Всячинка

[Lesch 39707]

Однажды к Сократу пришел человек и сказал: -Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?

Сократ ответил ему: Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?

- Ну, я слышал это от других.

- Вот видишь, ты не уверен.

- Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?

- Совсем нет.

- И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?

- Сомневаюсь.

- Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?

[Влад2 129397]

[Сапер 9]

[Сапер 9]

Закон подлости — единственный закон работающий в нашей стране.

[Влад2 129397]

[Же-Кю 95506]

Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия: — Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь. Мать приехала, дочка ей говорит: — Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать. Наутро дочка спрашивает: — Ну что, видела? — Да, видела, вроде у вас все в порядке. — Да? А что ты видела? — Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла. — Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

[Бель 12]

http://ursa-tm.ru/forum/index.php?/topic/8...1%80%d1%8b-202/

Польские демотиваторы

[Сапер 9]

[Сапер 9]

Найдено на просторах Интернета. Письмо Путину от лица жителей Влогодской области.

«Уважаемый Владимир Владимирович. Мы узнали, что вы хотите ввести войска в Крым,

чтобы защитить права русскоязычного населения В связи с этим у нас большая

просьба — ввести войска в Вологодскую область. Мы тут все сплошь русскоязычные

и наши права очень ущемляются. Наши больные не могут получить нужных им лекарств

и лечения, уровень нашего образования падает с каждым годом, закрываются детские

секции и кружки, сельское хозяйство практически уничтожено. Мы все очень страдаем.

Мы будем вам очень благодарны и гарантируем, что никакой партизанской войны против

освободителей не будет. Да и международных санкций наверняка не последует.

А еще мы узнали, что вы собираетесь потратить много денег, чтобы нормализовать

жизнь в Крыму. Стесняемся спросить: можно ли потратить эти деньги на нормализацию

жизни в Вологодской области. А то наша область в такой долговой яме, что ни на что

денег не хватает. А нам очень нужны мосты, дороги, спортивные сооружения, промышленные

объекты, новые рабочие места… С уважением и надеждой на освобождение, русскоязычные

жители Вологодской области», — написал Романенко.

[Сапер 9]

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК

Не делай мине беременную голову!

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Я имею кое-что сказать.

Я готов послушать за вашу просьбу.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

Фима, не расчесывай мне нервы!

Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".

Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!

[Сапер 9]

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако

и раздается голос: — Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты

всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.

Мужик подумал и ответил: — Господи, построй мост между Калифорнией

и Гаваями — так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до

островов. Господь: — Хм, идея великолепная, но построить огромный

мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим

мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями.

Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

— Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал

женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали...

И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им

помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...

Господь перебил его: — А сколько полос хочешь на мосту?

[Сапер 9]

Из вопросов армянскому радио:

— Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?

— Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

— Почему мужчины седеют раньше женщин?

— Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины Показать полностью.. 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

— Что делает медсестра, когда банок не хватает?

— Сильно целует больного в спину.

— Для чего у противогаза шланг?

— Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.

— Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?

— Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.

— Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?

— Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.

— Вредно ли курить кукурузу?

— Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...

— В чем причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?

— Значит не стоит указатель.

— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?

— Может. Если главный герой — теща.

— Какая разница между старыми обоями и женщиной?

— Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...

— Что такое "заниматься любовью"?

— Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е#ете...

— Что такое подзатыльник?

— Это способ передачи информации одного поколения другому.

— У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?

— У сторожа.

— Когда родилась демократия?

— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

— Как девушке узнать имя своего суженного?

— Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.

— Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?

— Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.

— Почему в арабских странах сухой закон?

— Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!

— Почему наши люди прохладно относятся к труду?

— Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.

— Что делают амебы после деления?

— Одна из них отворачивается и храпит.

— Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?

— Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.

— Что такое маленькое, синее, скачет по огороду?

— Лягушка!

— А почему синяя?

— Потому что в спортивном костюме!

— Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?

— Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!

— А знаете, как в лесу узнать, где юг?

— Надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь!

— Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?

— Таблетки, так как их легче проглотить.

— Что означает печать о регистрации брака в паспорте?

— Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.

— Какая птичка самая ceкcуальная?

— Дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так еще и спит в дупле.

— Что такое средний возраст?

— Это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.

— Что такое мужество для женатого человека?

— Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!"

— Что такое "нить Ариадны"?

— Как объяснить... Это GРS-навигация древних греков.

— Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?

— "Rе: Вопрос".

— Кто такой по-настоящему верный муж?

— Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.

— Что такое сверхсправедливость?

— Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.

— Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран?

— Воду.

— А почему?

— Потому что баран!

— Что такое комплименты?

— То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать.

— Для чего бог дал человеку оргазм?

— Чтобы тот не затрахался до смерти.

— Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?

— Биатлон — это как ceкc, если не попал, то скорость уже не поможет.

— Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?

