Рассказики

[Mi$$ OK 1]

Здравствуй, Дедушка Мороз!

Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить — раз плюнуть.

Значит, дед, слушай сюда, мне нужны: … — запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: "А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!". Ну, или просто не открывался — фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

Антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: "Мужчина! Поставьте визу." А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!.." Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц — очень надо, дедуля, сам понимаешь!

Алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила — тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука — бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе — повышение и букет фиалок на клавиатуру.

Супер — вещь! — утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин — такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок — мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг — телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание — босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

Блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели — ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона — тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, — эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому — бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, — это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?>. А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> — и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный!> Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!> Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины — это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или, хотя бы, удлини нам языки.

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками

[Же-Кю 95491]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана) .Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

[Же-Кю 95491]

Дело было в травматологии. Положили

рядом весьма неординарную личность.

Уделан он был, не дай бог никому... Нога

сломана, рука тоже, весь какой-то

израненный и вот, что он нам поведал:

- Познакомился я с девушкой, Надькой

зовут. Тогда-то я и понял - любовь с

первого взгляда существует. Как будто

искра между нами какая-то проскочила.

Телефон дала. Я на следующий день её в

ресторан пригласил и..., ну, чтобы лохом

не выглядеть, взял у друга машину.

Ясное дело - в ресторане я не пил, а она

на шампанское налегала и такая между

нами тяга, что чувствую прямо на столе

бы её..., э-эх. Еле дотерпел до окончания

ужина, да и она видимо тоже самое

испытывала. Только в машину

запрыгнули, она меня в шею целовать, а

руки шаловливые..! Я на газ давлю,

тороплюсь на квартиру, а она этими

руками так шурует, что у меня уже круги

перед глазами. Ну, а когда я ощутил ее

жаркое дыхание там, где в тот момент все

мои мозги сконцентрировались, тут-то мне

столб дорогу и перебежал. Долбанулись

так, что я пять минут не мог понять, что..,

где и к чему. Машина всмятку, все болит,

она стонет - кошмар. Скорая правда

быстро приехала. Надька кстати, в

соседнем женском блоке лежит, вот

немного поправлюсь, покажу вам, что за

девка. Врач говорит, у нее бедро сломано

и сотрясение мозга, но обещает, что до

свадьбы заживет.

Через неделю Серега стал ходить, правда

при посредстве костыля, но ходил резво.

- Слышь, пацаны, я сегодня Надюху видел,

тоже кондыбает потихонечку. Но самое

главное, что когда поговорили, мне

кажется, я ее еще больше хочу! - Заверил

он нас, вернувшись с обеда.

Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а

его все не было. Где-то в полпервого ночи

из коридора раздался страшный грохот,

потом какие-то крики, топот и все стихло.

Серегу завезли на каталке, часа через

два. До обеда он спал, но нас смутило,

что повязок на нем добавилось и видок

был довольно бледный. Вот его второй

рассказ:

- Не, ну и Надька, она ведь тоже меня

хотела, это сразу было видно. Я её когда

увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов

в двенадцать вышла. Сам разведал, что

процедурная в это время свободна.

Потащил ее туда. Полчаса пристраивался,

а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на

операционную каталку положил, каталкой

этой двери припер, ну чтобы не зашел кто

ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну

прям до этого ! Пришлось растяжку

делать, бинтом за шкаф с медикаментами

подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в

колене не сгибается, а рука в локте.

Подставил тумбочку, ногу закинул на нее,

рукой зацепился за какую-то этажерку с

пробирками, в общем вроде начало

получаться. И только мы хотели слиться в

сладостном порыве - в дверь медсестра

торкнулась. Пока я начал слаживаться по

новому, слышу она орет: "Коля, двери что-

то заклинило!" - я же не знал, что она с

шофером из скорой. Тот амбал здоровый,

и видно тоже желание приперло, как

двинул! Как падали не помню, знаю

только, что каталка перевернулась, и

сначала на нас этажерка упала, потом

шкаф с медикаментами, а потом этот

Коля, будь он неладен! Надька молодец,

даже не стонала, но врач сказал, что у неё

повторное сотрясение и два ребра

сломано! А у меня вывих тазобедренного

сустава и похоже позвонок сместился.

Лежащий на соседней койке мужик,

вытерев слезу, с полным серьезом

посоветовал, мол ты бы, Серега, на неё

табличку повесил! На недоуменный взгляд

влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что

на всех столбах висит - "Не влезай -

убьёт!

__________________

[Же-Кю 95491]

История эта произошла с нашим добрым товарищем. По причине некоторой её интимности, назову приятеля в соответствии с былыми традициями борзописцев просто N, дабы не омрачать его репутацию.

Вечер и начало ночи прошли у N продуктивно: блёсенки оснащены потребными тройниками, можно и в люлю. Сон был крепким, пробуждение – быстрым. Вставая с постели, N почувствовал, что простыня устремилась вслед за ним. «Бывает. Пожевать попа решила»,- подумал N, порадовавшись утренней шутке. Но попытка отобрать пищу у попы отозвалась резкой болью. Да что ж такое? Голышом, с развевающейся простынёю, напоминавшей плащ киношных персонажей, но расположенной не на плечах, а пониже, наш герой устремился к зеркалу. Здесь и предстала правда во всей своей беспощадной наготе: простынь аккурат в середине своей немалой площади была проколота одним крючком добротного owner’овского тройника номер 14, забытого на диване, и намертво приторочена к заднице. Попытки самостоятельно избавить себя от геройского атрибута или, если угодно, от свадебного шлейфа успеха не принесли. Крючок ещё крепче угнездился в податливой плоти. И уже вместе с бородкой.

Размышления метелью пронеслись в мозгу N. Резать простынь до середины? Жалко. Штаны одеть на такой неуложенный парашют? Нереально. Да и видок будет специфический, не говоря уже об опасности вогнать остальные два жала. Нужно хоть как-то избавиться от этой бэтменско-мушкетёрской принадлежности. Пикантность ситуации заключалась ещё и в том, что крючок вошёл не в булку, а…э-э-э… ну совсем рядом с естественным отверстием. Кусачки, немножко йоговских асан, столь полезных по утрам, и – ура, боевое знамя падает к ногам героя. Но жало-то с бородкой по-прежнему в теле. Значит, звонок другу.

На помощь был призван мой ребёнок. С лукавой рожей, давясь и булькая от смеха, он поведал о безуспешных попытках извлечь жало, поскольку в доме у нашего Бэтмена не нашлось достойного режущего и цепляющего инструмента. Я оставлю за строкой сопутствовавшие процедуре комментарии обеих сторон, которые догадливый читатель с лёгкостью может вообразить. Значит, придётся всё-таки направлять стопы к профессионалам. Травмопункт родной поликлиники N и шестая больница не оставили надежд: очереди из десятков битых, ломаных и вывихнувшихся в новогодние праздники не позволяли надеяться на спасение в течение ближайших суток.

Ночь прошла спокойно.

Тем не менее, проблему нужно решать: пошёл второй день, ранка так и затянуться может. Не говоря уже о прочих гигиенических неудобствах типа рвущейся о крючок туалетной бумаги. Малёк звонит нашей бывшей участковой, с которой у него ещё с детских времён сложились очень хорошие отношения. Задыхаясь от смеха, та обещает помочь. Вечером N и Малёк попадают всё-таки к хирургу, который успешно проводит операцию. На мой вопрос, заклеили ли пластырем или зашили, а если зашили, то не промахнулся ли доктор, ребёнка вновь скручивает в запятую.

Вы думаете это всё?

Хоть приём у хирурга и проходил по протекции, запись в карточке-то всё одно сделать нужно. А поликлиники у нас с N разные. Малёк предложил заказать к хирургу свою карточку, но уж слишком у них велика разница в возрасте. И тут ему приходит в голову совершенно гениальная идея. Он заказывает мою карточку, в которой и появляется запись о проделанной процедуре. Уж не знаю, как теперь на меня будут смотреть врачи и какие выписки делать, но одно совершенно понятно: путь в рыболовный спорт мне отрезан навсегда, поскольку не видать мне теперь ни справки, ни страховки.

[Же-Кю 95491]

Небольшие волны покачивали лодку. Далеко далеко, где то на краю нашей ни разу не объятой Родины пошли мы на шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой как рожа больного желтухой, при

каждом шаге ноги проваливались в мох и редкие кустики весело щекотали иацы даже через брюки. Комары пораженные буйством весенних красок рассевшись на этих кустиках смотрели выпученными

глазами на осеннюю красоту, в восхищении водили жалом и не решались

нарушить трепетный баланс между изумительными красками осени и

громкими матюками людей выгружающих из багажника снедь и сопутствующий инвентарь.

Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого озера, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то неутомимый охотник и жирные утки. Периодически

оттуда были слышны выстрелы после которых до нас доносилось горестное завывание в очередной раз промахнувшегося Телля. Утки, хоть и были жирными как свиньи но реакцией обладали как журналисты на халявном фуршете метающие со стола бутерброды с черной икрой.

Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и

протяжные завывания косоглазого снайпера.

Нет ничего лучше теплого осеннего дня, когда глаз радует живописный берег озера, красно-желтый лес, сочные, поджаристые куски мяса, обилие зелени в многочисленных тарелках и холодная бутылка водки стоящая на столе.

Открыли вторую, разлили, взяли по шампуру и стопке. Нууу - начал тост

Серега - давайте выпьем за:..Нушозаипаныеуткииии!!! - прервал его рев

раздавшийся с озера. Мы одновременно повернули головы в направлении крика. С первого взгляда стало понятно, что Очень Осторожный и Самый Меткий охотник в очередной раз не смог подкрасться в плавающей стае, и жирные неповоротливые утки опять нагадили ему в нежную и ранимую душу. Презрительно посмотрев на неудачника, они махнули крылами полетели в направлении к нам. Во, как раз в нам на мангал летят -

пошутил Серега - щас еще и шулем из уточки сварим.

