Просто анекдоты

[Алексей 80]

Анекдот.

Попали три пса в ветеринарку, жду очереди к врачу.

Ну и как обычно бывает начали общение кто с чем и за что сюда попал.

Огромная овчарка с поломанной челюстью пыталась объяснить, что хозяева были в бешенстве из за того, что в дом пробрались воры, а она не слышала и спала.

Ну и хозяин залепил ей со злости.

Чихуа-хуа попала с пищевым отравлением, т. к. жрёт что не попадя и где это попало валяется. Одним словом котопёс.

Но их больше всего интересовало, что тут делает абсолютно здоровый Дог. Ну конечно засыпали его вопроса, что да как.

Дог пытался отмолчаться, но друзья по несчастью требовали рассказа. Всех интересовало, что он тут делает и зачем его привела хозяйка.

- да я с ней это того....

- ого, но тебе писец усыпят тебя.

Дог задумчиво, да вообщем то нет обещали ногти подстричь.

[Же-Кю 96 663]

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев. Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение. Он строго спросил парня: — Сколько ты зарабатываешь в неделю? Парень удивленно посмотрел на директора и ответил: — Я зарабатываю 400$ в неделю, а что? Гендиректор жестко сказал: — Жди здесь. Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке. Вручив парню 1600$, он строго заявил: — Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся! Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос: — Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?

Голос из глубины помещения ответил: — Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!

[Lesch 40 486]

Изменено 30 Июня 2016 пользователем Lesch

[Maxonn 777]

Мужчина едет в поезде класса люкс,захотел в туалет, а мужской занят,решил в женский зайти.

Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки.

Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и туттёплая водичка полилась, помыла ему там всё.

Ни фига себе бабы живут,думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ.

Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует.

А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ.

Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под капельницей.

Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло?

Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки.

ТО-это тёплое обмывание, ОТ- обдувание тёплое, АУТ-автоматическое удаление тампона...

Ваш член под подушкой!!!

[el_dolphin 636]

Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть футбольный мяч.

Это хорошо...

— Вы не хотите его купить?

— Нет, спасибо.

— Мой отец снаружи.

— Ок, сколько?

— 250 долларов.

Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть кроссовки.

Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:

— Сколько?

— 750 долларов.

— Ок.

Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:

Пойдем, поиграем в футбол.

— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.

— Сколько ты получил?

1000 долларов.

— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:

— Темно здесь.

Священник:

— Вот только не начинай опять с этого!

[Же-Кю 96 663]

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.

Муж: - К нам что, гости приходят?

- Нет.

- Так на фига нам два батона?

[Maxonn 777]

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на

поводке два пит-буля, у другого - две таксы.

Первый спрашивает:

- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?

- Да ты че, в натуре, круче не бывает!

Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.

Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый

новый

русский:

- В натуре круто! Сколько такие стоят?!

- Да по шесть штук баксов каждая.

- Ну нифига себе! Че ж так дорого?

- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция.

[Lesch 40 486]

- Извините, ваша собака трахает мою ногу.

- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

[Же-Кю 96 663]

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.

Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.

Девушка(Возмущенно ох*евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...

Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.

Девушка(еще более о*уевшая): Нет, вы простите меня конечно, но...

Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.

Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...

Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...

Девушка причмокивая из под стола: ...."И фапку...!!!"

[el_dolphin 636]

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку — какой-то мужик:

— Доктор, у меня под окном коты тр@хаются, орут, не могу уснуть!

— Ну, позовите кота к телефону!

— И что, он перестанет тр@хаться?

— Ну я же перестал!

[el_dolphin 636]

Доктор больному по телефону:

— У меня для вас две новости: х@евая и архих@евая!

— Ну давайте х@евую!

— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!

— Ееее! ... ... ... . А какая ж архих@евая новость?

— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

[Же-Кю 96 663]

Бабушка маленькой внучке: — А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!

— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте, еще буду работать !!!

[Maxonn 777]

Ну, вот почему чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный!

