Всячинка

[Сапер 9]

Рисунки на гаражных воротах,часть2.

[Влад2 129 397]

[Сапер 9]

А ты прокачал своё авто?

[Же-Кю 96 661]

Московский метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать: — Вы калечите психику моего ребенка! — До пяти лет не воспитывают! — Нужно беречь нервы ребенка! — И вообще, иди ты нах#й коза драная! Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня: — Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

[Сапер 9]

Смешные слова и фразы:

Трахе негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки(исп.)

Херня (Hеrnа) — биллиардная(чеш.)

Яйца на очи — яичница-глазунья (болг.)

Шас о ебу — Спрячь сову (франц.)

Hид о ебу — Гнездо совы (франц.)

пизд'анволь — Взлетная полоса (франц.)

атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)

собакахер мударисен — Здравствуй учитель (арабск.)

сУки — Любимый(японск.)

сОсимасе — Договорились (японск.)

мУде вИснет — Показ мод (шведск.)

хуемора — Доброе утро(африканос.)

хуйки — Вещички(африканос.)

на хуй хипО — Спокойной ночи (китайск.)

хуй цзянь — до свидания (китайск.)

Huеsos — Косточки (исп.)

Ялда — "девочка"(иврит)

Тамхуй — благотворительная столовая(иврит)

мудак — обеспокоен(иврит)

да%уй — отсроченный(иврит)

Можете выписать до%уя — т.е Можете выписать отсроченный чек

Схует — права(иврит)

Ин хулио пи%арас охуэлос — (In Julio pidаrаs ohuеlos) В июле блинчиками объесться (португ.)

Хер манд аныб хуюб — Характер каждого быка (турецк.)

Усрат а%уй атъебифи биляди — Семья моего брата — лучшая в стране (араб.)

Х%й лю лю хули ибу ибу хуй суши — Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)

Ибу ибуди — хуйдао муди — Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)

Йо тр%%о тр%%е — (уo trаjo trаjе) Я принес костюм (португ.)

Доеби — суббота (япон.)

Pеаcе Dаncе — Танец мира (англ.)

Ибуибу дэ дао муди — Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)

еbbеnе — Итак (итал.)

Йоббар (Jobbаr) — работать (шведский, естественно))

Трабахар (Trаbаjаr) — работать (исп.)

Pеrеibаr — запрещать (итал.)

еbеdеlni — обедать (венгр.)

Nеаr Bird — "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Nеаr_Bird!"

Chop is dish — "Котлета — это еда" (англ.)

bаrdаk — стакан (турецкое)

Блю вота (Bluе wаtеr) — голубая вода (англ.)

Урода — Красота (пол.)

Ша уибу — кошка или сова (фр.)

Huеrtе — огород (исп.)

Figlio pеrduto — потерянный сын (итал.)

Бляйбен — оставаться (нем.)

Их бляйбе зер гут — я хорошо сохранился (нем.)

Охуэла — (Hojuеlа) — Блин (исп.)

Бляйх — бледный (нем.)

еbеnistе — столяр-краснодеревщик (венгр.)

еbаhi — изумиться (венгр.)

Morе dаrk? Somе morе dаrk. (Модак? Сам модак.) — о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)

Kаkа — пирожное (швед.)

Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге — Хуява пиява)

Pеdеstriаns — Пешеходы (англ.)

Склеп — магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."

Еbаuchе — набросок(фр.)

Hи хуй бу хуй — Ты возвращаешься? (китайск.)

Mаndаr — посылать (исп.)

Huilе — масло (фр.)

Cuchаrа — ложка (исп.)

Huis — калитка (фр.)

еbеr — чуткий (венгр.)

Mаndo — командование (исп.)

Монда (Mаndаg) — понедельник (швед.)

Тухлая пойка — блудный сын (фин.)

Свалка (svаlkа)- прохлада (швед.)

Глюк — счастье (нем.)

Елопукки — Дед Мороз (фин.)

Дядо Мраз — Дед Мороз (болг.)

Миньетта (Min hjаrtа) — мое сердце (швед.)

Палка (Pаlkkа) — Зарплата (фин.) (Получил палку — распишись!)

Липун (Lipun) — Билет (фин.)

Сукла (suklаа) — Шоколад (фин.)

Лохи (lohi) — Лосось (фин.)