Может и сварили бы, но психика охотника оказалась чересчур нежной, и не выдержав утиного издевательства, что то в ней надломилось. Ну *ля, п*сец вам пришел, пернатые твари!!! - от истеричного вопля охотника рыба повыскакивала из озера и попрятались на деревьях - мля буду, если не иопну одну из вас!!!! - продолжал пугать глупых птах неугомонный любитель утятины. Птахи ржали и какали сверху на его обещания. Выскочив на берег, он не целясь бабахнул в стаю, секунду назад спугнутую им с озера, и о чудо! Попал!! Из стаи, пролетающей над нами вывалилась одна утка и раненая начала пикировать вниз, куда то за нас. Ааааа, *ля, получила, сц*конааа?!??! - торжествующий вопль счастливца кувалдой ударил по ушам и плотной волной понесся дальше. В Африке испуганно насторожились самцы слонов, а самки радостно задрав хвосты кинулись на зов. Мы, как стая сусликов стояли и смотрели

на великое противостояние Человека и Природы. А в это время Человек, краем мозга сообразил, что подранок щас скроется в лесу и найти ее будет потом проблематично. Нас он не видел в упор. Утка - это все, что он сейчас видел, все, о чем он щас думал. Не отводя взгляда от падающей птицы он с проворством пациента психиатрической клиники совершающего побег, ломанулся к месту предполагаемого падения утки на ходу вскидывая ружье. Утка падала в лес. К ней гигантскими скачками летел охотник с поднятым ружьем. А между ними, в береговой

рощице стояли мы, такая, блин, вся невидимая толпа людей на фоне

дымящегося мангала. От меня *уй уйдешь!!! - проревел этот лесной Бонифаций и пальнул навскидку с сторону падающей утки. Мы люди молодые не жалующиеся на реакцию, и поэтому когда дробь хлестанула по мангалу, то мы уже лежали гудками к верху громко интересуясь друг у друга. Откуда?! Тут?! Взялся?!!! Этот?!! Боря Моисеев?!!!

А этот неутомимый лесной скакун уже приблизился на расстояние метров

тридцати, и судя по матюкам перезаряжал ружье. Растопчет ведь, сц*ко! - раздался голос Сереги - и не заметит. Угу - подтвердил я выплюнув килограмм моха из рта, куда он набился при падении. Перезаряжает - заметил я - щас палить начнет, сц*коннна. А вот куй ему! Мужик аж газанул в штаны неожиданности когда почти у него из под ног, как штрафная рота в атаку, встали уже трезвые ребятки с глазами, обещающими продолжительное и крайне болезненное гомосексуальное действо. Вот вы идете и встречаете людей. Что вы сделаете? Ну хотя бы поздороваетесь, про погоду поговорите там, про комаров ненасытных.

Нет. Он ничего не сказал. Ни слова ни пол слова. Он молча развернулся и кинулся к своей лодке. Мы ломанулись за ним, ощущая как от него исходит запах страха подозрительно напоминающий сероводород.

Инстинкт, помогший выжить на земле людям, гнал мужика со скоростью

совершенно нереальной для человека обремененного болотными сапогами и ружьем. С аццким выражением лица, пискнув что то нечленораздельное и газанув на последок (пля, человек-скунс какой то!)

он оттолкнулся от берега и полетел в свою лодку.

Мы однозначно не успевали догнать и вломить напуганному хантеру за мох в моей пасти и лужу под Серегой. Напуганный хантер, сц*ко, быстрый как оргазм! Но небеса не оставили нас своей милостью и положили на берег корягу замысловатой конфигурации. Серега, сообразив, что коряга полетит гораздо быстрее, чем бежим мы, схватил ее и крякнув от натуги запустил в след отступающему хантеру, который в данный момент приземлялся в спасительной лодке. Прыгнув в лодку, от чего она довольно резво отчалила от берега, и осознав свою полную безопасность, он с глумливой ухмылкой повернулся к нам и показал средний палец. Знаете за что я люблю тяжелые деревяхи? За то, что тяжелым деревяхам глубоко , что им показывают, куда их посылают, что о них думают. Им главное долететь и встретится с чем надо.

И она встретилась. Красиво вращаясь, ну прям бумеранг, она с гулким- бамммммм - соприкоснулась с интеллектуальным лбом удачливого хантера, отчего оный беззвучно прилег на борт лодки и затих в филосовских раздумьях. Небольшие волны покачивали лодку, и в такт волнам покачивался человек с ружьем так и не успев стереть с лица глумливую ухмылку

__________________

[Cosoi 9]

Дневник кота.

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю.

Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен.

Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Ненашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и <<Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой,котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать -хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик.

Хорошо!...

[Же-Кю 95491]

Из студенческой юности. Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому….. И тут, не разрывая этого трафика чувств, Василий с

придыханием выдает:

- Можно погладить?

Девушка слегка смущаясь:

- Конечно….

Василий нежно гладит ….. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:

- Спасибо…

Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке.

[Же-Кю 95491]

На выходе со двора дорога и тротуар. Каждое утро иду на работу, а на тротуаре стоит "шестерка". Между шестеркой и металлическим придомовым заборчиком сантиметров 50, с другой стороны - дорога. На дорогу выходить не хочу - машины да и гололед... Всегда обхожу шестерку со стороны дома, т.е. в эти самые 50см. А я мужчина достаточно крупный. И вот в это утро иду, смотрю шестерка стоит, заведена - мотор греет. Я как обычно протискиваюсь в эти 50 см и случайно задеваю пакетом машину, слегка, вскользь. Пакет - ничего особенного - бумаги, документы... Но из машины выскакивает мужичок-моська и начинает истошно визжать и размахивать кулачёнками. Слов я не разобрал, но оглянулся... Мосько юркнуло в машину и захлопнуло дверь. Я уже отошел метров на 5-10 и опять услышал визг. Оборачиваться не стал. Ушел. Следующее утро. Иду на работу, шестерка на том же месте, мотор греется, моська тяфкает на какого-то мужика. Мужик оборачивается - моська прячется, мужик идет дальше. Моська выскакивает погавкать... а мужик решил вернуться... с еле слышным щелчком раскрылся нож-выкидушка. Моська, обосравшись, баррикадируется в машине. Мужик подошел, не торопясь, обстоятельно, проколол все 4 колеса, и пошел своей дорогой. Сегодня там шестерки не было. Посмотрю завтра...

[Филимон 21835]

К вечеру в городском отделении Пенсионного фонда не осталось ни одного рядового сотрудника. В кабинете заведующего Тараса Петровича, наконец, началась настоящая работа. Заведующий и его главбух Ариадна Робертовна лихорадочно соображали, как лучше прокрутить придержанные пенсионные деньги. Несмотря на осенние заморозки, окно было растворено настежь, ибо Тарас Петрович курил коллекционную пенковую трубку. По кабинету плыл сладкий аромат кэпстена…

В окне и объявилась напасть. Оглянувшись на стук в раму, коллеги оторопели: в проёме висела длинная, тощая фигура, одетая во всё чёрное. Лицо пришельца было скрыто полумаской так, что виднелся лишь мясистый нос, бесцветные впалые губы и костистый подбородок, заросший белёсой щетиной. В правой руке он держал обмотанную синей изолентой палку, в народе именуемую «бадиком». Пока заведующий и главбух приходили в себя, фигура ступила на подоконник, завела руку за спину и, чем-то там щёлкнув, тяжело спрыгнула на пол.

Эффектное появление было несколько подпорчено тем, что пришелец неожиданно согнулся и, закряхтев, схватился за поясницу. Это позволило обитателям кабинета несколько оправиться.

- Вы по какому вопросу? – недружелюбно осведомился заведующий. Фигура выпрямилась и неожиданно громко провозгласила:

- Я – Пенсмэн!

Несмотря на дребезжащий фальцет, заявление прозвучало как-то неприятно и даже пугающе. Не дав аудитории опомниться, пришелец продолжил:

- Сейчас вы, злодеи, перечислите деньги почтовикам. – И, немного подумав, добавил: - Суки, кровососы, вредители!

- Но-но! – возмутился заведующий, - Полегче, ты!

- Полегче? – холодно проскрипел пришелец. – Хрен с тобой, для начала полегче…

Бадик присвистнул в воздухе и встретился с затылком Тараса Петровича. Заведующий ткнулся носом в стол, оставив на банковской выписке оригинальную печать из соплей и сукровицы.

- Н-ну… - зловеще сказал Пенсмэн, пронзая взглядом главбуха…

Ариадна Робертовна слыла женщиной деловой и конкретной. Говорили, что как-то раз в городском парке, подвергнувшись нападению сексуального маньяка, она брезгливо поморщилась, мельком взглянула на часы и заявила последнему: «Давайте побыстрее, у меня десять минут. Как ложиться?» - и протянула насильнику пачку презервативов. Маньяк был настолько поражён, что смог лишь выдавить: «Извините… если некогда… давайте как-нибудь в следующий раз», после чего ретировался в лесополосу. Кстати, эта история по городу разошлась от следователя, к которому бедняга, потерявший душевное равновесие, явился с повинной.

В общем, Ариадне Робертовне ничего не нужно было говорить дважды.

Главбух покосилась на обеспамятевшего Тараса Петровича и сняла телефонную трубку:

- Бухгалтерия? Перечислите всё со счёта в почтовое отделение. Немедленно! Под мою ответственность. Всё.

Вскоре Ариадна Робертовна развернула компьютерный монитор в сторону Пенсмэна. «Банк-клиент» докладывал, что деньги перечислены. Пришелец довольно осклабился и снова полез на подоконник. Встав во весь рост в оконном проёме, он вопросительно оглянулся на главбуха.