А когда свой, то дурак дураком?

[Же-Кю 96 663]

Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача...

— Раздевайтесь, девушка! — приказывает доктор.

— Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я.

— Да? Тогда покажите... язык !

[Lesch 40 486]

Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом, очнувшись, говорит жене:

- Солнце моё, что это было?

- Это был солнечный удар!

[Же-Кю 96 663]

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.

— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?

— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:

— Садись, Вася.

И дети занимают места.

— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.

— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.

Не веря своим ушам, работница спрашивает:

— Вы серьезно? Они все Васи?

— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!

Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:

— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?

— Ну, тогда я зову их по отчеству.

[Филимон 21 836]

Наскучил как-то раз супружеской паре обычный супружеский долг. Решили поиграть во что-нибудь.

- Дорогой, а давай я буду как будто юная наивная девушка, которая поехала в такси, а в самом конце поездки обнаружила, что забыла дома кошелёк. А ты будешь старый прожженый таксист, который только этого случая и ждал!

Ну, начали. Жена глазками хлоп-хлоп:

- Ой, дяденька... Я кажется забыла свой кошелёк. Ой, так неудобно, что же теперь делать?...

Мужик устало вздохнул:

- Ну, ничего страшного. Беги домой, дочка, а то мамка заругает. Чай не обеднею как-нибудь.

[Матёрый 20 441]

*21* *01*

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.

Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.

— Я не выучил.

— Садись, пять.

— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

— Нанотехнологии!

— Почему?

— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

— Молодец!

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

— Опять по 500!

— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?

[Же-Кю 96 663]

— Как это случилось?

— Меня жена бросила!

— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!

— Вы не поняли, доктор!

ОНА МЕНЯ БРОСИЛА...! .

[укроп 43]

- Скажите, у вас иконки есть?

- Нет.

- А свечи?

- Тоже нет.

- Может ладанки есть?

- Молодой человек, это районная

администрация. У нас нет ничего святого.

[Lesch 40 486]

— Привет, приглашаю на пиццу!

— НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!

[Же-Кю 96 663]

- Ты че так хреново выглядишь?

- Лекарство принял.

- Это че за лекарство такое?

- "Сутрапил"...

Изменено 8 Июля 2016 пользователем Же-Кю

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Идет прием на работу. Толпа безработных стоит в ожидании. Выходит прораб:

- Ты, ты и ты.

- А можно я?

- Можно, пошли вон от сюда!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?

- Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!

- Я таки извиняюсь, это куда?

- В банк.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Клиент пришел в одесский проектный кооператив.

- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация

специалиста по вопросам архитектуры.

Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?

- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом.

Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

[Же-Кю 96 663]

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем.

Привязали коня к машине. Фермер кричит: — Тяни, Буян, тяни ! — тот ни с места.

Фермер опять: — Тяни, Буцефал, тяни ! — конь ни с места.

Фермер продолжает: — Тяни, Апорт, тяни ! — конь стоит, как вкопанный.

Фермер: — Тяни, Сивка, тяни ! — конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.

Мужик удивленно спрашивает у фермера: — А чего это вы коня называли разными именами ?

— Понимаете ли, — отвечает фермер — Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул...

[Матёрый 20 441]

*21*

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):

— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

— Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

— Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит индус.

— Чем будешь защищаться?

— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

— Ладно.

Первый удар. Индус: — Ошшш...

Второй удар. Индус: — Ошшш...

Третий удар. Индус: — Ошшш...

— Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.

— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.

— Чем защищаться — индусом, конечно...

[Сергей 1977 50 934]

Катал сына на загривке, типа лошадкой работал, пока не ударился головой о тумбочку. Этот великий наездник слазит с меня и говорит:

- Лошадка, тебе очень больно?

- Очень

- Катать меня больше не сможешь?

- Не смогу

- Жаль, придётся пристрелить.

[Же-Кю 96 663]

Служба в церкви.

Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами: — Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!

Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит: — Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.

