Всячинка

[pinochet 16816]

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Сегодня ехала в удивительном автобусе – в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?

Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

[Барисыч 8633]

Тоже добавлю про кондуктора.

Нас на завод возят автобусы местного АТП. Я краем глаза глянул на объявление возле переднего сиденья, и невольно улыбнулся. Показал девчонкам, которые на них сидели, они начали ржать. Оказывается никто даже внимания не обращал.

Сфоткал. Есть юмор и у кондукторов.

[Же-Кю 95506]

Плачет Гоги, сидя на краю обрыва, подходит друг:

-Што случилос Гоги?

-Ти внизу пасматри.

Там машина разбитая:

-Ни плач Гоги, новы купиш.

-Ты внутри пасматри.

Там телка мертвая.

-Ни плач Гоги, новую падцепиш.

-Ти ва рту у нее пасматри.

-Плач, Гоги, плач.

[Же-Кю 95506]

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Респектабельная Дама заходит в Салон «Мерседеса». Ходит по салону, наконец, примечает классную машинку и подходит поближе, чтоб её осмотреть. В тот момент, как она приоткрыла дверь и нагнулась, чтобы пощупать кожаную обивку кресел, она случайно пукнула, причем так громко, что ей стало очень неловко.

Она оглянулась по сторонам, чтобы проверить – не заметил ли кто-нибудь, и вдруг позади себя увидела продавца. Дама сделала вид, что ничего не случилось, и спрашивает:

- Скажите-ка, любезный, а сколько стоит это машина?

- Извините, мадам, но я не могу вам сказать.

- Почему?

- Потому что, если вы пернули, просто потрогав кресла...

[Же-Кю 95506]

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают: - золото, баксы, брилианты есть? Мужик : - да не, ребята, нету ничего... Опускают второй раз.. рекетиры: - мужик, золото, баксы, брильянты есть? мужик только мычит... Опустили третий раз,подождали чуть дольше, вытягивают: -ну чего, золото, баксы, брильянты есть? Предприниматель, отдышавшись: - мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.

- Хорошо.

- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?

- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось.

[pinochet 16816]

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:

- Вася, ты жив?!

- Жив!

- Руки целы?

- Целы!

- Ноги целы?

- Целы!

- Так подымайся!

- Не могу, я еще лечу.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.

Профессор: Бог хороший?

Студент: Да.

Профессор: А Дьявол хороший?

Студент: Нет.

Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?

Студент: Да.

Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?

Студент: Да.

Профессор: Так кто создал зло?

Студент: ...

Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?

Все это есть, верно?

Студент: Да, сэр.

Профессор: Так кто их создал?

Студент: ...

Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы

исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?

Студент: Боюсь, что нет, сэр.

Профессор: И ты до сих пор в него веришь?

Студент: Да.

Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что

Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?

Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.

Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.

Студент: Профессор, холод существует?

Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)

Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с

законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности

является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на

предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460

градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя

становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.

Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы

чувствуем при отсутствии тепла.

(В аудитории повисла тишина)

Студент: Профессор, темнота существует?

Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:

Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в

действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не

темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый

свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.

Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир

темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является

какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света

представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек

использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А

теперь скажите, сэр, смерть существует?

Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.

Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона

жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная

трещина.

Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?

Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от

обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?

Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.

Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени

священник, а не ученый.

(Аудитория взорвалась от смеха)

Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел

мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?

(Студенты продолжали смеяться)

Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно

сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,

профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?

(В аудитории повисла тишина)

Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.

Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!

Профессор сел.

Этого студента звали Энштейн.

[Же-Кю 95506]

Мой 14-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все приносят домой дневники с оценками..."

[Влад2 129397]

Если бы вам удалось надавать под ЗАД человеку,

виновному в большинстве всех Ваших бед,

То Вы бы неделю не смогли бы сидеть!

[Влад2 129397]

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

В жизни каждой женщины бывают три периода:

в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

[Же-Кю 95506]

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?

— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!

[Сапер 9]

[Же-Кю 95506]

Из цикла хокку:

"Подобен сигаре нефритовый стержень в руках самурая"

В русском оригинале:

"В умелых руках и х** - балалайка"

[Сапер 9]

СВОБОДА ХХI-го ВЕКА.

Звонит телефон:

— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!

— Пиццерия чего?

— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?

— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?

— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.

— Прекрасно. Примете заказ?

— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?

— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?

— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».

— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.

— Простите, могу вам дать совет?

— Конечно.

— У вас есть наше полное меню?

— Нет.

— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.

— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!

— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...

— Откуда вы это знаете?

— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.

— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?

— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.

— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?

— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.

— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?

— Из вашей кредитки...

— Чего?

— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.

— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?

— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.

— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?

— Но она же платит соцстрах ...

— Да пошли вы!

— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.

— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FACEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в ХХI-м веке, и это проклятое государство...

— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…

— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...

— Я вас понимаю...

— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!

— Прекрасно...

— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.

— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...

— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ !?

— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

[PriBalt 0]

...

[CL-Fisher 2716]

Однозначно в ЮМОР! *8*

[Данимас 7]

30 коротких трогательных историй...

[gorunovilia 257]

Если соседи достают вас громкой музыкой до двух часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось...!

[Же-Кю 95506]

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!

— Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:

— Что, мыло и веревку?

— Дура, салфетку принеси...

— Обосраться боитесь! ?

С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

[gorunovilia 257]

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос «как связаны буква „А“ и бык?» Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.

А правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется .

[Же-Кю 95506]

— Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.

Перевод:

— Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.

— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.

Перевод:

— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.

Перевод:

— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.

Перевод:

— Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.

— Гони его на xxx я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.

Перевод:

— Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала станция предупреждения о радиолокационном облучении «Береза».

— Скажи, чтоб уходил, мне не хочется проблем из-за этого корейца. Если попытается покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать, а команду — на допрос!

[TRAMS 50]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

[Же-Кю 95506]

.....и по сообщениям информ агентств: в Австралии прошел митинг под лозунгом "сексуальные меньшинства всего мира против Путина".

Интересно, они понимают в какое положение поставили российскую оппозицию? Теперь им или надо открыто признаваться в своей ориентации или отказываться быть оппозицией... !

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» – уничтожьте его, не открывая.

В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Муж с женой смотрят фильм ужасов.

На экране появляется ведьма!

- Жена: ой мама!!!

- Муж: узнала, да?

[Же-Кю 95506]

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником.

Как-то ученик говорит своему шефу: — Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!

— А что за тип? — спрашивает парикмахер.

— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет...

— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.

Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть! ". Потом поворачивается и молча уходит.

Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается.

Парикмахер, естественно, спрашивает: — Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?

— Да купил букет цветов и пошел домой...

— Ну значит точно псих — говорит парикмахер.

— Не-а, он к вам домой пошел...

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Шпаргалка для модератора

malina-mix.com

У важаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - !"?

Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!

Итак поехали:

1 Просто так снёс.

2 Случайно удалил.

3 Нажал не на ту кнопку.

4 Был пьян и куражился на сайте

5 Хотелось кого-нибудь позлить.

6 От меня ушла девушка.

7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.

8 В знак протеста против беспредела гаишников.

9 Ко мне пришла девушка.

10 Надо было хоть что-то грохнуть.

11 Не помню.

12 Тренировался.

13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.

14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.

15 Извините, меня муха какая-то укусила.

16 Илья сказал.

17 Так сложились обстоятельства. ..

18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.

19 Моя девушка меня попросила.

20 Мне было видение.

21 Хотел оставить о себе память.

22 До конца не верил, что это возможно.

23 Мой сын думал, что это программа-кальк улятор.

24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.

25 Бл% буду, это в последний раз.

26 Неисповедимы пути модератора.

27 После пролитого пива работает только эта клавиша

28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того,сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые,дома жена голодная и дети некормленые...

29 Я просто не умею делать ничего другого...

30 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету

[Же-Кю 95506]

У родителей разные взгляды на собственного ребенка. Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель : )

[Влад2 129397]

1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.

Оснащение: трусы, сухарь.

Техника применения:

1) засунуть сухарь между ягодицами

2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен

3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег

2. Ловля зайца на красный кирпич.

Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.

Техника применения:

1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем

2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: «Это что? Может морква?!», подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.

3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем.

3. Ловля тигра на фанеру.

Оснащение: лист фанеры, молоток.

