Всячинка

[Ф Е Н И К С 0]

Народная мудрость: если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий.

[Энерджайзер 3]

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Скажите, как вызвать кого-нибудь кроме духа пиковой дамы?

- берешь обычный телефон и вперед: 01 - укротители огня, 02 - оборотни, 03 – шаман-целитель...

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- В Эстонии появились новые светофоры. Красный - "стой", жёлтый - "внимание", оранжевый - "приготовиться", сиреневый - "ща-ща-ща", зелёный - "можно ехать", бежевый - "а что стоим-то?"

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;

Мартини: Заказал - Выпила - Дала;

Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;

Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил

[SIP 5]

Ответ американского профессора криминалистики студенту-недоумку

Майк Адамс, профессор криминалистики в университете Северной Каролины недавно получил от студента письмо, в котором тот называет его «самым большим позором, который видело высшее образование Америки». Как пишут американские блогеры, профессора все-таки уволили, однако в результате весьма интересный ответ профессора Адамса быстро стал хитом американского интернета.

Дорогой Эдвард!

Хочу поблагодарить тебя за твое письмо и за то, что ты мне сказал, что меня нужно уволить с занимаемой должности так как я – это «самый большой позор, который видело высшее образование Америки». Я также хочу поблагодарить тебя за ответ на мой вопрос о том, как ты пришел к такому заключению.

Твой ответ, «потому что вы считаете, что для заключения брака нужен один мужчина и одна женщина», оказался как весьма кратким, так и очень полезным. В то время как я уважаю твое право читать меня самым большим позором, который видело высшее образование США, я все-таки думаю, что ты неправ. В принципе, я не считаю себя позором для высшего образования даже в штате Северная Каролина.

Ну а поскольку ты у нас либерал, и выступаешь в поддержку «выбора» — при условии, что мы обсуждаем расчленение детей, а не отказ от школьных ваучеров – я бы все-таки хотел представить тебе выбор. Собственно говоря, я просто опишу тебе выходки десяти профессоров, официальных студенческих групп, а также приглашенных лекторов – все из Северной Каролины – а ты уж сам решай, что является самым большим позором, который видело высшее образование.

1. Ранней весной 2013 г. профессор «женологии» [примечание переводчика: амер. women’s studies – типа дисциплина, которая исследует роль женщины, в основном с позиций феминизма] и психологии в университете Западной Каролины выступила одним из организаторов группы экспертов по связыванию и садомазохизму. Цель группы состояла в обучении студентов колледжа тому, как правильно причинять боль себе и другим для получения сексуального удовольствия. Когда ты меня назвал самым большим позором, который видело высшее образование, ты скорее всего ничего не знал об этой группе. Может быть в тот вечер ты был просто связан и не смог явиться на заседание…

2. В университете Северной Каролины в Чапел Хилл есть профессор-феминистка, которая считает, что женщины могут счастливо жить без мужчин. Но ее отличительной чертой является то, что она считает, что женщины могут в течение всей жизни иметь «отношения» с домашними псами, которых собственно должно быть достаточно, чтобы заполнить отсутствие мужчин. Я это не придумываю, Эд. Я не употребляю кислоту. Ну по крайней мере с конца 80-х не употребляю. Я тебе точно говорю, что это совершенно правдивый рассказ, а не вызванные ЛСД галлюцинации.

3. В университете Дьюка феминисты наняли «работника секс-индустрии» (т.е. проститутку) для того, чтобы она выступила на так называемом арт-шоу работников сексуальной индустрии. После своего выступления проститутка (это был мужчина-проститутка) снял свои штаны, стал на колени и вставил себе в задний проход горящий бенгальский огонь. Пока огонь горел, он спел куплет из гимна США «Звездное знамя». Мне кажется, что это происшествие со стриптизом было таким же позорным, как и ЧП с командой лакросса университета Дьюка. [скандал 2006 года, где игроков команды пытались по ложному обвинению посадить за изнасилование]

4. В университете Северной Каролины в Гринсборо пригласили порно-актрису, которой выплатили гонорар за выступление. Тема выступления – «безопасная содомия». После произнесенной речи порнозвезда-феминистка продавала присутствовавшим на мероприятии студентам анальные пробки со своим автографом. Я правда не уверен, могут ли чернила вызвать рак прямой кишки. Я не разбираюсь в медицине. Однако я точно знаю, что когда эта история попала в СМИ, ситуация была, мягко говоря, очень неловкой.

5. Несколько лет назад в университете Северной Каролины в Чапел Хилл группа феминисток прямо посреди студенческого городка открыла большой музей вибратором, что было частью «недели просвещения об оргазме». Мне кажется это была просто кульминация семестра, выражаясь академическим языком. Но им конечно совсем не было стыдно выставить в качестве экспоната деревянный вибратор, сделанный еще в 20х годах. Как говорится, следи за зарядом батареек, Эд. Мы уже на полпути.

6. Феминистка, работающая администратором в университете Северной Каролины в Вилмингтоне выступила организатором мероприятия в поддержку абортов. Во время мероприятия они продавали футболки, на которых было написано: «Я сделала аборт». Продавались они студенткам, которые… в общем которые сделали аборт. Все правильно, Эд. Студенток призывали хвастаться тем фактом, что они убили собственных детей. Вот так система университета Северной Каролины заботится о будущем нашего великого «Штата Смоляного Холма». [неофициальное прозвище Северной Каролины]

7. В следующем семестре администратор университета Северной Каролины в Вилмингтоне выступила организатором семинара, на котором студентов учили как ценить свой оргазм. Я в колледже учился, как ценить искусство. Сейчас детей в колледже обучают, как ценить оргазм. Ты сам решай, Эд, позорит ли это высшее образование или нет.