— Они пахнут новым автомобилем.

— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?

— Засрать их собаками.

— Что такое естественный отбор?

— Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

— Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы».

— Запор.

[Сварной52rus 1351]

Лежу голый у любовницы. Первый этаж. Любовница в дУше. Вдруг кто то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло. Взял мою руку и положил на свой член, я проделал то же самое.

Он даже вещи не забрал когда в окно выпрыгивал!

[Сапер 9]

Смотрел с утра местные новости и еще раз поразился дебилизму людей.

Из новостей... .

Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека.

Как выяснили следователи, трое граждан нашли противотанковую мину и решили

разобрать ее. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось

выжить по чистой случайности, он в это время пошел в дом за болгаркой...

[Сапер 9]

Благодаря рекламе, мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный Показать полностью.. кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема — перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.

12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.

13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.

14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.

15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.

16. У печени есть ноги.

17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.

18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.

19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.

20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.

[Lesch 39707]

Закрой один глаз.

Оттопырь нижнюю губу как можно дальше.

Загадай любое желание.

Ну ты раскатал губу, одноглазый.

[Влад2 129397]

[Сапер 9]

[Сапер 9]

Знакомый рассказывал:

Пошёл в ресторан с девушкой отметить встречу. Попросил официантов дать копию счёта, чтобы на работе отчитаться за деньги, только попросил вычеркнуть всё спиртное.

Дали копию счёта:

"Лимон.

Маслины.

Сок.

Маслины.

Лимон.

Маслины.

Сок.

Маслины.

Маслины.

Лимон.

Лимон.

Лимон.

Лимон."

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?

– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...

[Влад2 129397]

[Сапер 9]

Выиграть в крестики-нолики?Легко.

[Сварной52rus 1351]

Зарплата это наркотик.

- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется смеяться.

- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё. (Вызывает привыкание)

- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия. (Сами понимаете)

- Если по каким то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается. (При передозе реально загнуться от счастья)

- При длительном потреблении зарплаты требуется постоянное увеличение дозы. (Старая доза довольно скоро перестаёт вставлять)

[Сварной52rus 1351]

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:

- Следующая остановка "ПЯТОГО ДЕКАБРЯ"

Кто то из салона:

- Ни х...я себе ПРОБКА!

[Сапер 9]

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь, где же денег заработать...

[Сапер 9]

Небольшая заметка о том, что иногда вещи оказываются не такими,

каким кажутся на первый взгляд... Мне навстречу шел молодой,

модно одетый парень. Шел, курил и размахивал рукой, в которой

была зажженная сигарета. Мне пришлось сделать резкий финт вправо,

чтобы он не задел меня тлеющим бычком. Через пару метров следом

за этим парнем шел бомж, который также курил на ходу. Так он убрал

руку с сигаретой за спину, чтобы ненароком не задеть меня.

Внутренняя культура, она проявляется в мелочах...

[Сапер 9]

10 фактов о палачах.

1. Традиционный головной убор палача является вымыслом. На самом деле палачи не прятали своих лиц. Исключением можно назвать лишь казнь некоторых средневековых королей.

2. Палач имел право проводить венчание.

3. Палач имел доходы с казненных. Сначала ему было дозволено брать лишь то, что находилось под поясом, потом они получили право на всю одежду осужденных.

4. Палач имел право брать на рынках съестные припасы даром. Это право было предоставлено для того, чтобы он мог получать еду, которую не мог купить, так как многие отказывались принимать деньги из рук палача.

5. Палач в средневековье мог заниматься экзорцизмом (процедурой изгнания бесов, вселившихся в человека). Дело в том, что одним из надежнейших способов изгнать злого духа, завладевшего телом, считалась пытка. Причиняя боль телу, люди как бы пытали демона, заставляя его покинуть это тело.

6. В церкви палач должен был стоять позади всех, у самой двери, а к причастию подходить последним.

7. Во Франции встречались и женщины-палачи. В приказе Людовика Святого от 1264 года сказано, «что тот, кто злословил или поступил противозаконно, по судейскому решению будет высечен розгами лицом его пола, а именно: мужчина — мужчиной, а женщина — женщиной, без присутствия мужчин».

8. Если палач уходил на покой, он был обязан предложить городу кандидатуру на свой пост.

9. По своему положению в обществе палач был близок к таким низшим слоям общества, как пpocтитутки и актеры. Даже случайное соприкосновение с палачом было неприятно людям.

10. Палач нередко оказывал горожанам услуги. Он торговал частями трупов и снадобьями, изготовленными из них, а также различными деталями, относящимися к казни. Такие вещи, как «рука славы» (кисть, отрубленная у преступника) и кусок веревки, на которой был повешен преступник, часто упоминаются в различных книгах по магии и алхимии.

[Сапер 9]

Список санкции против России

Путин доигрался, теперь Россия на грани блокады.

