Просто анекдоты

[Же-Кю 95491]

[Сергей 1977 49250]

[Же-Кю 95491]

[Художник52 27475]

[Же-Кю 95491]

Вижу в газете объявление: "Продается говорящая собака". Прихожу по адресу, выводят к мне собаку.
— Вот, можете пообщаться.
Спрашиваю ее: "Как ты научилась разговаривать? "
Собака отвечает: "Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину.
Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром".
"Боже, почему Вы продаете такую невероятную собаку?! ", — как крик души у меня вырвалось. Хозяин (в бешенстве):
— Да потому что она все время врет! Не была она ни в каком Ираке!

[Же-Кю 95491]

Приходит мальчик в магазин:

— Дайте мне бутылку водки!

Продавец:

— Не дам, мал ещё!

— Да меня отец послал!

— Ну, послал и послал, так что же теперь,— напиваться из-за этого? 

[Художник52 27475]

[Же-Кю 95491]

[Сергей 1977 49250]

[Же-Кю 95491]

Китайская народная мудрость:

Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы,

которые лучше решать мирным путем. 

[Художник52 27475]

[Же-Кю 95491]

 Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд!

Сыграли на желание
- Ну и...
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками...

[Же-Кю 95491]

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.

— Думаешь, это поможет?

— Конечно!.. Как же я тогда  цифры увижу??! 

[Художник52 27475]

[Же-Кю 95491]

Два работяги на заводе: — бля, заебала эта работа, пойду у мастера домой отпрошусь.

Возвращается печальный.

— Не отпустил?

— Неа...

— Смотри как надо... Зацепился ногами за трубу и висит вниз головой. Идёт мастер:

— Ты чего делаешь?

— Я лампочка, помещение освещаю.

— Ого, братан, да ты по-ходу подустал иди домой кукуньку подлечи.

Ну тот за шмотки и домой. Второй недолго думая тоже за шмотки. Мастер:

— А ты куда?

— А хули, мне в темноте что ли работать? 

[Сергей 1977 49250]

[Же-Кю 95491]

[Сергей 1977 49250]

[Художник52 27475]

[Же-Кю 95491]

Повыходят замуж за пожилых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви...

Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых сантехников, или дворников...

[Художник52 27475]

[Же-Кю 95491]

.

Собрались первобытные люди на охоту.

Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:

— Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит:

— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет.

Так появились прапорщики. 

 

Изменено 3 Июня 2023 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 95491]

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:

ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ Потянул он за дверцу...

И тут же ему на голову свалился о@уенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки.

Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:

— Даа, моя вера в человечество сильно пошатнулась... 

[Художник52 27475]

[Же-Кю 95491]

— У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?

— 400$ и 2 непрочитанных сообщения. 

[Сергей 1977 49250]

[Же-Кю 95491]

[Художник52 27475]

[Же-Кю 95491]

[ДН 10496]

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой.

Надоело.

- Жена, я спать пошел...

Через час:

- Жена, ты спать собираешься?!

- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.

- Hа кой ....?

- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

[Же-Кю 95491]

[Художник52 27475]

[Же-Кю 95491]

Встречаются два друга, поклонники музыки.

— Пойдем завтра на концерт Ростроповича?

— Не. Не могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время:

— Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?

— Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...

— Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает друг.

— Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я к его жене хожу. 

[Сергей 1977 49250]

[ДН 10496]

Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело -
дочь-то ничего не рассказала).
Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!!!
Мыкола приходит.
Мать Мыколы:
- Мыкола, скидай портки!
Мыкола:
- Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сораму!
- Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны.
Мать Гали:
- ОГО!
Мать Мыколы:
- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!

[Же-Кю 95491]

[Художник52 27475]

[Же-Кю 95491]

[Сергей 1977 49250]

[Же-Кю 95491]

— Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?

— Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди

— они не живут там, где воруют...

. 

[Художник52 27475]

[Же-Кю 95491]

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила — странно, слова нет, а жопа есть...

 

 

 

[Сергей 1977 49250]

[Же-Кю 95491]

Разговор двух приятелей:

— Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как из « Добрых услуг» — начал белье гладить. Выгладил и спокойно ушел. Видал, какие находчивые женщины встречаются?!

— Проспект Ленина, 17?

— Ага, — удивляется первый.

— То белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера стирал.

[Сергей 1977 49250]

[Же-Кю 95491]

[Художник52 27475]

[Же-Кю 95491]

.

 

Изменено 9 Июня 2023 пользователем Же-Кю

[Сергей 1977 49250]

[Же-Кю 95491]