8. Несколько лет назад профессор английского языка в университете Северной Каролины в Вилмингтоне выставила фотографии обнаженных несовершеннолетних девочек в рамках «выставки искусств» в университетской библиотеке. Ректор приказал убрать фото обнаженных девочек из библиотеки и обратил на это внимание профсоюза университета. Это решение было принято после того, как в университетской библиотеке поймали несколько педофилов, которые качали из интернета детское порно всего в нескольких метрах от «выставки».

Профессор английского языка вспыхнула от возмущения и потребовала, чтобы Сенат факультета вынес ректору выговор за нарушение «академической свободы». Сенат факультета стал на сторону профессора-феминистки. После этого случая на ректора оказывалось сильное давление, из-за чего ему пришлось покинуть университет.

9. Еще одна профессор-феминистка из университета Северной Каролины в Вилмингтоне обвинила профессора-мужчину в том, что он пустил в ее кабинет слезоточивый газ. Немногим позже ее застали за обработкой своей почты в микроволновой печи. Она это делала, так как считала, что ее хотя отравить при помощи спор сибирской язвы, а обработка в микроволновой печи нейтрализует токсины. Ее не отправили в отставку в силу психиатрических причин. Вместо этого ее назначили «официальным экспертом университета про противодействию терроризму».

10. А еще есть Майк Адамс. Он считает, что брак должен заключаться между мужчиной и женщиной.

Вот такие варианты тебе на выбор, Эд. Ты мне можешь просто написать в ответ и сказать, кто из профессоров, групп или приглашенных лекторов явился «самый большим позором, который видело высшее образование» Северной Каролины или всей Америки. Или может быть ты все-таки допустишь возможность того, что наша система высшего образования сама по себе является позором, потому что она захвачена радикальным феминизмом.

http://www.powerlineblog.com/archives/2013...-mike-adams.php

Взято отсюда: http://professionali.ru/Soobschestva/bizne...alistiki/#topic

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:

Тучно-мясная - опухоль;

Летающая - мухухоль;

Бойцовая - вухохоль;

Агрессиания -махухоль;

Спокойная - похухоль;

Племенная - трахухоль;

Склонная к алкоголю - бухухоль;

Кайфуюшая от кокаина -нюхухоль;

Голубая - впопухоль

[Crosby 0]

Ехала я как то в троллейбусе. И стала свидетелем забавной ситуации... К девочке с контрабасом, по всей видимости возвращавшейся с музыкальной школы, докопалась кондуктор. Мол оплачивай проезд за контрабас, якобы он является багажом. Эта девочка, лет 12-ти, вообще в недоумении, что происходит, слезно объясняет кондуктору, что ей мама дала ровно на две поездки до музыкальной школы и обратно, что у нее нет больше денег. Кондуктор, будучи боевой бабенкой, очень возмущалась и сказала, что пока она идет до передней площадки, девочка должна сойти с транспорта. В этот момент вмешался мужчина, пассажир троллейбуса, у которого на сидении рядом с ним был лоток куриных яиц. Типо, отстаньте от девчонки, не майтесь ерундой. Кондуктор ничего не ответила, ушла на переднюю площадку, собирать за проезд. В это время, этот мужчина с лотком яиц, выходит с троллейбуса и на его место садиться совершенно другой молодой человек. Кондуктор возвращается к бедной девочке и начинает снова требовать оплату за проезд багажа. Девочка в истерику и тут вошедший недавно парень начинает заступаться: "-Отойдите от девочки, что вы привязались!?". Кондуктор не поворачиваясь к парню, резко, громко и грозно отвечает:-"Мужчина, если вы еще раз вмешаетесь, я Вас заставлю платить за Ваши яйца!". . Весь салон троллейбуса начинает улыбаться, но паренек не растерялся и резво и так же громко ей ответил:-" Так подождите, вы что хотите бл# сказать, что у меня яйца больше контрабаса?!" Троллейбус "взорвался"!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Жена говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

- Водку-то зачем?!

- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке

[Chert 17220]

Воззвание к Сереге Уварчику:)

[Сапер 9]

ВОТ ЭТО ПО-НАШЕНСКИ!

Рыбацкая байка

Есть несколько вариантов поездки на рыбалку. Лично я знаю минимум три.

Первый: ЗА РЫБОЙ!

Здесь, я думаю, объяснять ничего не надо. Выехали на водоем, наколбасили рыбы, как заготовители для голодных сел Нечерноземья. Приволокли домой. Кто себе, друзьям и знакомым. Кто на продажу. Половину выбросили. Потому, как девать некуда… Короче, здесь все ясно. Я к таковым придуркам, к счастью, не отношусь.

Второй: НА РЫБАЛКУ!

Здесь, я думаю, тоже все ясно. Половили, взяли на еду, сколько надо, ну и пару-тройку хвостов домой на свежачек-жареху, домашних побаловать. Остальная рыба, естественно, отпускается. Это мне гораздо ближе (мой основной способ лова — трофейную рыбалку, я принципиально не затрагиваю, ибо это отдельная тема).

