Просто анекдоты

[Priest 12]

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики.

Муж дождался, пока выйдет жена - и спрашивает:

- Ира, что это вообще такое?!!

Жена:

- Да ужас какой-то, Вася!!!

[Гость alex_a]

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...

Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину.

Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!

Д"Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д"Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:

- Миледи, да Вы бл$дь?!

- Какой же Вы лох, Д"Артаньян, это же Адидас!

[Кержак 1]

Мужик приходит к врачу и жалуется:

-Доктор, помогите, мне кажется, я гей.

Доктор внимательно смотрит и говорит:

- Милейший, а вы кто по профессии - модельер?

- Нет...

- Кутюрье?

- Нет...

- Артист эстрады?

- Нет, доктор?

- Ну, так может быть, хотя бы журналист?

- Да нет...

- Так кто же вы? (удивленно)

- Да я просто слесарь-сантехник.

- Ну, батенька, какой же вы гей... Вы просто пидор.

[БОНАВЕНТУРА 4]

Кай выходит из замка Снежной Королевы, .... застегивает ширинку, "НЕ АЙС!"

[Blackkkk 65]

ЗачОд! *1*

[Вячеслав Д. 6625]

После корпоративной вечеринки муж возвращается домой на бровях. Утром просыпается, ничего понять не может. Все красиво, новые занавески. На столике рядом сто грамм на опохмел. Подзывает сына и спрашивает:" Че случилось то, че за праздник"

Сын: - Ты пришел пьяный и прямо в одежде и ботинках на кровать. Мать стала тебя раздевать, а ты ей сказал "Пошла вон отсюда я женатый"....

Едут в купе два мужика. Выпили, познакомились. Один говорит:

-У меня горе, приехал с командировки раньше, захожу в комнату, жена в постели лежит. Глаза хитрые, хитрые. Ну я по шкафам пробежался - точно, любовник.

Второй отвечает:

- У меня хуже было. Приезжаю с командировки, открываю дверь. Смотрю жена с любовником в постели лежат. У обоих глаза хитрые, хитрые. Я бегом в ванную, открываю дверь, так и есть всю брагу выпили.

Раз маленький сын рассказывая о чем-то отцу употребил слово пид@р@с. Отец сыну,- такое слово нельзя говорить, вот будет тебе 16 лет, я тебе обьясню, что оно значит. Сыну со временем исполнилось 16. Подходит за разъяснениями к отцу, тот говорит:

- Помнишь я 7 лет зону топтал. Определили меня на лесоповал. Зима, холодно. Выдали мне дырявую фуфайку, рваные ватные штаны. Замерзал сильно. Подошел бугор и предложил, хочешь новую фуфайку и штаны, нужно задницу подставить. Ну что делать. Пришлось, чтоб не замерзнуть.

Задницу я ему подставил, а он ни фуфайки, ни штанов не дал. И как ты думаешь сынок, кто он после этого?

Изменено 13 Января 2007 пользователем Вячеслав Д.

[Вячеслав Д. 6625]

Этот анекдот рассказала нам сотрудница, после того как гаишник оштрафовал ее по полной.

Один мужиченка решил в гаишники пойти. Приняли его. Он проставился. Утром приходит на работу, а полосатую палку ему не выдали. А как же деньги зарабатывать. Наверно мало проставился. Взял взаймы, купил 2 ящика водки, накрыл супер поляну. Утром приходит - опять палку не выдали. Он к начальнику отделения, мол так и так. Долги отдавать надо, а палку не выдали. Начальник отвечает:

- Полосатая палка - это наша святыня. Чтоб ее получить , нужно доказать верность нашему делу.

Или глаз вырвать, или всему отделению зад подставить.

Глаз жалко, а долги жмут. Ну решил подставить зад.

Утром приходит, ему в торжественной обстановке вручили палку. Он бегом на дорогу. Останавливает первого попавшего водителя и сходу:

- С Вас штраф 100 руб.

Водитель:

- Ну ты гаец и пид@р@с.

Гаец:

- Ха, а где ты одноглазых гаишников видел?

[БОНАВЕНТУРА 4]

- Здравствуйте, это ваша контора нового бухгалтера ищет?

- Да, мы и нового ищем и старого никак не найдем.

[Кержак 1]

Водила перегоняет новенький КАМаз из одного города в другой. Включил радио, вдруг - экстренное сообщение:

"Внимание всем! В районе села Кислобздиево приземлился неопознанный летающий объект - с инопланетянами! Те, кому удастся вступить с ними в контакт до приезда официальных представителей Земли, просьба обратить внимание на следующее:

Это гуманоиды, маленького роста, нам по пояс. Глаза круглые, большие, выразительные. Они смогут понять, что вы говорите, если слова будете произносить раздельно, по слогам..."

