Рассказики

[Же-Кю 95473]

Вышел на улицу . После сильного ливня здоровенные лужи на проезжей части вдоль дома. Мимо проезжает Жигуль и после проезда глохнет и не заводится. Водитель , молодой парень открывает капот, возится в моторе. Я сходил в магазин, иду обратно. Водитель еще под капотом. Останавливаюсь, спрашиваю:

-Ведешка (WD-40)есть?

Он

-Ну есть, и что?

Говорю: Побрызгай вдоль свечных проводов.

Он мне: Дед, причем тут ведешка?! Это совсем для другого!

Я предлагаю попробовть. Хуже не будет.

Он посмотрел на меня, странными глазами. Но попробовал. Мотор завелся с полтычка. У него глаза округлились! Спрашивает:

-И вы знаете ПОЧЕМУ?!

Говорю, что долго объяснять и пошел домой. 

[bazilefs 1340]

Гулянка. Жизнь, которой больше не будет.

(с) motolodka

[Же-Кю 95473]

(не мое)

Я все время мечтал завести зверюшку, но частые командировки и учеба не позволяли мне осуществить мечту. Но у мечты есть свойство: если сильно захотеть то мечты сбываются. С одной из командировок я привез котенка. Котенок вырос и стал холеным котом, толстым и ленивым. Спал со мной на подушке и даже его миску я ставил на стол рядом со своей тарелкой. Так продолжалось пока я не встретил свою будущую жену. По мнению кота она не подходила для нашего мужского союза. Кот не желал уступать ей ни в чем. Нет, он не гадил ей в туфли и не рвал ее платья, но он постоянно показывал ей кто здесь хозяин. Особенно это касалось его любимой подушки. Когда Лена в первый раз попыталась согнать его с подушки, кот демонстративно намертво впился когтями в подушку. Лена попыталась его отодрать от подушки но впустую. Подушка затрещала и Лена решила вынести кота из спальни вместе с подушкой. Едва Лена вышла за порог спальни, кот спрыгнул и за пару секунд очутился на кровати и вцепился в матрас. Поднять матрас равно как и отодрать кота у нее не получилось. Так начинался почти каждая подготовка ко сну: кот занимал свое привычное место и Лене приходилось отвоевывать свое. Со временем Лена оттачивала свое мастерство по борьбе с котом. Иногда у нее получалось схватить кота и вынести из спальни но у кота получалось вернуться в спальню быстрее. Если его просто выставляли за дверь, то он прыгал на дверь пока его не впускали, а если не впускали подолгу, то весь дом наполнялся нудным вытьем. Лена категорически не желала видеть кота на столе и когда кот увидел свою миску на полу вместо стола, то обьявил голодовку. Мы вместе уговаривали котейку съесть хоть что-нибудь, но кот лежал пластом и изображал умирающего лебедя. Я уже не помню как, но им удалось заключить мирный договор, перешедший потом в большую любовь. Когда Ленка забеременела, кот лапками делал ей массаж живота. Потом помогал баюкать нашу дочку и зорко следил чтобы мы ее не обижали. Если по его мнению мы с ней поступили несправедливо, поставили в угол например, кот издавал осуждающее мяу и шел в угол к дочке, посидев немного в углу с дочкой потом шел к Ленке вымяукивать помилование. Когда у Лены обнаружили болезнь Альцгеймера, кот не отходил от нее ни на шаг. Она уже не помнила и не узнавала ни меня, ни дочку, но я всегда замечал улыбку на ее лице когда кот прыгал ей на колени или ложился рядом и она непроизвольно начинала его гладить. Кот спал в ее комнате и когда ей становилось хуже, он будил весь дом. А в последние ее дни не отходил от ее кровати и почти ничего не ел. Он пережил ее всего на два дня... За свою долгую кошачью жизнь он ни разу не вышел на улицу. Я вышел покурить и не прикрыл дверь. Он вышел на крыльцо, посмотрел на меня, на дом, спустился с крыльца и упал... Когда я подбежал, он уже не дышал... Прости меня, Мурр. Я надеюсь что ты сейчас рядом со своей любимой хозяйкой и вам хорошо. Я к вам присоединюсь... прийдет время... возможно скоро... только пожалуйста, не воюйте больше за место в спальне... 

Изменено 20 Января 2020 пользователем Же-Кю

[Филимон 21835]

РУБЛЬ

Тебе 10 лет. Мама дала один рубль и послала в магазин: — Купи, сынок, буханку чёрного хлеба (12 копеек), буханку белого (батон, 13 копеек), литр молока (28 копеек), пачку масла (100 грамм, 36 копеек) и на сдачу — мороженое (эскимо — 11 копеек). Пошёл, пнул ржавую банку по дороге, перешёл улицу. Зашёл в магазин, подошёл к кассе. Продиктовал тётке в окошке свой список, отдал рубль.

Кассирша орёт: — Граждане! Пропустите ребёнка! Ребёнка пропускают. Дают масло, наливают в бидон свежее молоко. В соседнем отделе ребёнок берёт хлеб, булку, суёт всё это хозяйство в авоську и выходит на яркое солнышко, на улицу. Опять переходит улицу, идёт на угол, протягивает другой тётке одиннадцать копеек, получает серебристое мороженое, тут же его разворачивает, кусает, облизывает, съедает за секунду и лениво плетётся домой.

Рубль, наконец, закончился. Отдаёт авоську и бежит играть в футбол во дворе. А вечером, сделав уроки, садится смотреть по телеку «Неуловимых» или «В мире животных». Тоска… Застой. Застой! Тоска смертная…

Через 5 лет, когда ему уже 15 лет, он берёт рубль и идёт в магазин. Всё в тот же. Опять делает то же самое. Покупает всё то же самое. И опять берёт мороженое за 11 копеек. И опять идёт играть в футбол. Или в хоккей. Или — во Дворец Пионеров, клеить модели кораблей или самолётов. Или в секцию бокса. Скучно же! Застой! Застой! Тоска смертная…

Ещё через 5 лет ему уже 20 лет. Он студент. Получил стипендию. Пошёл в магазин, отдал в кассу рубль. Пробил чек на буханку хлеба (12 копеек), плавленый сырок за 10 копеек, бутылку пива (37 копеек), 100 грамм «докторской» (23 копейки). Получил сдачу, сложил всё в портфель. Подумал, почесал за ухом, засмеялся, перешёл на другую сторону улицы и купил мороженое «эскимо» за ….. 11 копеек. На оставшиеся 7 копеек купил газету «Комсомольская правда» и на метро поехал в общагу. Застой… Тоска, что тут скажешь? Ужас! Застой! Тоска смертная…

А ещё через 5 лет ему 25 лет. Он закончил институт. Работает в НИИ мэнээсом (младшим научным сотрудником). Зарплата — 110 рублей в месяц. На календаре — 83-й год. Получает зарплату и идёт куда? Правильно, в магазин! Всё в тот же! Опять даёт кассирше рубль. Опять покупает всё по списку выше, минус мороженое. Стыдно как-то. Вместо мороженого он покупает три газеты за 9 копеек. И на метро за пятак едет домой. Рядом с домом он останавливается около ларька и покупает пачку «Беломора» за 22 копейки и коробок спичек за копейку. Вот раньше, 15 лет назад, этот «Беломор» за 22 копейки был недоступен. Не продадут! Хоть тресни! Hаоборот, подзатыльник дадут! Или отцу пожалуются! Все же друг друга знали! А теперь — пожалуйcта! Ты уже большой, сам зарабатываешь. Заплатил 22 копейки, и на тебе папиросы! Ну разве можно так жить, скажите на милость! Блин! десятилетиями ничего не меняется! Ни цены, ни люди! Застой! Застой! Тоска смертная…

Опять в программе «Время» какой-то завод построили, какую-то домну задули, какой-то корабль спустили на воду. Опять рявкнули на Запад, чтоб не гонорился. И опять «Неуловимые». Или «Ирония судьбы». Ни тебе кровищи на экране, ни тебе стрельбы с десятком трупов, ни задницы голой! «Жи» и «Ши» — только с буквой «и». Год за годом! Диктор на экране — как автомат русского языка. И опять передачи про учёных, про строителей, про космонавтов. Занудство! Годы идут, а ничего не меняется! И так — везде! Застой! Хоть стреляйся! Скука смертная. Застой! Тоска смертная…

Вот так сидишь, бывало, смотришь, как где-нибудь в Африке негры друга друга стреляют, и думаешь: — Вот! даже в Африке жизнь бьёт ключом! А у нас — эх, одно расстройство! Дал соседу по морде — получил 15 суток. Украл — сел. Ни те — присяжных, ни те — прогрессивной прессы, ни те — правозащитников! А когда кто-то кого-то застрелил из ружья по пьяному делу, так весь город миллионный это месяц обсуждал. Только и слышишь на лавочке у парадной: —Ой, чё деется, бабоньки! Да где ж такое видано, чтоб живого человека из ружжа средь бела дня застрелить? Что ж дальше-то будет? Кошмар какой! Застой… Тоска…

Проклятая власть! Ни стрельбы, ни кокаина, ни жевательной резинки! Один Чайковский с Моцартом, да Толстой с Пушкиным. Разве это жизнь? Как это можно, вы только вдумайтесь! Так издеваться над людьми? Годами ездить на трамвае за три копейки, а на метро — зя пятак! Годами платить за квартиру 5 рублей в месяц! Десятилетиями знать, что если закончишь ВУЗ — наверняка попадёшь на работу по специальности! Ни тебе безработицы, ни тебе взяток! Ни тебе папы — банкира! Ну что это за жизнь? Кто такое выдержит? Застой! Тоска смертная…

Предсказуемость просто убивала! Вот не успеет какой-нибудь Синявский или какой-нибудь Даниель даже рот открыть для протеста против всей этой чудовищной жизни, а ты уже знаешь: Сядет! И обязательно угадаешь! Это же застой! Болото! Всё же наперёд известно!

Спрашиваешь, бывало, на работе: — А где этот Сенька, который протестовал? — Как это где? Сидит уже! Берёшь свой карандаш, склоняешься над кульманом и тихо радуешься за товарища. Наконец, хоть для него всё кончилось! Ни трамваев за три копейки, ни газет за две копейки, ни «Беломора» за 22 копейки! Отмучался! Теперь, поди, круглые сутки — свежий воздух, сосны столетние, снег хрустит под ногами! И сопки синеют вдали! Романтика! Повезло парню!

Эх… Берёшь в руки 100 рублей с профилем Ленина, смотришь на неё, на купюру эту и думаешь: Ну и что, что в Москву и обратно — 16 рублей? Ну и что, что гостиница 2.80 в сутки, ну и что, что обед в ресторане — пятёрка? Ну нельзя же из этого культ делать! Надоело! Скучно же! Ведь год за годом одно и тоже! Ну сколько можно, в самом деле? Когда же это всё кончится? Кончилось…(с)

[Же-Кю 95473]

На работе срочно понадобилась особая муфта. Выбегаю в хозмаг, нахожу деталь и, так как денег не взял, отдаю продавщице смартфон со словами: "Возьмите в залог, я муфту поставлю и деньги принесу". Ставлю деталь, возвращаюсь с деньгами и встаю в очередь. У кассы протягиваю купюру и говорю:

— А мне, пожалуйста, какой-нибудь телефон рублей за сто.

Продавщица подыгрывает:

— Как раз такой есть. И отдает мне телефон.

Оставшимся желающим купить телефоны продавщица объясняла, что этот был последним. 

[Же-Кю 95473]

У нас во дворе как-то труба под землей лопнула. Приехали коммунальщики, пригнали экскаватор. Этот хрен, пока заезжал, снес 2 лавочки и клумбу. Потом ковш в стену дома упер. Короче, народ в бешенстве орет, что за фигня? И тут вижу, как какой-то чувак в желтом жилете передает пузырь в кабину экскаватора. Через 15 минут из кабины пошел сигаретный дымок и здоровенный экскаватор превратился в робота для микрохирургии. Такой быстрой и филигранной работы крупной техники я не видел никогда...

[Крупный скутерист 28510]

12 часов назад, Же-Кю сказал:

У нас во дворе как-то труба под землей лопнула. Приехали коммунальщики, пригнали экскаватор. Этот хрен, пока заезжал, снес 2 лавочки и клумбу. Потом ковш в стену дома упер. Короче, народ в бешенстве орет, что за фигня? И тут вижу, как какой-то чувак в желтом жилете передает пузырь в кабину экскаватора. Через 15 минут из кабины пошел сигаретный дымок и здоровенный экскаватор превратился в робота для микрохирургии. Такой быстрой и филигранной работы крупной техники я не видел никогда...

Ландшафтный дизайнинг после 0,5 это вам не хухры-мухры, это искусство...

[Же-Кю 95473]

После революции нарком просвещения Анатолий Васильевич Луначарский собрал интеллигентов-недобитков в бывшем Петрограде и обратился к ним с речью: мол, вы, господа-товарищи, наверно, думаете, что мы, большевики, — противники русской культуры и, к примеру, не признаем и не любим великого Достоевского... Так вот — это неправда. Мы даже сейчас, вопреки вашим взглядам, решили поставить этому нашему гениальному писателю памятник... Вот только не знаем, что написать на пьедестале. Может, вы нам в этом вопросе поможете своими предложениями? Воцарилось молчание. Вдруг встает какой-то профессор и вносит свое предложение:

— Напишите так: "Федору Михайловичу Достоевскому — от бесов! . . ". 

[Влад2 129397]

- Здравствуй, Лёша.
Доктор вошел в палату и приветливо улыбнулся пациенту.
- Здравствуйте, - обрадовался молодой человек, сидящий на краешке койки, - а как вас зовут? А где дядя Коля?
- У Николая Ивановича сегодня выходной. А меня зовут Григорий Павлович. Он попросил меня сегодня подменить его и поговорить с тобой.
- А мы с дядей Колей тоже разговариваем.
Доктор кивнул и улыбнулся.
- Как себя чувствуешь? Можно я присяду?
- Конечно, конечно, - засуетился парень и, зачем-то вскочив с кровати, снова сел обратно, - чувствую себя хорошо, спасибо. А когда меня отпустят домой?
- Лёша, - вкрадчивым голосом произнес врач, - тебя никто не держит, просто у тебя очень необычное... эм... мышление. Нам оно очень нравится, поэтому мы и разговариваем с тобой. Нам бы хотелось узнать побольше твоих мыслей.
- А, ну тогда хорошо, - закивал пациент, - о чем сегодня будем разговаривать?
Доктор достал из папки чистый лист бумаги и написал вверху страницы сегодняшнюю дату. Затем внимательно посмотрел на Алексея.
- Николай Ива... Дядя Коля мне говорил, что ты очень интересный парень и совсем по-другому видишь этот мир, это правда?
- Не знаю, - пожал тот плечами, - как вижу, так и вижу.
- Хорошо. Скажи мне, Лёша, как ты думаешь, для чего нужен этот предмет?
Доктор достал из кармана смартфон и протянул ее парню. Тот аккуратно взял телефон в руки и внимательно осмотрел его со всех сторон.
- Это прямоугольник из пластмассы, а с этой стороны стекло. Через него можно говорить с теми, кого не видно.
- Молодец. Как ты думаешь, сколько он стоит?
Парень занервничал. Взгляд забегал по стене, а кончики пальцев стали подрагивать.
- Ты не понимаешь, что я тебе говорю, да? - сделав пометку на листе, произнес врач.
- Да, не понимаю.
- Ты знаешь, что такое деньги?
- Да, это прямоугольная разрисованная бумага.

