Всячинка

[Же-Кю 95412]

[Сапер 9]

Мужчины лучше различают текст, написанный мелким шрифтом, чем женщины...

★★★

Чтобы нахмуриться, нужно задействовать больше мышц, чем для того, чтобы улыбнуться...

★★★

Фламандский натуралист XVI века Карл Клозий отзывался о шоколаде: «Пригодно скорее для кормления свиней, чем в пищу человеку»...

★★★

Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием...

★★★

Самый большой в мире жук — голиаф — в длину может достигать 11 см...

★★★

Швейцария не находилась в состоянии войны с 1515-го года...

★★★

Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона...

★★★

Зонт был придуман для того, чтобы закрываться им от солнца...

★★★

Название японской электронной компании TDK расшифровывается как Tokyo Denki Kogaku...

★★★

Размножение в космосе невозможно...

★★★

В Древнем Риме считалось грехом употре{цензура}ть в пищу мясо дятлов...

★★★

В Норвегии есть селение под названием Ад...

★★★

Венгр Ласло Биро, который изобрел шариковую ручку, был скульптором и гипнотизёром...

★★★

Американский жест «всё окей» (пальцы, сложенные в кольцо) на Кипре означает «гомосексуалист»...

★★★

"Подлинником" на Руси называли палку, которой били свидетеля, добиваясь правды...

★★★

3-го сентября 1967 г. в Швеции в 4:50 все авто должны были остановиться, сменить сторону дороги с левой на правую, и поехать дальше в 5:00...

★★★

Изначально скатерти использовались ещё и в качестве полотенца — ими вытирали руки и рот после еды...

★★★

Название острова Манхэттен переводится как «место пьянства»...

★★★

Самая короткая война была между Занзибаром и Англией в 1896 году. Занзибар сдался через 38 минут...

★★★

Все осетровые, пойманные в водах Британии, являются собственностью королевы....

★★★

В древнем Китае люди кончали жизнь самоубийством, съев полкилограмма соли...

★★★

На 80% всех фотографий, размещенных в интернете, изображены кошки и женщины...

★★★

То, что все обычно называют камышом, на самом деле — рогоз...

★★★

В американском университете Occidental College преподают глупость (Stupidity)...

★★★

Вы уже навсегда забыли примерно 40% всего, что случилось с вами вчера...

★★★

У новорожденных детей костей больше (300), чем у взрослых (206)...

★★★

Популярный в Китае и на острове Ява суп «Ласточкины гнезда» готовится из гнёзд стрижей...

★★★

В Лос-Анджелесе автомобилей больше, чем людей...

★★★

Шарль де Голль однажды сказал о Франции: «Как можно управлять страной, в которой 246 видов сыра?»...

★★★

Живые новогодние ёлки наносят меньше вреда экологии, чем искусственные...

[Сапер 9]

[Сапер 9]

Отдыхать - отдыхал,

Да совсем ослабел.

Все бока отлежал -

Пока ящик смотрел.

На дурацкий экран

Пялил глазки до дыр.

Покидая диван,

Чтоб проведать сортир.

Раз уж встал, то легко

И до кухни дойти.

Это хоть далеко,

Но почти по пути.

Пока бегал - устал,

Рюмку водки махнул,

Полежал, пожевал,

И усталый уснул...

Этот отдых, друзья,

Не всегда по плечу.

И поверите - Я

На работу хочу...

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.

К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка!

Волк: - Ну жила бабушка, а теперь офис.

[pinochet 16781]

[Же-Кю 95412]

До нас были предки.

После нас будут потомки.

Получается, что мы теперьки!?

[Влад2 129397]

Ехала в трамвае голая старушка.

Абсолютно голая - все в морщинках брюшко...

Сморщенная попка, сморщенные груди...

Глядя на старушку, улыбались люди.

Глядя на старушку, как не улыбнуться...

Голая старушка... Это ж ипaнуться!

----------------------------------------------------

Мужик по селениям бродит,

Коней на ходу тормозит,

В горящие избы заходит,

Наверное он трансвестит. )))

[Влад2 129397]

У деда в те давние годы,

Расписан был день по часам:

Он утром ходил на работу,

А вечером шел по бlядям.

Отец мой был в ту же породу,

Пошел по семейным стопам:

Он утром ходил на работу,

А вечером шел по бlядям.

Хоть я продолжатель их рода,

Пошла моя жизнь невпопад:

Я утром иду на работу,

А там одни бlяди сидят.

------------------------------------------------

«Пиzдец!» — всем понятное слово

И с детства знакомо оно.

«Пиzдец!» для кого то хуево,

Кому то пиzдец хорошо!

Бывает «Пиzдец!» очень важным!

Бывает «Пиzдец!» невтерпеж.

И если «Пиzдец!» кто то скажет,

Его тут же сразу поймешь.