Водила:

- Ёпти, это ж моем районе!

Съехал с трассы, вылез из кабины - и в ближайший лес. Идет, наклонившись, высматривает. Вдруг видит - из кустов на него пялятся большие, круглые, выразительные глаза. Он обрадовался, подошел ближе и говорит:

- Я-шо-фёр. Во-жу-ка-маз.

Глаза еще круглее стали!

Он повторил медленнее:

- Я-шо-фёр. Во-жу-ка-маз!

Из кустов донеслось:

- Я-лес-ник-я- сру.

Изменено 16 Января 2007 пользователем Кержак

[Priest 12]

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?

- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!

- К-какую приправу?

- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

[Гость alex_a]

Объявление в газете:" Требуется бухгалтер. График работы год через три"

[Вячеслав Д. 6625]

Инструкция по сексу для начинающих:

" Всунул, высунул. При необходимости повторить"

[Кержак 1]

Лирический анекдот

Милая, старая, добрая Голландия... Дороги, мощеные булыжником, крыши, покрытые черепицей, ветряные мельницы... На обочине дороги сидит бедный старый шарманщик и его маленькая дочка.

Проходила мимо добрая фея. Она их пожалела...

- Чего тебе хочется, девочка? - ласково спросила она девочку.

- Я хочу, чтобы у нас с папой было много денег... - скромно потупив взор, промолвила девочка.

- А чего тебе хочется? - спросила фея шарманщика.

- Пошла ты в жопу! - ответил старый шарманщик.

Милая, старая, добрая Голландия... Дороги, мощеные булыжником, крыши, покрытые черепицей, ветряные мельницы... На обочине дороги - старый шарманщик и его маленькая дочка. У дочки в шляпе - много денег. А из жопы старого шарманщика торчат ноги доброй феи.

Изменено 17 Января 2007 пользователем Кержак

[эксперт 1261]

Американец, русский и грузин спорят у кого было больше женщин.

Американец: Уменя было столько - сколько листьев на дереве!

Русский: Уменя было столько - сколько звезд на небе!

Грузин: Слюшай. Крупа манка знаеш-да? - Семь мешков!

[Макс-f 20]

Поймал мужик золотую рыбку и она предлагает исполнить 3 желания.

М-ээээээээ.....

Р- ну давай давай!!!

Мужик оторвал от рыбки хвост подбросил и говорит лели лети лепесток через запад на восток!

[Макс-f 20]

Доказательство того что у разного пола одни и тежи действия приводят к разным результатам: Вот если мужик умоется он станет крассивее, а женьщинаа....

Танцует пара. Девушка спрашивает парня "ты Бленд-а-медом пользуешься?"

Парень: а что зубы белые?

Девушка: нет, яйца твёрдые.

Один парень говорит другому: пошли в общагу девчёнок клеить!, другой: Ту что порвал наших девчёнок?

[Крупный скутерист 28482]

1. Как аукнется, так и хуякнется... (Народная мудрость)

2. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

3. Чем унижаться и просить - лучше спиздить и молчать.

4. Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.

5. Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце! (с) Кащей Бессмертный

6. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

7. Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти,

делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи...

И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

8. Доверьте дело педерастам и они все сделают через жопу.

9. Любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в челюсть

10. Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

11. Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

12. Рекламный слоган: Взял BОSСН - и ебошь !

13. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

13_________________________.doc

Изменено 29 Января 2007 пользователем Крупный скутерист

[Макс-f 20]

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!

- Ну и как?

- Туфли супер

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

Когда не мне было лет, пять поставили меня в угол, причем в прихожей и рядом с кладовкой, а сами ушли в другую комнату. Дальше со слов мамы: сидим в комнате, вдруг слышим страшный грохот, через некоторое время появляешься ты с довольной рожицей и на лыжах:

- А вы же мне выходить не разрешили?

- Да!

- А я и не вышел! Я выехал!

Больше в угол ставить не стали.

P.S. Детство однако!))

Звонок по телефону доверия:

-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Мама подходит к сыну:

- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.

- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

По радио:

- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку

Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в ней и будет купаться.

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.

Чччерти что..

Кто сказал, что в новый год обороноспособность страны резко падает? Выйдите на улицу, и вы поймете, что любой Брюс Уилис обосрется, попав в Россию

И снова утро! Пора светлых и умных мыслей! Но почему-то, кроме как "Минеральная вода - это хорошо" ничё в голову не идет...

