Всячинка

[ВаНо 22934]

Шикарная сильная штука. Всегда работает.

Перед вами очень полезная и простая техника для принятия решений — квадрат Декарта. Ее суть заключается в том, что нужно рассмотреть проблему/ситуацию, ответив всего на 4 вопроса.

Ответьте честно на следующие вопросы:

Что будет, если это произойдет? (Что я получу, плюсы от этого).

Что будет, если это не произойдет? (Все останется так, как было, плюсы от неполучения желаемого).

Чего НЕ будет, если это произойдет? (Минусы от получения желаемого).

Чего НЕ будет, если это НЕ произойдет? (Минусы от неполучения желаемого). С этим вопросом будьте внимательны, потому что мозг захочет проигнорировать двойное отрицание. И ответ может быть похож на ответ на первый вопрос. Не допускайте этого.

Почему эта техника работает?

Дело в том, что в ситуации, требующей решения, мы часто зацикливаемся на одной позиции: что будет, если это произойдет?

С помощью квадрата Декарта мы рассматриваем одну и ту же ситуацию с 4 разных сторон.

Это и помогает сделать взвешенный и осознанный выбор.

[Же-Кю 95486]

Если на улице в Голандии вы встретили красивую, ухоженную женщину с

хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте - это

мужчина.

Лента новостей.

В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...

Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - затрахаешься отдавать.

[n13 8197]

то ли сюда то ли в музыку)

[Же-Кю 95486]

[Же-Кю 95486]

Как-то читал статейку как парень в метро вытянул у чавака из сетчатого кармана сумки флеху, на которой 128 было написано. Пришел домой, вставил в ноут -> спалил пол компа… Написал на флехе 129 и теперь носит в наружном кармане своей сумки...

[__ТИМУР__ 586]

Меня зовут Алеша, но друзья называют меня "дробовик", потому что я чихаю когда кушаю...

[Же-Кю 95486]

[Сапер 9]

Про врачей.

Терапевт.

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Венеролог.

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.

Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.

Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексолог.

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.

Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.

Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.

Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.

Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.

Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.

Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.

Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.

Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.

Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.

Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства...

[alex52 250]

Очень тупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора на сайте объявлений. И теперь понимаю, что я должен позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.

[Же-Кю 95486]

[Крупный скутерист 28511]

http://news2.ru/story/445625/ *01*

[Же-Кю 95486]

[Kreator 20825]

Хорошо , что мы успели пошалить в молодости! Ни кто нас на телефон не снимал, в интернет не выкладывал. :)

[Же-Кю 95486]

Конкурс песни в медицинском институте:

Песню: — «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.

Песню: — «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.

Песню: — «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.

Песню: — «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний

Песню — «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.

Песню: — "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

[Lesch 39706]

— Сколько мне лет? — переспросил Карлсон. — Я мужчина в самом расцвете сил, больше я тебе ничего не могу сказать.

— А в каком возрасте бывает расцвет сил?

— В любом! — ответил Карлсон с довольной улыбкой. — В любом, во всяком случае, когда речь идет обо мне. Я красивый, умный и в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил!

Изменено 6 Марта 2015 пользователем Lesch

[Данимас 7]

К 8 марта.

[Же-Кю 95486]

[Kreator 20825]

ПОДАРОК НА 8-е МАРТА

Решил я своей любимой жене сделать подарок к её празднику своим поведением-один раз за 15 лет.

Утро...темно...проснулся в 6-00-один раз в году.

Почистил зубы-2 раза в году.

Одел халат-впервые.

Жена ещё спит-впервые за 15 лет.

Вышел из спальни-никогда не выходил первым.

Закрыл дверь чтоб не будить-никогда не закрывал и всегда будил.

Прошел в кухню-так рано никогда не приходил, а если и приходил,только чтобы покурить или выпить.

Жена ещё спит-впервые.

Думаю...приготовлю завтрак любимой-впервые.

Открыл холодильник...пустой.

Ну ладно, когда проснется подам ей кофе в постель-впервые, с хлебом-наверное есть.

С трудом нашёл кофе...молотый-на полу (я давеча после зарплаты рассыпал)

Собрал в ладошку и в кастрюлю-впервые за 15 лет.

Подошел к плите-впервые.

Зажег спичку-к плите впервые,к сигарете всегда.

Любимая ещё спит-впервые за 15 лет.

А что к кофе? А...хлеб-смотрю, не вижу, значит нет.

Пошел в магазин, рядом-водочный отдел-знаю,где хлеб-не знаю.

Нашел хлеб и колбасу-впервые.

Купил-впервые,за её деньги-всегда.