- Нет! – твёрдо заявила Ариадна Робертовна. – Больше никогда! Ни на день! Клянусь!

- Ну, то-то, - буркнул Пенсмэн. Откуда-то сверху к нему опустился трос с монтажным карабином. Пришелец защёлкнул его на поясе и, задрав голову, крикнул:

- Семёныч, вира помалу!

Чёрная фигура медленно уползла вверх и растворилась в сумерках…

Тщательно спланированная операция развивалась как по нотам. Пока Пенсмэн разбирался с пенсионными деятелями, в муниципальной аптеке буйствовал Аптечный ковбой. Одетый в джинсы марки «Рабочая одежда» и вышитую украинскую рубаху, он небрежно упирал в костлявое бедро приклад двуствольного обреза. Две аптекарши под прицелом усердно таскали на витрины припрятанные льготные лекарства. Третья склонилась над заведующим Моисеем Ароновичем, выковыривая из мягких тканей шефа утиную дробь. Моисей Аронович страдал не только физически, но и нравственно: прямо с порога ковбой обозвал его «пархатым ибупрофеном»…

В своём уютном кабинете заведующий НИИ промышленности средней тяжести Модест Владленович, бледнея, строчил приказ о повышении зарплаты сотрудникам. Золотой «паркер» норовил выскользнуть из дрожащих пальцев, вилял по бумаге и делал кляксы. Метром выше от заведующего висел Человек-наук. На стене он держался с помощью присосок от мыльниц, нашитых на перчатки и подошвы. Человек-наук отвратно хихикал и всё время раскачивался, артрозно поскрипывая суставами. Почему-то этот скрип бросал Модеста Владленовича в холодный пот и заставлял писать ещё быстрее.

…Ровно к десяти вечера акция была завершена. В крохотной комнатке городского Совета ветеранов царило безудержное веселье. В углу небрежной кучей громоздились странные предметы одежды, маски, присоски, альпинистское снаряжение и короткий дробовик.

- Ну, товарищи, - сказал Пенсмэн, он же председатель Совета ветеранов Григорий Иванович, поднимая пластиковый стаканчик с «наркомовскими», - за социальную справедливость!

Изменено 23 Января 2013 пользователем Филимон

[Же-Кю 95491]

Знакомый расказывал про свой охотничий

клуб:

wutai:У нас в даже свой обряд посвящения

есть.

lens_88:Что там, прикладом ружья по

заду?

wutai:Да не не поверишь... Выводим в лес

к бобру феде с кепкой.

lens_88:0_о

wutai:У нас мужик 1.5 года назад вдоль

реки на уток ходил. Набрёл на бобровую

хатку. А там бобёр соответственно. Мужик

по нему дробью щарах, но того только

глуханула малёхо, видать над башкой

прошла. Мужик смотрит - живой. Ну

забрал, матери отнёс - она старенькая

одна в хрущёвке живёт, подарил

зверушку. Она его федей назвала.

Связала свитер и шапочку и ПОСАДИЛА

НА КЛЕЙ ЧТОБ НЕ СЛЕЗАЛО.

lens_88: ЖестЪ

wutai:Фигня! Через месяц федя бежит. А к

той плотинке забредаёт другой мужик,

грибник.

wutai:с его слов"только нагнусь белый

срезать, пробежало что-то. Поднял глаза -

сидит на плотине бобёр в шапке и

свитере..." Он пить бросил... хотя тогда

трезвый был...

lens_88: *сполз под стол* Вы ему ещё

дайте валенки и балалайку и "вот она

Россея"!

Эпиграф сочинения

К вопросу о Раскольникове.

Один мой товарищ поступал в

университет.

На сочинении взял тему "Преступление и

Наказание".

Эпиграф сочинения он придумал

следующий:

Бабушка денежками звяк, звяк, звяк,

звяк...

А за ней Раскольников прыг, прыг, прыг,

прыг...

Он ее топориком шмяк, шмяк, шмяк,

шмяк....

Денежки за пазуху и шмыг, шмыг, шмыг,

шмыг...

Получил 3 балла....

Изменено 25 Января 2013 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 95491]

Утром, после грандиозной пьянки по случаю начала сессии студент проснулся с не ясной головой, во рту как всегда кошки сделали отхожее место, а общее состояние усугубилось воспоминанием, что нужно идти и сдавать какой то экзамен. Как настоящий студент поднялся, пошел.

Аудитория встретила приветливо разложенными билетами, радостным оскалом преподавателя и пустыми глазами студентов.Взяв билет, сначала начал выяснять, что мы сдаем? Все, к кому обращался опускали глаза, видно не он один вчера буйствовал, и вопрос остался открытым.Кое-как и не известно что написал по существу вопросов, отправился на Голгофу.

Что он лепетал, помнит смутно и уже смирился с мыслью о пересдаче, хотелось пива. Его вернула к жизни фраза препода:- Давайте зачетку, удовлетворительно.Трясущимися руками подал зачетку, но мысли были уже в ближайшей пивной, перед ним стояла холодная кружка пива, креветки, жизнь стала налаживаться.

К реальности его вернул дикий хохот преподавателя.- Я преподаю уже без малого 25 лет, но в первый раз вижу, чтобы студент третьего курса сдал экзамен за пятый

[Же-Кю 95491]

Час пик. «Икарус»-гармошка битком забит пассажирами. Автобус делает остановку, водитель открывает двери, забыв почему-то про заднюю. Один пассажир, который стоял у задней двери, истошно кричит водителю, чтоб тот открыл заднюю дверь Реакции водителя не наблюдается.Тогда мужик протискивается к средней двери. Но не успевает. Водитель закрывает все двери и трогает. Пассажир опять истошно кричит, чтоб остановили автобус и открыли двери.

Автобус, отъехав от остановки несколько метров, останавливается, водитель открывает, но уже заднюю дверь. А пассажир находится возле средней двери, и вернуться к задней у него нет возможности. Он опять кричит и требует открыть ему среднюю дверь. Водитель, занятый неизвестно какими мыслями, закрывает заднюю дверь и трогает. Пассажир, весь красный от обиды, применяя матерные слова, опять орет водителю, чтобы он остановился и открыл среднюю дверь.

Автобус, отъехав еще несколько метров, вновь останавливается, водитель открывает среднюю дверь. Чтобы пропустить мужика, из автобуса выходит парень, который стоит возле двери. Едва студент оказывается на улице, дверь закрывается и автобус трогается в путь.Мужик, которому надо выйти, по-прежнему в автобусе.

Все пассажиры хохочут, как табун лошадей. Парень, который оказался на улице, в шоке.Он и так еле втиснулся! Мужик опять кричит через весь салон, чтобы автобус остановился.Автобус, поворачивая за угол, останавливается и открывает среднюю дверь.Настрадавшийся мужик наконец выходит, а парень, незаслуженно оставшийся на улице, догоняет автобус и пытается в него влезть. Но влезть ему уже не удается, он и в прошлый-то раз едва вместился в набитый салон.

Водитель нервничает, средняя дверь никак не закрывается, половина студента торчит на улице. Потеряв терпение, шофер выбегает на улицу и начинает собственноручно утрамбовывать студента. Но это у него плохо получается.В это время к автобусу подбегает огромных размеров мужчина с авоськой.Со словами: «Ну, слава богу, успел!» он заталкивает в автобус и студента, и водителя, и себя не обижает. После чего дверцы захлопываются…

[Же-Кю 95491]

Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный.Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил. Подходит, представляется, говорит: - "Ваши права, пожалуйста"... Гордо достаю права и даю ему в руки и выхожу... он быстро схватил 500 р. и положил себе в карман и говорит: - "Ну что ж, вы, Имя Отчество мое называет, нарушаете...?!" У меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает...?!?!?!?! Наверное дети вместе учатся и дружат, не иначе..." Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и очень бодро) - Ну как вы там поживаете...?! Как семья, детки...?! Он- (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все... Я: - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу...?! Он: - А что, должна была...?! Я: - Ну как же, она ж мне говорила недавно... Он (все медленнее и медленнее): - Да нет, в старой остаемся... Я: - А отдыхать куда едете...?! Он: - Да нет, работаю я... Я: - Аааа.. ну ладно тогда, звоните... Он: - Ладно... позвоним... Он достал со своего кармана мои 500 рублей и кладет их обратно мне в права и отдает права. Говорит. - Извините сразу не узнал... Разворачивается и медленно бредет к своей машине... Я сажусь за руль, подруга спрашивает: - "Это твой знакомый...?!" Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый... Да...точно знакомый... Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха... Тормошу её: - "что, что...?!?!" спрашиваю... Она говорит: - Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут....а вот мужик наверное мучается до сих пор......КТО ТЫ.....

