Всячинка

[Фидер 13]

До слез...:)

http://www.youtube.com/watch?v=xE1UUgLOZqs

[Олген 3]

Угар, Серег, спасибо. Не хотел бы я попасть под замес таких охранников... *1*

[Филимон 21835]

Я вчера вождение сдавала –

Боже мой, какая ерунда!

То я слишком сильно газовала,

То я повернула не туда …

А инструктор – нервный, вот потеха!

Ну такой бесчувственный балда!

Ведь не знал, куда мне надо ехать,

А орал с испугом: «Не туда!!!»

Ну, короче, было мне с ним горе!

Стал меня он гневно поносить,

Будто я должна на переходе,

Мужика зачем-то пропустить!?

Это что такое за уродство?

Вы позволите у Вас спросить?

Ну, а где мужское благородство-

Женщину сначала пропустить?

Долго я еще не понимала,

Почему кричал он на меня –

«У тебя опять, помеха справа!»

А я думала, что так он – про себя.

«Тормози-и-и!» Кричит у туалета-

Видно, прохватил его понос...!

Посидел минут он десять, эдак,

И куда-то черт его понес.

Да пошел ты, думаю, - уеду!

Но, решил он быстро свой вопрос,

И вернувшись, бросил на торпеду,

Пачку краски «Для седых волос»!

[Крупный скутерист 28510]

На заре древнейшей эры

Миллиарды лет назад

Полюбил амебу Веру

одноклеточный Кондрат.

И, гуляя в чистом поле,

Он однажды ясным днем

Ей до самых вакуолей

Свой засунул хромосом.

И от этого прекрасно

И уютно стало им.

Так под хлюпы протоплазмы

На Земле возник интим

(с) скопипащщено.. *01*

[Ansor 99]

15 января, концерт в зале им.Чайковского на Триумфальной. Ведущая

объявляет "Итальянское каприччио", меркнет свет в зале, прожектора

освещают сцену с уже рассевшимися музыкантами, и тут по залу пробегает

шепоток недоумения: на помосте дирижера перед пультом стоит стул.

Простой стул. Дирижировать сидя? Такого филармония еще не знала.

В головах публики успела мелькнуть мысль об инвалиде, ветеране сцены,

поэтому показавшийся из-за кулис пожилой господин в серых спортивных

брючках и свитерочке был встречен невероятной овацией. Господин же,

немного смущаясь, но явно гордясь собой, дошел до стула, поднял его

над головой и торжественно удалился. В его жизни это был самый

счастливый день: его, много лет таскающего дурацкие стулья, наконец-то

узнали, признали, встретили и проводили по достоинству... До аудитории

не сразу дошел смысл произошедшего... Овации постепенно сменились

хихиканьем, потом - сильным, дружным смехом, а затем - хохотом.

Именно под этот хохот, абсолютно неуместный в таком зале, и вышел

настоящий дирижер. В его жизни это был не самый лучший день...

[ser512 1]

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах)) *24* *24* *24*

[ser512 1]

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))

Член не нос - назад не шмыгнешь

Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .

Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!

На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

Семейное положение - в активном похуе

*32*

[ser512 1]

Мама, я дура? – Дура, я папа!

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок

[В] столовой.жru. [В] туалете.сru. [В] сем.вru.ru [В] контакте.ru (с)

-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен

Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь...

[ser512 1]

хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.).

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол )))

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!"

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!...ХD *67* *23* *1* *1* *1*

[ser512 1]

Реальная переписка по аське. Это шедевр!

ПОВАР (01:00 PM) :

Я вчера макароны варил.

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.

Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ПОВАР :

Я серьезно.

ПОВАР :

Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР :

Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :

залезь на стул, и руками достань....

ПОВАР :

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР :

Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :

Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :

я уже реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР :

Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР :

Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :

тада тока с потолком!

Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР :

Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :

Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.

Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР :Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР :

А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР :

Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :

Плакаю.. остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР :

Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???

Скальпелем срезать ?

ПОВАР :

Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР :

Хорошо, бля, не все кастрюлю захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :

зубами сгрызи!!!

Блин, ну возьми швабру!!!

ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР :

Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :

приезжай - дам!

ПОВАР :

Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :

Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР :

Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР :

Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :

Плакаю...

тихо скулю уже...

ПОВАР :

Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :

Не, брат - ты УМНЫЙ!

Тока доверчивый!

ПОВАР :

Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

[Di_Mok 35]

Лет через пять ВолгаФишинг организует и такой фестиваль

Вить, :]IIIIII[: http://volgafishing.ru/forum/index.php?showtopic=33357

[Jeka 3]

Знакомый полазил на досуге по сайтам разным. Решил постебаться. Родилось вот такое, если можно выразиться, эссе, без названия. Мизансцена такая.

Тема форума Vision 110 от МЕГАБАС, страница 58.

Сообщение от Женек (только что зарегистрировался)

Пацаны, привет! Скажите, пожалуста, кто нибудь што нибудь ловил на стодесятый. Заранее спасибо!

Ответное сообщение от Twicher ( основал тему 58 страниц назад рассказывая о бесподобных качествах вижина)

*5* :shok: *5*

Ответное сообщение от Нос-страдамус (завсягдатай сайта, виртуальный рыболов)

Евгений, если разобраться, то он и не стодесятый вовсе. Я перемерял по правилам ЖПИП (Железобетонно правильное измерение приманок), а они рекомендуют измерять от условного центра носовой петельки воблера до внутренне крайней точьки радиуса задней петельки, и вышло 108 миллиметров а не стодесять. Так что Ваш вопрос звучит заранее некорректно. Было бы правильнее называть его стовосьмой, а не стодесятый.

Сообщение от Женек

Ой, а я не знал. Простите. Теперь мне многое стало понятно.

