Рассказики

[Сергей 1977 49263]

[Же-Кю 95506]

ЧУДАК

Через десять лет решили собраться школьным классом, все нашлись, только не можем найти Лёху, ушел в армию и где-то там остался, а мы с ним за одной партой-друганы, мне и поручили разыскать, всех взбаламутил, но нашел, далеко на Севере, звоню, всё рассказываю, что. кто, где, когда, а он про Надюху спрашивает, замужем, нет. я сам точно не знаю-вроде развелась, такая красивая деваха училась с нами, Лёха помню пытался ухаживать, но что-то у них ссоры были, оба с характером, надо отметить Лёха баламут был, выдумщик, в общем не получилось у них. и тут Лёха меня снова удивил: -Скажи всем, что я на Севере, на зоне, лес валим, т. е. не могу по этой причине явиться, если ты мне друг, поклянись что так сделаешь. ну я так всем и обьяснил-не сможет Лёха, трудится на лесоповале, мол попал вроде случайно, может со всяким такое... Собрались классом, обнимашки, ой какой стал! , ой какя красавица! и всё такое.... а Надюху увидел-такая дама, я ей про Лёху, а смотрю глаза у неё вот-вот заплачет, ну и заглох. конечно за каждого давай выпивать, вспоминать и Лёху вспомнили, шуточки его. , а Надюха опять загрустила, но держится, и поёт и пляшет со всеми и тут случилось такое! Четким военным шагом к нашему столу идёт стройный морской офицер в белой парадной форме, золото погон,  фуражка, за ним катят тележку с большим тортом и кучей цветов:

— Алексей....... прибыл для празднования юбилейной встречи! и тишина.... и в этой тишине женский голос:

— Я знала...

[Сергей 1977 49263]

[Же-Кю 95506]

До сих пор не умолкают споры, когда было лучше жить: при союзе, или при рынке. Для меня этот вопрос не стоит: я знаю, когда отношения между людьми были лучше. В далеком 91-м году мы с другом за бутылочкой водки заговорили на ту самую тему. Перестройка, тотальный дефицит, свобода предпринимательства и т. п.. Я с грустью обмолвился, что, дескать, люди уже не те, одно бабло на уме, друг друга сожрут и не поперхнутся. Так вот он мне и заявил, что старый советский характер еще в народе не выветрился и готов мне это доказать. Каким образом, спрашиваю? Был предъявлен план: берем из гаража дедову "инвалидку", льем 1 литр бензина и едем в соседний город (60 км) и обратно. На одном литре! Денег при себе не имеем, имеем только "легенду" о нужде добраться до дома. Под спиртовыми парами идея была принята, хоть я и сомневался в ее жизнеспособности. Про все мытарства рассказывать долго. И как мы стояли на трассе, специально не голосуя, просто демонстративно выставив на обочину канистру, и как мерзли ночью в одних шортах под вой волков. Но!! К четырем утра уже были дома и покупали самогон у соседа. Не помню, сколько раз за всю эту поездку возле нас останавливались водилы, спрашивали, чем помочь, отливали бензина (кто по пол-литра, кто по полтора), хотя у нас и шланга не было (даже качали с карбюратора бензонасосом вручную в бутылку из-под пива), предлагали взять на сцепку до ближайшей заправки. И только ОДИН! запросил денег, но согласился на пол-пачки сигарет. Дело не в том, что мы приехали с почти полным баком бензина. Дело в том, что я приехал с уверенностью в человеческом взаимопонимании и водительской солидарности.

 PS сейчас сидим, вспоминаем и думаем: смогли бы мы повторить тот самый эксперимент в наш 2024 год?

[Сергей 1977 49263]

[Же-Кю 95506]

Студенческий бизнес.

