Всячинка

[Влад2 129397]

[Сапер 9]

Только вчера рассказал знакомый зубной врач, человек юморной, но

абсолютно правдивый, что встречается не часто.

В поликлиннике, где он работает, соседний с ним кабинет подвергли

жесточайшему ремонту, с переносом стен и т.д. Однако остальных врачей

никуда не перевели (где только самэпидемстанция была). И вот картина:

в одном помещении гудят импортные бормашины, в соседнем дрель с

перфоратором.

В кресло садится женщина и начинает рассказывать о том, как боится

зубного врача. А наш герой ей в ответ:

- У нас в соседнем помещении кооперативная клиника кабинет сняла. Вон,

послушайте, как кооператоры работают. Слышите, как их техника работает.

Крики пациентов порой по ночам снятся. А у нас техника импортная,

бесшумная...

Не успел он про своих пациентов рассказать, как женщина смертельно

побледнела, молча поднялась и так же молча ушла.

[Же-Кю 95412]

[Сапер 9]

Компьютерный розыгрыш

Идея такова: ждем, когда разыгрываемый отойдет по

какому-либо поводу от компьютера, затем открываем

на рабочем столе какое-нибудь приложение, например,

"Лазерный проигрыватель" или папку, но не на весь экран,

а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на

иконки на рабочем столе). Жмем клавишу Print Screen на

клавиатуре и закрываем приложение. Потом открываем

графический редактор Paint и выбираем из меню "Вставить".

Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняем его

куда-нибудь в C:\WINDOWS\ под каким-либо именем и выбираем

"Заполнить рабочий стол Windows". Закрываем Paint, теперь в

качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же

рабочего стола с раскрытым окном посередине :). Увидев это,

жертва пытается закрыть окно естественно, неудачно) и в

конечном итоге со словами "Опять Винда повисла!!!"

перезагружает машину. И каково же будет её удивление,

когда ненавистное окно появится на экране снова ;-)

[Хорда 101]

..... розыгрыш....

Вспомнилось… :)

Есть такой, достаточно известный розыгрыш с кабачковой икрой… Сценарии могут быть разные, но смысл у всех один. У нас получилось так:

Несколько лет назад мы справляли Новый Год дружной компанией в деревне у друга. Нас было человек 15. Задорно отметив НГ, 1 января все проснулись, сели завтракать и поправлять здоровье, а я пошла во двор (двор закрытый, что-то типа очень большого гаража). Посередине двора я расстелила на полу газету, открыла пол-литровую банку вкусной кабачковой икры и вывалила половину на нее, рядышком разбросала скомканную туалетную бумагу... Картина получилась неэстетичная, бросающаяся в глаза и довольно правдоподобная.

Вернувшись в дом, застала свеженьких ребят в бодром и приподнятом настроении. Минут через 15, допив чай, народ стал постепенно собираться во двор покурить. Я выскочила первой, чтобы проверить, все ли в порядке с моей кучей и дабы успеть войти в роль девушки потрясенной, обескураженной и возмущенной от якобы безобразной выходки одного из наших присутствующих друзей-товарищей. Каково же было мое удивление, когда, выбежав во двор, я не обнаружила ни газеты, ни туалетной бумаги, ни икры. Но на эмоции и аналитику пропажи не было времени, и я, чтобы воплотить свой розыгрыш в жизнь, моментально соорудила аналогичную композицию, благо полбанки икры у меня было в запасе под рукой.

Далее начался сам розыгрыш. Люди выходили постепенно. Каждый выходящий во двор видел следующее. Посередине двора лежит на газете продукт человеческой переработки новогодних яств, рядом стоят друзья, все негодуют, вспоминают прошедшую ночь, выдвигают предположения и теории… Товарищ (например, Петя) подходит, начинает принимать участие в процессе обсуждения, и тут Ксюха (т.е. я) нагибается, пальчиком берет кабачковую икру и отправляет ее в рот. Съедает и произносит фразу, относящуюся к вновь пришедшему, «Петя, так это же твое!!! Зачем так нажираться???!!!» или «Светка, это же ты, как ты могла!!!».

Реакции были разные, кто-то впадал с ступор, кто-то заходился гомерическим хохотом, кто-то просекал, ну а кого-то начинало незамедлительно выворачивать на изнанку, и он убегал в туалет.

Было весело. Икра была вкусная.