Доктор кивнул и сделал заметку на листе: "Не осознаёт ценности денег."
- Ты знаешь, что эту бумагу можно менять на разные вещи? К примеру, вот на этот прямоугольник из пластмассы.
- Да, знаю.
- Сколько бы ты отдал бумаги, чтобы купить его?
- Мне он не нужен. У меня нет друзей.
- Ну, а если бы были?
- Было бы хорошо. Я бы тоже мог с ними разговаривать.
- Да, а чтобы говорить с ними, нужно купить телефон.
- А если у меня нет бумаги, чтобы его купить, то получается, что мне нельзя с ними говорить?
- Ну... Можно... - осекся врач, - но только тогда, когда они рядом.
- Получается, что если у меня нет бумаги, чтобы купить пластмассу, то когда друзья куда-нибудь уедут, то они перестанут быть моими друзьями?

Григорий Павлович задумался и чтобы скрыть свое замешательство принялся что-то записывать на листе.
- Ну почему же? - после недолгого молчания продолжил он, - вот у тебя нет бумаги, а я же с тобой разговариваю! И мне очень интересно.
- Вы получаете за это бумагу. Это ваша работа. А если бы вы не получали бумагу, то вы бы со мной не разговаривали. Теперь я знаю, почему никто не хочет со мной дружить - потому что у меня нет разрисованной бумаги.

Врач снова замолчал и записал на листе еще одну заметку: "Имеет ложные представления о моральных принципах, в частности, о понятии дружбы."

- Хорошо. Скажи мне, Лёша, а тебе нравятся животные?
- Да, очень, - разулыбался парень, - они умнее людей и добрее. Я когда на них смотрю, то очень радуюсь. Люди злые и глупые, а животные умные и добрые. Они даже обманывать не умеют.
- Лёш, они же даже считать не умеют. Ты действительно думаешь, что они умнее людей?
- Да, они очень умные, в сто раз умнее всех людей.
- А ты можешь привести пример, когда ты сам видел, что какое-нибудь животное оказывалось умнее человека?
- Да. Когда идет дождь, то птицы не летают, а люди ходят по улице и мокнут.
- По-нят-но, - по слогам проговорил Григорий Павлович и на листе появилась еще одна запись: "Неадекватно оценивает умственные способности людей и животных в пользу последних."

- Ну и последний вопрос на сегодня, - произнес доктор, - когда мы с тобой наговоримся и ты пойдешь домой, чем ты будешь заниматься? Есть у тебя какие-нибудь планы, цели?
- Да, - снова расплылся в улыбке Лёша, - я сахарную вату хочу попробовать и зимой с горки покататься.
- И всё? - спросил врач, записывая на листе новую строчку: "Не имеет выраженных жизненных целей."
- Да, наверное.

***
Доктор вышел из палаты и сразу же позвонил своему коллеге Николаю Ивановичу, которого сегодня подменял.
- Коль, ну я обход сделал. Алексей без изменений - всё то же самое, что ты мне и говорил. По остальным, в принципе, тоже стабильно. Да, улучшений нет. Ага. Да не за что. Всё, пока.

***
Григорий Павлович сидел на кухне своей квартиры и ужинал, одновременно просматривая папку с документами.
- Ты теперь еще и дома будешь работать? - покосилась на него супруга, - и так копейки платят, так ты еще и бумажки свои домой носишь.
- Да на работе завал, Люд, - не отрываясь от бумаг, ответил он, - сегодня Кольку подменял, накопилось тут...
- Ты, вообще, собираешься другую работу искать?
- Зачем?
- А затем, что надоело мне в одном и том же ходить. Затем, что отпуск я не хочу опять на даче провести. Затем, что машине нашей уже шесть лет. Вот зачем!
- Люд, ну ты как скажешь... Кто же вместо меня там работать будет? У меня там пациенты, они же как дети. Да и вообще - деньги не главное в этой жизни.
- Ну да, конечно... не главное, - хмыкнула жена, - Юрке позвони, вы же с ним такими друзьями были - не разлей вода. Может он тебя к себе возьмет.
- Да я звонил, - махнул рукой Григорий, - он не особо рад был меня слышать. Его как повысили, совсем другим человеком стал. Ну, сама понимаешь... Другой статус, другие друзья. Всё, прошла дружба. Сейчас такое время - просто так никто тебе не поможет.
- Ну, а сам? Сам никак не можешь что-то придумать? Дело открой своё, устройся куда-нибудь в другое место... Такое ощущение, что тебе вообще ничего не нужно!
- Да сколько можно уже! - не выдержал Григорий, - медведя можно научить на велосипеде ездить, а тебе, взрослому человеку, невозможно объяснить, что мне нравится моя работа, что я мечтал всегда о ней, что не представляю себя в другом месте. Понимаешь? Это моё! Мое призвание! Кто-то же должен людей лечить!
- Ты вообще о будущем задумываешься? Надо же к чему-то стремиться, цели какие-то ставить!
- А чего о нем задумываться? Живем и живем. Когда-нибудь помрем.
- Ой, да ну тебя... - махнула рукой женщина и быстрым шагом направилась к выходу из кухни.

Григорий Павлович проводил ее взглядом, вытащил из папки еще один лист и быстро пробежался по нему глазами:

"Не осознаёт ценности денег.
Имеет ложные представления о моральных принципах, в частности, о понятии дружбы.
Неадекватно оценивает умственные способности людей и животных в пользу последних.
Не имеет выраженных жизненных целей."

- Лёша, Лёша... - горько усмехнулся он, - и кто из нас действительно сумасшедший?

©ЧеширКо

[ВаНо 22934]

— Алло! Изя, шалом. У тебя есть биткойн?

— Азохен вей! Я похож, по-твоему, на мишинигера? Всякие поцы пусть скупают эти единички и нолики на своих криптопривозах. А мы, таки, исповедуем вечные ценности — бивалютная корзина и драгмет. Иногда в изделиях, но культурно....

— А шо тогда все шумят за блокчейн? В СМИ безостановочный гевалт. Мировые рынки…целые страны готовы перейти на крипту…

— Моня, я ору с твоего стендапа и весь трамвай кивает. Ты мне шо втереть-то пытаешься? Мировой рынок с тобой щас время по телефону бесплатно тратит на экономическую бармицву, до которой тебе ещё Тору не один Шаббат читать!
Ты слышал, кстати, новую шутку от этого гоя, которого посадили за то шо он нал культурно принять не умеет и ссорится с главным раввином?

— Нет, не слышал...

— Моня, присядь шобы очень смеяться. Этот гой прямо в лоб журналистке и заявил: «…Мы живём в глобальном мире. У экономики и финансов нет национальностей и границ….технологии заменят банковскую систему и наличные деньги…»

— Ну, да…как бы тенденции…блокчейн…

— Моня, ты меня прости, но ты тухес свой можешь майнить этим блокчейном. У денег всегда была только одна национальность. В некоторых опасных странах — графа. Поэтому этот министерский гой вместо маминой котлетки будет писать мемуар про то как он азохен вей и уже поздно сватать тётю Соню. Кстати, ты помнишь тётю Соню? Спрашивала недавно за тебя, по-прежнему ли ты юный поц со скрипочкой и маленьким инвест инструментом, или уже готов к серьёзным формам капитала в своём полном распоряжении. Она нынче знойна не меньше чем на 90кг. Сначала в комнату заходит бюст, собирает гешефт, раздаёт микроинсульт и только потом появляется хозяйка! Моня, это не женщина, это сказка! Ты кушал её заливное? Ой-вей! А рибу? Моя мама с ней уже три года из-за рибы не разговаривает. Ты, Моня, не теряйся. В такой сейф любой инструмент надёжно поместится. Тем более твоя тревожная кнопка. И сам будешь как за каменной стеной. Если на море в Маями поехать или там сараюшечку на лазурке скромную купить, то в этот бюстгальтер и панталоны наличными всего Абрамовича подшить можно.

— Изя, вот шо ты за человек, а? Мне ж отчёт готовить и руководству докладывать. А ты про тётю Соню. Лучше за биткойн скажи — брать, не брать?

— Моня, ты должен помнить ребэ Леви. Он всегда говорил: «Евреи в бога не верят, они с ним договариваются. Мама смотрит шоб ты кушал. Ребэ знает как хорошо кушать. И сам любит. Кашрут блюди, Тору изучай, и субботу чти. Это фундамент мира. Даже когда ты договорился с богом, одна оплошность и ты из заведующего ювелирного магазина превращаешься в заведующего швейной машинки и строчишь руковицы следующие пять лет. Бог не фраер, даже внутри избранного народа он избирательный».

— Я помню ребэ Леви, он ещё Golman&Sachs консультировал. И шо он за биткойн?

— Я его спросил, мол, ребэ, не пахнет ли большим гешефтом? И знаешь что он мне ответил? «Изя, разбери свой компьютер и достань видеокарту — вот на этих штуках всякие поцы делают гешефт. Мама тебя спросит, шо нового, а ты ей ответишь шо у тебя видеокарты деньги придумывают? И как ты себе представляешь тётю Соню, подшивающую в бюстгальтер флешки? Изя, это всё для гоев, потому шо если бы тут был гешефт, в Израиле все кибуцы на этих железках криптошекель вместо редиски выращивали, а на свадьбах дарили молодожёнам исключительно видео карты»

— Сергей Николаевич? Приветствую. По вашему поручению я встречался с криптовплютным экспертом. Мнение однозначное — пока это высокорисковая история. И сам рынок, и репутация, нет регулятора.. Алло? Какие от него рекомендации? Классический инвестмент в надёжные активы и сделки. Сколько обошлась консультация? Немного дороже и без чека, как вы понимаете, в частном порядке. 60000, если можно на карту. Да, спасибо. Очень жду. До свидания.

— Алло, Изя? Это опять я во скока завтра коньяк в синагогу привозить?
— Другой разговор! Буду в 18.00, потом поедем к тёте Соне! Я ей сказал шо ты настолько взволнован, шо уже купил шампанского и её любимых орхидей. Мне коньяк дешевле 10000 не бери, у меня от плохих изжога...

[Же-Кю 95473]

Историю эту рассказал мне мой отец, которому сейчас за 60. В студенческие годы он ездил летом со стройотрядом на Сахалин. Про остров и местную природу он порассказал немало, но история не об этом. В отряде было немало колоритных личностей и талантливых ребят. Среди прочих был один паренек-сибиряк ничем особенным не выделявшийся, невысокий, с неприметной внешностью, но силушкой бог его наградил неимоверной. Под стать медвежьей, шварцы со сталлонами нервно курят в сторонке... Силу свою он успешно применял в строительстве, заменяя собой двух-трех обычных бойцов, а иногда и небольшой подъемный кран. Развлечений в свободное время у ребят было немного. Спиртным тогда никто особо не увлекался, да и достать его в глухих безлюдных местах было негде. Представительниц слабого пола тоже в радиусе нескольких сотен километров не наблюдалось. Случайно, до начальства, озабоченного проблемой досуга личного состава, дошел слух об имеющемся в соседнем, расквартированном в паре десятков километров, стройотряде инструкторе по рукопашному бою. Начальник соседнего стройотряда отрекомендовал его как опытнейшего бойца, владеющего чуть ли не всеми видами известных в подлунном мире единоборств. После такой рекламы суперинструктор просто не мог быть не приглашен в отцовский стройотряд с целью поднятия морального духа бойцов и обучения их приемам самообороны без оружия в свободное от работы время. Встреча отряда с ангажированным брюсом ли проходила организованно. Инструктор бодро поздоровался с выстроенным в шеренгу личным составом, бегло оглядел ребят и, не откладывая в долгий ящик, выбрал одного из них для демонстрации приемов. По роковой случайности выбор его остановился именно на описанном выше скромном пареньке-сибиряке... Поняв, что инструктор обращается именно к нему, парень с застенчивостью и некоторой неуклюжестью, свойственной многим по-настоящему сильным мужчинам, сделал несколько нерешительных шагов из строя. Инструктор, приняв его застенчивую нерешительность за робость, ободряюще улыбнулся и жестом пригласил его подойти ближе и встать позади него. — Один из первых приемов, который я хотел бы вам продемонстрировать — несколько заученно обратился он к замершей в напряженном ожидании аудитории, — называется "освобождение от захвата сзади"... Провозгласив это, он, с прижатыми к телу руками, обернулся к стоящему за ним пареньку и попросил того обхватить его руками сзади и сжать. — Сильно? — спросил тот. — Что сильно? — не понял неожиданного, видимо первый раз заданного ему в такой ситуации вопроса, инструктор. — Ну, сжать — сильно? — Ну да, как сможешь... — еще больше недоумевая, ответил прославленный боец. Парень вздохнул, пожал плечами и, с несколько виноватым видом, обхватил мужичка сзади и СЖАЛ. Повисла тяжелая пауза... Ожидающие ловкого освобождения от "захвата сзади" бойцы с недоумением и легкой тревогой взирали на внезапно исказившееся и побагровевшее лицо инструктора по рукопашке. Через долгие 20 секунд, показавшиеся вечностью, стоявшие к инструктору ближе всех смогли расслышать сдавленный стон "отпусти", вырвавшийся с последними каплями воздуха из посиневших губ. Тиски немедленно разжались. Инструктор с неестественно прижатыми к туловищу руками с трудом повернулся и, очевидно делая неимоверные усилия, чтоб не упасть, не попрощавшись, провожаемый десятками изумленных глаз, на негнущихся ногах медленно зашагал в сторону жилых построек лагеря. Инструктаж был сорван. В одночасье лишившись славы непобедимого бойца инструктор отправился восвояси в тот же день и больше с показательными выступлениями по близлежащим лагерям не ездил. 

[Nightwish 21444]

[Же-Кю 95473]

Еду по загородному шоссе. Встречных много, а впереди маячит минибусик. Так и ползу за ним уже не километр и не два, не обогнать. На заднем стекле бусика какое-то пестрое объявление. Яркое, но мелко написано, не разобрать. Со скуки пытаюсь прочитать. Такими цветами обычно пишут "Молодожены", или "С нами Наденька и Сашенька! " Тут текста побольше и внизу что-то похожее на телефон, но расплывается оранжевым пятном. Уже у въезда в городок, на красном светофоре, прижимаюсь вплотную. Точно, флюоресцентной оранжевой краской — местный телефон.

А текст просто мелко и пестро, зеленым на красном:

"Так, зрение у Вас хорошее! Раз уж Вы подъехали так близко, может хотите поработать у нас водителем? " 

[ВаНо 22934]

Надёжно зафиксированная барышня в предварительных ласках не нуждается.

На одном заводе металлоизделий контролёром ОТК работала одна настырная девочка по имени Галя, и по фамилии Морозова.
Несмотря на весьма привлекательную внешность Галя пользовалась у работников бригады не очень хорошей репутацией, потому что была въедливой как зелёнка, и считала своим долгом найти дефекты даже там, где их отродясь не было.

Как–то раз идя с обеда слесарь Гаврилов увидел странную картину. Он заметил, что из недавно законченного их бригадой резервуара торчит пол–человека.
Причем та половина, которой человек обычно думает, кушает, и говорит была внутри, а та которая наоборот — снаружи. И эта торчащая снаружи часть безусловно принадлежала контролёру ОТК Морозовой.

Слесарь Гаврилов, с минуту понаблюдав за ритмичными движениями торчащего из резервуара объекта, предложил свою помощь. По раздавшемуся из резервуара гулкому мату он понял, что и вторая часть, та что внутри, принадлежит ей же.
И от греха подальше решил покинуть место происшествия, чтобы доложить об увиденном бригадиру.

А произошло вот что.

В обеденный перерыв неутомимый контролёр решила проверить качество сварных стыков внутри резервуара.
Но вместо того чтобы воспользоваться специально предназначенным для этого люком, который находился наверху, она решила проникнуть внутрь через боковой патрубок.
Не учтя при этом, что габариты её организма в некоторых местах плохо согласуются с диаметром отверстия. И застряла как раз в районе талии.

