Просто анекдоты

[Же-Кю 96 663]

  - Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему?
- Ну это с учётом того, что сегодня уже 20 марта.

Изменено 20 Марта 2017 пользователем Же-Кю

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Японцы изобрели чaсы, которые услышaв мaт перескaкивaют нa минуту вперед. 
Решили опробовaть.  allanecdots.ru
Повесили в японский бaр нa 24 чaсa. 
Через 24 чaсa приходят, чaсы идут нa 2 минуты вперед. 
Повесили в aнглийский бaр. Через 24 чaсa приходят, чaсы идут нa 5 минут вперед. 
Повесили в русский бaр. Через 24 чaсa приходят - чaсов нет! Они подходят к бaрмену: 
- Мы вчерa сюдa чaсы повесили, где они? 
Бaрмен (удивляясь): 
- А-a-a-a-a... . тaк это были чaсы?! А мы думaли - нa х%я нaм зимой вентилятор?!

[Же-Кю 96 663]

— Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?

— Да. Теперь знаю. Но уже поздно...

[Же-Кю 96 663]

Муж с женой на кухне.

Вдруг из-за стены: — Пид@расы!

Муж жене: — Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют !

[Же-Кю 96 663]

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?

— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.

— Как это?

— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:

— Снимай часы и ботинки.

Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки! 

[Nightwish 21 444]

Сидят, татарин, русский и хохол. Хохол рассказывает анекдоты про татар. 
Татарин: 
- все, заебал, - еще один анекдот про татар и я тебя грохну! 
Сидят дальше. Хохол еще со своими анекдотами про татар. Татарин заряжает ствол 
и: 
- Все, я тебя предупреждал! 
Хохол говорит: 
- Ладно, слушайте не про татар. В общем, идут по пустыне три негра - Рамиль, Ильдар и Ринат.

[Же-Кю 96 663]

— Алло! Это общество охраны животных?

— Да.

— Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку...

[Же-Кю 96 663]

Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из–за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм, — он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».

Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фима понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9–1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».

Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался. «Ха–ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34–й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34–й. 34–й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль

[Сергей 1977 50 934]

Сидела сегодня в поликлинике в очереди, рядом бабуля жалуется мне, что мол без денег лечить не будут и всё такое. Вдруг где то на этаже раздался жуткий грохот, бабуля и говорит:

- Слушала, это у главврача еб...ик треснул!!!

[Же-Кю 96 663]

Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал фотку девушки:
- Что такое ЯБВ, дорогой?
- Я Браку Верен, любовь моя!

Изменено 29 Марта 2017 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 663]

Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени …

Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью … 

[Же-Кю 96 663]

- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких 
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.

Изменено 1 Апреля 2017 пользователем Же-Кю

[Gemag 7]

Один прапорщик говорит другому:
- Вчера был на рыбалке, такой великолепный клев, ну такой бешеный клев, а потом как обрезало!
- Что, погода испортилась?
- Динамит кончился!

[Водоплаватель 3 778]

Академический баян:

 

Пришел рыбак к морю и забросил невод. Вытаскивает золотую рыбку.

Та ему; "Отпусти меня, исполню твое желание".

"Хочу, - говорит - проснуться принцем".

"Будь по твоему!".

 

С утра его тормошат и говорят:

"Вставайте, Принц! Пора ехать в Сараево..."

 

 

 

Изменено 2 Апреля 2017 пользователем Водоплаватель

[Же-Кю 96 663]

Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленной спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:"Товарищ полковник, а почему вы не прятались?".

Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:"А хули прятаться, она ж атомная!"

[ВаНо 23 015]

В деревнях Вилларибо и Виллабаджо проводили исследование длины мужских половых органов, оказалось что средний размер члена в Вилларибо — 12 см. а в Виллабаджо — 25 см.

Откуда же такая разница?

Все просто: в Вилларибо измеряли линейкой, а в Виллабаджо проводили опрос.

[Же-Кю 96 663]

У одного ученого была большая библиотека.

Однажды его спросили: — Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ в своих книгах?

— Где моя заначка?! 

[Же-Кю 96 663]

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу.

А тот ему советует: — Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает.

Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.

И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой: — Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы наносилках заносили?! 

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Шёл 2017 год, Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций.
Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа топила дровами.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

– Изя, а шо там такое с хохлами происходит?
– Хохлы с Россией воюют. allanecdots.ru
– Ну и шо там? Как дела?
– Ну, хохлы, таки потеряли 2 млн. жителей, полуостров Крым, несколько вертолетов, пару десятков танков, убито много военных и две области на Востоке переходят к России.
– А у русских шо?
– Таки не поверишь, русские, вообще на войну не явились.

[gelo 9 391]

В Томском университете разрабатывают браслет от МАТА. При каждом ругательстве бьет током. Если у меня такой будет, меня убьет нах@й впервые же 15 минут!

[Же-Кю 96 663]

- Слышал ты развелся.
- Ну да.
- А что случилось.
- Мы с женой поплыли в средиземноморский круиз, впервые за 5 лет совместной жизни.В один прекрасный день, когда мы стояли на палубе, 
за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, 
но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном 
порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных 
акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое 
место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево 
автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! 
А ведь это я столкнул её за борт!!!

[Слияние Клязьмы и Оки 7 330]

Звонок на радио.

