Всячинка

[Же-Кю 95412]

Актуально...

Путин: - А у нас в России газ! А у вас?

Янукович: - А у нас переворот, вот.

Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ!

Путин: - А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ!

Янукович: - А у нас переворот. Вот...

Лукашенко:- А зато у нас в стране Благодаря, конечно, мне Нет ни бедных, ни богатых, Все живут лишь на зарплату.

Путин: - А у нас на лыжах в Сочи Каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!

Янукович: - А у нас переворот... Вот.

Обама: - Ну, а мне вообще все страны Шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет - У того переворот. Вот!

Изменено 26 Февраля 2014 пользователем Же-Кю

[Вовкин_сын 342]

Племянница спросила: "Почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?"

Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда эти коварные птицы прячут своих детей!?

Есть мнение что они как депутаты растят своих детей за границей а отжираться и гадить прилетают к нам

(nnm.ru)

Изменено 26 Февраля 2014 пользователем Вовкин_сын

[Сапер 9]

[Же-Кю 95412]

На vip-стройку государственного чиновника, едет высокое начальство. И рабочим под страхом лишения зарплаты,запрещают материться. Дали команду вежливо говорить "ты неправ". И вот картина маслом: сварщик на верхотуре что-то варит, внизу группа в касках что-то таскает... Вдруг с электрода падает капля расплава, и по закону бутерброда за шиворот тому работяге, который внизу. Немая сцена. Затем Вопль: Николаич....... ты неправ! И мать твоя, тоже...ой как неправа.....

[Сапер 9]

Вот, скажем, писатель Г. предлагает называть блогеров некоторого типа собирательным термином наша Наташа потому что они ведут себя, как Наташа Ростова на охоте: сами ничего не делают, но всякую чужую работу сопровождают нечеловеческим визгом.

[Сапер 9]

Мы так привыкли к тому, что власть крепко держит народ за яйца,

что ослабление хватки воспринимаем как либерализацию,

вместо того, чтобы взять за это же место их и, чуть

надавив, спросить: Кто тут вообще на кого работает?

[Сапер 9]

Цель военной реформы достигнута: на смену пожилым, толстым, некрасивым взяточникам пришли молодые, стройные, красивые взяточницы.

[Же-Кю 95412]

1 мая. Демонтстрация.

Прошел с флагами очередной завод, свернули за угол и начали сворачивать транспаранты и знамена.

Тут подходит опоздавший парнишка, работник этого завода.

Старый работяга, коммунист в пятом колене, начинает корить его за пропуск такого ОТВЕТСТВЕННОГО мероприятия.

Пересказывать смысла нет, сами все своими ушами слышали. И под конец выдает фразу:

- Вот если бы у меня было второе сердце, то я бы его отдал родному заводу!

Парень отвечает:

- А если бы у меня было два х@я, то их оба положил бы на твой завод.

Еле розняли их.

[Сапер 9]

[gorunovilia 257]

Табличка в поликлинике:

"Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра".

[Сапер 9]

[Же-Кю 95412]

Лет десять назад казалось, что мобильная связь, расширяясь и становясь более доступной, приведет к небывалому подъему экономики. Ведь многие вопросы можно будет решить в любое время в любом месте, все завертится и закрутится... . Прошли годы, люди болтают по мобильному не отрываясь, даже в ванной и во время любви, мобильники есть даже у бомжей и детишек в детском саду... . но экономика как была в жопе, так в ней и осталась.

[Сапер 9]

[Же-Кю 95412]

Пришел домой, пью чай, смотрю новости... Переключаю каналы — Еurоnеws, Россия, Беларусь... Россия и Еurоnеws о Крыме все рассуждают, о сепаратистах, бандитах, политике, а Батька Лукашенко вызвал министра сельского хозяйства:

— Сколько там Украина в Россию сельхозпродукции импортирует?

— На три миллиарда в год...

