Рассказики

[Же-Кю 95481]

Франция. Маленький городок Авиньон. В местный магазин рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.

И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб кончился благодаря арабам. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.

И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за ...уйня?!» Из середины очереди медленно вылезают три мрачных типа. Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... все!!! багеты и поворачивают назад.

Очередь – в коматозном состоянии. А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.

Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё место в очередь. Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке.

В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!» «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!» «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?!!»

Русский человек не может чувствовать себя счастливым, если где-то творится несправедливость.

[Виктор_DV 9756]

1979 год, сентябрь. Птицы в это время всегда летели на юг, а студенты - в близлежащий колхоз, спасать урожай. Послали и нас, второкурскников.

 

Ничего страшного и апокалиптического, конечно. Все мы с детства, а я так с шестого класса, ездили в колхозы на уборку, так что непривычных на нашем курсе почти не было.

 

Приехали. Поселились в специально построенных деревянных домиках человек на 40 в каждом, с двухэтажными кроватями. Разместились, и пошли спасать колхозную капусту. Рубим, собираем в бурты, приходит машина – загружаем.

 

Все как обычно в студенческих колхозах. Днем капуста, вечерами отдыхаем. Из развлечений - настольный теннис (столы) да карты. Тенниса хватает только на особо увлеченных, обыгрывающих всех остальных.

 

Кто-то играет в карты, кто-то начинает выпивать. Не все, конечно, денег-то почти ни у кого не было. Если и выпивали, то не массово, так, иногда, в сложившихся маленьких группках людей, близких друг другу.

 

Вот одна такая группа ребят из трех парней, устроила себе маленький праздник. Уважаю их всех троих. Они хорошо играли на гитаре и пели. Отдыхали достойно, никого не напрягали. Пели из Макаревича, Высоцкого, что-то свое. А потом, как полагается, «устали» от праздника, и уснули.

 

Один из них, Валера, уснул особенно крепко на первом этаже койки, при этом на втором этаже никого не было (случайное свободное место). Громко так уснул, заливисто.

 

Остальным тоже спать пора, как бы, но под валерин «отдых» особо не уснешь ведь. Вот и родилась идея, а давай, дескать, Валеру вынесем на улицу? Ему там свежее будет, а нам потише...

 

Сказано-сделано. Тихо вынесли его, кряхтя от натуги, на этой двухэтажной кровати, на улицу. Валериному сну выезд не помешал, как храпел этот бугай, так и храпел. Поставили кровать возле входа в домик, дальше не смогли, смех давил всех. А сами спать легли в предвкушении.

 

Глубокой ночью проснулся весь барак от грохота. Валера один (а выносили его человек шесть, если не больше) хмуро матерясь на комаров и долбое%ов, тащил свою кровать обратно в домик. Один. Помощи ни у кого не просил. Геракл, блин.

 

Уважуха, конечно, но срезала этого супермена фраза моего друга:

 

«Офуеть! Валера с б%ядок на своей кровати едет!»

[Сергей 1977 49246]

[Же-Кю 95481]

У племянника на дне день рождения.

Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
— Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
— Это, — говорит дрожащим голосом, — лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
— Ага, — отвечаю, — только я вот беспокоюсь: тут написано, что он «для детей от 12 лет», а Димке (племянник) всего 10 исполнится…
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
— Да, рано ему еще такое… Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь… ну не знаю… покемонов там купим безобидных!
— Миша, — обращаюсь к супругу, — тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
— Ты что, — орет, а сам подарок вскрывает. — Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

[Сергей 1977 49246]

[Виктор_DV 9756]

- Сань, а Сань! Я тут пока в госпитале лежал, вы какой-то зачет по брусьям сдавали. Как правильно упражнение называется, скажи, а? - вопрошал Ваня Пупкин у своего сокурсника.

Ваня Пупкин. Каким ветром этого паренька, имевшего рост метр пятьдесят в прыжке на коньках с батута, наивное веснушчатое лицо, уши, навевавшие воспоминания о такси с раскрытыми дверцами, паническую боязнь противоположного пола (не уверен, что даже на настоящий момент он расстался с девственностью) и абсолютную отрешенность от мира сего занесло в академию имени Жуковского не знал никто.

На занятиях по физподготовке он умудрялся смешно даже просто висеть на перекладине (если удавалось допрыгнуть). В итоге после попыток пяти сдать зачет по любому виду упражнений ему приходилось бежать к преподавателю, 'ставить рапорт на стол', клятвенно заверять, что уж к следующему-то зачету он точно приобретет силу Геракла и телосложение Аполлона и умолять на этот раз как-нибудь уж поставить ему зачет. После чего капитан со вздохом убирал булькающий 'рапорт' в ящик стола, посылал Ваню, которого кроме как 'гимнастом' уже и не называл, взять в подсобке краску и кисть и что-нибудь подкрасить в спортзале и выводил в зачетной ведомости столь вожделенное Ваней 'удовлетворительно'.

На этот раз Ваня умудрился больше месяца проваляться в госпитале, а наш факультет как раз за то время сдал зачет по брусьям по упражнению №N, что-то вроде 'подход-выход силой-мах ногами-кувырок-ё@нуться-не сломать шею-отход', и вот теперь бедолага допытывался, как именно называлось то извращение на брусьях, заранее мысленно прикидывая литраж очередного 'рапорта', который ему придется за него отдать…

- Короче так, Ванек, не кани! Брусья - это тебе не перекладина. Тут не надо заучивать всю последовательность движений, так как каждое упражнение имеет четкое название! То, что мы сдавали, называется…

Санек. Личность весьма неординарная. Личико ангелочка и душа дьяволенка. Если старушка спрашивала у него на улице, как бы ей попасть на Красную площадь, то после объяснений, данных ей с лучезарной улыбкой и светящимся в глазах желанием облагодетельствовать все человечество бедная бабуля отправлялась куда-нибудь в направлении станции Бирюлево-товарная…

До конца дослушать ответ Санька мне не дал рык капитана:

- Тащщщи курсанты! Строиться! В три шеренги становись!!! Так! Сегодня по плану занятий… (Далее последовал список программы по совершенствованию наших организмов) Все всё поняли? Вопросы есть?