- Здравствуйте!. Я бы хотела поздравить своего папу с днем рождения. И пожелать счастья и здоровья до члена.

_ До куда????

- Не докуда, а дочь Лена

[Слияние Клязьмы и Оки 7 330]

Мне прислали фото и штраф из гаи, за превышение скорости. А я им отправил видео, как я это нарушение оплачиваю гаишнику. наличными

[Же-Кю 96 663]

  Приходит новый учитель в класс:

— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...

— Меня зовут Маша, я либералка...

— Меня зовут Степа, я либерал...

— Меня Вовочка, я сталинист.

— Вовочка, почему ты сталинист?! !

— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.

— Вовочка, а если бы твоя мама была пр@ституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид@растами, кем бы ты тогда был?! !

— Тогда бы и я был либералом..! 

[Же-Кю 96 663]

Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал.

   А медведь унес тело в лес. 

[Же-Кю 96 663]

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.

Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.

Все просто, брат. 

Изменено 12 Апреля 2017 пользователем Же-Кю

[Maxonn 777]

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

[Же-Кю 96 663]

Может грамм 150 коньячку? Для храбрости?
- Не надо. Я сюда уже храбрая пришла.

Сёма, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

[ВаНо 23 015]

Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос.

— Вы работаете дип.служащим в одной из стран. Вам приходит нота протеста от местного национального лидера, что всплывшая российская подводная лодка распугала всю рыбу, и теперь Россия должна компенсировать весь ущерб. Задание — написать ответную ноту.

Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает, кладет листок на стол.

— Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка — «отлично», но есть несколько ошибок. «На#уй» пишется слитно, «в ж@пу» — раздельно, «за$бётесь» с мягким знаком, а «гавнюк» пишется с большой буквы - неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь.

[Же-Кю 96 663]

- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Книга несомненно интересная...

-Но мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

[Же-Кю 96 663]

— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?

— Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел... 

— Не получится, мама!

— Почему?

— Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!  

Изменено 15 Апреля 2017 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 663]

Девочка:
-Папа, а что такое пасха?
Мужчина:
-Это, типа, когда пост заканчивается.
Девочка:
-А что такое пост?
Мужчина:
-Ну.., это мясо нельзя есть и водку пить.
Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса):
-Папа! Ну мы ведь вчера мясо ели!
Мужчина:
-Ну и что? Мы вчера и водку пили! 
(Потом таким отцовско-задушевным тоном) 
И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА - ЭТО ВЕРИТЬ!

[Nightwish 21 444]

- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!

[Nightwish 21 444]

Русская машина долго заводится, зато потом плохо останавливается

[Nightwish 21 444]

Жена возле зеркала.
- До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
- После какого Сережки?

[Nightwish 21 444]

Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф.Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!
 

[Же-Кю 96 663]

В больнице пациент зовет:

— Сестра, сестра...

— Чего тебе?

— Ванька дух испустил!

— Что, и не дышит, что ли?

— Да нет, он-то дышит, это нам в палате дышать нечем... 

[Филимон 21 836]

Помер у одной тетки муж, он при жизни такой е@ливый был, ну ни одной юбки не пропустит... похоронила она его.. а ночью ей сон снится.. муж, значит.. она его спрашивает.. ну как тебе, милый на том свете живется?
Он ей и рассказывает - все ништяк - травка зеленая.. баб до фига, трахаюсь не переставая... 
Она удивилась и опять спрашивает, ты что султаном что ль в гареме?
А он в ответ - не, кролик в Оклахоме)))

[Же-Кю 96 663]

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини- юбке.

Один из пенсионеров говорит

— Эх, было бы мне сейчас 18 лет!

Второй отвечает:

— Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!  

[Nightwish 21 444]

В жизни каждого отца наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: 

- Папа! Тебе сколько пива брать?

[Же-Кю 96 663]

На пляже.

— О, молодой человек, да у вас эрекция!

— Не обращайте внимания, женщина, это не вам... 

[Лёха Иваныч 1 633]

- Регистратура?

Да.

А можно на прием к урологу записаться?

- На пол шестого?

- Нет, просто покраснел ......

[Же-Кю 96 663]

— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! 
— У тебя есть выбор — отравить или утопить … 
— Кого?! 
— Ну я же сказал, у тебя есть выбор … 

[Же-Кю 96 663]

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

[Лёха Иваныч 1 633]

- Петровна, к чему снится Юрий Гагарин?

- К залёту ....

[Лёха Иваныч 1 633]

Братаааан! У меня сын родился!!!

Поздравляю , Дружище!

Как жена?

Жена узнает - аххуеет! )))..

[Kreator 20 948]

Троллейбус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
— До де па?
У женщины в голове мелькает: «Француз»! Настоящий ФРАНЦУЗ В её ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но надо же что-то ответить! Она:
— Пардон мсье!
— Троллейбус, я тЯ спрашиваю, до депА идет?

[Игорь А. 17 475]

[Же-Кю 96 663]

Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…  Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приемном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.   Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:   — Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьем. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )  И тут же поворачивается к молодой медсестре:   — Света, отсос нужен!   Она врачу отвечает:   — Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!   Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьезное лицо (респект мужчине) и назидательно так:   — Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!   Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдает:   — Нет, Света, мин@том тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!