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "бляди, не ссорьтесь

Читая строки А. С. Пушкина — «Выпьем с горя! Где же кружка?», отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.

А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...

[Chert 17219]

from ostrie.ru

Внимание детям, со слабой психикой читать не рекомндуется ..

Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:

Сперма попала в глаз

Автор: Евгений

Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.

Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!

Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)

Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте

Огромное Вам спасибо.

С уважением,

Евгений

10. 08. 06

Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Роман Борисович

Дата: 15 Авг 2006 14:11

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм.

Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.

Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин.

Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность.

Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Сигизмунд Альфредович

Дата: 15 Авг 2006 14:49

Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций. Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.

Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том, что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для оплодотворения не требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетка необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие. Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и религиозно мотивированные, как у Евгения).

Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю всенепременнейше.

С глубоким уважением, ваш коллега.

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Корней Бусько, гегемон

Дата: 15 Авг 2006 15:49

Алё, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод, на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем, ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги.

Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения "Киевтеплосеть".

С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа, ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом 10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление, всего 20-25 см.

Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.

Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем мозг.

Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе, хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с любым количеством прущей из тебя энергии.

RE: Сперма попала в глаз

Автор: Софья Петровна, мать Евгения

Дата: 15 Авг 2006 16:19

Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп!

Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые... Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".

Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает сынок.

[Игорь А. 17042]

Баян, конечно, но до сих пор ржу))))

[Chert 17219]

Баян, конечно, но до сих пор ржу))))

Пардон, не был в курсе... *01*

[Priest 12]

Еще из очень старенького:

Сабж! О, какой ужас. Вчера шел и подскользнулся, упал прямо на нее, на мою любовь, на правую руку. Теперь пару дней эхотажить не смогу :(. Может кто-нить подкинет инструкций для эхотага левой рукой? А то что-то у меня не очень получается :(.

(с) Vadim Graifer, фидошная эха ru.onanizm, тема 'Когда твоя девушка больна...' *1*

[Вячеслав Д. 6625]

Двое новых русских летят в Таиланд. Один спит. Другой слушает рассказ стюардессы.

-Прошу обратить внимание. Половина населения Таиланда больна спидом, а вторая половина больна туберкулезом....

Через некоторое время проснулся второй новый русский и спрашивает первого.

- О чем у стюардессы базар?

- Ну если в двух словах, то трахать можно только тех, кто кашляет.

[Zuzu 148]

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография – это когда смотришь, и тебе хочется...

[Савва 13]

Приходит новый русский (НР) в бордель. Говорит: -Дайте мне самую шикарную вашу телку.

Мамочка:-Вам самую-самую?

-Самую пресамую!

-Вы знаете самая пресамая у нас -Генадий.....

-Что??!! Ты охренела!!!!!

-Да, не кипишись все оставались довольны. Попробуйте.

-Ну, смотри у меня, если че.

Выходит гей Генадий:-Ну, что поехали ко мне?

-Поехали.

Только вышли на улицу. Генадий открывает свой Бентли. Садятся. Тут подлетает автобус с ОМОНОМ. НР лицом в пол. Вылезает Генадий. ОМОНОВЦЫ:-Ой, Генадий. Извините, просто не узнали вас. Отряхивают НР, сажают его в Бентли обратно. Дико извиняются и уезжают. НР "ох...ет". Едут по проспекту со скоростью 200 км/ч. Тормозит гаишник:-Ой, Генадий, извините не узнал вас. Просто вы вчера на Феррари были. Извините. НР ох...ет еще сильней.

Приезжают в шикарнейший особняк в 5 этажей. Поднимаются на 4 этаж по мраморной лестнице. Генадий:-Я в ванную, а ты пока выпей, что-нибудь. Рекомендую Шардоне 1896г.

Уходит в ванную. НР бросается к телефону-звонит ыв бордель.

-Это я. А вы уверены, что Генадий точно знает кто кого ....... будет?

[Вячеслав Д. 6625]

- У тебя жена во время секса кричит?

- Еще как. Уши закладывает.

- А когда, в начале или в конце?

- После.

- Это как это.....?

- Ну когда хрен об занавеску вытираю.

[TRAMS 50]

Прошли соревнования по рыбной ловле.

Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.

3-е место:

- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на

человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.

Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......

2-е место:

- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды

попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.

Окунь, карась, ёрш обожают гланды...

Вопрос победителю:

- Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?

