Рассказики

[Ded_Berdan 388]

Ну, приехали мы в Анапу, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Друг, что постарше, сразу же спать улегся, а я решил еще немного поглядеть ТВ. Сижу, смотрю.
 Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Ну я немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а чтоб не обидно было - двух.
 Приходят в номер "феи", я с одной из них уединился в ванной, а другой говорю, указывая на спящего товарища "Ну, а это твой." Девушка опытная, давай делать спящему другу м.нет...
       Картина: ночь, темно, друг просыпается ощущая на себе всю мощь (3 атмосферы) опытного рта и изрекает: "Леонид!! Да ТЫ ОХ.@Л!!!"

[Же-Кю 95476]

Гопники 19 века)

-Милостивый государь, не подскажете ли который час?
-Эээ...Извольте - половина двенадцатого.
-Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.
-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...
-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...
-Если Вам так угодно...
-Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?
-Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую...
-Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться?
-Так ведь усадьба не моя...Папенькина...Наведываюсь не часто...
-Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса - золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация?
-Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства...
-Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть!
-Ну право, не стоит, господа...

-Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем!
-Да, да! Просим, просим!
-Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию.
-Отчего же, позвольте полюбопытствовать?
-Принимая во внимание сомнительные обстоятелства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик...
-Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику?
-Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень...эээ...
-Дерзости?
-Именно!
-Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением?
-Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных.
-Ну что вы, господа...Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих...

-Шухер! Мусора!
-Николай Филимонович! Вот опять Вы своим вульгарным жаргоном вгоняете присутствующих в краску!
-Покорнейше прошу извинить, Пётр Никодимович! Будь неладна порочная привычка! Я лишь намеревался констатировать факт присутствия ревностных служителей Фемиды в пугающе опасной близи.
-В таком случае, Николай Филимонович, здравый смысл подсказывает единственно верное решение - поспешно покинуть место нашего импровизированного собрания.
-Решительно с Вами соглашусь, Пётр Никодимович! Вынужден в который раз восхититься мощью Вашего интеллекта! Вот и сейчас Ваши умозаключения не лишены очевидного рационального зерна.
-Ах бросьте, право, Николай Филимонович! Вы слишком великодушны.
-Нет уж, не скромничайте, голубчик! Вы - талант!
-Ну уж, если Вы, Николай Филимонович, настаиваете, то воля Ваша. Одарён-с - что есть, то есть.
-Вот и славно! А теперь, по причине родившегося единодушия, ретируемся же поспешно!
-Да-с!
-А вы сударь, стало быть, родились под счастливой звездой. Мое почтение папеньке.
-Да, да, сударь. Именно что, под самой наисчастливейшей звездой! И если я тебя еще раз встречу в этом районе мля...
-Николай Филимонович!!!

[Же-Кю 95476]

Почему Сережу не берут на рыбалку?

Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в б.. стве и пошел к маме.

Тем временем компания из 5-ти человек на 2-х машинах проезжала мимо Сереженого дома на рыбалку. Увидев Сережу предложили поехать с ними (все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине.

Приехав на место компания из 5 и 1-го (Сережа) упились в смерть, искупались и вырубились. Сережа проснулся ночью, в затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль: Ленка там одна надо проверить, а не с любовником ли?

Не найдя ключи и шмотки в темноте Сережа отправился домой в трусах и пешком…

К утру 20 км были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города)… Ленка открыла дверь и пошла спать дальше… Мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет… Тем временем проснулись рыбаки. Сережи среди них не было. Была машина, одежда, обувь… А Сережи не было… Последнее что все помнили — было купание. «УТОНУЛ» — решили друзья и стали искать тело Сережи. Двоих отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке… Когда черные вестники прибыли на место, Леночка уже встала и собиралась в магазин.

Зайдя в квартиру Саша не стал ходить вокруг да около, а прямо сказал Леночке что Сережа трагически погиб. Леночка видевшая любимого 2 часа назад решила что он попал под машину только что и упала в обморок. «Чего стоишь бегом за скорой «заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван (скорая помощь в этом же доме на первом этаже легче добежать чем звонить)… Юра побежал по лестнице так как лифт был занят — это ехал домой Сережа…

Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана решил сделать ей искуственое дыхание (ну что-то же надо делать)… Разорвал на ней блузку и приступил как умел… Тем временем Сережа, хорошо опохмелившийся, зашел в квартиру…

Скорая пригодилась всем…

Больше Сережу на рыбалку мы не берем…

автор неизвестен

[Же-Кю 95476]

[Же-Кю 95476]

"Папин друг, дядя Леша, был заядлым рыбаком с юных лет.
Но, когда он только женился, оказалось, что молодой жене не по нраву его увлечение. Особенно напрягало тетю Галю, когда супруг пропадал на рыбалке по 2-3 суток, поэтому решила она действовать кардинально. И вот однажды, вернувшись с такой затяжной рыбалки, дядя Лёша обнаружил, что жена, собрав вещи, ушла из дома.Методом нехитрой дедукции было выявлено, что тётя Галя уехала к маме. Дядя Леша приехал к теще, взял жену и вещи в охапку и увез домой.Через пару недель, вернувшись с 2-х дневной рыбалки, дядя Леша опять не застал дома жены и ее вещей. Поматерившись , опять поехал к теще и забрал жену с вещами обратно.В третий раз, не найдя дома жены, дядя Леша понял, что так дальше продолжаться не может, что он все-таки серьезный человек, да и, как говорится, сердцу не прикажешь.Он приехал к теще, подошёл к жене, взял ее за руки, посмотрел нежно в глаза и сказал:- Милая, я рыбачил, рыбачу и буду рыбачить. Еще раз из дома сбежишь, х@й я за тобой приеду!!!
Недавно жемчужную свадьбу отметили"

[Филимон 21835]

18 часов назад, Же-Кю сказал:

Он приехал к теще, подошёл к жене, взял ее за руки, посмотрел нежно в глаза и сказал:- Милая, я рыбачил, рыбачу и буду рыбачить. Еще раз из дома сбежишь, х@й я за тобой приеду!!!
Недавно жемчужную свадьбу отметили"

Один мой товарищ сделал иначе. Расписался на пустом листе бумаги - с разводом согласен.И автограф. И потом прозвучали те же слова что и выше - рыбачил,рыбачу,и буду рыбачить. Остальное сама мол заполнишь)))) Ну и все.Внучкам лет по 5-8 уже)))))

[Же-Кю 95476]

Не фейк!

Ведущая: - Итак, генерал, чему вы собираетесь учить этих школьников, когда они посетят ваш летний лагерь от Министерства обороны? 

Генерал: - Мы собираемся учить их лазить,
копать окопы,
разжигать костры,
ориентироваться в лесу,
стрелять из автомата и винтовки... 

Ведущая: - Стрельбе из оружия?!
Это немного безответственно, не так ли? 

Генерал: - Не вижу почему,
они будут делать это под строгим надзором... 

Ведущая: - Вы не допускаете,
что это ужасно опасное умение,
чтобы обучать ему детей? 

Генерал: - Не понимаю почему.
Мы обучим их правильному обращению с оружием, они смогут потрогать курок... 

Ведущая: - Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
 
Генерал: - Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками,
чтобы стать проституткой,
но вы же не проститутка?!
 
...радио замолчало, интервью закончилось...

[Алексей М. 3483]

Жил-был на свете человек.

Человек как человек, не хуже и не лучше других. И Судьба ему выпала очень даже приличная, щедрая на подарки. Только он этих самых подарков не брал. Ну вот не брал – и все! Услышал он однажды, что человек сам хозяин своей судьбы, и уверовал в это раз и навсегда.

- Какие такие «подарки судьбы»? – часто говорил он. – Человек не может ждать милостей от природы, взять их у нее – вот наша задача!

Он и не ждал, сам брал. Да, трудно было, порою так на пределе возможностей шел, но все преграды преодолевал, все крепости брал то штурмом, то осадой, со всеми вражьими силами сражался до победного конца, и право на свое место под солнцем и блага цивилизации всегда отстаивал и утверждал.

От такой нелегкой судьбы устал он, потом заболел, а дальше и вовсе умирать взялся. Устал, надоело все. Стала его Душа отлетать, и узрел он сверху свое бренное тело.

- Эй, это я там, что ли, лежу? – озадаченно подумал он. – А кто же тогда здесь?

- Я, Душа твоя, — шепнула ему Душа. – Успокойся, все в порядке, отлетаем!

- Так ты, что ли, и правда существуешь? – удивился человек.

- Жаль, что раньше не заметил, — улыбнулась Душа. – Тогда у тебя и Судьба бы другая была…

- Так Судьба тоже существует? – не унимался человек.

- Ага! Я есмь, — услышал он голос. – Я – Судьба твоя.

Глянул он туда, где голос – и обомлел. Сидит на крылечке резного-расписного терема озорная девчонка в белом платьице, кругом цветы и птички порхают – загляденье просто.

- Удивлен? – спросила Судьба. – Вот такая я у тебя… Легкая и прекрасная!

- Не, ты не моя Судьба, — не поверил человек. – У меня какая-то трудная была и неповоротливая. Все сам, все сам!

- Так ты ж говорил, что хозяин своей судьбы, хотел сам все делать – ну, а я кто такая, чтобы с хозяином спорить? – хмыкнула Судьба.

- А что это за дом такой распрекрасный?

- Так это твой дом!

- Нет, что-то ты путаешь, Судьба! Я в панельной пятиэтажке жил, да чтобы хоть такую квартиру заработать, знаешь, сколько трудиться пришлось? Света белого не видел!

- Ну, ты сам себе такой путь выбрал, жаль только, что терем, который я тебе приготовила, невостребованным остался.

- Ах, черт! Правда жаль. Я о таком и не мечтал!

Тут увидел он, как на крылечко из терема выходит женщина в цветном сарафане, волосы русые до пояса, глаза синее моря, как из сказки вышла.

- А это еще кто тут в моем тереме обретается? – обеспокоился человек.

- А это жена твоя несостоявшаяся, Любава, — ответила Судьба. – Нравится?

- Опять ты путаешь! Я, пока не разбежались, женат был на Люське-бухгалтерше, никакой Любавы отродясь не знал и не видел!

- Конечно, не видел – ты ж от этого подарка заранее отказался, когда решил, что дерево надо по себе рубить, да? Вот и не встретились вы, и не поженились…

- Ну, если бы я знал, что мне такая жена положена, да разве бы я отказывался??? – расстроился человек. – Но мне не верится, что она за меня бы пошла, ведь кто я? – простой рабочей специальности, а она ровно царица какая. Таким мужчина нужен высокого полета!

- А чего ж ты космонавтом не стал, хотел ведь?

- Да космонавтами все пацаны быть хотели, только это ж невозможное дело! Как туда пробиться?

- Я бы помогла, — сказала Судьба. – Смотри!

И увидел человек себя на космодроме, как шагает в скафандре к космическому кораблю, шлем откинут, и улыбка такая счастливая – не хуже, чем у Гагарина! Все его провожают, ручками машут, и Любава там, среди провожающих, с платочком кружевным в руках

- Что, неужели и так могло быть??? – не поверил человек..

- Ничего невозможного нет, мог у тебя и такой вариант Судьбы случиться, да ты сам от этой мысли отказался, не дал ей расцвести, — посетовала Судьба. – И в космической карьере я тебе помочь могла, было бы желание!

- Да у меня вообще как-то желания с возможностями не совпадали, — вспомнил человек. — Я вот всю жизнь на «Жигулях» проездил, хотя мне зарубежная техника куда больше по душе. «Пежо» там или «Опель»…

- Да я тебе и вовсе «Бентли» приготовила, вон у забора стоит – зацени-ка!

- Да что ты мне голову морочишь, мне на такой и за три жизни не заработать было! – ахнул человек, обозревая шикарное авто.

- Так я по сходной цене, в связи со скоропостижным отъездом хозяина… Думала тебе приятное сделать, знала же, что хочется тебе. А ты – «три жизни, три жизни»… Вот и профукал возможность!

- А ну-ка, покажи, что я там еще профукал? – вконец огорчился человек.

И показала ему Судьба совсем другую жизнь – с интересной работой, путешествиями, приключениями, белоснежными яхтами, космическими кораблями, счастливой любовью, с красавицей женой и умниками детками, с почетом и уважением, достатком и процветанием. Человеку такое и не снилось, только в кино видел.

- Да как же так? – горестно спросил человек. – Неужели это все для меня было предназначено?

- А для кого же? Я ж твоя Судьба, не чужая!

- А почему я тогда совсем по-другому жизнь прожил? Вроде как начерно! Так, пунктиром наметил сбычу мечт, но не по полной, а слегка, в эскизах!