Народ их окружил и с интересом наблюдает.

Забегает мент: — Что происходит?

А толпа ему: — Не мешай! Евангелие толкуют...

[Lesch 40 486]

Экзамен в ветеринарном институте. Отвечающий студент вот-вот завалит экзамен.

Профессор:

- Ну хорошо, молодой человек. Даю вам последний шанс. Ответьте мне, можно-ли делать аборты крупному рогатому скоту, в частности коровам?

Студент:

- Можно подумать?

- Можно. Садитесь и подумайте.

Студент в замешательстве ломает голову... Начинает спрашивать у соседей. Они не знают. Что делать? Просится в туалет. В коридорах пристаёт ко всем с одним и тем же вопросом "Можно корове делать аборт?!!!". Все пожимают плечами. Студент в отчаянии выскакивает на улицу. Начинает спрашивает у прохожих. Никто не знает!!!

Совсем поникший студент вдруг видит за углом института личность, неспешно потягивающую забитую папироску. Подходит к нему:

- Ну скажы хоть ты мне, можно делать корове аборт или нет?!!!!

Личность (смачно затягиваясь папироской):

- Н-дааа. Ну ты, брат... и попа-а-ал!

Изменено 13 Июля 2016 пользователем Lesch

[Maxonn 777]

Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются:

— Эй, черножопый, передай на билет!

Он спрашивает: — Что значит — "черножопый"?

Ему отвечают: — Это значит — уважаемый.

Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:

— Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!

Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:

— Да моя ж0па по сравнению с твоей — снегурочка!

[Же-Кю 96 663]

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление,

что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда

на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.

Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.

Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит -

покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне

подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь

покажите ваши референции...

И тут, похоже, я совершил ошибку...

[Lesch 40 486]

Я ризотто сделала, будешь?

Чё?

РИЗОТТО, говорю сделала, будешь?

ЧЁ?

Да ничё, проехали

Жрать есть чё?

Рис.

Давай.

[Maxonn 777]

Из разговора двух подруг:

- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Иванову.

Теперь доктор Иванов тоже алкоголик.

[Матёрый 20 441]

*01*

Заходит мужик в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девчонку лет 14-15. Та упирается и пытается отделаться от верзилы:

- Ну не надо, ну я прошу...

Мужик (между прочим, мастер спорта по боксу) решил вмешаться:

- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.

На что верзила бросает ему в ответ:

- Заглохни, недомерок!

Мужик недолго думая у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку, да так и сел с лицом, полным недоумения. На задней площадке, наблюдая эту сцену, хихикают тинейджеры. Мужик укоризненно говорит им:

- Не могли девушке помочь. Ржете тут.

А те, сквозь смех, отвечают:

- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

[Матёрый 20 441]

*1*

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.

Американец начал:

— День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?

Русский:

— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!...

Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:

— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

[Матёрый 20 441]

*1*

Знакомая из транспортной компании прислала

На день рождения киллера приходит братва. дарят длинную коробку с большим таким бантиком. киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный под свд.

— вау! ну, мужики! класс!

— фигня, ты открой!

открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты.

— ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух!

— да ладно, ты достань винтовку.

поднимает ствол — а под ним заказ на миллион. фото, информация, все как положено.

— да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить!

— это еще не все!

спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен.

ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...

— подожди, ты скотч отклей!

тот снимает скотч. мужик жалобным голосом:

— хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю...

[Же-Кю 96 663]

Поехали мужики на рыбалку с ночевкой.

Спят ночью вдвоем в палатке.

Один толкает другого:

- Андрюха!

- ммм...

- Андрюха, блин!!!

- Ну чё те надо?!

- Ты звезды видишь?

- Ну вижу, вижу.

- Вставай, "вижу вижу". Палатку спиздили !

[Lesch 40 486]

- Петр Алексеевич в Турции военный переворот, мы за кого?

- А за кого Путин?

- Путин молчит.

- Тогда давайте у Обамы спросим - за кого он, за того и мы.

- Алло, Барак Хусейнович, в Турции военный переворот, вы за кого?

- А за кого Путин?

[Сергей 1977 50 934]

Таксист после тяжёлой смены останавливается у обочины отдохнуть, тут же в окно заглядывает деваха и говорит:

-Оральный 50

Таксист задумчиво:

-Оральный 50, оральный 50... Блин, а это где?

[Же-Кю 96 663]

Молодые договорились, что будут говорить друг другу только правду.

Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде домой и думает:

— Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!

Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка.

Мужик потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше...

На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось.

Потом муж решил сообщить домой правду. И шлет жене телеграмму:

" Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

[Maxonn 777]

Идут вступительные экзамены в медицинский институт.

Профессор, принимающий экзамены, спрашивает у студентки:

- Какое колличество спермы мужчина извергает в процессе оргазма?

Студентка отвечает:

- Полный рот.

Профессор:

- Милая моя, я Вас не про объем спрашиваю, а про колличество.

Студентка после длительных раздумий:

- Два глотка!!!!!!!

[Сергей 1977 50 934]

Два парашютиста:

-Ну как твой первый прыжок?

-Как полёт птицы

-Это как?

-Как-как, летел и гадил.

[Lesch 40 486]

Померла в деревне корова.

Приходит бабка, видит мертвую корову - тут её инфаркт и прихватил.

Приходит дед, видит мертвую корову, мертвую бабку - и с горя тоже помер.

Приходит старший сын, видит картину - мертвые корова, бабка и дед...

Опечалился и пошел на реку грусть развеять...

Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит:

- Если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.

Старший за ночь смог только три раза.

Русалка ему и говорит:

- Не, ты не мужик. - И уплыла

Старший пошел и с горя повесился.

Приходит средний сын, видит картину...

Мертвые корова, бабка, дед и старший брат.

Опечалился и пошел на реку грусть развеять...

Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит:

- Если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.

Средний за ночь смог только четыре раза.

Русалка ему и говорит:

- Не, ты не мужик. - И уплыла

Средний пошел и с горя застрелился.

Приходит младший сын, видит картину...

Мертвые корова, бабка, дед, старший и средний братья.

Опечалился и пошел на реку грусть развеять...

Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит:

- Если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.

Младший говорит:

- А что пять? Давай десять!

- (удивленно) Ну, давай десять...

- Ха, а че десять? Давай двадцать!

- (вааще в полном офигении) Ну давай.

- А что двадцать? Давай уж сразу тридцать!!!

- (закатив глаза) Ого! Давай!

Младший смотрит на нее и говорит:

- Слушай, а ты не сдохнешь как наша коровка?

[Же-Кю 96 663]

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания.

И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется...

Взял водку!

[Матёрый 20 441]

***

- Алло, это секс по телефону ?

- Нет, это милиция

- Ну, я вам заплачу

- Продолжай шалун)))

***

Муж с женой.

- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.

- Говори! - напряглась жена

- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.

- Ну же, не тяни, говори!

- Наша дочь - не от тебя!

- Как ?!

Через минуту: - Идиот! ...

***

Роддом. Медсестра:

— Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!

Тот (после короткой паузы):

— Прыгать? А смысл? Первый этаж...

***

Отец дома с приятелями играет в покер.

Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка Вовочка и заглядывает в карты:

- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?

Отец сквозь зубы:

- Да! сынок...

Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.

Сынок:

- Жаль, папа, что у тебя их не было......

Изменено 22 Июля 2016 пользователем Матёрый

[Же-Кю 96 663]

- Девушка, а вы верите в любовь со второго взгляда..?

- А почему со второго ?

- Ну на первый взгляд, если честно, вы как то не очень...

[Lesch 40 486]

- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.

- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.

[Лёха Иваныч 1 633]

-Алеша, ты уже вторую сумку теряешь!

- Я же работаю! А в работе возможны ошибки. . .

Ты инкассатор, бл@ть!