Просто анекдоты

[Lesch 40 486]

- Как назывался фильм, где все синие были?

- "Особенности национальной охоты"?

[Же-Кю 96 663]

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.

Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям.

Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — все остальное.

Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости: — Это, конечно, не мое дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода!

— Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?!

[Lesch 40 486]

- Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.

- Да у нас тоже жопа, - вздохнул проктолог.

И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо.

[Lesch 40 486]

- А что вы сегодня вечером делаете?

- Рыбу чищу.

- Какая вы, однако, конкретная девушка...

[Вовкин_сын 342]

Старые анекдоты, но настроение поднимают

.

.

[Lesch 40 486]

- Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку?

- Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!

- Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!

[Vovan 8 547]

Кому–то Боженька даёт при рождении рученьки золотые....

Кому–то головушку светлую.... А кому–то жопоньку с

приключениями.....

[Vovan 8 547]

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?!

[Nightwish 21 444]

- Для повышения качества обслуживания разговор будет записан.

- Батюшка, я в другой раз исповедуюсь...

[Nightwish 21 444]

Бабушка маленькой внучке:

- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!

- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

*11*

[Nightwish 21 444]

- Так вы будете покупать эту инвалидную коляску и эту трость для слепых?

- Мы еще походим, посмотрим...

*01*

[Nightwish 21 444]

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.

- Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?

- У меня нет врагов, - ответила старушка.

- Это удивительно! А сколько вам лет?

- Девяносто три.

- Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.

Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:

- Это элементарно... Я просто пережила этих сук!!!

*23*

[Nightwish 21 444]

На тренировочной базе сборной Бразилии по футболу даже схема эвакуации при пожаре немного атакующая.

*24*

[Lesch 40 486]

Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта.

- Мама, а я хочу два!

- Моня, таки возьми нож, разрежь кусок на два и не делай мне мозги!

[ВаНо 23 015]

Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Ролекс":

- Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?

- Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.

- Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две тысячи?

- Да нет, не откажусь.

Сказано - сделано.

Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается: "Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!" И на следующий день идет к Мойше.

- Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.

Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам.

Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Ролекс"! Утром бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!"

И таким манером коммерция шла день за днем.

Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой:

- Все, Изя. Часов больше нет.

- Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?!

- Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за двадцать две тысячи долларов.

- ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов гешефта!

[Же-Кю 96 663]

- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!

- И ты дал?

- Дал.

- И много?

- Не много...

- Но операцию теперь придется делать ему...!

[Lesch 40 486]

Где то в Европе.

Молодая пара у доктора.

- Доктор мы уже год как женаты, занимаемся регулярно, а детей нет...

- Помогите, доктор!

...

- Мужики, да вы совсем что-ли охренели?!

[Lesch 40 486]

- Пап, а от кого у меня мозги?

- От мамы, мои на месте.

[Lesch 40 486]

Поручик Ржевский в сердцах бросает карты на стол

-Господа! Ну что же такое?! Вино и карты, карты и вино! А как же с культурой?!

- Поручик, тут как раз сегодня в театре "Три сестры" Чехова дают. Поехали?

-Отлично! И нас как раз трое!

[Bob J. 3 216]

В дверь директора ЦРУ просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего суперкомпьютер. Он был всклокочен, небрит, а красные, воспалённые глаза говорили о многих сутках без сна.

- Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском...

- Они взломали наш компьютер?

- Нет, он просто закончил анализ всей истории Русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился...

- Так что ответил компьютер-то?!

- "Ни хрена у вас не выйдет, пиндосы! Русские - не сдаются! Ушёл к своим.".

[ВаНо 23 015]

Священник сидит в кабинке для исповеди и слышит, как кто-то входит, чтобы исповедоваться.

- Отец мой, - говорит мужской голос,

- я соблазнил девственницу и переспал с ней!

- Ну, - говорит священник, - это нехорошо. Это, сын мой, большой грех.

- Но она была такая красивая, такая облазнительная...

- Все равно, сын мой, ты не должен был этого делать.

- Но она была такая юная, так этого хотела, нам с ней было так хорошо...

- Ну что ж, Господь милостив; молись, сын мой, и Он тебя простит.

Тут исповедовавшийся выходит из кабинки, и священник выглядывает посмотреть, кто же это был. И видит раввина из соседней синагоги! Пораженный, он кричит:

- Реб Мойше, что же вы сюда пришли? Зачем же вы мне это рассказываете?

- Ой, да я всем это рассказываю!

[Chert 17 663]

Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему: "Геродот! У нас с другом возник спор. Его год был неурожайным, и он попросил в долг.

Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год. В следующий год мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я, чтобы заплатить за его учебу, попросил 6 драхм у своего друга, и также вернул их через год, а друг сразу же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу.

Еще через какое–то время я взял у него 5 драхм, потому что моя лодка дала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как пожар не обошел стороной его дом. Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы вместе гуляли с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил больше вдвое больше, чем я, вина, а я познал в полтора раза больше куртизанок.

Кто же из нас кому сейчас должен, мудрейший?"

Задумался Геродот и ответил: "Сосед, ты столько говорил о деньгах. А сколько вы вместе пережили? По твоим словам я понял, что вы друзья не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о долгах друг перед другом?"

Сосед сказал: "Сука, как я мог забыть, что ты гуманитарий еб#ный. Пойду к Эратосфену".

[Lesch 40 486]

Муж кричит жене:

- Дорогая, где наша старая пила?

Из соседней комнаты кричит теща:

- Какая тебе разница где я пила?! И вообще я не старая!!!