Выбраться обратно она уже не могла, не имея под руками точки опоры, но и попытки протиснуться внутрь результата не принесли.

Точнее, результат был.
Но немного не тот, на который рассчитывала Галя. От её интенсивных телодвижений о край патрубка пуговица на джинсах отлетела, молния расстегнулась, и штаны сползли вниз.
Обнажив вполне себе симпатичную попу в розовых трусиках.

Так что когда бригада в полном составе, во главе с бригадиром, побросав ради такого дела домино, прибыла на место, она смогла во всех подробностях рассмотреть ненавистного им контролёра ОТК совсем в другом, доселе им незнакомом ракурсе.

— Музыки не хватает. А так неплохо. — резюмировал бригадир, с минуту понаблюдав за увлекательным зрелищем.

Потом он отрядил двух бойцов внутрь резервуара, а сам, порывшись в карманах, достал бумажку в сто рублей.

— За удовольствие надо платить. Это тебе, Галочка, от нашей бригады.

И под одобрительный гул бригады аккуратно воткнул купюру под резинку трусиков.

* * *

На следующий день, после того как Галю благополучно извлекли из резервуара, она написала заявление о переводе на другой участок. Начальство к её просьбе отнеслось с пониманием, и просьбу удовлетворило. А бригадир получил от начальства устный выговор.

— За что?! — возмутился он.

— Ну, во–первых, потому что меня не позвали! — пояснило начальство. — А во–вторых, это кто придумал, девушке сто рублей в трусы совать? Да за такое тысячи не жалко! Жлобы! Не ожидал...

[Же-Кю 95473]

Байки из богадельни/Странные письма

Жил у нас в усадьбе старик с умеренным психоорганическим синдромом. Человек не умел сдерживать никакие порывы. Ну, болезнь такая. Вспыхивал как спичка. Ругал и кричал на всех и всё, ворчал и матерился, пока не уставал или не забывал слова. Никто не хотел с ним жить в комнате, поэму поселили его с глухонемым мужчиной. Он единственный мог его выносить.

 

В последние полгода у старика появилась страсть. Всю неделю он старательно выводил непослушные каракули. Пыхтел, матерился, психовал, когда забывал названия или значение слов, рвал написанное и снова начинал сначала. В конце недели приносил вымученное измятое письмо библиотекарю на отправку. Письма всегда адресованы по одному адресу, его прежнему месту жительства, в дом который давно стоит заколоченным.

 

За пять лет проживания у нас, несчастному старику никто не звонил и никто не приезжал, поэтому увидев в тексте безобразные проклятья, библиотекарь отправлять это письмо и все последующие странные письма не стала. Складывала их стопочкой в столе.

 

Болезнь прогрессировала, старик вскоре умер. А письма, оказалось, он писал сам себе. Писал себе от имени дочери, от имени жены, проклинал себя за то, что мучил их, обижал, портил жизнь, не любил, не берег. Целая стопка писем с проклятиями и обидой на самого себя, письма со страшными признаниями.

 

Хоронить старика забрала дочь. Над письмами она поплакала, и забрала с собой показать маме. Наверное, он бы остался довольным, его услышали и, наверное, простили.

[ВаНо 22934]

Парижские грибы, девственность и шепот.

 

Любимым алкогольным напитком Боруха был красный массандровский портвейн «Южнобережный». И лучшей закуской к этому портвейну были крымские чебуреки. Но иногда Боруха, как и всякого еврея, тянуло на водку. Водку, конечно, можно закусывать чебуреками, но это не по-нашему, не по-русски. Для водки нужно нечто другое, более плотное, более, не побоюсь этого слова, тактильное. Надеюсь, смысл этого слова понятен? Если нет, найдите книгу Боруха «Тактильность пищи, или Когда еда становится закуской», там всё объясняется.

В книге Борух, кстати, впервые признался, что именно он придумал для французов название этим знаменитым грибам. На самом деле, «шампиньон» (champignon) — это просто «гриб» по-французски. И однажды во Франции появились те самые шампиньоны, которые нам известны. У парижских садоводов, растящих эти самые шампиньоны на своих лужайках, возник вопрос — как их назвать? Получилось так Сhampignon «champignon». Гриб «гриб»! Но ведь это же абсурд! Вся Франция ломала голову, а лучший французский садовод тех времен красавица Джинет объявила, что отдастся тому, тому, кто придумает название этим грибам. Не случайно одно из значений имени Джинет — «девственная», и садовод соответствовала этому названию — в свои тридцать четыре всё еще не допустила к себе близко ни одного мужчину.

Борух, который как раз был в это время во Франции, давал мастер-класс по приготовлению фуа-гра. Плевать ему было на грибы, но когда он приехал во Дом инвалидов, где похоронен император Наполеон Первый Бонапарт, а именно там проходил конкурс, и увидел Жинетт, то понял, что если не овладеет этой красотой, никогда себе не простит — уж больно хороша была лучший садовод Франции!

 

Всякие странные люди выкрикивали свои варианты, но Жинетт была холодна — всё было не то! Так продолжалось три часа. Жинетт была холодна. Борух молчал. И когда охрипшие похотливые голоса стихли, Борух произнес шепотом: «Champignons de Paris», что означает «парижские грибы». И произошло невероятное! Тому есть свидетели — из саркофага с останками императора Наполеона раздалось отчетливое «oui», что по-французски означает «да». Причем, уверяют, что голос был именно Наполеона — французам ли не знать голос своего императора?

И Жинетт вспыхнула, как лунная дорожка в Средиземном море. Она вдруг увидела Боруха! Потом девушка рассказывала, что в дикой толпе, желающих её прекрасного садоводческого тела, она увидела только одного человека — красавца Боруха, который стоял спокойно, улыбался и очевидно восхищался затуманенным взором растерянной девственницы.

 

Так грибы получили во Франции свое название «Champignons de Paris». Так Жинетт перестала быть девственницей. Борух разобрался с этим легко и быстро — задача для опытного повара посильная, куда сложнее приготовить хороший бигос — попробуй, найди еще настоящую мадеру!

 

Так вот, если мы все вернёмся к закуске под водку, то необходимо сказать, что эти самые парижские грибы Борух использовал только для одного блюда, а именно — для жареной картошки с грибами и луком.

Ну, скажите честно, вы ведь пытались сами это блюдо приготовить? И как вы это делали? Небось, так: жарили картошку, туда лук, потом грибы? Или наоборот: сначала грибы, потом лук? Или вначале лук, потом картошку, потом грибы? В общем, вы делали всё неправильно. Рецепт, о котором я впервые расскажу, был придуман Борухом именно в ту ночь, когда красавица Жинетт без всякой печали рассталась со своим девственным прошлым.

 

Ранним парижским утром обессиленная и обнажённая Жинетт лежала на своей роскошной кровати, смотрела бесконечно голубыми глазами в окно, в котором было видно бесконечно голубое небо над Монмартром, а Борух уже готовил картошку с грибами и с луком. Он вдруг понял, что все эти продукты нужно жарить отдельно.

Борух достал три сковороды. Налил в каждую оливковое масло, разогрел. Затем в первую порезал тонкой соломкой картофель. Во вторую — лук перьями. А в третью пластинами нарезал «Champignons de Paris». Жарил параллельно, добавляя во все три сковороды соль и специи — на кухне Жинетт он нашел кориандр, орегано и даже сванскую соль! И затем Борух все смешал в одной сковороде и дал всем прекрасным ингредиентам подружиться.

Было раннее утро. Французы, а особенно француженки редко пьют так рано. Ну разве что шампанское. Но Борух предложил теперь уже полноценной женщине по имени Жинетт выпить водки и закусить блюдом, в которое входят грибы, имя которым он и придумал. И красавица и выпила, и закусила.

 

Точно знаю, Жинетт еще жива и в её холодильнике всегда есть три продукта: картофель, парижские грибы и лук. Впрочем, есть и четвертый — русская водка. И в минуты тоски и печали, когда бесстрастная и равнодушная ночь наваливается на купол базилики Сакре-Кёр, она готовит себе жареную картошку с грибами и луком, запивает её водкой, вспоминает Боруха и вновь слышит эти замечательные слова «Champignons de Paris», сказанные его прекрасным шепотом.

[Же-Кю 95473]

[Влад2 129397]

Она спросила его:
- По сколько ты продаешь яйца?
Старый продавец ответил:
- 5 рублей за яйцо.
Она сказала ему:
- Я возьму 6 яиц за 25 рублей или я уйду!
Старый продавец ответил:
- Хорошо, возьмите их по этой цене. Может быть, это хорошее начало, потому что сегодня я не смог продать ничего.
Она взяла яйца и ушла, чувствуя, что выиграла.
Она села в свою машину и позже поехала в ресторан со своим приятелем.
Там, она и её друг, заказали всё, что им хотелось. Они съели немного и оставили на тарелках много из того, что заказали. Потом они оплатили счет. Обед обошелся недорого, по счету всего 1800 руб, они дали 2000 руб и оставили сдачу на чай.
Эта история была вполне нормальная для владельца ресторана, но, скорее всего не для бедного продавца яиц.
Почему мы всегда показываем, что у нас есть сила, когда мы покупаем у нуждающихся? И почему мы дарим тем, кто даже не нуждается в нашей щедрости?
В книге у Ли Куан Ю (премьер-министр Сингапура) был фрагмент:

"Мой отец покупал простые товары у бедных людей по высоким ценам, даже несмотря на то, что эти товары были ему не нужны. Я спросил его, почему он это делает? Тогда мой отец ответил: "Это благотворительность, сын мой."

Когда в пиццерии Вы оставляете 50-100+ рублей на чай (так принято!), то помните об этом, когда возле метро/рынка проходите мимо пожилых с пучком петрушки или укропа за 20-30 рублей.
Большинство из вас просто прочтут эту заметку, но если вы чувствуете, что люди должны задуматься - поделитесь...

[Же-Кю 95473]

— Прикинь, я — муд@к — ?

— По версии Ромки.

— Я его вчера подвозил, надо было видеть как он бесится от того, что я при 200 лс под капотом еду 60км/ч.

— ГЫ! Ну ты что, он же гонЬщик : )

— Ага, он меня несколько раз муд@ком назвал! Значит я, соблюдающий Правила БЕЗОПАСНОСТИ дорожного движения — муд@к, а он на своей полугодовалой заниженной, затонированной в умат приоре, уже побывавший в четырех ДТП(ладно без последствий для окружающих) не муд@к! Он, "не признающий скорости ниже соточки" нифига не муд@к. Я в бешенстве!

— А ты куда возил-то его?

— В ГИБДД. У него права отобрали. Его за тонировку остановили, заставили содрать. Так он "с горя нажал на гашетку". Короче второй патруль зарегистрировал скорость 183 км/ч. При ограничении в 60 для населенных пунктов.

— Ты действительно муд@к! Я бы его хрен куда повез, пусть на автобусе ездит...

[ВаНо 22934]

Галоши

Недавно услышал одну теорию про средства массовой информации: какими бы ужасными не были новости, в конце программы или новостной ленты обязательно нужно поставить что-то мило-положительное. Например, если на протяжении всего выпуска рассказывали про болезни, обвалы, аресты, наводнения, то последний сюжет точно будет про проблеск надежды или про человечность. Например, бомжиха выходила раненого голубя. Сюжет именно на этом должен прерваться, то, что потом женщина съела голубя – журналиста уже не интересует.

Так вот, как-то еду с работы домой, и по неосторожности включил новостную радио-волну. И у меня встали волосы дыбом. Все в нашем городе было настолько плохо, что хотелось остановить машину посреди трассы, открыть дверь и убежать в лес. Когда озвучили проблемы страны, я понял, что всё ещё хуже, и мне не спастись в лесу - он сгорит или его продадут китайцам. Но когда стали рассказывать про мировые проблемы, стало понятно, что жизнь всех людей в пробке бессмысленна. Ну, и на всем земном шаре до кучи. Либо прилетят дроны и всех выжгут лазером, либо Земля напорется на огромный астероид.

Я серьезно размышляю - прям сейчас резко съехать на машине с моста в реку или чуть погодить. И вдруг слышу спасительные звуки. Оказывается, именно сегодня отмечается международный день галош. Праздник-то какой! Появилось робкое желание жить. Новости закончились и включили бодрую музыку. Видимо, гимн галошам. До меня дошло, что мы в безопасности. На сегодня апокалипсис отменяется. В случае беды, мы все сядем в большие ярко-чёрные блестящие галоши и уплывём туда, где хорошо. Именно так пелось в песне про мой маленький плот.

Я открыл окно в машине и стал поздравлять соседей по пробке с международным днём галош. Мы вышли из машин, обнимались, брались за руки и пели песни, восхваляя химическую промышленность страны. Потом самый активный мужик разделся до трусов, залез на свой пурпурный Брабус и заорал:

Купила мама Лёше
Отличные галоши.
Галоши настоящие,
Красивые, блестящие,
Теперь хоть и захочешь,
А ноги не промочишь!

К чему это я? Хватит из людей дебилов делать! Какие, нахуй, галоши?!!

[Же-Кю 95473]

История эта произошла совсем недавно в Юридической Академии нашего города. Есть там один преподаватель истории. Из себя: худенький лысенький старичок, которому абсолютно поровну, ходят на его лекции, учят или отведенное на лекции время проводят по-иному. Так вот, день экзамена, у входа в аудиторию столпилась толпа студентов. Приходит преподаватель, всех запускает в аудиторию. После того, как все рассаживаются, он садтися сам и спокойно начинает:

— Поднимите руки, кто знает мой предмет на "пять".

Несмело поднимают руки три человека.

— Давайте свои зачетки, — говорит он и ставит им "отл"; — вы свободны, господа. Продолжим:

--- Поднимите руки, кто знает мой предмет на "четыре".

Руки поднимают уже человек 15. Тот все так же спокойно:

— Давайте свои зачетки...

В итоге, когда он спросил, кто знает его предмет на "три", все радостно потянули руки. Почти все. Остались трое. То ли не поверили в такую халяву, то ли уснули. И когда аудитория почти опустела, профессор обратился к героически-оставшимся:

— Ну, что, вы, значит, знаете мой предмет на "два"... Печально, я бы сказал очень печально... Что поделать, я назначаю вам пересдачу...

— Когда?

На что тот невозмутимо:

— Да хоть сейчас! Поднимите руки, кто.....(и далее по тексту............. :-)

Изменено 19 Февраля 2020 пользователем Же-Кю

[Филимон 21835]

(с)

Сходили с дочей в Макдональдс.
Она теперь c ним рядом живёт, снимает квартиру в центре.
Месяц уже одна существует. Похудела, волосы из изумрудного приобрели умеренно-красный оттенок крабовой палочки. Набила ещё одно тату.
Показала - вздохнул.
Перед переездом, прочитав книжку какого-то японского профессора, она активно продвигала идеи отказа от чрезмерного потребления.
Возможно минималистские настроения ещё оказывали на неё влияние, но общая концепция мироустройства несколько поменялась.
Потому как за месяц был чётко определён самый главный планетарный враг - капитализм.
Пока мы завтракали она успела четыре раза упомянуть о его тлетворном влиянии.
— А что делать, — говорю, — продул дедушка Ленин дедушке Соросу. Теперь кругом, дочюля, капитализм, а здесь в Маке вообще его логово.
Дочюля потрогала кольцо в носу и загадочно ответила:
— Ты просто не видишь альтернативы…
— Я-то как раз одну видел, — снова вздохнул я, — то ещё было зрелище.
— Тем не менее, надо бороться, — убеждённо ответила она, — не сдаваться же.
Какое-то время мы молча пили акционный капучино.
— Знаешь, что, доча — сказал я, — мы будем бороться вместе. Я начну свою фирму изнутри разваливать, а ты давай шатай мировой капитал снаружи!
Дочка прищурилась и подозрительно посмотрела мне в глаза.
— Ты серьёзно?
— Конечно. Жалко, что тут в Маке предоплата, а так бы свалили не заплатив.
Оглянулась по сторонам и задумалась. Видимо идея ей понравилась.
Я тоже невольно задумался.
Какой-то всё же странный, эзотерический для меня парадокс.
Мы в нашем пионерском детстве собирали металлолом и стояли с бидончиками в очередях, пидорасили ковры и отмораживали уши на дворовом корте, лазили по деревьям и мерили лужи, квасили агдам в подъезде и таскали из библиотеки толстенные книжки.
Они смотрят диснеевские сериалы и ездят по антальям, знакомятся в соцсетях и живут практически в двух мирах, спят со смартфонами и сидят в модных кофейнях, защищают синих китов и светло-синих людей, толерантят, волонтёрят, веганят, вейпят, etc, etc…
Всё, надо признать, неимоверно поменялось, но враг, мать его, остался прежним - капитализм.