Ну и третий: ЯКОБЫ НА РЫБАЛКУ!

Сие собой представляет выезд всем колхозом, численностью не меньше орды Чингиз-Хана, и непредсказуемым составом, включающим в себя: жен, подруг, друзей, жен друзей, мужей и друзей подруг, соседей, сослуживцев (с друзьями, женами, мужьями и подругами), просто случайных прохожих (по их мотивации — я сам крутой рыбак, вот у меня даже водка с собой!), а также детей, внуков соседки, собак, кошек, попугаев, хомячков и прочих рептилий.

С собой берется мангал, дрова, куча кухонной утвари (иногда с мебелью: у тещи, мол подагра!). Куча съестного, причем, рыбная нарезка в вакуумной упаковке, шпроты и бычки в томате вовсе не возбраняются (а чем моя Клавка самогон закусывать будет?) И абсолютно нереальное количество спиртного всех типов, сортов и градусности.

Главное, чтобы на всех присутствовала хотя бы одна удочка или спиннинг. (Ну, едрен корень! На рыбалку ведь едем!)

Дальнейший сценарий развития событий предугадать, я думаю, не сложно… Между восемнадцатой и двадцать шестой рюмкой у кого-нибудь из персоналиев возникает ну просто гениальнейшая мысль. Как правило, у старшего поколения женского пола.

«А давайте изловим каку-нябудь рыбеху и сварганим из яё уху!!! Зря я, что ль, тащшыла с собой весь цептеровский набор кастрюль? А коль рыбы много наловим, то тады и зажарим ее, подлую! Зря я, что ль, надрывалась под тяжестью комплекта сковородок Тефаль и тремя чугунными про запас, на всякий случай?!»

И где-то между тридцать первой и сорок шестой рюмкой кто-нибудь из мужского населения этого несчастного бережка (понимаете, о чем я?) начинает колотить себя пятками в грудь, с криками: «Да вы об скалы бьетесь! Ща как натаскаю — не переварите! Зря, что ль, у меня полный бардачок спиннингов! И полный багажник червей! С прошлого года вожу, чтоб всегда с собой!»

Далее начинается священнодействие налаживания снастей. Господа! Зрелище не для слабонервных! Ибо оно сопровождается периодическими падениями задницей то в костер, то в воду (последовательность может быть разная, в зависимости от близости того или иного обьекта к заднице исполнителя).

Поломкой спиннингов и удочек, а так же рук и ног себе и окружающим, сносом, к чертовой матери, мангалов, палаток и дверц автомобилей.

И, естественно, втыканием крючков во всевозможные места, вплоть до подмышек (я ж спиннинг должен был как-то держать, пока червяка привязывал), и выдиранием их обратно вместе со значительными кусками гардероба.

Далее происходит заброс… ЛЮДИ! ЭТО ПЕСНЯ!!! Мощнейший разбег, сильнейший замах и олимпийский заброс!!! Правда, во время разбега за исполнителем этого нечеловечьего трюка увязывается домашний питомец, спаниелька, милое создание. (Ну сработал у пса собачий инстинкт — коль убегают, то надо догнать!)

И вот, во время замаха любимый хозяин зацепляет блесной за скатавшийся клок шерсти не менее любимую собаченку, и, ничего об этом не подозревая, выполняет грандиозный заброс на дальность! Бедное животное, издавая икающий визг под 120 децибел, забрызгивая зеркальную гладь водоема жидким калом, устремляется в неизведанные дали… При этом уши злосчастного спаниеля выполняют функцию низкочастотного вращения, как лепесток блесны «Blue Fox Super Vibrax» самого большого размера.

Но, по стечению обстоятельств, приземляется животинка на другом берегу речушки, аккурат в середину накрытой скатерти другой кампании «рыбаков», мирно распевающих песни не совсем трезвыми голосами.

РЕАКЦИЮ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ? Тогда вам повезло больше, чем мне! ИБО Я ЭТО ВИДЕЛ! Продуктов жизнедеятельности бедного барбоса досталось всем, без исключения!

Хозяина же собаки, по понятным нам причинам, по инерции пронесло до уреза воды, где он, поскользнувшись на влажной траве (ноги-то отставали от такого спринта), с характерным гулом лязгнулся всем своим портретом об бревно-топляк, мирно лежавшее около берега…

Трезвый на его месте просто бы умер сию же минуту! Однако же наш спиннингист, утробно крякнув, встал на четвереньки и, почесывая репу, вернулся к не до конца еще разгромленному лагерю, со словами: «Фигня! Собака водоплавающая, сама вернется!»

На другом же берегу произошла тотальная эвакуация с мгновенной передислокацией в места недосягаемые для «спиннинговых приманок». И я могу их понять! Только представьте себя на их месте! Сидите вы на бережке, никого не трогаете. У вас вельми умиротворенное состояние и тут из поднебесья на ваш с любовью накрытый стол приземляется нечто орущее и лохматое, которое просто жаждет поделиться со всеми присутствующими своими проблемами с диареей!

НО И НА ЭТОМ ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!

