Всячинка

[Же-Кю 95481]

Водил тебя с собой по барам,

Концертам, вечеринкам, встречам,

А ты взяла и отказала...

Печень.

[Же-Кю 95481]

[Sanja 0]

Здравствуй Дедушка Мороз,

Борода из ваты.

Сделай ты в кремле и думе

Как у нас зарплаты.

[gorunovilia 257]

Сегодня произошел случай.

Работаю в снабжении на заводе. Есть цех по производству нестандартного оборудования, в нем работает мастер по подготовке производства - девушка (М), которая оформляет заявки на приобретение и отслеживает их выполнение.

Звонит шеф (Ш) и ржет остановиться не может.

Ему звонит этот мастер и спрашивает:

М - Мне нужна кран-балка.

Ш- А если мы тебе отдельно кран от балки привезем пойдет?

мастер задумалась....

Ш-Еще забыл уточнить. Краны разные бывают: муфтовые, фланцевые, или вообще шаровые! Тебе какой?

и видимо кто-то из исполнителей работ (слесарь) был у нее в кабинете и она начала у него всё это уточнять...

через несколько секунд поперла нецензурная лексика со стороны мастера и она бросила трубку.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

В Петербурге был проведен соцопрос: "Вы "за" биотуалеты или "против"?" Оказалось, что за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, а 50% воздержались.

[Сапер 9]

[gorunovilia 257]

Где то в Германии...., городок Штраххебухен =))

— здравствуй, Ганс

— гуттен морген, босс

— ты хорошо трудился в этом году, Ганс, я следил за твоей работой и могу сказать, что ты молодец.

— спасибо, босс.

— но у меня для тебя нехорошая новость. Дело в том, что мы не сможем выплатить тебе рождественскую премию.

— но почему? Что не так?

— понимаешь, мы прогнозируем неожиданные убытки. И они очень существенны. я побаиваюсь, как бы не пришлось сократить наш штат.

— что случилось, босс? Это так неожиданно!

— россия закрывает нам свое небо, Ганс, и ты понимаешь, что это значит..

— но почему, босс? У нас же никогда не было проблем с русскими..

— ну, мы ввели санкции против их перевозчика, а в ответ они закрывают свое небо

— а почему мы ввели санкции?

— чтобы поддержать украинцев.

— кого??!!!

— украину, Ганс. Ту страну, которая ежегодно ворует наш газ. И сейчас на украине война.

— с россией?

— нет, они воюют сами с собой

— а при чем тут Россия?

— Россия должна прекратить эту войну, но не делает этого.

— я немного запутался, босс..

— не бери в голову, это все политика, и нас мало касается. Главное, что украина хочет быть с нами, и мы должны ее поддержать.

— мы дадим украинцам визы?

— я так не думаю.

— мы будем строить с ними бизнес?

— это навряд ли.

— мы дадим им кредиты?

— сильно сомневаюсь. Вообще я думаю, мы будем держаться от них подальше. Вся эта ситуация пахнет большими проблемами, и германии они не нужны.

— то есть, наша поддержка будет заключаться в том, что наша компания просто понесет убытки? И я останусь без рождественской премии?

— ну что–то типа того.

— я совсем перестал понимать, босс..

— Ганс, все это очень сложно, я и сам не совсем понимаю. Но дело в том, что нас об этом попросили наши американские партнеры, это их проект..

— ох твою мать!!!!

— в общем то ты прав, Ганс, я и сам об этом подумал, когда обо всем узнал.

— долбанный ниггер и его шестерки

— и ни говори..

[Данимас 7]

gorunovilia, это в тему про Украину надо

[Сапер 9]

[Сапер 9]

[Же-Кю 95481]

Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство-пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?

- Да что вы говорите! А показывать там такое прилично?!

[Сапер 9]

[gorunovilia 257]

:)

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Купил новый русский говорящую сороконожку. Принес домой, поставил на стол и говорит:

- Что, сороконожка, пойдем выпьем?

Сороконожка молчит, ножками перебирает. Он опять:

- Пойдем выпьем?

А сороконожка молчит, ножками перебирает.

Разозлился новый русский отнес бедняжку на базар, объясняет продавцу, мол, так и так, молчит.

Тут сороконожка голову поднимает и говорит:

- Да обуваюсь я!

[Lesch 39705]

[ВаНо 22934]

А мы её ловим...

http://tvzvezda.ru/news/vstrane_i_mire/con...131544-bbql.htm

[Же-Кю 95481]

Коллектив смешанный, в одном кабинете сидят человек 10 парней и девушек. Один принес тарелку огурцов с дачи,

поставил посредине кабинета на стол, типа берите кто хочет. Подходит одна из девушек, выбирает самый

большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.