© robertyumen

[Же-Кю 95473]

[Аркадий 382]

Дорогие мама и папа!!
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте по контракту намного интереснее, чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут не 4, а в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, носить воду, готовить еду. Тут есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - каши с маслом и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина, но эти броски раз в неделю, а не так ты мама меня посылала в магазин каждый день. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники, как председатель в сельсовете, бухают, а в свободное от синьки время в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают и навскидку стрелять не надо. Все что надо сделать - лечь на плащпалатку поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые. Каждый месяц дают деньги, называют зарплатой по контракту. В месяц дают, как в селе за 4 месяца. А ещё тут есть магазин и пряники в нём свежие и их не надо размачивать а колбаса оказывается на цвет розовая, а не зеленая.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
P.S. Кстати - посылаю вам 50000 руб. на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Галина.
 

[Же-Кю 95473]

Эту байку рассказал мне один знакомый, механизатор с Комарово.

Все началось с того, что проходя через мехмастерские он нашел шестерню. Хорошую такую шестерню, почти не заржавевшую со всеми необходимыми ей шлицами и зубьями. Покрутил ее в руках, прикинув все возможные за и против, поразмыслив куда бы ее присобачить и сколько она на крайний случай потянет как металлолом если не присобачивать, он сделал вывод, что вещь все же нужная. И нет смысла ей просто так валяться. Обмакнув попутно ее в ведро с отработкой, еще раз полюбовался появившимся блеском замасленного металла и стал подумывать о месте куда ее положить. Отвлек его от этого чей-то зов. — Ну ладно, потом переложу, — подумал он, кинув шестерню на верстак, рядом с ремонтирующемся Т-150. — Нужная все же вещь! Отвлекли надолго. Про шестерню забыл до вечера, потом домой, потом в поля, еще чего-то, в общем в мастерские попал через пару-тройку дней. О шестерне не помнилось, хотя какой-то смутный осадок о чем-то недоделанном все же остался. Но и от этого опять отвлек некий ажиотаж у ремонтирующегося Т-150. Походу там назревала драка. А драка в мехмастерских вещь серьезная. Механизаторы, народ суровый, да и подручные средства практически все из металла. Поэтому вооружившись подходящей монтировкой или арматурой он бросился туда. — Ты если не знаешь, нехрен и суваться! — орал тракторист с разобранного Т-150, кому-то на полном серьезе — а то охреначу сейчас этой хренью! Хренью он называл что-то до боли знакомое. Но мой знакомый в этот момент решал чью сторону выгодней принять, чтобы в драке победить однозначно, подсчитывая количество бойцов с каждой из сторон. Количество было равное и он обратил внимание на вооружение. — Да это ж моя шестерня, — рассмотрев хрень в руках тракториста, произнес он и после этих слов, наступила долгая и какая-то зловещая пауза, — вы чего мужики?! — не понял он. — Твоя говоришь! — зловеще прошептал тракторист и народ забыв о собственных разногласиях попер на знакомого. Молча и позвякивая чем было. — Да вы че, мужики! ? — сообразив, что одна монтировка против восьми бесполезна, ну по крайней мере не эффективна, начал сдавать назад мой знакомый. — Пару дней тому назад нашел, думал пригодится... — Нашел говоришь! — надвигаясь на него зловеще шипел народ, — а ничего, что из-за нее мы за эти два дня уже раз десять коробку на Т-150 разобрали-собрали! Ничего, что она постоянно лишней остается, а ведь лежала вместе со всеми... 

[ВаНо 22934]

Если бы дракон был евреем.

- Выходи, гадина! - закричал благородный рыцарь вглубь пещеры во всю мощь молодецких легких. - Выходи, скотина, на честный бой!
- Что ви орёте как скаженный, ви знаете какая здесь акустика? Я таки плохо слышу в свои годы, но ещё не совсем глухой, так не надо убыстрять процесс, - недовольно отозвалась темнота.
Пещера разродилась крупным драконом.
- Ви таки по делу или как обычно?
- Я пришел тебя убить, - решительно заявил рыцарь.
- А то я не догадался, - саркастично отметил дракон. - Ещё один шлимазл думает, что он бессмертный...
- Ты порождение мрака, исчадие ада…
- Так вот только не надо озвучивать эти антисемитские ноты. Ты пришел убить меня за то, что я не похож на тебя. Учтите молодой человек, что с такими взглядами вас не примут ни в одно приличное общество.
- Я пришёл покарать тебя за ужасные злодеяния, за сожженную деревню….
- Это случилось всего один раз двести лет назад и то случайно, - у меня был насморк. Я с тех пор и на глаза-то вам не показываюсь, но вы помните. Я, между прочим, редкий, вымирающий вид, меня нужно беречь и кормить трёхразовым питанием, желательно деликатесами.
- Да уж не глупее тебя, - огрызнулся рыцарь.
- Нет, ну конечно, ви правы. Я сам таки боюсь на себя посмотреть. Я гигантское, извергающее пламя чудовище с жуткими когтями и зубами, которые постоянно ноют. Молодой человек шо ви с-под меня хочите?
- Я бросаю тебе вызов!
- Азохен вей! Ещё один малохольный, который наслушался агитаций, или ви пьяны?
- Немного.
- Я так и думал. Ладно. Раз уж ты так хочешь погибнуть в такой чудесный день, то давай биться. Молодой человек, а у вас есть страховой полис?
Рыцарь замялся в нерешительности.
- Нету...
- Я так и думал. А что если вы, на минуточку, умрёте? Кто за вас будет кормить семью? Могу посоветовать вам за небольшую плату оформить у меня полис. Передумал уже? Милейший, у меня вообще дел–то полно. Не хочете, так и не будем. Сегодня умирать необязательно.
Рыцарь задумался на пару мгновений.
- Но, но меня же готовили. Каждый день меня учили владеть мечом и ненавидеть тебя. Все эти годы я жил лишь ради нашей встречи.
- А почему ви так уверены, что вас готовили к победе? Сколько ваш отец уже на троне, лет пятьдесят?
- Около того.
- И ви у него какой по счету сын?
- Одиннадцатый.
- А что случилось с предыдущими десятью?
- Ты их убил.
- Ну и?.. Теперь улавливаете ход моих мыслей? Итак, король отправляет своих сыновей по очереди на безнадежную битву, едва они достигают совершеннолетия. Как ты думаешь, почему он так делает?
- Потому что ты монстр, проклятое создание…
- Хватит плеваться пропагандистскими штампами. Подумайте своей головой, а не тухесом. Твоей отец - одержимый властью маньяк, а ты - адиот, фактом своего существования его власти угрожающий.
- Ты хочешь сказать…. Да, нет. Этого не может быть. Ты лживое животное!
- Шоб да таки нет. Вы, молодой человек, не видите картину маслом. Мною можно запугивать крестьян, оправдывать милитаризм, инфляцию и неудачи в экономике. И я отлично справляюсь с устранением претендентов на трон.Поверь, твой папа таки ценит меня гораздо больше, чем тебя. Именно поэтому на Новый Год, Пасху и День Труда он присылает мне сто быков, сто баранов, бочку вина и двух девственниц. Ах какие это женщины...цимес мит компот... Правда, я не понимаю, зачем он шлет мне баб? Что, по мнению старого извращенца, я с ними делаю, учитывая, что человечиной я не питаюсь, и ему это прекрасно известно?
- И что же ты с ними делаешь? - ужаснулся рыцарь.
- Что, что. Селю таки в соседней долине. У них там что–то вроде феминистского колхоза. Растят репу и коноплю.
- И как же теперь быть? Обратно мне никак нельзя...
- Вам, рыцарь, нужно эмигрировать. Так поступили все мои родственники, один я, шлимазл, решил, что это моя родина.
- Но куда? Языками я не владею и умею только быть героем.
- Хммм. А ступайте в долину к феминисткам. Им там точно мужские руки не помешают.
- А они меня не выгонят?
- Молодой человек, что вы так нервничаете? Там, где много женщин, всегда найдется место для такого агройсе рыцарь, как вы. Я гарантирую, все у вас будет нормально.
- Уговорил. Показывай путь.
- Давай только по рогу вина на дорожку,а то ещё потом скажут за меня, что я не великодушен.

- Слушай, дракон, а ты, оказывается, отличный мужик!

[Же-Кю 95473]

Идеальная жена (рассказ длинный, но IMHO стоящий чтения)

Решил изучить жизнь врачей так сказать изнутри, как изучают они нас посредством своих фибро и гастро скопов. Договорился с хорошими знакомыми, причину придумал – мол надо мне уметь, если что, оказать первую помощь, ну там вырезать аппендицит, роды принять или почку пересадить, потому что кругом пустыня или море и помощи ждать не от куда. В общем наплел с три короба.

— Ладно, — согласились мои знакомые, — Хочешь – валяй. Только после не жалуйся. Пристроили меня на хорошую подстанцию в самую лучшую бригаду. Первого выезда я ждал как откровения, все думал может и я на что сгожусь и даже кого-то спасу. А тут как раз команда:

— Шестая бригада – на выезд. Шестая бригада это в том числе я. Подошел фельдшер. Подтянулся врач.

— Чего там?

— Помирает кто-то. Воровского 17.

— А-а… Тогда пойду допью кофе.

— Так ведь там пациент помирает! — напомнил я.

— Ну да, — согласился врач, — Только пока мы доедем – все-равно помрет. Или сам по себе выживет. Все от бога… И точно, пошел допивать свой кофе. Это я к чему? … Это я к тому, что все врачи сильно не романтики. Реалисты они. И циники. Профессиональное это… Наконец собрались и поехали. Не спеша.

— У киоска притормози, — попросил врач, — Сигарет куплю. Кончились. Притормозили.

— А чего мы так медленно? — тихо спросил я.

— А куда торопиться? — удивился фельдшер, — Лично я не спешу в морду получать. Там ведь кто помирает – там алкаш помирает. Главное дело все-равно не помрет – всех переживет. И тебя и меня… Мы все эти адреса как пять пальцев. Знаем – бывали…

И точно, встретил нас алкаш – бодренький такой для покойника.

— Вы где? ... Вы чего так долго? ... Ездят они… А человеку, пролетарию, сд@хнуть – да? — Лучше б сдох! — крикнула жена пролетария,

— Доктор – усыпите его что-ли. Совсем!

— Он меня не усыплять, он меня спасать должен. Обязан! — заорал в ответ алкаш. Инфантильный как сытый питон доктор чего-то там вколол, чего-то дал съесть и чем-то запить.

— Ну все — мы пошли. И мы – пошли. Потом были другие адреса и были умирающие и умершие и все это буднично, без криков – «Он уходит от нас», не как в сериалах. Все скучно – до оскомины. «Он уходит от нас» я слышал из уст врачей лишь однажды, когда они говорили о заместителе главврача. И еще они добавили – «Наконец-то! » И «Давно пора». Это я все к чему? ... Ах да… Про жену… Дойдем и до жены… Скоро ко мне привыкли. И я – привык. И меня уже заставляли таскать носилки и держать и поворачивать пациентов и даже подавать какие-то там ампулы. И я уже не морщился от вида крови и не шмыгал носом от запахов. Разных. Потому что болезнь это штука, в первую очередь, малоаппетитная – кровь, гниль, тяжелый дух, капризы, угрозы и слезы родственников. Тоска. Отчего врачи со стажем – как черепахи в панцире – непробиваемы. Ничем!

— Помер что ли?

— Вроде да.

— Ну ладно… Время поставь. И ампулы собери… Соболезнуем… Натоптали мы тут у вас… А то — сидят в машине – рядом покойник переломанный словно его через мясорубку прокрутили, а они беляши трескают. И говорят:

— Мясо не прожаренное, сыроватое мясо-то…

— Ага… И все им по барабану. Хотя, иногда, и их пробивает… Так вот теперь про жену… Идеальную. Был вызов в район застроенный частным сектором, где сам черт ногу… Но водитель ехал уверенно — водители скорой каждую дырку в любой дыре знают. Едем. На этот раз быстро – видно про этот адрес бригада ничего такого не знала. Водитель даже мигалку включил. Направо, налево, разворот под кирпич. Приехали. Небольшой, в три окна домик, наличники, забор деревянный. Возле забора мужик стоит. Лет семидесяти. Бросился к нам как к родным, чуть под машину не лег.

— Скорей, скорей, помирает! Потащил в дом. В доме прибрано и половички расстелены. — Туда-туда! Утянул за перегородку. За перегородкой – кровать. На кровати женщина. Видно — жена.

— Что с ней?

— Помирает! Утром стало плохо, а теперь – вот. Женщина лежала недвижимо, с закрытыми глазами с руками сложенными на груди и даже было не понятно, дышит она или нет. Врач кивнул фельдшеру. Тот раскрыл сумку. И по тому, как кивнул врач, фельдшер все понял. И я — понял. Со стороны – да, не сообразишь, но я с ними уже поездил и научился читать между строк. Нечего тут было делать ни скорой ни вообще помощи.

— Ну что? ... Как? ... Она будет жить? ... — суетился, спрашивал мужик. Хотя она – УЖЕ не жила. Врач померил давление, чего-то послушал в фонендоскоп. Но так — для очистки совести.

— Эй, вы слышите меня? — спросил он. И громче — Э-эй! Поворочал, потряс больную. Никаких реакций. Вообще никаких – пациентка не видела, не слышала, не чувствовала. Ее уже здесь не было. Она была уже – там. Но прежде чем ее отпустить, врач должен был совершить ряд манипуляций призванных задержать покойницу на этом свете еще минут на двадцать. Фельдшер вколол чего-то в вену. И ввел чего-то под кожу.

— Ответьте! Вы слышите меня? Но пациентка даже не шелохнулась. Даже после кубиков. Все… Врач расслабился. Он больше не препятствовал. Он сделал все что мог, согласно инструкции Минзрава. Теперь он мог умыть руки…

— Дайте полотенце.

— Что? — не понял мужчина.

— Полотенце! — повторил врач.

— А? — мужчина начал растеряно оглядываться, — Полотенце? ... Да? Я не знаю где… Счас. И повернулся к жене. Мертвой.

— Маша, Маша, где у нас полотенца лежат? А? Полотенца где? Доктор просит. Врач остолбенело глядел на мужика.

— Маша. Маша скажи! Врач моргнул фельдшеру, чтобы тот приготовил шприц с успокоительным. И, наверное подумал, что придется вызывать психбригаду и может даже связывать мужику рукава.

— Ма-аша!

И тут, что-то такое случилось – невообразимое, потому что женщина шевельнулась, вздохнула и открыла глаза.

— Маша, где у нас полотенца? — буднично спросил муж.

— Там! — ответила покойница, — В шкафу, — И показала пальцем.

У врача отпала челюсть. У фельдшера покатилась ампула. Женщина закрыла глаза и замерла.

