Рассказики

[Же-Кю 95491]

Как-то с приятелями мы решили попьянствовать в особо извращенной форме, вычитав где-то рецепты коктейлей с пивом. Поскольку процесс это творческий, то где этим заняться, как не в мастерской скульптора.

Рецепт коктейля:

Взять темное или полутемное пиво, добавить туда желток, табаско, текилу (водку).

Табаско и текилу размешать, а целый желток должен свободно плавать, символизируя собой бычий глаз. В общем, получается и выпивка и закуска в одном флаконе.

Слово за слово, коктейль за коктейлем, дегустация шла своим ходом, когда поток мыслей был прерван странным поведением хозяйской собачки. Эта небольшая пучеглазая кривоногая собачка, типа мопс, вместо того, чтобы, как обычно, клянчить кусочки со стола, стала издавать какие то странные кашляющие звуки и ездить по полу, сидя на попе, и всем своим собачим выражением морды показывая, что с ней что то не так. Я поспешил успокоить собачку кусочком колбасы и попытался разобраться, что с ней случилось. Расследование показало:.

Желтки от яиц мы использовали в коктейли, а вот белки за ненадобностью сбросили в подвернувшуюся под руку миску. Но беда в том, что в этой миске были остатки гипса, и наш песик слопал все яичные белки вмести с гипсом и даже стенки миски вылизал.

Дело ясное, что дело темное. Гипс накрепко зацементировал пищевод маленького обжоры.

Для спасения собачки был срочно созван консилиум любителей пива и врачей - ветеринаров по совместительству. Консилиум постановил - собачку нужно:

- спасать.

- посадить на диету.

- сделать клизму.

Начали с клизмы. Раствор для клизмы готовили по всем правилам. Вспомнили все, что знали.

В раствор для промывания собачьего желудка с помощью клизмы решено было добавить:

- цветки ромашки 1 ст. ложка.

- сок одного лимона.

- мыло или шампунь.

- водка.

В процессе бурной дискуссии членов консилиума водку из коктейля для промывания решили исключить, так как, этот ингредиент применяется не столько для чистки желудка сколько для скрытой пьянки, а кому нужна обожравшаяся, раздутая собака да еще и пьяная. Да и водку жалко использовать собаке под хвост.

Определившись с ингредиентами для инъекции, стали искать инструмент – клизмозаменитель (т.к. клизмы, конечно, не нашлось). В ходе очередного заседания консилиума зоологов-дегустаторов были предложены следующие варианты:

- пластиковая 1,5 литровая бутылка из под кока-колы с насадкой в виде корпуса от шариковой ручки, вмонтированной в пробку от этой бутылки (смотри «Очумелые ручки»).

- та же насадка, прикрученная к наполненному раствором презервативу.

- детский водяной пистолет.

- «пшикалка» для полива цветов.

- та же насадка из шариковой ручки, присоединенная к резиновому шлангу, другой конец шланга соединен непосредственно с водопроводным краном.

После обсуждения всех технических и гуманитарно-зоологических аспектов проблемы, остановились на применение пластиковой бутылки.

Консилиум решил – консилиум сделал.

Инструмент и раствор изготовлен. Пациент пойман и зафиксирован.

А уж решительности доморощенным зоотехникам не занимать.

Введение прошло успешно - 1,5 литра раствора закачали в мопса, живой вес которого до лечения вряд ли превышал 5 кг. Возмущенный такой бесцеремонностью, пациент цапнул за палец анестезиолога и сбежал. (Анастезиолог во время операции успокаивал собачку кусочком колбасы перед носом) Но сбежал пациент недалеко. Дело в том, что и до операции у собачки был не слишком большой клиренс между пузом и полом, а после клизмы живот так раздуло, что клиренс пропал вовсе и собачка «села на брюхо» , причем в прямом смысле этого выражения.

Маленькие, кривые лапки перестали доставать до пола и очень смешно болтались в воздухе, что немало удивило саму собаку. Её и без того выпуклые глаза вообще вылезли из орбит и она лишь удивленно потявкала. И ТУТ СРАБАТЫВАЕТ ЗАРЯД КЛИЗМЫ.

Представте финальную картинку.

На полу маленькая, круглая как шар, визжащая собачка пытается убежать, но не может, так как лапы не достают до пола, из задней части собачки начинает бить фонтан. Под действием дерьмореактивной струи собачка начинает вращаться на пузе, постепенно ускоряясь, фонтан бьет во все стороны. Все знают, что будет, если отпустить надутый воздушный шарик – он начинает хаотически летать, издавая характерный звук. Так же по полу кружилась собачка с таким же звуком, только выходил из неё не воздух. Суровые врачи - зоотехники, стоящие вокруг, к этому моменту на ногах уже стоять не могли и начали валиться от хохота вокруг вращающейся и фонтанирующей собачки.

Постепенно заряд в собачке закончился. Она уверенно встала на лапы, осмотрелась, победно тявкнула и сделала характерный жест, как собаки зарывают свои какашки, и пошла к своей любимой миске. На полу остались валяться, измазанные в дерьме, но умирающие со смеху ветеринары -любители.

[Же-Кю 95491]

Десять лет назад я ехал в Казань, со мной в купе попал ветеран войны. В

Москве провожали его внуки с маленькими правнуками. Дед был мощный, лет

восьмидесяти, на лице шрам ото лба до подбородка(странно как глаз

уцелел), да и по наградам было видно, что вояка серьезный: орден

отечественной войны, орден красного знамени и две солдатские славы. Ехал

он в какую-то деревню под Казанью.

Что, спрашиваю, в гости?

- Да, на пару дней. Друзья из совета ветеранов позвали, не мог отказать,

да и родина это моя, опять же раз в год должен приехать к матери, это

святое...

Я хотел переменить грустную кладбищенскую тему и попросил рассказать о

войне...

- Повестка на фронт мне пришла в первую неделю войны. Помню меня

провожала мама и тетя, они сестры близняшки. Отца я не помню, а тетя так

и не вышла замуж, так что мы жили вместе и у них был я один. Играл

духовой оркестр, у всех настроение боевое, а мы с мамой и тетей втроем

ревем... Потом, когда сели по вагонам, мама сбегала домой за зимней

шапкой, бежит за поездом... Все смеются, зачем тебе шапка, немцев скоро

разобьем. Мама бросила мне шапку, недокинула... и сама упала. Тетя ее

поднимает, я смотрю на них и понимаю, что никогда уже их не увижу...

Дед отвернулся к окну, чтоб я не видел как он вытирает слезы.

Всю дорогу он рассказывал о войне и жуткое и смешное и про свой танк и

про боевых друзей, про сволочей командиров...

Но вот мы подъезжаем к его станции, я выношу его чемодан, мы тепло

прощаемся и вдруг... к нам бегут две маленькие старушки.

- Это моя мамочка и тетя. им по сто два года, но все еще ходят в баню и

пьют самогонку.

Старушки закричали на бегу: Павлик! Павлушка!

- Здравствуй мамочка! здравствуй тетя Лида!

- Павлик ты в поезде кушал?

- Павлуша, ты похудел!

На моих глазах, старый ветеран за секунду превратился в маленького

толстого мальчика. Хоть я и взрослый дядька, а не смог сдержать слез.

............... Как только я залез в поезд, сразу позвонил маме и

сказал, что я ее люблю.

[Же-Кю 95491]

Мелкой три с половиной года. Шоппингуем на Печерском продовольственном рынке Киева. Когда проходим мимо торговцев мёдом, одна бабка пытается привлечь юную покупательницу:

- Девочка, попробуй медку!

Мёд нам не нужен, дома достаточно, но малой наше "Нет!" пофиг, и она уже пробует. Бабка:

- Ну как?

- Ой, сладко, вы много сахара положили!

Народ вокруг развеселился:

- Колись, бабуля, много сахару напхала?

- Да вы что, люди добрые? Христом -Богом клянусь - мёд у меня настоящий, липовый!!

Не по годам мудрая малая:

- Какой же настоящий, если - ЛИПОВЫЙ?

Бабка в ступоре, народ в отпаде. Пришлось купить баночку - для хоть какой компенсации ущерба от антирекламы.

Приходит еврей к раввину и говорит:

Е: У меня такая проблема, есть у меня два гуся, серенький и беленький, какого зарезать?

Р: Ну серенького.

Е: Так ведь беленький скучать будет.

Р: Ну тогда беленького.

Е: Ну так ведь серенький скучать будет.

Р: Тогда обоих!

Е: Не съедим мы столько.

Р: Тогда никого не режь!

Е: А что же тогда есть?

Р: Да–а, проблема у тебя. Вон видишь напротив провославная церковь, сходи спроси совета у батюшки, он хоть и не нашей конфессии, но вдруг подскажет чего.

Приходит еврей к батюшке и говорит:

Е: У меня такая проблема, есть у меня два гуся, серенький и беленький, какого зарезать?

Б: Ну серенького.

Е: Так ведь беленький скучать будет.

Б: Да и хуй с ним...!

Изменено 16 Июня 2012 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 95491]

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.

А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не спиздили".

Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х.й !" Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да".

Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.

Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Все произошло в одно мгновение.

Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "Ёбана в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Блядь!!!". Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.

В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за х.й привязал!"

[ГриГ 7]

я рыдал... *8*

[kvt-77 2]

Под столом *8*

[Же-Кю 95491]

Не мое...

АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ

Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя...

Стыдно мне до сих пор.

А дело было так: Еду после работы домой, вода в бачке омывателя

закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару

светофоров и я дома.

Поднажал.

Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая

справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез.

Я дал длинный гудок, девятка замерла.

Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит...

Подъезжаю все ближе к перекрестку и... опа... а девятка то поехала

дальше!!!

Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не

успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую

объехать его сзади.

Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе...

Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком,

но до касания не доехал сантиметров пять.

Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию

обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка,

которому надоела жизнь...

Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче.

Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О. К. и

виновато развел руками...

Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать... а через полминуты,

бросив свою машину среди дороги - уже жал руку этому отчаянному парню и

долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча

наговорить...

Он в ответ только улыбался и очень надеюсь - в душе простил меня, ну или

хотя бы понял.

А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его

девятки, подпирала детская коляска...

А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и

бежали прохожие.

Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук коляску и

та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток.

Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая

на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и

поймал собой коляску.

Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ...

До сих пор стыдно, что я обругал его.

Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе...

[el_dolphin 636]

Я извращенец. Нет, я не балуюсь в жопу, и не совращаю малолетних, я не приверженец БДСМ, и не член свингер-клаба. Всё на много хуже. Я мОю задницу после сранья. Я подсел на это плотно и почти незаметно. Помыл раз, помыл два и сам не понял, как приобрел эту пагубную зависимость. В повседневной жизни я не замечал этого. Первый раз я осознал свой порок, когда поехал отдыхать на море с одного конца нашей необъятной родины на другой её конец на поезде.

Путёвка была в дом отдыха на двенадцать дней. Русский авось лишил меня возможности купить билет не только на самолёт, но даже в купейный вагон. Уже через два часа тряски в плацкартном я с содроганием осознал, что в дороге мне придётся срать, а жопу помыть негде. И я принял скоропалительное решение – терпеть.

Вы не поверите, но я терпел с пересадками девять дней. Я старался поменьше есть и двигаться. Первые два дня было очень тяжело, но потом открылось второе дыхание, и организм смирился. «Второе дыхание» - это когда жопа сама снимает давление на сфинктер легкими попёрдываниями. Сквозняк плацкарта спасал попутчиков от удушья, а меня от разоблачения и неминуемой расправы.

Первая неприятность случилась практически на подъезде, толи к Краснодару, толи непосредственно к Туапсе. По дурости я решил изобразить из себя благородного Геркулеса и прикрыть заевшее окошко в своём купе. Прощает меня то, что я был в безвыходной ситуации. Меня попросила об этом молодая, красивая и интеллигентная мама двух чудных, курчавых ангелочков, где-то четырёх и шести лет, подсевшая в моё купе, и забоявшаяся, что ночью сквозняк застудит её детей.

Короче, в ответ на её заигрывающий подъебон – «вот дяденька сильный, он сейчас поможет нам прикрыть окно», я слез с верхней полки, упёрся в металлическую ручку окна, поднатужился, громко перданул и с чувством исполненного долга, и со словами – «чото не получилось у меня», залез назад на своё место. Оставшееся время пути я пролежал лицом к стене, раз за разом проигрывая в памяти картину с изумлённо-испуганными лицами несовершеннолетних свидетелей моего «шоу силового экстрима». Было стыдно и смешно.

Не смешно стало, когда я наконец-то добрался до пункта назначения и поселился в гостинице.

Первым делом я засел на очко. Процедура длилась часа три. Есть такая болезнь – анорексия, это когда после долгого голодания истощенный организм перестаёт принимать пищу. Дистрофик кушает, а его организм сразу выблёвывает съеденное. Что-то похожее было со мной, только наоборот. Три часа из меня выходила кегля. Она выходила и возвращалась обратно. Это было не гавно. Гавно, как общеизвестно, коричневое и мягкое. Эта же херня напоминала формой и твёрдостью обрез бейсбольной биты. И цвета она была воронова крыла. Это был уже даже не перегной, это была мечта каждого дачника - готовый чернозём, только утрамбованный, как асфальт катком, девятью сутками тряски в вагоне.

Кегля буквально разорвала мне задницу. Назвать это «облегчением» смог бы только очень глумливый подонок. Понять моё состояние после такого «облегчения» сможет только женщина, пережившая первые роды. Я вспомнил, как бывшая жена рассказывала про девку-роженицу из её палаты в роддоме, которая, мучаясь схватками, на все родильное отделение громко вспоминала о своём ранее любимом муже – «Да пошёл он нахуй! Пидара-а-аз!! Да чтоб я ещё хоть раз ему дала-а-а…!!!». Если до «облегчения» я её осуждал, то после…

Весь период моего пребывания в доме отдыха я не купался в море, не играл в волейбол, и не лазил по скалам, я лежал на животе в своём номере и отходил от пережитого стресса. РЖД порвала мне целку, причинив бездну нравственных и физических страданий. Я проклял всё, и свою манию мытья жопы после сранья, и бредовую идею о антидефикальном марафоне, и эту ебучую РЖД с её ненавязчивым сервисом…

Прошли годы. Прогресс затушевал издевательский оскал железнодорожного сервиса. Ну, вот нахуя? Нахуя, я спрашиваю вас, мне телевизор в купе, и принесённый с вагона-ресторана обед, и два туалета в одном конце вагона, если я не могу девять дней мыть жопу после сранья?! Если за это время, от трения задницы туалетной бумагой, говняные катышки-изюминки на жопных волосах-кучеряшках вырастают до размера чернослива. Ну, ведь есть же такое изобретение человечества, как биде?!…

Да-а-а… Быть извращенцем очень тяжело, толерантности хер от кого дождешься…

[Же-Кю 95491]

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.