Голос из угла кабинета:"Вспомнила кого?"

[CL-Fisher 2716]

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц

[Сапер 9]

[Же-Кю 95481]

У одного мужика очень сильно болела голова.

Он перепробовал все лекарства, побывал у множества врачей. Бесполезно, невыносимая боль не проходит. С отчаянья решил покончить жизнь самоубийством.

Но тут один врач сказал:

- Головная боль пройдет, если вам отрезать член…

Мужик подумал и говорит:

- Все равно умирать, режьте!

Отрезали.

И боль действительно прошла!

И мужик посмотрел на жизнь другими глазами. Ему захотелось радоваться, ему захотелось перемен. И он решил пошить себе новый костюм.

Пришел к портному.

Портной, старый еврей, спрашивает:

- А какие желаете карманы? А какой хотите пояс? А на какую сторону вы носите свой прибор?

Мужик в замешательстве:

- А какое это имеет значение?

Портной:

- Что вы! От этого бывают такие страшные головные боли!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Официaнт, вилку мне!

- Пожaлуйстa, 5 рублей!

- Тaк онa же грязнaя!

- Чистaя вилкa 10 рублей!

- Безобрaзие!

- Безобрaзие 500 рублей в чaс!

- Дa я вaс сейчaс!

- Меня 700 рублей в чaс!!!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.

[pinochet 16800]

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то.

Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.

— Видно?

— Да, да, видно, еще дальше.

Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.

— Видно?

— Да, да, давай еще!

Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку.

— Начинай!

Она садится и справляет нужду. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:

— Хорошо, что не в стакан…

Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

[Же-Кю 95481]

[Же-Кю 95481]

Дневник домового.

—————————

10 июля.

Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

11июля.

Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.

Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.

Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.

Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.

Пи#данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.

Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.

Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи#дюлей. Говорит, что я — .

22 июля.

Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл#ть!

23 июля.

Ночью душил мужика. Зае#ал уже. Не нравится он мне.

24 июля.

Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.

Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на#уй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пи#дят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.

Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дtбила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.

Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.

За ВДВ!

3 августа.

Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.

Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.

Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.

Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

[Lesch 39705]

Изменено 20 Августа 2014 пользователем Lesch

[Lesch 39705]

Дневник Водяного

Русалки показали пост Домового в инете. Я ещё раньше начал записывать, только никуда не выкладывал.

21 июня.

Весь вечер подглядывал за голыми девушками. Ну а хера... Иван Купала же...

23 июня.

Дергал рыбаков за крючки и срывал наживку. Рассказывал рыбам, как сожрать червяка, чтобы никто ничего не заметил. В очередной раз убедился, что сом - тугодум.

24 июня.

Вытаскивал на берег пьяного идиота. Тот сказал спасибо и ушёл. По моему, когда он тонул, он ещё не был седым...

25 июня.

Провели конкурс по синхронному плаванию. Караси, как всегда, первые. Сом, сука, проспал.

27 июня.

Люди продолжают ссать в моём доме. Заходят, нагло ссут и выходят. Хрен вам теперь, а не рыбалочка.

28 июня.

Приезжали с Рыбнадзора, запустили малька. Борюсь с дедовщиной.

29 июня.

Проводили ПХД. Только все почистили, приехали люди, опять насрали. Сом, сука, не пришёл!!! Сказал, что был занят. Думаю, чем может быть занят сом. Нет ответа...

30 июня.

Ходил в тихий омут. Ни хера там никто не водится.

2 июля.

До дня ВДВ ещё месяц. Готовимся.

3 июля.

Подводный охотник засадил в жопу из гарпуна. Прикинулся корягой. Жопа болит, но никто вроде бы не видел. Только сом, сука, подхихикивает.

4 июля.

Приезжал Путин. Пришлось отдать щуку. 21 кг, между прочим!

5 июля.

Приходил Леший, просил не затоплять его островок. Послал на хрен. Ну а хуле, раздел сфер влияния, блеать...

6 июля.

Встречался с ручейникам. Подписал договор. Ещё два поставщика! Заебись.

8 июля.

Болит живот. Пускаю волны...

10 июля.

Думал о море... Ведь на небесах никуда без этого...

11 июля.

Отмечаем день рождения Кикиморы. Выпил две бутылки утренней росы. Не такая уж она и страшная...

12 июля.

Стыдно за вчерашнее. Сом, сука, опять подхихикивает.

14 июля.

Все! Я в отпуск! Махну в Темрюк по Кубани. Приеду, продолжу.

©ЧеширКо

Изменено 21 Августа 2014 пользователем Lesch

[Же-Кю 95481]

- Да уж... Ирония судьбы прямо-таки! Подхватить триппер от девочки по фамилии Касперская.