— Шприц! — заорал врач, — Три кубика! ... Два кубика! ... И еще! … Вы слышите меня? Женщина ничего не слышала.

— Эй, откройте глаза! — просил доктор, тряся омертвевшую пациентку за плечо. Причем, довольно грубо. Та лежала неодушевленным бревном. С руками сложенными на груди. Вкололи три кубика. И еще два.

— Вы слышите меня? Слышите? Ни хрена! Бабушка не подавала признаков жизни. Никаких. Бабушка умерла. Фельдшер замер со шприцем в руке. Врач покачал головой. Фельдшер опустил шприц. Из-за перегородки вышел муж. Без полотенца.

— Я не нашел, — виновато развел руками он.

— Да черт с ним, не надо полотенца, — ответил врач вставая и собираясь уходить.

— Маша, я не нашел полотенце. Его нет в шкафу. Женщина дернулась, вздохнула. И открыла глаза. Врач – сел. И фельдшер тоже. Женщина обвела всех бессмысленным, потусторонним взглядом.

— Маша, там нет полотенец, — пожаловался муж, — Я искал.

Взгляд пациентки приобрел осмысленность.

— Посмотри на верхней полке, под пледом.

— А-а, под пледом. Ладно посмотрю. Муж ушел за перегородку.

— Шприц! — прошептал врач.

— Вам?

— Нет – ей! ... Я все это видел! Я там был! Я – хоть под присягой.

— Охренеть! — выдохнул врач, — В конец! Добавил что-то про кубики и крикнул: — Эй вы, как вас там… Да – вы! Идите сюда! Быстрее! Муж пришел. Без полотенца. — Вы это, спросите ее, — сказал врач, неуютно поеживаясь под халатом, потому что ощущал себя полным идиотом, — Спросите…, как она себя чувствует? Муж кивнул.

— Маша… Маша… Доктор спрашивает как ты себя чувствуешь? Врач диковато смотрел на мертвую женщину. Взглядом заинтригованного патологоанатома, который только что вскрыл покойника и что-то там нашел чего быть не должно. Что-то лишнее.

— Маша. Маша! Маша! ... Хм… И опять, откуда-то из бездны, из мрака того света, с самого дна, женщина пошла на зов своего мужа и, карабкаясь и цепляясь за его голос, вышла, вынырнула, вернулась. И спросила:

— Что ты?

— Вот, доктор спрашивает — как ты себя чувствуешь?

Доктор нехорошо улыбнулся.

— Я… Спасибо… Да… Лучше. — Ты полотенце нашел?

— Нет.

— Извините доктор, он у меня такой беспомощный. Я сейчас, я сама…

— Лежать! – заорал доктор. Потому что, вдруг, поверил, что эта покойница сможет встать и пойти за перегородку, и влезть на табуретку и перерыв белье найти и принести ему полотенце и еще на руки полить!

— Не надо, я сам, — предложил муж.

— Назад!

— Но полотенце…

— Какое полотенце? ... Какое на хрен полотенце… Не нужно мне никакое полотенце! Говорите с ней.

— О чем?

— Не знаю! О чем угодно. Говорите! Раз вы такой… — доктор даже подходящих слов подобрать не смог, — Говорите! А про себя подумал про пушного зверька и про то, что медицина здесь точно — бессильна. Правда совсем в ином, в не привычном, контексте. А покойница, только теперь осознав расположившуюся подле нее медбригаду, стала перебирать по одеялу пальцами и озабочено спросила:

— Ты чай… Ты их… Напоил? …

— Нет… А сахар, где у нас?

— Там, в буфете, на средней полке.

И доктор сказал:

— М-м-м! — и еще: — Ее-е! — и еще, — Твою маму! ... Потому что когда мы не знаем что сказать, от избытка чувств, всегда так говорим. И еще сказал фельдшеру, безнадежно махнув рукой:

— Давай, вызывай реанимационную бригаду. Быстро! И предупреди их, чтобы они его в больницу с собой взяли.

— Кого?

— Мужа!

— Зачем? — подивился фельдшер.

— В качестве… дефибриллятора! После, в машине, доктор долго-долго молчал, уперев кулаки в подбородок, а потом вздохнул:

— Никогда не завидовал пациентам. Вообще – никогда. А этому – завидую. По черному! ... Он же даже не знает где сахар! ... Какую жену отхватил! ... Какую! ... Идеальную! И снова замолчал. Окончательно. Наверное, своих жен вспомнил. Всех четырех, с которыми был в разводе. И тут я с ним, конечно, согласен. Повезло – мужику. Что да – то да! Но, может было за что… Больше я с той бригадой не ездил. И вообще – не ездил. Хватило…

©АндрейИльин 

Изменено 29 Февраля 2020 пользователем Же-Кю

[ВаНо 22934]

В нашей школе был свой кабинет по ремонту зубов. В нём пытали детей без учёта успеваемости. Дети проклинали день, когда у них выросли зубы. Все просили обычных розог или обезглавливания. Но администрация никого не щадила.

А потом семиклассник Алексей прокусил бор-машину. Не побоялся легированой стали, рискнул эмалью. Он всегда был гордым.
Другие дети плакали беззвучно, только не Алексей.
Ах, как он орал! Учащиеся роняли мел и забывали собственные имена. Луна меняла орбиту от этого крика. Китайские палачи, подарившие миру пытку «укус морской щуки», так и не добились от клиентов ничего похожего.

Алексей не ждал, когда начнётся боль. Он орал сразу после слов «ну-с, приступим».
Но однажды крик оборвался без обычного грассирующего затухания. Из кабинета вышел мальчик, здоровый и весёлый. Лишь чуть розовый от борьбы за жизнь. Дядя доктор так попрощался с Алексеем, что росшее тут же лимонное дерево умерло мгновенно.

С точки зрения школы, Алексей был защитник, молодец и крокодил. Починить бор-машину не смог даже военрук, известный сталинский палач.
Остаток детства мы росли счастливыми. И напротив слова «дупло» писали в тетрадях не «инквизиция», а «совы» или «белочка».

Прошли годы. Теперь в зубных кабинетах не стыдно лететь на Сатурн, такой в них космос.
А видели бы вы зубного врача моей старшей дочери!
Анечка, 162, 28, волосы каштановые, гостья из будущего. Дерзкое её колено снимает боль, выключает память и совесть.
Я записался к ней из любви к фантастическим фильмам. Мне нравится, когда семьсот граммов лишнего веса придают роботу эффект живой женщины.

Анечка нашла во мне четыре больных зуба. Это значит, тоже заинтересовалась. За четыре сеанса мне предстояло показать ей остроумие, щедрость, готовность слушать и жениться. Аня не дала мне много анестезии, потому что лекарства – это вред. Благодаря её жадности, я показал ей также своё мужество.

Началось сверление зуба. Скоро семиклассник Алексей стал мне родным и понятным человеком. Аня спрашивала отчего я так верчусь и откуда такие крупные слёзы. Ей нравились мои попытки отвечать сквозь десять её пальцев у меня во рту.

На втором зубе я показал как люди отламывают ручки кресла.
- Вы напряжены. Вам больно? – спрашивала Анна, держа меня за язык теперь уже и ногой.
В тот день я мысленно добежал до Сатурна на руках.

В третий день я отвечал на все вопросы только «мамочки». Я морально перерос секс, деньги и пирожное-корзиночку с фруктовым желе. Догорели галактики, вечность закончилась, и только сверление длилось и длилось. В тот день я с Анной развёлся. Она даже не знает.

Четвёртый зуб понёс в соседний кабинет к доктору Швайцеру. У него вовсе нет никакой внешности, один сплошной опыт. С ним не стыдно быть собой. Я приготовился орать и перекусывать стальные инструменты.
Но доктор Швайцер опытный дрессировщик. В два укола он разделил мои душу и тело, вынул череп, починил и вставил обратно. Дух мой, никак с зубами не связанный, смотрел на это дело со шкафа.
Моя стоматологическая ориентация теперь – лысые старички. Анечке же мы желаем встретить киборга-мазохиста и экономить на нём лекарства сколько влезет. Я даже ревновать не буду, кажется.

Иллюстрацию вставлять не могу, меня от них трясёт.
До свидания.

(с) Слава Сэ

[Филимон 21835]

Сын соседа ехал в Канаду в одном купе с министром здравоохранения Китая, тот рассказал ему подробные рекомендации как уберечься от вируса. Это очень важная информация.

Основные симптомы - сухость, краснота, тянет ко сну, нет желания работать.
Если вы почувствовали симптомы, не паникуйте, достаточно быстро выпить две бутылки теплой водки с содой и лечь в постель.

Если вирус попал на язык, быстро сплюньте и для верности придавите ногтем, это его убьет. Не позволяйте детям играть с катышками вируса.

Обычная простыня совершенно непроницаема для вируса, также помогают алоэ, еловые шишки, земля с могил семи праведников и зеленка.

В маске вас могут не пустить в метро, сославшись на федеральный закон о препятствии распознаванию лиц, не беда, при помощи обычного принтера распечатайте на маске нижнюю часть своей фотографии из паспорта.

Вирус достаточно крупный, размером с неспелую горошину, молодняк по вкусу как китайское одеяло, зрелые особи могут достигать в холке пятиста китайских нанометров (как небольшой огурец). Ни в коем случае не сообщайте вирусу данные своей кредитной карты и цифровой код, полученный в смс.

Чтобы не принести вирус в дом воткните в порог две булавки крестом.
На поверхности металла вирус проживет 12 часов если он молодой и всего пять минут если уже совсем старенький.

Вирус погибает в открытом огне, от удара палкой, от радиации, в кислоте или от старости. Долго спите, ешьте пюрешку с курочкой, гуляйте в парке, пейте коньяк. Также полезен секс.

Овнам и стрельцам не нужно позволять незнакомцам чихать и кашлять в свои полости, девам лизать перила, скорпионам доедать за кошкой, близнецам стоит воздержаться от скоропалительных сношений с бездыханными азиатами в метро. При контакте с зараженным резко оттолкните его от себя двумя руками, крикните: "чур-чур, не моя зараза, ни моих родных, ни моих знакомых!"

Пейте больше теплой водки.
 

[ВаНо 22934]

Так получилось

Чаку было совершенно не понятно, почему дверь подъезда, через которую они столько раз возвращались с прогулки - закрыта. Он сидел напротив обшарпанной коричневой двери. «Может, всё-таки ошибся?» - подумал он. «Нет!» - уверенно ответил сам себе. Запахи говорили - этот. «Просто нужно ещё немного подождать и хозяин вспомнит, что зачем-то отвёз меня на машине в лес и оставил меня там. Это игра! Но я нашёл. Теперь жду!». Пошёл снег. Лапы Чака мёрзли все сильнее и сильнее. Тело предательски дрожало, не спасала даже шерсть.
«Главное - не думать про голод. Сейчас они как увидят меня, как обрадуются. Да как дадут большую вкусную косточку…». Трясущаяся некрупная собака подошла к сугробу, и стала есть снег. Снег таял в пасти, пить хотелось меньше, но становилось еще холоднее. Хотя, куда ещё больше. «Сейчас меня запустят, и я лягу рядом с огромной белой батареей. Но сначала косточка. И суп. А потом буду на них всех рычать. Я понимаю, конечно, что игра. Тренировали меня. Но я искал наш двор несколько ночей. Вчера прошмыгнул в открытую дверь подъезда, согреться. Утром проснулся от удара ногой дворника в бок. Заскулил. Сил не было даже укусить его. Люди странные. Когда я на поводке с хозяином, то почти каждый человек на улице мне улыбнётся, поздоровается с хозяином. А когда один, все с ненавистью смотрят, а этот даже пнул. Теперь бок болит. Зараза, блин!».
Собака несколько часов неподвижно смотрела на дверь подъезда. Из неё никто не выходил и не входил. Чак начал тихонечко скулить. Мыслями он уже был сыт и в тепле. «Нужно только чуть-чуть подождать. Чуть-чуть». Началась метель. Чак уже почти не чувствовал лап. Он лёг, свернулся клубочком. Постепенно его сознание улетало куда-то далеко, далеко. Он свою задачу выполнил. Да, было сложно, но он нашёл свой подъезд. Он – молодец. Надо поспа...

***

Виктор Михайлович был в квартире один. Дел было неимоверно много: нужно было посмотреть телевизор, попить чаю, потом опять посмотреть телевизор, потом опять чаю, потом поспать и снова попить чаю... Больше на сегодня дел не было. Да что уж – на ближайшие лет десять распорядок дня был один и тот же. Раньше - вот это да! Водитель электропоезда. Он вёз людей с окраин в самое сердце города. Он был частью огромной кровеносной системы мегаполиса. А, главное, он был нужен.
«Ничего!» - успокаивал он сам себя: «Скоро весна. Рассаду посажу. Там уже дачный сезон не за горами. Чуть-чуть и перезимую!». Он пошёл на кухню. Поставил кипятить чайник. Раньше во время кипячения можно было с кем-то поговорить, поворчать. А сейчас его словно обманули. Поспешили. Предательски оставив его одного.
Чайник вскипел. Виктор Михайлович привычным движением открыл тумбочку, где должна лежать заварка. Её не было. Точнее, коробочка была – а заварки в ней не было.
- Тьфу, ты ёлки-моталки. Кончилась. Надо в магазин идти, - радостно подумал он. Быстро одевшись, он вышел из квартиры. В подъезде перегорела лампочка, а может быть, опять украли. «Надо новую вкрутить. На обратном пути» - подумал он.
Открыв двери подъезда и сделав несколько шагов вперёд, Виктор Михайлович обо что-то споткнулся и чуть не упал.
- Ёлки-моталки! - пробурчал он. Что-то оказалось собакой, заметенной снегом. Снег не таял.
- Чак! - Виктор Михайлович узнал соседского пса.
- Чак, ты чего?! Совсем тебе плохо? Погоди, я в домофон твоим хозяевам позвоню. - Он подбежал к домофону и набрал квартиру Чака. Никто не отвечал. Потом набрал номер соседей. Там ответили.
- Это сосед ваш. Не знаете где соседи ваши, из 64? У них тут собака чуть не замерзла!
- Так они съехали. Развод вроде. Квартира продаётся.
- Ёлки-моталки! Спасибо.
Виктор Махайлович снял с себя пуховик. Положил рядом с собакой. Аккуратно перчаткой смахнул снег, переложил Чака на пуховик. Кажется, собака не дышала.
- Тьфу ты, ёлки-моталки! Чак, дыши!
Он затащил его в подъезд. К батарее. Гладил по замерзшей шерсти. По пути постучал в первую попавшую дверь квартиры. Дверь открыла соседка Нина.
- Виктор Михайлович, что случилось?
- Нина, собака... Я вас очень прошу. Найдите ближайшую ветеринарку, и вызовите нам такси.

***

- Алло, Елена?
- Да, а это кто?
- Это ваш сосед из 72 квартиры. Виктор Михайлович. Мне ваш телефон Нина дала.
- А, здравствуйте Виктор Михайлович.
- Я по поводу Чака.
- Это к Михаилу. Я никогда не хотела эту тупую собаку.
- Хм... Мы сейчас в ветери...
- Виктор Михайлович, этот дебил не может заработать даже на ипотеку... И тут на! Собаку купил. Вы знаете, что я несколько лет тянула семью на своём горбу?! Попросила его избавиться от псины... А он даже этого сделать не может! Всего доброго!

***

- Алло, Михаил? Это Виктор Михайлович. Сосед. Бывший. Чак домой прибежал!
- Вы путаете. Наш Чак в лесу потерялся.
- Я уверен, что это Чак!
- Нет, этого не может быть.
- Ясно.... Нельзя так с ними.
- Я не понимаю вас?!
- Всё ты понимаешь. Я рад, что у меня не стало таких соседей.