[Же-Кю 95491]

--------------------------------------------------------------------------------

В одном из спальных районов города малышня, пользуясь обилием выпавшего снега, начала лепить снеговика. Направив все свои детские силы на достижение заветной цели, ребята управились как раз к ужину. Снеговик получился красивый и высокий (по детским меркам). Украсив сказочного героя морковкой и ведром, ребята залюбовались плодами своих трудов. Но радость детишек была недолгой. В тихий двор ворвался огромный черный джип, битком набитый пьяной "золотой" молодежью. Дети, лепя снеговика, поставили его там, где им было удобно, но, как казалось водителю джипа, он мешал проезду автомобиля. Из иномарки вывалились покачивающиеся дяди и тети и радостно заорали, тыкая пальцами в красавца снеговика. - Ну что, шпана, - обратился к замершим детишкам водитель черной машины. - Вы его собирали, а мы его сейчас сломаем, чтобы проезду не мешал. А то дай вам волю, так вы все тут своими поделками заполоните. Детишки, услышав приговор снеговику, взмолились о пощаде. - Дядя, не трогайте снеговика! У вас же джип, он же везде проехать может. Вон с той стороны есть свободное место. Ну пожалуйста! Мы его целых три часа лепили. Мольбы детей остановили бы кого угодно, но не эту пьяную компанию. Водитель отрицательно покачал головой, подошел к снеговику и снял с головы старое ведро, отбросив его плачущей детворе. - Нате, а то еще капот поцарапает, а он "штуку" баксов стоит. Так, компания, грузись в салон, я это чудо сейчас по дороге размажу! - Дяденька, ну не надо! - вновь взмолились детишки. - Да пошли вы, - рявкнул парень на ребят и, усевшись за руль, подъехал вплотную к снеговику. Двигатель заурчал, колеса завращались по льду, разбрызгивая в стороны мокрый снег, но снежный исполин, даже не покачнувшись, остался стоять на месте. Собутыльники водителя (компания обмывала только что приобретенный дорогостоящий автомобиль) засмеялись над хозяином. - Ну ты и тачку купил! "Двести лошадей... Куда хочешь проедет..." Да она даже детский снеговик свалить не может. Иди отдай покупку назад и купи наш "уазик" - он-то точно этого "монстра" завалил бы! От таких слов у шофера взыграло уязвленное самолюбие. Смеяться над ним! Ну уж нет! - Да здесь просто скользко! Я же моего красавца еще в шипованную резину не "переобул", вот он и буксует. А этого снежного хлюпика мы сейчас одним ударом уделаем. Включив заднюю передачу, он отъехал на приличное расстояние от преграды и собрался таранить детский снеговик с разгона. Снег мягкий, кенгурин из хромированной стальной трубы - не погнется, от удара "снежный человек" разлетится мигом. Дети с ужасом наблюдали за подготовкой к казни снеговика. Их же изделие с достоинством приговоренного к смерти аристократа спокойно взирало на разрушителей глазами-картофелинами. Разогнавшись, автомобиль ринулся к препятствию. Раздался дикий скрежет и звон битого стекла. От передней части автомобиля мало что осталось целым. Из раскуроченной иномарки вылезла испуганная и протрезвевшая компания. Водитель, держась руками за ушибленную голову, подошел к остаткам разрушенного снеговика и тихо застонал. Под слоем безобидного мягкого податливого снега скрывался вкопанный в асфальт кислородный баллон. Жители дома таким образом ограничили проезд машин мимо подъездов, а детишки воспользовались железякой как основой для своего изделия... А на следующий день дети на том же самом месте построили другого снеговика, только вместо глаз у него были цветные стекла от "поворотников" разбитого джипа.

[Же-Кю 95491]

Есть у жены подруга Танька. Симпатичная

весёлая баба, но почему-то одна, ну не

срослось и т.д. А потрахаццо иногда всем

охота. Пригласили мы вчера её на дачу и

ещё я знакомого пригласил, ну сами

понимаете. Посидели, выпили, выпили

ещё. Захорошело, а потом попёрла масть

и мы хорошо напились. Танька с Вовкой

нашли общий язык , часто бегали на

улицу, в очередной раз Танька

споткнулась на улице через кучу

чернозёма, пришла с чёрными руками, они

с Вовкой долго мыли в ванной руки, так

долго , что мы ,нежелая им мешать ,ушли

спать.

Сегодня утром мы проснулись,

приготовили завтрак, сели за стол.

Выходит Танька, никакая. Села за стол,

положив руки перед собой, пару минут

смотрела на свои чёрные ногти , явно

непонимая почему они такие, а потом

убитым голосом спросила:

- А этот ваш Вова спину когда- нибудь

моет?

Так я не ржал уже лет сто)))))

[Сырок 734]

История произошла в 90х. Жил у нас кот, гроза местных балонок и мелких дворняг. Дом наш находился рядом с рынком, поэтому Барсятин туда переодически наведывался, тырил, что плохо лежало. Особая любовь у него была к мороженому в стаканчике (молочный продукт все-таки). Дома растаявшее мороженое подавалось ему на блюдечке. На рынке находился небольшой ларек, торгующий мороженым, в котором работала наша соседка.

Лето. Жарко. Кот лежит на крыше ларька в тени дерева, помахивает хвостом. Рядом с ларьком стоит новое русское чмо в кепке, жрет мороженое в стаканчике, ведет базар с шестеркой в спортивных штанах, которые шестерня переодически подтягивает. Кот с интересом начинает наблюдать за НР, хитро прищуривается, подкрадывается к краю крыши, и - бросок, приземляется на кепке НР. Нувориш от неожиданности полуприсядает, отставив жопу, и замирает, держа мороженое в руке. Опаньки! Какая позорная позиция. Кто его знает, что ему на башку сбросили. Барс, заместо того, что бы с башки прыгнуть на руку, пытается достать мороженное лапой. Шестерка в это время сообщает хозяину: Кот, б@*! НР пытается снять Барса с башки, за что кот зверски кусает его за мясистую ладонь. Кепка начинает сползать вместе с котом, Барс слезать с башки не хочет, поэтому вцепляется задними лапами в шею НР, а передними - в голову. Больно (нуворишу). Общими усилиями шестерка и НР стаскивают кота и отбрасывают в сторону. НР во время борьбы с котом мороженое в руке держал, по НР логике - что мое, то не отдам. Барс отбегает, оборачивается, и на морде у него написано: блин, мороженное-то не удалось захватить.

Пока НР отряхивается, приходит в себя, успокаивает чувство собственной важности, типа, а че такого, каждый день мне на башку коты прыгают, Барс разворачивается, с горящими глазами бежит назад, как по дереву, взбирается по ноге НР и кусает его куда-то в пах. Вопль раздается на весь рынок. Мороженное летит в кусты, кот наблюдая за его полетом, молнией бросается туда, и исчезает с похищенной добычей.

Барс с тех пор стал местным героем, на рынке его добровольно угощали сьестным, а перед дверью ларька соседка поставила блюдечко, куда ,перед закрытием ларька, коту выдавалось не пригодное для продажи мороженное (помятое, например), и Барс исправно ходил в четыре вечера к ларьку получить очередную порцию.

[Же-Кю 95491]

в одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:

- товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?

- Так точно.

- покажите.

- ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.

Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части:

- в носках.

Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал еще на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят:

- слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.

Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . проверка удивилась, пошла на занянятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части:

- элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварежке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить

[Же-Кю 95491]

Грустная, но поучительная история о жадности... рассказал друг...от первого лица... Стою я значит как то в аэропорту шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается по сообщениям уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интелегентного вида: очечки, шляпа , кейсик...Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает.Я человек по натуре незлобный- согласился , и вот стою....полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый- я бешеный...наконец подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с собой. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци...наконец дошли до описи содержимого кейса....открываем... Мама моя родная! чтоб я здох! кейс по самый верх евпиками набит в банковских упаковках!...Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал о понимания того что я себе не прикорманил!..чую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя( про себя нету)....! Гляжу, а протоколькик так стыдливо смяли люди в форме...и стыдливо так переглядываются меж собой и кейсом....тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все корманы, а я стою слюну глатаю... Ну сержантик сжалился и говорит: -Чё стоишь, кормилец ты наш!...себе набирай , шо ж мы совсем уже.... Кинулся я к кейсу , забыв как мну звали и начал тоже набирать себе баки...набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь- все одеяло в трусах....

[vagiz 182]

Отзыв на мужской депиляционный гельVeet

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали

какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И

очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через

несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро

растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно

попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал

реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

©пизжено

[Же-Кю 95491]

Рассказик не по сезону... .

Еду сегодня в маршрутке , сейчас как и везде жара и духота жуткая, мрашрутка исключением не является скорее даже наоборот , это не маршрутка , а душегубка , так как окна все закрыты наглухо, а люк заклиненный по причине «ИБО НЕФИГ!!! » . Единственный постоянный приток свежего воздуха это водительское окошко , ну и периодически дверь, когда ведется посадка-высадка пассажиров. Все остальное , за исключением дико спертого воздуха и духоты , как обычно , люди заходят-выходят , в общем едет себе маршрутка довольно бодренько своим маршрутом никого не трогая. И тут на очередной остановке заваливает человек десять новых пассажиров , среди них трое молодых людей явно едущие вместе. В салоне и до этого то не свежий морской бриз был , а тут … в общем немецкие газовые камеры наверное более гуманны были , чем эта радость на колесиках гордо именуемая «Маршрутное такси» . Понятно что настроение хуже некуда. И тут одновременно случается два события 1 . один из троицы передает через впереди стоящих деньги за проезд 2 . кто-то и в без того страшной атмосфере пускает газы , причем втихаря и таким вонючим , что не приведи Господь… И вот деньги и этот непередаваемый аромат , движутся в сторону водителя (это явно наблюдается на людских лицах) наконец и то и другое доходит к нему и тут водитель уловив тот непередаваемый аромат скривившись так, что Мистер Бин удавился бы от зависти увидав такую мимику , выдает фразу — » ЭТО КТО ТАК ДАЛ ? ?! » И тут, тот из троицы что давал деньги выдает. — » Это я за троих , а что? » . Маршрутка , несмотря на все свою загазованность просто легла , смеялись так , что казалось провентилировали весь салон… Настроение БОМБА!!! на весь день!!

[Фидер 13]

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная

мысль мелькнула в голове Коляна.

Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела.

Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое,

и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил

сиденье и завалился спать.

Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать,

и рыбак заснул крепким и здоровым сном. На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и

приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем

сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой.

Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на

поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна

донесся подозрительный звук со стороны машины.

Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна!

Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги!

Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и

замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад.

Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в

зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления,

кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами.

Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести

прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции,

и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели

не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с

задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога.

Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над

машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте.

Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над

уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого

зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь,

вместе с задними ногами,

оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво

зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на

рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина,

на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян

взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно

пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни

таких выражений, ни даже приблизительного перевода.

Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и

огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье,

Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга

и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался

оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно

прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая.

Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач.С трудом воткнув вторую,

Колян начал движение. Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.

Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки,

подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей

мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз,

выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и

автотуристами на трассе Москва - Ростов.

Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо

крыши, с коровой на месте пассажира, , об@ср@нными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в

сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали

в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих

имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать

машину на трассе, после увиденного. Пост ГАИ Колян проехал без задержки.

Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.

[Сырок 734]

БАБАЙ

Лет уже довольно много назад довелось мне ехать из Мурманска в Москву. В июле. Для тех кто не в курсе поясню – летом оттуда все активно ломятся на юга, поездов мало, все забиты да отказа.

И вот, плацкартный вагон, напротив нас – по каким-то неведомым причинам моментально «спевшейся» компашки из меня, подростка, студентки и начальника одной из зон - расположились на боковой полке мама с дочкой. И КОШКОЙ!

Для тех кто с кошками мало знаком снова поясню: обычно кошка переносит любую поездку, хоть на машине до ближайшей ветеринарки крайне тяжело (типа блюет, орет и мечется). Но эта грациозная черная особь вела себя на редкость достойно. Спокойно сидела на поводке и даже сигнализировала когда ей надо в тамбур на газетку.

Все бы ничего, но через несколько «купе» дальше по вагону везли греться на солнышке примерно годовалого малыша. Тут пояснять не надо никому, что дите в таком возрасте и пять минут на месте не усидит, а предполагаются целые сутки. Родители самоотверженно почти шесть часов пытались его чем-нибудь занять, чтоб сидел на полке ровно и не пытался ползать по грязному полу и ковырять других пассажиров.

И настал момент – вконец измученная мама не выдержала:

- Если не успокоишься – За тобой бабай придет!

Ребенок переварил информацию и выдал ответную реакцию:

- ВЯЯЯЯЯААААА! !

«- ВЯЯЯЯЯААААА! ! » - раздалось от нашего «загончика», причем в той же тональности.

Ребенок умолк от неожиданности. Мы с недоумением посмотрели на кошку.

Дите видимо все проанализировало и пришло к выводу, что это случайность, а почему решило завести шарманку по новой.

УААААВЯЯЯ! – но у же как-то тише.

Кошка незамедлительно повторила вопль с такой точностью, как будто в нее диктофон встроен.

Ребенок опять умолк, а вместе с ним умолк весь вагон: ждали развития событий этой нежданной развлекаловки.

Детеныш долго молчал, целых минуты три, а потом решил уточнить, что ж за фигня происходит.

Шепотом: - мямя, БЯБЯЙ?

Кошка, очень громко, на весь вагон, страшным голосом, прямо с рыком каким-то: - ВЯВЯЙ! !

Как вагон не сошел с рельсов от хохота можно списать только на то что поезда достаточно крепко делают. Ржали все и по-моему даже кошка.

Но чтоб не напугать ребенка кошку ему все же показали. Через некоторое время он тихонечко попросил: «Мямя, хотю БАБАЙ! »

[Же-Кю 95491]

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень (П): - Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Да шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные.. (П) в шоке.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса член встанет? (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... (АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это о (чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице.. (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, уже пое*ался.. (АМ) деду: - А Вам, что? (Д): - Калоприёмник и фенозепам! (АМ): А вам ЗАЧЕМ? P.S. За аспирином я не достоялся

[Же-Кю 95491]

Думаю это пригодится руководителям

Про мотивацию:

Сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд.

Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов.

В русский офис пришла разнорядка - прислать 3-х геев. Менеджмент крепко задумался.

Созвали собрание, начали думать. Придумали.

Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал - едут на гей-парад.

Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.

И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пидорасов выбрали.

А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. X...ня это все.

[Же-Кю 95491]

Решили с мужем сходить в ресторан

"Париж". Я вообще не люблю кисло-

пресную французскую кухню, но тут

попала шлея под мантию.

Сидим, копаемся в меню. Ессесно, мне ни

чего не понравилось, да и супругу - тоже.

Ковряемся вилками в салатах и

подумываем уже рассчитаться и свалить

в паб: там нонче живая музыка, пиво, сыр

в кляре... Перманентно пьем. Муж -

обычную рашен-водка, а мне подносят

какой-то приторно-сладкий клубничный

коктейль(не потому что такая гламурная,

просто нажраться быстро не хотелось. И

тут происходит то, из-за чего мы там

несколько задержались.

В ресторан вваливается девушка(Д) и

плюхается за соседний столик. Сразу

видно, что дама сильно на кочерге.

Треснув сумочкой о стол она:

- О-о-о...фицьянт!!!

Гарсон(Г) оказался тут,как тут.

Д: - Тут "кочегара" (хто не в курсе - это

коктейль из абсента) делают?

Г: - Non, madame...

Д: - От, плядь! Лягушатники... Тада тащи

просто абсент.

Г(на русском, но с французским

акцентом): - Мы можем предложить

луковый пирог...

Д: - Не закусываю -ик! Тащи абсент

грю!...

Гарсон приносит рюмочку граммов на 50.

Дефка делает большие глаза:

- Бутттылку, мальчик, буты-ы-ылку.

Тот в свою очередь вылупился, но

смолчал и сгонял за бухлом. народ начал

уже коситься, всем интересно, что же

дальше будет. В этот момент открывается

дверь и в зал вбегает прямо таки

модельной внешности мужик(М):

- Катя!!! Стой!!! Ты не так все поняла!

Девушка, глядя на него одним глазом,

громко для всех грит:- Пи@дец любви!

И на одном дыхании опрокидывает

бутылку АБСЕНТА!!! После этого, сделав

изящный пируэт, падает под стойку.

Мужик, издав что-то вроде "га-ааа"

бросается ее поднимать. И тут Катя

делает последний финт - глотает кольцо с

бриллиантом(видимо обручальное) и со

словами: "Если потом достанешь - прощу!"

окончательно отрубается. Когда до всех

дошло, что она имела виду, вся Франция

стала дыбом от ржача.)))

__________________

[ГриГ 7]

Танк НАТО

Этот прикол произошел во время холодной войны на границе ФРГ и ГДР. Светлые головы конструкторов из ФРГ нашли очень оригинальный способ тестировать свои танки в "реальных" условиях - автономно управляемую машину подсовывали под наши пушки, причем специально, сильно нервируя наших погранцов.

Наши в свою очередь тоже не плошали - новые снаряды разрабатывались достаточно регулярно. А подбитый танк ФРГ-шники за привязанный к нему трос затаскивали обратно и изучали повреждения, стараясь максимально улучшить его "непробиваемость". Время шло, прогресс тоже. В один прекрасный день очередной подарок соседей получил новым, супер крутым снарядом прямо по кумполу но танк не умер, как это было до этого, а выжил и с успехом был отведен на родину.

Естественно, что нашему командованию такая ситуация очень не понравилась. Пригласили несколько именитых инженеров и поставили им задачу - придумать что-то, способное такой аппарат утихомирить. Инженера же, были люди смекалистые и многоопытные. Решение нашлось очень простое: "Товарищи, а не шмальнуть ли нам по этой заразе из ПВО-шной пушки старого образца"? Сказано - сделано! Притащили старую ПВО-пушку, предназначенную для убивания стальной болванкой вражеской авиации на высотах до десяти километров (такие пушки ещё до ракет применяли)...

Пушка была страшна! Длинна ствола 10 метров плюс специально разработанная кинетическая болванка. Её без особых изменений установили на бетонный постамент, только ствол развернули не вверх, а как положено.

Итак, пришел час "Ч". Очередной буржуйский танк нагло вылез куда ему не следовало, наши расчехлили новую игрушку и шмальнули. Такого эффекта не ожидал ни один академик!

Танк не подбили в прямом смысле этого слова. Выглядело это так, словно шестидесятитонный танк "сдуло" со своего места. Тяжелый танк от попадания кинетической болванки развалился на отдельные фрагменты, которые, подчиняясь естественным законам, улетели на "родину" своим ходом без всякой буксировки...

С тех самых пор НАТОвцы от своей любимой привычки проводить испытания новой техники на советский границе отказались.

[Же-Кю 95491]

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок,и не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.

Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней дои*ался местный хмырь–алкаш, но не хилых габаритов... Вцепившись в рукав, её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит – "Милиция, мать твою, помогите!"

Вдруг из окна 3–го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.

Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки – "Мать, не сильно долго–то ждала милицию?"

В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что–то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела, супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер, тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью – «бл.., не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика – какого–то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно–счастливой кривой улыбкой на и*ле, – со словами –«Ах ты падла, защитник *уев!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда–то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая о*уеть от мобильности милиции, но о*уевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса, точка!... А точка эта... короче, с точкой попутно такая х*ня произошла...

Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком – «Урою п*дара!» вылетел из квартиры, она метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Ох*ев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, ясно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить

[Же-Кю 95491]

В немецком городе Дюссельдорфе есть одна такая автобусная остановка, на которой приходится долго–долго ждать автобуса.

Ну, в смысле, сами знаете, как это бывает – типа, пришёл на остановку, стоишь–стоишь, а автобус всё никак не приходит. И ты уже понимаешь, что, пожалуй, лучше было бы не ждать этого дурацкого общественного транспорта, а поймать такси, например. Ну или даже пешком пойти – за то время, которое ты здесь проторчал, пожалуй, можно бы даже и пешком дойти. Но, блин, ты здесь столько времени уже потерял, так что даже и уходить неохота. В смысле – если ты сейчас автобуса всё–таки дождёшься, то получится, что ждал–то ты всё–таки не напрасно. Ну и потом, сами знаете: когда надоедает стоять, ты только отойдёшь подальше – и как нарочно тут он и подъедет, этот дурацкий автобус. И тогда ты оказываешься вдвойне дурак – типа, во–первых, что так много времени потерял, а во–вторых, что не дождался буквально каких–нибудь пять минут.