Но самый комичный момент был впереди, спустя часа два, когда я вспомнила, и мы стали обсуждать пропажу того первого натюрморта. Оказывается, пока все мы допивали чай в доме, приехал отец друга - хозяин дома. Зайдя во двор, он увидел посередине своего двора кучу человеческого г…, и поняв, что это могли сделать только мы, скоты, с отборным матом , бесповоротным разочарованием в современной молодежи и сожалением, что дал «добро» на празднование НГ у себя дома, взял лопату, с отвращением все убрал, обиделся, незаметно ушел к себе в комнату, затем незаметно для себя ушел в себя и просидел там 2-а часа, размышляя о смысле жизни, сущности человеческой натуры и предчувствуя конце света.

Было весело. Икра была вкусная. *78*

[__ТИМУР__ 586]

Компьютерный розыгрыш

Да блин, Сапер!

Игорь! Этой фигней еще в 90-х годах баловались! Бойан Бойянович Бойянов ибн Баглы Байябль ати Баяйблевич БОъян! :)

При всем Уважении, извини, из 100 твоих постов 2-3 максимум улыбнут! Именно улыбнут, но смеяться не заставят, ибо это либо старый БОЙАН, либо это непонятный юмор на уровне 5-классника (это я про серию с кошками).

Еще раз прошу прощения, но, честно говоря, немножко достало. Здесь же не школота тусуется.

Извини еще раз... Накипело.

[__ТИМУР__ 586]

Все, успокоился.

5 минут тишины:

...все-равно найдется...

[Сапер 9]

Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему

все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и

купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с

гаражом, баня, погреб...

Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто

они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я

страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью.

А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все

нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске

вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На

улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный

как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку

запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги... И тут

на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с

чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна:

"Лошааадкааааа!"

И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке

искаженный эхом голос заорал: "Ёжииииик!"

- Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке

- Ёжиииик! - заорал голос уже ближе...

Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой"

встретились.

Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано

по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой.

Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все

равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как

своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но

только откройся, дай им импульс - и от стены непонимания не останется и

следа.

[Lesch 39690]

Троллинг в эпоху ОффЛайн.

В 1998 году художник Антон Ольшванг развешивал на автобусных остановках Самары необычные и интересные кроссворды. Пытаясь их разгадать, пассажиры приходили в бешенство :)

Странный кроссворд

По горизонтали:

1. Незаметно склеенная посуда. 6. Сюрприз, известный заранее. 7. Человек, опоздавший на поезд или самолет. 9. Старое насекомое. 11. Минута, оставшаяся до встречи. 12. Квартира с большим количеством мебели. 13 Неуслышанный будильник. 20. Разросшаяся крапива. 21. Выросшие ноги. 22. Вовремя спрятанный предмет. 23. Незнакомое слово. 24. Стул, крутящийся только по часовой стрелке. 26. Двести грамм сыра. 30. Неприятная телепередача. 31. Мерный, повторяющийся звук. 32. Платье подруги. 33. Минимальный суверенитет. 34. Забытый в холодильнике продукт. 35. Любимая работа, выполняемая каждый день.

По вертикали:

2. Действие, стимулирующее принятие решения. 3. Стертые обои. 4. Легкое нарушение в дорожном движении. 5. Мнение со стороны. 8. Чувство социального неравенства. 10. Чистая, но непрозрачная вода. 14. Надетый наизнанку свитер. 15. Научное открытие без эмоциональной окраски. 16. Тупая сторона ножа. 17. Следы от чернил в кармане. 18. Пыль в недоступных местах. 19. Старое одеяло. 25. Пустая катушка. 27. Хорошая привычка. 28. Опыт в стихосложении. 29. Абсолютная материальная ценность.

И еще парочку просто кроссвордов (не Ольшванг)

[Сапер 9]

Авторские афоризмы Евгения Кащеева.

Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!

Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.

Тяжело в учении - легко... в учебном бою.

Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.

Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!

[Же-Кю 95412]

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.

По пути к автобусной остановке она заходит в "Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:

- Вы не возражаете, если я вас спрошу: "Сколько мне лет?"

Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:

- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.

- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.

Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.

Он говорит:

- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.

Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:

- Чёрт с ним, вперёд!

Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.

После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:

- O'key! Сколько же мне лет?

Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:

- Мадам, вам 50 лет!

Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:

- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?

На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:

- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"

[Сапер 9]

[Сапер 9]

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.

Вбегает первый:

- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки

оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте..

- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.

- Давайте женские, по фигу..

Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.

Прибегает второй:

- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!!

Через месяц Олимпиада!! Пришейте..

- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские..

- Давайте женские, по фигу..

Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.

Прибегает третий:

- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать,

а мне член оторвало, пришейте..

- Вы знаете, членов уже нет, есть слоновьи хоботы.

- Давайте хобот, уже насрать...

Проходит месяц.