Победитель:

- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

[TRAMS 50]

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.

Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка - вся грустная, побитая... Ёжик к ней подбегает - На, это тебе!

Мышка (отодвигаясь в сторонку)

- Что это?

- Это тебе! Букет!

- А за что?

- Да просто так!

- Не, ты меня явно хочешь нае&ать!....

- Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!...

- Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъ&%ка!

- Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!

Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.

- Ну, не знаю, спасибо, конечно... Но... на всякий случай, пошел ты на х@&!

[Zuzu 148]

Эстония, считающая себя правоприемницей Ливонского ордена, обвинила

Россию в геноциде мирных ливонских рыцарей, выехавших в 1242 году на

зимнюю рыбалку на Чудское озеро. Также нас обвиняют в использовании

запрещенных видов оружия: термического (ледяная вода) и акустического

(трехэтажный мат).

[bocandzo 19]

Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) любовник.

Ж любовнику: Стань в угол и замри.

М: Дорогая, кто это?

Ж: Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.

Ж ушла,а М остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.

М:Х..ня щас возьму дрель и просверлю дырку побольше.

Робот механическим голосом: Попробуйте еще раз

--------------------------------------------------------------

Стюардесса в самолёте:

-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...

Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?

Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

[Zuzu 148]

Времена года.

The ma - это как то по английски..

L' eto - по французски..

Ось Ень - чувствуется инь-янь какой-то

и только в названии "Весь! на .." ощутим лёгкий русский матерок.

С первым днем весны, товарищи.

[Priest 12]

И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!"

Потом подумал и решил: "Х*й с ним, пусть будет три на десять в восьмой"...

* * *

Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному! А не как открывать глазом бутылки!

* * *

Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.

Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком...

[Zuzu 148]

2007г.Август. 40каградусный мороз. На остановке трясуца два мужика.Один другому:

-Скорее уж зима что-ли...

[Вячеслав Д. 6625]

Урок математики.

В класс входит "никакая" МарьВанна. И заплетающимся голосом говорит:

-Дети. Сегодня мы будем решать задачку.

Условие:- Две интелигентные дамы решили отдохнуть. Они взяли бутылку шампанского, коньяк и бутылку водки.

Голова МарьВанны упала на стол и послышался храп. С задней парты голос Вовочки:

-МарьВанна, а МарьВанна. А что спрашивается в задаче?

МарьВанна проснувшись:

- Спрашивается на какой "ИКС" они взяли еще пива.

[Priest 12]

Навеяно...

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

- Конечно, дорогая.

- А он мне понравится?

- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

[Гость Лесник]

Периоды зачатия инетчика:

1. Connect

2. Download

3. Disconnect

4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

[Гость Лесник]

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!

- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.

- На час?! Да я за 5 минут кончаю.

- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

[Priest 12]

Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут.

Братки отлавливают администратора:

- Слушай, командир, а подгони музыкантов.

- Да вы Что! Новый год - все заняты!

- Ты не понял: жены просят.

- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!

- Давай свой джаз.

Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.

Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:

- Чо, пацаны, не получается?!

[Крупный скутерист 28482]

Вчерась вычитал:"Объявление в брачной газете: "Срочно требуется подруга жизни умеющая чистить рыбу, ругаться отборным портовым матом, копать червей, пить водку и обязательно с катером. Фото катера обязательно".

[Priest 12]

Федеральная налоговая служба выступила с предложением о введении для сотрудников ГИБДД налога на прибыль.

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами «Я все знаю! Как ты могла?».

[Вячеслав Д. 6625]

На экзамене в Медицинском институте:

Профессор:- Молодой человек. Не скажите ли , какая средняя продолжительность полового акта у мужчины?

Студент задумался и ответил: - Ну наверное мегабайт тридцать, тридцать пять.

На лекции в Сельхозинституте:

Профессор: - Петух за день в среднем совершает до 30 половых актов.

Девушка с первой парты: - Профессор, повторите это пожалуйста мальчику с последней парты.

Мальчик с последней парты: - Профессор, а петух 30 раз с одной курицей или с разными?

Профессор: - Конечно с разными.

Мальчик с последней парты: - Профессор, скажите это пожалуйста девушке с первой парты.

Изменено 23 Марта 2007 пользователем Вячеслав Д.

[TRAMS 50]

Бабка спрашивает деда:

- Дед че такое "ситуация"?

- Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через неделю. А тут я с другой бабкой в кровати... Это как раз "ситуация".

Бабка:

- Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с кузнецом в кровати. Это тоже "ситуация"?