Блин, тоже мне, хвалёная эта Европа, разрекламированная эта немецкая педантичность – а транспорт, получается, ездит здесь так же как у нас, в Москве. Хорошо хоть лавочка есть на остановке, и так ноги гудят от ходьбы, а то ещё и стоять бы пришлось. Ну, типа, хоть тут Европа не подкачала.

И вот ты сидишь так, пробуешь разные проверенные способы ускорить этот дурацкий автобус. Например, есть верное средство – стоит только закурить, как автобус немедленно показывается из–за угла. Этот способ просто стопудово работает на нашей остановке возле дома. Ну, сколько раз проверено – только прикурил, а он тут как тут, и ты выбрасываешь сигарету после двух суетливых затяжек и начинаешь пробиваться ко входу через толпу бабулек... Но, блин, здесь почему–то даже этот верный, просто–таки безотказный способ и то не работает. Докуриваешь сигарету до конца и опять сидишь как дурак. Ладно, чуть попозже снова надо будет закурить, вдруг на следующий раз сработает...

Блин, и тут на остановку подходит две каких–то бабульки – божие одуванчики, блин, теперь тут не покуришь, ну, типа, неловко как–то. Ты встаёшь с лавки, чтобы они могли присесть, они тебе так чирикают типа "Данке шён!" ты им отвечаешь так круто, на чистом баварском диалекте, мол, "Битте шён!" и стоишь теперь как дурак, переминаешься с ноги на ногу.

А бабульки между собой что–то так шпрехают, на тебя косятся. Блин, всё–таки чудно ужасно – вот ни одной не то, чтобы красивой, а даже и симпатичной молодой немки я не встречал, а вот как только им перевалит как–нибудь за 60, они становятся такими, ну, как бы это сказать – благородными, что ли. Ну, в смысле, я не геронтофил, но такое впечатление, что немки вообще расцветают после 60, ну, или может все симпатичные девчонки и молодые тётки гуляют где–нибудь по Голливудам, а уже потом, догулявшись до немолодого возраста, возвращаются домой.

Ну, короче, эти бабульки так на меня поглядывали–поглядывали, видать, заметили, что и я на них кошусь, ну и тут одна из них начинает мне что–то лопотать – а у меня ж с немецким не здорово. Ну, в смысле – всё ж только по фильмам про войну. Максимум, что могу, это "Иншульдиген, Фрау!" или там спеть типа "Их гинг айн маль шпаци–и–ирен, на–ну на–ну на–ну!" В общем, светскую беседу поддержать смогу, но если сейчас бабулька спрашивает, мол "А давно ли не было автобуса?" то ответить что–нибудь вроде "Да я тут как мудак уже битый час торчу!", я бы не взялся.

Ну, я и объясняю им на английском, мол, "Я по–немецки не особо мастер, ну, в смысле, не родной он мне какой–то..."

– Да–да–да, – развеселились старушки, – Мы так и поняли по Вашему баварскому диалекту. А откуда Вы?

Бли–и–и, думаю, дожил, Послан, доглазелся по Европам – тебя уже бабульки снимают... Ну ладно, фиг с ними, я человек интеллигентный, да в добавок и бывший тимуровец, грубить не могу. Придётся поддерживать разговор.

– Россия, – говорю, – Россия–матушка. Слышали, небось, про такую страну?

Тут бабульки от радости чуть с лавочки не попадали. Типа "Ах, Россия, ох, слышали..."

Ну, как я понял, одна из них родом из Дрездена оказалась, ну и в сорок пятом, когда ей было 17 годов, что–то у неё там получилось эдакое с каким–то нашим сапёром–гвардейцем, такое что она с тех пор изо всех сил любит Красную Армию. Ну и начинает она мне тут рассказывать про этого сапёра. И блин, хоть она от восторга то и дело сбивается на немецкий, я соображаю, что понимаю уже практически всё. Вторая бабулька тоже, видать что–то такое про непобедимую Красную Армию вспомнила, потому что смотрю – она вся аж порозовела от смущения, но тут какой–то перец вдруг подваливает, мол: "Вы автобуса ждёте?"

– Погоди, не отвлекай, – машет ему рукой вторая бабулька, а первая всё руками разводит, видать, показывает, какие они бывают, гвардейские–то сапёры.

Ну, мужик уважительно так посмотрел на гвардейство, а потом что–то им лопочет, ну я так через слово понимаю, мол "Автобус, наверное, сломался, будет попозже, чтобы тут напрасно не сидеть, дамы – пошли пока домой, лучше там посидим, чаю попьём..."

Блин, думаю, понятно, почему я тут столько проторчал... "Сломался" – тоже мне, хвалёный немецкий орднунг...

А дамы перцу лопочут, мол, вон молодой человек тоже автобуса ждёт, мы без него никакого чая не хотим, берите его с нами.

И тут я соображаю, что я бы, конечно, пожрал бы сейчас что–нибудь. Но, блин, эти старые перечницы, они ж мне сейчас все уши прожужжат своими гвардейцами. Хотя тут я так прикинул, ага – ну, типа, тот перец, который их чай пить зовёт, он, наверное, внук, так? А если есть внук, то наверняка есть и внучка же, правильно? Если эта дрезденская бабулька так щедро будет показывать гвардейские размеры, то внучка никуда просто–таки не денется, это ж понятно. Ну, в смысле, увидев такое, она не только чаю предложит, а я так думаю, она хоть картохи сковородку, но на стол–то полюбому выставит.

А перец так недовольно на меня смотрит – ну, в смысле, бабульки–то за меня хватаются, мол "Пошли, пошли..." – ясное дело, он будет недоволен, ну, типа, увидев меня, внучка–то, пожалуй, пошлёт его куда подальше, потому как, судя по всему, он–то явно не гвардеец... И тут он вдруг этим бабулькам так что–то типа "Айн минут, дамы..." и меня так в сторонку отводит, типа, "На пару слов, позволите?"

– Ну ты что, ревнуешь что ли? – я усмехаюсь так небрежно, – Не ссы, крендель. Не собираюсь я у тебя внучку–то ихнюю отбивать. Только, типа, пусть она картоху покрепче посолит, а то знаю я вас, европейцев, жрёте всё без соли, а картоха без соли, даже жареная – на вкус трава–травой...

– Тут такое дело, – мнётся перец, – Ну, тут ошибочка типа вышла. Ну, как бы это поделикатнее–то – Вы не хотите с нами идти...

– X*ясе, – я прям удивляюсь, – Почему это не хочу? Картохи что ли у вас дома нету, чтобы дорогому гостю пожарить?

– Не, – перец аж прям изнылся весь, – Ну просто тут дело–то уж больно деликатное. Хотя ладно, пойдемте. Только вон по пути зайдём вон в Интернет кафе, мне почту проверить надо.

– Не вопрос, – отвечаю, – Пошли. Я тоже заодно кой–куда пару писем кину.

Зашли мы в кафе, тётки что–то сразу в меню заколупались, перец подходит там к компу, что–то пощёлкал, потом мне так маякует, типа, глянь – что я нашёл.

Ну я и смотрю:

http:http://www.telegraph.co.uk/news/news...–bus–stop.html

Блин, и как раз картинка какая–то знакомая – как раз вот эта самая остановка, на которой ты как дурак проторчал битый час:

Ну, стал я тогда читать, мол, что это там такое.

Оказывается, это не что иное, как ложная автобусная остановка. Ну, типа, там по соседству клиника для больных Альцгеймером, ну и частенько пациенты вдруг решают уйти оттуда домой. Кратковременная память у них не работает, а вот долговременная – функционирует вполне, что такое автобусная остановка они помнят прекрасно. Короче, садятся они так дожидаться автобуса, ждут–пождут, а автобус всё не едет – и пациенты уже и забывают, зачем они здесь оказались–то. А тут к ним выходит какой–нибудь вежливый санитар и так между делом зазывает внутрь попить чайку, и пациенты безо всякого шума с удовольствием возвращаются обратно.

И, главное, такая в общем–то нехитрая замануха работает просто отлично. То есть, раньше этих бедных ушедших пациентов потом приходилось ловить вообще по всему городу с полицией, с родственниками, с добровольными помощниками. А сейчас они просто сами садятся на эту остановочку – медперсоналу только и остаётся, что собирать их прям как созревший урожай.

Ну иногда, видать, прибиваются к этой заманухе и бедные невинные доверчивые туристы с тимуровским прошлым...

[arhont 199]

Проснулся я сегодня рано утром от удара стулом по голове! А началась эта история неделю назад, когда у меня вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый - но обидно. Ладно, купил новый. На выходных пошел на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал - да где уж мне тягаться с профессионалами, которые с того живут. Меня, дядю не мелкого, прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету.

Поймать? Не смешите. А вот наказать - надо.

В силу профессии у меня есть много разных знакомых в сфере хитрых игрушек. У одного такого знакомого за бутылку армянского коньяку я приобрел хитрое спецсредство "Одуванчик". Картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев - подобные, только побольше, инкассаторы в своих сумках носят. При несанкционированном... и так далее... коробочка с негромким хлопком красит все в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской.

Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть!

К сожалению, я лег спать не вспомнив об одной странной привычке моей любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги - открой ящик и возьми сколько надо! Хоть тысячу, хоть десять! Нет же, надо залезть в мой кошелек и вытащить оттуда пару сотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще...

Так я и получил стулом по голове в пять утра...