- Надо было Судьбе доверять, то есть мне, — объяснила его собеседница. – Расслабился бы и получал удовольствие, а ты…

- Но я же был уверен, что человек – сам хозяин своей судьбы! – вскричал человек. – Значит, он ею и управляет, что, не так?

- Конечно, хозяин, конечно, управляет! — засмеялась девчонка-Судьба. – Только знаешь, хороший хозяин с Судьбой дружит и все ее возможности использует. А плохой ей диктует, что можно, а чего нельзя. Где ж тогда Судьбе развернуться-то во всю мощь своих способностей?

- Выходит, я плохим хозяином был… — закручинился человек. – Какое там дружить? Можно сказать, палки в колеса собственной Судьбе ставил! Это сколько же интересного мимо прошло?

- Да уж, — вздохнула Судьба. – Что прошло, то прошло. Не разглядел ты меня, не оценил по достоинству.

- Знаешь, я бы тебя и увидел, да не оценил, — честно признался человек. – Какая-то ты несерьезная, форменный ребенок.

- А это я тебя уравновешиваю, — объяснила Судьба. – Ты-то с самого детства чересчур уж взрослый, быстро разучился верить в чудеса…

- А я, между прочим, тебе подсказывала, — подала голос Душа. – Звала тебя в полет, а ты меня даже не слышал, такой приземленный, реалистичный… Неподъемный просто! Вот так все и вышло, по-простому, без волшебства.

- Да уж, своим горбом, тяжким трудом, по минимуму, и никаких чудес, — вздохнул человек. – Эх, если бы кто заранее мне все это рассказал, да разве бы я так жил? Я бы совсем по-другому жизнь прожил.

- А как? – заинтересовалась Душа.

- А легко! Красиво! С верой! И с крыльями! Уж тогда бы я ни от одного Подарка Судьбы не отказался! Использовал бы все возможности по полной программе! И жил бы не по чужим указкам, а по велению Души!

- Смотри-ка, какие судьбоносные решения, — обратилась Душа к Судьбе. – Прямо слушать приятно.

- Ага, душевно излагает, — согласилась Судьба. – Может, не все потеряно?

- И я так думаю, — ответила Душа. – Есть у него еще и время, и возможность что-то исправить, да?

- Ладно, Душа, сделаю ему еще один подарок, – решила Судьба. – Дадим ему еще один шанс! Давай-ка, Душа, возвращайся, пока не поздно.

И в это же самое время в машине «Скорой помощи» вздохнул и стал медленно открывать глаза человек.

- Быть того не может! – воскликнул доктор. – Смотрите, возвращается!

- Да уж… Чудеса так чудеса. Не иначе, любимчик фортуны, — отозвалась медсестра. – Слышите меня, больной?

- Слышу, — разлепил губы он. – У меня…счастливая…судьба…

- Оно и видно, — согласился доктор. – Считай, новую жизнь получил!

- Принимаешь мой подарок? – тихо шепнула ему на ухо Судьба.

- Второй шанс, — прошептал Хозяин Судьбы и улыбнулся, потому что его Душа не удержалась запела.

[Же-Кю 95476]

Ехал я в командировку в Питер.

На Сапсане.

Опаздываю, бегу через здание вокзала, расталкивая пассажиров. Понимаю, что поезд уже должен отойти минуту назад, а поезда — не самолеты, задерживаются крайне редко. Но я всегда борюсь до последнего: "А вдруг не ушел?! ". Выбегаю на перрон — точно, стоит. Я поднажал. Тут из двери последнего вагона высовывается тетка в РЖД-шной форме и машет  рукой: "Быстрее беги! ". Влетаю в последнюю дверь — тетка еле увернулась. Стою, дышу с частотой переменного тока. Слышу, сзади по рации у тетки спрашивает кто-то:

— Ну что там?

— Все, он сел! — отвечает.

Тут двери закрылись и поезд тронулся. Я конкретно обалдел. Ну, думаю, проснулся знаменитым! Правда, не понятно, с чего вдруг?!

Оборачиваюсь, а за мной запыхавшийся Боярский стоит...

[Nightwish 21444]

Из воспоминаний Александра Ширвиндта. 

«В 1958 году у меня родился сын. Разочарование мое было безграничным: я хотел дочь! Я мечтал о дочери. Родители, жена, друзья, коллеги наперебой уговаривали меня, что я идиот, что все прогрессивные отцы во все времена и у всех самых отсталых народов мечтали о сыновьях - продолжателях рода, дела, фамилии и т.д. Я вяло кивал и убивался. Наконец слух о моих терзаниях дошел до Леонида Васильевича Маркова, и он призвал меня для разговора.

- Малыш, - сказал он, мягко полуобняв меня за плечи. - Я слышал, что у тебя там что-то родилось?

- Да! Вот!.. - и я поведал ему о своих терзаниях.

- Дурашка! Сколько тебе лет?

- Двадцать четыре.

- Мило! Представь себе, что у тебя дочурка. Проходит каких-нибудь семнадцать лет, ты сидишь дома, уже несвежий, лысеющий Шурик, и ждешь с Таточкой свою красавицу Фиру. А Фиры нет. Она пошла пройтись. Ее нет в двенадцать, в час, в два. Ты то надеваешь, то снимаешь халатик, чтобы куда-нибудь бежать, и вдруг звонок в дверь. Вы с Таточкой бросаетесь открывать. На пороге стоит лучезарная, счастливая Фира, а за ней стою Я! "Па-па, - говорит она, - познакомься, это Леня". Ты втаскиваешь ее в дом и в истерике визжишь все, что ты обо мне знаешь и думаешь! "Папочка, говорит она, - ты ничего не понимаешь: я его люблю". И я вхожу в твой дом. Малыш! Тебе это надо?

С тех пор я хочу только сыновей».

[Же-Кю 95476]

Как учения НАТО "Единый трезубец - 2018" повергли Россию в шок
26 октября 2018 г
...
– Значит опять демонстрация мощи НАТО у наших границ, – вздохнул Шойгу. ...

– Где-где? – удивлённо переспросил Путин, отрываясь от письма Трампа, в котором тот просил продать ему сотню «Калибров» для их размещения в Европе, объясняя свою просьбу тем, что из договора РСМД он уже вышел, а вот с ракетами у него пока ещё напряжёнка.

– В Тромсе! – ответил Шойгу. – Там у них штаб этого их "Единого трезубца».

– В Тромсё, – машинально поправил Путин. – Это такой город, в Норвегии.

– Да без разницы, Владимир Владимирович. Всё равно у нас в Генштабе на картах названий нет, только координаты.

– Значит опять демонстрация мощи НАТО у наших границ, – вздохнул Путин. – Опять сотни суперсовременных самолётов, тысячи высокотехнологичных боевых машин и десятки тысяч прекрасно подготовленных и не знающих пощады солдат. Я просто в шоке.

– Пятьдесят тысяч душ, – мрачно подтвердил Шойгу. – И ещё американский авианосец в Арктику припёрся до кучи. А один норвежский генерал заявил, что у России нет никаких оснований испытывать беспокойство, поскольку эти учения не направлены против нее.

Путин встал и задумчиво прошёлся по кабинету:

– «Нет никаких оснований». Так мы им и поверили. А время они неудачное выбрали – конец октября. Могут и морозы ударить.

После чего решительно приказал:
– Подготовьте всё необходимое, как всегда. И чтобы никаких там накладок.

– Слушаюсь, товарищ Верховный Главнокомандующий! – отдал честь Шойгу и вышел из кабинета.

Приказ Главнокомандующего был выполнен чётко и в срок.

К вечеру того же дня к границам с Норвегией были стянуты и оперативно развёрнуты армейские палаточные городки, мобильные госпитали, полевые кухни и оперативная группировка МЧС со специальной авиацией. На рейде Мурманска дежурил ледокол и несколько спасательных судов.

Путин как в воду глядел.

К вечеру второго дня в зоне проведения учений НАТО ударили двадцатиградусные морозы, отягощённые снежными буранами.
Российская группировка замерла в тревожном ожидании, пристально рассматривая в бинокли и тепловизоры приграничные территории.

И утром началось.

Со стороны Норвегии показался F-15. Он пронёсся над дымящей полевой кухней и рухнул в болото. Синего от холода пилота сняли с разлапистой ели, растёрли спиртом и увезли в полевой госпиталь. Через три минуты тот же самый манёвр повторил британский истребитель Еврофайтер Тайфун. Пилота, правда, на этот раз сняли с осины.

Выяснилось, что у обоих самолётов вышла из строя вся бортовая навигации GPS, так как системы радиоэлектронного подавления находящегося неподалёку Северного флота работали в штатном режиме, естественно, исключительно для защиты от северокорейских и иранских ракет.
Дальше пошло кучно. Из снежной мглы через границу со стонами и кашлем, группами и поодиночке потянулись заблудившиеся военнослужащие НАТО.

Обмороженных и покусанных волками, бобрами и полярными лисицами, военные медики сразу забирали в мобильные госпитали.
Плачущих морпехов США психологи МЧС успокаивали фразой: «Твой отец гордился бы тобой, сынок» и вручали банку кока-колы.

Работа кипела, ко всем несчастным находился свой подход.

Особенно трудно пришлось с эстонской ротой спецназа, так как всё трое думали, что они всё ещё находятся в Таллинне и не понимали чего от них хотят.
Всем без исключения выдавали фляжку спирта, валенки и ватник, после чего отвозили в тёплые палаточные городки, где они могли, наконец, снять свои обледеневшие памперсы.

Не обошлось и без эксцессов. Так, в одном приграничном посёлке военной полицией были задержаны военнослужащие украинской аэромобильной бригады, пытавшиеся обменять секретный координационно-командный модуль управления ВВС НАТО на самогон, сало и подержанную иномарку.

Пришлось потрудиться и спасателям на море. Немалых трудов морякам небольшого спасательного судна «Добрыня» стоило прогнать с палубы авианосца «Гарри Трумэн» распоясавшуюся семью белых медведей, которая загнала весь экипаж авианосца на нижнюю палубу, столкнула пять F-18 в море, и уже готовилась пообедать вице-адмиралом флота США и видным теоретиком морских баталий Джеймсом Фогго прямо на командном мостике.

Когда адмирала привели в чувство, он горячо пообещал наградить весь экипаж «Добрыни» военно-морскими медалями «За выдающиеся заслуги», а против медведей-диверсантов ввести санкции с блокировкой всех их активов в США. Было заметно, что адмирал пришёл в себя ещё не полностью.

Через день буран стих и всех заблудившихся отвезли к границе, показав пальцем куда им идти и не сворачивать.
Они ещё долго оборачивались и прощально махали руками со слезами на глазах.
……………….
– Никто не пострадал, товарищ Верховный Главнокомандующий! – доложил Шойгу.
– Ну и слава Богу, – ответил Путин. – Солдаты НАТО – они ж как дети малые, а проблем потом была бы куча. Объявляю всем участникам спасательной операции благодарность!
…………………….
Через два дня все западные СМИ дружно отметили высокую эффективность прошедших учений, которые убедительно указали русским на их место.
Украинские СМИ поведали, как украинские десантники едва случайно не захватили Мурманск, а адмирал Фогга рассказал CNN, как русский атомный ракетоносец «Добрыня» трусливо сбежал, едва завидев гордый силуэт могучего авианосца ВМС США.
И лишь где-то в Арктике, на большой льдине, мирно спала семья белых медведей, обняв своих медвежат, и была совершенно счастлива.

[Же-Кю 95476]

[Алексей М. 3483]

Муж с женой прожили долгую счастливую жизнь в браке. Они делились друг с другом всеми своими секретами и переживаниями, но только одну вещь жена просила никогда не делать: не заглядывать в старую коробку из-под обуви, которую она держала на верхней полке своего шкафа.

Муж никогда не спрашивал о содержимом коробки. Он думал, что там было что-то личное, женское...

Но вот однажды старушка заболела. Когда ей стало совсем плохо, она попросила мужа принести ту коробку к ней в больницу — пришло время открыть тайну.

Старик пришел домой, нашёл коробку и открыл её. Внутри были две вязаные куклы и огромная кипа денег — 95 тысяч долларов!

— Откуда? Как?! — спросил ошарашенный старик.

— Перед тем, как мы поженились, — сказала старушка, — моя бабушка поведала мне секрет счастливого брака: каждый раз, когда я рассержусь на тебя, нужно молча сесть и связать крючком одну куклу.

Старик был тронут — в коробке было всего две куклы. За 50 лет совместной жизни она всего лишь дважды рассердилась за него! Он обнял жену и поцеловал ее.

— Но откуда же взялись деньги? — недоумевал он.

— А, это? — ответила она с улыбкой. — Это деньги, которые я заработала от продажи кукол.