Сообщение от Щуколов84 (рыболов практик)

Пацаны, я не понял. Шо япошки стовосьмой выпустили? Здорово! Пипец щукам *24*

Ответное сообщение от Нос-страдамус

Щуколов, Вы идиот :'(

Ответное сообщение от Щуколов *71* :fuck: *71*

Сообщение от модератора

Забаню обоих

Тот же форум, та же тема страница 74

Сообщение от Витек (только что зарегистрирывавший я пользователь)

Пацаны, так все таки, шо лучше стовосьмой или стодесятый? И еще. Смогу ли я стодесятый твичить своим спиненгом. У меня банакс ультра 1.8 до 5 грамм.

Ответное сообщение от Женек (завсягдатай форума)

Бери оба, не ошибешься. Банакс покатит только агрессивные проводки булет сложно исполнять.

Сообщение от Fishman (частый но немногословный гость форума)

Женек +1

[Фидер 13]

http://rutube.ru/tracks/969980.html

Подборка ценников в магазинах.

[Chert 17220]

За счет компрессии видно фиговенько, так что читайте тут

http://s003.radikal.ru/i201/1001/d8/48a391173918.jpg

:)

Изменено 1 Февраля 2010 пользователем Chert

[NikitaFisher 175]

Кризис... http://nizhniynovgorod.irr.ru/advert/57476756/

[Ю.Стас 16]

Алкогонизмы

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Что такое скорость света? Это когда из холодильника вы успеваете вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

- Водку пьёте? - Пью, доктор, не помогает!

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100г. перед боем...

Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить.

Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...

Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Выпили меньше, чем больше половины...

Да разве я пью? Это я так... усугубляю...

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост!

Домой и дорога трезвее...

Душа просит ананасов в шампанском, а организм требует водки...

Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво.

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита...

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского»!

Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Иду, вижу: кто-то пить бросил...

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой...

Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет...

Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали...

Лучше недоперепить, чем перенедопить!

Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить - надо!

Народ у нас сообразительный. На троих...

Не водкой единой пьян человек!

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня!

Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво!

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй.

О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев...

Объединённый закон Hьютона-Аpхимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погружённая в него жидкость не выведет его из этого состояния.

Он крепче водки «Абсолют» - скажите, как его зовут?

От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.

Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!

Печень - злостный разрушитель алкоголя.

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...

Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт.

Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков.

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя!

Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании.

Хуже водки лучше нет!

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал...

Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его!

- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

Я не грустный - я трезвый...

Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой...

Я свою меру знаю: упал - хватит.

Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом...

- Бутылки от виски принимаете? - Нет, сэр...

Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству.

В России много бессмысленных вещей. Например, реклама водки...

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

[Крупный скутерист 28510]

Забавно получается, что если набрать в Яндексе слово гомосятина, то Яндекс выплюнет забавную картинку в правом углу... *01*

[Андрей94 5668]

Крупный скутерист, Посмотрел))) *8* *8* *8*

[Di_Mok 35]

Ожидал что угодно, но не это... *8*

[Фидер 13]

Толи акробат,толи нинзя:),но что творит...

[GUS-40 2]

FATAL FEKAL

FATAL FEKAL

13:55МСК

Сначала его от---ли как следует. Били кулаками, и ногами тоже досталось. По голове, по животу, по спине. Руками закрывался, как мог. Думалось ему неуместно сквозь красно-чёрную пелену: "Только что похавал, лишь бы не обосраться". Обед и правда был сытный и плотный.

А потом его раздели догола и швырнули в морозильную камеру 3х3. Лязгнул засов. Четыре голые стены отсвечивают матовым металлом, ледяные блёстки, пар изо рта.

- Гыы, скока он протянет при минус десяти с голой жопой?

- По--й, нам меньше работы. Ночью всё равно зарывать. Пошли потусуем до вечера.

- А этот?..

- На складе никого, территория под замком. С морозилки не вылезет, а вопли и долбёжку слушать некому.

14:32МСК

Холод прервал забытье. Сразу заломило везде куда били. "Сука, блять, кто они?" Помнил только поворот за угол, потом удар сзади, и очнулся от побоев. Может, обознались. В любом случае дело дрянь: рожи их он видел, если и разберутся, что он не при делах, то судя по тенденции, наверняка всё равно закопают. А спасение утопающих - дело рук известно кого...

В чём, сопсно, проблема? Побои можно не считать, х-й с ними, на морозе уже не особо-то и чувствуется.

Холод - раз. Актуально. По ощущению - градусов минус 10-12. Задубеть насмерть запросто. Когда откроют - неизвестно. Да и откроют - не спасение, а наоборот.

Убийцы - два. Высокие, крепкие, сильные, в количестве двух. Ну это потом. А пока - согреться.

16:12 МСК

Трение, движение. Прыжки, бег на месте, растирание. Помогает. Ноги мёрзнут шопиздец. Приспичило поссать - и очень кстати: кончики пальцев на руках и ногах отлично отогрелись направленной тёплой струёй. Живы будем - не помрём! Хорошо что не сидел на диетах - нажрал изрядно подкожного жиру, иначе бы задубел в момент.

Ну ладно, несколько часов продержимся. Потом, наверное, сон и пиздец. Но если раньше придут убивать - то шанс на спасение. Вот ведь парадоксы жизни, блять.

Трение, движение. Бег и прыжки. Думай, думай! Как с ними справиться, чем? Голый весь, и в камере хоть шаром покати. Кунфу и карате не обучен. Ни гвоздя, ни стёклышка, ни щепки, вообще нет ни--я.

17:03 МСК

Плотный обед дал знать - приспичило просраться. Дымящееся говно шмякнулось за ледяной пол. Взор пал на замёрзшую лужицу недавнего ссанья. Агааа, блять! В мультике бы над головой сразу нарисовалась лампочка.

Аккуратно взял в руки тёплую какашку. "Греет! Хорошо!" Теперь нежно раскатать по полу, придав форму сосульки. С широкого конца - удобная рукоять вылепилась точно по руке. Узкий конец - массивный острый конус.