- Тащ капитан! Курсант Пупкин! Разрешите обратиться! - раздался с левого фланга робкий голос Вани.

- А! Наш гимнаст! Ну давай, разрешаю, обращайся!

- Тащ капитан, а… Когда можно будет… Ну тем, кто не сдавал… Сдать зачет…

- Мля! Ты военнослужащий или где?! Ты тут не жопу мни, а громко и четко сформулируй свой вопрос!

Пупкин напрягся…

- ТАЩ КАПИТАН, РАЗРЕШИТЕ УЗНАТЬ, КОГДА МОЖНО БУДЕТ СДАТЬ ЗАЧЕТ ПО КУНИЛИНГУСУ НА БРУСЬЯХ?!

Повисла секундная пауза, затем третья шеренга легла… Первые две продолжали стоять, хотя от смеха ноги и подкашивались… Я скосил глаза на Саню - такое выражение лица я уже один раз видел… У моего кота, который со стола однажды целый пакет сметаны скинул… Капитан побагровел…

- Твою мать!!! По какому еще, нах@й, кунилингусу??? Ты у меня, гимнаст-извращенец, еще и по минету на перекладине зачет сдавать будешь!!!

Слегла вторая шеренга… Первую положил последующей за этой репликой вопрос Пупкина, который стоял с уже малиновыми ушами и никак не мог понять причину всеобщего веселья.

- А что - все уже сдали?

[Же-Кю 95481]

[Же-Кю 95481]

[Сергей 1977 49246]

[Же-Кю 95481]

[Сергей 1977 49246]

[Же-Кю 95481]

Моя работа — это производство мебели. На ней очень часто случаются курьёзные, а порой, и нелепые ситуации. А с чувством юмора у нашего шефа отлично. Недавно был случай. Пришла солидно одетая молодая пара, муж и жена. С поднятыми носами и непонятными вкусовыми качествами к выбираемой мебели. Долго и нудно, но выбрали они мебель. При заполнении договора купли-продажи (мебель под заказ) мужчина заявляет: "Скидку сделай, 30%, я работаю в Следственном комитете". Менеджер звонит шефу, объясняет ситуацию, шеф приглашает клиента к себе в кабинет. Прошло минут 10, и мужчина, красный, как помидор, взял жену за руку и пулей — на выход. Мы к шефу, че да как? Рассказывает: "Зашёл он и начал: я следователем работаю. Вам лучше скидку сделать. 30% мне хватит." Его фамилию и инициалы мне по телефону менеджер сказал. Я при клиенте звоню в СК и спрашиваю, почему они зарплату не платят сотрудникам и вынуждают их требовать скидки и при этом размахивать служебным удостоверением. Он сразу убежал. А я назвал фамилию и инициалы.   Почему-то многие думают, что какая-то работа даёт право вести себя, как быдло ..

 

 

[Сергей 1977 49246]

[Же-Кю 95481]

Мой кот собрался умирать. Феня не поднимался с кресла уже несколько дней. Поить его приходилось из шприца, есть он наотрез отказывался и каждые три часа ходил под себя прямо на красное велюровое кресло — единственное место в доме, где этой наглой серой морде спать было категорически запрещено. Кресло я купил на мебельной распродаже, оно и по тому курсу доллара стоило бешеных денег, сегодня мне пришлось бы выложить за него три своих зарплаты. Жена протестовала, но должно же было хоть что-то в этой квартире напоминать о том, что помимо женщины и кота здесь живет двадцатидевятилетний мужчина. И кресло с красной обивкой, больше походившее на декорацию — ну, на крайний случай, на театральное сиденье — заняло почетное место в нашей спальне, которая к этому предмету интерьера никак не подходила. Когда на нем стала появляться кошачья шерсть, я впадал в ярость — ну почему, скажите мне, этот кот не может найти себе другое место? Почему он, имея в распоряжении собственную лежанку, а также нашу двуспальную кровать, диван в гостиной, софу в коридоре, кучу грязного белья, раковину, стиральную машинку и все нижние полки в шкафах, посягает на мой единственный островок уединения? Чтобы показать Фендюлию, кто в доме хозяин, мне пришлось прибегнуть к довольно жестким мерам: я стал запирать дверь в спальню. Феня протестовал громко, надрывно и заунывно. Жена сдалась на третью ночь и, открыв дверь усатому террористу, прошипела: "Тебе что, жалко что ли? ". Я потом повторил эти слова, когда она, опаздывая на работу, счищала серую шерсть со своего черного пальто. Всю ту ночь Фендюлий с наслаждением, я бы даже сказал, с крайним упоением, храпел на моем кресле. А я строил план мести. А заодно думал, как приучить кота к дисциплине. По совету подруги я купил пульверизатор и стрелял в кота каждый раз, когда он намеревался учинить очередную пакость. Например, поточить когти об обои или улечься на мое кресло. Вот только снайпер из меня был примерно такой же как пловец. Однажды в детстве я увидел, как мужчина прыгнул в бассейн с пятиметровой тумбы. Вдохновленный примером, я, шестилетний тощий мальчик, забрался вслед за ним и нырнул в самую глубокую часть бассейна. Откачали меня быстро, но страх воды так и не отпустил, так что плавать я умею двумя стилями — с кругом и "топориком". В общем, я попадал пульверизатором в стены, мебель, включая мое кресло, в телевизор и — о, ужас — в жену. Естественно, после этого на подобном методе воспитания было поставлено табу. Второй способ призвать кота к порядку мне подсказал коллега на работе. Заключался он в том, что за каждый хороший поступок кот должен получать лакомство. Все, казалось, до безобразия просто, однако Феня принимать из рук злодея, поливающего его водой, какую бы то ни было еду попросту отказался, а жена помогать не спешила. Единственное, что она мне сказала: "Не занимайся ерундой". А кот, которого она в этот момент держала на руках, смотрел на меня своими желтыми глазищами и, честное слово, нахально ухмылялся. Словом, все мои усилия, направленные на то, чтобы хоть как-то показать свой авторитет и заставить Феню подчиняться, или, на худой конец, просто не орать по ночам, провалились. Он жил, как барин: спал, где хотел (даже на кухонном уголке, правда, стоит отдать должное, никогда еду не воровал), ел, когда хотел, и орал, когда хотел. Фене было шестнадцать лет. Когда мы забрали его от прежних хозяев, у которых внезапно открылась аллергия на шерсть, серому коту без породы и племени было около пяти годов от роду. По степени наглости — все пятнадцать по человеческим меркам. Он походил на беспокойного подростка, которому то нужно было слишком много внимания, то он, напротив, демонстративно прятался под ванну и всем своим видом показывал, как он нас ненавидит. Я долго не мог привыкнуть к его существованию. Присутствие этой бестии в доме меня, признаться, раздражало. Особенно в те моменты, когда он приходил по утрам, часов, эдак, в шесть, залезал ко мне на кровать и начинал бить меня лапой по лицу. Так этот негодяй требовал наполнить ему опустевшую за ночь миску. Я не раз выносил его в коробке из дома, оставлял в парке на лавочке, но каждый раз, когда жена возвращалась домой, Феня вальяжно заходил вслед за ней. И смотрел на меня гордым уничижительным взглядом... Сейчас спустя десять лет я был готов пожертвовать сотней кресел и километрами обоев, чтобы снова увидеть этот нахальный прищур. Каждый раз, когда Феня поворачивал голову в мою сторону, у меня сердце сжималось, а в памяти всплывала картина из далекого прошлого. Полина тогда уехала в командировку, а я с этим усатым демоном остался дома. Первые дня три я развлекался как мог: предаваясь праздному веселью и впадая в крайнюю степень подросткового безрассудства, я питался фаст-фудом, пил пиво прямо из горла и играл в дурацкий шутер до полуночи. Про кота я вспоминал только когда к запаху пиццы примешивались ароматы не столь приятные. На четвертый день я не смог встать утром. Меня скосила температура. Я лежал в кровати, чувствуя, что еще немного, и я ее спалю. На градуснике было около сорока, голова болела даже от дневного света, а от любого движения все тело ломило. Так плохо мне не было никогда в жизни. Я правда думал, что умираю, представлял, как Полина приедет, обнаружит мой труп и зарыдает, бросившись мне на грудь. Так жалко себя стало, что у самого из глаз потекли слезы. Я лежал в темноте и плакал, как мальчишка, от боли, страха и ощущения, что никто не придет, не поможет и даже кружку чая не подаст. Внезапно в ногах появилась тяжесть. На коленки мне забралась серая туша. Фендюлий немного потоптался по кровати, а затем подошел прямо к моему лицу и боднул меня головой, мол, ты чего раскис? Видимо, я бредил из-за температуры, но я рассказал коту, как мне плохо, рассказал, что терпеть его не могу, что я вообще кошек не люблю... Феня слушал и смотрел на меня своими желтыми глазами, за это время он не проронил ни звука, ни разу не зевнул, как обычно делал, когда я ругал его. Он просто смотрел и слушал. Я говорил про Полину, про то, как люблю ее, про лучшего друга, которого не видел еще со школы, и который, казалось, не сильно этим озабочен, говорил про отца, с которым не разговаривал несколько лет, про коллег на работе, с которыми периодически не ладил. А Феня сидел и слушал. Я даже пожаловался ему на противную кашу в детском саду и сломанную машинку. А Феня слушал. Дождавшись, пока я выговорюсь, кот несколько минут смотрел, как я, взрослый мужик, лежу в темноте и в голос вою, а потом лег рядом и замурчал. Чувствуя его тепло и приятное, немного громоподобное мурчание, я вскоре заснул. Конечно, чудесного выздоровления не произошло — на следующий день мне было так же тяжко, но что-то все-таки отпустило. Такое бывает, когда из пальца вытащишь занозу — рана еще болит, но морально легче. Кот спал со мной до самого возвращения Полины, а когда она приехала, поспешил убраться восвояси, но перед этим взглянул на меня своим испытующим прищуром. И в эту ночь мы спали втроем. А сейчас я смотрел на него, сидя на коленях перед креслом, и аккуратно гладил по серой мохнатой голове. Шерсть у него вылезала, нос был сухим и горячим. Я смотрел, как он дышит тяжело и медленно, как щурит желтые глаза, и к горлу снова подбирался ком. Уколы, которые прописал ветеринар, казалось, не действовали. Я не выдержал, и слезы снова полились сами собой. — Ну, что же ты, дружочек? — спросил я его. — Ну, не сейчас, миленький... Держись, шапка меховая. Ты меня победил, варежка ты серая, а уж это-то и подавно победишь! А он посмотрел на меня своими своими глазищами и, моргнув попеременно, внезапно замурлыкал: мол, не отчаивайся, такова жизнь. Нет, я не верил. Шестнадцать лет для кота — серьезный срок. Утром за Феней ухаживал я, потом уходил на работу, и смену принимала Полина. Она постоянно мне намекала, что мы просто отсрочиваем неизбежное. Я и сам понимал в глубине души, что разумнее и милосерднее было бы усыпить кота, но у меня рука не поднималась. Я представил, каким предателем стану, если привезу его в ветеринарку, чтобы убить. Я пришел с работы рано, и, едва сняв башмаки, бросился проверить, как там Феня. Кота на кресле не было, сиденье было мокрым и пахло моющим средством. Сердце упало куда-то в пятки. Не могла Полинка так со мной поступить, не могла. — Где Феня? — тихо и жестко спросил я, зайдя на кухню. Полина готовила и повернулась ко мне не сразу. На ее лице не было ни капли жалости, сочувствия или печали. Ответить она не успела. Феня вылез из под стола, нетвердым, заплетающимся шагом подошел ко мне и потерся об ноги. Я нагнулся, взял кота на руки и уткнулся носом в теплую меховую голову.

— Встал сегодня. Сам, — сказала Полина. — Ветеринару звонила, сказал, пусть ходит, хороший знак. Прыгать пытается, курицу вареную сожрал, хороший такой кусок...

— Молодец, мальчик, — похвалил я его. — Мы с тобой еще поживем, да?

Феня довольно замурлыкал и прищурил глаза. Умирать он явно передумал. 

[Bob J. 3214]

Эпоха Ивана Третьего (https://t.me/moskovit1480/2228) языком современных СМИ

 

Мировое сообщество потребовало незамедлительного расследования отравления лидера оппозиции Дмитрия Шемяки. Пресса Священной Римской Империи пишет о неопровержимости доказательств отравления Шемяки с помощью боевого химического оружия. Автор часто использует слова «преступление» и «тирания». Представитель Кремля категорически отверг причастность властей к данному инциденту, а в качестве возможной причины случившегося была выдвинута версия внутренних разборок в окружении Дмитрия Шемяки. «Это бандитская среда, и там может произойти все, что угодно» - сообщил наш кремлевский источник. 

Между Великим князем Иваном Васильевичем и Председателем меджлиса крымскотатарского народа Менгли Гиреем заключен Договор о коллективной безопасности. Военные эксперты утверждают, что данный Договор призван восстановить баланс сил на Восточно-Европейской равнине, нарушенный провокационными выходками хана Большой Орды Ахмата. 

Русская церковь получила Томос об автокефалии! 
Московская Митрополия спустя 600 лет после своего основания получила полную свободу самоуправления. Как отмечают эксперты - религиоведы, Томос должен ещё утвердить священный синод Константинопольского патриархата. Однако, таковой в настоящее время фактически отсутствует: после церковного Собора, проведённого во Флоренции, практически все  духовенство КП перешло в католичество. 

Переговоры о выходе Московского княжества из-под власти Орды завершились безрезультатно. В ходе многодневного саммита на реке Угре сторонам не удалось договориться, поэтому Rexit произойдёт без подписания соответствующего соглашения. Как сообщает наш кремлёвский источник, руководитель русской делегации Фёдор Курицын по окончании переговоров бросил представителям Ахмата такую фразу: "Денег нет, но вы держитесь. Бескормицы вам и хорошего настроения!". 

В Новгородских пятинах завершена специальная военная операция по наведению конституционного порядка. В результате боестолкновения на реке Шелони вооружённые формирования новгородских сепаратистов были полностью разбиты. 
Напомним, ранее в Великом Новгороде была совершена попытка государственной измены. Часть местной элиты во главе с представителями клана Борецких вступила в сговор со спецслужбами Литвы и Польши с целью отделения Новгородских земель от Российского государства. Финансовую поддержку заговору оказывал Ганзейский союз. В целях политического урегулирования конфликта будет подписан специальный Договор о разграничении полномочий между Москвой и Великим Новгородом. 

Верховный суд Великого княжества Московского признал "Жидовствующих" экстремистской организацией, ликвидировал и запретил ее деятельность на территории страны. Таким образом были удовлетворены исковые требования, поданные игуменом Волоколамского монастыря Иосифом. Имущество организации: все храмы и монастыри, земли, охотничьи угодья, рыбные ловы суд обратил в доход государства. 
В ближайшее время в суд будет передано дело руководителей данной секты. Их подозревают в покушении на захват власти. По данным неназванного источника близкого к следствию, на скамье подсудимых могут оказаться родственники Главы государства, кто именно - не уточняется. 

Представители различных общественных организаций собирают подписи против строительства новых стен и башен московского Кремля. По мнению общественников, они не вписываются в исторический облик города ни по размеру, ни по цвету. В интервью изданию "КупецЪ" представитель инициативой группы противников нового Кремля заявил следующе: "Пусть эти итальянские неучи запомнят: Москва издревле называется Белокаменной! Слышите? Белокаменной, а не Краснокаменной!".

[Же-Кю 95481]

[Виктор_DV 9756]

90е.

 

Болтаясь в Строгино часто видел непонятные паруса, снующие по заливу. Было интересно, но лезть в воду за консультациями не тянуло. А тут Женя.

 

- Старичок! Пойдем на виндсерфинг!

 

- Куда? Женя, если это опять твоя психоделика, то катись туда сам. Я тебе суточную медитацию с Секо Асахарой в Олимпийском еще не скоро забуду. Я такой концентрации гребанутых и в 15й психбольнице не наблюдал. Больше тебе скажу- на фоне этих камлающих теток даже население буйного отделения кажется весьма разумными, сдержанными людьми.

 

- Да нет. Больше тебя я на духовные медитации не возьму. Ты слишком примитивен.

 

- Бесспорно. Чеши кундалини со своими сложноподчиненными единомышленниками. Я против коллективного умопомешательства. По мне это процесс интимный. Предпочитаю съезжать с глузда в своем направлении, а не по указке какого то слепого бородатого жулика.

 

- Почему жулика?

 

- Потому что он довольно натурально изображал слепого, пока его мелкая послушница со сцены не повела. Там балка висела - поводырша под ней с запасом проходит, а борода нет. Пригнулся, гаденыш! Я так расстроился. Ждешь с замиранием сердца пока святой человек рылом в железяку воткнется-а тут-на! такой облом. Ты не видел, что ли?

 

А, понимаю, ты ж в религиозном экстазе был.

 

- Ничего ты не понимаешь. Просветленный видит внутренним зрением.

 

- Радар стоит? Круто!

 

- Идиот. Это зрение от пустоты. Очищенный от эмоций открывает в себе третий глаз. Если бы ты поборол свой страх, похоть, гнев...

 

- Угу. Секо, как они за сцену вышли, поводырше такой мощный поджопник зарядил-та метра на три улетела...

 

- Ты гонишь!

 

- Конечно! Я с угла сцены видел. При том еще орал и жестикулировал очень эмоционально. Та еще паскуда, этот твой Асахара. Наплачутся еще джапы с этим говнософистом.

 

- Ладно, антиклерикал, замяли...

 

- За антиклерикала в приличном обществе можно и под шконкой оказаться...

 

- Хорош огрызаться! Виндсерфинг это катание на доске...

 

- Сверху-вниз? Голой жопой по неструганой? До полного стирания чреслобесия, надо понимать. Очередная духовная практика. Исполать тебе, но я...

 

- Идиот. Доска, парус, по воде катается. Неужто не видел?

 

- Аааа...припоминаю. Ну и где их взять?

 

-В Строгино прокат. Недорого, кстати. Там и учат.

 

- Погнали! Только за Бегемотом заедем.

 

Приходим. Два поджарых тренера. Братья. Лет по 50 на вид (оказалось, что за 70)

 

Доска, парус, веревка-тяни и падай, новичок. Пузатый Женя тянул-потянул, в конце навернулся так значимо, что сломал ногу. А мне понравилось. С равновесием у меня проблем нет. до сих пор без удара по голове вообще не падаю никогда- так что пошел уже на первом занятии. Дед, увидев успехи, посуровел. С остальными то вежливо-учтиво, а мне орал "Жопу не отклячивай! Фули ты раскорячился!" Ну и так далее. Все как обычно. На платных ему силу убеждения тратить жаль. А на перспективного тренер советской закалки проснулся. Золотые люди, кстати.

 

Всех своих помню.

 

От первого тренера по дзю-до Протопопова Владимира Васильевича (г.Севастополь), до последнего - по подводному плаванию Прапора Станислава Станиславовича (МИСиС, Москва).

 

Уникальные люди. Вызывать к себе такое уважение у шантрапы-это немыслимо. Как?!

 

Оболтусов, что плевать хотели на учителей, завучей, директоров школ, родителей- и метко плевали сзади на фуражку участковому тренера вгоняли в трепет одной нахмуренной бровью. Многие отпетые отрицалы даже учиться начинали под угрозой недопущения на тренировку за тройку. Причем тренера эти были люди грубые, резкие и на мат и затрещины щедрые.

 

Но.

 

Мы гордились даже наказаниями.

 

- Темы типа "Меня тренер вчера 5 кругов "крокодилом" бегать заставил " или "меня тренер за питьем воды поймал - и ккаак дааст поясом от кимоно! Во, гляди какой синячина! " произносились с придыханием и сознанием собственной значимости.

 

А похвалы? Они были редки, произносились сквозь зубы-но помнил ты их на всю жизнь.

 

Владимир Васильевич как-то моей матери сказал, что меня убить легче, чем побороть- и я полгода раздувал щеки. Не, вру. До сих пор раздуваю.

 

В общем, спасибо им. Тьму недоносков в людей превратили. В деле профилактики алкоголизма, преступлений и наркомании эти люди сделали больше ментов, ЛТП и наркоконтроля вместе взятых.

 

Но я отвлекся.

 

Под чутким и матерным руководством старого морского волка я быстро прогрессировал. На третьем занятии мне сменили доску на меньшую с парусом побольше. На пятом доверили профессиональный "Мистраль" .

 

А у Бегина дела не задались. Жопа перевешивала. Но Димочка скорее сдох, чем признал бы мое превосходство. Как то он в миллионный раз навернулся с доски. И полез на нее в миллион первый.

 

- А ты упорный! - раздался голос с берега. Там стояла копия бегемота- 2-х метровый гиббон 130-ти килограммовой значимости.

 

- Но ты все неправильно делаешь!

 

- Как тренер сказал-так и делаю...

 

- Да он ничего не понимает!

 

- А ты кто?

 

- А я его сын. Он не въезжает, что при нашем весе все не так делать надо. Смотри!

 

Амбал легко прыгнул на доску, поднял парус, выкрутил на ветер и пошел.

 

- Тут как раз жопой надо равновесие ловить! Вот так! А не стоять столбом-как батя учит! Он и на меня орал. Потом плюнул. Ну я разозлился и сам...

 

- Возьмешься меня тренировать?

 

- Идет!

 

У Бегина дела пошли на лад. Через пару занятий он уверенно пошел. Но.

 

При малом ветре доска под ним тонула. Не забуду это зрелище- в 30 метрах от берега строгинского пляжа , расставив ноги-бревна степенно буравит водную гладь мужчина исключительно обильной телесности. По воде аки посуху.

 

Старухи крестились на всякий случай, глядючи на него.

 

Одно мучило нас. Для катания в стиле "Слабоумие и отвага" в Москве не те условия. Нет тут таких ветров, что б рот открыл и пернул. А без этого настоящего фана не будет.

 

О 25 метрах в секунду мы могли только вслух мечтать... Но мечтали мы так горячо, что...

 

20 июня 1998 года мы таки выклянчили свое. Сижу, туплю в телевизор. Бегин тоже.

 

Тут зазвенели стекла-захлопали рамы. Еле успели закрыть. И тут ....УУУУУУУ!!!!

 

НИ ХЕРА СЕБЕ!!!!

 

- Макс!!!! - орет Бегемот. - ВОТОНО!!!!!

 

- Что?

 

-ВЕТЕР! Погнали в Строгино!!!!!

 

- ВАУ!

 

Моментом собираемся и в машину. Не ехали-плыли. Хорошо, что я катался на тяжелом американце - не то б сдуло нахрен.

 

Бегемот пытается прикурить и вдруг разевает рот. Мимо машины, по-над капотом пролетает стая собак. Клином. С вожаком во главе. Как бомбардировщики в боевом строю.

 

Все с вытаращенными зенками, распушенными хвостами-трубой и растопыренными лапами. Разинув пасти. Молча. Сосредоточенно.

 

- Низко пошли , видать к дождю...- ошарашенно комментирует Диман.

 

- Неопытные еще. Потому нызенько...

 

- Только на крыло встали.

 

- Гнездо у них тут недалече, вестимо...

 

- Кому расскажи-не поверят.

- М-да. А ты напиши. Повесть. "Хроника пикирующего эрдельтерьера" . Бумага все стерпит. Могу подарить первую строку: "Ко мне подбежал щенок, весело виляя элеронами."

- А я тебе вторую: За забором с ревом прогревал двигатели чапрачный кобель.

- Недалеко выла турбиной на Луну какая-то пернатая сука.

- Прикинь. Они ж теперь не стая.

- ?

- Они ЭСКАДРИЛЬЯ!!!!

- Летяяять перелетные шавки...

- А я остаюся с тобою, родная моя конурааа...

Ржем как кони. Тпрру. Приехали. Пригибаясь, бежим к воде. А там -ВСЕ!!!

Толпа, радостно галдя, стартует и уносится вдаль. Бегемот переборщил поднимая парус из воды - его выдергивает как морковку с грядки. Дима описывает красивую дугу (гик он так и не выпустил) и рыбкой втыкается в воду. На пике его туша висела ровно параллельно с линией горизонта - на трех метрах высоты. Парус в его руках был строго вертикален. Красиво.

Но мне не до любования. Приподнимаю край сантиметров на 15 и опппа! Меня швыряет вперед. Успеваю поймать баланс и лечу!!! ВАУУУУУУУ!!!!

Вот это скорость! Как-то приноровился. Чем сильнее ветер-тем ты устойчивее. Гоняли всю ночь. Ничего не помню. Мозги отключились-чистый адреналин.

Возвращались поутру. Город как после бомбежки. Заезжаем во двор. Фигасе.

Ни одной целой машины. Все подавлены деревьями. Вот это мы удачно покатались!

Кое-как паркуемся. Под вой и причитания бывших автолюбителей пробираемся сквозь бурелом. В окне первого этажа видим разинувшую рот калдыриху. Видать,только зенки продрала, высунула рыло в окно и тут-такое. За ней тупо таращится на погром ейный дроля.

- Фуле вы тут лазите?! -томно вопрошает нас оконная незнакомка.

- ТЕБЕ, СУК@, ГОВОРИЛИ - НЕ ПЕЙ!!!!! -неожиданным ревом откликается Бегемот. Графиня аж отшатнулась с перепугу.

- ТЕБЕ СКОЛЬКО ГОВОРИЛИ НЕ БУХАТЬ,А?!!! -я включаюсь вторым голосом.

- ДОПРЫГАЛАСЬ! А?! ДОПИЛАСЬ ЛЯРВА!!!! -законодательно торжествует Бегин.

- ТЫ ВИДИШЬ, ЧТО ТЫ НАКУРОЛЕСИЛА!-визжу я рядом.

- ШИЗДЕЦ ТЕБЕ, КУРВА- грохочет Дима- ТЕПЕРЯ ТЯ ТОЧНО ПОСОДЮТЬ!!! ТЫ Ж ПОГЛЯДИ КАКИХ ДЕЛОВ СПЬЯНУ НАВОРОТИЛА!!!

- ТЫ НАХЕРА ДЕРЕВЬЯ ПОВАЛИЛА, ТВАРЬ! ТЫ ИХ САЖАЛА? ТЫ ИХ ПОЛИВАЛА?! ТЫ ЗАЧЕМ РАКУШКИ РАСКИДАЛА? МЕШАЛИ ОНИ ТЕБЕ?! МЕШАЛИ?!

Калдыриха только судорожно дергает подбородком.И беззвучно так ртом делает- ам, ам! По глазам вижу-поверила.

Сожитель неожиданно заряжает ей в дыню. Видимо и он уверовал- что весь бардак за окном любимая нафуевертила.

Подыхая с хохота ползем домой.

Ночь удалась.

[Же-Кю 95481]

[Сергей 1977 49246]

[Же-Кю 95481]

[Сергей 1977 49246]

[Же-Кю 95481]

Как-то в свадебно-курортном путешествии вошла моя обожаемая жёнушка в раж задавания глупых вопросов в постельных "перекурах" между ceксом: "Вот интересно, как ты думаешь, как долго наш с тобою брак продержится? " Подмывало, конечно, в очередной раз ответить: "Тем дольше, чем меньше будет подобных вопросиков". Но вместо этого ответил:

"А вот сколько эта шляпа у нас продержится, столько вместе и проживём". Имел я тогда в виду валявшуюся на прикроватной тумбочке плетёную из американской соломки ковбойскую шляпу, уже изрядно потасканную нами в ещё досвадебных путешествиях. Сказал, чтобы просто с глупостями отстала, и забыл. Да и шляпа та через какое-то время благополучно, как я думал, затерялась. Ан нет! Спустя 15 лет при очередном переезде в просторное для выросшего семейства жильё обнаружил её среди других вещей. Пусть сплющенную, но тщательно запакованную в полиэтилен под вакуумом. За эти годы мы нажили и избавились от горы хлама, трижды переезжали, много чего забывая-оставляя на прежних квартирах. А простенькую ту шляпу супруга тайком от меня бережно хранит.

Выходит, не хочет пока, чтобы брак наш распадался. 

[Сергей 1977 49246]

[Же-Кю 95481]

С женой были в гостях у тестя, он бывший военный — вертолётчик, далее с его слов.

В начале 90-х служил на Курильских островах, аэродром с вертушками у нас был на маленьком острове, рядом постоянно стояли несколько кораблей. В то время часто были землетрясения. После очередного сильного толчка недалеко от нас поступило сообщение о возможной волне, которая может накрыть наш аэродром. От начальства инструкции — "хрен знает будет эта волна или нет, но как только увидите что корабли поднимают якоря, все вертолёты поднимайте в воздух и зависайте над аэродромом на сколько топлива хватит". Мы весь день на аэродроме просидели, со стороны мореманов никаких движений, вроде обошлось. Вечером пошли домой, и встретили группу моряков с одного из кораблей и между делом рассказали им об инструкциях от начальства ради смеха, на что они нам ответили — "наши тоже не знали будет волна или нет, потому был приказ — как только увидите что вертушки в воздухе зависли, то поднимайте якоря". 

[Сергей 1977 49246]

[Же-Кю 95481]

[Виктор_DV 9756]

Ну погоди!

Кум: Сегодня с утра показывали "Ну погоди". И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем...Чисто наблюдая, как он себя ведет.По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.

 

Я: Интересно. Излагай

 

Кум: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.Смог кочергой обезоружить противника, вооруженного холодным оружием.Разбирается в оружие прошлого (катапульта)Спокоен под обстрелом (сцена в музее). И это только начало...

 

Я: Продолжай

Кум: Водит практически все, что ездит и плавает/летает... Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...

 

Я: Наш ответ Джеймсу Бонду?Волк-007??!

 

Кум: Да ДБ смиренно завидует в сторонке! Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам! Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.

 

Я: И развязное поведение.

 

Кум: Оттож.Так что ставлю на капитана ГРУ.Уволен, скорее всего, за склочный характер. А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.

 

Почему Заяц мажор? Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...

 

Я: Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение сявотское…Не то воспитание."Участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80.... А это уже ого-го..."+1

 

Кум: Но поведение сявотское…Это напускное.Прикинь, что ты элита! А тут бац! и тебя "на заслуженный отдых".

 

Я: Не знаю, не знаю.

 

Кум: Еще в копилку.Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника.Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.

 

Я: Да, набор качеств и умений неординарный

 

Кум: Может работа за кордоном под прикрытием?

[Же-Кю 95481]

Случай на мойке.

Заехал недавно на мойку где постоянно обслуживаюсь. Владельцы сервиса респектабельные выходцы из Армении, а мойщики — молодые ребята из армянской глубинки. В единственном боксе мыли маленький Опель. Его хозяйка, молодая девушка с подругой, ожидали наблюдая за процессом у открытых ворот. День был солнечный и теплый, девушки были одеты легко, в тонкие шелковые платья. Из темной глубины бокса картинка была фееричная, просто находка для фотографа. Два стройных, почти обнаженных тела в контровом свете. Солнечный свет просвечивал прозрачную ткань, а ветерок то и дело задирал подолы коротеньких платьев. Мойщики явно не торопились растягивая насколько возможно процесс созерцания. Девушки кудахтали о своем, девичьем. Им было пофиг — они либо не подозревали, о том как выглядят со стороны, либо процесс обольщения доставлял им удовольствие. Идиллию разрушил вошедший хозяин мойки, громким голосом, по-армянски начал выговаривать мойщикам за образовавшуюся очередь. Потом перешел на ласковый тон обращаясь к девушкам:

— Слушай, дэвушка! Иди, сядь на скамэйка за углом, пажалуста.

А то они твой машина никагда не помоют. 

[Сергей 1977 49246]

[Сергей 1977 49246]

[Же-Кю 95481]

[Сергей 1977 49246]

[Же-Кю 95481]

Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузовики свыше 3,5 тонн).

Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе:

— Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.

— Не вопрос!

— Лезьте все в кузов! Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаменатор спрашивает:

— А ты чего стоишь?

— А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.

И тут экзаменатор выдаёт:

— Так, тебе — зачет, остальные — на пересдачу! 

[Сергей 1977 49246]

[Же-Кю 95481]

Работал мастером на лесоперерабатывающем предприятии.

Сотрудники процентов 90 все бывшие сидельцы. Срока от 10 до 30. Люди взрослые, очень культурные ну и на производстве правило "сухого закона" для всех без исключения. Звонит значит постоянный контрагент с необычной просьбой. Далее Я-это я, К-контрагент.

К-Приветствую, слушай просьба есть одна к тебе. Возьми сына моего к себе на работу, хочу чтоб понял что такое работа и как зарабатывается на хлеб.

Я-Ты же в курсе кто у меня работает и вообще условия труда. Зачем тебе это? Устрой к себе в офис.

К-Нет. Нужно именно к тебе.

Я-Хорошо. Завтра к 9 пусть приходит.

Приходит значит этот "малой", а там в 17 лет детина ростом 180 и АУЕшник. Думаю, воооот оно что оказывается, на перевоспитание наверное папка отправил. Говорю ему: ну вон там вагончик где переодеваться, спросишь такого-то, он тебе всё расскажет. Будешь грузчиком. А сортировать и раскладывать доску сырую вручную это я вам скажу очень нелегко, кубов так по 20-30 в день. На смене всегда 2-4 грузчика в зависимости от загруженности. Ушёл значит малой работать, занимаюсь своими делами, в 12 часов звонок. К-Что случилось? Что у него с голосом? Я-хер его знает я его с 9 часов не видел, ушёл работать. Щас дойду до вагончика посмотрю как там и что он. Сам бегом в будку к грузчикам, думаю ну пи[c]ец наверное. Залетаю и с ходу на мужиков: вы че а@@ели, что с пацаном сделали мне его отец звонил. Был у нас один "старший" грузчиков, все звали его "Полосатый". Уточнять надеюсь не надо почему. Встает значит он и говорит П-Начальник ты чего ругаешься, мы его даже пальцем не тронули, вон он на шконаре в углу сидит. Так поговорили просто с ним, кто он и что он. Смотрю на парня, а он бедолага в угол забился сидит весь бледный. Я говорю: выходи давай не ссы, били? Он говорит нет, просто разговаривали. Через час приехал Папка и забрал его. ну забрал и забрал. Прошло месяца 4 я и забыл про всю эту историю. Звонит снова значит этот контрагент.

К-Саныч ты на месте?

Я-Да К-Щас подъеду

Приехал и привозит 3 по 0,75 абсолюта, колбасы, ещё какой то закуси. Я-это что за гуманитарная помощь? или может праздник какой.

К-Спасибо тебе, и мужикам спасибо и благодарность вот передай. Помнишь малой мой у вас "работал"

Я-Ну, но чёт не сложилось.

К-Это х[ер]ня всё. Он после того раза как будто подменили его. Маме после еды спасибо стал говорить. ЕГЭ хорошо написал, поступил. АУЕ своё забросил. По-людски разговаривать начал. Подменили парня. Что вы с ним сделали?

Я-Ничего, просто разговаривали))) 

[Сергей 1977 49246]

[Же-Кю 95481]

[Виктор_DV 9756]

Баян конечно, но..

 

Это было давным-давно, в начале 80-х, прилетел борт с Хабаровска в Якутск, на дозаправку, а конечная точка полета — поселок Саскылах. Самолет военный, вез в Саскылах медикаменты и прочий необходимый груз, пилоты не местные. Пока заправлялся самолет, в эскадрилью заходитвоенный штурман с навигационными картами и спрашивает: "Ну как отсюда лететь в Саскылах?".

 

Так сложилось, что в этот момент в первой эскадрилье не было штурманов, ну все метнулись умничать и вспоминать как там летать надо по картам с помощью компаса и тригонометрической линейки — не вспомнили. Решили позвонить бывалому летуну севера — штурман отличный. Звонят ему:

 

— Здарова, Петрович! Тут вояки дорогу до Саскылаха спрашивают, объясни по телефону!

 

— Здарова, неучи! Записывайте, взлетаете в сторону ангаров, потом набираете высоту 4200 метров, как набрали увидите гору чуть левее градусов на 5-7, летите на эту гору, через час лету снизьтесь до 1500 метров, и летите прямо в гору, как ссыкотно станет, 90 градусов налево, а там и полосу видно.

 

Эта инструкция до сих пор висит в первой эскадрилье.

[Же-Кю 95481]

[Виктор_DV 9756]

Пограничник на вылете дежурно спрашивает:

 

- Цель поездки?

 

- Бухать и по бабам.

 

Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы.Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:

 

- Ну хоть кто-то честно ответил.

[Же-Кю 95481]

[Сергей 1977 49246]

[Же-Кю 95481]

КАМACУТРA

Жена, лёжа на кpoвaти, лениво лиcтaла «Камасутру» инoгдa зaдepживая взгляд на pиcyнке и завиcтливo вздыхая.

Всё было хорошо до тex пop, пока её взгляд не yпaл на изображение с кaчeлями. Он и она в одеянии Евы. Он на кpoвaти в ожидании нeзeмнoгo наслаждения, она летит на качелях на встpeчy с пpeкраcным.

- Вот то, что нам нyжнo, – дpoжащим от вoлнeния голocoм простонала жена!

Пepвыми от «Камacyтры» пocтpaдали дети, так как пришлось стащить с детской площадки качели. Три дня ушло на то чтобы прикpeпить качели перед кpoватью, выверить амплитуду и тpaeктopию снapяда «наслаждения».

И вот он, то есть я, на кpoвати в ожидании прекрасного, она, то есть жена, на качелях в пpeдвкyшeнии неземного наслаждения.

Первым «удовольствие» получил я, когда моя благоверная вместе с кaчeлями и кycкoм потолка pyxнyлa на кровать.

В «Камасутре» нет описания этого caмoгo наслаждения, какое оно там у них было, но пoтoму какой стон я издал, соседи поняли, что это «оно самое», которое ни с чем другим не пepeпyтaeшь.

Мое представление о прекрасном слегка «дeфopмиpoвалoсь», как и моё «копьё», так образно названная часть тeлa в «Камacyтре».

Месяц ушёл на испpaвлeние пocлeдствий наслаждения и как я не просил отказаться жену от этого предприятия, она была нeyмoлима.

Но вот опять всё готово, я на кpoвати, сами понимаете в ожидании чего, она на качелях начинает рacкaчивaтьcя. Видимо, жена раскачалась очень сильно, потому что, пролетев надо мной, она врезалась с треском в стену, и видно получив сильное удовольствие, xpюкнyв pacплющенным носом, cтeклa со cтeны на меня.

Пocлeдcтвия наслаждения, как впpaвлeниe глаз в глазницы и устранение кocoглaзия жены, штукатурка тpaфapeта на стене, компенсация соседу через стенку стоимости упавшего от удара книжного шкафа - ycтpaняли месяц.


Посоветовавшись и перелистав «Камасутру», мы решили поменяться местами, тем более, что пocле нeyдачнoгo полёта жена могла лежать только в позе лягушки.

Наконец, «снаряд» готов, она на кpoвати приоткрыла один заплывший глаз, дабы красочней ощутить удовольствие, я на качелях в поисках широкого диапазона переживаний. Когда с высоты я увидел объект наслаждения, руки мои невольно разжались и я, смaxнyв с подоконника пару горшков с цветами, oпyтанный в тюль, вылeтeл в окно.

Peмонт машины соседа, счёт пcихиатpy за лечение двopникa, повестка за нapyшение общественного порядка и побои бдительных стapyшек у подъезда oбoшёлся в кpyгленькyю cyммy.

Peшили проштудировать «Камасутру», вдруг чего- то упустили и, о чудо, к моей великой радости и к огopчeнию жены, оказалось, что это не картинка наслаждения, а отдых paджи в саду после очередного «cpaжeния».

Вот ведь можно же было предупредить, что это не очepeдная пoзa! А?

Автор: Oлeг Mopoзов

[Же-Кю 95481]

[Сергей 1977 49246]

[Же-Кю 95481]

[Виктор_DV 9756]

Дамы, только без обид. Это История, а Историю не "переписывают"...

 

Всем известно, что началась его история 8 марта 1857 года, когда текстильщицы Нью-Йорка прошли "маршем пустых кастрюль" по Манхэттену. Они требовали повышения зарплаты, улучшения условий труда и равные права для женщин. Что понятно: барышни просто устали, работая по 16 часов. Демонстрацию, разумеется, разогнали, но шума в связи со своей необычностью она наделала преизрядно.

 

А дальше - повелось и стало традицией устраивать в этот день женские марши. Причем, почему-то среди вполне определенной категории работающих дам.

 

В 1894 году, 8 марта, в Париже проститутки провели демонстрацию с требованиями признания их прав и учреждения профсоюза. Спустя ровно год, 8 марта 1895 года, проститутки Чикаго вышли на демонстрацию с требованием выплатить матросам зарплату - они задолжали проституткам.

 

Через год, в 1896 году, то же самое произошло в Нью-Йорке. Незадолго до памятного съезда суфражисток в 1910 году, где и было решено объявить этот день женским и международным, под предводительством самой г-жи Цеткин, кстати, в 18 лет отлученной родным отцом от церкви за распутство, был проведен марш в защиту прав тружениц древней профессии, про чью честь, собственно, и праздник.

 

День же 8-го марта был выбран не случайно. Это - так называемый "Венерин день". В этот день традиционно проститутки работали не на себя, а на подруг, заработавших профзаболевания. На съезде суфражисток в 1910 году "Венерин день" стал "международным днем женской солидарности".

 

До 1913 года этот праздник отмечали ударным трудом только проститутки Европы,

 

пока его не притащила в Россию пламенная революционерка А. Колонтай. Та самая, которая покорила Россию великой фразой:

 

"Отдаваться первому встречному мужчине надо так же легко, как выпить стакан воды".

 

В чем и сама весьма преуспела. Так что даже товарищ Сталин не выдержал и отправил ее послом сразу в две страны: Норвегию и Швецию. Где вскоре случилась сексуальная революция.

[Сергей 1977 49246]

[Же-Кю 95481]

[Сергей 1977 49246]