[Же-Кю 95476]

Я уже давно заметил, что pусский человек, напиваясь до состояния, когда pечь уже становится нечленоpаздельной, тем не менее, матеpные слова пpоизносит на удивление четко. Попpобуйте напpимеp, подойти к пьяному на улице и попpосить его выговоpить какую-нибудь скоpоговоpку. Скоpоговоpку он, конечно, не сможет выговоpить, но, обидевшись, пошлет вас по соответствующему адpесу так, что отчетливо будет слышна каждая буква из тpех или пяти, в зависимости от пpедложенного вам маpшpута. Вчеpа у меня был случай лишний pаз убедиться в этом феномене. Мне довелось пpисутствовать на свадьбе, где ведущая pазвлекала гостей pазными дебильными конкуpсами. Одним из заданий было пpоизнести как можно быстpее словосочетание: "Ложечка желобовыгибистая". Гости были уже хоpошо поддатые, языки у всех заплетались, и большинство пpоизносило фpазу пpимеpно так: "Лож-ж-ж-чка.. ж-ж-ж-эулоубавы-э-э-гэби-с-с-т...я И тут вдpуг один в ж@пу пьяный мужик после нескольких бесплодных попыток сказать фpазу пpавильно, гpомко и совеpшенно четко выкpикнул: "Мляжечка залуповы@бистая!"... 

[ВаНо 22934]

На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое. Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд.

Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук.

Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» — запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности».

Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих». Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:

Бабушка – крепкая блестящая рельса. Внук – гибкий, юркий трос.

— Сходи в туалет.

— Может не надо?

— Может и не надо. Но останавливаться я не буду.

— А я в окно!

— Встречный ветер.

— Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип).

— Хорошо. Намочишь джинсы – сам постираешь и помоешь машину. (пауза)

— Лааадно… (пацан уходит…возвращается)

— Руки помыл?

— Да!

— Зачем врать?

— Как, бабуля????

— Лацканы сухие.

Пацан губами восхищенно пережевывает то ли «твою мать», то ли «бл…ть»….уходит-приходит.

— Может я пойду покормлю голубей?

— Иди. (пацан уходит, возвращается с возмущенным лицом)

— Там у входа два дяди курят.

— Выйди и скажи им, что на заправке курят дебилы отмороженные. Пусть затушат.

Он убегает со счастливым шкодным лицом… возвращается быстро… за ним двое… такие…сильные… уверенные… крепкие… демонстративно держащие сигареты в руках. Я бы при встрече с ними — перешел на другую сторону улицы. Взгляд лениво вопросительный «…и… чо за… на» дальше бывает по сценарию...

Бабушка видит их заход. Публика делится пополам. Одна достает телефоны и поп-корн. Вторая – в поисках аптечки. Охранник что-то сосредоточенно рассматривает за окном.

— Если вы ищите кто послал мальчика – это ко мне. Если начнешь ругаться матом – я тебе свисток сумкой разобью.

— Слышь, мамаша… (его перебивают, как в школе, когда учительница «накладывает» железным интонациями на глупые комментарии ученика-хулигана).

— Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе – мамаша, полудурок, ты аморфный. Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься (пацан невозмутимо выбирает колу… бабушка на секунду к нему, не меняя напора:

— Возьми лайт, там сахара меньше (возвращается обратно в монолог). Затушили сигареты оба, и выкинули. Идиоты, прости Господи.

Как у Гоголя – немая сцена… один из парней вдруг хватает телефон, и с деловитым видом выходит….второй за ним…

— Бабуля, а если я тоже буду курить?

— Если ты будешь подтягиваться 25 раз, и тебе нечем будет заняться, и некуда тратить деньги – обкурись. Только стул вытирай.

— Зачем?

— Никотин из попы будет сочиться.

— Бабуля, а как вы раньше переписывались, айпадов и телефонов не было!!!

— На бересте, (видимо слегка закончилось ее терпение).

Пацан счастливо улыбается. Кассирша: «Касса заработала». Публика аплодирует.

 

(с) Александр Уткин

[Же-Кю 95476]

Случилась эта история недавно с моей матерью.

Договорились мы с как-то раз с ней о том что на следующий день она заедет ко мне на работу в обеденный перерыв и мы поедем с ней решать кое-какие мои вопросы, на ее машине, так как перерыв всего час, ехать через весь город, и на общественном транспорте успеть не представлялось никакой возможности, а водительских прав у меня на тот момент еще не было. Наступает этот самый следующий день. Время близится к обеду. И тут звонит моя мама и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: "Что случилось". Она рассказывает: "Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами "Я ДУРА". Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне.

Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?" 

[ВаНо 22934]

Предложение.

- Здравствуйте, меня зовут Вячеслав, - неоправданно бодро сказала мне трубка.

- Здравствуйте, Вячеслав, - ответила я голосом воспитанной девочки с признаками глубокого недосыпа, недотраха и маленькой зарплаты.

- Вам удобно сейчас со мной разговаривать? - участливо поинтересовалась трубка, переводя интонацию в режим свидетелей Иеговы.

- В принципе, я могу уделить вам немного времени, - согласилась я, памятуя о том, что Мольберт пять минут назад зарыл в лотке свой очередной кошачий клад и его раба (которая я же она же) должна немедленно это все утилизировать, чтобы потом не обнаружить в неожиданном месте сюрприз от пушистого засранца. Ибо они - цари народ чистоплотный и живут под девизом "Снаряд в одну лунку два раза не попадает". А настроение у меня было, что этот самый снаряд. Хмарь, хмурь и глинтвейн внутривенно. Короче оттягивала момент, как могла.

- Слушаю вас, Вячеслав.

Трубка набрала в лёгкие побольше воздуха и пошла в атаку.

- У меня к вам предложение! - зашла она с козырей.

- Надо же, как интересно. Не скрою, я давно этого ждала, Вячеслав. Настолько давно, что почти перестала надеяться. Прошу простить меня за столь несообразный моменту вопрос, но что за вас дают? Может быть латифундии, арабских скакунов или хотя бы борзых щенков с родословной? - сказала я в манере Семёна Альтова.

- Не понимаю, - все ещё оптимистично, на остатках энтузиазма от утренних **** с летучки ответила трубка.

- Буду с вами откровенной, Вячеслав, за меня не дают ничего. Из приданного только кот с неясной этимологией семейного древа и стиральная машинка "Индезит" с ионами серебра. Собственно и все. А вы же делаете мне предложение. Нужно планировать будущее. Быть может у вас есть крепостные или хотя бы Дальневосточный гектар, лучше три. Мы заведем там пасеки, Вячеслав. Это станет нашим стартапом. Или вдруг у вас найдется тетушка в Бразилии, на худой (простите) конец, акции Газпрома. Хочется сбычи мечт, Вячеслав. Давайте сделаем это вместе! Но, как честный человек, должна вас сразу предупредить, что я очень охоча до секса. Годы одиночества сказываются, поймите, Вячеслав. Надеюсь, что вы в форме и мой натиск осилите. Во здравии ли вы?

Трубка глубокомысленно жевала провод и мычала. В воздухе повисла неловкая пауза. Было слышно как скрипели чужие мозги и что-то снова с остервенением черного копателя рыл Мольберт.

- А третью дочку назовем Степанида. Степанида Вячеславовна, красиво звучит, правда? - прервала я молчаливую перезагрузку.

- Я просто предлагал вам кредит, - грустно вздохнула трубка.

Её захотелось немедленно обнять, расцеловать, дать сисю, премию, отвезти на Мальдивы и накормить там манной кашей с комочками. Но я собралась и сказала:

- В кредит у меня уже все есть, Вячеслав. Остро необходимо разделить с кем-то радость капающих процентов.

- До свидания, - закономерно ретировалась трубка.

Кот Мольберт зашёл в комнату с мордой победителя Невской битвы.

- Лоток сам себя не вынесет! - как бы говорила его довольная физиономия. Начинался новый грёбаный счастливый день.

© Полина Иголкина

[Же-Кю 95476]

Ведущая:

- Итак, генерал, чему вы собираетесь учить этих школьников, когда они посетят ваш летний лагерь от Министерства обороны? 

Генерал: - Мы собираемся учить их лазить,
копать окопы,
разжигать костры,
ориентироваться в лесу,
стрелять из автомата и винтовки... 

Ведущая: - Стрельбе из оружия?!
Это немного безответственно, не так ли? 

Генерал: - Не вижу почему,
они будут делать это под строгим надзором... 

Ведущая: - Вы не допускаете,
что это ужасно опасное умение,
чтобы обучать ему детей? 

Генерал: - Не понимаю почему.
Мы обучим их правильному обращению с оружием, они смогут потрогать курок... 

Ведущая: - Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
 
Генерал: - Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками,
чтобы стать проституткой,
но вы же не проститутка?!..

На этом интервью резко оборвалось и все стихло...

[Bob J. 3214]

Пацаны просто хотели покушать барашка...
Собрались одни владикавказские пацаны культурно провести время. Приняли аперитив, прыгнули в «шестерку» и помчались в ближайшее ущелье. И на горной дороге встретились с огромной отарой баранов. Баранье-овечье море обтекает их машину со всех сторон, навевая мысли о вечном, и тут кому-то приходит в голову логичная, для их состояния и морали, мысль: «А давайте барана спи**им. И съедим! А то у нас из закуски только сыр и помидоры с лавашом…»
Пока пастухи были вне зоны обзора, типЫ на заднем сидении резко открыли дверь, схватили за шкуру ближайшего, крупного барана и втащили его в салон, резко захлопнули дверь и начали хихикать. Хихикали ровно 3 секунды. Именно столько времени потребовалось на адаптацию к новым условиям волкодаву, которого они затащили в машину.Цвет шкуры у волкодавов такой же как у подопечных баранов. Хвост обрезан. Если он голову наклонил, то в бараньем потоке совсем не заметен. И вот такое
приключение у Джульбарса и случилось. Волкодавы они же в принципе не очень сообразительны. Им не надо принимать быстрых решений в жизни. У них задач две: кусать за жопу баранов и кусать за жопу волков. У такого собакена жизнь без потрясений. Без этих знаете духовных терзаний: «Хозяин косо посмотрел на меня… Он наверно не любит меня!». Нет. «Хозяин не на*бнул мне палкой за мой косяк? Уже хорошо! На*бнул? Ну работа такая.»
Кремень, а не собака. Чистый горец. И просто всё вокруг, знакомо и понятно: пастухи, горы, волки и жопы баранов. И вдруг на тебе. Выход из зоны комфорта. Джульбарс при*уел конечно, он и машин таких
изнутри никогда не видел. Поэтому секунды три он соображал, что делать. Молча. Спокойная собака в целом, молодец. Но не обнаружив ничего знакомого, закатил истерику. А собака весом килограмм в 60 и ростом сантиметров 70 в холке, c клыками и когтями, она же истерит как? Очень искренне.
И за неимением жоп баранов и волков и в отсутствии четкого руководства со стороны пастухов, волкодав начинает кусать и рвать всё подряд. И злодеев, и сиденья, и даже сыр с лавашом. И помидоры, скотина такая, топчет. Советский автопром не был приспособлен для подобных собачьих боев. Он то и для людей не очень удобен был. И все орут конечно и с перепугу не могут никак ручек нащупать. А собака при этом гавкает. А они гавкают оглушительно. Они, когда на воле гавкают - особо нежные овцы в обмороки падают. А в салоне «Жигулей» это же просто ужасно звучит. Ещё и музыка орёт. Ну, предположим «Ласковый май» про «пусть в твои окна смотрит беспечный розовый вечер».
Нет конечно. В окна смотрят бараны. И у них тоже шок от этой картинки. Я это вам долго рассказываю. Так-то всё стремительно было. Шатунов даже куплет не допел… Короче, когда типулики вырвались из этого фильма «Пила», радость длилась не долго. Потому что пастухи, они тоже суровые. И у них крепкие палки...

[Же-Кю 95476]

[ВаНо 22934]

Вызвал сегодня такси. Приехала девушка за рулём. Лиля. Едем, говорим о театральной постановке, на которой, как оказалось, я тоже был, вспомнили лето, я узнал, что её дочь записалась на мастер–классы живописи к Ройтбурду, и она ею очень гордится. Посетовали, что стало мало фильмов похожих на "Любовь и голуби". Я отметил её маникюр, а она мой шарф цвета "индиго".

Потом мы, не торопясь, пребывая в благости, выехали на перекрёсток, куда так же выехал, со слов Лили, этот "ебаный гандон, гнилой хуй и пизда слепая".

Когда она обратно подняла стекло, в салон опять вернулась прежняя благость...

[Же-Кю 95476]

Волчьи следы.

Восьмидесятые годы. Далекий таежный поселок. Зима. Двое друзей мальчишек сбежали с уроков и пошли кататься на санках с высокого берега реки. Целый час катались, веселились, но раз заехали аж на середину замерзшей реки, и лед не выдержал, проломился. Дети изо всех сил пытались выбраться из полыньи, но у них ничего не получалось. Они громко кричали, звали на помощь. И вдруг видят, что к ним со всех лап бежит большая собака. Она схватила одного мальчишку за воротник шубы и вытащила из воды на лед. К чести мальчика, он не растерялся и тоже вытащил за руку своего друга из полыньи. А собака исчезла, и ребята вдруг поняли, что это был волк… К счастью недалеко была дорога. Замерзшие и мокрые мальчишки добежали до нее, где их вскоре подобрал дальнобойщик. Отогрел в кабине, завернул в одеяла, напоил горячим чаем и отвез домой. Разные были версии по поводу произошедшего. Старики говорили, что это душа какого-то предка вселилась в волка, чтобы спасти детей. Другие говорили, что мальчишки наврали про волка, чтобы придать себе значимости, и чтобы их не так строго наказали за то, что они сбежали с уроков. Но несколько мужиков не поленились и сходили на место происшествия. Около уже замерзающей полыньи они увидели следы от маленьких валенок, от полозьев санок и... от лап большого волка. 

[Же-Кю 95476]

[ВаНо 22934]

Губернатор

 

В одной проблемной области назначили губернатором лося. Обыкновенного лося, с рогами и копытами. Из Москвы отправили разнарядку назначить некого Лосева В.П., но по дороге случился «испорченный телефон». Кто-то что-то не расслышал, кто-то что-то перепутал, какой-то факс не приняли, в результате пришел приказ на лося. В администрации области спорить с Москвой не стали, да и кто осмелится. Ей виднее, к тому же нанотехнологии и искусственный интеллект в приоритете. Мало ли. Даже сам Лосев В.П. спорить не стал, «насильно мил не будешь» подумал он, добавил «таков путь» и продолжил смотреть сериал «Мандалорец».

 

В местном зоопарке нашли лося. Отмыли, подстригли, отполировали рога и привезли в кабинет губернатора. Поручили секретарше кормить губернатора три раза в день сеном и один раз морковкой. В Москву отрапортовали: «Приступил к обязанностям. Молчалив».

 

Совещания и отчёты проходили в кабинете у нового губернатора. Руководители департаментов отчитывались поочерёдно. После отчёта почти каждый второй нервно выбегал из кабинета губернатора и писал заявление об отставке по собственному желанию. Приговаривая при этом: «Этот пронзительный взгляд выдержать невозможно! Он всё знает!» Пару министров после такого увольнения добровольно сдались комитету по борьбе с коррупцией. Объясняя: «Лучше уж отсидеть, чем ещё раз увидеть эти глаза».

 

Среди элиты пошёл слух, что новый губернатор не берёт. Как не пытались заносить - не берёт и всё. Пытались даже через секретаршу - бесполезно! Сено ел, к деньгам не притронулся. Один умник из застройщиков завёл банковскую карточку на «Лось обыкновенный». Карточку занесли и положили на стол губернатору. Пошёл слух, чтобы решить вопрос, нужно класть туда. Подключилось ФСБ, умника посадили. Поговаривали, что след Москвы. Лось - неприкасаемый.

 

Ну, а дальше случилось то, что случилось. Область стала развиваться. Вертикаль власти работала идеально. Все боялись оказаться на «ковре перед этими глазами». Строились дороги, жильё, больницы, школы. Налоги собирались. Сельское хозяйство вылезло из ямы – сено перестало гнить, сурепка колосилась, яровые снимали раньше озимых. Каждый пенсионер в области уважал губернатора, некоторые молились на него. Его переизбрали на следующий срок. Коммунисты провалились.

 

Говорят, в Москве стали больше денег выделять на благоустройство зоопарков.

[Же-Кю 95476]

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:

— Да он же пьян! — Действительно пьян! тоже принюхавшись, подтвердил директор ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.

Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова... 

[ДН 10494]

Лучшие пересказы «Красной Шапочки» в стиле разных писателей

Самые захватывающие интерпретации знаменитой сказки в стиле известных писателей.

Эрих Мария Ремарк

— Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ги Де Мопассан

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Габриэль Гарсиа Маркес

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер, когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

Харуки Мураками

Когда я проснулся, Красная Шапочка еще спала. Я выкурил семь сигарет подряд и отправился на кухню, где начал готовить лапшу. Я готовлю лапшу всегда очень тщательно, и не люблю, когда меня что-то отвлекает от этого процесса. По радио передавали Пинк Флойд. Когда я заправлял лапшу соусом, в дверь раздался звонок. Я подошел к двери, заглянув по пути в комнату. Красная Шапочка еще спала. Я полюбовался ее ушами, одно ухо было подсвечено утренним солнцем. Я в жизни не видел таких ушей… Открыв дверь, я увидел Волка. На память сразу пришла Овца…

Владимир Маяковский

Если,
товарищ,
надел ты
шапочку,
красную
шапочку
мясом
наверх –
смело иди:
тебе всё уже
по ***
смело иди,
никого
не боись
крепче сожми
пирожки
для бабушки,
выгрызи
волка
сытную
жизнь!

Ричард Бах

— Я чайка! — сказал Волк.
— Это иллюзия, — ответила Красная Шапочка.
Под крылом с размахом 10,17 «Сессны-152» с горизонтальным четырехцилиндровым двигателем Lycoming O-235-L2C объёмом 3.8 л. и мощностью 1 × 110 л.с. при 2550 об/мин проносились синие верхушки волшебного леса. Самолет приземлился у домика на опушке, сложенного из белого камня.
— Ты видишь домик? — спросила Красная Шапочка, хитро улыбнувшись.
— Мы сами притягиваем в свою жизнь домики и бабушек, — вздохнул Волк.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке…

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Уильям Шекспир

Съесть или не съесть, вот в чем вопрос?

Сергей Лукьяненко

Встаю. Цветная метель дип-программы стихает. Вокруг желто-серый, скучный и мокрый осенний лес. Передо мной лишь одно яркое пятно – красная шапочка на голове маленькой, лет семи-восьми, девочки. Девочка с испугом смотрит на меня. Спрашивает:
– Ты волк?
– Вот уж вряд ли, – отвечаю, оглядывая себя – не превратился ли я в волка? Hет, не похоже. Обычный голый мужик, прикрывающий срам распареным березовым веником. А что я мог поделать, когда от переполнения стека взорвались виртуальные Сандуны? Только сгруппироваться и ждать, куда меня выбросит…
– Я иду к бабушке, – сообщает девочка. – Hесу ей пирожки.
Похоже, меня занесло на какой-то детский сервер.
– Ты человек или программа? – спрашиваю я девочку.
– Бабушка заболела, – продолжает девочка.
Все ясно. Программа, да еще из самых примитивных. Перестаю обращать на девочку внимание, озираюсь. Где же здесь выход?
– Почему у тебя такой длинный хвост? – вдруг спрашивает девочка.
– Это не хвост, – отвечаю я и краснею.
– Hе льсти себе. Я говорю о следящих программах, которые сели на твой канал, – любезно уточняет девочка. Голос ее резко меняется, теперь передо мной – живой человек.

Патрик Зюскинд

Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвечины, сладко-горький, вызывавщей тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся.

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Редьярд Киплинг

— Мы с тобой одной крови! — крикнула Красная Шапочка вслед волку. — Доброй охоты!

[Же-Кю 95476]

Правильная рыбалка .

Серега крупный банкир и заядлый рыбак, при этом — большой эстет. В его рыбалке все должно быть правильным: компания, экипировка, место, удочки, рыба. Никаких поблажек. Выезды 2 раза в год, подготовка к выезду- сразу после возвращения с предыдущего. Вертолет закидывает рыбаков за тысячу км от ближайшего жилья, в дикую тайгу, на "правильную" речку". Рыба ловится молча, у каждого свое место и своя метода. Если рыбы больше, чем можно взять на борт- она отпускается, причем выбирается всегда наименее поврежденная при вылове. Все по уму. Ответственные за каждый участок ( еда, палатка, охрана от медведей и пр. ) назначаются заранее и с четким графиком. На всех- пара спутниковых телефонов, никакие мобильные не берут. Людей случайных тоже нет — все свои, что позволяет вечером спокойно обсудить вопросы с гарантией от любой прослушки. Алкоголя- минимум, в формате полбутылки вина на человека в сутки. Культурный правильный отдых. Часть первая Миша — молодой и перспективный финансист. Но как рыбак — малоопытный. И потому он о поездке с Сергеем на рыбалку только мечтает. Наконец, через пару лет, Миша зарабатывает достаточное количество денег, влияния и главное — учится хорошо ловить рыбу. Как итог- Сергей соглашается взять его на правильную рыбалку. Миша вне себя от счастья- ибо все участники старше его минимум на 10-15 лет и это огромная честь. Да и вернуться обратно можно уже в другом социально- экономическом статусе. Миша закупился правильной экипировкой и все проверил, причем не один раз. И вот настал великий день — все группа погрузилась на 2 вертолета и выдвинулась на речку. Первый день прошел на ура- все было как обычно, по ролям и как часы. Миша уже начинал чувствовать мягкие ручки своей мечты- вожделенного депутатского кресла — ему эта рыбалка в принципе не то, что бы сильно нравилась — чисто имидж. Но на второй день случился провал — у Миши порвались сапоги. Причем порвались от слова совсем — заклеить наскоро было без вариантов. Запасные одни были, но 42 размера, а у Миши нога- 45, 5. Размеренный порядок и роли пошли на перекосяк — по правилам, заведенным еще в нулевых, рыбу должны были ловить ВСЕ. Это сакральный процесс молчаливой охоты за добычей, который не должен прерываться ни при каких обстоятельствах. Миша погрустнел, задумался и вдруг резко побежал к Сергею:

— Дайте мне "спутник"! Я сейчас все решу! Через 8 часов привезут новые сапоги и все будет супер! Я заплачу!

Сергей строго посмотрел на Мишу и сказал:

— Не вопрос. Еще не забодь добавить в заказ малиновый пиджак, цепан в 2 бальца и "Моторолу" на базе — будешь ею медведей на опушке отпугивать. Ты реально не понимаешь?

— Но я же оплачу! И все будет как планировали!

— Миша, я думал, ты умнее... есть ПРАВИЛА. Везде есть — в Думе, в бизнесе, в Правительстве — без исключения. И нарушать их нельзя. У нас жесткое правило — вертолет прилетает только если случилась беда или горе с кем-то из наших или с членами его семьи. Даже по деловым вопросам люди не общаются по возможности. И заметь — ты это знал ДО поездки. Ничего от тебя не скрывали.

— Но эти чертовы сапоги ... я всю эту сеть задрочу своими адвокатами!

— Миша, везде и во всем бывают ошибки и проблемы. Важно не их наличие- важно то, как ты их решаешь. Короче, в виде исключительности ситуации сегодня ловим на полтора часа меньше. После ловли все рыбаки сели и начали совет. Сапог- виновник переходил из рук в руки. Руководил совещанием старый "сварщик" с большими звездами. Проблема была на лицо — сапожников среди собравшихся не было, а подручные материалы не подходили для ремонта — иголки из набора не могли проколоть основание в нужном месте. Но — как сказал "сварщик", мы тут все были в учебке и с чего то начинали. В итоге: было сделано подобие тонкого шила, пробиты мелкие дырки, затянули леской. А затем после долгих поисков нужных ингредиентов был сварен супер-состав на основе пластика и чего то там еще, которым "заварили" дырки разорванный край. Сделали несколько слоев, с соблюдением технологии. Участвовали все. Один Миша бегал и пытался помочь- но- банально НЕ умел. Дома его ждал полный комплект прислуги и пара молоденьких содержанок, которые, увы, не могли научить его ремонтировать сапоги для ловли рыбы в таежной речке. В ночи ремонт был завершен, и со следующего дня рыбалка снова протекала по строго заведенной программе. Только вот Миша вернулся с рыбалки грустным, ибо остался после нее тем же, кем и был.

P. S. Многие представители молодежи, будучи очень талантливы в чем то одном, нередко совершенно не приспособлены к решению базовых бытовых вопросов. А в нашем резко меняющемся мире это крайне важно.

Изменено 12 Декабря 2020 пользователем Же-Кю

[ВаНо 22934]

Водитель отходящего автобуса сознательно притормозил. Я заскочил на заднюю площадку.

- До рынка доеду? - спросил я у скучающего вида женщины - кондуктора.

- Нет, мы на Плеханова поворачиваем. Странные люди, сначала вбегают не зная куда, а потом спрашивают.

- С праздником Вас, - улыбнулся я в ответ и подал за проезд.

- С каким это? - отсчитывая сдачу ухмыльнулась кондуктор.

- У моего друга День рождения.

- Фи! А мне какое дело?

- Ну, как же, - говорю, - человек ведь, ещё один год прожил. Может пользу какую-то принёс, обществу.

- ЛюдЯм работать надоТЬ, а не пользу приносить! - флегматично оборвала кондукторша.

С Жоркой Вагиным мы дружили годами. А именно, встречались один раз в год на его День рождения. На мой же он присылал детскую советскую открытку на которой ёж держал ростомер, а медведь отмечал на нём карандашом длину смеющегося зайца. Обратная сторона была не менее оригинальна в оформлении: за грубо перечёркнутым обращением «Дорогой Георгий» было коряво приписано «друг Лёня!», далее аккуратным женским почерком торжественное «поздравляЕМ/желаЕМ/целуЕМ», подпись « тётя Нина и семья Титовых» перечеркнуто, ниже рвано приписано «С ув. твой друг Жорка Вагин».

Накануне я позвонил ему и поинтересовался насчёт подарка. Ответ был неожиданным: «Добудь свиную голову». Странностям поведения Вагина я давно перестал удивляться, - непредсказуемость была залогом нашей обоюдной личной симпатии друг к другу.

Рынок был по обыкновению размерен, криклив и космополитичен. Я прошёл мимо «рооозы, молодой человек, розы!», дерзких кавказских приправ, рыжих пузатых тыкв к мясным рядам. Визуально определил понравившегося мне торговца. Лысый, коренастый, он величественно возвышался над кровавыми останками как сытый лев. Позади него, точно такой же, делил топором полутуши на экономические градации.

- Здрасьте, мне бы свиную голову.

- На тушёнку?- спросил "лев".

- Нет, на День рождения. В подарок.

Они переглянулись. Второй из прайда поднял с колоды вырубленный кусок грудной клетки, спросил:

- Гармонь нужна, за полцены?

Если в природе и существуют места забытые Богом, то о доме Жорки, Господь, казалось, предпочитал и вовсе не знать.

Вагин жил в частном посёлке на краю города. От конечной автобусного маршрута до его дома растянулся пустырь. Здесь заканчивалась цивилизация и брали своё начало ветра.

Поговаривали, что хотели строить то ли новый микрорайон, то ли ламповый завод. В любом случае, коррективы в градостроительстве грозили сносом посёлка.

Именинник пил на кухне чай. Вернее, это была иссиня-чёрная жидкость, уважительно именуемая Вагиным «купец». Жорка сделал маленький глоток, звонко чмокнул губами, передернул худыми плечами и извергнул после паузы: «Качественный яд!».

Я протянул ему пакет с содержимым:

- Извини, но торжественно это вручить - язык не поворачивается.

Жорка заглянул внутрь и поморщился:

- А рёбра зачем?

- Знаешь, у меня был тот же вопрос насчет головы, но раз тебя смутили только ребра, то, думаю, и им применение найдем как только я узнаю весь твой замысел. Продавцы отзывчивые попались. Праздничная комплектация, говорят. Пить всё равно дня три будем. Уйдут.

- Убери в холодильник, - пробурчал хрипло Вагин.

Холодильник Жорки был стар, имел глубоковозрастный желтушный оттенок, и никогда не предлагал выбора. При каждом включении/выключении его предсмертно лихорадило так, что, казалось, продукты менялись местами. Хотя меняться там было нечему. В нем, с ложной скромностью и постоянством, мёрзли: растительное масло с перхотью на дне, уставший от ожидания насущности хлеб и тетрациклиновая мазь. Видимо, к нему, - хлебу. Большинство полок были извечно вакантны. Хозяин объяснял их пустоту холодильной духовностью. Появление рёбер вызвало множественный диссонанс, холодильник забился в падучей и затих.

- Не привык к изобилию, - объяснил судороги Жорка.

Вагин поднял пакет на стол и развернул. Из него, улыбаясь, на нас смотрело свиное рыло.

- Чересчур жизнерадостна для покойника. Она и должна так вонять..? - брезгливо принюхавшись спросил Жорка.

- По всей видимости, она подверглась пыткам. Паяльной лампой. И, вероятно, уже после кончины. А, возможно, и просто была по-жизни дерьмом. В любом случае, голову продали одну, без родословной. Но если тебя так беспокоит её прошлое, - я начинал злиться, - то смело могу предположить, что: звали её, наследственно, Борькой, погибла она в результате, банальной для порядочной свиньи, поножовщины, и если ты мне сейчас не скажешь, что её ждёт после смерти, - я погребу её на пустыре со всеми почестями!

- Холодец будем варить, - решительно отрезал Вагин.

- А ты самонадеян. И это при всём твоем невежестве к сложным блюдам? Могли бы просто коробку тушенки купить, как в прошлый раз.

- Примитивизм приготовления макарон заставляет топтаться на месте, а я за развитие, - важно ответил Жорка, почесав грудь с выцветшей на ней татуировкой распятия. Подножие креста венчала надпись: «я вам, жидам, уют устрою!»

- Мне страшно, Вагин, за наши, ещё молодые, жизни. Признайся, - ты хоть немного имеешь представление о затеянном?

- Хрестоматийно, в терминологии. Практики не хватает.

Наконец пришло понимание того, что знакомство Жорки с холодцом датируется новогодним детством, и то в качестве потребителя. Я достал из кармана, предусмотрительно захваченных по пути, две банки шпрот. Вагин не посчитал это оскорблением и разлил водку по стаканам.

- Рад тебя видеть, сурррогат общества. С днём рождения, - в руках глухо звякнуло соприкоснувшись стекло.

- Есть предложения с чего начать разборку бюста? - прикурив от газовой конфорки спросил Вагин.

- Предлагаю для начала выбить ей зубы. Кстати, если при интенсивности пьянки преодолеть порог сомнения , я смог бы их вставить на место твоих отсутствующих.

- Пустое, Лёнь. С возрастом я стал ревностным апологетом минимализма. Меня абсолютно устраивает моя индивидуальная безответственность. Пропало чувство календарной тревоги во вторник, за так и не начавшую с понедельника новую жизнь.

Нормализовался общий гармоничный фон: перестал считать овец перед сном и суточные калории. Оставил минимум обязательств, - регулярно чищу обувь, реже оставшиеся зубы. Как говорится, встречают по одёжке, а провожают, - Вагин запел, - «совсем не так, как поезда, морские медленные волны-не то, что зубы в два ряда».

Гардероб меня устраивает полностью, в нем есть практичные брюки советского рабочего, строгий пиджак партийного функционера, пестрая рубаха интеллигента Евтушенко. Всё это, без всякого стеснения, изнашивается в одном ансамбле.

Прибавь к этому жизненный опыт, помноженный на количество прочитанных книг и декор в виде выходного галстука. В результате знакомства, ты получаешь интересного собеседника, недостаток зубов которого, теряется на фоне грамотно изложенной мысли. Главное, с чесноком не перебрать за трапезой. Вонь, - она и в Житомире вонь.

Ну, даешь смелый шаг в неизвестность! - Жорка ударил ладонями по коленям, встал с тяжело скрипнувшего табурета, ухватил свинью за уши, поднял перед собой, и густо выдохнул ей в рыло сигаретным дымом.

Торжественной процессией мы вышли во двор. Водрузив голову на чурбак Вагин взял топор :

- А ты не знаешь смысл поговорки "гусь свинье - не товарищ"?

- Гуси Рим спасли, - говорю.

- Уважаю.

- Вот, и кулинарная эпитафия уважительно звучит - "фуагра". А не казённо - "сало".

- Таз принеси из бани, под "запчасти".

-Хосподи! Вы чё тут удумали, черти! -скрипучий старушечий визг остановил уже взлетевший топор, - А ты, Лёнька, чего мимо проскочил и не поздоровался?!

Через повалившийся забор на нас уничтожающе смотрела "Родина - мать зовёт!", - соседка Акимовна. Из обрезанных резиновых сапог росли полосатые шерстяные носки. Рабочая фуфайка была застегнута на две тусклые армейские пуговицы, поверх неё поясницу ложно утепляла повязанная пуховая шаль. Старуха подняла съехавший почти на глаза платок, обнажив лоб с магистралями преклонных морщин.

- Готов поменять профессиональное приготовление свинины на нудную жизненную мораль? - не поворачиваясь ко мне тихо процедил Вагин.

- А не слишком ли велика цена холодцу? - ответил я ему почти сомкнутым ртом, и уже громко соседке:

- Здрасьте, Нина Акимовна! Заприметил вас сразу в огородном полупоклоне. Отвлекать не стал, дабы не нарушать стройной садово - инструментальной ритмики.

- Че щас сказал? Никогда тебя не понимала, - махнула рукой соседка.

- Бог в помощь, говорю. Как картофель похоронили сей год?

- А что ему в земле то будет. Окрепнет. А ты, Лёнька, стареешь.

- Год был циничным, Нина Акимовна.

- Тю! Чем же?! - иронично проявила заинтересованность старуха.

- Томительным ожиданием очередной встречи с другом детства.

- Кодировался, что ль?

- Был грех, смалодушничал. И вообще, Ваши оценки меня с детства никогда положительно не характеризовали. Когда к бабке сюда приезжал, говорили: "приехала, глиста", в юности - "лоботряс", после армии - «посадят скоро», теперь, вот, состарился. Где тот период, за который я должен гордиться и вдохновенно рассказывать внукам?

- Ты его просрал. Как и Жорка.

Акимовна ушла в дом и вернулась с банкой квашеной капусты. Обтерла её шалью и протянула Жорке:

- Голову отдайте. Сама всё сделаю. Потравитесь ещё...

Мы вернулись в кухню.

- Знаешь, Вагин, мне всегда импонировала твоя асоциальная философия и верность алкогольным традициям - я вытащил из капусты зонтик укропа, - но использование чужого труда для собственной выгоды... Скажи, ты же знал, что холодец будет варить старуха?

- Знал, - Жорка выпил.

- Я потребую европейский суд лишить тебя дворянского титула за нарушение женевской конвенции, а пока получи моё личное презрение.

- На Рождество мужика её, - Серафима, схоронили. Месяц лежала. Думал, следом её закопаем. А тут, утром проснулся, она надо мной склонилась смертью и говорит: дай, что ли, постираю у тебя чего. Теперь, вот, заботы всякие для неё ищу. Сейчас холодец сварит, а потом с ней движок у моего мотоцикла переберём.

Вечером стояли на крыльце, курили. Уютный дождь мыл шифер крыши и запасливо стекал в железную бочку на углу дома.

- Хорошо у вас здесь. Природная первозданность, не слышно городской политической борьбы и тлетворного влияния запада.

- Ага. И недовольство масс выражается лишь в возмущении запредельной удалённости хозмага в зимних условиях, - пустырь переметает.

- Вагин, если ты вдруг умрешь, - знай, мне будет без тебя скучно на этом свете.

Утром на столе приветственно дрожал холодец, и вчерашняя посуда в раковине не легла на позавчерашнюю как в прежние именины..

 

(с) Лёня Карлов

[Же-Кю 95476]

НЕРЕАЛЬНЫЕ ЗАПРОСЫ

Бродили мы с камерой по улицам и задавали прохожим один и тот же вопрос: «Какое Ваше самое заветное желание»? Опросили человек девяносто, но видимо большинство о своем желании вычитало в женских журналах: им подавай остров в океане, на нем дом и поле для гольфа (Ну кто из них пробовал играть в гольф... ? Ходишь с клюшкой по лугам и болотам, проще и полезнее кроликам травы накосить. Я один раз играл, мне не понравилось, чувствовал себя забытым в степи хоккеистом... ) Естественно далее шли мешки с деньгами, яхты, квартиры с видом на Кремль и т. д и т. п. Мы уже изрядно подзамерзли и хотели было «сворачивать удочки», смотрю – маленький таджик в униформе скребет травку грабелькой похожей на руку Фредди Крюгера, рядом тачка с мусором и инструменты. Спрашиваю:

— Уважаемый, а какое у Вас самое заветное желание?

Дворник выпрямился, заулыбался, похвастав металлическими зубами трех разных цветов и сказал:

— Вы хочешь меня в кино снимать?

— Да, скажите, что бы Вы хотели больше всего на свете? Может быть много денег, красивую невесту, регистрацию? Все что угодно… Таджик перестал улыбаться подумал, и сказал:

— Не знаю даже, деньги нам платят все время — каждый раз, жена и дети у меня есть, регистрация настоящий... Адин все-таки есть у меня желаний, а Вы не будете обидеться?

— Нет, не буду, говорите. Любое желание. Таджик немного помялся, заглянул в объектив и серьезно сказал:

— Я хотел бы больше всего, чтобы вы – москвичи стали бы или немножко больше культурными или наоборот — чуть чуть меньше культурными... Такой мой самый большой желание.

— Я Вас не понял, поясните, пожалуйста.

— Ну, если бы все москвичи стали чуть больше культурными, то свои бумажки – мумашки, мусор-шмусор, они бросали бы только в урна. А если бы стали меньше культурными, чем сейчас, то бычки-мычки, семечки – жувачки, бросали бы прямо себе под ноги на асфальт и не старались бы их культурно бросить на клумба или трава... Там мне очень трудно собирать мусор, а с асфальта – р-р-р-аз и подмел легко... Такой мой самый большой желание. Я правильно Вам сказал? Думаю, что этот таджик захотел уж «слишком любое желание». Нам проще сброситься ему на остров в океане, чем перестать изображать из себя культурных, пряча в клумбах свой мусорок. Однако много человеку нужно для счастья... 

Изменено 26 Декабря 2020 пользователем Же-Кю

[ВаНо 22934]

Актуальненько ))

— Съел кусок пирога, выпил рябиновой и пошёл на Садовую к Изюмову… У Изюмова холодного пива выпил… в горло ударило… От Изюмова к Кошкину, потом к Карлу Карлычу… оттеда к дяде Петру Семёнычу… Племянница Настя шоколатом попоила… Потом к Ляпкину зашёл… Нет, вру, не к Ляпкину, а к Дарье Никодимовне… От неё уж к Ляпкину пошёл… Ну-с, и везде хорошо себя чувствовал… Потом у Иванова, Курдюкова и Шиллера был, у полковника Порошкова был, и там себя хорошо чувствовал… У купца Дунькина был… Пристал ко мне, чтоб я коньяк пил и сосиску с капустой ел… Выпил я рюмки три… пару сосисок съел — и тоже ничего… Только уж потом, когда от Рыжова выходил, почувствовал в голове… мерцание… Ослабел… Не знаю, отчего…

 

Из рассказа "Новогодние великомученики"

© Антон Павлович Чехов

[Же-Кю 95476]

"В полутемном помещении, спотыкаясь, бродило привидение. Оно было в грязном
белом платке, синем переднике, в толстых мягких туфлях и размахивало метлой; весило оно не менее девяноста килограммов; это была наша уборщица Матильда Штосс.
Некоторое время я наблюдал за ней. С грацией бегемота сновала она взади вперед между автомобильными радиаторами и глухим голосом напевала песню о верном гусаре. На столе у окна стояли две бутылки коньяка . В одной уже почти ничего не оставалось. Накануне вечером она была полна.
-- Однако, фрау Штосс... -- сказал я.
Пение оборвалось. Метла упала на пол. Блаженная ухмылка погасла. Теперь уже я оказался привидением.
-- Исусе Христе, -- заикаясь, пробормотала Матильда и уставилась на меня покрасневшими глазами. -- Так рано я вас не ждала.
-- Догадываюсь. Ну как? Пришлось по вкусу?
-- Еще бы, но мне так неприятно. -- Она вытерла рот. -- Я просто ошалела.
-- Ну, это уж преувеличение. Вы только пьяны. Пьяны в дым.
Она с трудом сохраняла равновесие. Ее усики подрагивали, и веки хлопали, как у старой совы. Но постепенно ей все же удалось несколько прийти в себя. Она решительно шагнула вперед:
-- Господин Локамп, человек всего лишь человек. Сначала я только понюхала, потом сделала глоточек, а то у меня с желудком неладно, -- да, а потом, видать, меня бес попутал. Не надо было вводить в искушение старую женщину и оставлять бутылку на столе.
Уже не впервые заставал я ее в таком виде. Каждое утро она приходила на два часа убирать мастерскую; там можно было оставить сколько угодно денег, она не прикасалась к ним. Но водка была для нее что сало для крысы.
Я поднял бутылку:
-- Ну конечно, коньяк для клиентов вы не тронули, а налегли на хороший, который господин Кестер держит для себя.
На обветренном лице Матильды мелькнула усмешка:
-- Что правда, то правда -- в этом я разбираюсь. Но, господин Локамп, вы же не выдадите меня, беззащитную вдову.
Я покачал головой:
-- Сегодня нет.
Она опустила подоткнутые юбки.
-- Ну, так я смоюсь. А то придет господин Кестер, и тогда такое начнется...
Я подошел к шкафу и отпер его:
-- Матильда!
Она поспешно заковыляла ко мне. Я высоко поднял коричневую четырехгранную бутылку.
Она протестующе замахала руками:
-- Это не я! Честью клянусь! Этого я не трогала!
-- Знаю, -- ответил я и налил полную рюмку. -- А знаком ли вам этот напиток?
-- Еще бы! -- она облизнула губы. -- Ром! Выдержанный, старый, ямайский!
-- Верно. Вот и выпейте стаканчик. -- Я? -- она отшатнулась. -- Господин Локамп, это уж слишком. Вы пытаете меня на медленном огне. Старуха Штосс тайком вылакала ваш коньяк, а вы ром еще ей подносите. Вы -- просто святой, да и только! Нет, уж лучше я сдохну, чем выпью.
-- Вот как? -- сказал я и сделал вид, что собираюсь забрать рюмку.
-- Ну, раз уж так... -- она быстро схватила рюмку. -- Раз дают, надо
брать. Даже когда не понимаешь толком, почему. За ваше здоровье! Может, у вас день рождения?
-- Да, вы в точку попали, Матильда!
-- В самом деле? Правда? -- Она вцепилась в мою руку и тряхнула ее. -- От всего сердца желаю счастья! И деньжонок побольше! Господин Локамп! -- Она вытерла рот.
-- Я так разволновалась, что надо бы еще одну пропустить! Я же люблю вас, как родного сына.
-- Вот и хорошо!
Я налил ей еще рюмку. Она выпила ее единым духом и, осыпая меня добрыми
пожеланиями, вышла из мастерской."(с)Ремарк, Три товарища.

[ВаНо 22934]

Большинство моих холостых знакомых при слове «жена» представляют себе высокую брюнетку с большими сосками, в красных тюлевых трусах и непременно на семь лет младше. Вот тогда бы они бы и женились, может быть. А пока - извините дамы.

Пока что они имеют лишь кратковременный опыт веселых потрахушек, и слышать не желают о той стадии отношений, когда не будет больше красных тюлевых трусов.

Позвольте мне, на правах старшего товарища, в подробностях вам рассказать о том, на каких женщинах действительно стоит жениться, чтобы не было мучительно больно.

Первое мужское заблуждение касается красивых, ярких, привлекающих внимание женщин, так называемых «королев». Этим заблуждением особенно болеют те особи, которые не имели опыта секса с одним человеком годами, и думают, что драйв от скольжения руки в красные тюлевые трусы продлится вечно. Также этим очень грешат атлеты, фитнес-инструкторы, различные качай-жопу гуры, и т.д.

Я сейчас скажу вам, пожалуй, самую страшную вещь. К любой внешности через 5-7 лет человек привыкает. По прошествии этого времени, вам, скорее всего, уже все равно, как выглядит вторая половина. Она может превратиться в большой оранжевый шар или покрыться шерстью, набить татуировки или сделать пирсинг языка. Она может быть толстой или худой, или даже сниматься для обложки Плейбоя. Она может быть красивейшей женщиной на земле… Но если от природы вы полигамны, то вас все равно со страшной силой будет тянуть налево.

Поэтому я считаю, что совершать подвиг ради того, чтобы жениться «на королеве», «на молодухе», и т. д.- это уровень мальчика-подростка, который никогда не состоял в отношениях. Если вы вздумали жениться непременно на самой красивой, лучше не женитесь вообще никогда. Ничего хорошего из этого не получится.

А с кем же тогда получится? – резонно спросите вы. Отвечу. На тех, с кем ваш союз сможет удержаться на трех основных китах брака: сексуальная, бытовая и денежная совместимость.

Что такое сексуальная совместимость, хочу подчеркнуть – это не только схожая физиология. Ежу понятно, что не будет счастья, когда муж хочет три раза в день, а жена – два раза в месяц, ну или наоборот. Сексуальная совместимость – это еще и примерно схожие взгляды на то, что в сексе является допустимым, а что – запретным. Баба-бомба, баба-нимфоманка не должна жить с мужиком-тюленем. Ваши представления о запретах должны совпадать с ее представлениями о запретах. Секс в семье должен быть регулярным, и он должен приносить удовольствие обоим. Вот и вся задачка.

Теперь давайте поговорим о совместимости материальной. Транжиры не должны жить со жмотами в точности так же, как нимфоманки с тюленями. Вернее, это даже еще важнее. Муж и жена должны примерно одинаково относиться к возможности тратить деньги, или копить их.

Счастливую пару составят, например, две жадины. Он купил ей мимозу со скидкой, она радуется! Вместе урвали тапки на распродаже, какая прелесть!

Счастливы будут также два транжиры. Она выбросила ползарплаты на маникюр, он лишь рукой махнул – мол, это не деньги. А вот у противоположностей обязательно будут конфликты.

Хочу добавить, кстати, что помимо общих взглядов на то, как деньги тратить, пара должна одинаково относиться к процессу их зарабатывания. Если женщина всю жизнь хотела быть домохозяйкой, что счастье ей будет только с суровым и работящим мачо, а если мечтала штурмовать вершины – то с надежным и покладистым мужиком без особых амбиций.

Теперь о совместимости бытовой. Это, пожалуй, самое важное. Я бы поставил 100 баксов на то, что среди трех пар: несовместимые сексуально, несовместимые материально и несовместимые в бытовом плане – первыми разведутся «бытовые».

Пожалуйста, послушайте меня внимательно. Если вы – бытовая свинья, то выходите замуж и женитесь только на свиньях. Если вы – фашист-чистоплюй, то ищите пару по себе.

Две свиньи будут радостно разбрасывать носки, жрать в кровати, оставлять тарелки в гостиной, а мокрые следы – в коридоре. Хрюкая от восторга, они оба будут по месяцу не мыть полы, по неделе – посуду. И будут считать, что все нормально!

Но вот если рядом со свиньей поселится чистоплюй – считай, все пропало. Он будет пилить и пилить несчастную свинку, тыкать ее носом в нагаженное и всячески отправлять ей жизнь! Ты наследил! Ты натопала! Что за посуда в раковине! Что за пыль на полках!

Свиньи, если вы знаете про себя, что вы свиньи, то первоочередной вашей задачей должен быть поиск не красивого и сексуального партнера, а такой же свиньи, как и вы сами!

Вы можете сказать:

- Неужели все так просто! Неужели ты действительно думаешь, что муж и жена объединены только тем, что вместе свинячат, трахаются и тратят деньги?

- О нет, что вы! – отвечу я поспешно. – Конечно, нет. Помимо того, что муж и жена свинячат, едят чипсы в постели, трахаются и тратят деньги на всякую хрень, они еще и спят вместе. Отсюда последний, и самый важный совет – лучше, чтобы ваша жена при всем вышеперечисленном еще и не храпела. Вот тогда будет вам счастье и по истечении периода красных тюлевых труселей.

(с) Морена Морана

[Же-Кю 95476]

Жил с родителями в частном доме. Был у нас пес. Пес-Портос — так его звали — породы двортерьер. Уж очень он был похож на представителя этих терьеров. Размером чуть побольше среднестатистического кота. Но очень этих самых котов ненавидел. В погоне за ними мог с разбегу вскарабкаться на ветку дерева на высоту 1, 5 — 2м. Естественно дома не мог прижиться ни один кот. Но пес был умнейший. Он сам взял на себя обязательство по ловле мышей. Не ел — просто складывал у крыльца. Несколько раз приносил даже крыс. Я сам был пару раз свидетелем его охоты (это пояснение для тех, кто возразит, что он приносил уже дохлых). Мог бы написать много историй о том, как проявлялся его почти человеческий ум, но найболее запомнилась одна. Легковушка соседа застряла в грязи. Попросил толкнуть. Мы с отцом пошли помочь и Портос, естественно увязался за нами. Естественно — потому что он сызмальства не признавал цепи, когда его пытались посадить на цепь — это было зрелище не для слабонервных: он рвался, визжал, ричал, пытался перегрызть цепь, и даже по-человечески плакал. Поэтому было решение — пусть гуляет, где хочет, и когда хочет. Толкаем мы эту машину, а он гад сидит смотрит и, я не вру, улыбается. Отец увидел это говорит: "Что смотришь? Помогай давай! " Секунда, и Портос упирается в бампер, а машина сразу выезжает. Ржали долго. Сосед говорит: "Я такого пса еще не видел. " На следущий день он со словами "только для собаки" принес килограмм сосисок. По-совести, скормили только ему. 

[Филимон 21835]

"Наташа была в школе круглой отличницей. Когда пошла в 10-й класс, родители уехали в Германию, прихватив её с собой. В Германии пришлось идти в 8-й, но, изучив язык, она "перепрыгнула" в класс постарше и была обожаема всем классом, т.к. помогала безвозмездно всем по математике и английскому (там так не принято).ак что не надо тут про "духасты", "соннэ" и "линкс!")...

Летом классом отправились на экскурсию на военную базу Рамштайн (всё правильно, одна "м"!). Самолёты были красивые. Когда натовский спец в музее стал восхищаться достоинствами натовских пукалок, Наташа только улыбалась. Даже не насторожило вояку, когда девушка поправила его, что натовский патрон не 5,65, а 5,56 х 45 мм. Оговорился, бывает...

Вояка начал бодро рассказывать про устройство М4, подробно хвастаясь скорострельностью, точностью и качеством. И тут на крайнем стенде она увидела ЕГО! Скромно блестел маслом АК-74. О, трофей холодной войны. И тут одноклассник подначил её: "Говорят, у русских, даже дети умеют с ним обращаться." "Это, наверное, муляж". Нет, заверил вояка, настоящий русский АК-74. Можно даже подержать в руках. Наташа взяла ЕГО в руки.
"Аз есьм "Альфа" и "Омега", также - СОБР и ОМОН, мной прикладом бьют с разбега, очень мощный мой патрон!"

Да, это был не тот АК, который они разбирали и собирали на НВП. Приклад был отполирован солдатскими плечами. Курок отшлифован сотнями нажатий. Несмотря на демилитаризацию, ОН пах порохом. И что-то гремело внутри. Наташа подняла удивлённые голубые глаза на вояку: "Его неправильно собрали ?" Вояка усмехнулся. "Я лично его 3 минуты собирал" Наташа была вполне серьёзна: "16 секунд". Класс начал дружно ржать.

Нет, эта худая девочка с косичкой такая самоуверенная..... Вояка, отодвинул со стенда макеты патронов и усмехнулся: "Разбирай". Когда через 27 секунд "Калаш" был разложен, стало слышно, как шуршат мыши под потолком. О, за пружину скрепка зацепилась. Отцепляем... Ещё через 16 секунд "Калаш" молча лежал на стенде, блестя маслом. Собранный, довольный, улыбающийся.
Наверное, если бы в этот момент из-под пола вылез Ктулху и начал жрать школьников, сержант не выглядел бы настолько растерянным.

Когда Наташа спросила: "А где можно руки помыть?", сержант вздрогнул. В полной тишине голос её прозвучал громовыми раскатами в бедной стриженой голове. Он растерянно ткнул в сторону выхода и пробормотал что-то невнятное. Тут вмешался одноклассник: "Она из СССР". Как будто это что-то меняло... Вояка чуть не заплакал. Откуда ему было знать, что у Наташи была "пятёрка" по НВП ?" ©

[Же-Кю 95476]

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку... а мотыля не купили.

До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов". А возле "Рыболова" притулился гаишник и продает полосатую палочку. Со слов ребят-менеджеров:

— Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула! 

[ВаНо 22934]

Бизнес-стратегия

 

В шесть утра, на выезде из города возле обочины стояли три легковые машины: две старенькие иномарки и одна новенькая «Шкода» с мигалками. На задних стеклах каждой можно было прочитать: «Незамерзайка, куплю аккумуляторы б/у», «ДПС» и просто «Анжела». В одной из трёх машин шёл оживленный диалог представителей трёх уникальных профессий. Первой начала женщина в мини-юбке, которая была еле заметна из-под мужского пуховика цвета хаки, видимо, это и была Анжела.

- Уважаемые коллеги, спасибо, что согласились на эту встречу по разработке бизнес-стратегии наших предприятий.

- Анжела, не знаю, чему больше удивляться, тому ли, что ты меня коллегой назвала или тому, что такие выражения знаешь, - ответил специалист по аккумуляторам.

- Милый Серёжа, все мы в этой жизни что-то продаём, что-то покупаем. Ты - жидкость непонятного цвета, старший лейтенант ДПС - эмоции от превышения скорости, а я... Я продаю мечты и возможность больше никогда меня не увидеть. Мы - коллеги!

- Анжела, ты где этого набралась? Говоришь как философ, - спросил мужчина в форме.

- Ютуб, Курпатов, ну и пару бизнес-каналов. Ладно, давайте обсуждать бизнес-преграды на пути к финансовой независимости. Серёжа, начинай ты первый.

- Хм... Сложности в работе, конечно, есть. Денег у людей меньше стало. Стали мою незамерзайку пить. Отравления начались. А винят во всем меня! Типа химсостав хреновый. Блин, люди очнитесь, это средство окна отмывать!!! – с обидой выкрикнул Сергей.

- Так Серёжа, три глубоких вдоха и выдоха! Ты обозначил дорогому мирозданию свою озабоченность. Это главное. Что у тебя, старший лейтенант?

- Анжела, ты серьёзно?! Что за фигня? Я пошёл к себе.

- Так, стоп. Ты бежишь от себя! Я капитана попрошу поменять тебя с этого «фигового» места!

- Не, не, не. Анжела, место - огонь. Ладно. Короче... Не нужны мы стали.

- В смысле? - уточнил Сергей.

- Ну, видел, камеры везде понаставили?!

- Конечно!

- Они наш хлеб отбирают! Вот раньше как было - нарушил человек, мы ему - и психологи, и судьи, и строгие родители.

- Ага, вымогатели!

- А вот щаз было обидно, Сергей! Это оплата наших услуг: образовательных, воспитательных, психологических. Мы - гибкие! А эти роботы... С ними договоришься разве? С кем договариваться-то?! С почтовым ящиком?!

- Вот, молодец, лейтенант. Проблемная зона, ой, то есть зона для роста выделена! - сказала Анжела.

- Слушай, а у тебя какие проблемы могут быть?! Самой древнейшей-то что будет?

- Налички нет не у кого. Все, сука, с картами!

- Точно! У меня так же! - сказал Сергей.

- Хм... И у меня! - сказал ДПСник.

- Нам нужна коллаборация наших услуг! - подвела итог Анжела.

- Чего?!

- Ну, когда есть сотрудничество нескольких организаций для достижения общей цели.

- Чего?! - переспросил Сергей.

- Не тупи, Серега! Наша цель: финансовая независимость! - пояснил лейтенант.

- Ааа! И как ее можно замутить?!

- Нужна модель «win - win». Когда все участники коллаборации остаются в выигрыше.

- Всё равно не понимаю. Много умных слов.

- Ох, Серёжа, - продолжала Анжела, - смотри, из нас всех у меня самые востребованные услуги. Так называемый, «локомотивный товар». Клиент останавливается. Покупает мои услуги и следом за ним - ваши.

- Анжела! Я не буду предоставлять водителям фур твои услуги!

- Ой, ну и трудный ты, Серега! Даже я понял, - засмеялся ДПСник, - смотри. Фура остановилась. Купила Анжелины услуги. Потом подхожу я и говорю, что стоянка в неположенном месте. Штраф. Но можно оплатить на месте и услуги Анжелы, и мой штраф по безналу, если купите у ИП Сергея незамерзайку, например, за 5000 рублей! Пятёрку колим на троих. Понял?!

- Ого! Да вы гении!

- Это Анжела!

- Анжела, ну ты и мозг!

- Спасибо, Серёжа. Тебе нужно будет зарегистрировать ИП на УСН с оборота шесть процентов и сделать онлайн-кассу для приёма безнала.

- Так мы ещё с этого и налог шесть процентов будем платить?!

- Конечно, ща время такое! Государству нужна наша поддержка, - сказал ДПСник.

- Ну что, мальчики, большое спасибо за бизнес-завтрак, рада, что мы пришли к взаимопониманию! Голубой океан ждет нас!

- Голубой что? – не понял Сергей.

- Сереж, это уже в следующий раз. Расходимся.

[Же-Кю 95476]

У моих знакомых живет говорящий попугай, но у него есть "хорошая" привычка: когда дома собираются гости, он орет так, что старается перекричать всех присутствующих (это он так веселится вместе со всеми). Очередные гости, очередной концерт попугая, хозяйка не выдерживает, берет покрывало и неторопясь приближается к клетке, чтобы накрыть ее тем самым покрывалом. В это время попугай начинает носиться по всей клетке и орать что есть мочи: "Не надо! Не надо!". Хозяйка-таки накрывает клетку и оттуда слышится такой разочарованный возглас: "С-с-суууукаааа...!".

Гости лежали... 

[ДедМазай 7728]

12 часов назад, ВаНо сказал:

Бизнес-стратегия

12 часов назад, ВаНо сказал:

 

 

- Нужна модель «win - win».

Аффтар жжош! Пеши исчо!

[Же-Кю 95476]

Была тут хохма.

 Подъезжаю на адрес (таксую), трое парней грузят в салон бухое тело. Медленно отъезжаю и спрашиваю, куда ехать. Тело, открыв глаза, называет тот же адрес! Сдаю назад, говорю: приехали. Тело честно кладет бабки и пытается выйти. Подходят те трое и с воплями "оооо приееееехал, здааарооова" выгружают тело. Кричу диспетчеру, дескать, отказались ехать. Диспетчер — епрст, третий раз уже.

По ходу, у парней вечер удался. 

[ВаНо 22934]

— Алло? Это банк?

— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?

— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!

***

...Прошло три месяца...

— Встать! Суд идет!

— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.

— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?

— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?

— Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?

— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?

— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!

— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?

— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.

— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.

- Здравствуйте, это банк?

— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?

— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185.

— Одну минуточку... Ольга Павловна?

— Да, это я.

— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?

— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?

— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.

— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?

— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?

— Нет, спасибо.

— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!

— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?

— У нас в банке нет такого отдела!

— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?

— Протест отклонен!

— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?

— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться!

Вы не озаботились сохранностью своего имущества.

А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет!

За побитую молью шубу я платить не буду!

Суд удаляется на совещание!

— Встать! Суд идёт! Иск гражданки N... к банку F... удовлетворить в полном объёме.

[Же-Кю 95476]

Скучаю по идеалистическим репортажам, которые с началом кризиса появились в Новостях Первого канала. Подозреваю социальную рекламу, то бишь политический заказ.

Иван Петров раньше был успешным руководителем в банке, но теперь, в период кризиса, он нашел себя, он лепит слоников из пластилина, делает их из картона, раскрашивает их и продает в магазины. И только теперь по-настоящему счастлив. На экране появляется Иван Петров.

— Всю жизнь я мечтал лепить слоников, делать их из картона и раскрашивать, но жизнь заставила меня пойти работать в банк, карьера, семья, ну вы же понимаете, — закрутило, завертело. Я и сам не замечал, как жизнь проходит мимо. А теперь, когда меня уволили и жена ушла, я наконец-то могу заняться любимым делом...

От умиления я порой даже ронял скупую мужскую слезу. Самое забавное, что я отнюдь не преувеличиваю. Все так и было. До сих пор помню этого несчастного, который лепил то ли свиней, то ли слоников. Не дай бог жена вернется, придется ему тогда снова возвращаться в банк. 

[ВаНо 22934]

В 26.12.2020 в 17:24, ВаНо сказал:

Водитель отходящего автобуса сознательно притормозил. Я заскочил на заднюю площадку.

..........

- Вагин, если ты вдруг умрешь, - знай, мне будет без тебя скучно на этом свете.

Утром на столе приветственно дрожал холодец, и вчерашняя посуда в раковине не легла на позавчерашнюю как в прежние именины..

(с) Лёня Карлов

 

[Же-Кю 95476]

БУДНИ ПОЛЯРНОЙ АВИАЦИИ 80-е годы,

Ненецкий автономный округ, аэропорт Амдерма, метель, нулевая видимость. В дупель пьяный летчик сажает свой самолет поперек полосы. Трезвый в такую погоду вообще бы не полетел. Кому об этом случае рассказываю, не верят. А чему здесь не верить? Самолет-то Ан-2, он при встречном ветре может вообще без пробега сесть. Ветер был поперек полосы, он поперек и сел, а иначе сдуло бы нахрен. На доклад сил уже не осталось, прямо в кабине и отключился. Руководитель полетов на своей эРПэшке носится по полосе из конца в конец, не может найти самолет, хотя ведь не иголка в стогу сена. Собрался уже было докладывать руководству о ЧП, как боковым зрением увидел "кукурузник" метрах в двадцати от полосы. На следующий день состоялся разбор полетов. Спрашивают этого летчика, как, мол, докатился до жизни такой, что сел за штурвал пьяным.

А он говорит:

— А я трезвый и не летаю, я на Ан-2 трезвым летать боюсь... 

[ВаНо 22934]

Мария является владелицей бара...

В один прекрасный день она понимает, что практически все ее клиенты - безработные алкоголики, поэтому, она больше не может содержать бар, иначе разорится.

Чтобы решить эту проблему, она придумывает новый маркетинговый план, в соответствии с которым, ее клиенты могут бухать сейчас, а платить позже.

Она записывает количество выпитого в специальные книги (тем самым предоставляя клиентам кредит).

О стратегии Марии "Пей сейчас, плати потом" начинает ходить слава, и в результате, в баре Марии увеличивается поток клиентов.

Вскоре ее бар показывает самые большие объемы продаж в ее городе, а перспективы выглядят радужными.

Предоставляя своим клиентам свободу от немедленного требования оплаты, Мария не встречает никакого сопротивления, когда, через регулярные промежутки времени, она существенно увеличивает цены на самые популярные напитки - вино и пиво.

Следовательно, увеличивается и объем продаж бара Марии.

Молодой президент местного банка понимает, что эти долги клиентов представляют собой ценный будущий актив, и увеличивает для Марии кредитование.

Он не видит никаких причин для беспокойства, поскольку в качестве залога у него есть долги алкоголиков.

В штаб-квартире банка трейдеры-эксперты придумывают способ заработать огромные комиссионные, трансформировав эти долги клиентов в Бухалооблигации и Алкооблигации. Затем эти активы начинают торговаться на международных рынках ценных бумаг.

Новые инвесторы не до конца понимают, что эти ценные бумаги, которые были проданы им в качестве ценных бумаг с наивысшим рейтингом В«АААВ» в действительности являются долгами безработных алкоголиков.

Цены на бумаги продолжают расти, и активы скоро становятся самыми быстро раскупаемыми позициями у ведущих брокеров страны.

Как-то раз, даже при том, что цены на облигации продолжают расти, менеджер по рискам того местного банка решает, что пришло время требовать платежи по долгам, накопившимся у алкоголиков в баре Марии. Об этом он сообщает ей.

Мария начинает требовать деньги у своих алкоголиков, но, будучи безработными, алкоголики не могут вернуть кредиты.

Поскольку Мария не может выполнять свои кредитные обязательства она вынуждена объявить дефолт. Теперь она банкрот.

Бар закрывается, и 11 сотрудников теряют работу.

За одну ночь Бухало- и Алкооблигации теряют в цене 90 процентов стоимости.

Объем обрушившейся стоимости этих активов уничтожает банковскую ликвидность, и препятствует выпуску новых займов, тем самым замораживая кредитование и всю экономическую активность.

Поставщики для бара Марии, предоставлявшие ей расширенные условия оплаты, инвестировали пенсионные фонды своих фирм в различные ценные бумаги. Они обнаруживают, что в данный момент столкнулись с необходимостью списания безнадежных долгов, и что потеряли свыше 90 процентов от предполагаемой стоимости облигаций.

Ее поставщики вина так же объявляют банкротство, закрывая семейный бизнес, который кормил три поколения. Ее поставщика пива выкупает конкурент, который немедленно закрывает местную фабрику и увольняет 150 рабочих.

К счастью, банк, брокерские фирмы и их руководство спасены многомиллиардным пакетом от своих дружков в правительстве.

Средства на этот спасательный пакет были найдены путем обложения налогами работающего среднего класса, который ни разу не заглядывал в бар к Марии.

[Duke 6407]

1 час назад, ВаНо сказал:

Мария является владелицей бара...

Это не в юмор, а в политику надо было. 

[Же-Кю 95476]

— Мой кот позавчера упал с балкона с 4-ого этажа, повез его в больничку, взяли с меня 600 руб на все про все.

Вчера он опять упал, опять больничка, недоумение врачей плюс моя плоская шутка "опять парашют не раскрылся" плюс 600 рэ на все про все. СЕГОДНЯ ЭТА СУКА ОПЯТЬ УПАЛА!!! (подумал может он лемминг?)

— Может его привязать?

— Ага, мля, за шею, чтоб думал в следующий раз.

Оказалось у соседки по балкону течка (у кошки имею в ввиду), так он еб...рь террорист к ней хотел попасть.

Итог: три вывиха конечностей, шесть уколов за три дня и в никуда два рубля денег копимые на ноутбук ..

Изменено 3 Февраля 2021 пользователем Же-Кю

[ВаНо 22934]

Мадам

 

Немного прихрамывая, из продуктового магазина вышла тучная женщина. В руках она несла два тяжёлых пакета. На выходе её поджидал бомж неопределенного возраста в ярко желтом шарфе. Он обратился к женщине:

- Барышня, не могли бы вы уделить мне пару минут вашего драгоценного времени?

Женщина улыбнулась. Этого было достаточно, чтобы её визави продолжил:

- Мадам, я понимаю, что отвлекаю вас в весьма неудобный момент, поэтому готов подержать ваши пакеты во время нашего диалога.

Женщина, задумчиво посмотрев на него, уточнила:

- А не убежишь?

- Мадам, я не в том возрасте, чтобы воровать пакеты с замороженным минтаем и курицей у таких обаятельных женщин!

Она передала ему пакеты.

- Ну, чо хотел?

- Хотел денег попросить и сделать комплимент обворожительной даме. Не знаю, с чего начать…

Женщина немного покраснела. И ответила.

- Начни со второго. От его правдоподобности будет зависеть первое. Я внимательно слушаю. Ведь, что нужно мужчине? Внимательные женские глаза и большие уши.

- Хм... В ваших глазах я вижу кусочек неба!

Женщина глубоко вдохнула.

- Сколько?

- Двести рублей.

- Пропьёшь же!

Мужчина глубоко выдохнул:

- Пропью.

- Не понимаю таких, как вы! Вы же мой погодка, ну плюс-минус. Мы родились, в школу ходили там, росли. А сейчас...

- Мадам, мне пора. Извините, что побеспокоил.

Он протянул ей пакеты. Женщина предложила:

- Давай так. Я ногу подвернула. Ты мне поможешь донести пакеты до подъезда, а я тебе помогу.

- Мерси, мадам.

К подъезду подходила колоритная пара. Мужчина нёс пакеты и что-то оживлённо рассказывал. Рядом, заливаясь от смеха, ковыляла женщина. Было такое ощущение, что счастливая семейная пара возвращается домой с покупками. Женщина сказала:

- Вот мы и пришли.

- Шикарный подъезд шикарной женщины! Мадам, вы красивы!

- Ну, ты и льстец! Как говорят, не бывает некрасивых женщин - бывают недофинансированные.

- Странно сказать, но за этот час... Я был счастлив. С вами легко, знаете ли...

- Это всё благодаря вам. Давно меня не сопровождал мужчина.

- Мне лестно это слышать.

- Если бы не было мужчин, то вся земля была бы населена толстыми, весёлыми, ненакрашенными тетками. Вот, возьмите, - она протянула ему пятисотрублевую купюру.

- Мадам, мне нужно двести. У меня нет сдачи.

- Бери! Говорю.

- Нет!

- Значит... У нас будет повод завтра опять увидеться. На том же месте. Ну, скажем... В час дня?

- Я к вашим услугам, мадам. Как я вас узнаю? – спросил мужчина и немного улыбнулся.

- Вы увидите, как к вам будет направляться женщина. Вы подумаете, хоть бы не она. Так вот, это буду я.

Смеялись оба. Они разошлись в разные стороны, и каждый направился в свой мир.

 

(с) А.Бессонов

[Же-Кю 95476]

* * * Истории, за которые стыдно. Как я был логопедом.

В мае 2018-го мне здорово повезло – уже в полушаге от обширного инсульта попал в нейрохирургическое отделение. Его специалисты меня и спасли. В палате нас было двое. Второй – тоже Андрей, тридцати трех лет от роду, совсем не говорил и плохо двигался. В отличие от меня парню очень не повезло. Смотрела за ним мать. Тамара взяла длительный отпуск, чтобы помочь сыну:

— Давай позанимаемся. — М, — и машет рукой: нет.

— Надо поесть. — М.

У парня просто опустились руки. И я его понимал на 100%, поэтому решил поддержать. По-своему. Стоило Тамаре выйти из палаты, как начиналась «реабилитация»:

— Здоровый мужик, а ведешь себя, как ребенок.

— Ммм.

— Не стыдно? Без мамы никуда.

— Ыыыы!

— Что ыкаешь?

— Ммм, — и показывает: уйди.

— Фигушки, слушай дальше… От моего бубнежа две залетевшие мухи покончили с собой, «разогнавшись и башкой в стекло». Так продолжалось два дня. Тамара за дверь – «реабилитация», вернулась – и я образец заботы и сострадания. — Николаевич, помоги усадит 

— Конечно-конечно. В такие моменты лицо Андрюхи выражало страстное желание запечь меня в духовке. С красным перцем и гвоздями. На медленном огне. Устав от постоянных наездов, Андрей решил пожаловаться маме, тыча в меня пальцем и мелодично ыкая.

— Он говорит спасибо, что поправил одеяло и подушку, — с невинным лицом перевел я.

— И от меня спасибо, — улыбнулась Тамара, — присмотри за ним, Николаевич, схожу за обедом.

Дверь не успела закрыться, как я фыркнул:

— Стукач.

— Ыыыы.

— Ыыыы, бе бе бе. Нормально скажи, послать хочешь?

— Ааа, — и машет головой. Типа, давно мечтаю.

— Ну так пошли, слабо? ? Куда? Ну? Ну? Куда? На… На…

— Х@й…! — рявкнул Андрей и замер.

Глядя на выпученные глаза, я не удержался и подмигнул:

— Молодец. За это скажи дяде…

— Спасибо, — выдал Андрюха, снова замерев от удивления.

— На здоровье, теперь отдыхай. Схожу поем. В коридоре, увидев Тамару, я не преминул сообщить:

— Ваш сын только что сказал спасибо (о том, что вначале послал, решил не распространяться).

— Шутите, — не поверила женщина.

— Такими вещами не шутят. Что потом было в палате, можете себе представить. И слезы, и … да не важно. В общем, потихоньку, помаленьку Андрей начал оживать. А потом его перевели в неврологическое отделение. В следующий раз мы встретились уже через полтора месяца, когда я приезжал за рецептом. Андрюха гулял с друзьями в больничном дворике. Кстати, узнал и помахал рукой. А недавно он нашел меня в соцсетях. Со здоровьем все хорошо, живет и здравствует. В этом, конечно, заслуга врачей и его мамы, дневавшей и ночевавшей в отделении. Столько времени прошло, а как вспомню, что вытворял – до сих пор стыдно.

[Же-Кю 95476]

"Купи  двух,  третьего подарю"

— гласила табличка на рынке около одного из  продавцов  рыбы. Заинтересовался, подошел — продавались килограммовые свежие судачки, цена 180 рублей за килограмм, не далеко, метрах в десяти, такой же судак по 120 рублей, но к первому продавцу  была очередь и все брали по две рыбины на два кило, радостно  получая такую же третью "халявную", а ко второму продавецу покупатели подходили редко, но были — некоторых пугала высокая цена у первого продавца. Понаблюдал дальше — торговля шла бойко, оказалось, второй продавец успевал незаметно переносить рыбу первому, на пару работают, понял я. Покупатели, любители "халявы", были довольны — и покупатели, любители низких цен, тоже. Подошел и сказал второму продавцу, что я разгадал их трюк. Тот не стал отпираться: "Понимаешь, мужик, когда оба стоим с судаком по 120 рублей — почти никто его не берет, то они им костлявые, то мелкие, а нам же быстрее продать надо, ехать домой так далеко! Давай я тебе по сотке отпущу! " 

[ВаНо 22934]

Еврейское счастье

 

Вы знаете, что такое "еврейское счастье"? Нет, вы не знаете, никогда не знали и не будете знать - что же это такое: "еврейское счастье"!

...Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выбирали имя для новорожденной малютки, то есть для меня? Где?!

Правильно, Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором вы подумали. Ну как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара! Для русского уха - просто ругательство. Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией мое имя становилось несовместимым с жизнью.

— А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц!

— Пизенгольц! Ты сдала анализы? Нет?

— Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь!

— Сара! Сара!!! Купи еще две бутылки кефира!

— Ты меня слышишь, Сара?!

Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих родителей, эту улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех... и, конечно, себя!

Мне пришлось стать круглой отличницей, чемпионкой Москвы по толканию ядра. Я выучила пять иностранных языков (среди них иврит и японский). Читаю в подлинниках классиков мировой литературы. Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня, узнав моё имя и фамилию? Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить.

 

Но есть Бог на свете, и чудо свершилось ! Это было настоящее чудо-юдо.

Он подошел ко мне поздно вечером и попросил 2 коп. на телефон. Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы. Двухметровый верзила, похожий на подсолнух Ван-Гога, улыбался во всю свою бандитскую рожу.

— Абрам, — назвался он, и протянул мне свою руку.

— Сара, — ответила я и, сжав его ладонь так, что он побледнел, добавила, глядя в его глаза: — Сара Пизенгольц.

...Потом мы часто вспоминали, как мы ржали после того, как Абрам произнёс свою фамилию...

— Абрам Ашпизд, - сказал он...

 

Клавдия Сергеевна! У нас скоро свадьба. Что делать с фамилиями?