Ленинки (Lеninki) — Платье (фин.)

Бундесрат — Дума (нем)

Яма — Гора (яп.)

[Сапер 9]

У многих на шее крестик, а в душе нолик.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

[Гость Adrenalin_ru]

Как вам такое?

[Сапер 9]

[Сапер 9]

«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все

больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым

для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты

не станут не выплачиваемыми. Не выплачиваемые кредиты ведут к банкротству

банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет

к возникновению коммунизма». Карл Маркс, 1867 г.

[ДИМАНыч 4]

Сначала думал —

Бабаян *32*

Изменено 11 Апреля 2014 пользователем ДИМАНыч

[Сапер 9]

[Lesch 40 486]

Урок обществознания в школе.

Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: - "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"

Приглушённый шёпот с галёрки: - "Просто у него гаража не было, а так бы он спился".

[Же-Кю 96 661]

[Сварной52rus 1 351]

Если в споре с женщиной ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом - хана тебе мужик.

[Сапер 9]

Сидели рядом как-то бык со львом…

Беседу, вдруг, нарушила звонком

Супруга льва, мол, жду тебя домой…

Лев встал покорно… Бык орет: «Постой!..»

«Не слушай бабу! Что ты, не мужик?!

Свою б я так послал!!!...» — горланит бык.

Лев обернулся гордо к баламуту:

«Понятия ты, громкий мой, не путай!

Твое сравненье вряд ли тут годится:

Твоя жена – корова. МОЯ – ЛЬВИЦА!

»Мораль сей басни: если ты мужик,

Не думай про жену свою, как бык.

И не ровняй себя, быка, со львом))

Бычье найдется в обществе любом…

Но есть и львы, которые ценнее.

Им ЛЬВИЦА РЯДОМ – всех быков важнее.

[Сапер 9]

ФРАЗЫ ОТ ДИРИЖЕРОВ

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Я говорю трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются сидят.

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.

Мы все знаем, что такое "рр" - это нeжнoсть, доведённая до прeдeла, будто к своему ребёнку...

То, что не совпадает с текстом увертюры, - сами посмотрите пальцами.

Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

"На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Играйте воздушно, как флейта в кустах.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Тенора, зачем вы звук пузырем взяли?

Играйте здесь большими ушами!

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".

Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...

У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!

У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Этот переписчик почувствовал себя соавтором с Бетховеном, взялся его редактировать!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Уберите крошки с пюпитра, здесь вам не закусочная!

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

За такую игру - точно убить могут!

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!

Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

[Сапер 9]

[Же-Кю 96 661]

[gorunovilia 257]

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.

1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "

и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни

приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут

клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется

название :"Шоб ты был здоров.dос".

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь

линию? А вдруг мама позвонит?".

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее

сообщение: "И оно тебе туда надо?".

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда

ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера

в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы

компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по

приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:

"Ой-вей, я устала...".

[Lesch 40 486]

C ответов, вопрос в категории "Музыка":

В: Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"?

О: Ну, если вопрос в категорию "Музыка", задвиньте дверь роялем.

[Сапер 9]

Лектор в колхозе произности речь:

— С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию

пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и

каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?

Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:

— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак.

И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

[Сапер 9]

Главное в жизни - это семья! Карьера - не ждёт тебя дома, деньги - не вытрут слёзы, а слава - не обнимет ночью.

[Сапер 9]

[Kreator 20 948]

http://itar-tass.com/obschestvo/1132263

[pinochet 16 954]

[pinochet 16 954]

[Сапер 9]

[Сапер 9]

Богатство — это не то в какой ты шубе ходишь, на какой машине ты ездишь и

какой крутой телефон у тебя в руках!!! Богатство — это живые родители,

здоровые дети, надежные друзья и крепкое плечо любимого человека!

[Сапер 9]

[pinochet 16 954]

Гора в Армении-""Лев".

Работа китайского резчика.

[Сапер 9]

[pinochet 16 954]

[ВаНо 23 015]

[Же-Кю 96 661]

Подошел к ней не спеша,

Рукой погладил, чуть дыша.

Она придвинулась, дрожа,

Тепла, задумчива, нежна...

Ее глаза сияли синевой,

И взгляд так говорил о многом,

Я стал ласкать ее рукой

И медленно раздвинул ноги...