Техника применения:

1) на листе фанеры рисуем козу (ну или другое, интересное для тигра — в плане пожрать -животное)

2) несём лист фанеры в лес, где водится тигр, прячемся за лист, держа наготове молоток

3) тигр видит козу, кидается на неё, вонзает когти в фанеру

4) при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры. Теперь тигр не может убежать, умерщвляем его доступным способом, употребляем.

[Же-Кю 95506]

Была ли я когда нибудь на рыбалке?

Ты имеешь ввиду, там где мужики берут камаз пива, удочки, копают ебучих червяков, приезжают в зассанное влажное место к болоту, разбивают лагерь. Все ходят в кусты срать , комары жрут, все воняет, воды нет, нихуя нет. Говорить нельзя ,потому что рыба обосрется от страха и уплывет, а потом весь жалкий улов сваливают в пакетик. Все грязные засранные, вонючие едут домой и сдают это все на руки бабам, которые должны все выстирать, помыть рыбу, начистить, нажарить и отсосать в эйфории от того, какой ты альфа самец окуня поймал. Была ли я там? Была, - ни в жизнь больше, - ни ногой...

[gorunovilia 257]

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:

- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".

Француз:

- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".

Русский:

- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике).

Вид этого слова вызывает ужас...

zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.

Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам".

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

борщ пересолила = с солью переборщила.

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.

Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.

Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.

Она ему резко заявляет:

- А теперь стих!

Он ошеломлённо спрашивает:

- Какой стих?

- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.

Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.

То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду.

Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.

Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.

Может быть, стоят предметы готовые к использованию?

Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка.

Она может стоять, сидеть и лежать.

Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка.

Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.

Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.

Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

[Андреич33 37]

Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пиздато» - это хорошо, а «хуево» -это плохо.

Но более непонятным для него было почему «пиздец» - это хуже чем «хуево», а «охуительно» - это лучше чем «пиздато».

[alex52 250]

Понедельник 07.07.2014. Река Ветлуга утро 4-00. На воде тишина. Сижу рыбачу смотрю на фидер. Вдруг краем глаза замечаю что что то плывёт беззвучно по реке. Окозалось бобёр. Проплыв мимо меня так же беззвучно погрузился под воду. Мне стало интересно где всплывёт. Метрах в 20 от меня месный мужик на лодке кидает спиннинг. Бобёр выныривает около него а он стоял к нему спиной делает всплеск и уходит под воду. Мужик не долго думая разворачивается и начинает бросать спиннинг туда где был всплеск в надежде поймать щуку. На втором забросе у него клюнуло. Спиннинг согнулся. Работая катушкой он начал вытягивать на поверхность что то. Вдруг из воды показалась голова бобра. Истошный крик на всю Ветлугу от испуга. Мужик бросает спиннинг и прыгает из лодки. До берега добрался за секунды. Придя в себя от испуга и поняв что клюнуло такой же крик на всю Ветлугу проклиная бобра и всех его родственников. Помог ему подтащить лодку к берегу подплыв на своей. Он занялся поиском спиннинга с бобром. Чем дальше дело закончилось не занаю так как уехал на другое место. НО посмеялся от души.

[Бель 12]

http://tannen.livejournal.com/34226.html

Русско-германский юмор. 5 историй.

[Же-Кю 95506]

[Же-Кю 95506]

Обама более получаса выступал на специально созванной пресс-конференции. Американский президент волновался, потел, но говорил, говорил и говорил, старательно выдерживая смысловые паузы. Чтобы попытаться доказать всему миру, что в проблемах на Украине виновата Россия, Обама применил около 5000 слов!!!...

Путин ответил ему всего тремя. Но был куда более убедителен...

[Же-Кю 95506]

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.

В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:

- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании...

[Влад2 129397]

Очередное крутое видео от группы OK Go

[ВаНо 22935]

Если Вы поставили на стол гостям бутылочку с хреном, то Вам ни кто из гостей не скажет что у Вас на столе ни хрена не было.

А если Вы поставили две бутылочки с хреном, то можете спокойно сказать гостям - "Какого хрена вам еще надо?"

[Же-Кю 95506]

.

кликнуть в точку

Изменено 22 Июля 2014 пользователем Же-Кю

[Влад2 129397]

[Же-Кю 95506]

Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.

Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...

О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!

[Же-Кю 95506]

[pinochet 16816]