[asnik 64]

Понедельник. 8.30 утра. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и

начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в

классе. Никто не курит. После массированного употребления изделия

"Шпага" (технический спирт с дистиллированной водой) ощущение такое, что

находишься в антимире. Звуки до органов слуха доходят с громадной

задержкой, при слове "вода" начинается спазм всех частей организма,

которые еще способны сокращаться. Речь хриплая, невнятная, с каким-то

странным шипением и присвистыванием. Так, помнится, говорила голова

профессора Доуэля... Среди офицеров обнаруживается какой-то неопознанный

мужичок. Мужичок чувствует себя явно не в своей тарелке, от чего

неприятно суетится. Попытка вспомнить, откуда это чмо взялось, вызывает

очередной приступ дурноты. Наконец, появляется мрачный комдив. Начальник

штаба командует: "Товарищи офицеры!". Все встают, мужичок вскакивает

первым.

- Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить

один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок

опять нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и

гражданские не справляются с расчисткой дорог. Просят аэродромный

снегоочиститель. Командир базы! Можем помочь? Встает комбат:

- Э... кх... гм... можем, чего ж не дать, только пусть они осторожно

там... все-таки аэродромный...

Мужичок:

- Да вы не волнуйтесь, товарищ, не сломаем, громадное вам спасибо!!! -

и с облегчением вылетает за дверь...

***

Понедельник. 8.30 утра уже следующей недели. Совещание у начальника

гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными

лицами рассаживаются в классе. Среди офицеров обнаруживается другой

неопознанный мужичок. Начинается совещание. Комдив:

- Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить

один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок

нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не

справляются с обрывом телефонных проводов на столбах вдоль дорог. Просят

связистов в помощь.

Вскакивает комбат:

- Б#я, то есть, товарищ полковник, ну я же говорил им - осторожнее!!! ,

он же аэродромный, он снег швыряет на 20 метров, а они, уроды, - "не

сломаем, не сломаем"...

[asnik 64]

Начало 80-х. Авиационный гарнизон в Кубинке. Полком тогда командовал

полковник, ну, скажем, Заславский, превосходный летчик, хороший

командир, но из тех, что матом не ругаются - они на нем разговаривают.

И вот идет построение, командиру представляются свежеприбывшие

двухгодичники. Выходит из строя один такой воин, вихляющей походкой

подходит к командиру и что-то докладывает. Что - мы не слышим. Зато

рядом с командиром находится стойка с микрофоном и вот на весь плац

разносится:

- Вы что, товарищ лейтенант, нормальное военное училище закончили или

какой-нибудь институт пи$%^нутый?! Встать в строй!

Несчастный чайник поворачивается и вдруг с ужасом понимает, что забыл,

из какого места строя он вышел! Кругом люди в одинаковой одежде и с

незнакомыми лицами...

Тогда чайник начинает движение строго вперед, отталкивает командира

эскадрильи и встает на его место.

В строю начинается придушенное веселье и вдруг из динамиков:

- Нет! На х$%!! С глаз долой! Во вторую шеренгу! Пиджак! Поставлю к

стенке! И говном!! Из пулемета!!

[Дарина Игоревна ... на=) 19]

Лет этак пять назад поехали мы с другом к нему в деревню с ночёвкой на рыбалку. Там озерцо такое немаленькое и чистое, рыбы - уйма. Ну естественно, взяли пивка немного, а с едой друг сказал, что разберётся. И действительно разобрался - по приезде в деревню сказал: "Щас", сбегал в дом и вытаскивает оттуда большой такой рюкзак, набитый доверху сосисками. Килограммов десять весит. Неси, говорит, осторожнее, там ещё банка с горчицей. Ну пришли мы, разложились, удочки закинули, сидим, ждём поклёвки, пьём пивко, жуём сосиски. Дело к вечеру, уже полумрак, и тут звонит другу батя и грозно осведомляется о местонахождении сосисок:) В-общем, батя его с тремя друзьями приехали к нам на пруд пьяные в дугу, отобрали сосиски и трёхлитровую банку с горчицей, много матерились и вскоре уехали, оставив нас наедине с пивом. Просидели мы так всю ночь, наловили окушков килограммовых несколько штук, к утру свернулись и потопали через поле домой. Видим в поле картина маслом: стоит завалившаяся набок палатка, рядом с ней машина, в машине спит один из троих друзей, а остальные двое вместе с батей друга валяются прямо в траве вокруг костра и храпят. Вокруг них лежат бутылки из-под водки, шкурки от сосисок, бычки и всякий мусор. Но самое красочное - горчица, вываленная аккуратной кучкой прямо в траву, лежит почти нетронутая, а рядом с ней - коровья лепёшка, истыканная сосисками... Перепились мужики... Промахнулись... *1*

(взято из подслушано)

[Же-Кю 95491]

Все о вреде курения"

...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...

А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь }{опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }{опа старается не отставать от слаженной работы всего организма.

И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...

Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"

Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: }{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.

*опа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...

Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.

Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку...

Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...

Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!

Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".

Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...

Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...

[Дарина Игоревна ... на=) 19]

Все из того же "Подслушано" в вк

1. Мой парень идиот!

Попросила его чем-нибудь удивить меня в сексе, так этот урод натер презерватив перцовым кремом, и...... су*а как он меня удивил!!!!!

мы собирались жениться!

2. Моя крестница, в 4 года, жаловалась мне что папа у неё волк! :)) Говорит днем он добрый, а ночью он маму в спальне ест и рычит и пыхтит, а мама жалобно стонет. :)

[Же-Кю 95491]

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…»

«Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»

[Же-Кю 95491]

"Недавно утром в маршрутном такси я стал невольным свидетелем удивительного диалога. Такое не часто услышишь.

Простуженный мужской голос говорит:

- Ира! Открой дверь, выпусти меня!

- Гриша, отстань, сиди спокойно, - отвечает женщина где-то спереди.

- Ира, открой дверь, мне надоело.

А народу много в маршрутку набилось - не видно ни Иру ни её мужика. Он помолчал-помолчал, и опять за своё:

- Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело!

- Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань, сиди тихо.

- Ира, мне надоело. Я устал!

- Гриша, сиди тихо, я сказала.

- Ира! Ира! Ира! Открой дверь!

В ответ молчание. Тётки в проходе переглядываются, головами качают. Ну, думаю, допился совсем её Гриша. И голос где-то по пьянке застудил.

- Ира, я хочу есть. Открой дверь.

- Сиди спокойно. Вернёмся от врача - поешь.

- Ира, хватит! Открой дверь, выпусти меня!

- Гриша, успокойся. Ты едешь в маршрутке.

- Маршрутка! Маршрутка! Маршрутка!

Люди вокруг уже вовсю перешёптываются. Кто-то прыснул. Я всю шею от любопытства выгнул - уж больно хотел посмотреть на этого Гришу. Это ж до какого состояния надо себя довести. Но не видно ничего - народ не рассасывается, хоть тресни. А болезный всё не унимается:

- Ира! Ира! Ира!

- Гриша, тебе не надоело?

- Открой дверь, выпусти меня!

Снова пауза. И тут возмутитель спокойствия совсем распоясался:

- Голая Ира! Голая Ира! Ира без трусов!

- Гриша, не разглашай семейные тайны!

- Гриша, ты сегодня без ужина.

- Ира без тр-русов! Ира без тр-русов!..

- Гриша, я тебе шею сверну!

- Ира, мне надоело. Открой дверь, выпусти меня.

Тут уж не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. И замечание не сделаешь в таких ситуациях - дело-то семейное. В общем, помалкивают люди, только улыбаются.

Когда, наконец, народ вывалил на следующей остановке, оставшиеся пассажиры чуть не скорчились от смеха от внезапно открывшегося зрелища. Маршрутка притормозила, и я увидел Иру с Гришей. Покрасневшая Ира оказалась женщиной средних лет. В руках у неё находилась клетка с огромным попугаем ара.

[Же-Кю 95491]

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал - не забудет. И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное, да и рыба ловится.

И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть - много ли рыбки внизу.

Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба - дура.

Но... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком: "Поймал!" - тянет и достает челюсть. Все в ох..е.

Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и с матом: " Б..я, не моя, сука! " - швыряет ее за борт.

В итоге, два дурака без зубов. Хорошо хоть для водки зубы не нужны.

[Же-Кю 95491]

Как рожала жена хокеиста...

Почувствовала родовые схватки,дело было летом.В панике не найдя сумку,я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах в рюкзак мужа.Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку,просто она у меня счастливая . В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома,благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора,чтобы обязательно на мне были все вещи которые я привезла с собой,они у меня счастливые,я понимаю что не положено,но я за это Вас финансово отблагодарю,у меня муж известный хоккеист,так что деньги есть,только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов,пунктик у меня такой .У доктора глаза загорелись,говорит,мол не вопрос,я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов,говорю мол это предоплата,доктор аж подпрыгнул от радости.Завели меня в палату,а у меня уже такое состояние,уже от схваток ничего не понимаю,сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи,смотрю там ночнушка лежит моя,меховая шапка, коньки хоккейные и хоккейные перчатки Я спросила,что это мол и зачем,на что сестра ответила,одевайте все и быстро,доктор сказал чтобы все было на Вас одето.Я уже ничего не соображаю,доктор сказал,значит надо,может коньки одевают,чтобы не сбежала,а перчатки,чтобы не царапалась.Везут меня по больнице в сорочке,меховой шапке,в коньках и в перчатках.Завозят в палату помогли мне в коньках на кресло забраться,лежу я вся такая интересная с расставленными ногами,смотрю на коньки и все думаю,на хрена на меня коньки одели,перчатки тоже,хотя бы женские надели,прям не удобно как то .Забегает доктор,и кричит на сестер,мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или Вы хотите,чтобы меня она всего изрезала?Сестры забинтовывают коньки,я как то успокоилась,но счет них,доктор ведь даже не удивился,а еще и сестер пожурил,видно ноу-хау у них такое,я читала про роды в воде,но чтобы в коньках и хоккейных огромных перчатках,первый раз вижу......Привезли другую роженицу,рядом на кресло положили,смотрю она без коньков и без перчаток,не понятно....Спрашиваю у доктора,а почему она без коньков и перчаток?Доктор мол,так она и не просила их одеть,а у Вас в рюкзаке лежали...сами так заказывали!!!И тут я эти коньки и перчатки узнала,это они в мужа в рюкзаке лежали,а я в состоянии эффекта и не заметила. Обьяснила им ситуацию,ржач начался полнейший,они говорят,а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели,прежде чем Вам коньки и перчатки нести,да и деньги за это заплачены....может хотите чтобы сын как муж, хоккеистом был.Родили под общий ржач,я очень быстро и тужиться не пришлось,только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала,еще и с дуру им рукой в хоккейных перчатках махала и ржач меня разбирает.Родила своего сыночка,теперь точно хоккеистом будет.

