Всячинка

[Игорь А. 17094]

Отделение клуба ВолгаФишинг в городе Бор открыло свой интернет сайт.

Адрес сайта WWW.BORVF.RU ))))))))))

[Вовкин_сын 342]

Не нашёл куда вставить.

Внезапный гость

[Di_Mok 35]

Особенности болгарского языка. Чуть не сдох, читая *8* http://xn----8sbbncpgk0b1c.net/

[Leschka 0]

С другом в аське переписывались:

Dimych (10:58:21 25/10/2010)

чем дыру под коробку к соседям заделать?

Leschka (10:58:45 25/10/2010)

какую коробку

Dimych (11:00:27 25/10/2010)

под провода...там дыра сквозная между квартирами и куча проводом...они со своей стороны сунули туда кусок гисокартона и запенили все это дело. толку ваще никакого...как-будто кто-то рядом говорит.

Leschka (11:02:14 25/10/2010)

толщина стены

Dimych (11:02:45 25/10/2010)

16 см

Dimych (11:02:59 25/10/2010)

обычная плита

Dimych (11:03:16 25/10/2010)

и там очень толстый жгут проводов

Leschka (11:03:16 25/10/2010)

тоже запень, а сверху ковер

Dimych (11:03:45 25/10/2010)

жена ковер не хочет

Dimych (11:17:12 25/10/2010)

и пенка - плохой звукоизолятор

Leschka (11:21:53 25/10/2010)

постриги жену, намочи волосы, сделай войлок

и посади на анкеры

Dimych (11:23:18 25/10/2010)

жену?

Dimych (12:01:24 25/10/2010)

жестокая сволочь ты

Leschka (12:03:21 25/10/2010)

тогда остается ватка

Dimych (12:03:43 25/10/2010)

вот думаю, как ее туда захерачить

Leschka (12:06:11 25/10/2010)

а если полыхнет...

лучше запень

Dimych (12:09:28 25/10/2010)

минвата вроде плавится...не горит?

Dimych (12:10:40 25/10/2010)

я хочу попробовать вставить туда кусок ГВЛ, приклеить его на гвозди, потом вату, а сверу закрыть это еще куском ГВЛ

Dimych (12:10:52 25/10/2010)

ГВЛ не горит 100 пудов.

Leschka (12:15:14 25/10/2010)

тебе эта коробка нужна будет?

Dimych (12:15:56 25/10/2010)

да. основная коробка.

Leschka (12:16:29 25/10/2010)

ты ее крышкой будешь закрывать

Dimych (12:17:38 25/10/2010)

да

Leschka (12:19:33 25/10/2010)

вместо ваты лучше резинку поставить (например от гандона), чтобы звуки обратно к соседям отражались

Dimych (12:20:00 25/10/2010)

это как?

Leschka (12:20:52 25/10/2010)

натянешь, как бычий пузырь в старину на окошко натягивали

Dimych (12:21:27 25/10/2010)

хм...а как ее там натянуть? там ж зацепиться не за что

Leschka (12:22:44 25/10/2010)

а лучше всю стену гандонами увешать

и у соседей тоже

Dimych (12:24:11 25/10/2010)

цуука...теб серьезно спрашиваю...надо тебя отипашить киянкой

Leschka (12:30:06 25/10/2010)

слезы текут...

Leschka (12:30:30 25/10/2010)

ржем с ваньком...

Dimych (12:30:57 25/10/2010)

посли ипашки они у тебя ото всюду потекут, свинина

Leschka (12:31:11 25/10/2010)

как говорит натягивать

Leschka (12:31:26 25/10/2010)

ой не могу

Dimych (12:31:45 25/10/2010)

сцк

[MrFrost 129]

Про туалеты (не моё)

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкана датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами,

немного напрягает.

Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело?

Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.

Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"

Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат неумолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"

От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.

Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...

В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из

дезраствора как ливанёт!

Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?!

И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...

Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался...

[6APCuK 8910]

C хабра про роботизированную систему парковки авто:

xxx: Трудно этой системе будет на российской парковке, где посреди парковки может находиться здоровенная лужа, под которой будет находиться не менее глобальных масштабов яма или незакрытый колодец, а объехать все это не нарушая разметки — невозможно. Да и догадается ли вообще машина что под лужей бывают такие вещи?

yyy: Предлагаете добавить эхолот в российский вариант комплектации?

