Всячинка

[АндрейDZ 157]

Сколько форумчан требуется для замены лампочки

1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.

14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.

3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.

7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.

1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".

2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".

7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.

5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.

3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.

6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.

6 обзовут предыдущих 6 идиотами.

2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.

15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.

19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampochka.ru?

11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.

36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.

7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.

4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.

3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.

13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1

5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.

4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.

13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.

1 спросит о том, как поменять люстру.

1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.

1 скажет, что мой пост - баян.

[Corvus 798]

Прислали :)

Вчера жене говорю - "На рыблю в выхи поеду"

Она "Достал уже срыблей,лучшеб охотой занялся,мясо было б,зайчик там .кабанчик!""

Я "Знаешь мысль была, но очень много надо,ружо,сейфы,менты,разрешения,справки"

Она "А нафиг так сложно всё?"

Я " ну понимаеш, это всё таки оружие которое убивает"

Она "!?!?!?. Ну тогда надо ружо купить которое шприцами стреляет"

Я " нахуа???"

Она " ну выстрелил,усыпил, А ПОТОМ НОЖИКОМ ЗАТЫКАЛ"

[Di_Mok 35]

Понравился ролик про грамотного водилу и ДАИшника http://fion.ru/video/avto_spor.html

[Макс-f 20]

Приходит мужик домой, а там жена, а вокруг неё много мужиков.

Муж сппрашиват- типа чё за дела? А она- это члены моего кружка.

Потом жена приходит домой, а там муж её с женщинами. Она- это ещё кто? Муж- А это кружок моего члена! ))))

[Левша 6129]

http://www.liveleak.com/view?i=c4e_1243368019

мартышки зажигают *01*

[Priest 12]

http://www.lenta.ru/news/2009/10/09/phishing/

Диктор немецкого телеканала ZDF перепутал "фишинг" с "фистингом"

Один из дикторов немецкого телеканала ZDF, читая закадровый текст об участившихся взломах почтовых ящиков и других случаях интернет-мошенничества, оговорился, сказав вместо "фишинг" - "фистинг", сообщается на сайте ZDF.

Эльмар Бартель (Elmar Bartel) - один из голосов, по которым узнают ZDF, сказал в новостном выпуске программы "Heute" ("Сегодня") буквально следующее: "Даже такие компании как Yahoo и Goggle стали жертвами так называемых фистинг-атак".

Оговорка моментально стала хитом - разошлась в интернете, запись репортажа выложена на YouTube, один из блогеров уже переделал сказанную Бартелем фразу о "фистинг-атаках" в рингтон для мобильника.

На форумах звучат предложения закрепить выражение "фистинг-атака" в качестве обозначения любого грубого вторжения в частную жизнь человека. Впрочем, многие выразили недоумение, что на ZDF работают люди, незнакомые с интернет-терминологией.

Эльмар Бартель со своей стороны отверг предположения в некомпетентности, отметив, что является вполне современным человеком, который ежедневно пользуется и компьютером, и мобильником.

Он заявил, что сожалеет об оговорке, однако отметил, что у него в голове слово "фишинг" почему-то ассоциировалось с "филистером". Вероятно, как отметил Бартель, его обмануло фонетическое созвучие.

За 25 лет работы на ZDF Бартель допустил еще несколько оговорок, в том числе "канцлербундес Коль" (вместо "бундесканцлер Коль"), "памятная кепка Густава Хайнемана" (вместо "памятной монеты": диктор спутал Muenze и Muetze) и несколько других.

Спалился... :)

[ДедМазай 7724]

Одежда, сцуко, опасная..

Итак, кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!

Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!

Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.

Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.

Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.

Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.

Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.

Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное.

Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.

Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.

Носки. Носки, сцуко... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.

Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.

Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.

Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но уснула.

А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!

http://forum.megatula.ru/viewtopic.php?t=5...a38d5b8f21187bf

[Акул 89]

ДОБРАЯ СКАЗКА ПРО КОТЕНКА

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:

- Мяу, мяу!

Теща отпихивает его ногой:

- Отстань!

Котенок опять подходит и опять просит мясо

- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.

Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.

Заходит на кухню зять. Теща:

- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!

Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:

- Мяу, мяу!

Зять:

- На, мой хороший, скушай пельмешек!

Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.

Зять теще:

- Ах, ты с@ка!!! Отравить меня вздумала?!!!