— Готовьтесь освоить эти объемы. Вот это я понимаю разговор. Четко и ясно.

[Сапер 9]

[Же-Кю 95412]

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:

- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...

Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:

- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...

Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:

- Оранжевые дяди...

Длинная пауза.

- Оранжевую тетю...

Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны

- В оранжевую попу...

[Сапер 9]

[Же-Кю 95412]

[Сапер 9]

[Влад2 129397]

[Сапер 9]

[ВаНо 22931]

Пацсталом!

*1* *1* *1*

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/idio...re#image4060955

По каким учебникам учат современных детей.

[pinochet 16781]

[servantos 1571]

Аж, до слез прошибает:

_ Видел как-то в автобусе такой случай.

Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под

полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.

Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у

прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина

приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного

уставший.

-- Ма, смотри, как у папы машина!

Пауза и недовольное ерзанье бабушки.

Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал.

Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так

знают, как говорят дети.

-- Ма, а это папина машина?

-- Нет, это другого дяди машина.

-- А почему в ней тетя?

Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.

-- Значит, это тетина машина.

-- А где папина машина?

Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех

выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и

скажите «охо-хо». Вот так и она.

-- В гараже.

Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!

Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.

-- Мама, а когда папа придет?

-- Папа работает. Ему некогда.

-- И ночью тоже работает?

-- И ночью тоже.

-- Так он что ли совсем не спит?

-- Конечно, спит. Все спят.

-- Тогда почему он с тобой не спит?

Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и

неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы.

-- Папа занят.

-- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе

соскучилась?

Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.

-- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.

-- Мама!

Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество

и независимость.

И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику,

не обращая внимания на тетку.

-- Братишка, так тебя Женей зовут?

Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок

недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:

-- Меня Женя зовут.

Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми

костяшками пальцев:

-- Тогда привет! Меня Дима зовут.

Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки

нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама

– что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как

это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?

-- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот,

видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем

свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень

соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал

мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж

извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься?

Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку

переднего сиденья.

-- А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он.

-- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.

Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и

гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.

-- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает

парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину.

Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.

Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами,

пробирается к выходу.

-- Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку.

Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему

рукой.

На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под

осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.

Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин

подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я

мог видеть, молчала.

Надеюсь, молчит до сих пор.

[Же-Кю 95412]

Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «для начала».

— Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине...

[Lesch 39690]

From: Деревня Гадюкино

To: Князь Киевский

Sent: Wednesday, July 18, 1:42 PM

Светлый Князь Киевский!

Бьют челом тебе крестьяне, что из деревни Гадюкиной, беда к нам пришла неминучая, поселился под горой, в овраге, змеюка о трех головах, Горынычем зовется! Спасу нет от него, окояннаго девок портит, скотину ворует, мужиков бьет до смерти! Спаси нас от змея, на тебя едина наша надежа, пришли, княже, богатыря!

From: Деревня Гадюкино

To: Князь Киевский

Sent: Monday, August 29, 5:12PM

Светлый Князь Киевский!

Снова бьют челом тебе крестьяне, из деревни Гадюкиной, другая к нам пришла беда... Прискакал присланный тобой Илья Муромец, побил Горыныча, срубил ему три головы! И вот уж второй месяц победу празднует! Поселился он там же где и змей был - под горой, в овраге. Спасу нет от него, окояннаго девок портит, скотину ворует, мужиков бьет до смерти! Спаси нас от богатыря, на тебя едина наша надежа...

[Сапер 9]

Суровый Форд

http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewke...79ffb2172a4cff7

[Влад2 129397]

Только снег

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

…Иногда…так хочется… сказать матом,…съездить…кому-нибудь по роже… и…пойти забухать… Но… мне нельзя!)))…Я же леди…

[Сапер 9]

[Сапер 9]

[Сапер 9]

[Сапер 9]

Старорусские обзывательства.