И в уголок. Мёрзни-мёрзни волчий хвост сцуконах!

20:45 МСК

Холодно, очень холодно. Сил всё меньше. Он чувствовал, что ещё час-другой - и срубится намертво. Потрогал созданное оружие - твёрдое, острое, руки жжёт холодом. Тренировал предстоящий удар, оттачивал движение пустой рукой (иначе немеет в контакте с коричневым льдом, и девайс оттаивает не в тему). Развлекая ум, чтоб не спать, принялся выдумывать названия девайсу. Говнонож, говномеч, говноклык, говнокостыль... говнокол. Кол из говна, чтоб говно колоть.

22:00 МСК

Где-то громыхнуло створкой ворот. Дальний лай собачки, глухой рокот мотора всё яснее. Топот, и лязг засова. Скорчился на полу, руки на груди, под руками скрыт говнокол.

- Снегурочка блять, ты здесь? Холодно-то как, пиздец.

- Перчатки есть?

- Ага. Воняет чем-то. Обосрался он, что ли. И нассано вон, смотри.

- Фу блять, я в цивильном. Дотащи его сам, не в падлу. Всё, я в джип.

- Охуел?

- Не в службу! Да блять, ты и так вчера в бильярд мне торчишь! И пара пива с меня, лады?

- Ладно, пиздуй, я щас.

Шаги стихли, хлопнула дверца машины.

"Один лучше, чем два."

- Вставай, сука! - бугай огрел пинком по жопе скрюченное тело.

Он начал медленно и нарочито неуклюже подниматься. Побелевшие пальцы сжали говнокол.

Бугай на миг обернулся к двери, прикидывая расстояние транспортировки.

- Готов, блять? - обернул голову к пленнику. И в тут же, без паузы, вскинулся всем телом вверх и на секунду нелепо застыл. Из его правой глазницы торчала коричневая сосулька, пробившая глазное яблоко, тонкую костную перемычку, и вогнавшаяся в мозг сантиметров на пять. Хлоп!

Мёртвое тело осталось лежать, остывая. Замороженная какашка оттаивала в тёплом ещё черепе. То-то будет смеху - будто глазом посрал.

Под курткой обнаружился "макаров", а в его обойме - четыре патрона.

22:07 МСК

Второй, заждавшись, притопал к морозильнику.

- Ты скоро? Ой, бля...

Непослушными отмороженными пальцами - с предохранителя и на спуск. Звякнули четыре горячие гильзы. Из четырёх выстрелов в цель попал только один. Грузное тело оплыло на пол с дыркой в груди.

Теперь он был свободен. Обмороженый, руки в говне, только что убил двоих. Перед входом урчал джип. "Одеться бы." Его вещей в машине не было - избавились от будущих улик. С первого покойника стащил одежду (у второго дырявая и в крови). Великовато весьма, но сойдёт. Печку машины на максимум, селектор на "D" - и вперёд. Ворота открыты. Собачка за забором погавкала вдогонку. "Хорошо что сегодня документы дома забыл. Хуй теперь найдёте, суки."

.......................................

Через месяц всё прошло, включая перелом двух рёбер и воспаление лёгких. "Обидно, нах. Такое приключение - и даже никому не рассказать

Изменено 7 Февраля 2010 пользователем GUS-40

[NikitaFisher 175]

Забавно получается, что если набрать в Яндексе слово гомосятина, то Яндекс выплюнет забавную картинку в правом углу... *01*

а у меня ничего не появилось... только видео какое-то, но я решил, что его лучше не смотреть.

[Di_Mok 35]

Опоздал, Никит. Починили уже на следующий день. А посмотреть стоило *8*

[SANDREX 111]

А слабо повторить? *01*

http://video.i.ua/user/1914726/34853/163905/

[grizlo7 2982]

Жили у старой женщины

Две рыбы фугу.

Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.

В бамбуковую рощу ушел пастись.

Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *

Вышел из тумана

Месяц с лицом самурая.

Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ

Лакомились суши.

Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *

Пожилая женщина

Сеет горох на склоне Фудзи.

Ох.

* * *

Кошка скончалась.

Мех уж не тот на хвосте.

Помалкивай или отведай.

* * *

Жадный человек подобен говяжьему мясу,

Барабану далекой Турции,

Солёному плоду огурца.

* * *

Рисовую лепешку испёк самурай.

Кого угостить?

Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *

Потеряла лицо Таня-тян -

Плачет о мяче, укатившемся в пруд.

Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *

Сын быка движется неровной походкой.

Вздохни полной грудью - кончаются татами,

Падения не избежать.

* * *

Собрались простолюдины - кому водить?

С громкой речью шагает вперед

Шишел-мышел-сан.

* * *

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,

Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.

Дивные звуки.

* * *

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.

Тили-тили-рисовая похлебка,

Будущий муж и жена.

* * *

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -

Обманули неумного человека

На четыре кулака.

* * *

Строг этикет самурая:

Кто ругательным словом обзывается -

Тот сам называется так.

* * *

Невозмутимости учит дзенская мудрость:

Обидные слова, что говоришь ты про меня -

На себя переводишь.

* * *

Внимательно вглядись в траву -

Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.

Ай да лягушка.

* * *

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -

Видел ли дальние реки?

Пил ли горячий сакэ?

* * *

Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.

Попал под удары охотничих нунчак.

Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

* * *

Игривая летняя муха

Села на варенье из сакуры.

Вот и закончилась хайку.

***

Застольные:

Когда заходит солнце,

самурай проходит мимо дома девушки.

Глаз его дёргается, но самурай молчит.

У ручья в поле цветёт сакура.

Девушка любит самурая.

Какими словами сказать об этом.

Любовь зашла в гости, когда её не ждали.

Но вечер стал прекрасен.

Самурай поёт.

Шумел камыш и гнулись деревья.

Темно было ночью.