У меня были проблемы и я взял кредит. ... Оказалось, что у меня раньше не было проблем

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

[Крупный скутерист 28511]

Может было, не помню... *1*

Мы скакали, мы скакали,

Пол страны уже просрали...

Скачет баба, скачет дед,

Скачет гопник и студент

И Кличко пустился вскачь,

Как весёлый звонкий мяч!

Скачет Петя Порошенко

И больная Тимошенко,

Скачет Сеня Яценюк,

Кто не скачет - тот гавнюк...

Крым не скачет, очень жаль...

Кто не скачет, тот москаль!

Скачем дружно, все мы рады,

Жаль, не скачут - колорады!

Скачут ж..ы, скачут ноги,

Веселятся бандерлоги!

Выше всех, как обезьяна,

Скачет и поёт Руслана,

Заменяет даже секс,

Ей скакательный рефлекс...

Скачет пол страны - дурдом!

Помаранчевый синдром...

Меркель хлопает в ладоши,

Тот, кто скачет - тот хороший

И Абама счастлив тоже,

Нам скакалками поможет,

Их зимой, под Новый год,

Полный самолёт пришлёт!

Правда москали, зараза,

Нас оставили без газа,

Плюнем мы через губу

И начнём пердеть в трубу?

(С)

[Же-Кю 95481]

Жена:

- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.

Муж встревоженно:

- Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:

- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?

- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.

- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.

- Ладноть, передам.

На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.

- Ну что, бабка, где твой внучок-то?

- Да хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

[Же-Кю 95481]

Когда-то в далекой Индии жил-был йог. Многие десятилетия провел он в медитации сидя под палящими лучами солнца в грязи и пыли, прикрыв наготу одной лишь повязкой, питаясь чем придется в надежде познать истину. Отчаявшись, он обратился за помощю к небесам, и услышал ответ на свои молитвы - для того, чтобы познать истину, ему нужно немедленно отправится в Верхоянск и медитировать там. Йог тут же отправился в Верхоянск и на перекрестке трех дорог опустился в глубокий сугроб. И тут произошло чудо! Всего через минуту он познал истину! Оказывается, истина - это:

- фуфайка,

- валенки,

- штаны,

- шапка-ушанка и рукавицы.

А еще Истина - ну его на х@й, этот Верхоянск!

[Же-Кю 95481]

Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков.

Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу.

Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.

А мужик хочет пива, - покупает пиво!!!

[Lesch 39705]

Не важно, сколько дней в твоей жизни.

Важно, сколько жизни в твоих днях.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Жена говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

- Водку-то зачем?!

- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

[Lesch 39705]

Нигде не взорвали? :)

«Гей-бо́мба» (англ. gay bomb) — неофициальное название химического оружия нелетального действия, возможность создания которого обсуждалась в одной из научно-исследовательских лабораторий Военно-воздушных сил США.

...

В октябре 2007 года «гей-бомба» получила «Шнобелевскую премию мира», вручаемую за самые сомнительные достижения в науке и технике. По утверждениям организаторов, никто из приглашенных со стороны американских ВВС на вручение премии не явился[1].

https://ru.wikipedia.org/wiki/%C3%E5%E9-%E1%EE%EC%E1%E0

Изменено 27 Августа 2014 пользователем Lesch

[Сапер 9]

[Же-Кю 95481]

[Же-Кю 95481]

Дневник домового -продолжение

12 сентября.

Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её н тикто не видит.

13 сентября.

Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.

Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.

Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.

Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

19 сентября.

Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.

Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.

Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.

Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.

Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.

Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

27 сентября.

Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.

Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.

Хреново... Молока бы...

30 сентября.

Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.

Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.

Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

[__ТИМУР__ 586]

[CL-Fisher 2716]

[Же-Кю 95481]

[servantos 1571]

[Lesch 39705]

В одном городе случилась засуха. Лето было в разгаре, и городской священник созвал всех утром в храм молиться о дожде. Пришел весь город, и весь город смеялся над одним ребенком. Ребенок пришел с зонтиком. И каждый смеялся и говорил: "Дурачок, что ты притащил зонтик? Потеряешь. Дождя не будет".

Ребенок сказал: "А я думал, что если вы помолитесь, дождь пойдет".

[Же-Кю 95481]

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Один турист рассказывает о своей охоте на льва. - Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился. - Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался. - А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Поздравляю с Днем защитника Отечества! - Да какой я защитник? Я скорее нападающий...

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

В московском зоопарке леопард Сеня сошёл с ума. Он пытался съесть газель! Водитель успел выпрыгнуть.

[ГриГ 7]