Русский язык чертовски богат, в том числе на ругань, обзывательства и обидные эпитеты. А мы в своей речи используем лишь малую часть предоставляемых нам возможностей. Ну кого удивишь «дураком», «скотиной» или «бестолочью». А можно назвать человека (только того, кто действительно этого заслуживает, конечно) так, что он точно поймет, что его только что обозвали, но вот кем именно не совсем ясно. Оторопь, привлечение внимания, заинтересованность, а затем и уважение с восхищением вам гарантированы, если вы будете употреблять в своей речи те богатства, которые подарил нам старинный русский язык и разнообразные диалекты.

В этом материале представлено несколько десятков таких слов, поделенных на категории для пущего удобства. Теперь вы будете знать, что если вас назвали «захухрей», то с утра вам просто надо было лучше причесаться.

Обзывательства про ум

Баламошка — полоумный, дурачок

Божевольный — худоумный, дурной

Божедурье — дурак от природы

Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый

Лободырный — недоумок

Межеумок — человек очень среднего ума

Мордофиля — дурак, да еще и чванливый

Негораздок — недалекий

Обзывательства про внешность

Пеньтюх — пузатый человек с выдающейся кормой вдобавок

Безпелюха, тюрюхайло — неряха

Брыдлый — гадкий, вонючий

Затетёха — дородная женщина

Загузастка — круглая, толстая женщина с большой попой

Ерпыль — малорослый

Захухря — нечёса, неряха, растрепа

Шпынь голова — человек с безобразием на голове

Фуфлыга — невзрачный маленький мужичок

Обзывательства про характер

Маракуша — противный человек

Хобяка, Михрютка, Сиволап — неуклюжий, неловкий

Свербигузка — девка-непоседа, у нее свербит в одном месте (гузка — это попа). Она же Визгопряха

Ащеул — пересмешник, зубоскал

Ветрогонка — вздорная баба

Баляба — рохля, разиня

Белебеня, Лябзя — пустоплет

Бобыня, Буня — надутый, чванливый

Бредкий — говорливый, болтливый (от слова «бред», как вы понимаете)

Колотовка — драчливая и сварливая баба. Она же Куёлда

Гузыня или Рюма — плакса, рёва

Пыня — гордая, надутая, недоступная женщина

Пятигуз — ненадежный человек, дословно можно перевести как «пятижоп»

Расщеколда — болтливая баба

Попрешница — женщина, которую хлебом не корми, дай поспорить

Суемудр — ложно премудрый

Костеря, кропот, скапыжник — брюзга, ворчун

Шинора — проныра

Чужеяд — паразит, нахлебник

Обзывательства про поведение

Волочайка, Гульня, Ёнда, Безсоромна — все это великолепие эпитетов посвящено распутным женщинам

Бзыря, Блудяшка, Буслай — бешеный повеса, гуляка

Валандай, Колоброд, Мухоблуд — бездельник, лодырь

Глазопялка — любопытный

Печная ездова — лентяйка

Трупёрда — неповоротливая баба

Тьмонеистовый — активный невежа

Ерохвост — задира, спорщик

Ёра — озорная, бойкая на язык женщина

Киселяй, колупай — вялый, медлительный человек

Шлында — бродяга, тунеядец

Потатуй — подхалим

Насупа — угрюмый, хмурый

И еще хорошие синонимы к привычным нам словам

Вымесок — выродок

Выпороток — недоносок

Сдёргоумка — полудурок

Вяжихвостка — сплетница

Лоха — дура

Остолбень, дуботолк, несмысел, околотень — дурак

Шаврик — кусок дерьма

Окаём — отморозок

Курощуп — бабник

Чёрт верёвочный — псих

Облуд, обдувало — врун

Огуряла, охальник — безобразник и хулиган

Сняголов — сорвиголова

Пресноплюй — болтун

Тартыга — пьяница

Туес — бестолочь

[Же-Кю 95412]