[Chert 17220]

Не совсем рассказик, но ненорматив присутствует...:)

xxx: Я однажды видел как у пацана сопля с носа до вывода трансформатора строчной развертки свесилась, телик старый и черно–белый, там вроде что–то около 15 кВ. Пиздануло хорошо, но живой остался и насморк прошел.

yyy: электрофорез, думаешь, дураки придумали?

[Же-Кю 95491]

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб…

"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Развратны и похотливы до мужиков… Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они

аж трясутся - так тра#аться хотят!”.

[Dreamer 60]

Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты:) и тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну… это… ммм… Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

[Же-Кю 95491]

Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичек и начинает рассказывать, что жизьнь у него полное дерьмо- жена ушла, на работе полный п. . сец и т. д. . . Я его слушаю в пол уха, киваю невпопад. На очередной остановке он орет: "Б. . я, это же моя! " и ломиться в тамбур.

Через минуту из тамбура дикий рев. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орет, а какая-то бабулька его успокаевает: "Потерпи, милок, сейчас вытащат. " Я на пару с еще одним мужиком пытаюсь разжать двери. Ни фига- зажаты крепко. Мужик орет, бабка его успокаевыет: "Портерпи, соколик, скоро следующая станция. . . "

Мужик притих, только постанывает. . . Подъезжаем к следующей станции, там новый взрыв рева из тамбура: "Б. . дь не везет! ! ! Б. . ядь не везет! ! ! "

Двери открылись с другой стороны.

. . . . Судьба. . .

[Aleksey 0]

Баян, но смешно

[Влад2 129397]

Один раз, проснулся дома в воскресенье.

Глядь, а по телевизору передача про еду идет – женщина какая то бегает по кухне, как сумасшедшая, и того… готовит.

- Замечательно, - подумал я, - Как раз аппетит нагуляю, пока жена картофель на сале пожарит.

Тетку ту, оказывается, Юлией Высоцкой звали. А замужем она теперь за братом Никиты Михалкова и живет ныне в Италии.

Харч же, что она делала, назывался совсем волшебно: КРОСТИНИ С ЯЙЦОМ, СПАРЖЕЙ И МАСКАРПОНЕ

Ну, думаю, такую отбивную сейчас баба сделает, что даже картошку с салом кушать не захочу!

- Катя! – кричу жене, - Доложи еще в сковородку котлет курячьих! Аппетит подступает, как страсть по весне!

Юлия в телевизоре, тем временем, разошлась не на шутку.

На одной сковороде - кростини жарит, на второй маскарпоне, а на третьей, остальные яйца со спаржей.

Слюни у меня так потекли, что хоть подгузник одевай!

- Катя! – ору во второй раз, - Накроши еще в блюдо сыра козьего, что теща тебе вчера принесла. А сбоку положи огурчиков с квашенной капустой! Да, не забудь кростини и маскарпоне!

- А это что еще такое?

- Не знаешь?! Эх, деревенщина! Это голубцы с крольчатиной, что ты на днях навертела! И пересыпь их хреном с нового урожая! Это и есть – кростини с маскарпоне!

Наконец, Юля остановилась и объявила, что после короткой рекламы вынесет еду.

Я застыл в ожидании.

- Нести, что ль? – спросила супруга с кухни.

- Погоди, пока!

Через пятьдесят мгновений Юлия выставила свое творение на люди.

Сначала я подумал, что над зрителями зло шутят – на фарфоровой миске (полметра в диаметре), в самой середке, виднелся какой -то сухарь, политый светло-желтой жидкостью и посыпанный сверху травой.

Но потом, когда увидел, что Высоцкая заставила все это есть своих детей, я понял серьезность ситуации.

- Это кростини с яйцом, спаржей и маскарпоне. Кушайте на здоровье! Видите, как легко и быстро, можно сделать замечательное блюдо? До новых встреч! – улыбнулась Юля, косясь на детишек, которые в ожидании окончании программы перестали царапать вилками посуду.

Немного отойдя от увиденного, я запросил еду с кухни:

- Катя! Тащи быстрее!

На следующий день, написал письмо Юлии:

Уважаемая Юля!

Жрать то, что вы делаете – совершенно невозможно. Это видно даже не нюхая. С такой кухней, ваша программа “Едим Дома” вылетит в трубу, ибо нормальный человек не будет готовить полдня сопливые сухари и уж тем более потом есть их!

Мой вам совет.

Насадите в начале передачи кабанчика на вертел и все время крутите его над медленным огнем. Поливайте пивом места, где будет шкворчать.

Готовые части аккуратно срезайте и выкладывайте на блюдо с печеным картофелем и соленьями. Рядом, должна обязательно стоять запотевшая бутылочка и серебряные стопочки.

Обещаю вам совершенный аншлаг!

А ответ последовал незамедлительно - через семь месяцев:

Здравствуйте, Влад.

Мне плевать, что Вам не нравится мои кростини с яйцом, спаржей и маскарпоне.

Другим нравится – никто морду не воротит. Вполне себе кушают и даже благодарят за рецепт.

Это здоровая пища.

Вам этого не понять - Вы живете в СССР и до итальянской кухни еще недоросли.

Когда, у Вас отвалится желудок (от жареных свиней и “запотевших бутылочек”), попомните мои слова.

P.S.: Рецепт Ваш, мне все же показался интересным.

Наверное, в следующую передачу, я сделаю вальдшнепа на марокканском угле.

С пармезаном, виноградными листьями, паприкой, барбарисом и авакадо. Пожалуй, стоит добавить немного грецкого ореха, дыни, язычков тунца и сок австралийских мидий. Нет, не австралийских, а средиземноморских. Еще оливковое масло и пятилетнее шардоне. Каперсы и кинза, тоже будут не лишними...

[ВаНо 22935]

ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ...

"Здравствуйте, дорогой дядя Вова!

Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы "Ромашка" тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на х*й никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.

Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.

И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Милены.

А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном.

Мы вам будем очень рады. Особенно, мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык.

И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке.

А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик.

Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске "Портофино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.

И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы..."

[Сырок 734]

Рецепт приготовления супа, в отсутствие жены:

Берём чистую кастрюлю и наполняем её тремя литрами воды, вымываем килограмм картофана, вытаскиваем из кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажигаем плиту, даём вливания сыну, вытераем пол и вновь наполняем кастрюлю водой.

Поставить кастрюлю на огонь, вытащить изо рта сынули картофан, почистить его одежду и картошку, отобрать у сына спички и потушить свои штаны.

Достать где-нибудь грамм 300 мяска, бросить в кастрюлю картофан, догнать котяру и отобрать у него мясо, пи3дануть кота веником, сказав: "На подавись сволочь!" .....

Вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый". Посолить картофан, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну дружеский подзатыльник и тут-же помириться с ним, ещё раз посолить картофель.

Откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, .....прийти в себя - попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль.

Подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, обматюкать сантехников и работников "Водоканала"....

Насыпать в кастрюлю сахар, быстренько отыскать во дворе сына, дать ему по заднице и тут-же помириться с ним, сходить с ним в кинотеатр на мультик....

Вернуться бегом домой и тут-же на кухню, выключить газ, открыть окошко, выгнать полотенцем дым и гарь, привести в чувства соседей, успокоить бригаду пожарников, похвалить сантехников и "Водоканал"....

Закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу....

Испробовать суп, выплюнуть, предложить суп коту. Начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои дорогие швейцарские часы, спросить который час, отшлепать сына, выгнать из квартиры ошарашенных соседей и пожарников.

Обливаясь мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям...И в заключение:

Дать коту добавки, залатать штаны, откачать кота и тут-же с ним помириться,а потом пойти с сынулей в ближайшее кафе...

[Сырок 734]

Записка на лобовом стекле автомобиля... Красавчег!

Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!

"ДОРОГОЙ ДРУГ!

Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."

[Же-Кю 95491]

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные аплодисменты...

Прошло двадцать лет...

В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики браво! бис!

Корреспондент местной газеты берет интервью:

- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?

- Да никакого секрета - старею, зрение падает...

[Же-Кю 95491]

Вчера английская журналистка рассказывала, как ее после несанкционированной акции в УВД забрали. Она давно в России, хорошо говорит по русски. Мент у нее проверяет паспорт, оформляет протокол и спрашивает:

- Каким УВД выдан паспорт?

Она:

- У нас нет УВД.

Мент:

- Не может быть такого! Кто вам паспорта выдает?

Она:

- Мой паспорт выдан графством Ланкашир.

Мент:

- Ну и че ты здесь мне мозг трахаешь? Так и пишу выдан - УВД графства Ланкашир.

[Же-Кю 95491]

Синие копатели.

Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было много.

И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро пиво! Чешское!

А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли?

Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.

Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер.

Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.

Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли.

Под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: « Мужики Вы чего? .

. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали»