Всячинка

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Ты выйдешь за меня?

- Нет!

- Ну, выйди за меня!

- Я подумаю.

- Ну, выйди за меня!

- Ну, ладно.

- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Изменено 18 Декабря 2013 пользователем П Р О М Е Т Е Й

[Барисыч 8633]

Ошибки перевода.

Поржал. *1*

http://www.adme.ru/itogi-goda/35-fatalnyh-...erevoda-601855/

[Lesch 39705]

Прочти

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70

Читается легко - нет признаков Альцгеймера.

[Данимас 7]

Ошибки перевода.

Последнее - *11* *1*

[zloypapa 20639]

Было/небыло, но улыбнуло, местами до слёз:

http://forum.motolodka.ru/read.php?f=2&amp...97&t=470801

[Же-Кю 95481]

Модно стало все рваное: джинсы с дырами, майки с прорехами... А носки! Носки блядь,- когда же дырявые модными будут?!

[Барисыч 8633]

И еще - Маразмы года. Поскольку там много и кое что уже было, размещаю ссылку.

http://www.adme.ru/itogi-goda/marazmy-goda-599655/

[Lesch 39705]

И еще - Маразмы года. Поскольку там много и кое что уже было, размещаю ссылку.

http://www.adme.ru/itogi-goda/marazmy-goda-599655/

"Ключ нетеряйка" *11*

На обратной стороне видимо должна быть надпись "Без лоха жизнь плоха!"

[Вячеслав Д. 6648]

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку.

— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт.

Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:

— А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!

И тут народ взорвался от возмущения:

— А вам — водолазам — вообще слово не давали

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

На горе стояли трое: он, она и у него.

P.S. У него стояли часы. А Вы что подумали?!.

[Влад2 129397]

Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?

— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?

— Да легко, спрашивайте!

— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?

— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я щас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочая электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Однaжды Кaрлсон нaдел штaны нaизнaнку. Тaк появилaсь мясорубкa.

[ВаНо 22934]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.

- Ну, тогда верните мои $100

- Не могу, я уже их потратил

- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать? – спросил старик.

- Я разыграю его в лотерею.

- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что ондохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.

- И, что, никто не протестовал???

- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Объявление:

Бригада студентов - грузчиков окажет услуги одиноким состоятельным дамам.

[Влад2 129397]

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.

- Миленькая, я прям щас вернусь...

- А куда ты идешь, мой куси-муси ?

- Да в бар, мордашка. Пивка попить.

- Ты хочешь пива, любимый ?

Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:

- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.

- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек.

Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.

- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?

- Ты хочешь закуски, ути-мути ?

Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.

- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...

- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?

...И они жили долго и счастливо.

[Же-Кю 95481]

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитей со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ). Прилег. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХ%Й!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Тому, кто пойдет первым к доске,

поставлю на балл больше.

- Иду! Ставьте мне тройку!

[Барисыч 8633]

Курьезы

[Lesch 39705]

"В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки."

Работает! Вернее не работает.. не создает..

[Барисыч 8633]

И еще. Водила - шутник, блин.

[servantos 1571]

Конец 60-х. Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела,

самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом,

диспетчеры потные. На посадку заходит один из рейсов

Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на

второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет

в микрофон рации:

- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!

Из динамика спокойный ответ пилота:

- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не

садились.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

10 дел, которыми можно заняться в пробке

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.

9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

[Вячеслав Д. 6648]

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.

Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет... "

[Lesch 39705]

Не баян! Ретроанекдот *5*

Имеются некоторые исторические неточности, но и анекдот придуман не сегодня, время, что-то скорректировало...

Начало 2000-х годов, Фольксваген купил Автоваз...

Главный инженер и директор, которых немцы выгнали в первую очередь, сидят у ворот главной проходной.

Немцы привезли оборудование, чертежи, обучили персонал, запустились - производят Фольксвагены.

Открываются ворота... Выезжает ВАЗ. Директор с главным инженером с пониманием переглядываются.

Немцы подумали, проверили чертежи, скорректировали работу оборудования, переаттестовали рабочих.

Открываются ворота... Выезжает ВАЗ. Директор с главным инженером улыбаются.