И как даст теще в е@ло, что та отлетела в угол.

- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал маленький котенок.

ПРОЗА ЖИЗНИ...

Утро раннее. Сижу, всех проводив по делам, в тишине и покое. Вдруг из квартиры сверху доносится громкий крик:

- Сережаа-а-а, принеси тряпку, Машка обосралась!

Пауза. Тишина.

- Маша, не лезь в говно!!!

Пауза. Тишина.

- Б"ять, Маша, не трогай меня!!!

Изменено 13 Октября 2009 пользователем Акул

[Priest 12]

Только что пришла заполненная анкета с одного предприятия.

В поле 'Область деятельности' написано: 'Длительные отжиги, испытания на ползучесть при высоких температурах.'

[Акул 89]

У меня друг не так давно ушёл отдавать долг Родине. И вместе с ним в роте служит рядовой по фамилии Хорошо. Уж не знаю, как его сверстники до армии называли, но теперь, если ротный на всю казарму орёт "З@ебиись!", все знают, кому это адресовано. ;)

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи...

Все-таки есть отличия мужского и женского мышления. Значек дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для

женщин... синий осменожик:)

[Олег77 8]

Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана".

Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами.

В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не обижал.

[Ansor 99]

Про переезд

Когда переезжали, последними забросили в газельку коробки с игрушками.

Коробок с игрушками было не очень много, ну, может чуть больше, чем

всего прочего скарба. Водила, когда приехал на новый адрес, был печален

и загадочен.

Оказалось, что вся эта груда детского барахла начала в дороге от тряски

и тесноты петь, пищать, гудеть, дудеть и разговаривать. К примеру

львенок там один есть, бывало как заорёт благим матом «Пачешшши мне

спинку! Пачеши мне спинку!» потом передохнет и «Я на солнышке

лежууууууу!!!» С такой игрушкой только гопников по темным подворотням

пугать хорошо.

Ну, при движении эта музыкальная шкатулка не больно кому мешала. Но на

светофорах стала привлекать внимание соседей по полосе и прохожих. Те

сперва удивлённо косились на звук, потом начинали тыкать пальцем и

хохотать. Пару раз останавливали гаишники. Весело заглядывали в кузов и

прыскали в кулак.

Вся беда в том, что машину для переезда я одолжил на выходные по

знакомству на одном предприятии в Ивантеевке. И на газельке во все борта

крупной красивой славянской вязью по диагонали шла яркая красно-желтая

надпись - "РУССКИЕ КОЛБАСЫ"

[Крупный скутерист 28510]

Перехваченный Хамасом диалог диспетчера ЦАХАЛА с самолетом.

- Ой Вань, гляди: какие клоуны:

Не видно рож из за платков.

Кричат, что мол еще не сломлены,

Считают нас за дураков.

Налево двое тащат град.

Устрой им, Ваня, Сталинград.

Глянь, как куски смешно летят

Вперед и взад.

- Ты Зин, хотя на вид и девушка,

Какая-то садистка, блин.

Такое чувство, что твой дедушка,

Когда-то разрушал Берлин.

Тебе бомбить бы все подряд.

Арабы ж тоже жить хотят.

Ой, извини, идет отряд -

Послал снаряд.

- Ты, Ваня, выпей там рюмашечку

И по мечети за..ень.

Ведь в ней наверное хамасовцы

Хранят какую-нибудь хрень.

- Ты, Зин, отстала б от меня.

Валить мечеть средь бела дня!?

- Ну, Вань, тебе ж это х..ня,

Ну, для меня! 07.04.2009 17:29

Евгения Жёлтышева/К ...

- Глянь, Ваня, ты летишь над школою.

- Зин, не гунди, я вижу сам.

Детишки во дворе веселые

Готовят к запуску касам.

От вида их бросает в дрожь.

- Слышь, Ваня, ты детей не трожь.

Раз по касаму попадешь

И все, хорош.

- Слышь, Зина, я уже над базою,

Мой сменщик Коля Иванов.

Ты в курсе, что летать над Газою

Шлют только русских пацанов?

- Да, Вань, пытались местных слать,

Но их тут воспитали, бл..ь,

Что в мирных лиц нельзя стрелять,

А нам - насрать!

[Крупный скутерист 28510]

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:

пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.

искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.