Мало-помалу народ угомонился. Детей уложили спать во вновь поставленную палатку, взрослые попадали где попало, лишь самые стойкие остались у костра. При этом вынашивая мысль поставить ночные донки на налима. А так как все снасти пришли в негодность и реанимированию поддался лишь один спиннинг, решили поставить хотя бы его. По обрывкам разговоров, доносившихся до нашего стана, я понял, что хотя бы один из данных персоналиев немного разбирается в рыбалке. Во всяком случае, судя по терминологии, теоретически он был подкован.

Собрав при свете костра и полудохлого фонарика подобие доночной снасти, вышеупомянутый рыбачок сконструировал приваду, привязав к поводкам чуть выше крючков по куриной косточке, оставшейся от трапезы, предварительно обожженных в пламени костра. Мотивировав это тем, что, мол, на жженую кость идет и налим и крупный окунь.

С грехом пополам все было приготовлено и заброшено более или менее трезвым человеком. Удачно иль нет, я не знаю, так как было уже темно. Правда, я подозрительно не услыхал характерного всплеска падающего грузила… Ну да и бог с ними.

Дальше было все хрестоматийно — вымотана слабина, спиннинг водружен на рогатину, а на вершинку около тюльпана присандален бубенчик на прищепке. Народ расселся около костра и, кто не заснул, коротали время балагуря и допивая остатки «огненной воды».

И тут раздается звон бубенца! Нет, не звон… В ночной тиши это был просто НАБАТ! Сидящие у костра со слоновьим топотом понеслись к спиннингу, разливая водку и сметая на своем пути то, что не было уничтожено ранее.

Последовала мощнейшая подсечка! По моему мнению, такая подсечка вырвала бы душу даже у трофейного судака вместе с селезенкой, невзирая на его крепкую пасть! В воде же что-то захлюпало, спиннинг натурально «в дугу». И форсированное вываживание! Да такое, что-то, что находилось на другом конце лески, вышло на глиссер и начало издавать булькающие звуки!!!

И вот на берегу появляется НЕЧТО, черно-белое, в траве и в тине, с огромными глазами и начинает истошно вопить и кашлять одновременно!!! Видели бы вы, как сдриснул народ во все стороны! Что им там показалось с пьяных глаз, сие мне неведомо!

Разгадка же была банальна. Спаниель, который чуть ранее побывал в шкуре Гагарина, на том берегу оклемался после полета, отошел от стресса, и не будь дураком, сел ожидать хозяина. По своей инициативе в воду лезть было, видимо, неохота, так как на у нас на Северах вода редко прогревается до 10-ти градусов. Стемнело… Хозяина все нету… И тут собака находит вкусно пахнущую косточку!!! Далее повествовать, я думаю, не имеет смысла.

Так что, господа рыболовы, делайте выбор, какая рыбалка для вас предпочтительнее. Ибо никто не застрахован от приключений!

Здоровья вам, и удачной рыбалки!

[Сапер 9]

Собрался я как-то в выходной на мелкооптовый рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной рюкзак, чтобы руки были свободны. На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбхозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке по Похлёбкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное:

«Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей? "

Поразил ответ ее спутника:

«Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается».

[Сапер 9]

Реальный случай, рассказали мужики знакомые.

Поехали они как-то на рыбалку вшестером. ну,

как водится только у русских — напились, а

удочки закинули подальше. Ну, значит, вечер,

ночь, пьяные песни у костра под гитару,

огромный мангал с шашлыками, картошечкой, в

общем — идиллия. Тут одному приспичило

посрать. Ну он отходит подальше, чтобы не

накрыть газовой атакой народ и… пропал.

Пятнадцать минут нет. Народ забеспокоился и

самй ответственный пошел искать

первого… тоже с концами. Мужики

занервничали, взяли фонарики, палки горящие и

пошли по их следам. За очередным поворотом

картина маслом: Один стоит раком со

спущенными штанами и сдавленно бурчит, а

второй ковыряется пальцами и какой-то

палочкой у него в очке!!! Мужики вначале

заорали на весь лес «Ах вы пидарасы!», но… не

тут то было! Весь прикол в том, что засранец

взял для подтирки старую газету… бля, это как

же было упиться, ведь каждый знал, что в этой

газете — крючки!!!

[Сапер 9]

— Ты мастырку взял? — уже на пороге услышал от жены Вася… и задумался… Неужели Клавка, яростная противница рыбалки, стала переживать за его невинное хобби! Или сама за его спиной уже что-нибудь мастырит? Гм…

— Нет, забыл…

— Эх, голова ты садовая, вот держи — и выдала Васе банку, чмокнула его в лоб и выпихнула в промозглое серое утро…

Василий совсем поник… ну не оставаться же дома… Блин, думай теперь… Все рыбалку испортила… Дура!!!

[Сапер 9]

Такой был случай. Я из тех, кто и охоту любит, и рыбалку бросить не может. Подводная охота, да. Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки, как бревна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был. Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И также поперек всей реки. Пришлось выбираться на берег, да и батарейка в фонаре уже почти села. Вышел, а вот и они, браконьеры. Почти сгоревший костер, возле него дрыхнут два мужичка в фуфайках. Рядом валяются два пустых пузыря, и лодка-резинка. Подошел к ним, посветил в лица фонарем. Заворочались. Злой я был тогда на них, поэтому, наверно, и напугал сильно. Да, любой бы напугался. Представь, просыпаешься ты ночью на рыбалке, а перед тобой стоит нечто, под метр девяносто, мокрый гидрокостюм блестит под луной, маска, ласты. В одной руке фонарь, а в другой бластер. Бля, как они убегали. А ведь я только и успел сказать: «Здравствуйте земляне. Мы не причиним вам зла».

[Сапер 9]

Мать обращается к сыну:

-Возьми сестренку с собой на рыбалку.

-Ни в коем случае!-резко возражает тот.

-Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.

-Да не в этом дело, мама,-отмахивается сын.

Я в прошлый раз её взял с собой, а она всех червяков слопала

[Сапер 9]

Дали отпуск мне в июле,

А просил я в — январе,

Потому что хрен прорубишь

Лунку летом, на жаре!

Ноги в валенках потеют,

Ящик по воде плывет,

К черту эту эпопею!

Дайте отпуск в Новый Год!

[Же-Кю 95481]

Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала...... Молчала и вспоминала, где ж пилять я так вчера напилась... и кто это вообще рыдает в трубку

[Бель 12]

http://ursa-tm.ru/forum/index.php?/topic/7...88%d0%b5%d0%ba/

Я свое детство вспомнил.

Изменено 21 Января 2014 пользователем Бель

[Lesch 39705]

Душа поёт...

Кардиограмма пляшет...

Года идут, а дурь всё та же!

[Lesch 39705]

Ой, цветут бананы в поле у ручья.

Негра молодого полюбила я.

Негра полюбила на свою беду.

Днём его пугаюсь, ночью не найду!

[Влад2 129397]

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.

Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.

Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.

- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?

- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.

- А если предъявят?

- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.

- А ну как, – подымет?

- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!

[Влад2 129397]

Акция против открытия первого МакДональдса в Санкт-Петербурге, 10 сентября 1996 года.

[Влад2 129397]

Способность человека убивать человека.

В 1947 году американский генерал Маршалл организовал опрос ветеранов Второй мировой войны из БОЕВЫХ пехотных частей с целью определить поведение солдата и офицера в реальных боевых действиях. Результаты оказались неожиданными. Менее 25% солдат и офицеров боевых пехотных частей армии США во время боя стреляли в сторону противника. И только 2% сознательно целились во врага.

Показать полностью..

Аналогичная картина была и в ВВС: более 50% сбитых американскими летчиками самолетов противника приходилось на 1% летчиков.

Выяснилось, что в тех видах боев, где противник воспринимается как человек и личность (это пехотные бои, авиационные дуэли истребителей и пр.), — армия неэффективна, и практически весь урон, причиняемый противнику, создается только 2% личного состава, а 98% не способны убивать.

Совсем иная картина там, где военные не видят противника в лицо. Эффективность танков и артиллерии тут на порядок выше, а максимум эффективности у бомбардировочной авиации. Что касается боевых схваток пехоты «лицо в лицо», то их эффективность — самая низкая среди других родов войск. Причина — солдаты не могут убивать.

Поскольку это — серьезнейший вопрос эффективности вооруженных сил, Пентагон подключил к исследованиям группу военных психологов. Выяснились поразительные вещи.

Оказалось, что 25% солдат и офицеров перед каждым боем мочатся или испражняются от страха. В качестве примера «National Geographic» приводит воспоминания ветерана Второй мировой войны. Солдат-ветеран рассказывает, что перед первым боем в Германии обмочился, но его командир показал на себя, тоже обмоченного, и сказал, что это нормальное явление перед каждым боем: «Как только обмочусь, страх пропадает, и могу себя контролировать». Опросы показали, что это — массовое явление в армии, и даже в войне с Ираком около 25% солдат и офицеров США перед каждым боем мочились или испражнялись от страха.

Примерно у 25% солдат и офицеров наступал временный паралич или руки, или указательного пальца. Причем, если он левша и должен стрелять левой рукой — то паралич касался левой руки. То есть, именно той руки и того пальца, которые нужны для стрельбы. После поражения фашистской Германии архивы Рейха показали, что эта же напасть преследовала и немецких солдат. На восточном фронте там была постоянная эпидемия «обморожения» руки или пальца, которыми надо было стрелять. Тоже около 25% состава.

Американские психологи Свенг и Маршан, работавшие по заказу Пентагона, выяснили, что если боевое подразделение ведет непрерывно боевые действия в течение 60 дней, то 98% личного состава сходят с ума. Кем же являются оставшиеся 2%, которые в ходе боевых столкновений и есть главная боевая сила подразделения, ее герои? Психологи четко и аргументировано показывают, что эти 2% — психопаты. У этих 2% и до призыва в армию были серьезные проблемы с психикой.

Суть американских исследований человека в том, что сама биология, сами инстинкты запрещают человеку убивать человека. И это было, вообще-то, известно давно. Например, в Речи Посполитой в XVII веке проводили подобные исследования. Полк солдат на стрельбище поразил в ходе проверки 500 мишеней. А потом в бою через несколько дней вся стрельба сего полка поразила только трех солдат противника.

Человек биологически не может убивать человека. А психопаты, которые в войну составляют 2%, но являются 100% всей ударной силы армии в тесных боях, как сообщают психологи США, в гражданской жизни являются убийцами и, как правило, сидят в тюрьмах.

Ветераны США Второй мировой и Вьетнама, Ирака, и российские ветераны войн в Афганистане и Чечне — все сходятся в одном мнении: если во взводе или в роте оказывался хоть один такой психопат — значит подразделение выживало. Если его не было — подразделение погибало. Такой психопат решал почти всегда боевую задачу всего подразделения. Например, один из ветеранов американской высадки во Франции рассказал, что один-единственный солдат решил весь успех боя: пока все прятались в укрытии на побережье, он забрался к доту фашистов, выпустил в его амбразуру рожок автомата, а потом забросал его гранатами, убив там всех. Затем перебежал ко второму доту, где, боясь смерти, ему — ОДНОМУ! — сдались все тридцать немецких солдат дота. Потом взял в одиночку третий дот…

Ветеран вспоминает: «С виду это нормальный человек, и в общении он кажется вполне нормальным, но те, кто с ним тесно жил, в том числе — я, знают, что это психически больной человек, полный псих».

[Влад2 129397]

Находчивый еврей

Во время Второй мировой войны на границе между Германией и Швейцарией был мост. На охране стоял немецкий часовой. Он стрелял в каждого еврея, который пытался перейти из Германии в Швейцарию, и отправлял назад тех, у кого не было разрешения на вход в Германию . Часовой стоял на немецкой стороне моста. Он сидел в будке и через каждые три минуты выходил из нее, чтобы осмотреть мост.

Один еврей пытался попасть в Швейцарию, чтобы не угодить в топку. Само собой у него не было разрешения на это. Он знал, что есть возможность проникнуть на мост в тот момент, когда часовой находился в будке, но для того, чтобы преодолеть весь мост, нужно пять-шесть минут. На мосту не было места, чтобы спрятаться, и часовой мог застрелить его , если бы увидел.

ВОПРОС: Как хитрюге еврею удалось перейти через мост???

Еврей дождался, чтобы часовой ушел в свою будку. Потом проник на мост и пошел в сторону Швейцарской границы. Он шел около 2-х с половиной минут, потом остановился, повернулся и пошел обратно, к Германии. Часовой вышел наружу и увидел его. Когда еврей подошел к нему, часовой увидел, что у еврея нет разрешения на вход в Германию, и поэтому направил его назад в Швейцарию.

[Же-Кю 95481]

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.

[Lesch 39705]

Большая квартира, это когда аквариум с бегемотом в одной из комнат "не бросается в глаза"

[Же-Кю 95481]

Пришел турист в тур-агенство. — Хочу туда не знаю куда. — Кипр, ол-инклюзив, самолетом! — Не безопасно. Самолеты падают. — Солнечная Греция. Пароходом! — Не безопасно. Пароходы тонут. — Автобусный в Европу! Специально и только для вас! — Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах! — Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном! — О, это мне подходит! — Идите на х%й!

[servantos 1571]

Вчера возвращается мой брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.

Да, - говорит, декану руку пожал.

Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!

Я, - грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

[Lesch 39705]

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе. Еврейская притча.

В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.

— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.

— Нет.

— А иврит?

— Нет.

— А Тору в детстве учил?

— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.

— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.

Молодой человек согласился, и раввин продолжил.

— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?

У молодого философа глаза на лоб полезли. — Это тест на логику?! Раввин кивнул.

— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!

— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться.

— Хитро придумано! — восхитился гость.

— А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест!

— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?

— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!

— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться.

— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку!

Ребе, давайте еще один тест!

— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?

— Ну: Оба пойдут умываться.

— Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдет умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идет умываться, поймет, что его лицо чистое, и тоже не пойдет умываться.

Молодой человек пришел в отчаяние. — Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое! — Ладно. Два человека спускаются по дымоходу: — О Господи! Ни один из них не пойдет умываться!!!

— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!!!

[Крупный скутерист 28511]

Оказалось, что 25% солдат и офицеров перед каждым боем мочатся или испражняются от страха. В качестве примера «National Geographic» приводит воспоминания ветерана Второй мировой войны. Солдат-ветеран рассказывает, что перед первым боем в Германии обмочился, но его командир показал на себя, тоже обмоченного, и сказал, что это нормальное явление перед каждым боем: «Как только обмочусь, страх пропадает, и могу себя контролировать». Опросы показали, что это — массовое явление в армии, и даже в войне с Ираком около 25% солдат и офицеров США перед каждым боем мочились или испражнялись от страха.

смотреть с 06:40... *1*

[servantos 1571]

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:

— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев — евреем... Вопрос из зала:

— А среди дураков?

— А среди дураков я впервые.

[Lesch 39705]

Нервы свои возьми в узду,

Не охай и не ахай.

Выполнил план - посылай всех в п*зду.

Не выполнил сам иди на х*й!

Изменено 23 Января 2014 пользователем Lesch

[pinochet 16800]

[Lesch 39705]

Пословица

Еще одна заметочка из будней кризисного психотерапевта.

На приеме девушка, молодая и красивая, бросившая обеспеченную жизнь в качестве э-э-э-э, скажем аккуратно, "спутницы бизнесмена" (проще говоря, содержанки) ради мечты стать архитектором.

Ее объяснение: — лучше журавль в небе, чем х** во рту!

[Lesch 39705]

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Попробовал, видимо получилось. Суп ел один целую неделю.

Изменено 24 Января 2014 пользователем Lesch

[GiN 18]

Классические проблемы выбора

автомобиля. Инструкция

пессимиста :) 1. Год выпуска.

а) б/у — будут сыпаться.

б) новые — тоже будут

сыпаться, да еще и дорого. 2. Страна-производитель.

а) немецкие — нет настоящего

японского качества.

б) японские — нет настоящего

немецкого качества.

в) корейские — нет вообще никакого качества.

г) французские — потому что

гомно и все.

д) американские — потому что

нет ни японского, ни немецкого

качества. е) китайские — тут вообще все

ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши — ну не могут

нормальные машины делать в

стране, где медведи ходят по

улицам. 3. Двигатель.

а) Бензиновый — жрет много.

б) Дизельный — ремонтировать

дорого.

в) Гибрид — батареи бешеных

денег стоят. г) Газ— непременно взорвется и

воняет. 4. Коробка передач.

а) Ручка — ее надо все время

дергать, да еще и сцепление

менять иногда.

б) Роботизированная ручка —

дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат.

в) Автомат — переключает не то

и не туда, и ремонтировать

дорого.

г) Вариатор — непременно

сдохнет. 5. Привод.

а) Передний — непонятно, как из

заноса выходить.

б) Задний — непонятно, как в

занос не попасть.

в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно

убьешься. 6. Кузов.

а) Седан — холодильник не

влезет.

б) Хетчбек — багажник

маленький.

в) Универсал — на фига этот сарай.

г) Купе — назад лезть неудобно.

д) Кабриолет — дует.

е) Автобус — большой слишком. 7. Класс авто.

а) А — мопед с крышей.

б) B — едет как мопед, жрет как

машина.

в) C — типа большой, а на самом

деле маленький. г) D — думали, это почти Е, а

оказалось, это большой C.

д) E — ну и как парковать эту

корову?

е) F — вы видели, сколько оно

стоит? 8. Руль.

а) Правый — обгонять не

получится.

б) Левый — дорого и нет

настоящего японского качества. 9. Прочее.

а) Тонировка — ничего не

видно.

б) Отсутствие тонировки — все

видно с улицы и жарко. Удачного вам выбора! :)

[Бель 12]

http://www.adme.ru/hudozhniki-i-art-proekt...opejkin-616155/

[Данимас 7]

http://www.adme.ru/hudozhniki-i-art-proekt...opejkin-616155/

*11* *11* *11*

*24* *24* *24*

*23* *23* *23*

[Данимас 7]

adme.ru - вообще сайт отличный!

Вот, тоже оттуда -

http://www.adme.ru/vizitnye-kartochki/stra...-lyudej-612355/

[Влад2 129397]

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:

- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мyжик пpосто замечательный!

- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!"

[Влад2 129397]

К новому русскому приходит дочка и говорит:

- Папа, я выхожу замуж.

- Как?! За кого?

- За попа...

- Че? Ты совсем сдурела?

- Ну, любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...

- Ну, ладно... Ты хоть приведи его, познакомимся...

Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:

- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, жить-то будете? Как ты ее содержать будешь...

- Бог поможет...

- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю, прическу там новую делать... Как теперь?

- Бог поможет...

- У нее хобби есть - звезды рассматривать, ей каждый месяц новый телескоп Meade нужен... Как теперь?

- Бог поможет...

- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?

- Бог поможет...

Ну, посидели, ушел жених домой. Дочка спрашивает:

- Ну, как, пап, тебе мой жених?

- Ну, как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне так нравится!

[Влад2 129397]

Хотят ли русские войны,

Спросите вы у "Тишины",

Над ширью пашен и "Полей",

И у "Берёз" и "Тополей",

Ещё спросите у солдат

Что за лопатка "Вариант",

Что за "Обувка" на ногах,

Как "Козлик" нагоняет страх.

Чем пахнут "Муха" и "Тюльпан",

И чем наполнен наш "Стакан",

В каких местах наш "Вихрь" и "Вал"

Какой "Капустник" правит "Бал",

"Фантасмагорией" какой

"Фагот" играет и "Гобой".

Что доставляет наш "Курьер",

И где находится "Барьер",

Спроси "Метис" с "Мулатом" как

Попали в русский "Зоопарк",

Чем связан с "Буратино" "Шмель",

И от чего спасёт "Свирель"

Как от "Пионов" и "Гвоздик"

Благоухает наш цветник.

Какие "Кактусы" растут,

Какие "Васильки" цветут.

Что за "Акации" в лесу,

И что вам "Дятлы" принесут.

Какое "Пламя" у "Костра"

Как "Клюква" русская красна,

Хотят ли русские проблем

Спросите вы у "Хризантем"

У "Незабудок" и "Витрин"

Спросите, нужен русским мир?

И вам ответит "Бородач"

И, вместе с ним "Вампир" и "Грач",

"Подкидыш", "Марья" и " Иван",

"Заколка", "Гоблин", "Гардиан",

И "Бурундук" и "Кипарис",

И "Канарейка" и "Нарцисс",

И "Целина" и "Гиацинт"

И "Мумия" и "Гном" и "Винт",

И "Черноморец" и "Волна"

"Енот", "Кальмар" и "Камбала"

И даже "Аметист" и "Клещ"

Вам объяснят простую вещь.

И вы поймёте мысль мою

Война нам, русским, похую.

Тишина — 7,62/30-мм стрелково-гранатометный комплекс

Поле — авиационный комплекс РЭБ (Ми-8ПП)

Береза — танк Т-80УД

Тополь — мобильный грунтовый ракетный комплекс 15П158 [sS-25 Sickle] [sS-27]

Вариант — 40-мм гранатомет-лопата

Обувка — 40-мм подствольный гранатомет ГП-30 (6Г21)

Козлик — опытный автоматический гранатомет ТКБ-0134

Муха — 64-мм реактивная противотанковая граната РПГ-18 (6Г12) (при разработке ТКБ-076)

Тюльпан — 240-мм самоходный миномет 2С4

Стакан - вертолёт Ми-24

Вихрь — авиационный ПТРК 9К121 [AT-16 Scallion] [AT-9 Whirlwind]

Вал — 9-мм автомат специальный АС (6П30)

Капустник — АСУ самоходной артиллерии 1В127

Бал — береговой ракетный комплекс 3К60 [sSC-6 Swithblade]

Фантасмагория — авиационная станция целеуказания

Фагот — переносной ПТРК 9К111 [AT-4 Spigot]

Гобой — носимо-возимый ПТРК 9К111-1 («Конкурс»)

Курьер — подвижный грунтовый ракетный комплекс 15П159 с малогабаритной МБР РСС-40 [sS-X-28]

Барьер — ПКП РВСН на базе МАЗ-543 («Гранит»)

Метис — переносной ПТРК 9К115 [AT-7 Saxhorn]

Мулат — тепловизионный прицел 1ПН86

Зоопарк — радиолокационный комплекс арт. разведки и управления огнем 1Л219

Буратино — тяжелая огнеметная система ТОС-1

Шмель — 93-мм ручной огнемет РПО-А

Свирель - устройство защиты от прослушивания каналов сотовой связи

Пион — 203-мм самоходная пушка 2С7

Гвоздика — 122-мм самоходная гаубица 2С1

Кактус — активная проводная охранная система

Василёк — 82-мм автоматический миномёт 2Б9

Акация — 152-мм самоходная гаубица 2С3

Дятел - Гранатомет-пистолет

Пламя — 30-мм автоматический станковый гранатомет АГС-17 (6Г10) (216П)

Костер — 40-мм подствольный гранатомет ГП-25 (6Г15)

Клюква - Гранатомет "РПГ-28"

Хризантема — самоходный ПТРК 9К123 [АТ-15 Springer]

Незабудка — система многоканальной записи телефонных разговоров

Витрина — 50-мм надульный гранатометный комплекс (на АКС-74У)

Бородач — ручной огнемет МРО-А

Вампир — 105,2-мм ручной противотанковый гранатомет РПГ-29 (6Г20) (при разработке ТКБ-0175)

Грач — 9-мм пистолет ПЯ Ярыгина (6П35)

Подкидыш — 40-мм выстрел ВОГ-25П (7П24) к ГП-25(30)

Мария — 30 кт тактическая атомная бомба (РДС-3)

Иван — 50 Мт водородная бомба (изделие 202) АН602

Заколка — 125-мм БПС 3БМ22(23) («Надежда»)

Гоблин — 9-мм пистолет-пулемет

Гардиан — БТР

Бурундук — катер-водитель мишеней пр.1392

Кипарис — 9-мм пистолет-пулемет ОЦ-02

Канарейка — бесшумный автоматно-гранатометный комплекс 6С1

Нарцисс — авиационная система единой индикации

Целина — подвижный грунтовый ракетный комплекс 15П962 с МБР РТ-23

Гиацинт — 152-мм самоходная пушка

Мумия — 125-мм подкалиберный снаряд 3П31

Гном — 40-мм ручной шестизарядный револьверный гранатомет РГ-6 (6Г30)

Винт — опытная НАР ТРС-82М

Черноморец — авиационная ракета-торпеда (опытная)

Волна — ЗУР к ЗРК «Шторм»

Енот — 533-мм торпеда СЭТ-65

Кальмар — ракетная АПЛ пр. 667БДР [Delta-III]

Камбала — реактивн-всплывающая противокорабельная мина КРМ

Аметист — ПКР П-70 (4К66) [sS-N-7 Starbright]

Клещ — противотанковая мина

[Влад2 129397]

М. Н. Никольской, "Ловля на крокодила со спиннингом на средней Волге", 1938 г.

Первое издание книги, 1768 год.

Крестьяне села Безродное отбиваются от крокодилов, напавших на скот. Иллюстрация из книги 1768 года.

[Бель 12]

http://ursa-tm.ru/forum/index.php?/topic/7...%d1%82%d1%8c-1/

[Же-Кю 95481]

[Влад2 129397]

Хочешь такую? (от 2 до 32Гб) Звони....

[Di_Mok 35]

Хочешь такую?

Влад, не понял - это ты в качестве стёба, или всерьёз?

[ВаНо 22934]

КАК он это делает???

Флориан Колер начал играть в американский пул после того, как однажды на день рождения родители подарили ему бильярдный стол. Больше всего его привлекала возможность делать разнообразные трюки — вначале он просто смотрел видео признанных мастеров, а затем начал экспериментировать и создавать новые элементы. Теперь уже на Флориана ориентируются все любители так называемого «художественного пула».

[Же-Кю 95481]