Немцы подумали, вывезли все бюсты Ленина, плакаты вроде "Слава КПСС", "Привет участникам соцсоревнований" и т.п., проверили в сотый раз чертежи.

Открываются ворота... Выезжает ВАЗ.

Директор с главным инженером наливают по стакану.

- Ну что, Петрович! Я тебе говорил аномальная зона, а ты... руки под х@й заточены, неоттуда растут!

Изменено 25 Декабря 2013 пользователем Lesch

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные.

- Ну чё дед,за что посадили?

- За шуточки.Шутить люблю.

- А ну ка пошути.

- Нет,вы потом меня убьёте.

- Да ладно, дед, пошути.

- Ну ладно.

Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. За дверью слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей. Осмотрели камеру взглядом.

- А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

[servantos 1571]

Помнится, концовка была такая: "Я ж тебе говорил, что место прОклято, а ты "руки из жопы, руки из жопы"!"

[Lesch 39705]

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:

"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".

"Хм, сын мой — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу — тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.

"Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша, — Что случилось?!"

"Cеlеbrаtе*, — простонал отец-настоятель, — слово было: c-е-l-е-b-r-а-t-е! не "cеlibаtе**"!"

*)cеlеbrаtе — празднуй, радуйся; **)cеlibаtе — воздерживайся (ceкcуальное воздержание — одна из основ католицизма)

Изменено 25 Декабря 2013 пользователем Lesch

[Саша Дзержинский 800]

Все думал куда запостить, но размещу все же сюда))

Внимание! Это не шутка! :)

Наименование Пулемет Максим

Описание

1.Каллибр, мм.................................................................7,62

2.Применяемый патрон...............................................7,62х54

3.Масса оружия со щитом кг.............................................43,5

4.Длина охотничьего ружья,мм........................................1110

5.Емкость обоймы...............................................................10

Цена указанна для физических лиц -250 000 , для юридических 210 000 р *01*

http://orb2000.ru/nareznoe-oruzhie/pulemet-maksim

http://dominator-arms.ru/news/predzakaz-na...eta-maksim.html

P.S. Но власть все так же боится продавать гражданам короткоствольное оружие ))))))))))))))))))))

[Lesch 39705]

Помнится, концовка была такая: "Я ж тебе говорил, что место прОклято, а ты "руки из жопы, руки из жопы"!"

Не исключено, что был и такой вариант

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Встречаются две подруги:

- Ты чего такая грустная? - говорит одна.

- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?

- А я встаю очень рано.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Пиво с малокским характером:

При нулевом содержании алкоголя и наркотических веществ (а также табуреток) всё равно сразу убойно ударяет прямо в голову.

Пиво с пеленгским характером:

С утра просыпаешься в приподнятом настроении, с улыбочкой на лице... Только вот не можешь никак вспомнить - куда же подевались все деньги и драгоценности?

Пиво с человеческим характером:

Тоже с утра: голова болит, во рту пересохло... а всё равно ещё пива хочется!!!

Пиво с фэянским характером:

Уже через час после употребления ящика пива подопытный малок сумел без запинки произнести фразу "прецессионная центрофазовая интерцефалопатическая ремиссия при мультиполярном ментоскопировании", но так и не вспомнил свою половую принадлежность.

Пиво с гаальским характером:

Всего лишь после одной выпитой банки понимаешь, что в сущности вся энтропия Вселенной суть такая же положительная величина, наряду со скоростью света, возрастом подрастающих внуков и мощностью темпорального двигателя. Отступают тревога и подавленность, в душе расцветают покой и умиротворение, наполняя жизнь радостью и смыслом... а потом пиво заканчивается!

Пиво с клисанским характером:

Совсем не совместимо с метаболизмом любой расы Коалиции. Лучше уж сразу залить в топливный бак. Или использовать для "дезинфекции" вражеских кораблей.

Пиво с доминаторским характером:

Серия "Блазер":

Уничтожает всё, с чем вступает в контакт: процессионную ёмкость, бутилировочный конвейер, бутылки, кружки, рот, пищевод, желудок, почки, мочевой пузырь и так далее, пока не будет обезврежено программой "Противодействие". При этом пиво либо самоуничтожается, либо вступает в ряды Коалиции.

