Всячинка

[ВАЗ 1355]

Что жёны рассказывают о своих мужьях. Если коротко, то мы, все мужики, пердящие животные *01* :

http://www.lada-vfts.ru/forum/index.php?showtopic=4814

Ссылку спёр(позаимствовал) с мотололдки. *24*

[Же-Кю 95476]

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в жoпе!

[Фидер 13]

Дед Мазай и зайцы в различных трактовках.

По-русски...

Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая: : с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...

За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...

Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтому он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...

Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...

Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински...

Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит

немного неестественно.

По-белорусски...

Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски...

Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски...

Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...

Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски...

Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений".

По-немецки...

Censored. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п.

Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

[el_dolphin 636]

Фразы после секса

15 А у тебя сигаретки не будет?

14: А ты на мне женишься?

13: Ты чё, уже спишь?

12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!

11: Ээээ!!! А чё так дорого!!

10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось, Григорий?

9: А вы точно Антонио Бандерас?

8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!

7: А все-таки ОКА - просторная машина!!!

6: Все равно я вам ничего не скажу!

5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ ?

4: Все, пацаны: бежим отсюда!

3: Кто здесь ??

2: Ну ладно, ладно, ладно: давайте вашу зачетку!

1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

[Же-Кю 95476]

Клиент закупился в гипермаркете на 650 тыс.р. Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: "Спасибо Вам за покупку". Он возмутился: "И это всё?! Да за такие бабки вы все должны мне х** сосать!" На что девушка ответила с улыбкой: "У нас магазин самообслуживания!"

[__ТИМУР__ 586]

так вот почему рыба не клюет!!! :)

землевращение

[Же-Кю 95476]

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?

Пришла пора раскрыть эту тайну:

А - almost boobs (почти сиськи);

B - Barely there (чуть не дотягивают);

С - Can't complain (грех жаловаться);

D - Damn!! (охренеть!);

DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);

Е - Enormous (громадные);

F - Fake (фальшивые);

G - Get reduction (уменьшай скорей);

и наконец

Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.

И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:

"Держитесь, крошки, я пошла"

Изменено 16 Апреля 2012 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 95476]

Ночная дискотека. Танцуют двое.

- Привет! Как звать?

- Василий. А тебя как звать?

- А я Маша.

- Как дела Маша?

- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...

- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?

- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?

- Давай, я только ЗА!

Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.

- Вася ты куда?

- Домой.

- А поизвращаться?

- А я уже все, черепаху в ы е П а л, и в шкаф н а с р а л!

[Же-Кю 95476]

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”.

Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”,и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” - подумал мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью “АУТ”.

Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось. Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.”

[Же-Кю 95476]

В поезде едут 3 юзерa и 3 прогрaммистa.

У юзеров 3 билетa, у прогрaммистов 1. Зaходит контроллер.

Юзеры покaзывaют билеты, прогрaммисты прячутся в туaлет. Контроллер стучится в туaлет, оттудa высовывaется рукa с билетом. Прогрaммисты едут дaльше.

Нa обрaтном пути. У юзеров 1 билет, у прогрaммистов ни одного. Зaходит контроллер.

Юзеры прячутся в туaлет. Один из прогрaммистов стучит, из туaлетa высовывaется рукa с билетом. Прогрaммисты зaбирaют билет и прячутся в соседний туaлет. Юзеров ссaживaют с поездa.

Вывод - не всякий aлгоритм, доступный прогрaммисту, доступен юзеру

[arhont 199]

Витек: Здоров.

Серега: Здоров, ты машину купил?

Витек: Да.

Серега: Чего не ездеешь на ней?

Витек: Боюсь разбить.

Серега: Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была.

Витек: Что????

Серега: Ойй Бляяяя!

©bash

[Же-Кю 95476]

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

[Же-Кю 95476]

Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей.На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности,каблучки,в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале,и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:- Да… угу… Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания… Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу… Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:- Спокойно...- я крашеная.

[Же-Кю 95476]

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею;- пересадить чиновников на отечественные автомобили. А 99% россиян поддерживают идею;- просто пересажать их ....

[Же-Кю 95476]

В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали...

Давай грабить...

Звонок директору банка:

- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки. ``

Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.

- Он у нас. Что делать?

- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: ``Паф! ``. Он и упадет замертво.

Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.

Директор - служащим:

- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.

Все радуются, хвалят директора...

Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:

- А я, как будто из последних сил...

[Же-Кю 95476]

Быстрее всех эволюционируют сантехники.

Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.

Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?! ".

[Же-Кю 95476]

Спер с белоруского сайта... Года три назад сидим на Кугонях-Полоцкие знают мелиоративная система,канавы по 2 метра шириной расходятся от центральной,клюет карась ; звонок мобильного- обладателя за кустами не видно:

"Да дорогая скоро буду", проходит минут двадцать- опять тот же звонок:

"Я уже у машины жду когда лодка просохнет". Еще 20 минут-"Милая я уже еду скоро буду". Как вы понимаете все вокруг ждут следующего звонка мобильного и он раздался- ответ:"Да я колесо пробил, пока на запаске до шиномонтажа доехал , буду не раньше чем через 2 часа" -короче на болоте хохот стоял минут пять никто уже не ловил.

[Фидер 13]

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

-Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

[Гость Адепт]

Серёг, где ты только такие рассказы выкапываешь? *24* *11* *8*

[Же-Кю 95476]

- Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. " Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.

- А телефон-то нашел?

- Это еще раз подтверждает мою теорию...

[Абу 835]

У меня зазвонил телефон…

С ужасом думаю - в сумочке он!!!

Хотела достать, там мешается многое

Я принимаю решение строгое -

ВСЁ если достану - найду телефон!

Боже, закончится ли этот звон?!

Я на-чи-на-ю все доставать…

Как мне потом все обратно убрать?

Что?

Ключ - от дома, ключи - от работы.

Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.

Так. Здесь документы - корка собкора,

Паспорт, права - их менять уже скоро.

Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.

Варенье и тапочки - это для мамы.

Книга большая - формат А четыре,

О городах, островах и о мире.

Резинка - не помню, зачем покупала?

Бумажки, листочки (серьезного мало!).

Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,

Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.

Презервативов - штук восемь. Не мало.

Не думайте что - у детей отбирала!

Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.

А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.

Ножницы, степлер, ручки, линейка,

Дискеты, расческа, духи, батарейка.

Повестка судебная - Боже, забыла!

И мыльница - только футлярчик без мыла.

А также:

Стакан, зажигалка, партийный билет,

Талончик счастливый - храню 10 лет.

Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,

Вот она радость - родная получка!

Хлеб, молоко, колбаса, и печенье

Бутылка вина - это для настроенья!

Сумка пуста - телефона там нет…

Зачем все достала - кто даст мне ответ?!

И главное - как это все поместилось?

А как все - обратно? Скажите на милость!

Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?

Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30.

[Же-Кю 95476]

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и

привели юношу.

- Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.

- Нет, на моей! - орёт вторая.

Царь подумал и говорит:

- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?

Первая баба:

- Согласна, о мудрейший из мудрейших!

Вторая:

- Да зачем же невинную душу губить?

Тут же Царь Соломон вскричал: - Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!

Вторая баба:

- Дык, она ж распилить его хотела!

- Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!

[Фидер 13]

Секс по ICQ

Sexy:

ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:

неа

Алекс:

мне нравиться в реале

Sexy:

давай попробуем

Алекс:

не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:

потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:

Ок

Давай попробуем

Алекс:

начинай

Sexy:

я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:

рыжая

Sexy:

что?

Алекс:

блондинок не люблю

Sexy:

ок

Алекс:

и канапатая

Sexy:

?!

Алекс:

люблю рыжих и конопатых

Алекс:

и дома этим заниматься не люблю

Алекс:

давай я начну

Sexy:

давай

Алекс:

я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.

Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:

я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:

стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе

в ж@пу

Sexy:

?

Алекс:

я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:

Че за фигня?

Алекс:

Извини разошелся

Sexy:

Иди на х@й!

Алекс:

ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:

я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:

беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:

я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:

я кончил! Извини что на лицо

Sexy:

так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:

я три года бабу не видел

Sexy:

ну ты еще можешь?

Алекс:

Да.

Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу

Sexy:

Кто?

Алекс:

кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:

все...на х@й пошёл...

Под столом уже полчаса :)))))))))))

[Же-Кю 95476]

-

[arhont 199]

Д.: мать, глянь резюме, нормально состряпал??

Я (минуту спустя): имхо, ну для порностудии сойдет.. да и для директора какой-нибудь конторы с болезненно завышенной самооценкой тоже в самый раз будет..

Д.: че так?

Я: в словосочетании "хороший анализатор" одна буква Л..

[arhont 199]

fixmicr: кстати, в одном из гипермаркетов рядом с презервативами видел дешевую смазку (что-то в районе 50 рублей), как думаете, стоит ли такую покупать или лучше в аптеке купить?

FAQ: wd-40 бери, будь мужиком.

[Же-Кю 95476]

Знакомая несколько дней назад первый раз подключила инет. Сегодня звонит:

- слушай, где мне взять жолтого мужика?

- Какого мужика?

- Ну знаешь, жолтый мужик, популярный в интернете.

- Гомер Симпсон?

- Нет!! ОН еще смеется.

- Будда?

- Нееет!!!! Блин, ну жолтый такой мужик, смеется обычно, в конце текста.

- Петросян чтоли?

- Если не разбираешься, так сразу и скажи! - вешает трубку.

...

Как выяснилось позже, она искала смайлик.

[__ТИМУР__ 586]

А пусть во всячинке будет...

Так, напомню просто:

рыба-кит

по пьестне так я и сделал, только с опарышем :)

Изменено 26 Мая 2012 пользователем __ТИМУР__

[__ТИМУР__ 586]

Вот еще добавлю.

Кто знает английский, надеюсь поймет философию этой вещи.

здесь текст:

http://muzprivet.ru/lyrics/VG9tK29saXZlcjp...o3MDI5NzAy.html

По видеоряду не совсем то..., но красиво :) (неофициальный клип)

Tom Oliver_Free Your Mind

P.S.: а вообще рекомендую Cafe Del Mar, если кто не знаком :)

Изменено 26 Мая 2012 пользователем __ТИМУР__

[Же-Кю 95476]

Умел один мужик закрытыми глазами только одним прикосновением губ к колбасе, определять ее сорт. Решили мужики проверить. Завязали ему глаза и тычут по очереди разные сорта и виды. Тот безошибочно: первая это Салями финская, вторая докторская особенная, третья... это сервилат фирменный. Ну мужики в шоке от таких способностей, решили его розыграть, позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на пробу Зинкину сиську. Тот немного посмаковав с уверенностью сказал: Краковская... Все начали истерично ржать, а мужик продолжил: Краковская 9 квартира 45 !!!!

[Же-Кю 95476]

- У нас на складе лежат двести пар летних брюк, - говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.

- Давайте отшлём их в провинцию, - предлагает управляющий.

- Но там же теперь их никто не купит.

- Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть - и оставят пакеты у себя.

Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.

Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:

- Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!

[el_dolphin 636]

Конец света 1938 года

(«Science-Fact»)

30 октября 1938 года в 20.00 по нью-йоркскому времени из радиоприемников прозвучала заставка: "CBS представляет Орсона Уэллса и радиотеатр «Меркурий» в радиопостановке по мотивам романа Герберта Уэллса «Война миров». Этот текст услышали лишь 3% от 6-миллионной вечерней аудитории Атлантического побережья США, поскольку рейтинг радиопостановок был крайне низок. Между тем на соседней волне в 20.00 началось популярнейшее, с рейтингом 34,7%, «Шоу Эдгара Бергена и Чарли Маккарти». В 20.13 в нем был объявлен перерыв, и 6 миллионов слушателей повернули ручки приемников, услышав голос «диктора»: «Леди и джентльмены! Только что мне в студию принесли телеграмму с места событий в Гроверз-Милл… Секунду… Вот: по крайней мере 40 трупов найдено в поле к востоку от деревни. Все тела обуглены и изуродованы до неузнаваемости». Когда же в эфире вдруг возник сыгранный Уэллсом «директор Принстонской обсерватории», сообщивший о высадке в штате Нью-Джерси вооруженных тепловыми лучами марсиан, по всей Америке началась паника, охватившая около двух миллионов человек.

Сотни тысяч людей бросили свои дома и бежали из городов. В Нью-Джерси огромные очереди жаждущих причастия и отпущения грехов выстроились перед исповедальнями. Во всех храмах Гарлема прихожане пали на колени. На Стейтен-Айленде бросилась врассыпную огромная свадебная процессия. В синагогах Бруклина было провозглашено о наступлении часа Армагеддона. В Индианаполисе некая женщина вбежала в церковь с криком: «Покайтесь, ибо настал конец света!» Паника усиливалась еще и тем, что напуганные операторы офиса CBS, принимая тысячи обрушившихся на них телефонных звонков, на каждый из них отвечали стереотипной фразой: «Извините, мы не располагаем информацией на этот счет». Лишь около 10 часов вечера конкурирующие радиостанции стали выступать с разъяснениями происходящего и лишь через неделю власти смогли полностью успокоить население.

[Же-Кю 95476]

- Ну что, так и будем тянуть кота за рога?

- Ты, наверное, имел в виду быка?

- Нет, я имел в виду не рога.

[Же-Кю 95476]

- Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.

- "Э, здравствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.

- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.

- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.

- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь, что тут - то запах и сгинет в тумане.

- "Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."

- "Hет, не надо" - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."

- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись, ушла в туман.

- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер...

[Данимас 7]

....

Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать... ). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...

Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться.

Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!

Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, и хрен с ним! ... " отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!"

Звук падающего тела, звон подноса...

[Же-Кю 95476]

Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!

Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.

Под общий хохот его все-таки оторвали ....от родной тетки...

- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой!

Изменено 5 Июня 2012 пользователем Же-Кю

[Данимас 7]

( реально зарегистрированные переговоры между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра( Галиция).

Испанцы(помехи на заднем фоне) ..говорит А-853,пожалуйста,поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами.Вы движетесь прямо на нас,расстояние 25 морских миль...

Американцы(помехи на заднем фоне)...советуем вам повернуть на 15 градусов на север,чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный.Повторяем,поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы( другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки.Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения!

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным,ни адекватным.Советуем вам повернуть на 15 градусов на юг,чтобы не врезаться в нас!

Американцы: ( на повышенных тонах) :С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард,командующий авианосцем" Lincoln",военно-морского флота Соединенных Штатов Америки,второго по величине военного корабля американского флота. Нас сопровождают два крейсера,шесть истребителей,четыре подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не " советую", я " приказываю" изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля.Пожадуйста,немедленно уберитесь с нашего курса!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара.Нас два человека.Нас сопровождают: пес,ужин,две бутылки пива и канарейка,которая сейчас спит.

Нас поддерживают:радиостанция "Cadena Dial de la Coruna" и канал 106" Экстремальные ситуации в море". мы не собираемся никуда сворачивать ,учитывая,что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистера Галицийского побережья Испании. мы не имеем ни малейшего понятия,какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.

Можете принять все гребаные меры,какие вы считаете необходимыми, и сделать все,что угодно,для обеспечения безопасности вашего охренительного корабля,который разобъется вдребезги о скалы.Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь:изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения!

Американцы: О.К. Принято,спасибо...

[Же-Кю 95476]

Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса.

Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив, берет у них сигарету.

Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.

Парень подходит и говорит:

- Здорово, мужик! Куда летишь?

- В Питер.

- Блин, Питер классный город! Я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский... Красота! Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется? ...

Получив очередную сигарету, идет к следующему:

- Здоров, мужик! Куда летишь?

- В Мин воды.

- Блин, Мин воды! Классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода... Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?

Послушав все это, мужик думает "Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!! ".

Парень подходит к нему и говорит:

- Здорово, мужик! Куда летишь?

- В п%%%у!!!

- Блин, классное место! Я там девять месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на х%й сядешь - через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?! ? ...

[Же-Кю 95476]

Советские времена. В трамваях пробивают за проезд

талончики. Не имеющие

таковых, перекупают их у запасливых пассажиров. В

районе рынка, в

переполненный вагон пробиваются две сельские тетки,

одна-через переднюю дверь, другая-через заднюю. Через пару минут,

громогласный диалог:"Маня!

Я взяла два билета!" -"Я тожа!" Затишье. "Маня! Я

продала два билета!"

-"Я тожа!" Ржание пассажиров.

[Же-Кю 95476]

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:

- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:

- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит:

- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:

- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:

- Эй Васька, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

[Же-Кю 95476]

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.

Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

[PATRIOT52 64]

[Же-Кю 95476]

ДВЕ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ НА ОДИН И ТОТ ЖЕ ПРЕДМЕТ

Как-то довольно давно смотрел я ночное телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из всех его участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналистка, то ли актрисуля и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался всё это время по бабам. И который до сих пор так живёт. У него куча детей от разных жён, но постоянной семьи нет. Короче, мужик с большим опытом по обсуждаемой теме. По-видимому, кто-то из телевизионщиков надыбал этот колоритный типаж или где-то в командировке, или у себя на даче в деревне.

И были ещё, как сейчас помню, зрительницы в зале. В основном это были тётки лет этак под сорок-сорок пять. Ягодки в самом соку. На них тоже интересно было посмотреть.

Начала гламурная бабёнка томным голосом:

- Секс для меня - это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпана розовыми лепестками, над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...

Ну и далее в том же духе.

Женщины в зале завистливо вздыхают: живут же некоторые!

Следом за ней выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на обсуждаемый предмет. Безапелляционным тоном, с лёгким цинизмом, поглядывая при этом на гламурщицу:

- Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для дела никакой, только к телу липнут, и мусор от них.

- Свечи нахрен не нужны. Они от тряски могут опрокинуться, и всё загорится в самый ответственный момент.

- Музыка что есть, что её нет - для этого дела без разницы.

- Простыни шёлковые применять нельзя, потому что они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело на них скользит. Они собьются в комок, и будет мокро и неприятно на них лежать. Простыни должны грубые льняные - они меньше всего скользят и сбиваются в кучу, и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай - хлопчатобумажные.

- Кровать должна иметь спинку, чтобы был упор для ног.

- Ширина кровати особого значения не имеет.

- Кровать должна быть вплотную придвинута к стенке.

- На стене лучше повесить ковёр. Чтобы партнёрша не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.

- Самому лучше лечь с краю, а её положить к стенке.

- Дальше прижал её к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!

- А окна в сад лучше закрыть, если не очень душно. А то комары налетят на свет и задницу искусают.

Женщины в зале смотрели на него с восхищением...

[Же-Кю 95476]

...Захотел Адам трахнуть Еву,раздвигает ей ноги,а там дырки нет...Он ей и говорит:

-Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет?!

Подумала Ева,и пошла к цапле.Пришла и говорит:

-Цапля,сделай мне дырочку...

Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка,а у Цапли клюв красный.

Возвращается к Адаму,показывает.Он посмотрел и говорит:

-Вот у меня на лобке есть волосы,а у тебя все голое...