Прибегает первый:

- Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!!

Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...

- ????

- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают,

пока не кончу!!

- !!!!!

Ну ладно.

Прибегает второй:

- Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали

золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема..

- ????

- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!!

- !!!

Тоже ерунда.

Прибегает третий:

- Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча,

но есть одна проблема..

- ???

- Похудел я на 15 кило...

- ????????????

- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить -

то мое, а остальное хобот в жопу запихивает.....

[ВаНо 22931]

[Сапер 9]

[n13 8186]

Возвращались осенью по протоке от НКЯ к Великовскому на 2 лодках, было уже холодновато, накрапывал дождь.. Попутно покидывали воблеры и отводной. Вдруг метрах в 300 из-за поворота вылетает большой пластиковый катер с рубкой, ощереный торчащими вверх и по диагонали толстенными спиннингами и резко сбавив ход плюхается поперёк протоки. Через тёмное стекло рубки никого не видно, мы спешно начинаем подматывать снасти и прижиматься к берегу, катер тем временем снова встаёт на дыбы, но пройдя метров 20 плюхается в воду снова, поднимая около метровую волну. До катера уже метров 50, внутри незаметно никакого беспокойства или суеты. Ещё один рывок и он останавливается практически рядом с нами. Через дверь рубки наблюдаем 3 плотных красавцев около пенсионного возраста, в шортах и майках (на улице около 5-7 градусов) - двое сидят у передней панели в креслах, а в проёме двери на полу сидит, точнее пытается сесть из заваленного назад положения самый крепкий, держа в руках стакан и бутылку. Вот он сел, наклонился чуть вперёд, выровнял бутылку над стаканом.. газ, катер раком, мужик назад, на вытянутых руках стремясь сбалансировать бутылку и стакан, 20 метров, стоп машина - смех, крики..- так они и ехали))

[Же-Кю 95412]

[Chert 17219]

ххх: люди - идиоты, и это вечно)

ууу: ага, можно сделать вечный двигатель на идиотизме

ххх: идея норм, осталось реализовать

ууу: да чего там - поставить ручку с надписью "не крутить"

[Же-Кю 95412]

побаяним..

В кабинет психолога заходит пациент и говорит:

- Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.

- Почему? - спрашивает врач.

- Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую - Жмеринка-Одесса.

- Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.

- Ой спасибо, доктор, уже легче стало.

Заходит другой пациент.

- Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.

- Ну, представьте, - говорит доктор, - что первую половину ночи с блондинкой сплю я.

Больной:

- А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?

Врач:

- Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса.

[Сапер 9]

[pinochet 16781]

Такие разные лица,а ....

Изменено 18 Февраля 2014 пользователем pinochet

[Сапер 9]

Офис. 12 часов дня. Работа в самом разгаре. А надо сказать, что поскольку

офис финансировался из зарубежных источников, то и нравы в нем были

зарубежные, в частности, общая рабочая комната

площадью 50 кв.м. была разделена ширмочками на маленькие отсеки,

где размещался стол, стул, компьютер и сотрудник, а посередине

образовался длинный коридор.И вот заходит в офис начальник,

весь в своих начальственных мыслях, быстро шагает по "коридору",

вдруг резко тормозит у одной из ширмочек и громко вопрошает сидящую за ней сотрудницу:

- Ира, как там ваш тампакс?!

Слышится звук одновременного падения нескольких тел (а в комнатке

работало человек эдак 12), глупое хихиканье и откровенное, но несколько

подавляемое прижатыми ко рту ладошками, ржание. Ира сидит с глазами 2х2,

медленно бордовеет, но все же еще в состоянии задать встречный вопрос:

- Что вы имеете ввиду?

Начальник, нисколько не смущаясь:

- Я спрашиваю, как ваш тампакс. Греет? Не протекает?

Сотрудники, и Ира в их числе, сползают на пол. Тут только, заметив нездоровый

ажиотаж в рабочем помещении, начальник решил объясниться:

- А что вы смеетесь, я не понимаю? Я тоже хочу купить себе такой же!

Офис в конвульсиях.

- А то дома постоянные проблемы с горячей водой.

Оказалось, что он имел ввиду "Термекс", то есть бойлер для горячей воды.

Господи, что реклама с людьми делает...

[Же-Кю 95412]

[__ТИМУР__ 586]

Вызов принят!

Отключи мышь от компа и подымай сколько хочешь!

[Влад2 129397]

44-летний Дэнис Авнер (Tiger), прошёл все стадии модификации тела от татуировок и наточенных зубов до приобретения тигриного хвоста, чтобы стать похожим на кота.