Серия "Келлер":

Исследует всё, с чем вступает в контакт: процессионную ёмкость, бутилировочный конвейер, бутылки, кружки, рот, пищевод, желудок, почки, мочевой пузырь и так далее, вплоть до разложения на составляющие. (К счастью, имеется в виду разложение самого пива).

Серия "Террон":

Стремится всё, с чем контактирует, преобразовать к своему терроноидному виду. Признаки терроноидного вида: зелёный цвет; совершенно тупая, но действенная программа принятия решений; непреодолимое стремление размножаться.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

рылся в интернете нашел вот такую фотку

вопрос это случаем не Андрей Николаевич в центре

[Pioner 23105]

Шапка его вроде)))) Это когда он с вопросом "Очки ннннада?" полез в карман за второй парой?

Блин, таксист, челнок, Андрюха, да ты полон сорпризов!))))))))))))))))

Изменено 25 Декабря 2013 пользователем Pioner

[Chert 17220]

вопрос это случаем не Андрей Николаевич в центре

В центре я - это костюм кота Базилио из Буратино *1* Справа жена среднего сына. Паш скинь ссылочку:)

Изменено 25 Декабря 2013 пользователем Chert

[ВаНо 22934]

http://en.vdoprince.com/video/14814-PEOPLE..._ref_map=%5B%5D

Просто понравилось

[Влад2 129397]

[Lesch 39705]

Не лги,что павший СССР был обитель зла и фальши. Я помню эти времена. Я помню все как было раньше. Там волчьей не было грызни. Там люди верили друг другу. И вместо "Слабого толкни"всегда протягивали руку. Там ceкc не лез вперед любви, И братство было просто братством. И не учили по ТВ вседозволяющему б*лядству.

[Lesch 39705]

Раннее весеннее утро. Высоко в небе летел воробей, вдруг внизу что-то блеснуло. Опустился воробей на землю и увидел стеклышко, клюнул его, стеклышко звякнуло.

На звон в окно выглянула бабушка, но высунулась слишком далеко и упала.

На крик упавшей бабушки выглянула еще одна бабушка, но высунулась слишком далеко и упала...

Давно отзвенело стеклышко, улетел воробей и зашло солнышко, а бабушки все падали и падали...

[Lesch 39705]

Потреблятсво - болезнь, которая угрожает миру.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Зачем брать в ипотеку в 4 миллиона и выплачивать ее 25 лет? Если можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего семь!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Паш скинь ссылочку

http://helsinkiclub.ru

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Дочка спрашивает папу:

— Пап, а что такое ceкc?

Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:

— Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь...

[Же-Кю 95481]

Мужская солидарность. Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьем пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угараем) Вдруг стоны прекратились и девушка кричит: — И это все? Да у ребят даже песня закончиться не успела! . . Товарищ мой высунул голову и крикнул: — Не щеми пацана, мы на паузу поставили! ))

[PashkaV 461]

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос:

- А какой сейчас год?

Как тебя жена называет?

- Обезьяной!

- Почему?

- Потому что от меня произошло несколько человек!

[servantos 1571]

Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник.

Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие(по 1000 ), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:

- Прикурить не найдется?

Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:

- А время не подскажешь?

И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!!

[Же-Кю 95481]

"Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли

Зайкой.

В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не

умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой напрочь забывает. И

учительница таки нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика

пропрыгать по-заячьи вокруг елочки.

Рассказывает мне дядя:

- Мама сшила мне шикарный костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на

штанишки, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку благополучно

прочитали, я выпрыгиваю на сцену и давай скакать вокруг елочки... В зале

бурная овация, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего бешеного

успеха. Пропрыгав один круг, пошел на второй, аплодисменты не смолкают, я

раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то на сцену выходит учительница

и, что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины

штанишки задом наперед надел..."

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло.

Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок - платиновые зубы, бриллиантовые пломбы... Врач (дрожащим голосом):

- Что будем лечить?...

- Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию...

[Же-Кю 95481]

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно) — Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

Изменено 3 Января 2014 пользователем Же-Кю

[Lesch 39705]

Пылью покрылись голодные дети - мама весь день провела в интернете.