Просто анекдоты

[Же-Кю 95487]

[Сергей 1977 49247]

[Же-Кю 95487]

[Сергей 1977 49247]

[Же-Кю 95487]

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:

— А Мама или Папа д. дд.. дддома?

Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:

— Ну а сам то, как думаешь?

[Сергей 1977 49247]

[Же-Кю 95487]

[Сергей 1977 49247]

[Же-Кю 95487]

Случай в маршрутке:

— Мужчина, уберите свою собаку!..  А то по мне блохи скачут!..

— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи..

[Сергей 1977 49247]

[Же-Кю 95487]

— Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?

— Вот, уже напечатали.

Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".

— Сара, а что здесь за интим?

— Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу! Им только дай повод.

[Сергей 1977 49247]

[Же-Кю 95487]

[Сергей 1977 49247]

[Же-Кю 95487]

В христианской семье:

Сын:

Папа, мне скоро 18, подари машину, а?

Отец:

Подарю со следующими условиями: ты станешь учиться на пятерки, будешь каждое воскресенье ходить со мной в церковь, и пострижешь наконец волосы!

За день до 18-летия:

Отец:

Сынок, ты начал хорошо учиться и регулярно ходишь в церковь. Но ты так и не постриг волосы.

Нет стрижки — нет машины!

Сын:

Ну пап! Мы же вместе ходим в церковь, и там висит икона Христа с длинными волосами!

Сам Иисус ходил нестриженный!

Отец:

Да, но он ходил пешком!!

[Же-Кю 95487]

[Же-Кю 95487]

[Художник52 27469]

[Же-Кю 95487]

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется:

— А вот у Вас в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет?

— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.

— Ну, это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу.

Рабочий день у нас, как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.

— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.

— Ну, уважаемый, это же Госдума. Первые два часа никто не работает,

 шатаются.., чешут яйца... Вам просто нечего будет делать.

Изменено 3 Октября 2023 пользователем Же-Кю

[Сергей 1977 49247]

[Же-Кю 95487]

[Же-Кю 95487]

[Сергей 1977 49247]

[Же-Кю 95487]

Ндааа уж, у мужчин и у женщин абсолютно разное мышление.

Вот в качестве примера эта задачка:

У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Кате …

У мужиков сразу возникнет вопрос: "На хрена он это сделал? "…

А у женщин другой вопрос: "ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ПЕТЮ? "

[Сергей 1977 49247]

[Же-Кю 95487]

[Сергей 1977 49247]

[Же-Кю 95487]

.

 

Изменено 7 Октября 2023 пользователем Же-Кю

[Сергей 1977 49247]

[Сергей 1977 49247]

[Же-Кю 95487]

— Знаете, вам надо было ходить осторожней, — сказала женщина, сбившая пешехода.

— Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.

— Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я то хожу уже сорок пять лет...

[Сергей 1977 49247]

[Же-Кю 95487]

Некая газета провела опрос, в чём разница между политиками и ворами?

Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришёл к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Лев Берман". Редакция ответила: "Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашёл разницу между политиками и ворами".

[Сергей 1977 49247]

[Же-Кю 95487]

[Сергей 1977 49247]

[Же-Кю 95487]

— Пошли кофе попьём.

— У меня нет денег.

— Я угощаю.

— Тогда мне коньяк.

[Сергей 1977 49247]

[Же-Кю 95487]

— Вот скажи мне почему у меня кот птиц на улице ловит,

а домашнего попугая ,который гуляет по всей квартире, почему-то не трогает.

— Заначка...

[Же-Кю 95487]

[Сергей 1977 49247]

[Же-Кю 95487]

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.

— Михаил Фёдорович, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?

— Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, anekdotov.net, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху!

Судья поднимает начальника:

— Вы подтверждаете, что Михаил Фёдорович, всегда возвращал Вам деньги и проценты?

— Да, всегда!

Судья:

— Хорошо, Михаил Фёдорович. Судить вы больше до конца года не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была? Михаил Фёдорович:

— Так в футбол-то играют две команды!

[Художник52 27469]

[Же-Кю 95487]

[Же-Кю 95487]

[Художник52 27469]

[Же-Кю 95487]

[Сергей 1977 49247]

[Же-Кю 95487]

[Сергей 1977 49247]