Решили американцы узнать сколько будет русская мера длины до хуя. Обратились к филологам, но те ничего не смогли объяснить, посоветовали съездить в глубинку, там народ быстрее ответит на их вопрос. Приехали американцы в деревню, видят тракторист у трактора стоит. Подходят к нему, спрашивают: "Сколько будет до хуя?" Он отвечает: "Вот это поле до речки мне нужно вспахать. Вот это до хуя." Американцы обрадовались, побежали-измерили и возвращаются к трактористу. Снова спрашивают: "А вот после речки еще поле, это будет два до хуя?" "Нет, это соседний колхоз, это до пизды".

[Сапер 9]

Из сообщений на одном из форумов об отдыхе

*Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

*Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели. *Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь. *В Турцию больше не поеду!!! Показать полностью.. Аниматоры в отеле — здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум!.. В семь утра вытаскивают на зарядку — пинками, криками... Жуткое дело!!!

*Мои фотки на пляже выложены здесь. Я — которая красивее.

*Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

*Куба! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос».

*В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

*Отель «Шерше аль фам» в Египте — навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

*Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

*Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, — не знаю, пока не был. Главное — есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, — короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

*Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, — и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

*Съездил по путевке «все включено» за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

*Отменно отдохнули в Непале! Хочешь — лезешь на семитысячник, хочешь — спишь в расщелине. Минус — нету жратвы и детских горок. *Подскажите, сколько плавок разрешено вывозить за границу?

*Конный маршрут по Алтаю — это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

Изменено 8 Марта 2014 пользователем Сапер

[Бель 12]

Из школьных сочинений.

1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

8. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

9. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

10. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

11. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

12. Герасим налил Муме щей.

13. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

14. Отец Чацкого умер в детстве.

15. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

16. Под старость лет его приковало к постели раком.

17. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

18. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

19. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

20. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

21. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

22. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

23. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

24. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

25. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

26. Герасим ел за четверых, а работал один.

27. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

28. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

29. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

30. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

31. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

32. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

33. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

34. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

35. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

36. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

37. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

38. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

39. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

40. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

41. Председатель так взял доярок за живое, что удой молока сразу увеличился.

42. Когда я прочитал произведение Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.http://planeta.moy.s...014-03-07-79341

[Сапер 9]

[Же-Кю 95412]

Германия: Алло, это Россия?!

Россия: О, здорово, Гитлер капут!

Германия(морщится): Слушай, Россия, тут США просила напомнить, что все твои деньги у нее. Может ты еще раз подумаешь?

Россия хохочет

Германия: Что здесь смешного?

Россия хохочет.

Германия: Россия, с тобой все хорошо?

Россия: Прости, просто пять минут звонила Китай и просила передать США, что все американские деньги у нее.

Германия:....

Россия: Алло, Раммштайн, ты куда пропала?

Германия: Нехорошая, ты , Россия. Не приедем мы к тебе бухать.

Россия: Ты что, обиделась?

Германия: Я не буду бухать со страной, которая препятствует свободному присоединению народов к Евросоюзу.

Россия: О! Слушай, у меня тут четверть миллиона крымских татар хотят в Евросоюз. Возьмешь?

Германия: пииип, пииип, пииип, пииип, пииип...

[pinochet 16781]

Что можно сделать из автопокрышек!

[Сапер 9]

ЖЕНЩИНА спросила у мудреца:

— Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая?

Мудрец ответил:

— Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

[Же-Кю 95412]

Принципы работы современной жёлтой прессы. Интервью:

- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?

- Нет, он вообще не пьёт.

- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?

- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.

- А как вам сегодняшняя погода?

- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...