[Chert 17219]

Отзыв на одном из интернет-магазинов электроники (на электронную сигарету, орфография авторская):

"Единственное: для тех, кто с ней сейчас или будут ей покупать - следите за ней как за своей девушкой. Я про то, что если её положить на диван и неудачно сесть, можно сломать её на пополам и оторвуться провода"

Интересные девушки были у человека....

[ВаНо 22931]

http://solcity.info/big_map_world.html

Вот она, правильная карта мира!

[ДИМАНыч 4]

Отзыв на одном из интернет-магазинов электроники (на электронную сигарету, орфография авторская):

"Единственное: для тех, кто с ней сейчас или будут ей покупать - следите за ней как за своей девушкой. Я про то, что если её положить на диван и неудачно сесть, можно сломать её на пополам и оторвуться провода"

Интересные девушки были у человека....

Судя по всему у него не было ни девушки, ни электронной сигареты - нет там проводов, только контакты в резьбовых соединениях. *1*

[Сапер 9]

Хирург после успешной операции по пересадке сердца,

длившейся 23 часа. В углу спит его ассистент.

[Влад2 129397]

Купите себе перед 23 февраля пенку для бритья, носки и галстук.

Поставьте вашу даму в тупик............

[ВаНо 22931]

Друзья мои, распечатайте и положите в карман/права/паспорт и т.д.

Ты пошел в магазин за Вискарем.

И пробираясь между стеллажами, снес стоящую посреди прохода пирамиду из бутылок висящей на плече сумкой. Ты с расстройства, заплатил злым работникам магазина 47 тысяч рублей, и весь остаток месяца ел воду из-под крана, потому что чайник тебе

пришлось продать ..

Вот несколько абзацев информации, которые защитят твой кошелек и отошьют администраторов и охранников самых помпезных магазинов :

Итак, отныне твоя лучшая подруга — статья 1064 гражданского кодекса РФ «О примерных правилах работы предприятия розничной торговли и основных требованиях к работе мелкорозничной торговой сети ..» А именно — тот ее волшебный пункт, в котором написано : «Лицо, причинившее вред, освобождается от возмещения вреда, если докажет, что вред причинен не по его вине ..»

Что это значит : Если ты поскользнулся на влажном полу и вынес стеллаж с шампанским — твоей вины тут нет, и бить будут не тебя, а вон ту тетку со шваброй ..

Если бутылка Оливкового масла ползла по транспортерной ленте у кассы и внезапно приложилась об пол, перед законом ты чист ..

Ты взял банку корнишонов с полки, а соседние огурцы затрепетали и обрушились — ты не обязан оплачивать операцию по выпрямлению рук магазинного мерчендайзера .. Товары должны быть устойчиво расставлены и закреплены на полках,

и это — его работа, а не твои проблемы ..

Твой следующий друган — ГОСТ 51773-2001 «Розничная торговля. Классификация предприятий»

Согласно этому ГОСТу, а также СНиПу 2.08.02–89

«Общественные здания и сооружения ..», расстояние между магазинными стеллажами не должно быть меньше 1,4 метра ..

Причем чем магазин больше, тем шире должны быть

проходы между полками, вот список :

1,4 м — при торговой площади до 100 м2

1,6 м — при торговой площади св.100 до 150 м2

2 м— при торговой площади св. 150 до 400 м2

2,5 м — при торговой площади св. 400 м2

Что это значит :

Выставленная в центре прохода пирамида из бутылок :

а. делала проход уже положенной ширины и затрудняла движение (пройти мимо и ничего не задеть было трудно физически);

б. была плохо зафиксирована (мерчендайзер бестолково выставил бутылки, и они обрушились с полтычка).

Наконец, твоя третья подруга — 203 статья Уголовного Кодекса РФ. Она поможет тебе, если в дело решит ввязаться охранник магазина.

Если охранник начал грубить, угрожать, хватать за капюшон, обыскивать сумку и требовать выйти за него замуж — напомни ему о 203 статье УК .. Он порадуется, узнав, что его активные зажигательные действия в твой адрес караются лишением свободы на срок до 7 лет, ибо это — превышение полномочий служащего Частного Охранного Предприятия (ЧОП).

Что это значит :

По закону, ваш диалог с охранником должен выглядеть так :

Он: Дорогой сэр/мадам ! Вы, кажется, что-то разбили ? Оплачивать собираетесь ?

Ты: Конечно, собираюсь ! Как только мою вину докажут в судебном порядке, в тот же день и оплачу !

Он: Что ж, звучит разумно. Всего вам хорошего, удачного дня.

Ты: До встречи, я Вас люблю ! ..