До самого утра гуляла возлюбленная пара.

***

Ночи, поднимитесь в небо, подобно пламени костра

Будте всегда наготове, дети самураев.

Огибая остров, выплавают на середину реки

Джонки отважных самураев.

Обещала девушка самураю собирать с ним цветы лотоса в начале недели

Но слово девушки непостоянно.

Много товара в корзине бродячего торговца.

Просит он прекраснуя девушку, облегчить его ношу.

Это не шум реки и не песня сверчка,

Несет самурай своей подруге рыбу фугу.

Лама пошел на рынок найти себе слугу.

Не ищи дешевого товара, служитель неба.

***

* * *

Миллион алых сакур

Из окна видишь ты,

Актриса кабуки.

* * *

Летний дождик

Тихо-тихо всплакнул,

И Европе кирдык.

* * *

Упал сумоист -

Задрожали татами.

Ай да выстрел!

* * *

В доме что-то гудит...

Я цикаду убил,

Иль лишь ранил?

* * *

Открой поскорее окно,

Пусть летят мотыльки!

Я купил «Фумитокс».

* * *

Хорошо в краю родном!

А как пахнет вокруг

Икебаной и рисом...

* * *

Дядюшку замочили

Три крутых самурая.

Ходит, облитый сакэ.

* * *

Что мешает тебе?

Расскажи нам,

Бездарный танцор ¶

[Гость Лесник]

Смеялсо до слёз..Видел это сам ночью на НТВ-нашёл ролик!!!РЕКОМЕНДУЮ!!!!

Изменено 17 Февраля 2010 пользователем Лесник

[новенкий 0]

Подарок для пап своими руками. Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля. Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.

http://www.basher.ru/img/data/11/10104/full.jpg

[Chert 17220]

Чувствуется пушки лепились с натуры *1*

Прикольный ролик... возможно трафик...

[Олег С. 1]

Расскажи нам,

Бездарный танцор ¶

ХОККУ,

танки и другие образцы японской поэзии, навеянные нефтепромысловыми буднями

Челекена, Туркменистан...

- Не правда ли, сэнсэй, в летящих искрах

Есть что-то от беспечных мотыльков?.. -

Так сварщик разговаривал с прорабом...

Сегодня солонка в столовой

Мне напомнила женскую грудь!

Я с тревогой подумал о том,

Что давно не был дома...

Черны мои руки от сажи,

И день не светлее, чем ночь!

А что получу я взамен?

Лишь две горсточки риса!..

Мне грезилось пенье цикад,

Но очнувшись, я вздрогнул:

Нетрезвый механик

Водил по трубе автогеном!..

С утра отвращенья исполнен,

Хотел совершить харакири,

Но с дрожью в руках

Не сумел даже зубы почистить!..

Монтажник в горе вскидывает руки:

Позор! На смену вахты вышел он

В несвежем кимоно!..

О чудо! Взмахнув рукавом кимоно,

Секретарша нам чай разливает,

А менеджер с мудрой улыбкой

Греет сакэ!..

За спиной так рявкнула рация,

Что я, поперхнувшись сасими,

Выпустил палочки из руки

И чашку сакэ уронил!..

Солнце взошло багровым

Цветком хризантемы!

Или это свое отраженье

Я в зеркале вижу?..

Воскресное утро.

Ругаясь матом,

Девушки прошли.

Как будто кто под сакурой нагадил....

Александр О'Карпов (с)

Изменено 24 Февраля 2010 пользователем Олег С.

[6APCuK 8910]

Рома Sakh: надо было Плющенко дать клюшку

Рома Sakh: Тот бы хоть проиграл красиво

Изменено 27 Февраля 2010 пользователем 6APCuK

[NikitaFisher 175]

короче какая тема.задумался о покупке машины с правым рулём,только пугают некоторые проблемы.если там руль стоит наоборот,значит остальные детали тоже,к примеру: расположение педалей пугает,левая газ,правая сцепление не удобно ведь.если крутить руль влево машина поворачивает вправо.так же скорости странно стоят одна передача вперёд и 4-5-6(зависит от машины)назад.посадка-высадка из машины затруднена так как двери открываются вовнутрь.щётки протирают внутреннюю сторону стёкол,и вода в салоне от омывателей.на габаритах ещё можно ездить,а как быть если включить ближний или дальний свет фар?ведь светит то во внутрь машины,ослепнуть можно.вот хотел спросить кто как борется с этими проблемами.и какие ещё я недостатки не перечислил?

С одного автофорума.

Изменено 28 Февраля 2010 пользователем NikitaFisher

[Крупный скутерист 28510]

Новая реклама:

Ролевые игры на природе, тренинги тимбилдинга, экстремальный отдых на свежем воздухе. Сбалансированный рацион.

Возможность познакомиться с новыми интересными людьми.

Сертификаты на новые профессии выдаются бесплатно.

Военкомат.

[Chert 17220]

Забойный ролик

http://www.youtube.com/watch?v=EP-ZExlKynk

[Крупный скутерист 28510]

Забавная песенка в детском исполнении, я плакаль:

919990.zhopaestaslovanet.mp3

[Ansor 99]

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика

должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -

близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и

сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет

на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону

на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг

просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В

поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не

присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и

правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на

новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся,

побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей,

приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт

в одной из братских республик Союза Советских Социалистических

Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся

от такой красоты мужиков.

Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся

взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные

мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками,

провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало

мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень

горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди

старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону

склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в

ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь

дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные

малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец

восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным

Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во

всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных

склонах. Партия была, а сортиров не было.

Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к

инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.

- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще

пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах

туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ")

Там и писайте. (... ,... )

Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам,

упираясь палками.

- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.

Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная

промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила

борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых

товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе -

красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-

единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то

никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей

пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых

колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким

образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс

единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под

ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять,

плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На

глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь

необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась

присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не

решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая

желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее...

Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков

провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег.

Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку

принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к

трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на

пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был

прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся

простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном

на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем

Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в

больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не

знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать

знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и

там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был

статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и

взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и

грустно играл сам с собой в шашки.

Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил,

звал в далекие края...

- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься

от заманчивых предложений.

- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!

По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется,

потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.

Фигушки.

Маруся сбежала из больницы на следующий же день.

Глупая. Испортила историю.

[Маст 5545]

Я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в

лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит,

и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как

начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за

коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся?

Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю:

''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и

самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали!

Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на

базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и

скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю,

что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и

пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!

[Маст 5545]

Жесть *5* http://funshow.ru/?cat=39

[Крупный скутерист 28510]

http://www.fishingspb.ru/ --- Кликаем три раза на рыбаке на лодке *24*

[Mastdie 3262]

Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,

Его зажгли Вы - автор слов бесценных.

Перо в руке, чернила, шарф атласный...

Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо “Зачот!” следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,

До Вас такого точно не писали!

Вам будет зачтено пред ликом Бога,

Что Вы его для нас публиковали...

Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,

То сразу в зале тишина.

Велик твой креатив бесценный,

О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений

И достояние страны.

Он в адском пламени Геенны

Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!

А мысль остра, как вострый киль челна!

Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира”

И нареку вас “Аццкий Сотона”!

Вместо “Поцтолом” следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:

Рыдаю в три ручья, упав под стол!

Вы добрый гений смехотерапии,

Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо “В мемориз” следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,

Нажал на кнопочку с сердечком,

Чтоб ею насладился каждый.

Отныне, присно и навечно...

Вместо “+1” следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы

И блекнут краски сказочных картин.

Мои слова не сделают погоды.

Я скромно вам отвечу: “+1”

Вместо “Убейсибяапстену” следует писать:

Ты, о нелепое созданье,

Что полнит мир ужасным злом,

Спасись: о стену мирозданья,

Ударься мерзостным челом...

Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,

Отбрось сомненья и тревоги,

Наполни свой бокал и пей,

Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать:

Какою роковой ошибкой

Тебя судьба свела со мной?

Свиньёю, волком, ланью гибкой,

Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо “КГ/АМ” следует писать:

Вы написали форменную чушь,

Всё это недостойно человека,

Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,

И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.

Я мог бы растрепать об этом всем.

Однако вижу - как талант вы хлипки.

А значит напишу: “КГ/АМ”!

Вместо “В газенваген” следует писать:

Вы - недостойнейший писака!

Толстого из себя не стройте.

Езжайте нынче же в Дахау

И двери за собой закройте.

Вместо “Ниасилил патамушта стихи”

Задумки ваши не осилил,

Прочел отдельные штрихи,

Не потому, что букв много,

А потому, что тут стихи.

Вместо “Под кат” следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?

И хочется сказать: “Идите в сад!”

Сей креатив сожрал на месяц траффик.

О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо “Баян” следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:

- Мы не разыгрываем здесь самаритян!

Рекомендую удалить вам эту фичу.

Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо “Ахтунг!” следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,

Я вижу в них желание подставить зад.

Меня немало факт сей опечалил.

Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад!”

[карабин 0]

Список новостей на мейл.ру:

Паводок в Нижегородской области: в зоне затопления могут оказаться 77 населенных пунктов

В 2011 году появится новая станция метро

В Н.Новгороде планируется открыть новый детский сад

Неуплата алиментов дорого обошлась мужчине

Автоледи сбила маленькую девочку

Судебный пристав похитил крупную сумму денег

Наркоман сорвал с 84-летней бабушки мешочек с деньгами

Это всех шокировало

Последняя строчка улыбнула *01*

[Игорь А. 17094]

Поржал: http://video.hero2012.ru/?hero=03c008d67a548a2005

[bazilefs 1340]

Ахтунг)))))))))

http://www.uralweb.ru/forums/messages.php?...mp;n=47939#last

[Крупный скутерист 28510]

Наткнулся тут на меню стрип-заведения "Зажигалка", уписался при прочтении *24* :

http://russtriptease.com/city/nizhniy_novgorod/crazy-menu/

[NikitaFisher 175]

Недавно меня спросили: "А что ты там в телефоне читаешь?". Я показываю телефон с открытым ВФ.. Следующий вопрос меня убил: "Никит, а почему ты против семьи?". Оказывается, не все одинаково понимают значение слова антибрак *1*

[Акнот 1]

Инструкция воину-миротворцу

1. Выходя за пределы двора, надевать бронежилет и каску не нужно.

2. Постоянно ходить с личным оружием необязательно.

3. Выходя в туалет, не нужно предупреждать жену, что, если я не вернусь через 5 минут, ей необходимо поднять по тревоге резервную группу и освещать местность минометными минами.

4. Заходя на кухню, не нужно искать, где расписаться и куда выбрасывать посуду.

5. Ложась спать, не нужно пистолет класть под подушку.

6. Купив личный автомобиль, не нужно искать и устанавливать на него РП-375 и вешать на боковые стекла бронежилеты.

7. Узнав о происшествиях в городе за ночь, не нужно объявлять степень угрозы «Дельта» и ходить в бронежилете и каске, особенно на кухню.

8. Хлопок за окном означает неисправный карбюратор проезжающего мимо автомобиля, а не минометный обстрел (пьяный начальник инженерной службы решил подорвать пару электродетонаторов); не нужно бежать в «черепаху».

9. Утренний брифинг и прием докладов о происшествиях за ночь от жены и детей можно проводить лежа в постели, а не тащиться в центр психологической реабилитации персонала.

10. Не проверять, разряжено ли оружие перед входом на кухню и в спальню.

11. Не нужно докладывать дважды в сутки о происшествиях в семье в Генеральный штаб и Главкомат Сухопутных Войск.