Опубликовано:

"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

[Сапер 9]

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости — прочитайте эти инструкции:

На одеяле (mаdе in Tаiwаn) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sеаrs НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ — ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLа (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Mаrks &аmp; Spеncеr ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sаinsburу's ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ — ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков аmеricаn аirlinеs ИНСТРУКЦИЯ — ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию? )

На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowеntа НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nуtol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ — МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

[Сапер 9]

ФРАЗЫ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ

[Сапер 9]

Нива и бездорожье

[Же-Кю 95412]

Одна деревенская девушка подключила себе интернет. И ей, как и всем, стали приходить рекламные предложения с услугой увеличения груди. Она понимала, что обращать на них внимания и тем более отвечать не стоит. Но, тем не менее, на одно их приглашений написала такой ответ: "Я деревенская девушка, живу в селе Верхние Шишки под Воронежом. Моя грудь четвертого размера. Не верите? Это могут подтвердить парни из нашего села. Не присылайте больше мне своих рассылок". Однако это не помогло, и спам продолжал приходить, только предложения увеличения груди заканчивались следующим сообщением: "А девушка из деревни Верхние Шишки под Воронежом нам поверила. Теперь ее грудь четвертого размера. Не верите? Спросите у парней из ее села!"

[alex52 250]

Все объявления в Нижнем Новгороде Для дома и дачи Бытовая техника

Уникальный веник продается

Размещено 7 мар. в 22:06. Редактировать, закрыть, поднять объявление

Цена

2 500 руб.

Продавец

Роман

Телефон

8 XXX XXX-XX-XX показать номер

Город

Нижний Новгород, м. Горьковская показать на карте

Вид товара: Другое

ВЕСЕННЯЯ РАСПРОДАЖА! Продается с большой скидкой!

Продаем УНИКАЛЬНЫЙ ВЕНИК, один в своем роде!

------------------------------------

ХАРАКТЕРИСТИКИ:

* отлично убирает

* ВИСИТ ВЕЗДЕ (стены, шкаф и т.д.)

* компактный

* удобный и легкий, справится даже ребенок

* светло-желтый цвет

* убирал много домов, все были довольны!

------------------------------------

УСЛОВИЯ:

* САМОВЫВОЗ

------------------------------------

ПРИЧИНА ПРОДАЖИ:

с прелестью надо расставаться, иначе затянет. Поэтому ищем ответственных и любящих хозяев!

------------------------------------

ЗАЧЕМ ПОКУПАТЬ?

1. Уникальная вещь, в одном экземпляре, 3 в 1 (помощник в уборке + друг + талисман)

2. Выгодное приобретение (большая скидка)

>>>Это именно ТОТ еник, который Вам нужен!

------------------------------------

Продаем СРОЧНО, 2-3 дня и еника уже не будет!

Интересно? ЗВОНИ, приезжай и забирай!

Номер объявления: 292460205

Отправить другу| Пожаловаться|

Добавить в избранное

Вот такое объявление на авито вычитал. Кому нужно звоните.

[Сапер 9]

[Сапер 9]

Как ЗАКОННО не платить штрафы с камер видеофиксации.

[el_dolphin 636]

Американская школа 1957-1007

Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине.

1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину, берет свое ружье и показывает его Джеку.

2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.

Джон и Марк дерутся на кулаках после школы.

1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями.

2007 - Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовывают. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.

Джеффри ведет себя шумно в классе и мешает другим ученикам.

1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную нотацию. После этого он возвращается в класс и больше никого не беспокоит.

2007 - Джеффри получает большую дозу риталина, превращается в зомби и тестируется на синдром дефицита внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри инвалид.

Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем.

1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.

2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.

У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин.

1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения.

2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.

Педро проваливает экзамен по английскому.

1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж.

2007 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.

Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы.

1957 - Муравьи погибают.

2007 - Вызывают представителей Бюро контроля за алкоголем, табаком и оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонни арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать самолетом.

Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.

1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.

2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.

Изменено 12 Марта 2014 пользователем el_dolphin

[Же-Кю 95412]

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?

И наслаждайтесь...

90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь

(Проверил на жене - работает!)