После того как в знак протеста против действий России англичане не пустили в Россию сорок английских волынщиков (2008 год), некоторые другие страны решили устроить и поддержать блокаду России.

Чтобы еще сильнее раздражать русских, эстонцы договорились говорить в два раза медленнее.

В Риге решено плевать в каждую банку отправляемых в Россию рижских шпрот.

Польша в стиральные порошки не будет сыпать синие гранулы.

Также в Польше вырежут из фильма ”Четыре танкиста и собака” всех русских персонажей. Фильм будет называться ”Два польских танкиста и один грузинский”.

Бельгия развернет фонтан ”Писающий мальчик” в сторону России.

Власти Германии заставят группу ”Чингисхан” переделать песню ”Москоу” на ”Львов”…

В Испании запретят концерты Монтсератт Кабалье, потому что она фигурой напоминает матрешку.

Греция налысо побреет свои шубы. А правительство Греции заставит певца Демиса Русоса сменить фамилию на Демиса Бандеросиса.

Во Франции снесут Эйфелеву башню, потому что она по форме напоминает балалайку, и переделают сказки Шарля Перро. Так, в ”Красной шапочке” главным злодеем будет не волк, а медведь с надписью на футболке ”RUSSIA”.

Германия на все поставляемые в Россию ”Мерседесы” наклеит эмблемы российских автомобилей.

Власти Финляндии запретят актеру Вилле Хаапасаало гастарбайничать в России.

Радикальные меры предпримут власти Гренландии: они закроют страну для российских туристов!

США в знак протеста отзовет из России всех религиозных проповедников. В планах и более радикальные меры: вернуть из России в Колорадо всех колорадских жуков.

Но самую страшную акцию проведет Украина. Она забросит на территорию России фотографии Ющенко без грима, которые светятся в темноте!

Россия заявила, что подобных инсинуаций она терпеть не будет и поэтому ответит адекватно. Уже в ближайшее время российское правительство пошлет в Англию пятьсот балалаечников, полторы тысячи ложкарей и восьмитысячный ансамбль победителей конкурса ”Играй, гармонь!”. Причем все будут играть на расстроенных инструментах на улицах Лондона в сценических БТРах.

Решено также в Украину выслать всю литературу на украинском языке, которая сейчас находится в России. Вот тогда хохлам точно не хватит своей земли!

И, наконец, предупредить США: если Украину возьмут в НАТО, Россия посодействует референдуму в Берлине, ибо немецкий народ со времен Семилетней войны жаждет вновь присягнуть Москве.

[Сапер 9]

Самые глупые правила дорожного движения

С течением времени многие давнишние предметы роскоши, особенно техника, становятся неотъемлемой частью нашей серой повседневности. Практически у каждого имеется свой автомобиль, за рулем которого мы иногда можем позволить себе нарушить правила. Но отечественные правила вождения вполне объяснимы доводами хотя бы элементарной логики, а что же происходит за границей?

Особо обостренной можно назвать ситуацию в Великобритании. Переехав собаку можно схлопотать наказание в несколько раз строже, чем если бы водитель переехал человека.

Среди всех штатов США, особого внимания достоин уважаемый штат Пенсильвания, а особенно отдельного – его правила пдд. Во время езды по трассе, водитель обязан останавливаться через каждую милю и выстреливать в воздух ракету, после чего ожидать еще 10 минут для очистки дороги. Если на территории этого штата водитель легкового автомобиля столкнулся с конной повозкой, он обязан накрыть чем-то транспортное средство, дабы животное не испугалось. Если же, все-таки, лошадиный испуг стал неизбежен, владелец автомобиля обязан разобрать его на части и спрятать каждую деталь в кустах строго по отдельности.

В более мягкой форме существует этот закон и в Дании. Но о том, чтобы разбирать автомобиль по винтикам и гаечкам не может идти даже и речи, просто у датчанина в салоне наряду с аптечкой всегда находится покрывало. Здесь же во время езды, дабы отличить автомобиль движущийся от автомобиля припаркованного, все граждане во время движения включают фары.

Правила дорожного движения в штате Арканзас строго-настрого запрещают водителям автомобилей подавать звуковые сигналы после 9-ти часов вечера вблизи с сэндвич-барами.

Со всего мира съезжаются любители охоты на китов именно в штат Теннеси, где правилами дорожного движения позволено во время езды на легковом автомобиле охотиться только на одну дичь – кита. Правда, его еще нужно поискать здесь… В штате Теннеси нет океана или хотя бы моря. Простым смертным остается лишь догадываться о том, чем руководствовалась законодательная власть во время принятия такого. Стоит обратить внимание и на то, что вождение автомобиля в этом штате стало для женщин сущей каторгой. По правилам дорожного движения, перед автомобилем, за рулем которого сидит женщина или девушка, должен бежать трусцой представитель сильного пола с красным флагом. Делается это для того, чтобы предупредить всех честных граждан об опасности на дороге. О власти мужчины за рулем в Теннеси говорит еще одно правило дорожного движения, которое позволяет употребл*ть в пищу все то, что сбил на своем автомобиле.

Не менее интересными оказалась лица, живущие в Алабаме. После одного ДТП, в результате которого погиб человек, было введено правило не водить легковой автомобиль босиком. Осужденный признался, что не мог нажать на педаль тормоза из-за того, что она была слишком горячей. После какого прецедента в штате запретили водить автомобиль с завязанными глазами, остается лишь догадываться.

Ознакомившись с правилами дорожного движения Калифорнии, становится интересно: «после какого сложного опыта они были написаны?». Здесь строжайше запрещается:

1) Мыть автомобиль нестиранным нижним бельем;

2) Въезжать на автомобиле в бассейн;

3) Легковой автомобиль, оставленный без водителя, не имеет права передвигаться быстрее 60 км/ч.

Удивляют и добропорядочные немцы, у которых в книгах о правилах дорожного движения черным по белому написано: «ни в коем разе не останавливаться на автобанах (даже если в автомобиле больше нет бензина)». И не менее удивительное: «штраф за нарушение правила дорожного движения, запрещающего ходить по трассе пешком, достигает ста долларов».

Хотелось бы спросить у властей штата Вашингтон как часто соблюдается следующий закон: «Абсолютно любой водитель, который въезжает в столицу с противозаконными намерениями, обязан позвонить начальнику полиции и подробно доложить о них».

[Же-Кю 95506]

Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.

Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:

- Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..

[Сапер 9]

[pinochet 16816]

[Сапер 9]

В российской полиции отлично переняли практику ведения допросов "злой следователь/добрый следователь".

Теперь, в начале допроса, следователь в течении двух часов молотит вас дубинкой. Если за это время вы не подписываете то, что от вас требуют, он уходит и вас начинает допрашивать "злой" следователь

[Сапер 9]

Рецепт рыбы с пивом (по-бразильски)

очень вкусно и не трудоемко

----------------------------------

Ингредиенты

************

2 кг судака (или другой рыбы)

500г растительного масла

3 больших болгарских перца

2 чеснока

4 луковицы (средние)

1кг помидоров

Соль, лаврушка и перец по вкусу

12 банок пива

1 баба

Приготовление

*************

Запереть бабу на кухне с ингредиентами (без пива). Пить пиво в течении 2-ух часов.

После чего открыть дверь и приказать подавать на стол.

[Сапер 9]

[Же-Кю 95506]

Mеня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают — он с работы, а если тонут — измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну тр@х@нным и не тр@х@нным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!

[pinochet 16816]

Вот и перезимовали.

[Сапер 9]

[Же-Кю 95506]

Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию". На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет: — Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело. Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

[Lesch 39707]

Кот Рыжик в полном смятении метaлся по сугробaм, отморaживaя свою любвеобильность,

и кричaл:

— Ну и где..? Где, вaшу мaть, я спрaшивaю, веснa? Ну что зa гребaнaя стрaнa, a? Где девчонки,

подснежники, шебетaнье птиц? Хоть воробьев чирикaнье, хоть ворон дрaных кaркaнье, где?!

А люди слушaли кошaчий крик, улыбaлись и думaли: -"Ишь кaк орет. Весну чует, котов не проведешь... "

..... Ну вот как еще передать чувства рыбака, свои чувства, когда зимой не ловишь и жжжжжжжждЁшь весну :)

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.

[Сапер 9]

[Сапер 9]

[Сапер 9]

Спать на спине вредно для легких,

спать на животе вредно для кишечника,

спать на левом боку вредно для сердца,

спать на правом боку вредно для печени.

Журнал Здоровье желает вам приятных снов.

[Же-Кю 95506]

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.

Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Мораль короче: чёрт его знает, где найдешь, где потеряешь.

Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.

Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.

Мораль короче: чёрт этих женщин разберешь.

Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.

Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.

Мораль короче: Не выпендривайся, целее будешь.

У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.

Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.

Мораль короче: чёрт его знает, как этих детей воспитывать.

[Сапер 9]

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках

он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта — фали",

заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к

контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением?

На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз,

дергая рычаг, он кричал — "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"

[Сапер 9]

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Приглашаются грузчики для интересной работы.

16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

17. Продаются три поросенка, все разного пола.

18. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

19. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

[Сапер 9]

Южная Корея, отель на берегу, построенный в виде океанского лайнера!

Гениально! Бэнкси отдыхает!

[Же-Кю 95506]

Звоню оператору МТС

— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!

Ответ просто убил:

— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз!…

[Сапер 9]

Рисунки на гаражных воротах,часть1.