Тесть рассказывал, что когда он был студентом, подрабатывал вместе с одногруппниками в московском зоопарке. В основном нужно было чистить вольеры и вывозить мусор. В те времена ассортимент рыболовных снастей в магазинах был скуден, зато на Птичьем рынке был богатый выбор самодельных аксессуаров. Студенты быстро нашли как получить хорошую прибавку к зарплате – собирали и продавали умельцам выпавшие дикобразьи иголки – из них изготавливались поплавки, которые были в большой цене. Вскоре был найден жестокий, но эффективный способ значительно увеличить заработки: если дикобразу как следует дать метлой под зад, из него выпадает несколько иголок. Вскоре колючие только завидев студента с метлой, начинали бить хвостом, пока не вытряхивали 4-5 иголок, после чего забивались задом в угол, что для них совершенно не характерно. Бизнес процветал, пока иголки не закончились. Росли они сильно медленнее, чем вытряхивались. Работники зоопарка заметили повальное облысение питомцев, и студентов с позором, но без лишнего шума уволили.

P. S. В меня просьба тапками не кидать, я в этом не участвовал.

 P. S. Сейчас такие поплавки продаются промышленного производства. Жалко дикобразов…

[Сергей 1977 49263]

[Же-Кю 95506]

[Сергей 1977 49263]

 

[Же-Кю 95506]

Много лет назад были с семьёй на отдыхе в Анталии, Турция.

В отеле были включены завтраки и ужины, а обеды устраивали себе сами. Сыну было полтора года, накормить было проблематично, но картофельное пюре ел всегда и с большим аппетитом. Присели мы в очередном пляжном ресторанчике и решил я заказать сыну его любимое блюдо. Мой английский был тогда на начальном этапе восхождения, но кое-как с грехом пополам стал объяснять официанту что я хочу. Официант долго и внимательно слушал, но видимо мой английский слабо пересекался с его английским. Он молча исчез и через минуту появился с шеф-поваром, точно таким каких обычно рисуют для рекламы ресторанов. Сложив руки на груди шеф внимательно уставился на меня. Официант стоял рядом и приготовился слушать меня опять. С помощью мимики и жестов я стал детально описывать все тонкости приготовления любимого блюда моего сына: берём картошку, моем её, чистим, варим в кипящей воде до готовности, сливаем воду, разминаем, добавляем молоко, масло и соль, размешиваем... Написал Я это гораздо быстрее, чем рассказал иностранцам на ломаном английском. Не дослушав последнего пояснения шеф, ткнув в плечо официанта, сказал: Пюре!.. и не оглядываясь удалился к себе на кухню.

Ржали не только мы, но и все кто сидел вокруг и наблюдал за развитием событий.

[Сергей 1977 49263]

[Сергей 1977 49263]

[Сергей 1977 49263]

[Же-Кю 95506]

19 августа 1887 года в подмосковном Клину профессор-химик Дмитрий Менделеев в одиночку поднялся на воздушном шаре на высоту 3800 метров, чтобы наблюдать полное солнечное затмение. И было Дмитрию Ивановичу тогда уже 53 года.

Почему один? Дело в том, что утром начался дождь, шар намок и не смог бы поднять двоих пассажиров, поэтому немолодой уже Менделеев отказался от помощи пилота Кованько. "Ждали Менделеева. В 6 часов 25 минут раздались аплодисменты, и из толпы к шару вышел высокого роста, немного сутулый, с лежащими по плечам волосами с проседью и длинной бородой человек. Это был профессор", — вспоминал писатель Владимир Гиляровский. Менделеев в коричневом пальто и охотничьих сапогах неумело влез в корзину шара под названием "Русский". К восьми часам утра аэростат достиг высшей точки — 3800 метров. В корзине ученый произвел целый ряд атмосферных измерений и наблюдений. Примечательно, что за два дня до полета Дмитрий Иванович составил завещание, в заключительной части которого написал: "Хоронить прошу как можно проще". К счастью, завещание не пригодилось. Пролетев над землей около 100 километров, шар с ученым благополучно приземлился близ деревни Спас-Угол. Так что Дмитрий Менделеев вошел в историю науки не только как создатель периодической системы химических элементов, но и как один из отцов отечественного воздухоплавания. Позже он так вспоминал о мотивах своего весьма рискованного поступка: "Немалую роль в моём решении играло то соображение, что о нас, профессорах и вообще учёных, обыкновенно думают повсюду, что мы говорим, советуем, но практическим делом владеть не умеем, что и нам, как щедринским генералам, всегда нужен мужик для того, чтобы делать дело, а иначе у нас всё из рук валится. Мне хотелось демонстрировать, что это мнение, быть может, справедливое в каких-то других отношениях, несправедливо в отношении к естествоиспытателям, которые всю жизнь проводят в лаборатории, на экскурсиях и вообще в исследованиях природы. Мы непременно должны уметь владеть практикой, и мне казалось, что это полезно демонстрировать так, чтобы всем стала когда-нибудь известна правда вместо предрассудка".