***

Уже несколько месяцев Чак жил в новом доме. Кончики ушей он потерял, ну, и на две лапы до сих пор больно было наступать, но ничего, он привык. Собаки во дворе ему растолковали, да-да, у собак тоже есть своё комьюнити - собаки! И они общаются. Это вовсе не игра была. Вернее так, это была игра двух взрослых людей, в которой Чаку нужно было выполнить команду «умри». Только по-настоящему.
Ещё Чак под деревьями вынюхал, а вы, поди, думаете, у собак нет своего интернета? Что у него новый хозяин. В инструкции говорилось, с хозяином надо гулять три раза в день. Он - не молодой, и чтобы не залипал к телевизору, Чак тренировал его бегом. «Забавные они, эти люди. Те вроде улыбались, но чуть жизни не лишили. Этот всегда недовольный. Бубнит постоянно. На самом деле, добрый и хороший. Чак не дурак: тех кусать, этого любить!».

***

В дверь Виктору Михайловичу постучали.
- Виктор Михайлович, это Михаил. Я ща живу с женщиной. У неё ребёнок. Девочка собаку хочет. Давайте я Чака заберу у вас. Извините, что так получилось. Сколько я должен за ветеринарку?
- Михаил, не понимаю Вас.
- Так получилось... Я мало зарабатывал и ...
- Собаке без разницы, сколько ты зарабатываешь... Чак в лесу потерялся.
- Виктор Михайлович, вон же он лежит на подстилке.
- Это Норрис, а Чака ты потерял.
- Чак, ко мне!
Собака, лёжа на подстилке, не двинулась с места. Только оскалила зубы.
- Михаил, вам пора. Я бы вам советовал к врачу зайти. Сердце проверить.
- А что не так с моим сердцем?
- Мне кажется, его нет.

(с) Александр Бессонов

[Же-Кю 95473]

В год с небольшим малыш совершенно перестал слушаться. Продвинутая мамочка решила, что это "первый переходный возраст", рановато, правда, ну да чего не бывает. То же объяснение (чего не бывает) нашла и для другой странности: дома — золотой ребенок, а на улице — говори не говори, все без толку. Ну совершенно не слушается! Пришла весна, и ребенок вдруг стал золотым и на улице тоже. А потом похолодало — и вместе с солнцем ушло и послушание. И только после нового потепления до мамочки дошло: да он же просто не слышит! Негромкий (не кричать же на такую крошку! ) голос с метровой высоты, да через шапку, плотно закрывающую ушки. Вот так капризная меняющаяся погода лишила какого-то детского психолога заслуженного куска хлеба с маслом. Ведь мамочка уже готова была начать таскать малыша по специалистам. Внимательная, добросовестная, ответственная мамочка... 

[ВаНо 22934]

Я зaкoнчил мaтeмaтичecкий фaкyльтeт и зaмeтил, чтo люди нe пoнимaют мaтeмaтикy.

Нaпpимep, вы кoгдa-нибyдь зaдyмывaлиcь нaд тeм, чтo любoвный тpeyгoльник - этo вoвce нe тpeyгoльник? Boт, дoпycтим, пepвый мyжчинa любит жeнщинy, a жeнщинa любит втopoгo мyжчинy. Этo yгoл. Чтoбы пoлyчилcя тpeyгoльник, нaдo чтoбы втopoй мyжчинa влюбилcя в пepвoгo. Мyжик любит бaбy, a бaбa любит гoмикa, кoтopый любит этoгo мyжикa - вoт этo тpeyгoльник.

Мнe oднaжды дpyг гoвopит: "Димaн, я пoпaл в любoвный тpeyгoльник. Я люблю Мaшкy, a oнa влюбилacь в кaкoгo-тo Сepeгy. Сукa, я нaйдy этoгo Сepeгy!"

И я гoвopю: "Бpaтaн, ycпoкoйcя, ecли этo peaльнo тpeyгoльник, - Сepeгa cкopo caм тeбя нaйдeт!"

(с)

[Же-Кю 95473]

Этот прикол произошел во время холодной войны на границе ФРГ и восточной Германии.

Светлые головы конструкторов из ФРГ нашли очень оригинальный способ тестировать свои танки в «реальных» условиях – автономно управляемую машину подсовывали под наши пушки, причем специально, сильно нервируя наших погранцов. Наши в свою очередь тоже не плошали – новые снаряды разрабатывались достаточно регулярно. А подбитый танк ФРГ-шники за привязанный к нему трос затаскивали обратно и изучали повреждения, стараясь максимально улучшить его «непробиваемость». Время шло, прогресс тоже. В один прекрасный день, очередной подарок соседей получил новым, супер крутым снарядом прямо по кумполу но, танк не умер, как это было до этого, а выжил и с успехом был отведен на родину. Естественно, что нашему командованию такая ситуация очень не понравилась. Пригласили несколько именитых инженеров и поставили им задачу – придумать что-то, способное такой аппарат утихомирить. Инженера же, были люди смекалистые и многоопытные. Решение нашлось очень простое: — «Товарищи, а не шмалянуть ли нам по этой заразе из ПВО-шной пушки старого образца? ». Сказано – сделано! Притащили старую ПВО пушку, предназначенную для убивания стальной болванкой вражеской авиации на высотах до десяти километров (такие пушки еще до ракет применяли)… Пушка была страшна! Длинна ствола 10 метров + специально разработанная кинетическая болванка. Ее без особых изменений установили на бетонный постамент, только ствол развернули ни вверх, а как положено. И так, пришел час «Че». Очередной ФРГ-шный танк нагло вылез, куда ему ни следовало, наши расчехлили новую игрушку и шмалянули. ТАКОГО эффекта не ожидал ни один академик! Танк не подбили в прямом смысле этого слова. Выглядело это так, словно шестидесятитонный танк «сдуло» со своего места. Тяжелый танк, от попадания кинетический болванки развалился на отдельные фрагменты, которые, подчиняясь естественным законам, улетели на «родину» своим ходом без всякой буксировки… С тех самых пор НАТОвцы от своей любимой привычки проводить испытания новой техники на советский границе отказались. 

[ВаНо 22934]

СМОТРИНЫ

Третьего дня проснулась Валентина Борисовна явно в приподнятом настроении: накануне аккурат после обеда предложил ей руку, сердце и совместное проживание на курортах Краснодарского края отставной генерал ВДВ Поликарп Дубинин. Не то, чтобы был вояка чересчур богат или красив, но личностью представлялся надёжной, порядочной, выдержанной и здоровой во всех отношениях.
Лишь одного теперь не хватало для полного счастья вдовой матроне. Сын Тимофей, давно сбежавший из-под её обременительной опеки и проживавший отдельно на съёмной квартире, никак не хотел жениться, хотя пребывал в середине четвёртого десятка, что, по мнению беззаветно любящей единственное чадо матери, уже походило на моветон.
- Нет, так больше продолжаться не может! – в порыве решить проблему схватила женщина телефон. – Женить!! И немедленно!!!
- Мам, ты зачем в такую рань? – проворчал Тимофей, не открывая заспанных глаз. – Случилось что?
- Всё дрыхнешь? – укорила мать, повинуясь неистребимой привычке отвечать своим вопросом на любой вопрос отпрыска. – Вставай, а то на работу проспишь!
- Блин, мам, я тебе сто раз говорил, что мне в офис - к десяти! – не на шутку разозлился наследник давно переписанных на него трешки в спальном районе и скромненькой, но опрятной дачки в пригороде. – Идти мне – десять минут, это если совсем медленно, ползком! А сейчас? Ё-моё… Только семь! Я мог ещё спокойно спать целых два часа!
- У меня к тебе срочное и важное дело! – решила не извиняться родительница. – Я хочу тебя познакомить с одной прелестной девушкой!
- Опять? – мужчина тяжело выдохнул и сел в постели. – Мам, сколько можно фигнёй заниматься, а?
- Почему фигней? – притворилась, что не понимает, в чём дело, Валентина Борисовна. – Я желаю тебе только счастья, сынок! Ты ж моё сокровище…
- Так, мамаша, коней осадите! – Тимофей нехотя влез в стоптанные тапки и зашаркал в ванную. – Давай я тебе через полчаса перезвоню. Очень в туалет хочется.
- Потерпишь! Я не долго, - повелительные интонации в голосе матери не оставили сыну выбора.
- Хорошо. Слушаю.
- Так вот. Не так давно появилась у нас в министерстве девушка Елизавета. Красавица, спасу нет! Как говорится, всё при ней: и лицо, и грудь, и ж… Фигура, одним словом.
- Ага, помню я твоих наяд! – ухмыльнулся перед зеркалом Тимофей. – Зинулю особенно! Центнер весу, да с прыщом на роже!
- С лица воды не пить! – возразила умудрённая опытом собеседница. – Душа – главное!
- Ну-да, как цветок, чтобы…
- Не ёрничай! – перебила мать. – Эта – действительно цветок! Умная, скромная, порядочная. Замужем не была. Котёнок у неё. Перс!
- Хоть жаба дрессированная! – не вытерпел сын. – Сколько можно меня с тётками знакомить?! Поверь, всё в моей личной жизни обстоит замечательно!
- Так я же не про личную жизнь, я – про жену! – намекнула на нечто пикантное Валентина Борисовна. – Про дом, про очаг… Ну, пожалуйста! Ну, в последний раз!! Честное слово!!!
- Обещаешь?
- Разве мать может лгать?!
- Не может? Ладно. Так и быть.
- Вот и умничка, сынок! Тогда в эту пятницу?
- В пятницу не могу. Дела. Неотложные. В субботу давай. В пять…

В назначенное время гладко выбритый, расчёсанный на ровный пробор, в ненавистном костюме и лакированных парадных штиблетах Тимофей позвонил в материнскую дверь.
- Бегу! – прокричала Валентина Борисовна, бойко отдавая распоряжения потенциальной невесте. – Так, салатик сюда поставь. Курочку разверни ножкой к Тимошиному стулу: он только их любит…
- Привет, мамуль, - чмокнул мать в щёку благоухавший французским одеколоном будущий жених.
- Здравствуй, золотце! – защебетала хозяйка и чуть подтолкнула Тимофея в спину. – Не разувайся, так проходи. Лизанька, познакомься, мой сын, Тимоша! Тимоша – это Лиза!
- Привет… - так и замер на пороге гостиной кавалер: это была та самая Елизавета, с которой Тимофей меньше месяца назад познакомился на форуме любителей группового секса и которую три пятницы подряд, включая вчерашнюю, беззастенчиво пользовал в компании старого, со школьной скамьи друга Аркадия…

© ДМИТРИЙ ГАВРИЛОВ

[Же-Кю 95473]

В Израильской очереди к врачу разговорился с пожилым, но очень бодрым человеком. Он возглавляет объединение детей-узников гетто. Рассказал мне, что когда ездил в Россию, то хотел купить внуку подарок. Цена показалась немного высоковатой. Обратился к продавцу ; а нельзя ли чуток  сбавить цену. Я мол такой-то,.. из детей гетто.... На что продавец ответил: все понимаю отец, сам сидел! И продал дешевле. 

Изменено 16 Марта 2020 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 95473]

– Алло! Полиция!
– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?

– Квартира, а что?
– Вы одна?
– Да, но...
– Так, ладно, оружие есть в квартире?
– Кажется да! Дверь уже гнется!

– Спокойно, без паники! Кажется или есть?
– Ружье мужа есть!
– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
– Нет!
– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
– Да! Там уже дыра в двери!

– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
– Да!
– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.
– Но...
– Нет времени, стреляйте!

Сдвоенный грохот выстрела.

– Алло, девушка, ну как там?
– Попала!
– Отлично. Обормот живой?
– Не знаю, кажется да...

– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
– Поняла!

Сдвоенный выстрел.

– Алло! Опять попала!
– Ну что там, готов?
– Да!
– Ну и слава богу. До свидания.
– Подождите! А вы когда приедете?!
– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, ткскзать.

[ВаНо 22934]

ЛЕТО 2025

Людей всё же много осталось. Говорят, китайцев почти миллион. Но в это не очень верится, врут наверно. Преувеличивают. В Москве почти тысяча человек живёт и то кажется много.

Домов в центре хватает. На одном этаже обычно живёт человек, на другом куры или кролики, иногда ещё этаж под помидоры-огурцы. Кто-то распахал стадионы под картошку и автоцентры со стеклянной крышей под теплицы.

Так то еды много. То что лежало в супермаркетах и на складах - оно наверно никогда не закончится. Странных фруктов нету. Бананов там, ананасов. А молоко привозят дачники по утрам. Под заказ. Мяса полно. Лоси и дикие коровы уже в кузьминском парке стадами бродят.

Свет и интернет есть. Там несколько человек работают и поддерживают. А вот с канализацией, водопроводом и отоплением сложнее. Там возни больше, а всем лень. Проще принести воды и нагреть уже дома, чем собираться толпой и менять трубы каждый раз.

Обогреватели, печки, камины.. Некоторые ещё газовые баллоны притащили. Не та проблема.

Преступности нет. Все друг друга знают и у всех оружие. Да и смысла в ней нет. Алкоголя полно, за три жизни не выпить - на миллионы же делали. Наркотиков полно бесплатно. Некоторые потребляют.

Правительств и армий нигде нет. Врачей и полиции тоже. Они там кучками ходили и все померли. Ну как жильцы многоквартирных домов - по кругу перезаражались. Только отболеет кто - других заразит, а потом опять его через подъезды и вентиляции. Вот все кучные и вымерли.

С торговлей всё сложно. Нет, поменять яйца или помидоры на хлеб и мясо и наоборот - оно всегда легко. А вот что-то редкое меняется только на что-то редкое. Золото бесплатно и никому не надо. Только рыбакам на грузила.

А редкое каждый раз разное. То батарейки для часов, то вишневый компот был, пока склад с тем компотом не нашли.. Но без вишневого компота тоже жить можно. А больше та торговля и не нужна совсем.

Чисто стало очень. В Москве реке вода прозрачная - пить можно. Рыбы много. Воздух отличный - машин много осталось, бензина полно - но ездить незачем. Спешки нет, а пешком ходить удобней. Поэтому лишние машины мы отогнали подальше. Туда, за бульварное кольцо, где из горожан никто не живёт. Тамошним сельским жителям и охотникам иногда нужны машины.

Первый год много где трупами пахло. Потом прошло. Даже в многоквартирниках только кучки коричневой пыли и они уже не пахнут. Можно ходить без маски, если чего там надо.

В Индии недавно первый фильм в новом времени сняли. Все смотрели. А у итальянцев уже две футбольные команды есть. Каждую среду играют.

А у американцев в том месяце настоящий преступник маньяк был. Двух человек успел убить. Ужас совсем. Так то везде преступники по тюрьмам первые вымерли.

А ещё в июле в Москве сразу 5 детей родилось и две свадьбы было. Значит некоторые уже не боятся жить по двое в доме. Мне кажется рано. Одно дело в гости к тётке какой на часок зайти - но всё время знать, что в доме другой человек - брр. Неуютно как-то.
Так что зря паниковали. Всё вроде нормально идёт. Без этих ваших ужасов.

ЗЫ. Туалетной бумаги дофигищща, если что.

[Же-Кю 95473]

Отношение власти к людям:

Звонят.

— Иванов Иван Иванович? Приезжайте с паспортом в Пенсионный фонд.

Приезжаю.

— Здравствуйте, а у нас справка из ЗАГСа о вашей смерти. Оказывается, старший оперуполномоченный, вместе с патологоанатомом, оформили какого-то бомжа по моим данным. Звоню оперуполномоченному.

— Вам надо, приезжайте поговорим. Звоню начальнику ОП.