- Нет, это бабка не "ситуация", а проституция.

[TRAMS 50]

Прислали на иврите, вот перевод:

Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой

начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой

последний день на этом месте.

Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении

семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две

недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил

внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты

не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь

красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,

в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол

по телевизору и отправился спать.

Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я

уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю

тебя.

PS.

Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в

отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.

Твоя бывшая жена.

Письмо мужа

Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я

подпрыгнул от радости.

Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь

себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы

успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на

твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на

мужчину.

Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше

промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою

любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем

паштет с хасой уже 10 лет.

После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99

шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50

шекелей и немедленно ушел спать.

Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с

проблемами.

В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я

уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,

вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,

как ты всегда хотела.

После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он

сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.

PS.

Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении

имя Ариэлла?

Надеюсь, это не станет проблемой.

Твой очень счастливый бывший муж.

[Zuzu 148]

В Сибири до революции была популярна игра "в медведя". Мужики садятся за

стол, выпивают по стакану водки и кладут в миску по рублю. По команде

"Медведь идет!" все лезут под стол. Через некоторое время по команде

"Медведь ушел!" все, кто может, вылезают. Цикл повторяется, пока не

остается один участник - он забирает все деньги...

[Крупный скутерист 28482]

В Сибири до революции была популярна игра "в медведя". Мужики садятся за

стол, выпивают по стакану водки и кладут в миску по рублю. По команде

"Медведь идет!" все лезут под стол. Через некоторое время по команде

"Медведь ушел!" все, кто может, вылезают. Цикл повторяется, пока не

остается один участник - он забирает все деньги...

Забавно, надо как-нито попробовать. *1*

Ищо анекдотец (про рыбаков):

Умирает Папа Римский.

Около райских ворот его встречает Святой Петр: "Ты кто?"

Папа:" Я Папа Римский"

Петр:"Папа,папа, сожалею, но никакого папы римского у меня в списках нет!".

Папа: "Как нет? Я был зкаместителем Бога на земле!".

Петр:"У Бога есть заместитель на земле?", я об этом ничего не слышал !"

Папа: "Я глава католической церкви!".

Петр:" Никогда о ней не слышал! Погоди, чувак, щаз пойду у шефа спрошу"!,

Петр Богу: "Шеф, там какой то чувак утверждает, что он Ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский. Вам это о чем нито говорит?".

Бог: "Нет, не говорит, пойду у Иисуса спрошу!".

Бог объясняет Иисусу ситуевину.

Иисуи: "Батя. погоди, я пойду сам с этим Папой Римский пообщаюсь".

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад и говорит:

"Помните я 2000 лет назад организовал в Иудее рыболовный кружок? Прикиньте, ОН СУЩЕСТВУЕТ ДО СИХ ПОР!!!!" *1* "

и ышо один анекдотец:

Встретились два охотника:

- Расскажи, как медведицу завалил.

- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...

и ышо:

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:

- Это вы анализы вчера сдавали?

Изменено 11 Апреля 2007 пользователем Крупный скутерист

[TRAMS 50]

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и

среагировать.

- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

[kolia 0]

Хорошие анекдоты!!!!Продолжайте в том же духе!!! *28* *28*

Старый окунь.

[Максим 0]

Всем приве!

Тож добавлю :)

Криминальная хроника:

В минувший понедельник на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

Только что позвонил неизвестный и сообщил наконец-то свою фамилию.

Работники вытрезвителей потирают руки и кушетки в предвкушении празднования Нового Года.

Пословицы 2000:

Что с возу упало, то и баба!

Клопов бояться - спать не ходить

Не все то женщина, что поет.

Мал Децл, да певуч.

Твоими бы устами да рок петь.

Хорошо смееться тот, кто анекдота не знал.

Сидит девица в темнице за воровство на улице.

Нашлась бабушкина потеря на www.dedushka.shtany.ru

Послушай, женщина, сделай наоборот!

Любишь с горочки кататься? Ну-ну…

С Лениным и шалаше рай.

Бесплатный секс бывает только в мышеловке.

Хорошему Фаберже яйца не мешают.

На воре и шапка моя, и куртка.

Хороших выходных!

С Уважением, М.Е.

[Zuzu 148]

Печально-программистское ;-)

Сисадмин Чипсеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло.

В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.

Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.

Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

[TRAMS 50]

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от

депрессии.

- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

- А вы Кафку любите?

- Да, особенно грефневую!

Изменено 18 Апреля 2007 пользователем TRAMS