Применяй знания :

Итак, в магазин залетел метеорит и выбил из твоих рук, бутылку красного сухого урожая 1984 года ..

Бледный администратор требует, чтоб ты оплатил разбитую бутылку ..

Заявляй о своей невиновности и, если администратор пойдет на конфликт, требуй жалобную книгу. Подробно опиши случившееся, включая время катастрофы (оператор камеры видеонаблюдения скажет тебе спасибо), свидетелей (ты сам себе скажешь спасибо, если дойдет до суда), и основных участников парада (их потом высекут на красной площади).

Также требуй составления акта о порче товара, в котором обязательно зафиксируй все сопутствующие обстоятельства : скользкий пол, узкие проходы между стеллажами, пьяных футбольных фанатов, танцующих кришнаитов, толкающихся зомби ..

Скорее всего, конфликт рассосется еще на этапе требования жалобной книги. Если же бесноватый персонал не унимается, предложи магазину подать на тебя в суд (иного законного способа заставить тебя оплатить разбитую посуду нет). Судебные издержки и неизбежные визиты проверяющих инспекций охладят пылких сотрудников и позволят тебе выйти из ситуации с прямой спиной и гордо поднятым подбородком.

P.S. : Бонус-трэк !

Волшебные слова ! Примени их к работникам торговли, и посмотри, что будет :

«У вас тут скользкий пол/неустойчивое расположение товаров на полке!

Я буду жаловаться в роспотребнадзор !»

«У Вас узкие проходы/коробки между стеллажами!

Я напишу в государственный пожарный надзор !»

Благодарю что дочитали до конца.

[Же-Кю 95412]

В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:

— Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.

— Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.

— Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?

— Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.

— А если вдруг ни у кого нет осла?

— Тогда вызываем инженера!

[Chert 17219]

Ты пошел в магазин за Вискарем.

Ну наконец-то братка *1* Жалко конечно, что вот так с горой бутылок то получилось *20* *1*

[Сапер 9]

[pinochet 16781]

Мультфильмы в 3D -это что то!

[Chert 17219]

Впрочем не совсем и шутка http://www.utro.ru/articles/2014/02/13/1175314.shtml

Изменено 20 Февраля 2014 пользователем Chert

[Филимон 21835]

Впрочем не совсем и шутка http://www.utro.ru/articles/2014/02/13/1175314.shtml

За хоккей, блин. А тренера перепутали, как всегда, епт...

[Же-Кю 95412]

- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...

- И как же ты вышел?

- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

[ловлю все 848]

((((((((((!!!Главное

не описайтесь пока будите читать!!!))))))))))

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав

деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их

вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.

Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали,

на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой

мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.

При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно

произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища

оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда

"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в

автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита

днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной

автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и

я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить

ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка",

как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит

еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот

вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно

"защита

днища", зареванная блондинка открыла багажник и

предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом

КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у

Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было

рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух".

Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит

рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что

эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить

ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с

"аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась

всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и

вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на

дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита

днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у

него нет..... Слушайте внимательно:

"Левосторонних саморезов

СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный

слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).

Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в

начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении

трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну

никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня

"сорвало крышу".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За

безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой

"идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности"

[ДИМАНыч 4]

((((((((((!!!Главное

не описайтесь пока будите читать!!!))))))))))

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За

безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой

"идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности"

Баян -бабаян *9*

В следующий раз влеплю предупреждение

Изменено 21 Февраля 2014 пользователем Cosoi
3.13. Запрещено злоупотребление цитированием (оверквотинг, overquoting). Не нужно полностью цитировать сообщения оппонента, достаточно выделить главные моменты. Категорически запрещено цитирования сообщений с цитатами.

[Влад2 129397]

[Же-Кю 95412]

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит: — Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) — (Показывая пальцем) Что этто? — Сумка. — Что фнутри? — Личные вещи — одежда, белье... — Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. — Что этто? — Футляр для очков. — Что фнутри? — (Обреченно) Очки. — Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) — Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... — Сакройтте. Что этто? — (Закатывая глаза) Запаска! — Что фнутри? — Воздух, бл%ть! ! — (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Изменено 22 Февраля 2014 пользователем Же-Кю

[pinochet 16781]

[pinochet 16781]

- Чего такой довольный?

- Да, теща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила!

- Так она ж тебя ненавидит!?

- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!...

[Сапер 9]

[Же-Кю 95412]

[Сапер 9]

[Же-Кю 95412]

[Сапер 9]

[Сапер 9]

Assassin's Creed Meets Parkour in Real Life