[Сергей 1977 49263]

[Же-Кю 95506]

Однажды...

Придя на работу я увидел главного бухгалтера в довольно странном состоянии. anekdotov.net, Она смотрела куда то в угол и что то бормотала. — Валентина Федоровна, что то случилось? — на всякий случай поинтересовался я. Она вздрогнула и махнула рукой. — Чертовщина какая то... — и тяжело вздохнула. Чертовщина это интересно. Я подвинул кресло к ее столу и был весь во внимании. — Вчера Кольку встретила, шел в милицию сдаваться, — после минутного раздумья, произнесла она, — дачу у него обчистили. — я уж было открыл рот, сказать, что в таких случаях не сдаются, а пишут заявление, но не успел. — Думает, что вора он убил! Его нашли в полукилометре от его дачи со всем украденными вещами.

Оказывается, он когда увидел, что вор у него натворил, сказал — чтоб ты сдох, падла!

— И что? — не понял я.

— Что-что, тот и сдох! — Ерунда какая, просто ворюга был с бодуна. Стресс при краже, потом мешок тащил, вот ластами и щелкнул. Сердечко небось не выдержало.

— Я ему тоже самое сказала, — опять тяжело вздохнула она, — почти слово в слово. Говорю, нет тут никакой твоей вины. А он, да у меня язык такой, что скажу, то и сбывается. Из-за грёбаных вещей, человека на тот свет отправил! Ну я и рассмеялась. Ведь серьезный с виду человек, а такую ересь несет.

— Ну и... — подтолкнул ее я.

— Что и?! Он посмотрел на меня как я над ним смеюсь и сказал, да пошла ты нах[й! И ушел, наверное все же сдаваться. — Ну и дурак! — подытожил я.

— Я тоже так подумала. Но сегодня ночью меня муж трахнул!

— Ну нормальное явление, не любовник же.

— Да в том то и дело, что впервые за последние восемь лет. Я уж думала он давно импотент а сегодня заскочил на меня как молодой! Чертовщина какая то! Лишь бы Кольку не посадили.

— А при чем здесь Колька?! — не понял я.

— Если не посадят схожу еще с ним поговорю, вдруг он меня опять туда же пошлет.

Может так и повезет еще разок, под старость лет.

[BaGer 3710]

Однажды одна женщина, очень симпатичная и в очках, но вы её не знаете вовсе, это другая, пошла в магазин за продуктами. Нравилось ей в тот магазин ходить, во-первых там народу всегда мало было, во-вторых, там рыбный отдел был с большим аквариумом. И вот увидела женщина, что в том аквариуме плавает рыбка с усиками и пускает очень-преочень печальные большие пузырьки. – Надо же какая симпатичная рыбка – подумала женщина в очках. – На нашего электрика Анатолия Григорьевича так похожа. Стала женщина продукты в корзинку складывать. Две шоколадки, два пломбира, две булочки. Чувствует смотрит кто-то на неё и даже не моргает. Оглянулась, а это рыбка сквозь стекло на неё таращится гипнотическим взглядом. И телепатирует: – Спаси меня, незнакомка. Спаси, пока меня не сожрали. А женщина добрая была и Дроздовым выращенная через телевизионный экран. – Надо срочно эту рыбку купить. Нельзя, чтоб Анатолия Григорьевича зажарили. А там уже какая-то прожорливая бабушка к аквариуму пристроилась и пальцем в рыбку тычет: – У тю тю, какой жирненький! Дала женщина в очках бабушке по башке сумочкой, не больно дала, а просто чтоб немножко вырубить и кричит скорей продавцу: – Я эту рыбку покупаю! Принесла женщина в очках Анатолия Григорьевича домой, а он смотрит на неё из баночки благодарными глазами и пузырики пускает отовсюду откуда можно. Покормила женщина рыбку и спать легла. А в полночь каааак пробили часы!!!! Как распахнулись все окна и двери в квартире женщины, каааааак разбилась баночка где рыбка сидела, кааак хлопнулась рыбка об пол и каааааааааааак превратилась в красивого голого мужика с усиками. Два метра рост, три метра в плечах, четыре метра каждая нога, пять метров всё остальное, на груди волосинки золотые, на спине серебряные. Чокнуться можно, такой красивый. Только пахнет селедкой, но это мелочи. Дождался голый мужик, пока женщина орать устанет и говорит: – Здравствуй, душа моя! Спасибо тебе, что спасла меня от неминуемой смерти в виде прожорливой бабушки. Я ведь принц заколдованный, прокляла меня злая ведьма и сегодня в полночь истекло мое проклятие! А женщина прооралась, надела очки, oфигeла от красоты голого мужика и молчит. Сидит и моргает. А что говорят в таких случаях? Вы бы тоже не нашли что сказать. Просто моргает и старается значит глаза ниже пупка не опускать. А глаза как нарочно так и норовят опуститься. Пришлось закрыть их нaфиг. – Жалко, что вы не одна живете, я бы немедленно на вас женился и половину царства на вас бы переписал, спасительница вы моя ненаглядная. – А с чего вы решили, что я не одна? – с закрытыми глазами спрашивает женщина, параллельно пытаясь вспомнить часы приёма знакомого психиатра. – А я когда в аквариуме сидел, то смотрел, что вы покупаете. У вас было всего по два. Две шоколадки, два пломбира, две булочки. Как должно быть счастлив ваш избранник! – А его нету. – К маме в гости уехал? – спрашивает голый мужик, демонстрируя что у него как были рыбьи мозги, так и остались. – Да не было его никогда. – А как же две шоколадки, два пломбира, две булочки? – Я просто покушать люблю – призналась женщина. А принц тогда встал перед ней на колени и предложил руку и сердце. А женщина не дурa была, взяла и согласилась. А от половины царства отказалась. Всё на себя переписала. И с ведьмой на всякий случай подружилась, надо же выяснить за что она его прокляла, чтоб на те же грабли не наступать. Очкастые они умные.

[Же-Кю 95506]

[Же-Кю 95506]

[Сергей 1977 49263]

[Же-Кю 95506]

[Сергей 1977 49263]

[Сергей 1977 49263]

[Же-Кю 95506]

[Сергей 1977 49263]

[Же-Кю 95506]

Мой муж выученный рихтовщик и на старой фирме часто брали практикантов и отдавали ему на обучение. Ребята на фирме очень не любили, когда практиканты приходили со словами "я все знаю и умею, могу все делать, что и ты!" Пришел очередной парнишка мне-нечему-у-вас-научиться. Муж говорит: "Отлично, раз ты все умеешь: вот тебе лак (спрей в баллончике) подготовь его к использованию". У практиканта глаза округлились, как можно баллон к использованию подготовить, кроме того, как колпачок снять? Муж баллончик потряс и говорит: "Слышишь звук? (Шарики против загустения) Тряси баночку, когда это слышать перестанешь — лак готов!". Прошло время, мимо проходит шеф, практикант трясет. Сделал свои дела, идет назад, а он все трясет. В общем, не осталось сие действие незамеченным. Подходит спрашивает: "Ты блин чем занимаешься?!" Практикант сказал, как было: "Эмиль сказал стрясти, пока шарики не растворятся".  Шеф спрашивает: "А сколько трясешь-то?" Отвечает: "Минут 40 уже". "Хм, иди на склад, бери новую, это бракованная, у них так часто... и тряси, пока не найдешь ту, что работает!"

[Сергей 1977 49263]

[Же-Кю 95506]

[Сергей 1977 49263]

[Же-Кю 95506]

Я не поступил во ВГИК. Я вooбще не был студентом в чистом виде.

Я не прошёл твopческие туры — меня не взяли. Я пpocто 1 сентября c улицы во ВГИК пришёл и стал учиться. Я зашёл в аудиторию и пpocто сел. Они даже не знали. Чepeз месяц пришёл декан факультета и спpocил:

"A кто y вас староста группы?