12. Собираясь сходить в магазин (на рыбалку, в кино и т.д.) не нужно готовить карту, презентацию и проводить брифинг по принятию решения.

13. Собираясь лететь на вертолете, не нужно поить летчиков перед вылетом.

14. Если в магазине вам не понравилась цена, не нужно говорить продавцу что он Али-Баба и завтра его не пустят на базу.

15. Тормозя тачку, не нужно укладывать водителя на капот и проводить обыск, а нужно просто сесть и поехать, при этом помнить, что проезд 100 км стоит не 2 доллара.

16. Остановившись у магазина на своей машине, не нужно натягивать вокруг нее «концентрину» и назначать детям и жене сектора наблюдения и ведения огня.

17. Не нужно писать черной краской на борту машины «запрещено приближаться к машине ближе, чем на 50 метров, иначе будет открыт огонь».

18. Не нужно на борта машины вешать мешки с песком и противокумулятивные решетки.

19. Перед приездом тещи в гости необязательно готовить брифинг.

20. Собравшись на рынок, необязательно вызывать взвод для сопровождения и оставлять детей в резерве у дверей квартиры в десятиминутной готовности.

21. Закрывая гараж, необязательно его минировать.

22. Вокруг дома не нужно устанавливать сигнальные мины и электрозаграждения.

23. Не нужно учить собаку выть, как местные шакалы.

24. Сразу нужно запомнить, что рабочая неделя состоит не из одних понедельников.

25. Получая аванс в финслужбе не спрашивать: «А почему не доллары?»

26. Со всеми встречными на улице можно разговаривать на родном языке, а не на смеси русскоанглийско-польско-арабского.

27. Следует помнить, что живые женщины водятся не только в медицинском учреждении.

28. Улыбнувшись женщине, можно не бояться заплатить 6 тысяч долларов за сексуальные домогательства.

29. За еду в столовой все-таки нужно платить.

30. Не обнаружив на ужин курицу и сосиски, не нужно говорить, что опять есть нечего — жена может обидеться.

31. Выходя на улицу, необязательно брать с собой запас воды и сухой паек на трое суток.

32. Если вас останавливают ночью на посту ГАИ и говорят «двадцать», то это сумма штрафа, а не пароль.

33. Решения в вышестоящий штаб подавать на украинском языке, а не на английском.

34. Поговорив с местной женщиной днем, можно не бояться, что ночью её голову принесут в мешке.

35. Услышав вой сирены на улице, не нужно бежать в подвал.

36. Собираясь проснуться пораньше, не нужно просить солдата, чтобы он тебя разбудил, а просто заведи будильник.

37. Просыпаясь утром, не нужно будить своего начальника.

38. Телевизор можно смотреть без спутниковой тарелки и тюнера.

39. Следует помнить, что за мобильную связь нужно платить и набирать номер телефона, а не вызывать ноль-первого.

40. Не нужно накрывать собой бутылку шампанского, вскрытую за столом с хлопком, и кричать «Ложись!»

41. Нужно сразу запомнить, что водка стоит не 20 долларов.

42. Увидев в 100 м от дороги человека, говорящего по мобильнику, не нужно его расстреливать из КПВТ и думать, что он хочет подорвать фугас.

43. Из холодильника можете взять больше двух банок пива или сока.

44. Собираясь выйти на улицу в 8 часов, не нужно ребенка выгонять в 6 часов на разведку маршрута.

45. Нужно помнить, что дома командиры ездят на «уазиках», а не на «Шевроле».

46. Проезжая мимо скопления детей, не нужно бросать им бутылки с водой.

47. Сдавая жене белье в стирку, не нужно требовать от нее квитанцию.

48. Рыбу в реке можно ловить удочкой, а не на гранату или минометную мину.

49. Встретив на улице американца, необязательно, здороваясь, говорить: «Привет, пиндос!»

50. Идя на охоту, не брать с собой АГС и СВД.

51. Выезжая на автомобиле в город, не нужно заставлять ребенка высовываться по пояс через стекло справа и называть его филином.

52. Для разговора с женой и друзьями по мобильному телефону не нужно использовать переговорную таблицу.

53. Называя адрес таксисту, не нужно указывать координаты по американской карте.

54. Собираясь на рынок, не нужно заказывать авиационную разведку маршрута.

55. Реки вброд нужно преодолевать поперек, а не вдоль.

56. Не отправляйте своему начальнику по электронной почте вместо донесения отрывок из порнофильма.

57. Теперь для вас Центрикс и Сторчик — ругательные слова.

58. И запомните: Али-Баба теперь для вас — это сказочный герой, а не мужик с гранатометом.

59. Выходя из кухни не нужно брать с собой пакетики с кофе, чаем и сахаром.

60. Помните, что в сети 220 В.

61. Скорая помощь — не вертолет-медэвак, в Багдад за 2 бутылки водки не повезет.

62. Помни, что Киевский мост находится в Киеве.

63. Включая свет, светомаскировку опускать не нужно.

64. Пальма перед окном теперь для нас экзотика.

ист.:Саенко Павел (№5 (10), сентябрь 2008, Байки):http://www.navoine.ru/magazines/10/21

[Fort 0]

Из Тематических форумов:

Вопрос № 198: На моем акценте (Тагаз, дорестайл) конец выхлопной трубы загнут вниз. Я понимаю, что это сделано специально т.к. известно, что в России часто в багажниках возят мешки с картошкой, а направленная вниз струя выхлопных газов, за счет реактивного момента, снижает нагрузку на аммортизаторы. Но иногда я езжу без картошки и хотелось бы использовать эту реактивную силу для увеличения скорости. Есть ли в продаже переключаемые дефлекторы на выхлопную трубу?

Ответ: Нет, и это вредно, потому что направленная вниз струя выхлопных газов разгружает заднюю ось, тем самым дополнительно нагружая переднюю. Тем самым улучшается управляемость, эффективность торможения и аэродинамика. Несчастные владельцы зубил пытаются подражать нам, искусственно задирая корму, но это жалкая пародия.. Это сделано по требованию Московского правительства. Коммунальщики не справляются зимой с уборкой дорог, поэтому власти потребовали от производителей (в т.ч. ТАГАЗа) загибать трубы вниз, чтобы топить лед на дороге горячими газами.

Вопрос № 197: Почему на сервисах не делают балансировку рулевого колеса?

Ответ: Этим занимаются профилированные сервисы и несколько шиномонтажей, но сделав балансировку не у официалов, рискуешь потерять гарантию на рулевое управление Балансировка рулевого колеса возможна, и многие ее делают. Для этого необходимо лишь установить в машину магнитолу определенной марки - той, у которой есть опция в виде балансировочного грузика на руль с кнопками. Грузик может также управлять магнитолой по инфракрасному каналу. Я видел много отбалансированных таким образом рулей! Много нареканий вызывает неотбалансированный руль у владельцев Газелей. Часто им приходится балансировать его большим и неудобным грузиком в виде дополнительной рукоятки.

Вопрос № 199: Где купить наволочки на подушки безопасности (хотелось бы с узорчиком в цвет обивки кресел)?

Ответ: Коврики, наволочки и прочее барахло продается в Кунцево и гипермаркетах. Они поставляются уже с наволочкой. После раскрытия подушки в глазах появляется чудный узорчик на некоторе время.

Вопрос № 200: Почему при движении задним ходом спидометр не показывает отрицательного значения скорости. И как обезопасить себя при покупке подержанного автомобиля от недобросовестного прежнего хозяина который скрутил показания одометра длительное время ездя исключительно на задней передаче?

Ответ: Здесь ошибки нет. Скорость не бывает отрицательной, меняется направление вектора скорости. Тоже самое и с одометром. Я вот ездил на юг, 1500 км, а когда поехал назад, тоже удивился, почему одометр обратно не скручивается.. Потом разобрался, в конфе подсказали.. Если стрелка спидометра загнута вверх - однозначно отказаться от покупки. Значит прежний хозяин был большим любителем погонять задом!

Вопрос № 201: На 4-цилиндровых двигателях понятно, что делает каждый цилиндр - крутит свое колесо, но говорят, есть и 6-цилиндровые двигатели, а колес-то всеравно 4. Что крутят оставшиеся 2 цилиндра?

Ответ: Один цилиндр запасной. А вот у Фольцвагенов и Вольво есть 5-ти цилиндроыве моторы. Там один для запаски. А что делать если проколол 2 колеса? Для этого и есть 6-ой цилиндр.. Это результат ошибки. Когда на заводе откусывают кусачками блоки цилиндров от ленты, которая выходит из печки, пьяные мастера часто ошибаются и захватывают лишнее. На заводах ФВ Групп чаще всего промахиваются на один цилиндр; а вот у Мерседеса вообще беда. Эта пьянь иногда ошибается на 4 и более цилиндров. Но во всем мире борются за качество, поэтому ситуация должна нормализоваться в скором времени!

Вопрос № 202: Почему выхлопные трубы бывают справа и слева? Есть ли связь между расположением трубы и руля?

Ответ: На самом деле прямой связи нет. Это опционально, и перед покупкой авто в салоне у клиента спрашивают, куда он чаще будет поворачиваать, чтобы, как было сказано выше, создать реактивную тягу, которая будет облегчать поворот в одну сторону. Правда, в другую поворачивать будет тяжелее.. Если клиент будет ездить в основном, по прямой, то в дилерском сервисе ему установят 2 трубы симметрично центральной оси авто. Вы наверняка видели такие автомобили.Правильное расположение выхлопной трубы должно быть с той стороны, с которой сидит водитель, дабы от теплого глушака нагретый воздух поднимался и нагревал сидение и зимой попа не замерзала!

Вопрос № 203: Люк бензобака тоже с разных сторон! Какое расположение правильное, а что поддлека?

Ответ: А вот это уже напрямую зависит от расположения трубы. Если вы вдуг на заправке забудете заглушить мотор, чтобы не попать под реактивную струю, люк расположен с другой стороны. Люк должен быть со стороны глушителя, дабы бензин проходил меньший путь и скорее вылетал в качестве выхлопных газов, иначе возможно заторможенное ускорение со светофоров.

--------------------------------------------------------------------------------

[FAD 3]

http://www.e30club.ru/forum/index.php?PHPS...;topic=50216.30

Гляньте где рыбу ловят! Вот москвичи! Комменты тоже жгут вместе с фото

[juxon 9]

17 марта в 13.00 в редакции «Газеты.Ru» должно было состояться онлайн-интервью председателя Госдумы и главы высшего совета партии «Единая Россия» Бориса Грызлова. Борис Грызлов планировал рассказать об убедительной победе ЕР на региональных выборах, о модернизации и инновациях. Однако юзеры Интернета устроили Грызлову флэш-моб. Большинство вопросов, которые они заранее прислали Грызлову, были крайне неприятны. Утром от Грызлова позвонили и отказались проводить онлайн конференцию...

Но 99% заданных вопросов были примерно вот такого плана:

Скажите пожалуйста, Борис Вячеславович, можно ли фильтром ученого Петрика очистить воду получаемую из сосулек сбитых лазером, о котором говорила Ваш однопартиец, губернатор Санкт-Петербурга, госпожа Матвиенко? (Андрей)

Борис Вячеславович, а когда будут введены налоги на воздух (согласно объему легких) и осадки? (Мария)

Борис Вячеславович, добрый день! Подскажите, пожалуйста, кроме государственной программы "Доступное жилье" планируется ли запуск других юмористических программ? Например "Качественный ВАЗ" или "Честный чиновник"? (Алексей)

Гражданин Грызлов, как вы намерены разобраться с кровавым наследием Сталина - своими руками или с помощью западных коллег? (Ferrat)

Г-н Грызлов, планирует ли Ед. Россия принять закон о введении налога за нахождение за чертой бедности? С введение такого налога быть бедным станет невыгодно! (gosu)

Да-а! Почитал вопросы... Борис Вячеславович, думаю у Вас есть какая-нибудь недвига за рубежом. Ибо нельзя Вам тут... (Петр)

Борис Вячеславович, я прочитал вопросы, которые Вам заданы в предыдущих комментариях, и согласен с Вами - этому народу нельзя разрешать иметь оружие, и, конечно же, нельзя ему разрешать всякие референдумы. Народ ещё не дорос до власти, такими темпами надо ещё ждать поколения два-три пока сменится - неправильный народ вымрет, а правильный останется. Полностью поддерживаю Вашу политику. Благослови Вас Яхве! (Бер Лазар)

Ваша партия приняла законы, отдающие давно построенные дороги в руки очередной корпорации. Строились эти дороги одними, а денежки будут загребать другие? Когда планируете ввести плату за воздух? (Ольга)

Золотой, ты человек Борис Вячеславович. Все о людях, и о людях. Отдохнуть тебе надо. (Игорь. Самара)

заработная плата в институте - 8000 рублей, квартплата - 4000 рублей, проезд на работу - 1000 рублей. Вопрос: сколько яблок у дочки Маши? (Кристина)

Борис Вячеславович, здравствуйте. Как вы считаете, является ли перспективным использование нанотрубок в газо- и нефтетранспортной системе? (Анатолий)

Борис Вячеславович, явилась ли для Вас неожиданностью та, мягко говоря, неприязнь, с которой относится к "Единой России" подавляющее большинство людей, задавших свои вопросы? Или у нас в стране два разных народа - один пользуется Интернетом, а другой ходит на выборы? (Аркадий)

Борис Вячеславович, когда в Россию вернется крепостное право? (Роман)

Борис Грызлов, как считаете, будет в России еще одна революция? Если нет, то на чем основывается ваш оптимизм? (TrZp)

Здравствуйте, скажите а правда что народ в России не тот? Нигилистичен, и склонен к коррупции? А партия "Единая россия" наоборот? (Sergey R)

В какие страны мира уедут депутаты ЕР после революции? (Вася)

Уважаемый Борис Вячеславович! Я хочу говорить только с Вами ! Спасибо Вам! Спасибо Вам за всё! (Валентина Николаевна)

Борис Вячеславович, скажите пожалуйста, когда из Нижегородской области уже заберут Шанцева? Мне кажется он уже обеспечил и свою старость и старость детей и внуков. Может быть уже хватит? (Михаил С.)

У меня два вопроса: 1. Скажите, Вы уже выбрали страну, в которой будете жить, когда оставите свой пост? 2. Считаете ли Вы, что в этой стране Вам удастся скрыться от желающих напоить Вас, например, "Чистой водой"? (Игорь Львович)

Скажите, пожалуйста, какую минимальную сумму нужно украсть в Росии, что бы за это уже ничего не было? (Игорь)

Уважаемый Борис Вячеславович! Как вы думаете сколько времени осталось у вас и у вашей партии? Умеете ли вы шить рукавицы? (Дмитрий)

Не собираетесь ли вы в командировку, например, на Луну? Вместе с наиболее видными деятелями партии "Единая Россия"? (Илья)

Как Вы можете объяснить черезвычайно низкую (менее 30%) явку избирателей в Калуге? (Павел)

Я люблю Единую Россию!! Как я могу завести с Единой Россией ребенка? (Владимир Ильич)

Почему все ГИБДДшники толстые? (Олег)

Борис Вячеславович, почему Вы ведете себя как бессмертный? (Борис)

Как вы думаете, у патриарха Кирилла хватит полномочий чтоб отпустить грехи единороссов вообще и ваши в частности? (Borisovich)

Мне одному кажется, что это интервью сорвётся в последний момент? (Костик)

Два вопроса: Гомоморфизм: чему изоморфен образ группы? И в чём разница между гомоморфизмом и изоморфизмом? (Борис)

Почему чиновник уходя на пенсию получает 75 процентов от зарплаты а рабочий тоесть БЫДЛО только 20 процентов (Покрышкин)

В Конституции наше государство обозначено как социальное. Как согласуется с Конституцией принятый в Думе закон о фактической отмене бесплатного образования и бесплатного медицинского обслуживания? (Татьяна)

Уважаемый Борис Вячеславович! Какие средства Вы собираетесь использовать, чтобы не отвечать на задаваемые вопросы? (Виктор)

В 10 утра Борис Грызлов, сказавшись на большую государственную занятость, отказался от интервью.

[MrFrost 129]

По просьбе дочки искал в инете инфу по пионерам-героям и набрёл на такую вот бредятину

http://www.tema.ru/rrr/pionery/zina.html

[Крупный скутерист 28510]

Жгут по полной... *8* *1* :

Во время командировки в регион столкнулся свесьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах ненаписано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых другихматериалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя сбанком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-тонесправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета...Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П)обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили:"Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равнооткажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Саминапросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставкитесаного камня для памятников,фундаментов и прочего. Вот П и выставил банкутребуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензиюпровезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережновыгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось,что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-топретензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всемиреквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил делотак. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучивпретензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицогражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с Пв суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попыталсясамостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливымвладельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлеравывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор исобрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу.Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, чтозахламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлосьпроникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались ипредпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районногосуда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной мерытребовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк неимеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажныхматериалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии ссобственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригадарабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимыхразмеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовалсярезультатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочеквыставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить доэтого и срочно отменил для П все комиссии.

Так что досудебное урегулирование -очень эффективная мера!

Скопипащёно (с) *1*