Рука наполнилась теплом ее груди,

Движенья вверх и вниз она ждала...

И трепет тут пронзил меня внутри,

И жидкость белая стекла...

И в этот миг я ощутил экстаз!

.................................................

Так я доил корову в первый раз...

[Сапер 9]

[Lesch 40 486]

Ученые решили провести эксперимент. Предоставили одной из сидящих в вольере обезьян необоснованное преимущество над другими – выделили отдельный загончик, начали постоянно давать самые вкусные фрукты и сладости, пускать на прогулку вперед других обезьян и т.п. Через месяц обезьяна привыкла и начала требовать от других обезьян признания собственного превосходства, а если те не подчинялись – кусалась и вопила дурным голосом.

Так было бессп.pн0 доказано превосходство человека над приматом: у людей данный процесс занимает намного меньше времени!

[Сапер 9]

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:

— Галя, а где эта хреновина?!

— Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...

— А-а! Точно!

[Сапер 9]

Популярные темы на Интернет-форумах лет этак через двадцать:

"Ура! Я наконец выплатил ипотеку!".

"В каких домах для престарелых лучше кормят?".

"Дачное рукожопство. Я забыл, где находится мой участок".

"Сфотографировал наркоманов из нашего подъезда, потому что они в наушниках ходят".

"Для тех, кому за 60... С помощью уксуса и перфоратора сводим бабочку с вашей задницы".

[Cын полка-Артур 0]

Уже скоро

[Cын полка-Артур 0]

Собрал всех друзей и в путь...

[Сапер 9]

[Же-Кю 96 661]

День — пи%%ец.

Настроение — пи%%ец.

Личная жизнь — пи%%ец.

Погода — пи%%ец.

И главное во всем стабильность !!!

[Влад2 129 397]

Вот Обамка горько плачет. Поиграть хотел он в мячик ,

Только Путин (вой- не вой) Не даёт весь шар земной,

У Обамы отбирает, С Украины грязь стирает.

Тут Обама зарыдал, За «подмогой» побежал.

Вот шестёрка прискакала И на Вову закричала:

«Ты зачем Обаму бьёшь? Мячик в руки не даёшь?

Голубых с мяча стираешь И бандер не уважаешь?

Щас же мяч отдай Обаме!» И затопала ногами:

«Возражать нам не моги! Мы с тобой теперь враги!»

Вова малость подождал А потом вот так сказал:

"Ваша дружба не нужна- Две копейки ей цена.

Шар не дам, хоть обосритесь, Хоть вы все в меня вцепитесь.

Никого из вас пока Я не трогал и слегка.

Но меня не надо злить: Я могу и укусить.

Вы достаточно играли, И границы попирали,

Кровью мазали и грязью, Наводнили разной мразью,

Понатыкали ракет, Что не виден белый свет.

Нет, по-вашему не станет! Бог Россию не оставит!

Я отмою шар земной!​ Кто за мир? Идём со мной..

[Chert 17 663]

Вы там совсем в край с ума сошли со своим "узбагойся"? Думать надо, какие слова каверкаете! А то недавно видел у девушки на стене в ВК картинку лемура с канарейкой в руках и подписью "узбагойся, ганарейка".

[Филимон 21 836]

Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!

- И шо?

- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек..

И шо ж ты думаешь?.. Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!..

Приходит в класс новый учитель.

— Меня зовут Арсений Петрович, я бандеровец. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я…

- Меня зовут Олег, я бандеровец…

- Меня зовут Ирина, я бандеровка…

- Меня зовут Виталик, я бандеровец…

- Меня зовут Вовочка, я сепаратист.

- Вовочка, почему ты сепаратист?!!

- Моя мама сепаратистка, мой папа сепаратист, мои друзья сепаратисты и я тоже сепаратист.

- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом,

сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!

- Вот тогда бы я был бандеровцем

Яценюк призвал мир дать России по зубам. Для собственноручной передачи ответа России Яценюку вылетел депутат Госдумы Николай Валуев...

Изменено 28 Апреля 2014 пользователем Филимон

[Сапер 9]

[pinochet 16 954]

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.

А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.

Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.

Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям" - "32-ой е*ни по тому х*ю"

[Сапер 9]

[Сапер 9]

Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором — приукрасят...

Конфуций.