В ликероводочном замочил-всегда.

Уже светло...смутно вижу.

Хлеб, колбаса со мной?наверное.

Открываю дверь...тихо-спит ещё.

Смотрю...записка: "Дорогой (никогда не говорила),пока тебя не будет, я на базаре все куплю и приготовлю".

Закрыл дверь-редко, сел на стул-всегда, и подумал...

А может сегодня 23 февраля?

[Kreator 20825]

[Lesch 39706]

Подзабытое выражение "День граненого стакана"

Это когда???

[Же-Кю 95486]

Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом:

— Вот так всегда, любовник тр@хает как надо, а потом придет муж и перетрахивает по-своему. Парень не отрываясь от чтения: — Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств. Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления:

— Ты знаешь о Максиме!

Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась! » Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное: — бл@яяяяа!

[А'лександр 677]

Шустрый

[Kreator 20825]

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

[Же-Кю 95486]

[Chert 17220]

Присутствует ненормативная лексика....

[Lesch 39706]

[Же-Кю 95486]

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

[Lesch 39706]

Дурацкие вопросы

Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?

Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?

Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют?

Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?

Если отпустил бороду и облысел - это закон сохранения материи?

Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем?

Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам?

Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?!

Почему кубики "Galina Blanka" по форме параллелепипеды?

Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование

общественного мнения?

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Почему несмотря на то, что педики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше?

Все женщины одинаковые. А если нет разницы зачем платить больше?

Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые?

Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на них?

[zloypapa 20646]

Если было: извините.

Если не было: осторожно парнокопытные на дороге.

http://cinik.ru/2011/05/30/%D0%B4%D1%82%D0...5%D1%80-%D0%B8/

[Же-Кю 95486]

Тост. На работе у меня есть коллеги.

В доме у меня есть соседи.

В машине у меня есть шаровые опоры.

В груди у меня есть сердце.

Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

[Lesch 39706]

[Же-Кю 95486]

Пожилая женщина всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.

Кондуктор: «Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?»

Пожилая женщина: «У меня нет зубов, чтобы жевать их».

Кондуктор: «Тогда почему вы их покупаете?»

Пожилая женщина: «Я просто люблю шоколад вокруг них». :)

[ВаНо 22934]

Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 4 доллара, так и по нынешнему курсу стоит.

Стабильность.

[Jeka 3]

Изменено 23 Марта 2015 пользователем Jeka

[ВаНо 22934]

Старенький байанчик на новый лад:

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию.

Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.

- Как же так? — удивляются физики — Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!.

- Не волнуйтесь, — отвечают математики, — У нас есть МЕТОД.

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.

— А что же вы покажете контроллеру?

— У нас есть МЕТОД.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

Изменено 25 Марта 2015 пользователем ВаНо

[Же-Кю 95486]

Прекрасное солнечное утро.

Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.

Подходит полицейский и говорит строго: — Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!

Мужчина идет молча дальше.

Полицейский свирепеет: — Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!

Мужчина идет дальше.

Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает: — Вот квитанция на штраф!

— Почему я должен платить? Это не моя собака!

— Что? А почему она бежит за вами?!

— Ну вы же, тоже бежите за мной...

[Chert 17220]

[Kreator 20825]

Самое эффективное лечение травами- это крапивой по жопе.

[Lesch 39706]

[Leschka 0]

Казах побеждает 37 корейцев подряд по армрестлингу

[Же-Кю 95486]

Изменено 28 Марта 2015 пользователем Же-Кю

[Lesch 39706]

[Kreator 20825]

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:

1. И так все понятно, хуле тут говорить.

2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

[Же-Кю 95486]

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов.

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Чем дальше в лес, тем шаг быстрее и истеричнее «ау»....

Все говорят фильм для дураков, а мне понравился!!!

Теперь о вечном... Вечно я во что-то вляпаюсь!

[Крупный скутерист 28511]

Вчера Австралия наконец то ввела санкции против России. Похоже, в Австралии сильна эстонская диаспора :-D

[Крупный скутерист 28511]

в дагестанском селе Чиркей видать совсем женщин не осталось: *1* *1* *1* *8*

http://www.vesti.ru/doc.html?id=2465160

[Крупный скутерист 28511]

грамотеи блин, прислали мне щаз позабавится:, цитирую:

"День Добрый

Высылаю Вам коммерческое предложение по предоставлению (лизингу) грузчиков".

Хоть бы выучилили значение слова "лизинг": долгосрочная аренда с обязанностью арендатора выкупить предмет лизинга, т.е. они мне предлагают стать по сути рабовладельцем.... *1*

[Же-Кю 95486]

[Влад2 129397]