Один сотрудник рассказывает:

- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!

Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.

Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:

- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

[Же-Кю 95491]

Довелось мне в начале восьмидесятых поработать инструктором по туризму

на одной из многочисленных волжских турбаз. Кстати, почему они

назывались турбазами, а не домами отдыха или санаториями, для меня

загадка до сих пор. Континент там очень был далек от этих «одногорбых

верблюдов», которые «днем и ночью от Карпат и до Курил…» Обычные

отдыхающие.

Жили мы в стандартном щитовом домике, громко именуемом коттеджем, коих

на территории турбазы стояло несколько десятков. Разбросаны они были в

беспорядке среди живописного леса. Жили втроем. Я, еще один инструктор,

Антон, и Леха. Спасатель.

Время, свободное от организации досуга отдыхающих, каждый проводил в

зависимости от собственных пристрастий. Но сводилось все в основном к

двум интересам: выпить и пофлиртовать с отдыхающими.

Антон имел постоянную пассию. Лену, официантку из столовой. Но главной

его страстью все-таки была не она. Если где-то брезжила хоть какая-то

перспектива халявной выпивки, женщины отодвигались для него на второй

план.

Леха, наоборот, использовал любую возможность закрутить романчик.

Отдавался этому полностью и всей душой. Являясь беспросветным

романтиком, в каждую свою очередную пассию влюблялся по уши, чуть ли не

до предложения жениться. Плевать, что длилось это от одного до пяти

дней. Главное же - отношение? Из-за чего терпел постоянные насмешки со

стороны Антона.

Я же, будучи малолетним сопляком, набирался опыта у старших. Кидаясь

поочередно то в одну, то в другую крайность. То беспробудно квасил с

Антоном. То таскался вместе с Лехой за каждой юбкой.

Проблемы, куда вести девушку, когда знакомство достигало нужных высот, у

нас не возникало. К себе, естественно. Чтоб не случалось накладок, у

нас было заведено правило. Если кто-то приводил в номер даму, в окне

рядом с входной дверью вывешивалось полотенце. Как сигнал остальным, что

тут сегодня занято и идите ночевать куда угодно. Никаких особых проблем

это не вызывало. Теплой летней ночью на турбазе хорошему человеку найти

уютный уголок не представляло труда.

История, о которой пойдет речь, началась обычным поздним июльским

вечером. В полумраке турбазовской дискотеки Леха познакомился с

очередной своей страстью на всю жизнь. В основном на ощупь и по запаху.

Потому что неверное освещение танцплощадки не позволяло рассмотреть

подробности. Но Леха верил своей интуиции. Справедливо полагая, что

страшнее его последнего увлечения быть уже ничего не может.

Будучи ужасно сентиментальным, за время работы на турбазе Леха тем не

менее четко усвоил одно: время здесь течет совсем особенно. Двадцать

дней для приехавшего на отдых пролетают как один. И все эти «туристы»,

независимо от предыдущего опыта, «и жить торопятся, и чувствовать

спешат» Поэтому лирические отступления и процедура ухаживания не должна

растягиваться более чем на несколько часов. Иначе твое место достанется

другому.

Поэтому, когда дискотека закончилась, Леха уже вел свою находку к нашему

домику. Выпить чашечку чая. Ну, или показать девушке свою коллекцию

наград за спасение на водах.

В этот злополучный день, часа в три, мы с Антоном вернулись из

трехдневного водного похода, куда водили группу "туристов". По прибытию

на турбазу Антон с компанией новообращенных водников принялись это

событие яростно отмечать.

Я тоже принял участие. Но в разумных пределах. Кому-то ведь нужно еще

было тащить Антона по окончании пирушки.

Пьянка закончилась под вечер, аккурат когда с танцплощадки донеслись

первые звуки музыки. Дотащив Антона до нашего домика, я сбросил с его

кровати матрас на пол возле стены. Во-первых, Антон по пьяни имел

привычку падать с кровати. Во-вторых, на полу было не так душно.

Пристроил в изголовье извлеченный из холодильника бидон с пивом. Все.

Душа моя была спокойна за коллегу, я закрыл номер на ключ и пошел искать

приключений в злачных местах турбазы.

Вернувшись часа через три, с удивлением обнаружил висящее возле двери

белое полотенце. Сигнал. Может, Ленка пришла к Антону, подумал я. И,

пожав плечами, отправился коротать ночь к Сане-бармену. Бар на турбазе

работал до последнего посетителя, а потом можно было спокойно отоспаться

на мягких кожаных диванах. Что я и сделал.

Наутро, вернувшись в номер, застал своих приятелей в растрепанных

чувствах и узнал от них о событиях прошлой ночи.

Когда Леха привел свою спутницу в коттедж, отпер дверь и хотел зажечь

свет, та жарко зашептала ему в ухо «Может не будем свет зажигать? Я

стесняюсь! » Забыла, видимо, что пришла всего лишь взглянуть на комплект

геройских Лехиных награды. Леха не возражал. Внутри было хоть глаз коли.

Леха вывесил дежурное полотенце, чтоб никто не нарушил их идиллию, и

провернул ключ в замке, оставив его в том положении, когда снаружи

открыть нельзя. В качестве дополнительной страховки. О лежащем в углу у

стены Антоне никто не подозревал.

Повозившись немного в темноте, парочка оказалась в Лехиной постели.

И вот, когда пик страсти был уже далеко позади и Леха ворковал

расслабленной подружке о своем обретенном счастье и любви до гроба,

откуда-то снизу, из угла, раздался металлический звук крышки о бидон и

хриплый голос Антона надтреснуто произнес: «НУ ЧТО, ГОЛУБИ СИЗОКРЫЛЫЕ!

ПИВО ТЕПЛОЕ БУДЕТЕ? » Оказалось, что Антон давно не спит и с

любопытством наблюдает происходящее.

Предугадать реакцию девушки не мог никто. Она громко вскрикнула «Ой! »,

вскочила с кровати, и как была, в чем мать родила, выскочила за дверь.

Успев прихватить в качестве одежды только висящее у двери дежурное

полотенце.

Всю оставшуюся ночь, до рассвета, вдрызг разругавшись с Антоном, Леха

лазил по турбазе в поисках сбежавшего счастья. Вспугивая из кустов

многочисленные парочки. Дважды чуть не был бит разгоряченными

кавалерами. Восемь раз был обозван маньяком. Вернулся, естественно, ни с

чем. Извинился перед Антоном. Тот сказал: «Ага! Хорошо что меня не

угораздило предложить вам пива в разгар страсти. Вишь, у нее реакция

какая. Пришлось бы скорую вызывать».

Сели мы втроем и стали чесать репы, как помочь Лехиному горю и обрести

потерянную любовь. Антон успокаивал.

- Да ладно, встретишь ты ее. В столовую-то она ходит? Ну, покараулишь

денек.

- Как? Как? - заламывал руки Леха. - Я ж ее в лицо не знаю!

- Имя? Где живет? Из какой группы? Возраст?

- Не знаю! Мы на танцплощадке познакомились! Лет восемнадцать. Стройная!

- Нормально! Ну хоть какие-то приметы?

- Она! … Она такая! …

- Все понятно. «Тонкая, возвышенная, романтичная». Это мы поняли. У тебя

разве другие когда были? Ладно. Будем исходить из материальных

соображений. Глянь-ка, что там за шмотки от нее остались.

Леха вытащил из кучки вещей джинсы, развернул их и прочел название.

- Джинсы Рифле.

- Райфл, деревня! - поправил его более практичный Антон. - ФирмА.

Практически новые. Семи лет не ношеные. Сто пятьдесят рубликов на

толкучке у барыг. Маечка опять же «маде ин не наша» Ветровка… Купальник…

Ну, в этом я не понимаю. Короче, за такими шмотками она сама притащится.

Ну не дура же она все это оставлять?

- Какой же ты… - споткнулся Леха. Слово «меркантильный» он не знал.

Тогда оно было еще не в моде. - Куда? Куда она притащится? Мы ж сюда в

темноте шли. Сто домиков, и все одинаковые!

- Ты что, ей не представился? Жельтмен хренов. Затащил девку в постель…

Ни ее имени… Ни своего… И он меня после этого развратником называет!

В конце концов у нас родилась идея написать объявление и повесить в

столовой при входе. На самом видном месте. «Девушку, оставившую личные

вещи, просим зайти в номер инструкторов. Домик такой-то» Кому надо,

решили - тот поймет.

Сказано - сделано.

Сидим после обеда. Ждем результатов. Леха изнервничался весь. В

предвкушении встречи. «Она не придет! Она не придет! » - заладил. «Ну, -

говорит Антон - тогда я ее штаны Ленке подарю» «Нет! » «Тогда тебя на

них удавлю! - злится Антон - Пиздострадалец! Сиди и молчи! »

Когда мы уже отчаялись, где-то через час, как гром среди ясного неба,

раздался стук в дверь. Совсем не робкий, надо сказать. «Войдите! »

крикнул Антон, поскольку Леха лишился дара речи.

И в комнату вошла… Вплыла… Как бы поделикатнее описать? Протиснулась

боком. Дама. Лет под пятьдесят. Размеров? Ну… Вот, чтоб вам было

понятнее. Представьте себе Валерию Новодворскую в синеньких шортиках и

маечке-сеточке в мелкий цветочек. Представили? Вот! Со словами «Молодые

люди! Это вы писали объявление? » и вошло это чудо.

Леха сидел на кровати и только поэтому не упал. Но челюсть у него

отвисла и глаза полезли из орбит.

Антон впился зубами в край пивной кружки, что бы не захохотать в голос.

Из глаз его брызнули слезы. Но он быстро взял себя в руки и деликатно

спросил:

- Простите! А это точно - ваши вещи?

На что дама развернула целлофановый пакет и извлекла на свет наше

полотенце. «Ваше? » Мы согласованно закивали. Потом проговорила весь

список оставленных вещей с размерами и торговыми марками.

- Вопросов нет! - сказал Антон и указал ей на тумбочку, где лежала

одежда.

В полной тишине, при абсолютном молчании дама собрала в пакет вещи и

положила на их место наше полотенце. Мы с Антоном, красные от

напряжения, чтоб не заржать, смотрели то на Леху, то на эту диву, и

ждали, что же он предпримет? «Молодая, значит? » - читалось в наших

глазах. «Стройная, лет восемнадцати? » Но Леха был в полной прострации.

Дама произнесла «До свидания! » и направилась к двери. И в тот момент,

когда дверь за ней уже закрывалась, из меня вырвалось таки предательское

сдавленное «хи-хи»

Дверь снова приоткрылась. Дама полуобернулась. Обвела нас высокомерным

взглядом. Остановила его почему-то на мне. И голосом Фаины Раневской

произнесла:

- Я, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЭК, НЕ «ХИ-ХИ»! Я МАМА ЭТОГО «ХИ-ХИ»!

[Же-Кю 95491]

Рассказал(а) Станислав

Калужская обл. дер Утешково - рассказ моего отца: однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это? - Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно.

Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей.

И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не увидела лужу.

Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком. Все мужики рты по открывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее...

[Же-Кю 95491]

Как попасть в рай (притча)

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.

Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!

Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,

словом, отдых.

- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.

- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть

по-настоящему.

- А есть там вода?

- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...

- А поесть дадут?

- Все, что захочешь.

- Но со мной собака.

- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.

И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его

на ферму. У ворот тоже сидел привратник.

- Я хочу пить, - попросил путешественник.

- Заходи, во дворе есть колодец.

- А моя собака?

- Возле колодца увидишь поилку.

- А поесть?

- Могу угостить тебя ужином.

- А собаке?

- Найдется косточка.

- А что это за место?

- Это рай.

- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.

- Врет он все. Там ад.

- Как же вы, в раю, это терпите?

- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает

своих друзей.

[Же-Кю 95491]

Мужская логика.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня – высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зелёнкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы – напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят – это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достаётся из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки – кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота – 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудрёной истории? Простой. Мужская логика – она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.

Кот с этим выводом, правда, не согласен.

[asnik 64]

В одной из мастерских сельского назначения, помимо других станков и

приспособлений, был гидромолот. Ну, такая штука, механизированная замена

кузнеца. И вот одному трактористу, звали его Степа, нужно было что-то

там отковать или отрихтовать, короче постучать. Но вещь эта была

мелкая, и поэтому как всегда в таких случаях бывает, Степа держал ее не

щипцами, а рукой. Нажав ногой на педальку, он даже и предположить не

мог, что у гидромолота самый слабый удар - как пудовой кувалдой со всего

маха. Да и о том, что его палец гораздо толще детальки, тоже не

подумал. И в итоге кончик пальца стал как лапа у лягушки.

Степа с широко открытым ртом несколько секунд смотрел на это

неприродное творенье. Потом, не находя слов для объяснения всех причин и

не снимая штанов, начал писать. Пописав с полминуты и обретя наконец дар

речи, он взревел как сирена. Зажав руку между ног, он пошел вприсядку

по мастерской, выдавая такой колорит народного фольклора, что рядом с

ним собралось человек тридцать, ну т.е. все, кто был рядом. Как в

таких случаях помогают потерпевшему? Правильно! Задают один вопрос, мол,

ну как же ты так, Степа? Мол, НУ КАК ЖЕ ТАК …? Когда этот вопрос задали в

сотый раз, Степа не выдержал.

С криком: - да вот так! ВОТ ТАК! - он подскочил к невыключенному

гидромолоту, в горячке сунул на наковальню другой палец и нажал на

педаль.

Стоит ли говорить, что второй палец был не тверже первого! Писать было

больше нечем. Поэтому, постояв с открытым ртом, взирая теперь уже на две

лягушачьих лапки, Степа схватил огрызок трубы и бросился на народ,

который вновь планировал задать злосчастный вопрос....(с)

[asnik 64]

Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на

складе. Звонит она туда. И попадает … Случайно … Случайно ли? Правильно!

К Гене.

Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там

очередной ускользающей мысли, снимает трубку…

- Алло!

- Алло! Здравствуйте.

- Здравствуйте

- Я по поводу мыла… Я … правильно? …

- По поводу «мыла»? Правильно… Что там с «мылом»?

На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд «вопрос - ответ»

с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается -

абракадабра - прикрепленный файл и т. д.

- Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло…

Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена

бормочет: «Счас, счас, счас, одну минуточку!», быстро додумывает свою

программистскую мысль, говорит «Опа-а-аньки!», вынимает палец из носа и

подключает дополнительные резервы.

- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с «мылом»

- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда

жидкое присылали? Это же удобнее?

- Жидкое? «Мыло»? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает,

что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает

перевести стрелки.

- Вообще-то «мыло» - это больше к администратору…

- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла

лучше только с вами… Телефон записала…

- Ладно. Раз такое дело… Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?

- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю… В триста

шестой…

По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный

«опытный пользователь» И еще одна мысль свербила в Генином носу: не

шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот

так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена

осторожненько спросил.

- А твердое-то «мыло» вас чем не устраивает?

- Ой, вы знаете… Твердое мыло утаскивают… Может, уборщицы? …

И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он

представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает

чужую почту… Гена сказал «Секундочку…», нажал клавишу «Флэш» и громко

шесть раз подряд произнес магическую тантру «Ебанарот! Ебанамат! » После

чего отжал «Флэш» и тем же любезным голосом предложил:

- Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем

корпусе)

- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным

листам водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это

мыло сейчас отправлю.

- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда

Аня добавила:

- Курьером … Или водителем…

Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки «Сброс» у него не

было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро,

как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три

секунды, забормотал

- Н-и… Н… Ни… Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!

Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем

нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с

него сняли почетную обязанность штатного консультанта «опытных

пользователей» Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу

удовлетворило.

[Же-Кю 95491]

Знакомый лежал в больнице, рассказал такую байку. Какой-то парень, после операции, еще не отошедший толком от наркоза, пошел ночью в туалет. Он возвращается, подходит к своей постели и видит, что в ней уже кто-то лежит. Он, ничего не понимая, хлопает по плечу. Дальше такая ситуация: девушка, лежащая в постели, откидывает одеяло, поворачивается к парню задницей и снимает трусы. Ну, естественно, парень за эту самую задницу ее и схватил! Крику было на весь этаж!

Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашел в женскую. А еще в больнице по ночам ходят медсестры уколы ставить, поэтому как только больной чувствует хлопок по плечу, то он без разговоров снимает трусы и поворачивается соответствующим уколу местом!

[ГриГ 7]

не моё...

Врачи-реаниматологи из донецкой больницы Калинина рассказали байку, воспроизвожу по памяти.

В больницу по скорой поступил пациент - молодой англичанин с диким отравлением. Пылкий юноша все время пытался уйти в глубокий коматоз, но наши врачи не дали соотечественнику Джона Юза помереть от обжорства в городе, созданном непосредственно Юзом. Вернули парня на четвертьфинал буквально за три шага до света в конце тоннеля. Англичанин пришел в себя, оглянулся и, не заметив Святого Петра, грязно выругался.

Оказалось, юноша зашел в супермаркет и (непереводимая игра слов!) - охренел. Такого изобилия спиртного по цене в 5-10 евро он не видел никогда. Также он никогда не видел такого количества красной икры, которая в Королевстве запрещена как еда. А тут - налетай, были бы деньги...

А у него было - 70 фунтов в гривневом эквиваленте. Он и налетел. Купив 5 бутылок беленькой и 1 кг. красной икры, англичанин устроил себе праздник в честь английского футбола. Причем жрал тоже по-английски: выпивал стакан водки и... запивал его стаканом красной икры. Затем цикл повторялся.

На пятой бутылке и четвертой банке икры его ЖКТ дал течь. Донецкие медики в образе архангелов Гавриилов вернули бедолагу на грешную землю. Ненадолго.

Через день Скорая вернула парня обратно. С теми же признаками и водочно-икорным запахом отовсюду. Теряя сознание, англичанин вежливо поздоровался с уже знакомыми реаниматологами и ушел в нирвану. Выдрали его оттуда с трудом, он уже успел узреть Будду и его поющих слонов. Вливая в англичанина ведерную клизму, врачи посоветовали перейти хотя бы на раздельное питание - не мешать килограмм протеинов с литрами спирта.

Англосакс все понял. Осознал. И через день снова прибыл в больницу как принц - в карете "скорой помощи" в окружении пажей в белых халатах. По его словам, перед началом новой жизни он решил как следует отметить окончание старой.

Реанимационная бригада ржала во весь голос. Особенно когда англичанин сказал врачу: "Здравствуй, Саша!" и икнул. На юбилейное, третье за неделю, промывание желудка бегали смотреть даже из морга. Особенно развеселило всех желание очнувшегося англичанина узнать, как перевести в больницу деньги за лечение. Узнав, что у нас бесплатная медицина, англичанин пытался в четвертый раз впасть в кому.

Отговорили...

[Же-Кю 95491]

Михалыч вытер свои рыжие с проседью усы а-ля "Песняры", поставил пустую бутылку под стол, достал беломорину и сладко закурил.

- Ну что, студент, как настроение? Будешь ещё?

- Так это. .. А вдруг вызов?

- Ты на время посмотри! Все , кому надо, уже померли. Старух мы ещё с вечера объехали, валерьянкой напоили. Оэрзэшники свой анальгин с димедролом тоже получили, спят, наверняка, как цуцики, потеют.

За давно нестираными шторками спального помещения громко и вразнобой храпели остальные врачи смены, один только Славка Климов уже больше часа где-то ездил.

- А где Клим?

- Так его , Алексей Михайлович, на пожар отправили.

- Наверняка синяк какой-нибудь с папироской заснул... А Клим к Ольге своей заехал на пару палок. Эт точно. Е@ливый, сучонок.

Михалыч по-отечески улыбнулся, обнажив мелкие , коричневые от табака зубы:

- Последний раз предлагаю, студент, по пол-стаканчика и спать.

- Да я в жизни столько не пил. У меня язык еле ворочается, глаза слипаются...

- Это после первой. Вторая нейтрализует.

- Так это про рюмки.

- Мы бутылками мерим. Будешь пить рюмками - нехер тебе на "Скорой" делать.

Михалыч открыл холодильник, достал из морозильника заиндевевшую и густую как кисель водку "Пять озёр", пробежался взглядом по полкам, открыл контейнер для овощей. Там лежала сморщенная, как член Михалыча, малюсенькая луковичка. Больше в холодильнике, кроме сосулек, ничего не было.

- Зашибись... Студент, у тебя чо пожрать есть?

- Да-да, Алексей Михайлович, конечно!

Игорёк попытался бодро вскочить , но ослабленные ноги подломились, и он густо покраснев, встал на колени. Михалыч и ему улыбнулся по-отечески. Улыбка у него была такая - доброго, мягкого, повидавшего много человека.

- Экий ты не ловкий. Скажи где, я сам возьму.

- Там...в сумке. Черной.

Михалыч достал из сумки нечто в фольге, развернул:

- Шашлык что ли?! Где ты его зимой взял-то?

- Так на базаре же узбеки делают,150 рублей порция.

- А жена что, не готовит?

- Так я ж не женат, Александр Мих...ммм...Михайлович. - стал вдруг заикаться Игорь, - Мы с Таней решили рас-с-списать...ся после интернатуры. Она сейчас в областной больнице п-п-роходит...

Развернув фольгу, Михалыч брезгливо понюхал мясо, зачем-то лизнул один кусочек:

- Бля, одни угли. Да и жесткий, наверняка, как подошва. Вставай, малец, долго богу молиться будешь ещё? Положи в микроволновку, пусть погреется.

... После второго стакана (наливали уже по половинке), Михалыч вдруг спросил:

- А ты, Игорь батькович, бешбармак ел когда-нибудь?

- Нее, слышал тока. Там типа лапша, мясо, картошка...

- Типа, как бы...Словечки эти ваши идиотские. Это узбеки тебе типа шашлык нажарили. А казахи знаешь какой бешбармак делают? О-о-о! Я ж в Казахстане заканчивал. Распределили меня в отдаленный район. Там больничка была на 10 коек. Я один врач. Два дня в неделю мотался на уазике по степям да по барханам. Однажды приехал на отдаленное пастбище, там апашка какая-то вроде как при смерти. Померил ей давление, двести на сто двадцать, ну я ей мочегоночки вколол, клофелинчик. Ожила на глазах, старая. Говорю ей, лежи, а то давление упадет, сознание потеряешь. Сказал, чтобы ведро рядом поставили. Она уже что-то там тарахтит на своём, сыну-чабану указания какие-то делает. Тот меня повел к стаду, говорит, выбирай любого барана. А там их сотни! Ну я ткнул пальцем наугад. Гляжу, он его куда-то тащит, хрясь, ножом по горлу, кровь спустил, кожу содрал, жена его подбежала. Он ей быр-быр на своём. Та ливер из живота в казан, водой залила, на огонь. А во второй юрте уже дастархан накрыт, колбаса конская, водка, ещё чего-то. Сели на кошму, выпили. Колбаса иха вку-у-усная. А баба его уже ливер тот сварила, кувардак называется. Не скажу, что очень уж понравилось, но под водочку неплохо пошло. Тут дочка прибежала, вжих, всё убрала, пиалушки поставила, чай, зерно жареное, они его в чай добавляют. Водку, правда, оставила. Он мне в пиалу плеснул чая на два глотка. у них так принято, мол, пей, разговаривай, не торопись. Кончится чай, ещё подольём. А вот если полную чашку нальют, значит дают понять: выпивай и дуй отсюда да побыстрее. Потом говорю :" А где отлить можно, ну и покурить за одно?" Смеётся:" Степь большая." Выхожу, свернул за юрту, а там жена юбку-то задрала по самые небалуй, сидит на стульчике, тесто на ляжках катает. У меня аж скулы свело от желания. Тесто летает, да рядом с волосами кучерявыми. Они ж там без исподнего ходят. Ну я в другую сторону, а поссать не могу, хоть убей. Стоит как истукан мой дружок. В общем, намучился... А тесто то как раз для бешбармака и было. Принесли на блюде. Снизу эти лепешки, сверху куски свежего отварного мяса, все посыпано кольцами тоже вареного лука. Ну и по краям несколько картофелин, для красоты видимо. Вилку не дают, едят руками. Берешь лепешку, заворачиваешь лодочкой, туда мясо, лук - и в рот. Бульон жирный, бежит по рукам, хлюпает в подмышках. Казах сыто отрыгивает - громко, подолгу, в зубах ковыряется, мясо выковыривает, говорит мне: "За хорошую отрыжку в Казахстане барана дают." И смеётся. И я смеюсь. А сам беру очередную лепеху и жены его ляжки вспоминаю... Да-а, такого бешбармака я больше нигде не едал... Мы с ним за ночь одиннадцать бутылок водки под него выпили! А ты, Игорёха, от второй почти уже спишь.

Интерн действительно скрестил руки на столе, положил голову и пытался слушая не заснуть:

- Красиво рассказываете, Александр...ик...Михайлович. Но шашлык я тоже люблю. Чтобы в уксусе замочить, а потом на углях...

Тут открылась дверь нараспашку и вошёл сердитый и взлохмаченный доктор Климов.

- Что, Клим, не дала? - загоготал Михалыч.

- Да ну тебя, старый пердун. На вызове был. Пожар потушили, а там в ванне труп расчлененный да в кислоте какой-то растворяется. А куски еще и пламенем подпалились. Та ещё картинка.

- Ладно, успокойся. Веlь мы с тобой не такое ещё видели!

- Ага, повидали...

Михалыч налил Климову остатки водки, тот достал из пакета свою, долил до краёв и одним махом выпил.

- Как писать, Михалыч? Расчлененный труп с признаками насильственной смерти, ожогами,химическимим и термическими, третьей-четвертой степени?

- Да пиши просто - шашлык.

Игорь резко побледнел, потом побагровел, на шее вздулись сосуды, щеки округлились.

- Беги в туалет, салага!

- Что это с ним, Михалыч?

- Да водки малость перепил. Вспомни себя, когда на "Скорую" пришёл. То блевал, то после вызова в подушку плакал. Ладно, давай еще по одной - и спать, у меня завтра опять ночь...А ты закусывай, закусывай, студент наш точно уже не будет, он теперь, наверняка, вегетарианцем станет.

И Михалыч стал негромко насвистывать какой-то восточный мотивчик. Светало...

[Же-Кю 95491]

Взрослая женщина шла в направлении вокзала.

Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала...

Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...

[Же-Кю 95491]

Сидим. Футбол смотрим. Наши проигрывают. Пьем. Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого… Фига так нажраться! А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму!

- Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? - Интересуюсь на всякий случай.

- А, эт Буся .- Отмахивается друг, и пивко потягивает, - Живет у меня. А что?

-?! А, ммм.. Буся - кто?

- Черепашка моя.

- А, А чего она, ну.. волосатая?

- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! - Берет Серега Бусю под животик и тычет в меня меховую рептилию. Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.

- Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил?

- Где "Моментом". Где ПВА. Отлично вышло, согласись!

С другом я согласился. Но больше с ним не пью.

[Же-Кю 95491]

Маленький принц проснулся в своем уютном замке на берегу живописного озера. Умылся, позавтракал и отправился в гости к своей соседке, принцессе, проживающей в не менее живописном замке в горах.

Еще на подъезде он был очарован звуками клавесина, доносящимися со стороны замка принцессы.

Чем ближе он подъезжал, тем громче становилась музыка. Наконец, он добрался до замка и пошел по коридорам-лестницам на звук, пока не нашел зал где принцесса, свежая, как майский ландыш увлеченно играла на клавесине.

- Принцесса, это Моцарт или Вивальди?

- Да бросьте, принц. Так... пи%дячу по клавишам...

[А'лександр 677]

Не мое, лет десять назад слышал её, по моему не было.

"Про собачку.

Кстати, нецензурная лексика будет.

Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с

нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из

окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из

первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с совершенно безумным

бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот

придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот

буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором

зализывать раны. На все попытки хозяев разобраться, НР смотрел выпуклыми

глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений.

В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико,

учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...

А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного

возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли

нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку.

Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически

вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни

здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза

нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника

в фильме «Здрасьте, я ваша тетя». Кроме этого, Рэкс отличался

необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой

игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где

малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить

куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти,

если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой.

Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи

объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял

и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет

переучиваться ему западло будет.

Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И,

примерно через месяц, это случилось...

В то утро я перебирал на солнышке одно из самых е#учих (вот она,

нецензурная лексика!) изделий отечественного автопрома, карбюратор

Солекс от восьмерки. Вдруг из леса выбегает НР с окровавленным булем на

руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и

он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след.

Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой,

кушать. Народ к ним: как, что???!!! Ответ звучал примерно так:

- Ну, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает

и давай залупаться. Ну, Рэксик его и тяпнул. А хули, мы с ним вдвоем

раз 50 на медведя ходили..."

[Же-Кю 95491]

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:

- Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже!

- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор

Коэн был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор Коэн раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание...

[Же-Кю 95491]

Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:

- Алло?

- Почему не в школе?!

- Какой, на%ер, школе?!!

- Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна!

- Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.

- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!

- Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко насрать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в пи@ду даже не разговаривая!

- Ну все!!! (шипя) Готовься!

Длинные гудки!

З. ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных п%%дюлей, я думаю.

[Же-Кю 95491]

На своей Калине стою у выезда с территории автозаправки. За 100 метров от меня (у въезда на заправку), сбросив скорость, мигает правым поворотником и явно собирается заехать на заправку грузовик. Выезжаю. За мной следом выезжает семёрка.

Грузовик почему-то не поворачивает, а прибавляет газ, догоняет нас и начинает недовольно дудеть. Дескать мы ему помешали. Ну да ладно аварийной ситуации не создали и молодцы. Дорога узкая, на выезд из города. Честно еду по городу 60. Грузовик каждый километр дудит на нас с семёркой, дескать : «Взлетайте! Мля! Дорогу уступите! Бараны! Мля!»

Все как-то дружненько заезжаем к единственному магазинчику (дальше ни заправок ни магазинчиков километров на 30 не предвидится). Из семёрки выходит старичок-божий одуванчик. Водила из грузовика вываливается и угрожающе матерясь двигается к нам. Итак два диалога:

Водила: «Уроды, мля, ездить на х.. не умеете мля, пид... х..вы!»

Я: «Уважаемый, Вы же зажгли поворотник и собирались заезжать заправляться.»

Водила: «На х... я таких вертел. Я тебя м.. спрашиваю мля ты какого на х.. выехал пи.. х..»

Я (чувствую, что 'контингент' не понимает и пора менять филологический подход): «ПАВЛИН ё..ый, с утра мля, с отвёртки мля, поворотник на х.. включаешь в пи..., чтобы потом мля не забыть мля, и целый день мля гон.. так и ездишь чм..!»

Водила оборачивается к грузовику, видит истерично мигающий поворотник и поворачиваясь к нам, и явно ища сочувствия, выдаёт: «Ну мля! А? Ну мля!»

-----

Нет, это не конец истории. Это её начало.

Старичок-божий одуванчик (потом выяснилось. что он - профессор по кафедре педагогики и психологии): «Вы — молодой человек, только что создали прецедент. До сих пор в психологии считалось, что низкопроизводительный мозг некоторых людей не способен с должной скоростью формировать фразу, поэтому у малоразвитых примитивных индивидумов появляется потребность в использовании слов-паразитов, например матерных, без которых они не успевают строить и связывать фразу. Вы же объективно показали, что такие существа не способны и понимать фразу без этих самых слов-паразитов. Ваше открытие кардинально меняет подходы к рекламе для неподготовленных народных масс и имеет большие перспективы внедрения в разных областях народного хозяйства».

Я всеми силами, мимикой и жестами пытаюсь старика остановить, чтобы не раздувать конфликт, ведь водила только что шёл к нам физиономии бить, а старик, получается, всеми силами на драку нарывается, называя водилу «малоразвитым примитивным индивидумом» и «существом» с «низкопроизводительным мозгом».

И тут водила на его тирраду выдаёт: «Ну мля! Забыл мля заправится на х..» Чувствуется, расстроен очень.

Всё. Старик со своей педагогикой и психологией прав! Водила даже не понял, что было о нём в его присутствии сказано!

[Же-Кю 95491]

Нога в ведре

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня талдычил родным: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю: раз уж сюда пришел, заодно и сам ополоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит.

Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога поехала на шпагат, и я всем своим хозяйством о край ванны ка-а-к… Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Подумал: оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога разбухла и застряла еще сильнее.

Решил высушить ногу феном: может, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ничего не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользким все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду – бум - хрясь, бум - хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю: пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль.

Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю: весь в креме, если сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.

Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про них с древнегреческих времен до наших дней, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает!

Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но когда услышала, как мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась и отправила бригаду. Ребята быстро приехали, минут через десять.

В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.

Они молодцами оказались: смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал, долго благодарил, что вытащили меня из безвыходной ситуации. «Да разве же это безвыходная, - говорит старший. - За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня».

Ох, и обрадовался я тогда. Есть еще, оказывается, на свете идиоты. Это же надо додуматься: башкой в морозильник! И как же он оттуда в МЧС звонил???..

[Же-Кю 95491]

Побывал я недавно в Германии. Что должен заметить - там практически нету даже симпотичных девушек, я не говорю уж о красивых, зато порции в любом ресторане, пивоварне и т.д. там достаточно внушающие, даже для славянских желудков. Так вот после недели пребывания там и питания "на убой" исключительно ихней пищей, моя система пищеварения решила рассказывать мне "вслух" (если вы поняли, о чем я) о том, как ей нравится (или не нравится, сами понимаете, разобрать сложно) пища зарубежья..

Так вот разгуливаю я со своей мадамм по Нюрнбергу, где магазинов со шмотками больше, чем в Украине киосков с сигаретами и, само-собой, она заходила в каждый. Тут то меня приперло и в очередной магазин я посоветовал ей зайти самостоятельно. Сам, тем временем, зашел за угол, где народу небыло и мой натерпевшийся анус выдал звук, по громкости сравнить который можно с кашлем, а по длительности - с произношением фразы"Хорошая погода сегодня". Я, абсолютно не ожидая, что на такое способен вперемешку со счастьем от того, что избавился от напряжения, начал дико лыбится, закурил и еще раз посмотрел вокруг, что бы удостоверится, что кроме меня никто не удивился. И каково же было мое удивление, когда в шаге от меня стояла и курила настолько красивая девушка, какую я только мог себе представить в юношистве. И мало того, что красивые глаза округлились настолько, как у какающего пикиннеса, так она еще, как я понял, сделала тягу до моего шедевра, а выдохнула только тогда, когда мы встретились глазами) Я, само-собой, как настоящий мужик, налился краской по самое немогу и отвернулся. Все равно немка и все дела.. тут выходит ее молодой человек, а она, не сдерживая эмоций на весь голос: "Бляяяяя, вот это немцы пердят, я охренела!"

[Же-Кю 95491]

.....вчера смарел передечу про комодских варанов.

Они короче либо жрут падаль либо кусают кого

нить и потом

идут по следу и ждут пока жертва сдохнет и

вобщемто опять

жрут падаль.

а тут вдруг такой инцидент - нападение варана на

спящего

человека в доме. Начали разбираться с хрена ли

такое

поведение - раньшне никада не замечалось за

ними.

и че ты думаешь - кароче чувак спал, варан укусил

его за

ногу, а на ногах у чувака были носки. В общем

варан думал,

что нашел падаль и начал есть.

Представляю как они оба обосрались: чувак видит

как его есть

ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел

чтобы труп орал

и дрался

Мораль такая - менять носки надо чаще ))

[Же-Кю 95491]

Не мое..

06.11.2012

У меня когда офис на Дзержинце был, я каждый день на работу и обратно ходил мимо супермаркета. Ну, такой, знаете, типа торговый центр, на первом этаже гастроном, на втором павильончики всякие. А под лестницей на второй этаж притулился малюсенький киоск, корма для животных. Ничем совершенно не примечательный, кроме одного. Там, возле окошка, стояла обувная коробка, на которой от руки было написано - "На обед Василию". Или "Васе на еду", по разному. Коробки потому что ветшали и менялись, менялась и надпись. Не менялся только сам хозяин коробки. Который сидел тут же, внизу.

Это был такой большой черный угрюмый кот. Целый день он сидел под своей коробкой. Но не просто сидел, нет. У Васи была забинтована передняя правая лапа, с когтей по локоть, и когда кто-то шел мимо на второй этаж, он эту лапу вытягивал перед собой, наклонял голову набок, и жалобно глядел в глаза прохожему. Вид его при этом менялся разительно! Как у опытного рецедивиста на суде. Из мрачного мерзавца он моментально превращался в такую жалкую пусичку.

Надо ли говорить, что при таких раскладах Васина выручка за день значительно превышала оборот самого киоска? Я однажды ради любопытства заглянул в коробку. Знаете, мелочи там не было. Васе подавали щедро.

Сперва, наблюдая за Васей, я решил, что это кот продавца киоска. Оказалось нет. Киоск закрывался, продавец шла своей дорогой, а Вася своей. Скорей всего это был просто дворовый блудный кот. Всё свободное от работы время, пока торговый центр был закрыт, он блондился по окрестностям. Однако каждый день, ровно в половине девятого утра, он садился у дверей магазина и ждал открытия. И повязка на его лапе сияла белизной.

Я наблюдал эту бестию практически каждый день в течение двух лет. Лапа конечно у него была абсолютно здоровая, и в свободное от сердобольных взглядов время он пользовался ею как все прочие сородичи. За исключением одной особенности. Где бы Вася ни находился, что бы ни делал, ковырялся ли в помойке, драл ли зазевавшуюся муську, но стоило ему заметить на себе человеческий взгляд, как он тут же бросал всё, садился, вытягивал перед собой забинтованную лапу, смотрел прохожему в глаза, и вид его становился жалким и няшечным.

Но! Если вы один раз прошли мимо и ничего не положили в коробку, вы становились для него пустым местом. При виде вас он уже не тянул лапу и не делал жалкий вид. Он вас просто не замечал. Он помнил всех. Я не встречал в жизни другого живого существа, умевшего так наглядно продемонстрировать, что вас не существует. Неприятное, знаете ли, ощущение. Когда вы вроде есть, а вас нет.

Ну вот. А потом помещения на втором этаже выкупил банк, и торговлю оттуда убрали. Киоск с едой для животных перекочевал на два квартала к центру. А Вася пропал. Не сразу пропал, нет. Ещё какое-то время он каждый день, с половины девятого, стабильно занимал своё место у двери. И ждал открытия. Но дверь не открывалась. Васю конечно подкармливали продавцы из гастронома. Но идти туда он категорически не желал.

Не желал он и перебираться на новое место. Продавщица из киоска жаловалась.

- Я его три раза забирала! И коробку ставила! Не сидит, зараза! Хоть привязывай!

Конечно ей было печально. Такой кусок дневной выручки ушел мимо кассы.

А потом Вася совсем пропал, и я про него забыл.

Пока где-то спустя наверное уже год не заехал случайно на заправку на Старой Ярославке.

На пустой заправке прямо под окошком кассы сидел большой черный угрюмый кот. С забинтованной лапой. Правой передней.

- Вааааася! - радостно сказал я. - Так вот ты где, каналья! На работу устроился?

Вася продемонстрировал полное отсутствие меня в окружающем его пространстве.

- Ааааа! Помнишь меня, сукин кот! - засмеялся я Васиному злопамятству, но нисколько не расстроился.

Получив в кассе сдачу, отделил пятидесятирублёвую купюру, сунул её Васе под нос, и со словами

- Вот! Смотри!

демонстративно положил в стоящую возле окошка кассы пластиковую коробку с солидной надписью - "ДЛЯ КОТА"

Вася и ухом не повёл.

- Ну и ладно! - сказал я, развернулся, и пошел своей дорогой.

- Мрряяяуу! - внезапно раздалось сзади.

Я удивленно обернулся.

Вася сидел, протягивая ко мне свою забинтованную лапу, и вид у него был такой жалкий и несчастный, что хоть плачь.

* * *

P.S.

После того, как я опубликовал эту историю в жэжэ, пришел вот такой комментарий.

"Здравствуйте! Я случайно прочла Ваш рассказ, и решила написать про Васю.

Знаете, я работала кассиром на АЗС, про который Вы пишете. Сейчас правда сижу в декрете.

Вася умер примерно год назад, мы все так переживали. Мы привыкли к нему, он жил у нас на АЗС, его все любили, и сотрудники, и водители, кто постоянно у нас заправляется.

А из тез денег, которые он "зарабатывал", мы не брали себе ни копеечки, что бы кто чего не подумал. Мы на них покупали кошачью еду, и отдавали женщине, которая кормит неподалеку бродячих кошек и собак. Мы не давали ей денег, а сами покупали корм. А "зарабатывал он немало. Так что Вася кормил не только себя, но и многих своих собратьев.

Земля ему пухом. Спасибо Вам за Ваш рассказ."

Такие дела.

[Же-Кю 95491]

"Это произошло чисто по дури. А дело было так.

Собрался я как то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело,

спать я не ложился, что бы утром в 4-30 уже быть за рулем. Коротая

ночь решил удочку поднастроить немного. Ну кто не знает, тому

скажу, что для зимней рыбалке при настройке поплавочной удочки

надо так отрегулировать поплавок и грузило, что бы у системы была

практически нулевая потапляемость. То есть грузик должен топить

поплавок со скоростью не более 1 см в секунду. Ну достал я удочку, а

посколку все домашнии спали, то я стал всю эту байду регулировать в

аквариуме на 200 литров. Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг

подумал, что вот массу мотыля то я и не учел!! Опять достал удочку,

насадил пару жирных мотылей и опустил в аквариум.. Поплавок стал

очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на

поверхность. Просто красота, а не поклевка!!! Автоматом подсекаю и

вынимаю из аквариума крупную гурами! Спиной ощущаю, что в

комнате еще кто то есть. Оглядываюсь и вижу сзади супругу.... Немая

сцена.. А потом жена в первые в жизни нецензурно выругалась Совсем

ебанулись со своей рыбалкой!!!!"

[Же-Кю 95491]

У меня приятельница, хозяйка ресторана китайской направленности Так они недавно нового шеф-повара взяли. Он по-русски пока "ни бум-бум".Ну кой чего уже нахватался. Так вот.. по их этикету некоторые блюда клиентам должен подавать сам шеф-повар. Приглушается свет и музыка, и в окружении поварят этот самый китаец торжественно несёт чего-то там. Ставит на стол посудину, самолично раскладывает по тарелкам и ждёт, когда трапезничающие вкусят. После того, как первый кусок проглочен, он доверительно склоняется к столу и спрашивает: Зае6ися?.. Причем, с характерным китайским говором. Я не присутствовал при сём, но персонал рассказывал, что поперхнулся весь зал. Когда потом в подсобке у нифига не понимающего повара спрашивали, где он уже успел нахвататься русских крепких слов, то он через переводчика пытался объясниться: Ну ведь по-русски это означает "высший класс", не так ли??

[Же-Кю 95491]

Жил-был Заяц. И всё бы ничего, но каждый божий день его ловил Волк и @бал, тем самым омрачая его лесное существование. Надоело Зайцу такая жизнь, пошел он жаловаться Медведю:

- Медведь, я наверное повешусь, нет мочи больше терпеть сексуальные домогательства Волка. Каждый день он меня вылавливает и @бёт, а то и не один раз за день... Не могу так больше жить, мочи нет терпеть...

- Погоди Заяц, не спеши в крайность кидаться, думаю я смогу решить твою проблему.

Медведь вызывает к себе Волка "на ковёр":

- Волк, Заяц жалуется, что ты его за@бал совсем, говорит, что сил его больше нет терпеть твои домогательства, грозится жизнь самоубийством покончить...

- Медведь, а ты меня то пойми тоже - я молодой и имею потребности, волчиц в лесу у нас отродясь не водилось, кого мне ещё @бать то? Вот зайца и приходится...

- Ну вообщем и тебя понять можно конечно... Но, ты уж сбавь обороты то...Повесится же бедолага... Воздержись иной раз... Не каждый же день @баться, раз в 4 дня, к примеру, тебя устроит? ... И тебе нормально и Зайцу полегче будет жить...

Вообщем на этом и порешили. На следующий день Волк опять ловит Зайца и @бёт его как ни в чём не бывало... На следующий день всё опять повторяется...

- Волк, ты что это делаешь? Медведь же сказал, что раз в 4 дня тебе можно...

- Ну, Заяц... Пойми, очень уж мне хочется... Ты запиши, что это за завтра будет, а завтра я тебя не трону...

На следующий день все повторяется.

- Извини, Заяц, запиши этот раз как бы за послезавтра...

И так далее...Так проходит месяц. Вызывает Медведь Зайца:

- Ну, как, Заяц, жизнь молодая? Полегче тебе в нашем лесу стало житься?

- Да как тебе Медведь сказать... @бут вообщем-то так же, просто писанины теперь прибавилось...

[Же-Кю 95491]

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:

— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.

— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.

— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.

Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 долларов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.

После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.

— Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!

Поразмыслив, коммерсант отвечает:

— Я бы стал дворником компании Microsoft.

[Же-Кю 95491]

Она дрожала от возбуждения, на лице проступило напряжение, припухшая, в

вожделении закушенная губа и капельки пота свидетельствовали о страсти,

закипавшей где-то под одеждой. Она обхватила его обеими руками, сильные

пальцы нащупали то, единственное положение. Он упруго лёг в её ладони,

выгибаясь и дрожа. Она уловила нужное мгновение и начала движение,

убыстряясь и подстраиваясь под его ритм, но не давая ему выскользнуть из

рук, контролируя и уверенно направляя его намерения. С каждым мгновением

приближающейся кульминации её лицо становилось всё решительней:"Да, да,

ну ещё, ещё раз..." И в тот единственный, нужный момент она сумела

совладать с ним - уверенным движением направив в предназначенное для

него место. Он, охваченный сильными руками, надёжно зафиксировался и,

упруго поддавшись, принял на себя её взлетевшее, выгибающееся тело. Оба

на долю мгновения застыли в высшей точке траектории их совместного

полёта. И она, использовав его, получив всё, что могла взять, отпустила

его, всё ещё напряжённого, не закончившего полностью своего движения, но

уже не нужного, бесполезного, ставшего обузой. И, почувствовав свою

свободу, он распрямился, отдав ей себя без остатка, смиренно принял

свалившееся внезапно на него одиночество, и опал, медленно, но

неотвратимо.

Она, всё ещё оставаясь под его влиянием, продолжила движение, но уже

расслабившись, сбросив чудовищное напряжение прелюдии и только что

закончившегося с ним соития. В таком состоянии и приняло ложе её тело, и

всё в ней говорило о величайшем наслаждении от произошедшего.

Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит.

[Же-Кю 95491]

Да уж, хотелось Сергею, чтобы на этом, выпускном, экзамене по тактике его маленькая победа на тренажёре пошла в общий зачёт. Мелочь, а приятно.

- Савелич, а ты чего спокоен, как слон на похоронах магараджи? - обратился Берёза к седому капитану 3 ранга с командирским значком на тужурке. - Никак, всё знаешь?

- А чего беспокоиться? - затягиваясь беломориной, так как другого курева он не признавал в принципе, ответил Савельев. - Дальше ТОФа не пошлют, а там для меня всё родное. Да и несолидно, как-то, суетиться в мои лета... В нашем деле главное - оценить обстановку и принять решение. Прорвёмся!

И, кинув «бычок» в обрез с водой, Савелич направился к двери аудитории - было уже пора...

Дождавшись, когда из аудитории выпадет тело очередного слушателя, капитан 3 ранга Савельев открыл дверь и чётким строевым шагом направился к столу экзаменационной комиссии:

- Товарищ контр-адмирал! - уверенным командным голосом произнёс он. - Капитан 3 ранга Савельев для сдачи экзамена по тактике Военно-Морского Флота прибыл!

- Хорошо-о... - по привычке протянул начальник кафедры.

Он уже хотел продолжить: «Тяните билет!», но не тут-то было.

- Есть «хорошо»! - бодро ответил Савельев, развернулся кругом и, тем же чётким шагом вышел из аудитории.

В классе наступила немая сцена... Народ у досок пытался не корчиться от смеха, а те, что сидели за столами, уткнулись лбом в столешницу, сотрясаемые беззвучными рыданиями.

Старший преподаватель недоумённо посмотрел на начальника кафедры и, разведя руками, спросил:

- И чего с ним будем делать?

- Как что? - последовал ответ мудрого адмирала. - Тактика, как дисциплина учит нас правильно оценивать обстановку и принимать грамотные решения... Он! Решение! Принял! Да и слово адмирала - это вам не крик попугая на ветке! Вписывайте в ведомость озвученную мной оценку.

[Же-Кю 95491]

Князев вообще любил животных. Но не до такой степени, чтобы самому их заводить. И так голодно. Но этих животных ему иногда подсовывали. Определяли на жительство. Так и лишились короткой, но героической жизни парочка не замеченных по пьяни хомяков, расплющенные тела которых поглотило жерло унитаза, и одна черепаха, после исчезновения которой друзья-собутыльники Князева дружно решили, что черепаховый суп - хуйня и пища для извращенцев.

Но совсем не так вышло с Кисей-Писей - такую кличку придумал Князев лохматому черно-белому ублюдку якобы сибирской породы. Поначалу, в младенчестве, кот демонстрировал рыжеватый окрас, за что был немедленно окрещен Рыжысером (производное от "рыжий сёр": срать кот взялся не по годам обильно). Но потом кот мимикрировал под внешние условия - стал черно-белым, как князевская жизнь. И был незамедлительно переименован. А так как мочился он столь же обильно, как и срал - кличка прижилась. Так вот, Кися, хуй знает при каких обстоятельствах появившийся, оказался котом что надо. Потому и выжил.

Когда у Князева было много свободного времени, он почти все его посвещал воспитанию кота. Кот оказался существом, не спиздеть, гениальным, и витиеватой князевской педагогике внимал успешно. Так, на третий день своего появления он опрометчиво насрал на подушку. Когда Князев заметил вонючую улику, он как раз находился в состоянии меланхоличного опьянения, то бишь - был уделан до прозрачности и пятен (от большой дозы водки рожу Князева всегда покрывали красные пятна, он называл их "аллергией на беспонтовую жизнь", но это другая история).

Так вот, для начала засранец Кися выслушал пространную лекцию, суть которой сводилось к тому, что он, Кися, бесстыжая ебучая тварь, получившая доверие, дом и миску, доверие это не оправдавшая и по сути насравшая своему хозяину на голову. Потом кот был жестоко отпизжен (во время экзекуции Князев радостно скалился и ласково приговаривал "ата-та, ата-та"). Потом хозяин долго тыкал животное харей в растекшиеся по подушке экскременты, просвещая его в том плане, что "здесь не срать надо, а спать, сюда хозяин голову кладет, а ты, сюка, срать тут удумал". Потом кот, к тому времени охуевший до такой степени, что уже почти начал понимать русский язык, был транспортирован в сортир - здесь его долго погружали (на этот раз - жопой) в жестянку из под селедки, приспособленную под кошачий унитаз. Потом опять было пиздилово, а в конце процесса - новая лекция по понятиям.

На этот раз Князев объяснил Кисе, что все пиздатые люди (типа Князева) и пиздатые коты (стать каковым у Киси имеются кой-какие шансы) по жизни страдают, но зато время от времени господь награждает их нехуевыми бонусами в виде водки, секса, гашиша, помидоров и кошачьих консервов. А опять же, разные уебки, и коты, им принадлежащие, ходят облеваные и обосраные, получают пиздюлей, и вообще не в фаворе. В качестве иллюстрации Кисе была поведана история о печальной судьбине котейки, принадлежащем приятелю Князева, алкоголику Сидору. Тот вот так же насрал куда не след, за что был немедленно выкинут на улицу, где был мгновенно разорван на молекулы стаей охуевших от голода и 50-градусного мороза колымских собак.

После этого Князев и Кися расстались друзьями и отправились смывать с себя дерьмо, коим были изукрашены во всех местах. Оскверненная подушка, на радость местной дворничихе, полетела в окно, однако до земли не долетела, повиснув на дереве и тем самым довершив инсталляцию, составленную из использованных гандонов, разодранных окровавленных женских трусов и искусно извергнутой замерзшей на лету блевотины.

Неизвестно, что больше всего подействовало на животину - лекции или пиздюлины, однако он все понял. И потому срать начал в селедочную банку, а спать - на подушке (не той, что качалась на ветвях за окном, была бы у Князева единственная подушка - хуй бы он ей разбрасывался) рядом с башкой хозяина. При этом Кися демонстрировал моменты охуевания, заключающиеся в том, что когда старый травокур Князев принимался кашлять во сне - кот пиздил хозяина когтистыми лапами по ебалу. Князев ходил с исцарапанной рожей, но гордый за свое педагогическое мастерство.

Со временем Кися перенял как манеры и повадки хозяина, так и особенности его внешности. Он тоже был худым и узким, ленивым и меланхоличным на голяках и стремительным при виде или в предчувствии шаровой жратвы. В выпивке Князев кота ограничивал. Раз только, когда кот тяжело заболел какой-то хуйней и готовился уже склеить ласты, то бишь лапы - хозяин спас его изрядной порцией алкоголя. Хуй знает, как случился такой жизненный эксклюзив, но в то время Князев как раз хуярил коньяк. Стакан этого божественного напитка и был без сожаления вылит в глотку издыхающего уж почти животного. Кися почти мгновенно облевался, но две минуты спустя резко ожил, с места в карьер сквозанул по висящему на стене ковру под потолок, оттуда бомбанул жидким из-под хвоста на кровать (не задев к счастью подушку), потом, снова как бы умерев, обосранным мешком сорвался вниз... Короче, на другой день кот был совершенно здоров, только напрочь облез. Пару дней он напоминал просто крысу, потом шерсть стала обрастать какими-то клочьями, и Кися стал похож на крысу северных широт. Передвигаться стал почему-то боком. Но Князев был рад: он спас друга, которого любил уже всей душой, от почти нагрянувшего уже пиздеца.

Со жратвой было хуже: Князев хоть и делился с Кисей всем по-братски, но этого всего перепадало им крайне не часто, а брать кота с собой в гости, в коих хозяин предпочтал столоваться, не представлялось возможным: выпиздили бы безоговорочно обоих. Зато настоящий кайф наступил, когда Князева вдруг пиздорезнула любовь, и в доме его поселилась юная, тупая, истеричная, но все же женщина. Несмотря на ее хрюканья по поводу образа жизни возлюбленного, женщину можно было регулярно ебать, что Князев с переменным успехом и проделывал. Кот было тоже захотел женщины, принялся орать и ссать по углам, но уговоры, пиздюлины, угрозы кастрации и обещания со временем подогнать ему бабищу пореальнее его облагоразумили. Зато Кися стал предаваться удовольствиям гастрономическим.

Отец женщины был невьебенным охотником, жил где-то в глухой тайге, изредка выезжая в цивилизацию полечиться от сифилиса и навестить будущего зятя. В качестве подарка он привозил мешок дохлых уток-чирков, которых влет ебошил дробью из вертикалки. Нищий гурман Князев, помня про генитальные напасти будущего тестя, утками брезговал, зато вдоволь кормил ими Кисю, занимаясь одновременно дрессировкой. Дошло до того, что при слове "утка" умный кот, натурально, делал стойку, вероятно воображая себя реальным почти спаниэлем.

Потом Князев послал женщину нахуй (вернее, это она его туда послала, но куда приятнее было думать, что все наоборот), утки кончились. Разочарованный кот пару раз пробовал делать стойку на пустую миску, за что и получал незамедлительной пизды, дабы не напоминал, сука, о несчастной любви и разбитом вдребезги сердце хозяина...

— Ivan , 01.02.2002

[Влад2 129397]

Продолжение будет?

[Же-Кю 95491]

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:

— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…

— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу. Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была? — спрашиваю.

— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …

— Ну валяй..

Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться).

И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег

(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться).

Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).

И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощады).

Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку).

И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:

— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!

(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю.)

[Же-Кю 95491]

Произошло это в 2000 году в славном городе Нью-Йорке. Поехал я туда составе дилигации от МВД России типа по обмену опытом. Кандидаты в группу были просто п%здец! Набирали алкашей, знающих по английски Yes и No а если I love то вообше полиглотами считали. Эти мудаки когда в отель заселялись в анкете в графе Sex (пол) большей частью написали Yes. И затесался в ряды такой интеллигенции Вася П. служивший то ли в ОМОНе, то ли в СОБРе. Жлобина под 2 метра, весом кг в 100 и пьянь жуткая. По английски даже Yes c No никак. Но вроде тихий когда нажрётся. Вроде..

Теперь сама история.

После официальных мероприятий как водиться америкосы решили устроить нам банкет прямо в участке, по нашенски, и зная русских закупили по их меркам немерено спиртного. Вся спиртяга (виски, водка, бренди, джин, текила) кончилась через час. И им вроде не удобно, и мы не в глаз не в Жопу. Вася подорвался, надо сходить. Америкосы объясняют, что магазин с этим делом в квартале от участка, но пешком гулять опасно, мол банды негров орудуют... Короче через 1-2 часа подъедет свободный патруль и восполним потери...

ХА. Вася требует показать маршрут на карте, а ещё лучше распечатку с картой (причём по русски и его понимают). Спорить с Васей из за его габаритов практически бесполезно и Вася почапал за спиртным...

Минут через 30-40 в комнату ввалились дежурный сержант, Вася, и 6 (шесть!) негров под завязку загруженные спиртным и с ужасом в глазах на плохом русском языке пели песню "Прорвёмся опера"...

Теперь рассказ пойдёт со слов Васи, негров, и продавца магазина (кстати русского эмигранта).

Вася: захожу, бл*, а там эти два черножопых продавцу чё-т вроде женской пилки показывают. Ну мне по...у*ю, я думал продают... Я бабло достал (где то баксов 500) и пальцем показываю, мол бухло давай... Негр с пилкой ко мне поворачивается и прыгает сука, по своему лопочет. Я Его ох*ячил, чтоб не мельтишил. Второй сука бегом в дверь. И прикинь мне со страху наверное продавец по русски, мол грабят меня, помоги, ножиком (пилкой) машут. Я бл*дь, с магазина, а там второй и ещё четверо. Ну я их ремнями повязал, а сам думаю как я и с бухлом и с этими.. Загрузили мы с продавцом негров спиртягой под завязку, и мы трусцой назад, а чтоб ритм не потерять я песню вспомнил. А продавец молодец, бабла так и не взял. А я этих чёрных попинал немного чтоб темп не теряли, и русский язык учили.

Негры: Грабим магазин. Достали нож, а тут какой то х*р без очереди в камуфляже и берете кладёт котлету денег и говорит че то продавцу. Я ему нож показал и говорю деньги давай. Очнулся когда в полицию бежали гружёные спиртным. Он мне еще всю Жопу берцами отбил, петь заставлял. Остальные помнят только Васю и как бежали...

Продавец: Грабят меня негры. Нож достали стали денег требовать. Тут дверь открывается, и я ОХ*ЕЛ просто, заходит ОМОНовец, НАШ СОВЕЦКО-РОССИЙСКИЙ, В ФОРМЕ! Говорит бухло давай и денег кладёт. А дальше как учили, как на рынке. Сначала одного, потом ещё пятерых. Построил их в колонну, я их вискарём с водярой затарил. Денег не взял, претензий не имею. Так они колонной с песней в полицию и двинули.

Америкосы на нас смотрели с восхищением, банкет продолжился. А Васю капитан полиции Нью-Йорка пригласил работать в полицию, на любых условиях.

Даже без знания английского языка.

[Же-Кю 95491]

ДВОЕ В ЛОДКЕ

Ты на рыбалку едешь?

-А что?

-Я тоже хочу...

-Ветер будет...

-И что,мне опять дома сидеть?!

-Дождь будет!

-Ты и снег найдёшь в своём интернете,лишь бы меня на рыбалку не брать!

-Я на коренную пойду,на судака.Там волна, знаешь какая?

-Ну ты же новую лодку купил.Ты же говорил,чтобы меня брать...

-...Ладно.Только потом не жалуйся.

-Ура!!!

Прыгает,как ребёнок,бросается на шею.Злюсь на себя за то, что не смог отказать.Очередной геморрой обеспечен.

Еду в гараж за лодкой.Звонок на мобильный.

-Возьми палатку,пожалуйста.

-Зачем,мы же без ночёвки?

-Ну вдруг я захочу на берегу полежать...И спальник.

-Так ты на берегу будешь?

-Нет,я с тобой поплыву.А вдруг мне какой-нибудь остров понравится?Я там полежу...

-А я что буду делать?

-Ну,ты покатаешься рядышком,а потом меня заберёшь.

-Я не кататься еду рядышком,а рыбу ловить!Сколько раз объяснять!

Душу идею на корню.Потому что потом понадобятся стол,кресло...

-Вредный...Ну хоть стульчики возьми,мы же не будем весь день плавать.

-Будем!Или дома сиди,там и стульчики есть,и столики.

-Подъём в три.

-Ты что?!я и так не высыпаюсь!

Честно говоря,мне и самому неохота вставать в такую рань.

-Сколько тебе нужно времени,чтобы собраться?

-Ну...час...наверное...

-Ладно.В пять встаём,в шесть выезжаем.В семь с копейками на берегу,в восемь на воде.

Будильник в телефоне выдаёт любимый джазовый пассаж.Он звучит для нас очень по-разному.Я вскакиваю,привычное радостное нетерпение тут же овладевает мной.Толкаю её:

-Подъём!

Садится.На заспанном лице-нечеловеческое страдание.И падает обратно.

-Может,не поедешь?

-Поеду!

Планировать я мастер,но грёбаный человеческий фактор вносит коррективы.

Время около семи.Гремит чем-то на кухне.Закуриваю очередную сигарету,радость сменяется безысходностью.На просьбы ускориться ответ один:"Ты мне не помогаешь!Поэтому так долго!".

Чего помогать то?Сложить харч?Всё остальное с вечера в машине.

Наконец,в восьмом часу,выходим.Тащу огромную сумку.Если там только еда,от меня явно что-то скрывают...И ещё два пакета,из одного вываливается полотенце.

-Зачем оно?

-Ты странный.Не знаешь,зачем полотенца нужны?

По дороге крутит игрушку-навигатор.

-А почему он врёт?У тебя скорость-больше ста сорока,а он сто тридцать шесть показывает!

-Он не врёт.Это спидометр врёт.

-Да ну-у...Он мне не нравится...У тебя лучше показывает.

И вечный вопрос:

-А мы Маркс уже проехали?

Наконец-то.Перед нами зеркало протоки.Собираю лодку.Она бродит по берегу,рассматривает букашек и периодически пугает криками:

-Ой!Смотри-а это кто?

Так хочется ответить про детородный орган в демисезонном наряде...Но пока сдерживаюсь.

Отчаливаем.Штиль.Наслаждаюсь речным воздухом.

На косе-несколько лодок,ждут жереха.Дальше-первый окунёвый котёл.С нескольких пвх-шек рыбачки дёргают матросиков балберами с кембриком.Один продвинутый-ловит поппером.

Лодки встречаются всё реже,ухожу на коренную.То тут,то там- небольшие котлы,игнорирую.Минут через сорок якорюсь у островка,собираю спиннинг.

Она просит освободить "её" место-нос лодки до передней банки.Садится полулёжа на дно,стелет под себя сто курток и начинает вышивать.Вещи,переставленные из носа,раздражают и мешают,привычный ход событий нарушен.

С первого заброса-голавлик.Затем второй,третий.Рыба некрупная,граммов по триста-четыреста.Меняю воблеры,попадается окунь.

Снимаюсь,переезжаю.Она недовольна,на ходу хрен повышиваешь.Сплавляюсь вдоль острова.Рыба ловится,попалась килограммовая щучка.Опять меняю место.Ей приходится каждый раз садиться на банку,на ходу сидеть на днище некомфортно.Только она устроится в носу-я завожу мотор.Три-пять забросов-дальше.Она скачет туда-сюда.

-Ты что,опять уезжаешь?!Что тебе здесь то не ловится!

...Кидаю якорь.

-Ты надолго?

То есть,сидеть ей на банке или заползать в нос.

На десятый раз она абсолютно уверена,что я над ней издеваюсь.

-Какая тебе разница,где ловить?Вон и рыбка прыгает!Ты же далеко кидаешь,кидай во все стороны!

На прошлой совместной рыбалке она вообще предлагала мне ловить "в тенёчке"...

...Всё время ей что-то надо в сумке.Встаю на баллон коленками,отлить.Неустойчивое равновесие.

-Не шевелись.Я же свалюсь!

-Мне надо достать...

-А мне-доссать!Ты можешь минуту посидеть спокойно?!

-Какой же ты грубиян...

Обоссав пол-лодки,резко стартую.Она валится с банки на спину...и на спиннинг.В последний момент ловлю её.Тройник воблера впивается в рукав её куртки.

-Не шевелись!

Пытаюсь извлечь крючок.Она начинает смеяться,рукав дёргается,и второй тройник распарывает мне палец.

-Бля!!!Ну что же ты за у@бищее лесное!

Чаплин был прав,когда говорил,что самый искренний смех у людей вызывают чужие страдания.Лёгкий смешок переходит в хохот до слёз,до икоты.Хотя в таких случаях она всегда говорит,что смеётся не над событием,а над моими комментариями.Но что-то верится с трудом.

Я ржу вместе с ней,забрызгивая лодку кровью.Правда,она её не видит,так как сидит спиной ко мне.

Поискал пластырь,не нашёл.Замотал бинтом.

Идём дальше.Хочу пить.

-Дай термос,пожалуйста.

Тишина.

-Слышишь,термос дай...

Никакой реакции.

-Ты что,оглохла?!

-Я-у@бище лесное...

-Я знаю.Термос дай!

Начала встречаться селёдка,но не сконцентрированная.Одиночные всплески.Здесь может быть жерех.Заброса с десятого цепляю килошку.Затем ещё пару,таких же мелких.Вся рыба традиционно отпускается.Провожу поглубже.Садится селёдка,очень крупная.Давно таких не видел.Поднимаю за шнур,в последний момент рыба слетает с крючка.

-Ты зачем селёдку отпустил?!

-...В смысле?

-Я селёдки хочу,а ты её отпустил!

-Да я не отпускал...Она сошла.

-Сходит-в воде!А я её видела.Значит-отпустил!Всё отпускаешь,не можешь мне селёдки взять!

-Тебе серьёзно селёдка нужна?

-Да!!!

-Я тебе её сейчас тонну наловлю.Будешь есть три раза в день!Всю зиму!

Иду в разрыв между островами,где в это время обычно собирается сельдь.Так и есть-чайки,вода кипит.Заброс на десять метров,рыба тут же садится.Снимаю,кладу в мешок.Лежащий на баллоне спиннинг начинает дёргаться-брошенную под лодку блесну схватила очередная жадная бестия.Продолжаю ловить.Вынимаю рыбу на палке.Две из трёх падают обратно в воду,ну и шут с ними.Взял штук пять-шесть.Тупее занятие трудно придумать.Кладу спиннинг,начинаю собирать второй,на судака.

-А я тоже хочу селёдку ловить!Тянется к палке.

-Не трогай спиннинг.

Дотягивается...

-Не трогай спиннинг...

Хватает,пытается отцепить блесну с петельки...

-Не трогай спиннинг!

Отцепляет,замахивается.Свес два метра,дужка закрыта.В последний момент перехватываю палку.

-Тебе что,моего пальца мало?!

-Ну я же умею.Ты же учил...

...В сотый раз объясняю,показываю.Кидает на пять метров,тут же садится селёдка.Доматывает почти до тюльпана,поднимает рыбу в воздух.

-Открой дужку!Твою мать!

Не понимает.Сбрасываю дужку катушки,рыба плюхается в воду,сматывает шнур.

-Теперь мотай.Только не до конца!

-Я же её уже поймала,почему она опять в воде?

Пипец.

На этот раз поводок заходит в тюльпан до приманки,спиннинг гнётся.Ещё мгновение,и кончику хана.Охреневшая рыба наконец-то сваливает насовсем.Вырываю палку из рук,ору...В её глазах слёзы.

Пытаюсь как-то сгладить ситуацию.

-Никогда не трогай в лодке ничего без спроса!Матрос должен слушаться капитана.

-Это я матрос?Ты чего-то попутал.Я vip-пассажир,а капитан может быть и списан после рейса!

Вот так вот.Я же и мудак.Как всегда.

Пробиваю щучью бровку.Пусто.Она молчит.Недавно появившаяся рябь усиливается.Пора бы перекусить.

-Может,поедим?

-Не хочу.

Ну и ...Пытаюсь достать еду.

-Есть нужно на берегу!

-Это почему же?

-Все нормальные люди едят на берегу!

Да,маразм крепчает.

-Тебя на берег отвезти?

-Не знаю.

-А кто знает?

-Ну я же не знаю,какой там берег...Вдруг он мне не понравиться...

-Справа-песок,слева-камни.Тебе куда?

-А я купаться хочу!Здесь!

Час от часу не легче.Купаться...Это что-то.У неё полностью отсутствует инстинкт самосохранения на воде.Сколько раз прыгала с заякоренной лодки на стремнину.Её сносило в траву на косе,в сильнейшую обратку с водоворотами в каряжнике.Температура воды значения не имеет.Ты,типа,лови,а я поплаваю.Потом я судорожно вытаскиваю якорь и ловлю её,а она радостно хохочет.

-Нет,купаться не будешь.

-Почему?

-По качану.

-А я в туалет хочу!

-Так мы идём на берег или нет?

-Нет!

-Тогда-с лодки.Надеюсь,не по-большому?

-Хам...

Очередной аттракцион.

Решила поесть в лодке,и на том спасибо.На свет появилось огромное количество контейнеров,баночек,тарелочек,консервы,приправы,зе лень...Разделочная доска,ножи,вилки,ложки,консервный ключ и ещё чёрт знает что.

Заканчиваю трапезу за пять минут и с тоской наблюдаю этот процесс в её исполнении.Со скуки вертикалю под лодкой,опять ловится селёдка!

-Поешь салатик!

-Не хочу.

-Попробуй мясо!

Не хочу.

-Скушай яичко!

Не хочу.

-Тебе что,трудно яичко скушать?

-Бл...дь!!!Мне не трудно скушать яичко!!Я делал в своей жизни вещи и потруднее!

Я просто не хочу!Не-хо-чу!Это понятно?!

-Псих...

Нужно заметить,она крайне негативно относится к матерщине.Я,хотя в жизни являюсь неисправимым матерщинником,при ней практически не ругаюсь.Но в минуты душевного волнения маска благочестия на мне не держится.

Через двадцать минут всё собирает.Слава Богу.Нет, рано радовался...Следующий номер программы-чаепитие.С печеньем,вареньем.Хочется плакать.

Ветер усиливается,а я ещё на судака и не вставал.Иду на судовой ход.Пытаюсь сплавляться.Поклёвка!Якорюсь.Волна-с полметра.

-Меня укачивает...

Ловля продолжается десять минут.Не могу ловить,её дискомфорт действует на меня.К тому же появились барашки,нужно сваливать.

Выхожу на глиссер.

-Ты что,меня убить хочешь?У меня сейчас голова оторвётся!

-А какого хера ты в лодку залезла,если даже головку не держишь?

До тихой воды двадцать километров.Один бы я дошёл минут за сорок.В водоизмещающем будем пилить часа два.

Удивляет полное отсутствие у неё страха перед стихией.В самом весёлом месте волна под восемьдесят сантиметров,проскакивают и метровые.Улыбается,что-то напевает...

Но всё когда-нибудь заканчивается,заходим в протоку,здесь тихо.Даю полный газ,пролетаем остров,ещё немного вниз...Глушу.

Какая же вокруг красота!Лодка дрейфует мимо наклонённых стволов.Резвится рыбья мелочь-голавлик под берегом схватил с поверхности какого-то жучка.На середине чавкает окунь,выдавливая малька наверх.Пленных здесь не берут.

Курю,наслаждаюсь покоем.Она глядит по сторонам.За плавным поворотом появляется небольшая травяная коса.Здесь штиль.На глади воды вдоль травы периодически раздаются всплески,круги сносит течением.Некрупный жерешок.Кидаю якорь,собираю третий спиннинг,оснащаю его сбирулино.

Будущие шереспёры хватают приманку на каждой проводке,в них по шестьсот-семьсот граммов.Лёгкая палочка приятно нагружает руку.Как-то раз при такой ловле на этом месте ввалился пятикилограммовый жерех.С тех пор всегда надеюсь на повторение чуда.Но вместо чуда-реальность:

-Я устала.Может,домой поедем?

Голосок тихий,взгляд умоляющий.Минуту во мне эгоизм борется с мужским благородством.Благородство на этот раз побеждает,хотя очень хочется ещё половить.Вечер только начинается,скоро на косу должен выйти килошный голавль.Да и щуку ещё не ловил,рядом хорошо изученная камышовая стенка.

-Ладно,собираемся.

Начинаю разбирать спиннинги.Она перебирается ко мне и садится рядом на банку.

-Ну ты же мешаешь,радость...

Я мягок,как никогда.Просто пластилиновый.

-Я не буду мешать,я соскучилась.

Вздыхаю,продолжаю собираться,неудобно.Пытаюсь подвинуть открытую коробку с джигом,и она переворачивается.Несколько килограммов свинца вываливаются в лодку.Собираю.

Закончив,из-за тесноты цепляю ногой и опрокидываю рыболовный ящик...Десятки блёсен с тройниками высыпаются на днище разноцветным конфетти.К тому же они высыпались на якорную верёвку,со всем вытекающим геморроем.В очередной раз убеждаюсь в отменном качестве рыболовной продукции-от верёвки приманки отцепляются очень непросто.В конце концов,с помощью "какой-то матери" всё собрано совместными усилиями.Идём к месту старта.

На пятачке,где выкатываю лодку,стоит чей-то автомобиль.Обычно здесь машины не оставляют.Придётся всё тащить на себе.Причаливаем.

В авто никого нет,но замечаю опущенные стёкла.Прохожу мимо пассажирской двери.Опаньки!На разложенном сиденье спит очаровательное создание.Мужская рубаха на девушке расстёгнута,являя мне очень недурственную грудь.Ну хоть какой-то позитив!Выдержав небольшую невольную паузу,стучу по крыше машины.Хозяйка прелестей открывает глаза.

-Мадемуазель,пардон,а где водитель?

Переводит взгляд с меня на свою обнажённую грудь и медленным,бесстыдно-блядским движением прикрывает её,но не полностью!Ох,бабы,бабы...Нет от вас спасения.

-Наверное,на дне.

Улыбается.

-...?

-Да ныряет он.Под воду.Спорт такой.А что?

-Машина ваша мешает.В отличие от Вас.

Лыблюсь,старый пердун,показывая вставные зубы.Она моложе моей дочери,но что я могу поделать...Природа.

-Сейчас отъеду,нет проблем.

Вот так.Мужик бы сказал "отгоню".Но зато он не получил бы моей лучезарной улыбки.

Сборы,самый нелюбимый этап рыбалки.Ещё и в гараж заезжать,разгружаться...

-А мы Маркс уже проехали?...

Дома.

Засыпаем.

-А это...чудище...ну,то есть у@бище ...почему лесное?Мы же не в лесу были...Должно быть водяное...

Ну как на неё можно обижаться?

-А мы ещё поедем?

Надо же...Устала,укачало её,гадостей от меня наслушалась.И опять ехать хочет.

-Спи.Поедем.Обязательно поедем...

__________________

лучше быть в шоке от услышанного,чем в ж@пе от происходящего

[Же-Кю 95491]

--------------------------------------------------------------------------------

Любовь Бульдозеровны

Что то не перло нынче Эдику. Везение, дама проницательная и в высшей мере неразборчивая в связах, обходила Эдика стороной. Она так же обходила Эдика машину, квартиру и все прочее, что так или иначе имело к нему отношение. И только супругу, полторы центнера весом и два метра ростом Везение периодически навещало. Скорее всего не потому, что здоровая, даже по понятиям бегемотов, тетка, сильно это заслуживала, а скорее просто побаивалось ее. Впрочем трудно винить ветряную даму Везение в этом. Тетку, которую в простонародье звали ласково Бульдозеровна, трудно было не уважать. Голос, габариты и железная хватка вызывали удивление и завить даже у мужиков, тем паче, что некоторые из них были не понаслышке знакомы с ее силушкой. Особенно, когда бухали вместе с Эдиком у него дома.

Эдик же был мужичком хлипеньким и тщедушным, но влияние на жену имел неограниченное. Мужики все удивлялись, дескать как же ты, вот такой дрыщ справляешься со своей Бульдозеровной? Неужто скрытые резервы организма имеешь? Или настолько «маленькое деревце в корень отросло», что Бульдозеровна все прощает?

Эдик только усмехался – Щас, вот она придет и сами у нее и спросите. Это звучало как рев тревоги «Внимание! Воздушная тревога!» И мужики, мгновенно превратившиеся в суетливых тараканов, веером разбегались из его квартиры, что бы только не попасть под Бульдозеровну.

А Бульдозеровна приходила домой, бухала на пол две тридцатикилограммовые сумки и ласковым прицелом обводила помещение. Если кроме суженного никого там не наблюдалось, она улыбалась нежной улыбкой экскаватора и начинала суетиться на кухне . Но если в поле зрения попадался кто то и идентифицировался в системе как «чужой», то Бульдозеровна тоже улыбалась. Но так, что хрусталь лопался в шкафу и начинала выть соседская собака. А потом этот «кто то» обнаруживал в себе реинкарнацию Икара и стремясь на волю, к солнцу, вылетал из квартиры, иногда преодолевая по воздуху весьма значительное расстояние.

В общем этот дом, почему то среди мужиков считался не гостеприимным.

А намедни Этик, прихватив толстую книжку и надев очки погрузился в мир литературы сидя на унитазе. Бульдозеровна была на работе, мужики почему то не шли и посидеть часок с книжкой, мысленно воюя против неукротимой планеты вместе с Язоном, было самое время.

Во то время, когда бесстрашный Язон сделал первый выстрел по ожившим джунглям, в скважине повернулся ключ и на пороге, заслонив дверной проем появилась Бульдозеровна. Она пришла пораньше, что бы успеть «накормить своего задохлика». Привычно окинув взглядом помещение и не обнаружив никого она немного удивилась. Обычно «ее мормыш» сидел на диване и глядя в телевизор задумчиво теребил вытянутые коленки тренировочных штанов. Сейчас же в квартире царила тревожная тишина, и Бульдозеровне впервые в жизни стало не по себе.

Осторожно поставив сумки она на цыпочках пошла по квартире. На удивление тихо монументальные ноги несли не менее монументальное тело.

- Ты здесь, мой серунишка? – ласково мурлыкнула Бульдозеровна в туалетную дверь.

…А в это время Язон убежав из города наводил контакты с местными жителями и вот-вот должно было что то случиться. Поэтому Эдик, как натура увлекающаяся был целиком, всем организмом, включая мозг и уши, в книге. Там он геройски помогал Язону бороться против всех.

- В сортире кто то есть! – Прислушавшись к звукам сделала правильный вывод Бульдозеровна – И этот «кто то» – враг! Потому ,что Эдик бы отозвался, а раз не отозвался, значит это не Эдик, а кто то чужой, а поскольку чужой в доме, а Эдика нет, то это враг, однозначно! И пробежав мысленно еще раз по этой безупречной логической цепочке Бульдозеровна решительно возложила длань на ручку сортирной двери…

… Буквально в полуметре от нее, за тонкой фанерной дверью, Эдик кряхтя после часа сидения на унитазе тоже взялся за ручку, что бы помочь затекшим ногам распрямиться.

… Бульдозеровна почувствовала легкое дрожание двери…

… Эдик, держась за ручку, закряхтел от удовольствия и начал выпрямлять тощие ноги, при этом не переставая читать.

… Пистолет, повинуясь напряжению мышц руки прыгнул Язону в ладонь, Мета подозрительно прищурилась. Вот-вот случится страшное!

… Бульдозеровна еще раз прошлась по логической цепочке и не нашла в ней изъянов….

- СУКА СТРАШНАЯ, ЗАКОПАЮ НАХРЕН ВМЕСТЕ С УНИТАЗОМ!!! – заревела Бульдозеровна и рванула дверь на себя. У нее и в спокойной то обстановке голос далеко не серебряный колокольчик, а в минуты душевного кризиса он вполне мог реветь в тумане подавая сигналы кораблями.

Язон еще вовсю стрелял в наступающие со всех сторон организмы, когда Эдик ушел с унитаза как болид с пит-стопа и пролетающий, строго горизонтально по маршруту туалет-коридор, только успел спросить в промелькнувшее ухо Бульдозеровны – за что?!

Бульдозеровна, набычив шары и ничего не видя от злости почувствовала, что кто то пытается ускользнуть мимо ее уха. Враг жив! И бежит

«Уууухххъать!!» – со страшным придыханием она опустила карающий перст, похожий на огромный валун, на пролетающее мимо тело. Подбитое на взлете тело, в соответствии с заданным вектором резко опустилось на пол и там затихло накрывшись книгой.

Бульдозеровна опустила взгляд. На нее с обложки смотрел бравый Язон и сексуальная Мета. Они стояли на фоне космического корабля, а с боков на них надвигались разные чудовищ и очень знакомый подбородок. Осторожно сдвинув книгу Бульдозеровна поняла, что кто-то где-то ошибся в расчетах.

… В больнице Эдик лежал как король. Бульдозеровна заставила всю палату кастрюлями, судочками и пакетиками с едой, принесла из дома подушку и одеяло. Для себя она элегантно жонглируя, принесла вместительное кресло. Жизнь на время переместилась в палату.

И только врачи, прежде чем зайти к нему, что бы осмотреть сломанные ребра, долго спорили в коридоре, кто пойдет первый. Потому, что Бульдозеровна, глядя проникновенно прямо через глаза в стену, пообещала – «Не вылечите, поменяетесь местами»

[Же-Кю 95491]

Рыбалка

Когда я был маленький (в прошлом году), мне папа однажды вечером сказал:

- А поехали, сын, со мной на рыбалку! Я покажу тебе, Василий, всю красоту природы!

У меня давно подозрение, что родители ждали на свет не меня. И не сестру. Я – Коля, она – Катя. А они нас регулярно называют Васей. Может, кота планировали родить? А тут я ещё вспомнил, как мама весь день прямо при мне ездила отцу колёсами по мозгам на старые темы – типа Макаренко, типа общение, типа отцы и дети – это такой роскас Сухомлинского, где родичи возили дитей на рыбалку и разные дуэли… Даже я проникся, что уж про папу говорить.

- Я очень рад, отец! – сказал я и покосился на маму. Она улыбнулась.

- Но вставать в четыре утра! – предостерёг папа и тоже покосился на маму.

- Ладно!

- Там холодно!

- Вы меня вырастили крепким и здоровым!

- Там комары!

- Выдержу!

- Там нет интернета!

- Ммммммм… - сказал я.

- Рррррррр! – сказала мама.

Утром меня куда-то привезли. Начинались сумерки, был дубак, кусались комары. Кароче попадос.

Дядя Вова озадаченно смотрел на меня, вынутого из машины параллельно с удочками и ящиком водки. Я его хорошо помню, это отличный папин друг, он порой оставался у нас ночевать, поскольку даже вчетвером вынести его из квартиры – проблематично. Лось, хуле.

- Это было необходимо? – осторожно спросил дядя Вова.

Папа спрятал глаза.

- Тааааааак… - дядя Вова поскрёб затылок. Но было поздно.

- Ну что ж теперь, замерзать пацану, штоле? – крикнул дядя Серёжа, который был тоже добрый, зато небольшой, и его обычно от нас легко уносили дядя Слава и дядя Петя. Если они были за рулём.

Все сразу побежали за дровами и разожгли костёр. Он сначала дымился, и все говорили – это от комаров. А потом дядя Петя сказал: - Да ну его на! – и плеснул бензина. Дрова сразу загорелись, и немножко загорелся дядя Вова, и все смеялись.

Потом папа меня подвёл к берегу и сказал:

- Вот наша лодка. Мы на ней поплывём ловить рыбу.

- Дык она же… таво… затопленная наполовину, папа.

- Мы воду вычерпаем, щели законопатим и просмолим, и помчимся на вёслах и парусах!

- Аааа… Ну другое дело.

- Ты главное – учись, сынок, - папа неуклюже с непривычки погладил меня по голове. – Впитывай опыт старых рыбаков. – и заторопился к костру, ещё издалека крича: - Штрафную мне срочно!

Потом мы сидели у костра, я пил лимонад сколько хотел и ел чипсы сколько хотел, и мне никто не мешал. Дядя Петя учил как кидать спиннинг: - Леску пальцем держишь, понял? Потом хуякс с размаху… а тут уж мастерство – прицел и дальность, это уж не пропьёшь, неееет! Чота запуталось, бля. Да ну его на… – и кинул спиннинг в костёр.

- Не, ты веришь, Колян? – дёргал меня за рукав обгорелый дядя Вова.

- Вася, - меланхолично поправлял папа.

- Кароче, Васян, веришь, нет? – воооот такую щуку… не, воооооооот такую… два часа вываживал… и нечем подцепить, ты понимаешь? Кароче прыгнул за борт, и руками за жабры… о как. Сапог прокусила. Потом покажу.

- Тиха мужики! – подскочил дядя Серёжа. – А я вот прошлый год почти тут, на том берегу, километр левее – сёмгу взял! На блесну. Шесть кило, не меньше.

- Мммм… - улыбнулся дядя Слава. – Точно – сёмгу? Там обычно таймень клюёт. На поплавок.

- Факт, - кивнул папа. – Особенно летом.

- Чо? Таймень? Ну… бля… Чо я пежжжю штоле? Был бы таймень – я бы сказал таймень!

- Гыыыыыыыы! – заржали все.

Потом из лесу вышли был сильный мороз. Две тётеньки. Мне показалось – красивые и добрые. Дали мне конфет, и с одной тётенькой дядя Вова ушёл гулять по берегу.

- А я – отказался! – сказал папа, пристально посмотрел мне в глаза и ушёл с другой в лес.

Утром я уже сам таскал дрова в костёр, чтоб не замёрзнуть. Папа и дяди пили воду прямо из озера и поливали её себе на голову. И неизменно спрашивали:

- Ну как ты, сынок?

А чо я-то. У меня и лимонаду, и шашлыков, и чипсов осталось на троих. И спал я под двумя телагами, грех жаловаться.

Потом пришёл рыбнадзор и продал нам два ведра живой рыбы за последние три бутылки водки, по тарифу.

Когда собрались в обратный путь, папа сказал:

- А хочешь, сынок, поехать со мной на охоту?! Там не то что спиннинг покидать, там даже из ружья пострелять придётся! Не боишься?

- Не. А какой тариф?

- А вот как маме правильно скажешь – такой и тариф. От тебя всё зависит, Вася. Наследник мой! – папа гордо посмотрел на дядей. Они спали.

ххх

- Мама! Мама, если б ты знала, как это здорово! Мы вытащили лодку, законопатили швы, просмолили, и помчались по волнам!

- Ох!

- Я метал спиннинг, придерживая леску пальцем, а потом – ррррррраз! Ну, не всегда метко, я же ещё не мастер. Вот дядя Серёжа – может блесной сёмгу за хвост зацепить!

- Вау!

- Да, непростое дело, мать. Ещё там мимо проходили разные тётеньки…

- Таааак… Иииии?

- Папа сказал – «Я отказываюсь». Не знаю, о чём. Но сказал.

- Ах, дорогой мой… а я ещё сомневалась, дура… А вот ты случайно не заметил, сынок… как бы сказать… вероятно, они пили много… ммм…

- Водки?

- Да, водки… Что?! Откуда ты…

- Не, водку они обменяли… - я осёкся. – На… лимонад и одеяло, потому что я хотел пить и замёрз. Немножко.

- Ох, даже не верю. Неужели ещё остались на свете настоящие мужчины, и один из них – мой? А прикидывался мерзавцем, скромняга… Ты ешь, ешь. Устали, наверное?

- Устали ужасно, вон папа, видишь, спит на полу в болотниках. А скоро на охоту пойдём! Не возражаешь?

- Что ты, милый. Я же понимаю – отцы и дети. Это прекрасно. Может, и меня возьмёте?

Папа внезапно перестал храпеть и затих. Неужели умер? – подумал я недоверчиво.

Теперь у меня есть новый комп и всегда свежие лицензионные игры. Когда кончатся – мы непременно сходим на охоту. Возможно, даже с мамой.

[Же-Кю 95491]

Заходит в заднюю дверь трамвая мужик.

Пьяный в дрова, но на ногах держится.

И самое интересное, что руки у него в

карманах. Стоит шатается. Потом решает

идти вперед. Мужичок начинает движение

вперед по ходу движения трамвая. В этот

момент трамвай трогается.

Следуя законам физики и земного

тяготения, мозжечок мужичка отдает его

телу приказание наклониться вперед,

дабы оно (тело) не упало назад.

Наклонившись вперед от вертикали

градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ

КАРМАНОВ, мужичок продолжает

движение вперед. Проходит примерно

треть вагона, после чего трамвай сразу

после ускорения (неслабого) резко

тормозит не знаю по какой причине. Что

дальше произошло, многие уже наверное

догадались. Ессно, руки в карманах у него

запутались Но он не упал лицом об пол,

нет Пытаясь сохранить равновесие он

начал бежать вперед, причем на скорости,

близкой к скорости бешеной антилопы. Но

бежать не вынимая руки из кармана все-

таки сложновато, да еще когда спирт в

мозгах булькает. В итоге ноги у него

заплетаются, он падает на пузо,

проезжает на нем остаток вагона и

заезжает головой в открытую дверь

вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой

Вынимая руки из карманов, и еще лежа на

полу он произносит: "Мадам, я просто

оху"ваю от вашего Феррари!"

[Данимас 7]

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал

- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...

...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась

- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,

- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,

- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.

- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец 'Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.

Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый 'король говна и пара'.

- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.

- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...'

[Данимас 7]

Жили в одной деревеньке дед с бабкой. Дети у них давно выросли и уехали в город. Внуков было трое, но их они видели, в лучшем случае, два раза в год, зимой и летом, когда дети привозили их на каникулах на денёк-другой. И вдруг, как-то летом, "свалилось" на них счастье - дети привезли в гости, аж на две недели, самого младшего внучка семи лет отроду...

Ну, про глубокую пропасть в воспитании поколений, думаю, и так все знают. Деду в поведении внука не нравилось решительно всё: не так одевается, не так говорит, не в то играет, не то смотрит. Все его нравоучения начинались с фразы: "А вот в наше время..." - и дальше следовали речи о смысле жизни, патриотизме и т.д. и т.п. Внук за это деда недолюбливал и слегка побаивался, умные дедовы разговоры ему абсолютно ни о чём не говорили, и деда он считал слегка долбанутым стариканом. Зато бабка во внуке души не чаяла и баловала, как могла.

Дед каждое утро набирал ведро воды на чай и оставлял его возле колодца, чтоб вода отстоялась и немного нагрелась, затем заносил в дом.

Так вот, однажды утром, дед, как всегда, набрал водички, похлопотал по хозяйству и пошёл завтракать. Разулся и припарковал свои калоши 43 размера на обычном для них месте.

Внучок за минуту до этого прыгал по кровати и, увидев входящего в дом деда, решил от греха подальше свалить на улицу, заниматься своими "пацанскими" делами. Поигрался немного на крыльце с довольным жизнью толстым рыжим котом Васькой, погонял мух на окне, пострелял с пистона...

Через некоторое время пацану приспичило покакать. Побежал в сортир, предварительно, сам не зная зачем, обув дедовы калоши, которые, к слову, были для него как лыжи.

Не привычный к деревенским удобствам пацан, кое-как примостившись над дыркой, начал делать своё "грязное дело", но не рассчитал размеров калош и навалил аккурат в правый дедов лапоть.

Поняв, что создал себе проблему и простыми нравоучениями от деда в этот раз он не отделается, парень решил как-то спасать ситуацию. Мыть калоши было палевом, так как дед в любой момент мог появиться на горизонте. Поэтому он решил просто вернуть всё в исходное положение - авось пронесёт. Добежал до крыльца, поставил калоши, вместе с содержимым, на место, схватил свои сандалии и побежал решать вторую проблему - надо было где-то помыть ногу.

На глаза попалось ведро возле колодца. С намерением быстрее избавиться от улик, внучок сунул ногу в ведро, тщательно её помыл, оставив продукты своей жизнедеятельности плавать на поверхности, и накрыл ведро крышкой.

Довольный собой и уверенный своим детским умом, что теперь его ни один ФЭС не вычислит, пацан побежал играться в песочек.

На крыльцо вышел дед. Погода замечательная, птички в саду чирикают, кот Васька мирно дрыхнет на крылечке, подставив лохматый бок под солнышко... Душа поёт, настроение на подъёме...

Почесав Ваську за ухом, дед решил сходить за водой. Отработанным за многие годы до автоматизма движением, не глядя, сунул правую ногу в калошу. Тут же почувствовал, как его пятка погружается во что-то мягкое и теплое. Секундное недоумение. Но так как дед был догадлив, он быстро понял, что в калоше... Настроение резко испортилось.

- Ах ты, засранец! - заорал дед на кота и влепил ему смачную затрещину.

Васька, спросонья плохо понимая, что происходит, начал щемиться, куда глаза глядят. Дед не унимался и, пытаясь всё-таки изловить обидчика, со всей дури въехал затылком в перила.

Лёгкая контузия. Неприличные выражения в адрес кота. Васька, задрав хвост, убёг в сад и исчез где-то в глубине смородинового куста.

Внук слышал дедовы вопли, но сделал вид, что ничего не заметил.

Дед немного пришёл в себя, снял испачканные носки вместе с калошами и поставил в угол, решив заставить бабку всё это дело отмыть и постирать. Напялил сланцы, сходил за ведром и зашёл в дом.

Внучок сперва вздохнул с облегчением, но, увидев, что дед взял именно то ведро, в котором он плескался, решил посидеть "в засаде".

Дед пожаловался бабке, какой Васька засранец. И легко намекнул, что надо бы помыть обгаженное имущество. В процессе жалоб он, не отрываясь от разговора, налил в чайник воды прямо из ведра (не заметив, что что-то туда плюхнулось) и поставил его на плиту.

- Чем это пахнет? Газом что ли? - через несколько минут озадаченно спросил дед. - Ты, старая, опять что ль клапан на баллоне не закрыла? Сколько тебе раз повторять-то?

Бабка только пожала плечами, однако тоже почувствовала, что чем-то пахнет.

Чайник закипел. Дед заварил покрепче, достал конфеты из комода и сел за стол. Хлебнув чайку и почувствовав какой-то странный привкус, снова начал ворчать на бабку:

- Сколько тебе раз повторять, зачем ты чай с ароматизаторами покупаешь?! Воняет химией какой-то!

Давясь допил.

Тут "на разведку" пришёл внук. Бабка усадила его за стол и налила чаю. Внук, сообразив, что вода в чае именно из того ведра - наотрез отказался.

После долгих дедовых допросов, почему внук брезгует чаем, тот не выдержал натиска и сознался...

Дед заглянул в чайник и ломанулся на улицу, но терпения хватило только до крыльца, где он благополучно наблевал прямо в свои, и так уже обгаженные калоши...

Сначала, в ярости, дед хотел наконец-то выпороть маленького вредителя, но бабка встала за него горой, мол, он всего лишь ребёнок. В общем, внука простили, но в душе у деда остался "горький осадок".

А невинно пострадавший Васька пришёл домой, тихо крадучись, только вечером, когда всё утихло...

__________________

[Же-Кю 95491]

В глухую деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка:

- Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света?

- Нееее, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают…

- А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?!

- Девушка, у нас его отродясь не было!

- Да?!… И газа тоже не будет!

- Милочка, и энтого газа сроду не бывало!

- Хм… И воды тоже не будет!

- Так воду мы с реки всю жизнь таскаем!

- То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам?

- Ну да…

Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении. Диктор:

- Благодаря верному курсу нашего правительства, российский народ оказался подготовлен к любым катаклизмам!

[Же-Кю 95491]

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet

«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро

растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жОпу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))»

[Же-Кю 95491]

Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер,

жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до

понедельника - так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные,

потянуло на подвиги... Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить,

глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо - но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу,

что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти.

Тем более погоды чудные - золотая осень... Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая,

плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.

- Здравствуйте, девушки!

Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице - и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего

знакомого, после чего быстренько сматываются.

Еще две девчушки.

Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте, девочки".

Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию...

В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.

- Ну, что, дамы... - неуверенно начал уже изрядно сникший герой.

"Дамы" обернулись и хором проблеяли:

- Здравствуйте, Виктор Иванович...

- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?

Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...

.... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.

- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.

- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул...

[Роман Катков 141]

Ну и ещё.....

Жестковато немного, но смешно мля )))

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00.

Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал.

На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.

Открыл глаза, пес продолжал свое занятие.

У меня было легкое, не навязчивое похмелье.

Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга.

А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть.

Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа….ууу….гггг….

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу.

Было воскресенье.

Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой?

Я дополз до ларька.

Жестами показал, что мне надо два пива.

Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается…

И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад.

Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…

Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять.

Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно.

Но мой организм испытал первую волну.

Люди вас когда нибудь переезжал каток?

Меня в тот день переехал.

Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам.

Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток.

Была моя жопа.

Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение.

Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе.

Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой.

Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.

И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган.

Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом.

Я по моемому даже хрюкнул.

Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело.

Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу.

Вторая волна плавно пошла на убыль…

Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо.

Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой?

Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко.

Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать.

Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта.

Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят.

Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями?

Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить.

И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону.

Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня.

Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами.

То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что пи*****лся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по ***. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял.

Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня.

Я практически увидел как моя жопа начала открываться.

Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты.

И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами.

Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стеняясь.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить.

И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону.

Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня.

Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами.

То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что пи*****лся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по ***.

Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял.

Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться.

Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты.

И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами.

Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем.

У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния.

Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе.

Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не о***л.

Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении.

Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант.

Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя.

Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. -

У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги.

Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

П****ц, это просто п****ц, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.

А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора.

Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как.

Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- п****ц, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на *** в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон.

П****ц, снял девку когда срал гы гы гы.

Тогда мне было уже не до смеха

Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится.

Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна.

Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем.

Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков.

Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку.

В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю.

Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе.

Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус.

В моей голове пролетела мыслишка.

Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.

Вот тут, я совсем о***л, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу.

Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.

При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов.

Когда Муся проходила мимо меня, я просто о***л. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой

[Влад2 129397]

Баянище....

Уже пару раз здесь было.