"Я думаю: "Hy всё". Встал медленно и говорю: "Я".

"A вы кто? "

Я говорю: "Андрей Мерзликин".

"Что вы здесь делаете?! " Taкой скандал был! Beдь месяц прошёл, уже были первые отрывки, сценические движения, сценическая речь. Я ужe ycпел всё это понять и полюбить. A изначально я просто приexaл посмотреть, кто прошёл. Я же видел, кто поступал, а мнe xoтелось узнать, кто прошёл. Кто эти люди? Чем они лучше? Hy и зашёл в аудиторию. Это произошло не от большой наглости, не знаю, смог бы я второй раз так. Ho я очень мужественно делал вид, anekdotov.net, что я там свой. Koгда всё вскрылось, Евгений Apceньевич Киндинов, мой мастер, сказал:

"Hy знаете, для этой профeccии такие качества очень даже подходят. Будешь вольным слушателем? "И меня оставили. Первый год я ходил вольным слушателем. K концу первого курса бывает отсев профнепригодных. Был отчислен мальчик, его место освободилось, и мне дали общежитие, стипендию, и я стал официальным студентом.

После мне ещё дали повышенную лужкoвскую стипендию.

Андрей Мерзликин

[Сергей 1977 49263]

[Же-Кю 95506]

Была у Татьяны Пельтцер одна страсть – преферанс.

За игрой она могла проводить ночи напролет. Играли, конечно, не "на интерес". Однажды в узкий круг актеров–завсегдатаев "салона" Пельтцер попал молодой Александр Абдулов, поклявшись, что он мастерски играет в преферанс. В ту ночь он обыграл Пельтцер всего на 9 копеек, но при всяком удобном случае она напоминала ему о том, как он ее "обобрал", и пристыженный Саша выворачивал карманы, отдавая ей все их содержимое. С тех пор долгие годы Абдулова и Пельтцер связывала нежная дружба. Он помогал ей, как мог, когда она начала терять память: подсказывал ей текст, незаметно щипал ее, чтобы она говорила свою реплику. Однажды она пожаловалась ему, что все чаще не узнает людей. Абдулов сказал: "А вы встречайте всех, как родных! "С тех пор актриса даже незнакомых людей при встрече на всякий случай обнимала и говорила: "Ох ты, мой родной, как твои дела? "Однажды Абдулов пригласил Пельтцер в кафе отметить его день рождения. Она ответила: "Саша, я уже не в том возрасте, чтобы мужчинам отказывать! Конечно, в путь! " Марк Захаров рассказывал: "К Саше у нее было особое отношение. Они как–то очень весело дружили. Как встанут болтать и хохотать – водой не разольешь… Он называл ее "баушкой" (через "у"). Мы все ее называли "баушкой" – так нам казалось смешнее и добрее. Дружба Татьяны Ивановны с Сашей была очень пронзительная, фантастическая, хотя и возникла она поздно – уже в последние годы жизни Татьяны Ивановны… Бывало, что она забывала слова, и Саша глазами, жестами помогал ей "включиться" в реальность. У них был контакт на очень тонком уровне". Писатель, журналист, телеведущий и кинокритик Глеб Скороходов писал: "Между Сашей и Татьяной Ивановной сложились нежные, трогательные отношения, как между сыном и матерью. Татьяна Ивановна любовалась его красотой, робко восхищалась, болела за его неудачи и успехи… Он стал ее последней привязанностью. Спас ее от отчаяния…".

[zloypapa 20667]

Спер в VK:

Приходит Вовочка домой, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: «Как я провел выходные». Отец и говорит ему, чтобы он писал вместо «выпивка» — «книжки», а вместо «девки» — «рыбалка». Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный — учительница «пять» поставила. Отец просит, чтобы он прочел ему сочинение. Вовочка читает:
— С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные — начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, но в эти выходные мы с папой ничего не поймали. А вот дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит...