[Крупный скутерист 28510]

При самообороне всегда безопаснее использовать газовое оружие.

Газовый ключ или кусок газовой трубы....

*1*

[Chert 17220]

Не мое, но улыбнуло:)

Логика.

Родители мои каждый год ходили вместе с нами (т. е. детьми) в походы на байдарках. Маршруты выбирали подальше от цивилизации, чтобы природа там была чище. Все продукты кроме хлеба брали с собой, т. к. в глухих деревнях с их натуральным хозяйством магазинов порой не было. И вот сплавлялись мы по мало кому знакомой реке Ветлуге. Когда московский белый и черный хлеб у всей компании закончился, и сгрызли даже все сухари, было решено остановиться в одной деревне, чтоб купить там местного ситного хлеба. Но нам не повезло, в этот день магазин был закрыт, завоз хлеба ожидался только через два дня. А дефицитного продукта хотелось. И родители решили пройти по домам, поспрашивать, вдруг кто продаст? Из одной избы вышла старушка и, увидев незнакомцев, спросила:

- Откудыть?

- Из Москвы, - говорим.

- Чаво надыть?

- Да вот, бабуль, думаем, может хлебушка нам продадите? Тут старуха в удивлении всплеснула руками:

- Из Москвы едуть! Всей семьей, с малыми детями! В такую даль! А зачем?! За хлебом!

[Вовкин_сын 342]

Агния Барто про Путина (1957 год)

Интересная фотка с бензобаком

Изменено 13 Ноября 2010 пользователем Вовкин_сын

[Di_Mok 35]

Вот интересно: мужик в школе физику вообще не учил, или состоит с ней (физикой) в тайном сговоре. *5* *23*

Вах!

[Саша Дзержинский 800]

*01*

[Priest 12]

Фотографическое...

Кто снимает в JPG - стреляет в будущее из говномёта.

"Тяжелый, значит надежный. Если не выстрелит, всегда можно ударить" (с) Snatch - как аргумент в холиваре 'зеркалка' - 'мыльница'.

[Маст 5545]

http://top.rbc.ru/wildworld/24/11/2010/504101.shtml

[Chert 17220]

По идее эта штуковина должна крошить асфальт в хлам:)

[vanish 2516]

Это каким богатеем надо быть, чтоб на такой штуковине ездить.

[PATRIOT52 64]

Про нас,мужиков.

Любопытные цифры из двух соседних сообщений в одной теме:

Условный член клуба

Дата регистрации-26.12.2006

Соощений-541

Просмотров профиля-152

Гаечка

Дата регистрации-11.12.2009

Сообщений-107

Просмотров профиля-817

Изменено 25 Ноября 2010 пользователем PATRIOT52

[Саша Дзержинский 800]

Про нас,мужиков.

Любопытные цифры из двух соседних сообщений в одной теме:

Условный член клуба

Дата регистрации-26.12.1006

Соощений-541

Просмотров профиля-152

Гаечка

Дата регистрации-11.12.2009

Сообщений-107

Просмотров профиля-817

*01* *24*

[Priest 12]

Уже 819. На подходе тыща...

[Cosoi 9]

По идее эта штуковина должна крошить асфальт в хлам:)

Не будет. ход мягкий (траки специальные), практически бесшумная.

Аналогична вот этой технике, когда на трассе Владивосток_Славянка мы обгоняли жигули, у водилы глаза на лоб полезли. *5*

[Саша Дзержинский 800]

даже и не знаю юмор ли...

[ВаНо 22933]

А почему все супер герои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супер герои...

Иван Дурак.

Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.

Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.

Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.

Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.

В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.

В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.

При первом же знакомстве берет в рот стрелу.

Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.

Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.

Обладает уникальной методикой исцеления:

1) Похлопать по животику.

2) Дать шоколадку.

Главное не перепутать последовательность.

Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.

Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

Илья Муромец. Богатырь.

33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".

Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".

Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.

Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.

Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.

Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.

В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.

В случае провала съедает себя сам.

Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Мойдодыр

Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.

Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.

Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.

Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба. Супергорой - ударник.

Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.

Уязвимость: курица.

Золотая рыбка.

Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.

Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.

Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.

[VsergioV 0]

http://www.cupsizechoir.com/?k=1 Вот такая пианина

[Крупный скутерист 28510]

Если правда, то ВВП жжот: *24* *01*

http://news.rambler.ru/8365579/

[Маст 5545]

Специальный сервис от Google.

Заводим машину зимой. Идем по ссылке и жмем послушать.

http://translate.google.com/#en|en|Vvvvvvv...our-bunny-wrote

[CL-Fisher 2716]

Всем советую читать по утрам!

http://bash.org.ru/best

[Барисыч 8633]

Наткнулся у себя в компе на старенькое, может не видел кто?

Живой офисный словарь.

Аванез

Ежемесячный народный праздник в честь выплаты аванса. Кто-нибудь банкомат проверял? Будет сегодня праздник аванез?

Вася Пупкин

Самое популярное мужское имя-заменитель с издевательским оттенком; клиент, сотрудник, кто бы то ни было. Ср. Фрося Табуреткина, рыба. Любой Вася Пупкин расскажет тебе про это.

Анализатор

Льстец, подлиза. Анализаторам везде у нас зачет.

Апож

«Жопа» наоборот. Витя, я тебе перезвоню, у меня тут такой апож.

Бабком

Женская часть трудового коллектива. Выпьем за бабком!

Бегунок

1. Документ, который требует нескольких подписей. Хух, увольняюсь! Заполню бегунок — и свобода. 2. Сотрудник, который часто меняет работу. Ну ты конек-бегунок!

Безопра

Сокр.: без опыта работы. Ср. чайник. Кто взял на работу эту девушку?! Она хронический опоздун и андроид. А главное — безопра.Слово — другу!

Бизи (англ. busy)

Быть занятым. Извини, я бизи.

Бип

Заменитель нецензурных слов. Мамонов, бип, бип тебя в твою бип тарантайку! Сюда иди-и!

Бла-бла-бла

Бессодержательный многословная речь, разговор, текст. Целевая аудитория, фокус-группа, меседж — изо дня в день одно и то же бла-бла-бла.

Бонить (производ. от «бонуса»)

Предлагать потенциальному клиенту хорошие условия (скидки, дополнительные услуги и т. п.) Не перебоньте клиента — сами ему еще платить будете.

Брэд: брэд оф сив кэйбэл (русск. бред сивой кобылы)

Затянутая речь, часто неуместная и сомнительная. Вис из э брэд оф сив кэйбэл, ю ноу!

Водятел

Не очень хороший водитель. Водятел, машину!

Вонючка

Письмо с претензией; рекламация. Напиши контрам вонючку, чтоб быстрее оплачивали счет.

Случка

Регулярное собрание руководителей и менеджеров среднего звена, на котором обсуждают текущие дела и планы, обычно с плохими последствиями для рядовых сотрудников. Каждое воскресенье Иван Сергеевич ложился с тяжелыми мыслями о завтрашней случке своего начальника. «Ведь после он будет неудовлетворен, я это наверное знаю, будет неудовлетворен и зол», — думал он каждый раз, и эти слова снились ему, и он просыпался несколько раз в холодном поту, и чесал в страхе пятку.

Гена

Сокр.: генеральный директор. Гена зоопарка — настоящий козел.

Гоблин

Неквалифицированный работник; чернорабочий. Сынок, не будешь учиться — гоблином станешь

Говно-вопрос!

Согласие сделать что-либо, когда это легко. — Вы не могли бы уступить мне место? — Говно-вопрос, синьора!

Херменеджер (англ. сокр. HR: нuman resources — человеческие ресурсы)

Менеджер по персоналу. Наш херменеджер не моржовый персонаж какой-нибудь, понятно?

Хотелка

1. Заявка подразделения компании на финансирование в текущем периоде. Суровая хотелка — заявка, несоизмеримая с бюджетом компании. 2. См. мотивация 1, 2. Сейчас мы тебе хотелку повысим!

Губалтерия

Бухгалтерия, в которой закатывают губу тем, кто сильно ее раскатал. Я в губалтерию больше не ходок!

Кузяво

Хорошо. Адский босс пришел ко мне, и спросил коряво: кузяво выполнил ты план или некузяво?

Пресодир

Председатель совета директоров. Хе-хе, к пресодиру на лизинг?

[6APCuK 8910]

xxx: Спать охота. Ничего не помогает.

yyy: Выпей кофе.

xxx: Уже 3 чашки. Не помогает.

yyy: Ну возьми ипотеку.

[NikitaFisher 175]

1:39 {]Александр: Юлия, вы о чем вообще?

1:39 {]Юлия: Александр, о скайпе)))

1:39 {]Александр: Юлия, мистер Н тебя обучает великой магии скайпообщения? могу все настроить.выезд на дом 500 рублей))

1:40 {]H: Юлия, а я бесплатно выебу

1:40 {]H: бля

1:40 {]Александр: :D

1:40 {]H: выеду то есть

1:40 {]Александр: не отмажешься))

1:40 {]Юлия: спасибо,не надо)

1:41 {]H: *покраснел*

1:42 {]Александр: Н: гандоны с меня. ОЙ!! опечатался! приду с цветами всмысле

[6APCuK 8910]

angryduck: а съезжу я лучше в египет, пока там скидки

RAMIREZ: ТАМ АКУЛЫ НАХ

angryduck: акулы в аллинклюзив-бары не заплывают

Лекция по философии. Препод(П)говорит о разнице между материей и сознанием.

П: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!

Студент: А сообразить на поллитра - запросто

Изменено 13 Декабря 2010 пользователем 6APCuK

[Chert 17220]

Ну раз никто не постит...:)

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".

А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.

Со слов ребят-менеджеров:

- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,

а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!

[Chert 17220]

Саня Арчи, тебе есть к чему стремиться... *1*

На литературном горизонте Дагестана нарисовалось новое дарование. Мильен раз лауреат каких-то

там поэтических конкурсов, ученик 11-го класса из Табасаранского района

Мурад Касимов.

И если вы, презренные, в свои 30-40-50 все еще пишете свою первую книжку

и тоскливо думаете, куда бы ее пристроить, то у парня вышел уже 3-й

сборник. И не сам по себе, а при содействии нашенского Комитета по

молодежной политики. А че? Надо поддержать парня, лишь бы Калашникова не

схватил да в лес не пошел. Чем бы дитя ни писало, лишь бы не какало.

Стихи отменные. Мой любимый посвящен Майклу Джексону.

Король и гордость мира славы,

В восторге, пал за свой экстаз.

Бессмертный виртуоз дубравы,

Прими в свой адрес реверанс

...И вдруг! Несчастной смертью умер

Как дух с небес и как фанат

Ему наравне был лишь Гомер

Не может мир ту смерть понять

гОмер, вероятно, произносится с ударением на первом слоге. Впрочем,

после "виртуоза дубравы" это уже неважно. Лютики-цветочки у меня в

садочке, Джексон в кокошнике и сарафане плывет белой лебедью среди берез

и ракит.

Чтоб никто не подумал, дескать, это единственный перл и юношу интересуют

лишь новости шоу-бизнеса, выкладываю еще один стиш. «Символы РФ. Герб» -

называется. Вполне себе гражданская лирика.

Экстаз душевный, луч лекарства

Орел и символ все в одном,

Подарок прочный государства,

Кощея, мучащим конем.

Умучив конем Кощея, юноша Мурад отдал должное и тому самому комитету по

делам М. И лично его главе Зауру Кахриманову.

Меня Глава у молодежи

К себе созвал, в свой кабинет

в Махачкалу,где был Совет,

Там было экзотично все же

Там был мухтар, он мой знакомый,

Имел он повод, факт весомый

Созвать к себе, помог тогда,

Составить книгу: что? когда?...

Я Кахриманова Заура

Увидел. Щедрым все ж он был,

И книгу новую вручил,

Я там прошел как будто тура,

Мы фоту сделали втроем,

Позднее было, а не днем.

Друзья, мне дайте чуть отдышку.

В другом уж сборнике, другом

Последняя строчка окрыляет, обещая продолжение.

А вот вам и к праздничку. Думаю, если положить на музыку, выйдет

прелестная песенка для утренников в дестком саду. Это про ёлку, не

подумайте чего. Ну, сует и сует, поэтическая вольность.

О, воплощение праздника сияешь

Твой шум ветвей сует нам красоту

И в качестве царя нас применяешь

Увидеть ту надежду раз в году.

А теперь барабанная дробь - тарарарарарараМ!

Книжечка, книжуленька эта выдвинута на получение Госпремии!!!!!

А вот еще тот же мальчик:

"Внушив цветущий рок могучего мерцанья,

Вольфганг построили в Вене музы люк.

Душевно-сладкозвучно стало упованье,

У Амадея был роскошный трюк".

И прозаических экзерсисов - тоже есть:

«Истинные поэт не должен быть инсталляционной фемидой своей эпохи,

свойство правосудия должно храниться в его сердце, ибо воскрешаются его

апофеоз и поэтические сенсоры».

[Маст 5545]

Акуеть *5* *5* *5*.

Может он на аварском пишет,как незабвенный Расул Гамзатов,а фтопку только переводчика надо??

[Chert 17220]

Фиг знает Сань:) может и переводчик не очень, но подозреваю что так испортить переводом просто невозможно...:)

[Pilot 270]

Chert, тебе нереспект впору ставить я чуть моск не сломал ЭТО читая!!! *1*

[Маст 5545]

что так испортить переводом просто невозможно...:)

Ну значит рУлит дружба народов *01* *01* .

[McARROW 2]

Chert,

*20* *1* *20* *1* *20*

Изменено 13 Декабря 2010 пользователем McARROW

[Chert 17220]

Chert, тебе нереспект впору ставить я чуть моск не сломал ЭТО читая!!! *1*

Странно по идее на албанский вполне похоже Вить *18* должен был легко разобраться *1*

[ДедМазай 7725]

Вот интересно: мужик в школе физику вообще не учил, или состоит с ней (физикой) в тайном сговоре. *5* *23*

Вах!

Класс!

Тяга движочка > веса модели. Винт с изменяемым шагом, до полного реверса.

[ДедМазай 7725]

Всем советую читать по утрам!

http://bash.org.ru/best

Пляяяяяяя

ххх: Как узнать пароль в БИОС?

ууу: Посмотри на обратной стороне батарейки.

[Филимон 21835]

а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!

*24* *8* *8* *8* *1* *1* *1*

ПацТаЛом))))

[Маст 5545]

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!!

[Mike13 3]

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!!

Смеялся в голос, но потом понял , что вполне можно увидеть на дороге... *8*

[asnik 64]

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад трудно

поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.

Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была

несказанным удовольствием.

Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием

свинца.

Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не

запирались, а шкафы не запирались никогда.

Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок.

Никому не могло прийти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а

когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.

После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с

этой проблемой.

Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда

зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый

день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было!

Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и

никто ни на кого не подавал в суд. Бывало

всякое. Виноваты были только мы и никто другой.

Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на

это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел,

потому что мы носились и играли целыми днями.

Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.

У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового

телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов,

интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь

видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на

великах, пускали спички по весенним ручьям,

сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели.

Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или

просто заходили и виделись с ними. Помните? Без

спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы

вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в

садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.

Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали

в команду. Те, кто не попали,

научились справляться с разочарованием.

Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они

оставались на второй год. Контрольные и экзамены

не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и

3 балла на самом деле.

На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцев!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к

последствиям.Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно

откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало.

Родители тех лет обычно принимали сторону закона,

можете себе представить?!

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать,

решать проблемы и создавать нечто, чего до

этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на

риск и неудачу, ответственность, и мы как-то

просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я

вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство

закончилось до того, как правительство купило у молодежи свободу за ролики,

мобилы, фабрику звезд и классные сухарики с их

общего согласия. Для их же собственного блага. На самом деле в мире не семь

чудес света, а гораздо больше.

Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.

Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните?

Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные

монеты по периметру лобового стекла, меховой руль,

эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская

фуражка на заднем cтекле.

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой

стороны повидло вылезет!

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать -

пельмени упали!

А вот этот чудесный мамин развод: Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на

день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой ручкой? Это же однорукий бандит!

Дергаешь ручку - сыплются банки!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, очереди две - одна по

талонам, другая - по записи. А еще и третья была -

Я только спрошу!" Маленькое окошко их кухни в ванную - что там смотреть,

объясните?

Обувная ложка - лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор Р80ли кости иубин" - берешь пассатижи и...

Молоко в треугольных пакетах...

А вы говорите: Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не придет

делать.

Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал

постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего

принять.

Ну вот, например, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан

граненый - один на всех! Сегодня никому и в голову не

придет пить из общего стакана! Сегодня его украдут через пять секунд после

установки автомата, ровно за три секунды до

того, как утащат и сам автомат... А раньше ведь все пили из этих стаканов+

Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить

какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел

местные пьяницы. И, представьте себе, вы только

представьте это - они возвращали стакан на место! Не верите? А тогда -

обычное дело!

А люди вещающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то.

Секта? Нет, обычное дело!

Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите

дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого

сейчас работает проектор диафильмов?

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что

вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это

выжигание. Обычное дело! Миллионы

советских детей выжигали открытки мамам на 8 Марта -

мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба

над головой, а твоему сыну - велосипед.

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в

темноте - и светил там только красный фонарь+

Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих

черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными

руками, а не бездушным дядькой из Кодак+ Ну вы же помните. Что такое

фиксаж?

Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на

свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуры в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь

тогда весь папин архив Playboy, туда отнес. И мне

ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так

придирчиво проверять мои домашние задания?!

Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:

1. по ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая

состоит из 3 человек

3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем кабинете

4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет

адреса электронной почты

5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так,

словно ты еще на работе.

7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного

телефона и ты возвращаешься за ним

8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -

подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

9. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

10. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

11. ты слишком увлечен,чтобы заметить что номер 6 в этом списке

отсутствует

12. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 нет

[Маст 5545]

Случай в маршрутном такси

Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, - в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:

- Алло!

Думаю, все представляют, какое это мучение - слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:

- Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!

И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, - произнес мужчина. - И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…

На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:

- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно - обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки

[CL-Fisher 2716]

Самое несчастное животное - осьминог.

У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

[Серега Палыч 11]

Не знай, может баЯн!

*8*

Муромец

posted 5-5-2006 19:44

не маё

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же

Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.

А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и

в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.

Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,

под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.

На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).

Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на

этого несчастного зайца.

Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".

Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.

Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,

то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.

В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим

самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут

зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.

Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят"...

[Серега Палыч 11]

чужое

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая

кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...

Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:

навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там

и обнаружился инкубатор...

Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и

уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.

Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки,

телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.

Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.

... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю

на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.

- ЧЕГО???!!! - ору.

- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ

ЖРАТЬ!!!

Еле руль удержал повторно.

[NikitaFisher 175]

С форума bmwclub:

Тут случай был с гайцами торговался на дороге-влетел на BMW X5 за превышение на 60км, т.е. лишение. Говорю даю 500 и я поехал,на что они мне ответили-" У тебя сзади даже написано-"УМНОЖИТЬ НА ПЯТЬ"

...инструктор по вождению как-то сразу помрачнел и даже перестал смотреть на мои голые коленки, когда узнал, что я всё это время заблаговременно включала поворотники только для того, чтобы не забывать, куда я, собственно, собиралась поворачивать...

Баш ©

Изменено 18 Декабря 2010 пользователем NikitaFisher

[Priest 12]

Обожаю smixer: http://smixer.ru/news/a-181.html *1*

Очередное преступление на национальной почве произошло сегодня вечером в Москве возле торгового центра «Европейский». Как стало известно Smixer.ru, трое неизвестных избили молодого националиста за нарушение правил орфографии и пунктуации во фразе «Россия — для русских».

«Я написал маркером на стене «Европейского» лозунг «россия для русских», - рассказал нашему криминальному корреспонденту потерпевший, 20-летний И. Иванов. - Тут ко мне подбежали три здоровых парня, стали избивать меня и орать: Почему «Россия» со строчной, где тире, имбецил? Ты не русский, что ли?»

По словам случайных свидетелей, потерпевший упал на землю и стал кричать, что он свой, русский. После этого хулиганы прекратили избиение и устроили проверку.

— Какого спряжения глагол «ненавидеть»?

— Что такое «ланиты»?

— Разбери по составу слово «русский»!

И когда Иванов не смог ответить, преступники продолжили избиение, выкрикивая оскорбления по поводу его неграмотности и необразованности.

[PATRIOT52 64]

Смотрю,ходит мой друг какой-то задумчивый.Я ему:

-Сань,чё случилось?

-Да чё-то торкнуло придумать рифму к слову "паспорт",не получается.

Оказалось заразно,теперь и я озаботился.

-Ну вот на ум пришло "пастор","на спор",всё ,больше никак.

-Пойду ещё у Вовки спрошу.Вов,рифма к слову "паспорт"?

Не задумываясь,с довольной рожей:

-Хуяспорт!

А действительно,что ещё можно придумать? Например,у Укупника "паспорт"-"не женюсь".