[Пахно 2]

В гостиничном буфете - продавец и спустившаяся из номера за едой дама. - Что желаете приобрести? - Скажите, это ворона? - Нет, это курица! - Да, но она ворона? - Да курица же! - Ой, я и так вижу, шо курица! А она варона или жарэна?

[Lesch 40 486]

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.

- Сразу видно, что ты заядлый театрал.

[Lesch 40 486]

Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с её именем. Её звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя", когда же стоял — "Оля". Через какое-то время они поженились и отправились в свадебное путешествие.

Лежит этот парень на пляже и видит мужчину с такой же татуировкой "Оя" на члене.

- А я знаю, что у вас там написано, когда член встаёт, – сказал он ему. – Там написано — "Оля". И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал?

- К сожалению, нет. Когда мой член стоит, там написано: "Очень рады видеть вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время".

[Же-Кю 96 663]

— Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.

— Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.

[Пахно 2]

Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами. Мужик: - Ты кто? - Смерть. - А почему в рюшечках, в бантиках? - Нелепая.

[Nightwish 21 444]

Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чём идёт речь

[Nightwish 21 444]

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:

- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!

Вторая:

- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.

- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!

- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

[Nightwish 21 444]

Врач:

— Господи, да где ж вас так угораздило? ?

Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

— Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

[Же-Кю 96 663]

На перроне вокзала стоят два нарика.

Мимо пролетает скоростной поезд,

из окна этого поезда вылетает прокладка и попадает на лицо одного из них...

Он с трудом отдирает ее гнет в руках и так задумчиво говорит приятелю:

-Слушай,такая мягкая, а все еб..ло в кровь разбила...

[Же-Кю 96 663]

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского.

Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.

Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? "

Вовочка тянет руку:

— Владимир!

— Вот бы юбку покороче да засадить...

— Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!

Вовочка собирает вещи, берет учебник — и директора по голове:

— Не знаешь — нех@й подсказывать!

[Chert 17 663]

Умер старый еврей за игрой в преферанс. Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.

— Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так Ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие больщие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой...

— Да шоб он сдох!

— Так таки уже да...

[Же-Кю 96 663]

Две продавщицы в гастрономе:

- Какой запах!

- Что, французский сыр привезли?

- Нет, это Василий переобувается..

[Водоплаватель 3 778]

за игрой в преферанс

Николаич навеял :) на старенькое:

Идет похоронная процессия, впереди гроб с телом, сзади по порядку: родные, близкие, друзья, соседи, сотрудники, и в конце трое слегка под шафе.

Один из них:

- Семеныч, а если б ты на том мизере не в пику сходил, а в бубну, Иваныч бы взял не 5 а 7.

- Да ладно, и так нормально сыграли...

[Lesch 40 486]

...не в пику, а в бубну, тогда б ещё хуже было.

У нас такой вариант.

[Же-Кю 96 663]

— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?

— Нет, я токарь!

— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!

— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает !

[sandro 2 563]

[Же-Кю 96 663]

[Nightwish 21 444]

К киоску Одесской "Горсправки" подходит человек и спрашивает:

-Подскажите пожалуйста, сколько я буду идти отсюда пешком до вокзала?

Киоскер отвечает:

-Идите!

Человек в недоумении говорит:

-Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю, сколько времени я буду идти пешком до вокзала???

Киоскер утомленно:

-Юноша, я таки Вас прекрасно понял и говорю - идите!

Человек, крайне удивленно:

-Да ёб вашу мать! Неужели Вам трудно ответить на мой вопрос?

Киоскер снова:

-Идите!

Человек уходит и раздраженно говорит киоскеру:

-Да сам ты пошел, старый мудак!!!

Киоскер кричит ему вдогонку:

-Юноша, Ви будете идти до вокзала десять минут!

Человек возвращается и с удивлением спрашивает:

-А Вы что, не могли мне сразу это сказать???

Киоскер, вздыхая:

-Юноша! Я ж должен был посмотреть КАК Ви ходите.... *01*

- Моня, вы можете починить мне розетку?

- У вас таки есть Фима, пусть он починит.

- Ему нельзя, его может убить током.

*24*

[Же-Кю 96 663]

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу.

Продавец ей говорит:

— Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха.

Циля:

— Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!

[Lesch 40 486]

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"

[Же-Кю 96 663]

Мне вчера жена такая говорит:

- Пойди хоть с собакой погуляй.

- Ну мы и гульнули с Шариком..., баксов на 300 !!!

[Же-Кю 96 663]

Бежала лиса по лесу, а из кустов:

— Ку-ка-ре-ку....

Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:

— Вот что значит знание иностранных языков!

[kapiiitan 1 221]

Сын приходит из школы, отец проверяет дневник.

математика -2

Русский - 2

Литература -2

Физика - 2

Музыка -5

- Дорогая! Этот дибил ещё и поёт!

[Же-Кю 96 663]

-Чем ты поздравил жену на годовщину свадьбы?

-Купил путёвку в Таиланд.

-А она тебя?

-Улетела.

[el_dolphin 636]

Медведев предложил переименовать кофе «американо» в «русиано».

Так Дмитрий Анатольевич в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей, твердящих, что премьер-министр только и делает, что хернёй мается...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Идеальная жена и идеальный муж.

- Милый, иди водку пить!

- Милая, я еще полы не домыл!

[Же-Кю 96 663]

Пьяненький мужичок на вокзале обращается к стражу порядка.

-Товарищ милиционер! Будьте так добреньки.

- Не товарищ, а господин!

-Извините, господин милиционер, будьте так добреньки.

-Не милиционер, а полицейский!

- Ой! Извините пожалуйста... Господин полицейский, а немцы давно в городе?!