Подумала Ева и пошла к обезьяне.Пришла и говорит:

-Сделай мне волосы на лобке...

Обезьяна потерлась ей жопой об лобок.С тех пор у Евы там волосы растут,а у обезьян зад лысый и розовый...

Возвратилась Ева к Адаму,тот увидел обрадовался,скорее присунул ей и опять говорит:

-Не могу,у тебя там сухо,как в пустыне.

И пошла ева к морю,позвала рыбку и говорит ей:

-Сделай,что б скользко внутри у меня было...

Рыбка нырнула ей туда,покрутилась внутри и обратно в воду ...

С тех пор и не понятно:то ли рыба воняет п@здой,то ли п@зда рыбой.

__________________

[Же-Кю 95476]

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.

Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "

"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "

"Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "

"О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю

-

"20 баксов или отрежу! ".

"Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.

Кстати, а что в другом пакете? "

"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"

[Же-Кю 95476]

--------------------------------------------------------------------------------

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая

бицепсы, спросил Он. - А почему вы спрашиваете? – ответила Она,

повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить

размер ее груди. - Просто интересно, чем может заниматься сегодня

вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил

Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли

водителя троллейбуса. - Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом,

чтоб он смог ее получше рассмотреть. - Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, –

Он продемонстрировал свой мобильный последней

марки и проиграл все свои полифонические мелодии. - Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был

такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато

номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она. - Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник,

вынул несколько купюр крупного достоинства и на

одной из них записал номер. - Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. –

Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру

разменяете и все. - Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт,

перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по

вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по

вечерам? - Я одинока. Мне тоже не с кем гулять. - Хотите вечером погуляем вместе? - Да-да. Заезжайте за мной на своей машине. - У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее

вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-

продажи. - Не надо, – внимательно перечитывая договор,

отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте

никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В

трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга... - Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры. - Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она... - Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на

руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса. - Такой забавный – прошептала Она...

[Борисович 10240]

• Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".

Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.

Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности."

[Же-Кю 95476]

стырено с нета

"Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится". В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.

А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

Изменено 25 Июня 2012 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 95476]

Эта история призошла в начале 90-тых в Минске в уже самостийной

Беларуси.В то время были ,,в почете " автомобильные номера серии

МИ , с ними ездили силовые структуры , вся верхушка республики

и , естественно , блатные. Выдавались такие номера только с

разрешения начальника УВД.

Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и

изрекает :

-Минет !

Дамочка - в истерике :

-Да я от Андрея Андреича ! Как вы можете и т.д. и т.п.

Тот обратно : -Я вам еще раз говорю : минет !

Дамочка покраснела:

-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же !

Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь

краснеть :

-Женщина , я вам еще раз повторяю , серии МИ больше нет , серия МИ - закончилась !

Изменено 28 Июня 2012 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 95476]

Заходит, значит, один мужик в кабак. Подходит к краю стойки, и щелкая пальцами бармену: "Эй, бармен, стакан виски..."

Тот наливает и пускает стакан к посетителю по барной стойке. А посредине, между барменом и посетителем, сидит себе тихонечко обезьяна. И когда стакан проезжал мимо нее, она быстрым движением макнула в него свой х.й. Стакан доехал до мужика, тот прифигел, отодвинул в сторону, и с побагровевшим лицом опять бармену: "Эй, бармен, мать-перемать, стакан виски мне..." Когда стакан проезжал по барной стойке мимо обезьяны...в общем, на третий раз мужик не утерпел: "Эй, млять, бармен, обезьяна мочит х.й в моем стакане..." Бармен отвечает: "Это не моя обезьяна, это тапёра..." Тот поворачивается к этому кренделю в углу, сидящему за пианино, и орет: "Эй, тапёр, обезьяна мочит ху.. в моем стакане..." Тот, кивнув головой и виртуозно пройдясь пальцами по клавишам, делает вступление: "Обезьяна-а-а-а мочит х@й в мое-е-е-е-ем стакане-е-е-е..."