6. Обтекаемый корпус - тоже.

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.

13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.

14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.

15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.

18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ;)))

[Макс-f 20]

Тём, про смазку почему нет ничё? :-))

[Corvus 798]

И что делать в случае ДТП. Или как безнаказанно (безопасно!) взять на тест-драйв другую :)

[Акул 89]

Пошутишь так и ... http://fotki.yandex.ru/tag/девушки/users/e...&how=rating

[Фидер 13]

прайс на оказание разных услуг:)

http://nsk.sibset.ru/inside/price/

[Леха Кстовский 0]

Тём, про смазку почему нет ничё? :-))

Так у них помоему , производителем заложено автоматическое воспроизводство смазки.Если этого не происходит,значит либо владелец не внимательно прочел инструкцию по эксплуатации,либо зря он позарился на эту рухлять:-D))

[Макс-f 20]

и менять её не надо после многотысячного пробега :) Но подливать в бачОк можно при потребности))) :)

[БудуРук 4]

Времена и нравы:

Раньше, чтобы увидеть у девушки задницу, нужно было снять трусы...

Теперь, чтобы увидеть у девушки трусы, нужно раздвинуть задницу...

[Corvus 798]

Сегодня день Харитона Запойного. В этот день урожай брюквы обменивался на деньги, которые нужно было пропить. Если хватало меньше чем на неделю, то это плохая примета - значит год был не урожайный.

[6APCuK 8910]

Опять Гайцы,опять камера,опять лажаются.В общем позитифф,смотрим учимся. http://fishki.net/comment.php?id=59932

[Ермола 67]

http://video.mail.ru/mail/muztvi/36/39.html

[Кафиец 0]

вот такая милая песенка

детская народная

[Ермола 67]

Тоже песенка.

http://video.mail.ru/mail/beneaththewind/14/78.html

[Cayenne 0]

http://rutube.ru/tracks/2537595.html

Советую посмотреть *8*

[Corvus 798]

Фильмография времен свиного гриппа:

1. Заражён и очень опасен

2. Свиноматрица

3. Джонни-пневмоник

4. Час свиньи

5. Мясо атакует!

6. Вакцинатор

7. Изгоняющий вирусы

8. Хрип

9. Мазь, таблетки, два шприца

10. Бактериальное чтиво

11. Инфлюэнца Джонс

12. Последнее танго в Тернополе

13. Маска

14. Гриппозные войны. Эпизод 1

15. Люди в белом

16. Сериал "17 мгновений гриппенфюрера"

17. Детское кино - "Три вирусёнка" и "Санитарка и семь гномов"

18. Спортивная программа "Формула Н1N1"

Эдит - не понимаю я этой паранои.

Изменено 6 Ноября 2009 пользователем Corvus

[Pilot 270]

йожин з бажин!!! Нетленка нах...

зы сорь коли бойан

[РостовДон 1]

Встретил вот сегодня. Он вездесущ:

[Маст 5545]

УСТРОЙСТВО МУЖСКОГО ГОЛОВНОГО МОЗГА

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :

- "хочу"

- "хочу невыносимо"

- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:

- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.

- звук падающего в стакан алкоголя

- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой"

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

[Chert 17220]

Смотрю на днях ящик. Транслируют бой нашего Емельяненко с каким-то афроамериканцем. Комментатор объявляет, что наш - в черных трусах, а афроамериканец - в белых. Он, что, нас за полных идиотов держит?

[MrFrost 129]

В российской армии появятся надувные танки, самолеты и ЗРК. Я ф шоке нах

http://www.fontanka.ru/2009/11/11/068/

[Priest 12]

А чего особенного? Не из фанеры же макеты делать...

[Маст 5545]

Почему русские непобедимы?

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!)3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:

"32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям": - 32-ой &бни по этому х*ю!

[Priest 12]

Побывал на 2012. Фильм повествует о том, как в 2012 году случится катастрофа, каковой не видывал свет - Бондарчук выпустит на экраны фильм про Сталинград — и будут уничтожены миллионы ни в чём неповинных молодых неокрепших умов.

(с) hatencc.nnov.ru

[Duke 6407]

Чтобы рыть землю нужна злость, чтобы копать грядки-тоска и лопата.