«Пиzдец!» узнаешь по размерам…

Обычно он слишком большой,

Огромный «Пиzдец!» непременно,

Гигантский, но есть и другой…

Малюсенький, еле заметный,

«Пиzдец!» может вас посетить.

Опасный «Пиzдец!» очень скверный,

Такой может все погубить.

«Пиzдец!» заменяет глаголы,

Предлоги и крики Ура!!!

«Пиzдец!» уникальное слово

И помнит его детвора,

Учитель, сантехник, строитель.

«Пиzдец!» — он у каждого свой.

Важнее всего не сдаваться,

Когда он случится с тобой!

[Влад2 129397]

8 марта в травмпункт поступило 2 человека, муж и жена. Муж с травмой

пениса, жена с сотрясением мозга и ожогом на спине. Врачи стали

разбираться, что произошло. Оказалось: муж решил на 8 марта порадовать

жену и приготовить завтрак: напечь блинчиков, а делал он это отменно.

Жена утром просыпается, мужа в кровати нет, они идет на кухню и видит

такую картину: муж стоит, жарит блинчики и так артистично переворачивает

их, подбрасывая на сковородке. Жена в восторге решает сделать приятное и

супругу, подходит к нему, снимает халатик, встает на колени и начинает

делать ему минет. Он тоже в полном восторге продолжает подбрасывать

блинчики. Она делает минет. Вдруг от неимоверного удовольствия мужик

промахивается, подбрасывая блинчик и раскаленный блин падает тетке на

спину. Она от боли и неожиданности прикусывает ему зубами член. Он бьет

ее сковородкой по голове.

[Влад2 129397]

Раз Петрович невзначай,

Сунул xyй в английский чай,

Сразу вдруг все стало новым:

xyй – английским, чай — xyевым…

[Lesch 39690]

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь.

[Дикий 10]

Снег растаял… Всё в воде…

Видно, дело к зною…

Не фиг бегать по стране....

С факелом зимою...!!!!

[xxl82 0]

Если посчитать сколько людей убито из-за ревности, а сколько из-за денег, то деньги любят намного больше!

[PashkaV 461]

Из вопросов армянскому радио:

— Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?

— Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

- Почему мужчины седеют раньше женщин?

- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?

- Сильно целует больного в спину.

- Для чего у противогаза шланг?

- Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?

- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.

- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?

- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.

- Вредно ли курить кукурузу?

- Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...

- В чём причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?

- Значит не стоит указатель.

- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?

- Может. Если главный герой - теща.

- Какая разница между старыми обоями и женщиной?

- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...

- Что такое "заниматься любовью"?

- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто е#ёте...

- Что такое подзатыльник?

- Это способ передачи информации одного поколения другому.

- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?

- У сторожа.

- Когда родилась демократия?

- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

- Как девушке узнать имя своего суженного?

- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.

- Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?

- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.

- Почему в арабских странах сухой закон?

- Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!

- Почему наши люди прохладно относятся к труду?

- Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.

- Что делают амебы после деления?

- Одна из них отворачивается и храпит.

- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?

- Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.

- Что такое маленькое, синее, скачет по огороду?

- Лягушка!

- А почему синяя?

- Потому что в спортивном костюме!

- Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?

- Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!

- А знаете, как в лесу узнать, где юг?

- Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!

- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?

- Таблетки, так как их легче проглотить.

- Что означает печать о регистрации брака в паспорте?

- Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.

- Какая птичка самая сексуальная?

- Дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так еще и спит в дупле.

- Что такое средний возраст?

- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

- Что такое мужество для женатого человека?

- Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!"

- Что такое "нить Ариадны"?

- Как объяснить... Это GРS-навигация древних греков.

- Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?

- "Rе: Вопрос".

- Кто такой по-настоящему верный муж?

- Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.

- Что такое сверхсправедливость?

- Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.

-

Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран?

- Воду.

- А почему?

- Потому что баран!

- Что такое комплименты?

- То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать.

- Для чего бог дал человеку оргазм?

- Чтобы тот не затрахался до смерти.

- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?

- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?

- Они пахнут новым автомобилем.

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?

- Засрать их собаками.

- Что такое естественный отбор?

- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

- Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы».

- Запор.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

В голове её опилки, не-бе-да!!!

А вот в лифчике - бумага... Это да...

[Влад2 129397]

[Влад2 129397]

[Lesch 39690]

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так:

- Классная! Только жрёт слишком много...

- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый...

- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..

- Ты заглохнешь или нет?!

- Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы...

- Новую надо, запарился я с ней...

[Lesch 39690]

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:

Худышка будет холодна в постели.

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,

А с грустной ceкc раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей — расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.

Та, что умна — обманет без труда.

Жить с глупой — это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.

А страшная — позор родному дому.

Вот и приходится, как тут ни крути,

СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.

[Же-Кю 95412]

"Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал - не та клюшка, возьми полегче. Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег.