— Я еду на совещание, перезвоню. До сих пор перезванивает. Подаю в суд на ЗАГС. Через месяц — неправильно указан соответчик. Подаю еще раз. Через месяц — заявление должно быть оформлено не в особом, а простом порядке. Подаю еще раз. 3 месяца и суд! Справка с места работы, справка из ЖЭКа, копии всех имеющихся документов. Жена рассказывает, что знает меня 30 лет, сын говорит, что помнит меня всю жизнь. УРА! Меня признают живым. Документы пока не получил. Соцзащита блокирует мне проездной. Приезжаю.

— Когда будет на руках решение суда, тогда и разблокируем. Дохожу до начальства и говорю.

— Вот мой паспорт, вот я. Или вы признаете меня живым или вызывайте полицию, пусть меня арестовывают за подделку паспорта.

— Пишите заявление, что вы живой.

P. S. Адвокат сказал, что единственное на что я могу рассчитывать в качестве компенсации – мне вернут пошлину за судебное заявление (300 руб. ). 

[grinadervs 0]

Вспомнил один случай, в школе на рыбалку ходили. В жизни быстро не бегал, не считая пары случаев. Один из них как раз на рыбалке. Позади меня друг сидел, очки протирал, я еще ребенком большой замах на старой удочке сделал, и какое счастье не успел сильно закинуть, прямо за ухо поймал. Как он за мной бежал наверное километр вдоль речки, но инстинкт самосохранения наверное помог убежать. Я думал раньше такое только в анекдотах

[Же-Кю 95473]

Электросчетчик.

Сегодня закончилась эпопея с установкой электрического счетчика. Энергосбыт бесплатно установил новый счетчик, купленный, проверенный и опломбированный за их же деньги. А начиналась эта история ровно 10 лет назад. Встав утром и не смогя включить свет, путем логических размышлений, сопоставления фактов и визуального осмотра удалось установить, что свет отсутствует в связи с отсутствием счетчика на лестничной площадке. Как говорится в милицейских протоколах- спионерили. Скрутив наскоро провода, звоню в райотдел с законным требованием прислать опергруппу с собачкой для поимки преступников по горячим следам. Группа едет до сих пор, хотя райотдел находится в соседнем доме. Энергосбыт на просьбу установить новый счетчик посоветовал купить его на свои деньги. Поощрение воровства не отвечает моим жизненным принципам, поэтому просьбу оставил без ответа. Эпопея началась. Раз в полгода приходил представитель энергосбыта и интересовался, почему счетчик до сих пор не установлен, на что ему предоставлялось заявление в ЖЕК с резолюцией начальника об отсутствии денег на покупку нового. Наконец, лет через шесть энергосбыт притарабанил мне бэушный счетчик. Счетчик мне не понравился еще до того, как я его увидел. Мало того, он еще и вращался сам по себе без нагрузки, когда я включал его в розетку, и еще долго после того, как из роэетки его выдергивали. На мой дилетантский вопрос ведущий специалист резонно ответил, что это результат идеальной центровки механизма счетчика и вообще, раз пломба присутствует, значит неисправность отсутствует. Пломба действительно присутствовала. Отсутствовал электрик ЖЕКа, который предполагал, что счетчик должен устанавливать энергосбыт. Энергосбыт был твердо уверен, что это должен делать ЖЕК. Бодяга продолжалась еще четыре года. Наконец, когда консенсус был достигнут, оказалось, срок действия пломбы на счетчике истек и устанавливать его нельзя. Я уже думал, что обо мне надолго забудут. Не тут-то было. Сегодня наступил торжественный день. С утра приехала делегация из энергосбыта. Забрала отцентрированный счетчик. Затем приехала вторая бригада. Привезла новый. Ближе к обеду третья бригада счетчик установила.

То, что в квартире отсутствует сука свет, выяснилось только после их отъезда ! 

[Же-Кю 95473]

Есть традиция...

— избавляться под Новый Год от ненужных вещей. У меня тоже такая привычка. Отбираю, обычно барахло в течении года, как попадается на глаза что ненужное. Надоело мне постоянно разглядывать костюм. Был он в неплохом состоянии, но если пиджак стал просто тесноватым, то брюки можно было застегнуть, только втянув живот и выпучив глаза. Новый костюм выбрал цветом похожим. Надевал пару раз, только на какие-то встречи. Старый пиджак тоже иногда надевал, если надо было недалеко куда сбегать. Вот и висели они в шкафу оба с другими вещами. Как-то попался на глаза целлофановый пакет специально для верхней одежды, чтобы не пылилась. Засунул я в него старый костюм прямо с вешалкой и повесил до Нового года. Пришло время, взял я костюмчик этот, захватил еще кое-чего из вещей и отправился к мусорным контейнерам. Как там что разложил неважно, но костюм повесил на ограждение мусорника, как он был, в целлофановом пакете, чтобы не намокал под новогодним дождем, . Наступило 31 декабря. Квартира убрана. Стол накрыт. Пора облачаться по-праздничному, но тут к превеликому ужасу, обнаруживаю, что под новым пиджаком, висят на плечиках старые брюки. Как я поменял брюки с пиджаками, в голову взять не могу. Сначала, горю моему не было предела, но с каждой рюмкой настроение улучшалось и к утру уже не осталось причин для печали. Первого января, как водится, отсыпался, а под вечер отправился к детям. Гостей было много. Не сразу, но рассказал, как своими руками выбросил новый, считай, костюм. Сочувствующие гости принялись придумывать разные советы. Например, с этим пиджаком бродить по магазинам и искать брюки из такой же ткани, или найти подобную ткань, чтобы сшить штаны на заказ. Самым простым решением было ничего не делать и надевать новый пиджак вместе с разными брюками контрастного цвета. Когда я засобирался домой, внук протянул мне подготовленное объявление о случайной утере брюк… В общем, просьба к новому обладателю костюма позвонить... и мой номер телефона. Наутро, я взял скотч, и прилепил файл с этим объявлением на тот самый забор, где в прошлом году три дня назад я оставлял вещи. Особенно я не надеялся на успех, но на следующий день, как песня, прозвучал звонок с незнакомого номера. На встречу к мусорным бакам я отправился, прихватив старые брюки и сто рублей вознаграждения. Пожилая женщина, принесла мне весь комплект. Брюками мы поменялись, а от денег она отказалась, сославшись на то, что в кармане пиджака денег было предостаточно. 

[ВаНо 22934]

Один какой-то главный врач главного всего сказал по телевизору, что можно многоразовые маски и банданы дезинфицировать в микроволновке, потому что микроволновка на хорошей мощности убивает всё, даже вирусы.
Его совет не был рассчитан на придурков, но одна там женщина этого не знала.

Днем эта женщина совершила смелую вылазку - марш-бросок в поликлинику, чтобы закрыть больничный, а заодно зашла в магазин купить себе кукурузного хлеба и сливочного масла. Еще фруктового желе с мандариновыми дольками. И хумус. Потом она вспомнила, что закончился сахар и жидкость для мытья посуды. В общем, хлеб и масло здорово оттягивали женщине руки, когда она шла к дому, почти до асфальта оттягивали. Но женщина шла, упрямая, словно мул. Шла через снег и метель, вот такая была весна в этот день. Шла и больше всего на свете хотела поскорее дойти до дома и поесть этого самого хлеба с маслом. И выпить большую кружку чаю.
И вот, эта замечательная женщина пришла домой, поставила в угол пакеты со жратвой, сняла верхнюю одежду, обувь, бандану, закрывающую ее лицо, и вспомнила совет главного какого-то врача. Радостная, что не надо каждый раз стирать, эта сообразительная женщина положила бандану в микроволновую печь и поставила таймер на четыре минуты, чтобы все вирусы мучительно и неотвратимо подохли, а сама принялась разбирать продукты, санобрабатываться и наряжаться в домашнее.

Странный и громкий звук застал эту милую женщину в ванной комнате, где она обрабатывала руки огуречным лосьоном. И сразу же запахло гарью.

Нелепая женщина бросилась на кухню и увидела ад и пакистан: все было в зловонном, едком дыму, а за дверцей микроволновки билось средних размеров, но явно очень рассерженное пламя. Женщина бросилась к коварной печи, но по дороге закашлялась - дышать было невозможно, и перестала видеть - гарь просто выедала глаза.
- Никогда тебе не доверяла, блядь! - проорала женщина в сторону микроволновки, схватила махровое полотенце, намочила его и замотала себе лицо. В этот момент лопнула защитная плёнка и пластик на дверце печи.
Смелая женщина, похожая на человека-невидимку, что обматывал лицо тряпками, выдернула из розетки шнур и открыла дверцу.
И сразу же ее закрыла, закашлявшись и давясь матом и слезами от рези в глазах.

Бандана испепелилась, превратилась в чёрную дрожащую паутину, которая продолжала почему-то бодро тлеть.
Находчивая женщина схватила газету, намочила ее, быстро открыла дверцу печки, шлепнула мокрую газету на тлеющую и воняющую хтонь и захлопнула дверцу. И побежала открывать везде окна, чтобы не угореть совсем окончательно.
Кошки бегали вместе с ней - строем, не создавая паники и аварийных ситуаций.
Потом они все сели на кровать, чтобы передохнуть и посовещаться.

- Нам пиздец, - сказала кошкам женщина, вытирая глаза и лицо мокрым полотенцем. - Сейчас соседи вызовут пожарных. Сидите тут, здесь не так сильно воняет, а если вас начнут спрашивать, как все это случилось, скажите, что в микроволновке был замечен вирус. Замечен и уничтожен.
- Хорошо, - кивнули кошки. - Но лучше избавиться от улик.
- Действительно, - согласилась упоротая, но покладистая женщина. - Тем более, что эта печка страшно смердит гарью. Но мне нельзя поднимать тяжёлое!
- А ты сними ее с полки и тащи за провод, - посоветовали кошки. - Прямо по ступеням с пятого этажа. Пусть все соседи узнают свою героиню!
- Глупые вы звери! - засмеялась какая-то там женщина. - Зачем лишние телодвижения? Я просто швырну ее с балкона!
Кошки переглянулись.
Потом женщина вытащила чёрную печь, которая выглядела так, будто пережила ядерный взрыв, на лестничную площадку к мусоропроводу, и быстренько закрылась в квартире.
Провела санобработку рук, ног, лица, кошек, достала хлеб, достала пакет с жидким каким-то овощным супом-пюре и прочитала вслух инструкцию по приготовлению: разогреть в микроволновой печи.
- Ептваюмать! - раздражённо сказала женщина, отшвырнула от себя пакет, выдохнула и заржала.

Очень уж смешные рожи были у кошек.

(с) Грета Флай

[Же-Кю 95473]

В прошлом году, по осени, на даче, моя любимая теща похвасталась мне, что сняла деньги с депозита. Типа мало платят, и вложила их в банковский фонд. Основной стратегией фода является инвестирование в акции Boеing. Я открыл котировки. Акции были под 400 долларов, выросли несколько недель назад. Я сказал, что с моей точки зрения, поздновато в них вкладывать. Она женщина впечатлительная, побежала в банк, говорит отдайте деньги! По договору она могла передумать в течении 14 дней. Собралось полбанка, спрашивают... . Что случилось? Она говорит, зять сказал Боингу конец, самолеты никакие, акции упадут, все плохо! Они смеяться, да Вы что, Boеing не ГАЗ, да все круто... . Она ни в какую, зять сказал и все! С кислыми мордами вернули деньги. Через неделю упал очередной Boеing... . . Сегодня акции стоят 100 долларов и падают как листья осенью. В банке сидят и гадают, а кто же у нее, с@ка, зять то такой? 

[Филимон 21835]

Есть ещё люди, и их немало, которые относятся к эпидемии коронавируса снисходительно и наплевательски. Да что мол там паниковать, обычный грипп.

Обычный, да необычный. Всё коварство коронавируса заключается в том, что иногда он протекает совершенно бессимптомно. А последствия, тем не менее, бывают тяжелейшие!

Вот парочка свежайших, вполне конкретных примеров.

Один товарищ решил от греха подальше на время эпидемии самоизолироваться на даче. Закупил необходимое количество продуктов, и приступил к борьбе с коронавирусом тотальным очищением организма спиртосодержащими жидкостями.

А за гибелью цивилизации решил наблюдать посредством телевизора. Но вот беда, за время простоя что-то случилось с телевизионной антенной, закреплённой на крыше.

Тогда мужчина взял лестницу и полез на крышу. И в результате падения с высоты получил ушиб спины и закрытый перелом предплечья. Что, как вы понимаете, является прямым следствием коронавируса.

При этом, заметьте, никаких явных симптомов. Ни температуры, ни кашля, ни насморка.

Так что полная самоизоляция ещё ничего не гарантирует. Вот другой характерный пример.

Один знакомый решил пересидеть эпидемию дома, и перешел на удалённый режим работы. В то время как жене его кровь из носу нужно было лететь в заграничную командировку в Европу.

Жена уехала в аэропорт, а он закрылся на все замки и стал пережидать. И тут звонок в дверь.

Он - кто там? Из-за двери - это я, ваша соседка, хотела соли одолжить!

Жена в это время приезжает в аэропорт, а ей говорят - извините! Вот буквально только что пришел приказ - прекратить всякое авиасообщение со странами Евросоюза.

Ну что делать? Разворачивается и едет домой. И дома застаёт мужа и соседку, обнаженных, в супружеской постели, и что они там делают совершенно непонятно. То ли соль ищут, то ли с коронавирусом борются так, что аж вспотели.

Что в результате? В результате у соседки лёгкое сотрясение мозга, у мужика два выбитых зуба, вот такенный фингал под глазом от удара торшером, а у жены нервный срыв.

При этом, как и в предыдущем случае, ни у кого никаких явных симптомов. Ни температуры, ни кашля, ни насморка. А последствия ужасны.

Так что я ещё раз призываю не относиться легкомысленно к этой проблеме, и не ограничиваться мытьём рук. Опасность может подстерегать где угодно, и в самой непредсказуемой форме.

В любом случае будьте здоровы и берегите себя!


© Ракетчик
 

[Же-Кю 95473]

ПЕРЕДОЗ .

Вика, дочь моего питерского приятеля, как-то пошла потусить в ночной клуб и, конечно, попала в историю. Все началось с того, что Вика мыла в туалете руки, отложила ридикюль рядом с раковиной и, будучи слегка под парами, просто забыла его там. Через минуту хватилась, прибежала, а ридикюля, конечно и след простыл. Бедная Вика даже все мусорки в туалете переворошила деревянной палочкой для суши, а вдруг воровка хоть паспорт, или права скинула. Ничего. Ничего не нашла. Походила по залу, вдруг там, что валяется. Тоже ничего кроме мусора. А спустя час после пропажи, когда Вика уже упрашивала гардеробщика выдать ей пальто без номерка, внезапно смолкла бронебойная музыка и диджей объявил:

— Внимание! Виктория Наумова, потерявшая сумочку, подойдите к диджею. И музыка снова забумкала. Счастливая Вика, по головам пробилась к диджею и тот указал на очень сердитую девушку. Девушка взяла Вику за руку и потащила в дальний уголок, где было чуть потише. Тут же на полу в позе эмбриона страдал какой-то парень. По гримасам на лице, было видно, что страдал он очень сильно. Девушка протянула Виктории ее ридикюль и крикнула в ухо:

— Проверяй быстрее. Все на месте? Вика стала перебирать содержимое:

— Паспорт, хух, слава богу! Права! Ура! ? Банковская карточка. Ес! О, номерок в гардероб и даже в кошельке тысяча рублей сохранилась. Спасибо вам большое, все на месте. Я уж думала, что забрала какая-то с@ка и с концами. Спасибо. А то… Девушка перебила ее:

— Только не делай из меня идиотку, Ведь мы обе знаем что это не все из того что было в сумочке. Услуга за услугу. Я вернула тебе сумку с твоим барахлом и даже с деньгами, а ты мне быстро скажи – что у тебя там были за «колеса»?