[Вовкин_сын 342]

Племянница попросила папу сделать ей костюм канарейки

Картинка в правом верхнем углу поста, иконка в виде квадратика(сам не сразу врубился). Там дальше отфотожабили.

Плакал просто.

Изменено 13 Ноября 2009 пользователем Вовкин_сын

[Вовкин_сын 342]

Обновил в предыдущем посте ссылку

Вот ещё Фотожаба "канарейки"

[Фидер 13]

Отличный хоккей)

[6APCuK 8910]

Как он клюкой из за ворот положил-вообще шедевр-))) Да и вообще круто ,Торпедо рулит(((

[Фанат 4122]

Совсем недавно услышал по ради-понравилось! Итак: "ежели вас гложет совесть,то выбейте этой собаке зубы и пусть она обсасывает вас НЕЖНО! *8* *8* *8*

[БудуРук 4]

Попробовал в яндексе набрать "рыбаки на видео" угадайте, что в первой тройке *5*

http://yandex.ru/yandsearch?text=%D1%80%D1...mp;stpar4=%2Fs1

[el_dolphin 636]

в тему поисковиков:

http://yandex.ru/yandsearch?text=a5&cl...mp;stpar1=%2Fu0

вот бывает надумаешь поискать ауди A5...

[Маст 5545]

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре

года это еще можно вынести.

- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в

программу бесплатного медицинского страхования.

- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха

животных.

- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках

китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.

- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим

связь через тридцать секунд разговора.

- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.

- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы

как официальное признание в любви.

- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час

расстреливали бы на месте.

Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".

- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только

попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы

друг к другу.

- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было

бы хорошенько нае....ть ногой.

- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия

рыболовного сезона.

- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Изменено 19 Ноября 2009 пользователем Маст

[Олген 3]

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?..

С твоего позволения, Саш, добавлю (о наболевшем):

- Против сборной России по футболу (да и по другим видам спорта) играли бы только безрукие, хромые инвалиды по зрению

- Решающие матчи проводились бы на поле с одними (чужими) воротами. В случае нулевой (а другой быть и не может) ничьи, на дополнительное время выпускалась бы только Российская команда. Если и в этом случае мячей не было забито, то сопернику автоматически заносится техническое поражение.

- Главному арбитру футбольного матча, большинством голосов, после каждой игры, его свисток сам бы вставлялся туда, где его законное место

Изменено 19 Ноября 2009 пользователем олген

[Маст 5545]

Олег однозначно *11* *11* ! Гы... *01*.

[Ansor 99]

Сайт вакансий разместил объявление о наборе в сборную России по футболу

На сайте о поиске работы в Новосибирске размещено шуточное объявление о вакансии "Мужская сборная России по футболу". Объявление написано на ломаном русском языке, а в разделе "информация о работодателе" указаны координаты Российского футбольного союза (РФС) и электронный адрес, приписанный Гуусу Хиддинку.

Объявление размещено 20 ноября в рубриках "Фитнесс и спорт" и "Государственные службы". В объявлении говорится, что соискатели набираются на неполную занятость, а требуется от них попадать "внутрь ворот мячом", попадать по мячу ногой и одновременно бегать, а также знать текст гимна России.

В объявлении подчеркивается, что кандидат на место в сборной должен знать футбольные правила и не драться на поле с футболистами. Также говорится, что соискателю желательно не иметь вредных привычек. "Опыт игры в футбол приветствую", - сообщается в разделе "требования к кандидату".

В разделе "условия" сказано: "Будем иногда немного собираться (3–4 дней) играть футбол с другой страна, чтобы побеждать, чтобы все гордились". Также говорится, что соискатель должен быть готов к командировкам в другие страны, которые будут оплачиваться работодателем. Подчеркивается, что футболист должен хорошо играть.

В разделе "заработная плата" в случае побед соискателю обещают много денег, бесплатные автомобили и поздравления от президента. "Когда проигрывает - ничего нет", говорится в объявлении.

А оригинальное объявление - тут: http://nsk.erabota.ru/job/search/?id=221228#vacancy

[Маст 5545]

Не знай,может и баян,но понравилось..

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".

Старушка ответила: "Я заключаю пари."

- Пари? Какого рода пари?

- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.

- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.

На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:

"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

[Soccer 1188]

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки,

ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает

угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя.

Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием,

грозит человечеству полным вымиранием.

Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха,

кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.

Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец