Всячинка

[Же-Кю 95486]

[Крупный скутерист 28512]

 

[Же-Кю 95486]

Изменено 27 Февраля 2017 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21444]

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Мальчик хотел покормить льва-мальчик покормил льва. 

 

- Боль здесь, холод, неприятно 

Я в пучине зол и бед. 

Аист, отнеси обратно?

- Нет!

 

До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала…

[Же-Кю 95486]

[Матёрый 19402]

Г*ндоны бывают разные, 
Синие, Белые, Красные, 
С ароматом цветов и полей, 
Но самые в мире ужасные, 
Г*ндоны в виде людей.

[Влад2 129397]

[Же-Кю 95486]

Фото жены в бумажнике напоминает мне ,что на этом месте могли быть деньги !

Браки совершаются на небесах,но зачастую при сильной облачности и плохой видимости...

Изменено 1 Марта 2017 пользователем Же-Кю

[Bob J. 3214]

[Же-Кю 95486]

[Влад2 129397]

[Же-Кю 95486]

[Chert 17220]

Мое...

Прочел с утра типа анек:

Та самая ситуация, где мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь? "

Отправил жене в скайп:

Ты ничего не замечаешь?

Пока доехал на работу, скайп успел обсудить все мировые проблемы

[Же-Кю 95486]

Изменено 3 Марта 2017 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21444]

Жизненно. Только не в 30, но за 40...

[Nightwish 21444]

Хаха!)

[Nightwish 21444]

Хех)))

[Nightwish 21444]

Завтра же попробую

[Же-Кю 95486]

Нам бы такая красота ,тоже в тему была !

 

[bazilefs 1340]

Цитата

Плотву весом 347 кг поймали на фестивале «Чкаловская рыбалка»

Обладателем приза в номинации «Самая крупная рыба» стал житель Чкаловска

Нижний Новгород, 7 марта - АиФ-НН. Гигантскую плотву весом 347 кг поймали на рыболовном фестивале «Чкаловская рыбалка», сообщают организаторы.

Обладателем приза в номинации «Самая крупная рыба» стал житель Чкаловска Леонид Обухов. Надувную моторную лодку, являющуюся главным призом, получил Александр Хлопков из Кулебак. В фестивале также принял участие губернатор Валерий Шанцев, которому удалось выловить плотву.

В этом году в «Чкаловской рыбалке» приняли участие почти 2 000 спортсменов-рыболовов и гостей.

http://www.aif-nn.ru/society/details/plotvu_vesom_347_kg_poymali_na_festivale_chkalovskaya_rybalka

[Водоплаватель 3778]

 Куле, суровые чкаловские мужики, одно слово. Я еще помню беленькую тамошнего разлива,  видать, не иссякли ее запасы, и вставляет до сих пор качественно 

Изменено 8 Марта 2017 пользователем Водоплаватель

[Же-Кю 95486]

 -

Изменено 8 Марта 2017 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21444]

Пролить чай на пол,

Вытереть ногой,

А потом ходить с мокрым носком - 

Это по нашему!

 

[Nightwish 21444]

Мда уж

[Же-Кю 95486]

Если на телеэкране вдруг появится какая-нибудь государственная ряха и начнет вещать о том, чтобы дать дорогу молодым, или о необходимости свежей крови, не сомневайтесь – у этого радетеля за молодежь подросло чадо и его надо хорошенечко пристроить. 

[Nightwish 21444]

[Nightwish 21444]

[Матёрый 19402]

[Же-Кю 95486]

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.

Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?

М: — Да, интересно, что ему надо.

Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.

М: — О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?

Л: — Единственное логичное решение — это идти быстрее.

М: — Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.

Л: — Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.

М: — Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: — Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.

Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.

М: — Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?

Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.

М: — И дальше?...

Л: — Весьма логично: он настиг меня.

М: — И потом?...

Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье.

М: — О, Боже!! Что он сделал потом?

Л: — По логике — он спустил штаны.

М: — И?!!!!!!!......

Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем, бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами !!!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день!
Американец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учебу». allanecdots.ru
Японец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учебу».
Русский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учебу».

[Же-Кю 95486]

Лизни...

[Nightwish 21444]

[Nightwish 21444]

[Nightwish 21444]

[Nightwish 21444]

Ну и напоследок:

Любой плохой день можно исправить едой, сном и сексом.

Если не помогло  - бухайте ! 

[Же-Кю 95486]

Изменено 13 Марта 2017 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21444]

Цитата

 

[Nightwish 21444]

[Же-Кю 95486]

[Же-Кю 95486]

[Же-Кю 95486]

[Же-Кю 95486]

Изменено 19 Марта 2017 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 95486]

О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем - знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем:
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нем колупается. Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника:
- Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую).
Тут тот, что постарше, подходит к водиле, что- то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит:
-Он сейчас наладится и уедет.
Молодой ему, удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "х@йня", а вот если бы он сказал "п@здец" - тогда нужно в мастерскую...

[Nightwish 21444]

[Nightwish 21444]

Из характеристики:

в групповом сексе за чужую спину не прятался

[Же-Кю 95486]

— Вы пьете пиво?

— Да.

— Как много в день Вы выпиваете?

— Обычно, около трех бутылок.

— Сколько Вы платите за одно пиво?

— 5$.

— Как долго Вы пьете?

— Около 20 лет.

— Итак, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво. Правильно?

— Правильно.

— Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно?

— Правильно.

— Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Fеrrаri?

— А Вы пьете пиво?

— Нет...

— Ну, и где стоит Ваш Fеrrаri? !!!

[Же-Кю 95486]

[pinochet 16800]

https://ok.ru/video/43017898731

Маугли в стиле шансон.

[Же-Кю 95486]

[Nightwish 21444]