— Какие колеса, там не было никаких колес.

— Ну, дуру из меня не делай. Три таблетки, довольно большие, упакованы в отдельные розовые пакетики без всяких надписей. Ну? Шустрее соображай.

— Да не было таблеток, клянусь вам, я вообще не по этим делам. Вы что-то перепутали.

— Короче, считаю до трех. Если что, он отмажется, скажет что не знал, а ты сядешь за хранение и распространение (при этом, сердитая девушка показала на корчившегося в муках мужика). Мой парень просто заглянул в твою сумочку, там было три таблетки. Ну, вспоминай. Он хотел только попробовать, подумал, что это витаминки. Проглотил одну, не вштырило, потом вторую и третью. И вот. Он умирает. Говори, с@ка, что это были за «колеса» и от чего его спасать? А то я вызываю «мусоров». А это не нужно ни нам, ни тебе. — Девушка, вы что-то путаете, у меня в сумочке вообще не было никаких таблеток. — Ну, все, тогда будет по-плохому. «мусорам» будешь рассказывать. Стой на месте, я звоню в скорую. Девушка достала телефон, а Вика что-то вспомнила и вытащила из заднего кармана джинсов белую таблетку, упакованную в розовый целлофанчик:

— Посмотрите, может такие были таблетки?

— Да – это они! Что это за дурь?

— Это не совсем дурь – это прессованные салфетки. Еще раз спасибо, всего хорошего и берегите своего парня... 

Изменено 2 Апреля 2020 пользователем Же-Кю

[ВаНо 22934]

Еxaл кaк-тo пo Рoccии нa пoeздe в cepeдинe 90-x.
Сoceд пpeдлaгaeт выпить, - кaк-тo y нeгo тaк лaднo вcё зacepвиpoвaлocь: бyтылкa xopoшeй вoдки, зaкycкa, cнeдь.

Отвeчaю:

- Я чeлoвeк дocтaтoчнo бecпpинципный, нo y мeня ecть тpи пpaвилa. Я нe пью дo пoлyдня, нe пью c нeзнaкoмыми людьми, нe пью в движyщeмcя тpaнcпopтe.

Мyжик пoтepял кo мнe вcякий интepec, пpocтo cмoтpeл в oкнo и нe coвepшaл никaкиx дeйcтвий.

Тaк пpoшлo минyт двaдцaть-тpидцaть. Сocтaв впoлз нa пeppoн бoльшoй cтaнции и ocтaнoвилcя.

Мyжик тyт жe oжил, кинyл взгляд нa чacы (былo чтo-тo вpoдe 12:07) и пpoтянyл мнe pyкy:

- Никoлaй!

[Же-Кю 95473]

Картина перед праздниками. Еще не холодно. На земле перед кафе сидит пьяный дедушка. Дедушка очень стар и еще сильнее пьян. Но ему хорошо. Он улыбается прохожим и, как он считает, поет военные песни. Несмотря на состояние, дед хорошо одет: дорогая куртка, меховая шапка, из-под куртки видна планка орденов. Видимо неплохой прикид деда и пробудил у проезжающих ППС чувство долга и ответственности за общественный порядок. Деда решили «развести» — праздники на носу. Подошли, пристыдили (грубовато) и произнесли, наконец, слово «штраф». Дед молча полез в нагрудный карман, вынул оттуда остроносую фигу, ткул ее под самый нос старшего и счастливо заржал. – Нет денег, сынки. Старший аж зашелся. – А бухать есть? Короче решили деда паковать. Стали поднимать. Деду с насиженного места вставать явно не хотелось. И этот сухонький дедушка, под шумок, «кладет» рядом с собой почти весь наряд ППС. Потом встает, отряхивается, плюет на барахтающихся ментов и пытается уйти. ППСники завизжали как резаные, кто-то схватился за дубину, кто за газовый баллон, деда схватили и потащили к машине. Все-таки водка взяла свое – до машины они его (вчетвером) доволокли, но тут дед принял позу морской звезды, уперся в борта и запел гимн Советского Союза. Слушайте, они его минут 15 не могли заправить внутрь. Дед пел, призывал в свидетели прохожих и откровенно (вслух) издевался над ППС. А что. Я был горд за наших стариков. Все-таки старая закалка… 

[Же-Кю 95473]

За хлебом.
Серега Петров хмуро натянул маску и стал перебирать висящие в гардеробе светоотражающие жилеты. Красный, желтый, зеленый, синий… Он все время путался в цветовой дифференциации жилетов, потому скосил глаза на листок бумаги, приколотый к стене. «В магаз – желтый!» – было написано на нем, и Серега, взяв желтый жилет, вышел из квартиры.
Он работал электриком в городских «Энергосетях», дежурил сутки через трое, и считал, что ему повезло. В стране работали только предприятия систем жизнеобеспечения, органы власти и силы правопорядка, взявшие на себя обеспечение населения продуктами и услугами, так что не удивительно было видеть в ленте Инстаграма сплошь стриженные под ноль головы – парикмахеры Росгвардии иначе не умели.
В общем, Сереге повезло, он получал зарплату, а не пандемийное пособие, а значит – мог иногда побаловать себя колбасой, сыром и бананами. Впрочем, он, как и все, выбирал гречку и картошку, а сэкономленные деньги предпочитал тратить на алкоголь.
– Гражданин! – раздался оклик.
Серега протянул руку, на запястье которой синела свежая татуировка куар-кода. Пискнул сканер, полицейский удовлетворенно кивнул и достал планшет.
– Аккаунт в Инстаграме!
– Serega1980, - мрачно ответил Петров. Он уже понимал, что будет дальше.
Полицейский крутил ленту профиля Сереги.
– Так, позавчера нет фотографий. Почему?
– Бухал, – честно сказал Серега. – Не хотел свою пьяную рожу на весь мир выкладывать.
– Гражданин Петров! – строго сказал полицейский. – Согласно указу Президента РФ за номером 435 вы обязаны трижды в день выкладывать свое фото в Инстаграм с привязкой по геолокации и временной отметкой!
Он полистал ленту еще немного вниз.
– Ладно, вижу, в этом месяце только один день пропущен, так что обойдемся предупреждением. Куда направляетесь?
Серега ткнул пальцем в желтую ленту жилета.
– Куда направляетесь? – повторил вопрос сержант.
– Направляюсь за покупкой продуктов в ближайший к месту проживания магазин, – привычно протараторил Серега. – Таковым является магазин «Люкс» по адресу: улица Лесная, дом 35. Цвет жилета соответствует цели выхода из самоизоляции.
Система цветовой дифференциации, введенная пару месяцев назад, должна была сократить число выходов граждан на улицу без конкретной цели и ужесточить их дисциплину. Каждый получил набор светоотражающих жилетов: желтый – для похода в магазин, красный – чтобы дойти до места работы, синий – вынести мусор, зеленый – выгулять собаку.
Как раз в зеленом жителе мимо них прошла женщина, ведущая на поводке бигля. Ошейник пса подмигивал встроенным чипом, бигль весело рвался с поводка, вертя башкой направо-налево.
– Бибик, не крутись! – говорила женщина. – Бибик, просто пописай и пойдем домой. Мы не гулять вышли, Бибик.
Пес в ответ гавкнул, чем вспугнул ворону, взлетевшую с кучи мусора, рванулся за ней и вырвал поводок из рук хозяйки.
– Бибик! – закричала женщина.
Бибик весело бежал за вороной, когда на его ошейнике запищал предупреждающий сигнал. Раздался треск, пса выгнуло дугой и шмякнуло об землю. Запахло паленой шерстью.
– Бибик! – женщина подбежала к собаке. – Бибик, дурак!
Собака в ответ конвульсивно дернула лапой и обмочилась.
– Ну, вот и пописал, – хмыкнул полицейский.
Серега впервые видел в действии систему «Периметр». Ее ввели, чтобы прекратить спекуляции, связанные с выгулом собак. Через интернет находчивые граждане сдавали собак в аренду, чтобы любой желающий мог выходить на улицу, прикрываясь необходимостью выгулять животное. В ответ власти установили на домах «Периметр» – систему, к которой были привязаны все собаки, живущие в этом самом доме. Они получали ошейники с GPS-навигаторами, система отслеживала их перемещения, а стоило тем удалиться от дома больше, чем на сто метров, била их током. Каждый пес снабжался индивидуальным ошейником, электрический разряд рассчитывался, исходя из веса животного, и должен был парализовать пса после удара.
Конечно, как и все, что делалось поспешно, оно не всегда работало так, как надо.
Серега вспомнил ролик, виденный им в Ю-Тубе, где какая-то «блогерка» надела на своего йоркшира ошейник для мастиффа, и «Периметр» оставил от собачонки только обугленную тушку.
Тем временем женщина волокла обмякшую собаку к подъезду и едва не попала под копыта выскочившей из-за угла лошади. На лошади восседал человек в форме, папахе и с нагайкой в руке. Высокие сапоги, эполеты и погоны выдавали в нем как минимум есаула войска казачьего имени великомученика Льва Лещенко.
Следом выехало с десяток казаков, они патрулировали улицы, помогая силам правопорядка выявлять нарушителей. Судя по зеленой форме, это были вегано-казаки, те, что охотились за любителями шашлыков на свежем воздухе. У есаула на поясе болтались три шампура, значит, как минимум, три группы анти-карантинщиков попали под его горячую руку. Есаул поглядел на Петрова и пафосным жестом огладил пышные усы.
– А эти почему не в масках? – спросил Серега.
– Их хранит Святой Дух Русский и Благодать Молитвы, – ответил сержант.
Серега посмотрел вслед колонне всадников, два последних казака постоянно кашляли и крестились.
Следом за казаками из-за угла вырулил БТР. На броне сидели два росгвардейца и крутили головами по сторонам. БТР лениво выкатился на перекресток, башенка повернулась и вечернюю тишину разрезала пулеметная очередь.
– Бродячие собаки, – пояснил сержант. – Позавчера женщина за хлебом выходила, на обратном пути наткнулась на стаю. Сожрали и хлеб, и бабу. Теперь зачищаем ваш район.
Полицейский протянул Сереге документы, махнул курсанту и патруль пошел вдоль дома. Серега спрятал документы и зашагал в противоположную сторону.
Вернувшись домой, он вышел на балкон и посмотрел на темный город. В воздухе медленно кружился первый снежок. Наступал ноябрь 2020-го года...

[ВаНо 22934]

А вы кушайте мясо…

Пётр Александрович был самым обыкновенным районным судьёй. Вечером и по выходным он читал романы Джона Гришэма про торжество справедливости, кормил голубей, иногда смотрел сериалы. Одним из его любимых был - «Лучше звоните Солу». С возрастом друзей становилось всё меньше и меньше. В основном, коллеги. Но особенно трудно ему было на встречах у родственников. Как-то его позвали на день рождения к тете. Сняли коттедж. Во внутреннем дворике тлели угли в мангале. В воздухе приятно пахло маринованным мясом и костром. Жарили шашлыки. Все изрядно выпили, и один из гостей сдал задавать ему стандартные вопросы:

- А как это, вообще, судить?

То ли алкоголь, то ли накопилось, но Пётр Александрович заговорил о том, о чём давно размышлял:

- Может показаться странным, но как только я вижу обвиняемого, в течение нескольких секунд определяю, виновен человек или нет. Как щелчок в голове. Понятно, что дальше разбирательства, но внутри меня уже есть понимание.
- То есть вы судите человека по внешнему виду?
- Не совсем. Вот вчера заводят мужика, лет под сорок. Он в шортах на суд пришёл. На коленях татуировки звёзд.
- Что это значит?
- Ни перед кем на колени не встанем, не подчинится властям. Так кажется. Так вот обвиняется в том, у детей рядом со школой отбирал сотовые телефоны.
- Сорокалетний?!
- Да! Запугивал их... И вот он стоит в клетке. Глаза отворачивает. И вот, вы знаете, ну понимаю я, что он это делал. Он ещё много чего делал! Видно по нему.
- А как же презумпция невиновности? Согласитесь, что первое суждение не должно влиять на окончательный приговор?
- Сейчас много пишут о нашей судебной системе. С чем-то я согласен, с чем-то нет.
- Судейство должно быть непредвзято. Всё должно быть справедливо! - не унимался один из гостей.
- Справедливость... Это необычная дама. Переменчивая.
- Не понимаю.
- Давайте попробую объяснить. Вот бегает ваш сын. Сколько ему?
- Десять.
- Ого! Такой большой. Вот представьте, возвращается он домой. У него был прекрасный день. Три пятёрки. Ранец за спиной. Выходит за школьный двор, к нему подходит мужчина в шортах, и со всей силы бьёт по голове. И орёт: «ДАЙ СЮДА, СУКА МАЛОЛЕТНЯЯ, ТЕЛЕФОН!” - судью проорал эту фразу в лицо одному из гостей. Перед этим подбежал и резко замахнулся. Гость выронил бокал с вином.
- Перестаньте! - дрожащим голосом сказал гость, посмотрел в сторону сына и крикнул:
- Миша, у тебя всё хорошо?
- Да, пап! Мы в мяч играет, - ответил сын.
- Чтоб вы сделали с человеком в шортах? - продолжил судья.
- Я его уничтожу! Это мразь! Тварь!
- Что должен постановить суд?
- Смертная казнь или что там у вас?
- Понятно. То есть по всей строгости закона?!
- Конечно, какие тут ещё варианты.
- Ясно.

На площадку с мангалом из дома вышла пожилая женщина с подносом маринованных шашлыков, только что насаженных на шампуры. Пётр Александрович подлил всем вина и громко сказал ей:

- Милая тетушка, Марина Сергеевна, хватит суетиться. Мы сыты, почти пьяные, позволь выпить за твои шестнадцать!
- Петя, ну ты тоже скажешь!
- За тебя! Здоровья тебе!
Все присутствующие выпили. Судья продолжил.

- Марина, а где Серега?
- Ох, Петь, у него какие-то важные дела опять. На СТО своём что-то опять чинит.
- Скажи, а кто оплатил коттедж?
- Серёжа конечно, вчера и мясо и вино купил.
- Хорошего сына воспитала!
- Петь, ну хватит.
- Что?!
- Ну, ты же знаешь...
- Марина, я знаю, что у тебя пенсия восемь тысяч рублей и инвалидность. И, если бы, не Серега...
- Ох, если бы не Серёжа...
- Марина, скажи, если бы ты узнала, что Сергей телефоны у детей забирал и продавал?
- Его опять поймали?
- Нет, нет. У нас тут спор.
- Дети живы?
- Конечно, пару затрещин. Дети богатых родителей. Те накупили им айфонов. Забыли про предосторожности, что детей надо встречать из школы, - Пётр Александрович посмотрел в сторону одного из гостей.
- Ну, дак, а в чем проблема?! Ну, получил затрещину. В следующий раз умнее будет. Школа жизни. На бокс запишется. Мямлей не будет. Этих богатых маменьких сынков по-другому нельзя научить. Чужое плохо, конечно, забирать, но на благое дело.
- То есть, по-твоему, это справедливо?
- Конечно, вы кушайте мясо! Скоро свежее приготовится…

(с) Александр Бессонов

[Же-Кю 95473]

Одноклассник рассказывал, что его КАМАЗ остановил гаишник. Долго и нудно докапывался к документам, в итоге попросил пройти вместе с ним для составления протокола. Гаишник развернулся и шагнул вперед, но крепкая рука дальнобойщика успела его схватить и дернуть назад. В миллиметрах от тела гаишника с ревом пронеслась фура. Минуту гаишник выходил из оцепенения и благодарными глазами смотрел на моего друга.

затем выдохнув сказал ,

- Спасибо, брат! Пойдем, я тебе штраф поменьше выпишу...(вот сука)