Всячинка

[pinochet 16786]

http://www.odnoklassniki.ru/video/62149137566690-1

Вот где нужно ловить рыбу!

[Сапер 9]

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: — У тебя какой номер лифчика? — Ну третий. — А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: — Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? — Пять! — А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля. :)

[Lesch 39691]

[Lesch 39691]

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка, и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.

Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "

"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу, что выпало. Спасибо, что сказали! "

"Не так быстро", - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "

"О нет", - сказала маленькая старая леди, -"Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю - "20 баксов, или отрежу! ".

"Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, -"Хорошо, можете идти.

Кстати, а что в другом пакете? "

"Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"...

[Сапер 9]

[Сапер 9]

[Же-Кю 95425]

[Lesch 39691]

Изменено 4 Октября 2014 пользователем Lesch

[Же-Кю 95425]

Друг ездил в Париж, рассказывает:

Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит

Пошел я мыться. Снова подергал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции...

Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:

- Зачем у вас веревка висит в ванной?

- А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.

- Да, но мы дергали и никто не пришел!

- А мы к русским в первый день не приходим

[Же-Кю 95425]

Некая грузинская семья решила быстро разбогатеть. Составили несколько бизнес-планов и остановились в итоге на самом перспективном - разведении гусей на фуа-гра. Промониторили рынок и нашли в Голландии племенных гусей за вполне приемлемые деньги.

Голландцы их не подвели - поставили птиц вовремя с подробным пособием (страниц на 400) - как кормить, чем поить и как ухаживать.

Гусям в Грузии очень понравилось. Они набирали вес с опережением графика. Семья была ими очень довольна - в теории её благосостояние должно было существенно увеличиться и, причём, очень быстро.

А потом ночью гуси внезапно пропали. Как будто испарились.

На 178-ой, конечно, непрочитанной странице Руководства было указание о необходимости ближе к осени подрезать им крылья...

[Сапер 9]

[Же-Кю 95425]

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи…

я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

А мне зеркальце в ответ:

— ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я — ПЛАНШЕТ!!!

[Сапер 9]

[Игорь SL 2906]

Даже не знаю куда..., но ковёр я бы посмотрел... :)

http://www.avito.ru/rostov-na-donu/mebel_i...kover_422918149

[ВаНо 22931]

Байан, конечно, но мне нравится.

Россия. Зима. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.

Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».

Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».

Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»

Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью нах!!!!».

[Данимас 7]

Даже не знаю куда..., но ковёр я бы посмотрел... :)

http://www.avito.ru/rostov-na-donu/mebel_i...kover_422918149

Знатный коврик, и размер подходящий ))

[Крупный скутерист 28493]

Вчера видел на грязно-грязной фуре "Медседес" надпись на бортах:

"Дед немца мыть не велел!".... *01*

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

На прилавки поступила новая книга:

"Теперь точно все съедобные грибы России"

Издание второе. Исправленное

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Муж кричит жене во время ссоры:

– Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?

– Патологоанатом!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Доктор - блондинке:

- Не дышите.

- А вы что, пукнули?

[__ТИМУР__ 586]

[Филимон 21835]

Случилась страшная трагедия -

у четы Обама родился белый ребенок.

По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США- Мари Харф.

- Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, и у нас есть абсолютно все доказательства но из-за секретности мы не можем их обнародовать.

(Журналист) А как вы объясните, что в течение 9-ти месяцев предшествовавших инциденту у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?

(МХ) Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. И к тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. К тому же он мог просто навещать в США свою бабушку, следующий вопрос пожалуйста!

(Ж) А как вы объясните, что и лицом и прической младенец не похож на президента Путина, но очень похож на президента Порошенко, практически одно лицо.

(МХ) Это смотря как трактовать. Учитывая, что младенец не является афро-американцем, к его внешности нельзя подходить с обычных позиций оценки.

(Ж) То есть вы хотите сказать, что другими словами "все белые на одно лицо"?

(МХ) Я этого не говорила!

(Ж) А как вы объясните, что по результатам независимой генетической экспертизы на 99.9999% отцом младенца является президент Порошенко?

(МХ) На этот счет у нас имеется неоспоримое доказательство обратного.

(Ж) Какое?

(МХ) Заявление президента Порошенко выложенное им в "Ю Тьюб" о том, что это не он.

(Ж) И вы основываетесь только на этом заявлении?

(МХ) Конечно, ведь это очень логично, человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.

(Ж) А если президент Путин скажет, что он не виноват?

(МХ) Мы не сможем доверять этому заявлению.

(Ж) Почему?

(МХ) Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду, у вас остались еще вопросы?

(Ж) А как сама первая леди комментирует причины инцидента?

(МХ) Она считает, что поскольку допустить возможность причастности дружественных США и демократически развитых стран к причине инцидента полностью исключается, значит это был несомненно акт агрессии со стороны России и лично президента Путина.

(Ж) Но что она сама говорит об этом? Это же невозможно не помнить?

(МХ) Послушайте, мне надоели ваши пророссийские выпады, следующий вопрос!

(Ж) Итак вы убеждены, что виновата Россия и Путин?

(МХ) Мы в этом не сомневаемся.

(Ж) Скажите, учитывая, что последний год в семье Обама жил президент Порошенко, младенец как две капли воды похож на президента Порошенко, и генетическая экспертиза определила отцовство президента Порошенко, и при том, что президент Путин, согласно данных разведки и фото со спутников за последний год находился вблизи от первой леди минимум в 20 тыс км, вы все равно считаете виновным Путина? Но каким образом?

(МХ) Моя работа озвучить выводы наших специалистов, а не открывать вам источники. Кроме того вы очень недооцениваете мощность Русской ракеты, скорость и дальность ее стрельбы! Резюмирую: чтобы подобная трагедия не пришла в каждый американский дом, мы намерены просить мировое сообщество ввести самые жесткие санкции против России и лично против президента Путина!

[Сапер 9]

[Lesch 39691]

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Иван Дурак и Царевна первую брачную ночь!

Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает: — Что делать в первую брачную ночь?

Она отвечает: — У тебя на теле есть выпуклость а у нее есть дырка, засунь свою выпуклость в ее дырку, а дальше вам мать природа поможет!

На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:

— У тебя что сын ПРИДУРОК?

— Что он сделал?

— Он мне нос в жопу засунул....... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

[Сапер 9]

[Сапер 9]

[Сапер 9]

[Же-Кю 95425]

[Сапер 9]

[Сапер 9]

[Lesch 39691]

Мария Ивановна встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезенного самолетом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезенные мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретенного мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами — "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "

[servantos 1571]

Лещ отдыхает!

[Данимас 7]

Очередные "пирошки" от АДМЕ

[Сапер 9]

[Сапер 9]

[Сапер 9]

[gorunovilia 257]

:)

[Lesch 39691]

[Сапер 9]

[AnKar 73]

[Lesch 39691]

В детстве Иван Сусанин развлекался тем, что собирал местных ребятишек, уводил в лес и возвращался всегда один. Когда кто-то спрашивал у него "А где дети", он отвечал, понизив голос до шёпота "Пойдём покажу".

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег...

[Сапер 9]

Старые картинки на новый лад.

[gorunovilia 257]

:)

[Lesch 39691]

Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным в стране человеком и даже обучал семью Государя Императора русскому языку и изящной словесности. Как-то на загородной прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна (по другой версии это была иностранная принцесса, увидевшая сие слово на заборе в саду, и вопросившая о нём на пиру с большим количеством именитых гостей) и спросила: - Господин поэт! А что обозначает слово "хуй"? Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил: - Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол "совать". Обозначает оно - помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение "суй". В малороссийском диалекте русского языка есть глагол "ховать", обозначает - прятать. От него образовано повелительное наклонение "хуй", по-русски обозначает - "прячь". (- А помните, ваше высочество, мы с вами давеча проходили повелительное наклонение? Так вот, то, что вы изволили сказать, есть не что иное, как повелительное наклонение от слова "ховать", что означает "прятать". Однако слово сие употребляется лишь низшими сословиями, и желательно в приличном обществе его не употреблять.) Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла. (Все продолжили стучать вилками, соответственно.) После чего к Жуковскому подошел государь император, вынул из кармана золотые часы и подал поэту со словами: "На, хуй в карман! За находчивость!"

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Приходит придурок в аптеку и спрашивает:

- У вас хлебушек есть?

- Нет! - отвечает продавщица, - у нас продаются таблеточки, микстурочки.

Приходит придурок на следующий день и опять спрашивает:

- У вас хлебушек есть?

- Нет! - отвечает продавщица, - у нас продаются таблеточки, микстурочки.

Заколебалась продавщица и решила купить хлебушек этому придурку. Опять приходит придурок в аптеку и спрашивает:

- У вас колбаска есть?

- Нет! - отвечает продавщица, - но у нас хлебушек есть!

- Хлебушек теперь в каждой аптеке есть! - отвечает придурок.