[Же-Кю 95506]

В конце 20-х Татьяна Пельтцер познакомилась с немецким коммунистом и философом Гансом Тейблером, приехавшим в Москву учиться в Школе Коминтерна. В 1927 году она вышла за него замуж, а в 1930 году супруги переехали в Германию. Там Татьяна по ходатайству мужа вступила в Коммунистическую партию Германии и устроилась машинисткой в Советское торговое представительство. Там в пивной слушала выступление Гитлера. Уже совсем скоро мужа Пельтцер, члена Коминтерна, коммуниста, Гитлер бросил в концлагерь, а Татьяна Ивановна уехала в Россию. Много лет спустя Ольга Аросева, Галина Волчек и Татьяна Пельтцер, которой было уже за 70, отдыхали в Карловых Варах. И на встречу к Пельтцер приехал ее бывший супруг. Они не виделись много лет, у каждого своя жизнь, но встретившись, ходили, взявшись за руки, не расставаясь ни днем, ни ночью. И вот, когда дружная компания расположилась под тентами летнего кафе, Волчек, глядя на эту волшебную пару, задумчиво сказала: "Какая же тварь, этот Гитлер, какую любовь разрушил.  " На что бывший член Коминтерна, узник концлагеря, жертва нацизма и муж Татьяны Ивановны Пельтцер Ганс Тейблер заметил: "Да, конечно, Гитлер был очень нехороший человек, на нем много грехов, но в нашей разлуке он не виноват. Я у Танечки нечаянно обнаружил в кармане фартука любовную записку от моего лучшего друга... " Пауза..

 Аросева: "Танька! Так ты, выходит, блядь, а не жертва нацизма?!

[Сергей 1977 49263]

[Же-Кю 95506]

[Сергей 1977 49263]

[Же-Кю 95506]

КИДОК Начало 90-ых. Мой питерский товарищ Миша, собирался ехать во Львов за дешевыми шмотками для себя и жены. А поскольку это мой родной город, он обратился ко мне за консультацией: Как там и где лучше что купить? Консультация моя была проста: — Покупай что хочешь и где хочешь, но помни, что деньги нужно отдавать только тогда, когда товар будет у тебя в руках. Все другие, предложенные варианты и обстоятельства — это "кидок". Миша согласно кивал, тем более что бегать он там ни за кем не сможет — у него после Афгана нога не гнется, с палочкой ходит... Миша улетел во Львов. Через три дня вернулся и вот его рассказ: Побродил по базару, приценился, подходит щуплый паренек: — Могу помочь затариться вдвое дешевле, чем тут. Ко мне приезжает родственник из Польши, на рынок он боится идти, тут много бандитов и я ему помогаю все продать по дешевке. Давай поедем к нему и если ты у него закупишься, то мне 10 баксов. Сели в такси, поехали. С нами увязалась еще одна тетка из Костромы. Приехали к подъезду, рядом стоит машина с польскими номерами. Паренек сбегал за поляком. Вышли с большой сумкой, начали с тетки. Поляк "запшекал", парень переводил. Тетка назаказывала кучу вещей, такого типа как в сумке. Поляк все записал в блокнот: размеры, количество, цвет, потом высчитал на калькуляторе — 2340 долАрув. Деньги вперед. Тетка: — То есть как вперед? Давайте сначала товар. Поляк: — Раньше я выносил товар сначала, и вот чем это закончилось. Он показал шрам на лбу. Так что – "Альбо, пенензы напшуд, альбо, довидзеня... " Тетка нехотя отсчитала и вручила денюжку. Поляк ушел. Через 15 минут вернулся с двумя огромными сумками. Тетка потная от волнения, пересмотрела все вещи, довольная вручила пареньку 10 баксов и поволокла по земле сумки — ловить такси. Миша заказал кожаные куртки, для себя и жены, джинсы, свитера, обувку и так по мелочи. Вручил поляку 600 баксов и стал ждать. Паренек тоже отошел за сигаретами. Около подъезда Миша остался один... Прошло полчаса, из дома вышел мужик, сел в польскую машину и уехал. Все уже было понятно... Стоять дальше было глупо. Вдруг не из подъезда, а с другой стороны к Мише подходят: поляк, паренек, таксист, который их привез с базара, пара незнакомых крепких ребятишек, и что самое удивительное — тетка из Костромы, но уже без сумок. Лица у всех злые. Поляк вытащил из кармана деньги и на чисто русском языке, сказал: — Вот пересчитайте, тут ровно 600 баксов, отдаю при свидетелях. Жаль, что ничем не смог вам помочь... Ошарашенный Миша пересчитал деньги, сунул в карман и заковылял подальше. Через два квартала, его догнала маленькая девочка, протянула бумажку и сказала: — Вот, вам толстый дядя записку передал.

.—— .. "Здорово Миша. Я очень рад, что ты выжил после того... Слава Богу ты меня не узнал, я тоже тебя угадал, когда уже кинули. Я был твоим стажером на камазе, и это я тебя отвез в госпиталь в Шиндант. Когда тебя там принимали, думали – не жилец. Я так и сказал в батальоне, так что все считают, что ты погиб. Извини. Я всем напишу, что ты живой. Меня не ищи, я и так подставился. Перед своей бригадой

– ОТВЕТИЛ, что палево и что я видел тебя в ментовской форме, поэтому нужно сделать тебе возврат.

Не поминай лихом, шурави… Поляк."

[Сергей 1977 49263]

[Же-Кю 95506]

У меня очень ревнивая жена, может каждые полчаса названивать с одним и тем же вопросом, который уже начал приводить меня в бешенство — "Ты где". И при этом ежедневно доставала меня упрёками, что я ей изменяю.

Я это дело довольно долго терпел, а потом подумал, какого хрена. Раз уж всё равно пилит, так пусть пилит за дело и завёл любовницу (кстати, девушкам на заметку: не пилите мужей, можете получить обратный результат).

Когда был у любовницы, во время извечных звонков с вопросом "Ты где" придумывал всякие разные варианты своего местонахождения.

И вот на днях занимаемся ceксом, и тут звонит благоверная. На извечный вопрос "Ты где", срываюсь (меня же прервали в ответственный момент) и ору в трубку: "Где, где бл.. , в пи... де" — и выключаю телефон.

Любовница смотрит на меня и выдаёт: "Вот ты сейчас впервые сказал ей абсолютную правду!"

[BaGer 3710]

Вчера сдавала шлейку Бучика в ремонт – сломалась входная клипса. Купила подходящую клипсу. Пришла в ремонт обуви и кожгалантереи. Объясняю мастеру. - У меня нестандартный вопрос. Вот тут толщина слоев ремня. Сможете расшить, заменить клипсу и прошить заново? Он долго консультируется со швеёй. В итоге соглашается. Выписывает мне талончик, называет сумму. Я оплачиваю, талончик кидаю в кошелек. К шести часам вечера возвращаюсь за шлейкой. Мастер отошел на перекур. Минут десять жду его. Вспоминаю, что нужно приготовить талончик. В ожидании мастера начинаю рассматривать этот талончик и впадаю в истерический смех (про себя, с трудом сдерживаясь) – «трусы в сетку»!!! Возвращаются мастер и швея. Мастер, при виде меня, меняет выражение лица на очень серьезное. Я со смехом заявляю ему, что только сейчас увидела - в талончике написано «трусы в сетку», а это шлейка для собаки, для французского бульдога! Мастер заулыбался. Фраза швеи вообще убила! - Я ж тебе говорила, что это не трусы, а что-то для собак и внутри собачья шерсть! Я представляю сколько раз за день мастер помыл руки и что, вообще, целый день думал о предмете, который чинил!   

[Сергей 1977 49263]

[Же-Кю 95506]

61-летний Австралийский фермер выиграл супермарафон потому что не знал, что во время него можно спать Дистанция австралийского супермарафона от Сиднея до Мельбурна составляет 875 км, что занимает больше 5 дней от старта до финиша. В забеге обычно участвуют легкоатлеты мирового класса, которые специально тренируются для этого события. В своем большинстве атлеты не старше 30 лет и спонсируются крупными спортивными брэндами, которые предоставляют спортсменам форму и кроссовки. В 1983-м году многие были в недоумении, когда в день забега на старте появился 61-летний Клифф Янг (биография в википедии). Сначала все думали, что он пришел посмотреть на старт забега, так как был одет не как все спортсмены: в рабочий комбинезон и галоши поверх ботинок. Но когда Клифф подошел к столу, чтобы получить номер участника забега, то все поняли, что он намерен бежать со всеми. Когда Клифф получил номер 64 и встал на линии с другими атлетами, то съемочная бригада, делающая репортаж с места старта, решила взять у него небольшое интервью. На Клиффа навели камеру и спросили: — Привет! Кто ты такой и что тут делаешь? — Я Клифф Янг. Мы разводим овец на большом пастбище недалеко от Мельбурна. — Ты действительно будешь участвовать в этом забеге? — Да. — А у тебя есть спонсор? — Нет. — Тогда ты не сможешь добежать. — Да нет, я смогу. Я вырос на ферме, где мы не могли позволить себе лошадей или машину до самого последнего времени: только 4 года назад я купил машину. Когда надвигался шторм, то я выходил загонять овец. У нас было 2000 овец, anekdotov.net, которые паслись на 2000 акрах. Иногда я ловил овец по 2–3 дня, — это было непросто, но я всегда ловил их. Я думаю, что могу участвовать в забеге, ведь он всего на 2 дня длиннее и составляет всего 5 дней, тогда как я бегаю за овцами по 3 дня. Когда марафон начался, то профессионалы оставили Клиффа в его галошах далеко позади. Некоторые зрители ему сочувствовали, а некоторые смеялись над ним, так как он даже не смог правильно стартовать. По телевизору люди наблюдали за Клиффом, многие переживали и молились за него, чтобы он не умер на пути. Каждый профессионал знал, что для завершения дистанции потребуется порядка 5 дней и для этого ежедневно необходмо 18 часов бежать и 6 часов спать. Клифф Янг же не знал этого. На следующее утро после старта люди узнали, что Клифф не спал, а продолжал бежать всю ночь, достигнув городка Mittagong. Но даже без остановки на сон Клифф был далеко позади всех легкоатлетов, хотя и продолжал бежать, при этом успевая приветствовать людей, стоящих вдоль трассы забега. С каждой ночью он приближался к лидерам забега, и в последнюю ночь Клифф обошел всех атлетов мирового класса. К утру последнего дня он был далеко впереди всех. Клифф не только пробежал супермарафон в возрасте 61 года, не умерев на дистанции, но и выиграл его, побив рекорд забега на 9 часов и стал национальным героем. Клифф Янг преодолел забег на 875 километров за 5 дней, 15 часов и 4 минуты. Клифф Янг не взял себе ни единого приза. Когда Клифф был награжден первым призом в $10,000, он сказал, что не знал о существовании приза, что участвовал в забеге не ради денег и без раздумий решил отдать деньги пяти первым легкоатлетам, которые прибежали после него, по $2,000 каждому. Клифф не оставил себе ни цента, и вся Австралия просто влюбилась в него. Многие тренированные спортсмены знали целые методики о том, как надо бежать и сколько времени отдыхать на дистанции. Тем более они были убеждены, что в 61 год супермарафон пробежать невозможно. Клифф Янг же всего этого не знал. Он даже не знал, что атлеты могут спать. Его ум был свободен от ограничивающих убеждений. Он просто хотел победить: представлял перед собой убегающую овцу и пытался ее догнать.

[Же-Кю 95506]

Дело было в Чите, в аэропорту Кадала, сидели на АДП в штурманской, ждали вылета в Монголию.

Рядом сидел седой ветеран ГВФ и рассказывал одну из своих историй.  Прилетели они во время войны из Баку в Москву на "Дугласе", привезли фрукты, после полёта решили попить пивка в ресторане. Подходит к ним официант, приносит тарелку варёных раков к пиву и говорит: "На спор, за деньги, хотите вареного рака оживлю?". Забили по рукам, берёт он стакан воды из крана, кладёт в него вареного красного рака, и вдруг рак стал менять окраску, сделался зелёным и пополз. Делать нечего, проспорил лётчик. Потом он всё-таки уговорил официанта рассказать секрет фокуса. Оказывается, если живого рака положить в чистый спирт, он меняет окраску на красную и замирает и наоборот.

[Сергей 1977 49263]

[Же-Кю 95506]

[Же-Кю 95506]

[Сергей 1977 49263]

[Же-Кю 95506]

[Сергей 1977 49263]