- Что дальше делать? - спрашивает он лягушку.

- Поехали в Лас-Вегас.

В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей:

- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?

- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.

Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку, и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку".

Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, закончил адвокат свою вступительную речь на суде.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?

- Можно! Только глючить будет.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Наняли рабочего комнату ковролином застелить. И вот, после ударного труда, когда работа уже была завершена, он решил закурить. Все карманы проверил - нет сигарет...Начал по сторонам смотреть, искать. Видит посреди комнаты под ковролином бугорок. Ну что делать, не отрывать же из-за пачки сигарет весь ковролин...Взял молоток и парой ударов бугорок сравнял. Тут заходит хозяйка и говорит: "-Вот Ваши сигареты - Вы их в коридоре обронили... А вы, случайно, моего хомячка не видели?"

[Pioner 23098]

худею... купила говорящие весы, встала, взвешиваюсь.... они говорят-'вставайте по одному'

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Жена:

- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!

Заменили.

- Ой, какие у нас страшные двери!..

Заменили.

- Ой, какие у нас страшные окна!..

Заменили.

- Ах, какой у нас страшный холодильник!

Муж:

- А ты на себя-то не смотрела?!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.

Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

[Влад2 129397]

[Влад2 129397]

[Энерджайзер 3]

— У меня вчера не получилось с девушкой

— Ха! Жесткий диск стал гибким?

— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство»

Я завис на пять минут, потом ржал полчаса…

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Можно ли бороться со злом путем насилия?

- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

[Влад2 129397]

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу, не после плохих оценок, а перед хорошими.

[Же-Кю 95412]

Если вы на улице услышите возглас: «Пидарасы! », то 1%, что речь идет о геях, а 99% — что о руководителях, богеме, гаишниках или футболистах-хоккеистах...

[Энерджайзер 3]

Стоит пьяный ёжик возле норы и орёт: - ХУ...НЯ !!! - ХУ...ЛО !!? - ХУЕ..ЕНЬ !?? Из норы вылазит непонятный зверёк, и говорит: - Ёжик сколько раз тебе повторять ? НЕ ху..ня ,не ху..ло ,не хуе..ень, ВЫХУХОЛЬ Я!!!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:

- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

[Же-Кю 95412]

Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ!!! Снимает боль в суставах! Нормализует давление!

Полностью убирает зубную и головную боль! Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия

[ТЁМ@ 106]

Стоит пьяный ёжик возле норы и орёт: - ХУ...НЯ !!! - ХУ...ЛО !!? - ХУЕ..ЕНЬ !?? Из норы вылазит непонятный зверёк, и говорит: - Ёжик сколько раз тебе повторять ? НЕ ху..ня ,не ху..ло ,не хуе..ень, ВЫХУХОЛЬ Я!!!

Там ещё концовочка-Ёжик:буду я ещё всякую ху...ню на ВЫ называть!!!

[Барисыч 8633]

Из новостей с комментариями:

Футболисты "Зенита" перед вылетом на сбор приложились к Дарам волхвов

dynamik77: Кержаков тоже приложился, но мимо :)

[Pioner 23098]

Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!

В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и

управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается,

в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):

"Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.

Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:

"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же

навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...

В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает,

а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего

бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Так как лучшая защита - это нападение, опоздавший ученик зашёл в класс с вопросом: "Вы что тут, охренели все?!"

[Же-Кю 95412]

Заседание Правительства, заседание Правительства в расширенном составе, выездное заседание Правительства - это как в басне Крылова " А вы, друзья, как ни садитесь...".

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Я тебя люблю!

- Молодец.

- А ты?

- И я молодец.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Приходит сын домой, в ухе серьга. Отец подозрительно смотрит и гоаорит: "Вообще-то серьгу в ухе носят или ПИРАТЫ или ГОЛУБЫЕ". Смотрит в окно и добавляет: " Корабля я во дворе точно не вижу!"

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Мужик приходит к доктору и жалуется:

- Вот, горло прихватило - болит - ужас! Но я метод имею - выпью соточку коньячка, и все проходит.

Доктор спрашивает:

- Так, а что еще у вас болит?

- Сердце, вот. Как прихватит - так кажется что и помираю. Но я тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну - и пройдет.

- Ну понятно. А ко мне-то чего пришли, раз сами лечитесь?

- Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

[Lesch 39690]

- Что означает серьга в правом ухе?

- У атамана единственный сын.

- А в правом?

- В правом обозначает лицо нетрадиционной сексуальной ориентации.

- А в обоих ушах?

- Это беда... "у атамана единственный сын и тот пид*рас"

[Же-Кю 95412]

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?

- Так вы нам пиво вообще не дарите...

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Встречаются два НР.

Один:

- Ей братан, а ты слышал песню про новых русских?

- Да ну! Напой.

- "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь".