Рассказики

[Же-Кю 95506]

Позитивный рассказ.

В каждой семье есть человек, который не нагулялся. В нашей это – бабушка. После смерти деда шесть лет назад мы перевезли ее к себе. Мои родители говорят, что это Судьба мстит им за отсутствие явных подростковых проблем у обоих детей, нас то есть – меня и сестры. Например, в июле, получив пенсию, она на неделю рванула с лучшей подружкой на море, выключив телефон, и позвонила, когда закончились деньги. Мама чуть с ума не сошла. Пришлось ехать их забирать. При этом батя ржал и попросил тещу в следующий раз просто взять его с собой. У нее диабет в начальной стадии и когда участковый врач с суперсерьезным видом начал перечислять, что ей нельзя, она перебила его: – А что будет, если я это буду есть? – Вы можете умереть, – с самым трагичным и угрожающим видом сказал доктор. – Да ладно вам! Что, серьезно? То есть в 86 лет есть такая вероятность? Короче, колем инсулин и едим, что хотим. Она играет в шахматы на бульваре с мужиками – и выигрывает! Она поет в хоре «Веселые старушки», ходит в театр и посещает все бесплатные городские мероприятия и концерты. А недавно завела себе вдового бойфренда на 8 лет младше себя. Теперь они отрываются вместе. В прошлые выходные он побаловал ее гонками на квадроциклах. А потом они за ужином выпили 2 литра домашнего вина и заснули перед телеком в обнимку на диване в гостиной, где мы их и застукали, вернувшись с дачи, как парочку подростков. Так дед Коля был представлен семье – онемевшей маме, офигевшим внукам и неизменно ржущему папе. Я обожаю свою бабку – она позитивнее и энергичнее большинства моих молодых знакомых. Она любит жизнь и умеет ею наслаждаться. «А сколько той жизни! » – отвечает она моей маме на все ее «мама, ну как так-то? ». Хочу такую старость. 

[Nightwish 21444]

[Же-Кю 95506]

Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда. Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти. Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся. С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными. Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу: “Елена Петровна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы”. Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил “извините”. Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие в склоках требовали директора.

“Игорь Васильевич”, — прокричала продавщица: ”вернитесь, вас тут спрашивают” 

[ВаНо 22935]

На мой весенний призыв Яндекс-такси откликнулся веселым мальчишкой-Джамшутом на потертой Шкоде.
- Я переехал. Садиса мошна, - радостно проорал он мне в открытое окно, - Мосафимаске?
- Да, Мосфильмовская.
Я плюхнулся на заднее сиденье. Поехали. Нет. Рванули! 150 в час по дворам! Бабки, голуби, собаки, ааааа!!!
- Эй! Эй!! Спокойнее! Тише, еще тише.
Идя на встречу враз обосравшемуся мне, гастарбайтер слегка сбросил скорость. Чуть. До 100. Потом резко затормозил с юзом перед выездом на Ленинский проспект. Я пристегнулся ремнем, вжался головой в подголовник и зажал в зубах капу. Вот он, момент истины! Как там? "Тварь я дрожащая" или просто ссыкло? Пульс 140, 165, 180.
Через мгновение движок старой лайбы взревел, как двигатель МиГ-25 (кто слышал, тот понимает, о чем я), по потрепанному фюзеляжу её прошла волнообразная дрожь. 
- Сокол! Сокол! Я Первый. Взлёт разрешаю, - отчетливо услышал я.
С диким рёвом и скрежетом, на дикой скорости мы вписались в плотный поток автомобилей. Где-то сзади и сбоку остались визг тормозов и звуки бьющихся машин.
Придавленный к сиденью чудовищными перегрузками, я не мог проронить ни слова. Стало страшно. Совсем.
Мой убийца из солнечного Таджикистана петлял, как заяц в потоке тачек. Причем, на бешеной скорости! Мне стало тошно. Нет, не затошнило. А именно, тошно! Вспомнились родители и младшая дочь. В ушах захрипел Владимир Семенович:
"...Что-то воздуху мне мало,
Ветер пью, туман глотаю,
Чую, с гибельным восторгом
Пропадаю, пропадаю.
Чуть помедленнее кони"
- Чуть помедленнее, сука!!! - заорал я водиле. 
- Я иза Ленинабад переехал, - повернувшись всем туловищем ко мне и не снижая скорости сообщил таджикский Гитлер,- Шикода старый, а аренда тысищаписот нада платить.
- Вперед! Смотри!! Вперед!!!- замахал я на него руками.
- Москва ощен хороший. Денга много, хороши денга, - сообщил палач отца моих детей, но скорость немного сбавил.
Фу! Ладони мокрые, по спине текла струйка пота, памперс давно уже пора менять.
В этот момент нас лихо подрезал новенький тонированный РейнджРовер.
Сказать, что Джамшут охренел, значит ничего не сказать. Он издал горлом какой-то орлиный клёкот, втопил сразу все педали в пол и рванул в погоню.
Алга-а-а!! Ну, или чего они там орут.
Сраный английский автопром со всем его опытом и инновациями сдался всего через пару кварталов. Наша Шкода, пёрнув черным дымом и рассыпав полведра болтов и гаек, встала на перекрестке слева от мерзкого нахала. 
Восточный Шумахер опустил стекло пассажирской двери, высунулся по пояс из окна и, отчаянно размахивая руками, проорал в сторону закрытого и наглухо затонированного обидчика:
- Э! Ты защем так? Это апасна, да! Я тогда тоже резат могу! Э!! Ты где, билят?!
Стекло водительской двери РейнджРовера опустилось и на нас посмотрела очень пожилая дама в темных очках и косынке в горошек. Она совершенно доброжелательно улыбнулась и произнесла:
- Простите, вы мне?
Джамшут совершенно охренел.
- Э! Ты бабушка! Да! Совсем глупый! Э! Большой машин защем? Дома сиди.
Дама поправила очки и, продолжая очень доброжелательно улыбаться, очень ласково сказала:
- Сынуля, иди на хуй.
И уехала.
Гость нашей столицы долго молчал, изредка вдыхая и иногда цокая. Ехал спокойно, не нарушая.
Подъехали к моему дому. Я выгружался из такси и мысленно благодарил бабульку в косынке в горошек. Благодарил от себя, от имени своих детей и родителей: "Спасибо, что живой!" И вдруг, водила задумчиво и утвердительно произнес:
- Насосала.

[Же-Кю 95506]

Дочитайте до конца Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они... — Добрый вечер! — Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера. — Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто аtos, так короче — Хорошо, аtos. — Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности? — Да, конечно, за этим и пришла. — Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому? — Да. Никаких проблем. — Лера, сколько Вам лет? — Интересное начало. А какая разница? Ну, 23. — Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю — Забавно. Я Вам верю. — Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию. — Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама... — И как давно Вы этим занимаетесь? — Года четыре. — И Вы довольны? — Да, конечно, зачем делать то, что не нравится... — Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег. — Деньги — да, но меня еще и сам процесс увлекает. — Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело? — В известной степени. Клиенты разные бывают. — А каких Вы предпочитаете? — А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами. — Да? И часто попадаются женщины среди клиентов? — Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества. — Какие? — Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях. — А отрицательные черты мужчины? — Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного. — Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы? — Разные бывают. Чем больше в команде мужиков — тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю. — От чего же? — Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно. — Да, работа у Вас не из легких... — Все-таки не бревна грузить. — А клиенты довольны Вами? — Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли — Вы всему сами научились? — Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак. — Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать... — Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают. — И сколько Вы берете с клиента? — Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов... — Тысячу рублей? — Долларов, уважаемый аtos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево. — А бывает, что клиенты "кидают"? — Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся — давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая. — Как, простите, Вы сказали? Программист?! — Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда. — Что-то я не пойму. Вы еще и программист? — Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня? — Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной пр@ституткой... вообще-то... — ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю! Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру пр@ституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав... 

[ВаНо 22935]

ЗАВЕЩАНИЕ

Восьмидесятилетняя старушка с синими волосами сидела у нотариуса и болтала ногами. 
- По какому вопросу вы к нам? 
- Дык, завещание писать. 
- Хорошо. 
- Записывайте, - бабушка устроилась поудобнее на стуле и начала диктовать.

- После смерти прошу передать мой мозг на изучение в НИИ. Если НИИ не захочет брать, пусть скажут, что от Клавдии Петровны. Всех своих котов, которые будут у меня на момент смерти, раздать моим друзьям. Если таковых не останется (друзей, а не котов) тогда коты переходят в собственность моего сына. Все книги, если они будут никому не нужны, отдать в библиотеку. Но я настоятельно рекомендую хотя бы пролистать их. Года три назад я забыла - в какую из них положила деньги. Завещаю своему сыну развеять мой прах на холме в Новой Зеландии...

Нотариус поперхнулся. 
- Простите, где? 
- В Новой Зеландии, в Новой Зеландии... 
- Но это так далеко! К чему такие сложности? 
- Сложности - это работа пять через два и час обеда. Он никуда не выезжает из-за нее. Весь в делах. Сама такой же была. Теперь жалею. У него еще всё впереди. А в путешествиях жизнь ярче становится. Человека меняет. Он уже не вернется тем, кем был. Пусть преодолеет пол земли. Посмотрю я, как он обратно в свой офис сядет! Его туда ни за что не затащить будет. Вот только помочь ему надо, показать, что другая жизнь есть. Чем я и займусь после смерти... 
Да и я не хочу в земле гнить. Всяко лучше в Зеландию слетать... 
- Хм... - нотариус поджал губы. 
- Далее, - продолжала старушка, - хочу, чтобы кошку мою любимую Маруську со мной сожгли, ну это, как в древности было... Шучу! Шучу! Просто у вас вид странный, вот и решила вас немного... 
- Испугать? 
- Встряхнуть, - старушка улыбнулась. 
- Получилось. Хорошо, а имущество? Движимое? Недвижимое? 
- Ах, ну квартиру и мотоцикл сыну. Правда у меня еще мотоцикла нет. Но я уже на курсы записалась и скоро куплю, так что запишите и его. А вот самокат мой завещаю Степану Никифоровичу, коль жив еще будет. Он давно на него заглядывается. Мы когда с ним катались, он свой сломал, в дерево влетел.

После того, как старушка ушла, нотариус объявил перерыв. Посетительница с синими волосами не выходила из головы. Он еще раз перечитал завещание, потер глаза, чтобы убедиться, что все это было взаправду, посмотрел на большую стопку бумаг, а потом взял телефон.

- Маш, привет, хотел спросить, не хочешь ли ты куда-нибудь съездить? Знаешь, я всегда мечтал побывать в Африке...

[Nightwish 21444]

У каждого из нас есть свое предназначение. Дядя Гоша, например, всю жизнь самоотверженно уничтожал спиртное посредством собственного организма. В этом заключался его личный героизм. Сам себя в авангард борьбы выдвинул и предлагал «вдарить пьяной анархией по беспределу властей и бюрократической пиздоте», ведя кровопролитные бои сразу на трех фронтах - пивном, водочном и винном. Веселый Гитлер алкоголизма, настолько преданный делу, что хоть партию создавай. Но недавно синий фюрер малодушно отступил с алкогольной передовой и стакан войны зарыл. Эта неприятность и раньше случалась с ним под влиянием тяжелых ударов судьбы, жены и твердых тупых предметов. Когда-то он даже бросил злоупотреблять «навсегда», получив поздравительную открытку от семилетнего сынули: «Папа, будь добрым, не пей, не дерись или умри. С 23 февраля, Андрюша». Но уже через две недели, 8 марта, человек-кремень уработался в подарочное говно: явился домой обоссаный до носков, с цветочками, ирисками и триппером. Ну, хоть не с пустыми руками…

А тут по собственному почину поехал на рыбалку на своей ржавой «копейке» и не взял ни капли. Случай редкости необычайной. Августовским утром, отчаянно повизгивая на крутом спуске, разъебанное вдрызг копье подъехало к реке. Дядя Гоша расположился, закинул снасти и принялся ждать улова. Не клевало и пиздец, хоть динамит наживляй. Пять часов тишины и трезвости – это издевательство, а не рыбалка, это даже апизденеть можно. К обеду вдруг нарисовался конкурент: маленький, толстый носопыжик на джипе и понтах. «Криворукий пожлобёныш», - решил дядя Гоша, наблюдая за манипуляциями с закидушкой – тот лихо отматывал такое количество толстенной лески, будто собирался взять на червя, как минимум, зайца на соседнем берегу. Когда все кусты вокруг серебрились леской, снасть загудела, описывая большой блестящий круг. Крутил он её минуты две кряду, наращивая обороты. «Щас на взлет пойдет», - подумал дядя Гоша.
– Э-ге-ге-ге-гей, ёбана в рот! – размахнулся жопорукий и, стоя на леске, как на взлетной полосе, метнул грузило вдаль. 
– Бульк, сука! – ёбнулось оно в пяти метрах от берега.
– Ыыыыыыы! – возрадовался дядя Гоша.
– Пизда! – выругался носопыжик. 
– Застряло, блять? – вежливо и с участием поинтересовался дядя Гоша.
– Ща достанем – потянул с себя штаны толстяк и полез в воду. 
Вдруг у дяди Гоши клюнуло, он подсек всем телом и, стремительно перехватывая леску, вытащил на берег карася весом с полкило. Конкурент с любопытством взирал на добычу.
– Я таких сегодня выпускаю, – небрежно пояснил дядя Гоша, – Но на ушичку пойдет. Учись, студент, – и трясущимися от волнения руками попытался сунуть карася в садок.  
«Студент» потянул за леску, и оказалось, крючок зацепился за вентерь, в который попалось два красавца-сома килограмм по двенадцать. Он суетливо, с трудом, выволок их на берег, не веря своей удаче. Дядя Гоша ахуел молча. Он стоял со своим сраным карасиком в руках, и зеленая зависть длинными соплями капала на дырявые сапоги. Так он ахуевал только раз, когда Андрюша первый раз выиграл у него в шашки и сказал: «Папа, Вы – говно». 

Кое-как выпутав из сетки с помощью ножа еще бьющихся сомов, сосед бросил их в багажник и снялся на всех парах, не попрощавшись.
– Заебись дурак порыбачил, – подытожил вслух дядя Гоша и засобирался тоже, дабы не встретиться с хозяевами вентеря. Только он завел машину, как на дороге показалось стадо коров, несущееся сверху галопом и роняющее зеленые лепешки в пыль. Скотина срала обильно. Было ощущение, что все поголовье страдает страшной коровьей дизентерией. Буренки окружили дядю Гошу, как родного, дристали и не давали проехать. Он сигналил, мычал и матерился. Нихуя, только смотрят с нежностью влажными глазами – осемени, дескать, и пиздец. Вдобавок ко всему пошел ливень. После получасового коровьего плена, появился пастух и освободил его, пояснив, что местный ветеринар ездит на такой же машине, и давеча искусственно оплодотворил стадо. А оно обосралось какова-та хуя с такого секса. Так что коровы теперь в претензии...

Дядя Гоша газанул наверх, но, шлифуя лысой резиной желтую грязь пополам с дерьмом, застрял на середине подъёма. Вышел, осмотрелся – бляяяя, все «Жигули» в говне, извините за тавтологию. И на пузо сел плотно. Повозился еще немного, но вспомнил, что забыл садок в реке, вернулся. Совершенно неожиданно из кустов вынырнули два браконьера, узрели завозившегося возле почиканного вентеря дядю Гошу и стремительно метнулись к нему. Алкоголик, заценив этот маневр, очком почуял, что сейчас он отхватит весьма стремительных пиздюлей, и припустил было на съёбки с карасем в руках. Но его догнали:  
– Н-на, сука! – уебал огромный деревенский дуболом такой силы леща, что аж пиджак завернулся. Дядя Гоша присел, ходким знаком вопроса просеменил еще метров пять и воткнулся еблищем в землю. Он очнулся, когда уже стемнело, и недосчитался карася, переднего зуба и домкрата. Похищение ценного пневматического прибора нанесло невосполнимый ущерб ремонтному фонду горе-автолюбителя и удешевило транспортное средство почти вдвое. 

Ситуация складывалась, мягко говоря, ебануцца какая хуёвая. Рассчитывая вернуться к ужину, дядя Гоша выклянчил денег только на бензин и теперь пребывал в состоянии абсолютного безденежья, безрыбья и безнадёги. И беззубья. Нужно было ждать, пока подсохнет дорога, или пиздовать в деревню за трактором. А трактор без водки не поедет. К тому же хотелось жрать нипадецки. «Поэтому, для начала, нужно убить курицу или свинью, подкрепиться, а там, может, велосипед удастся спиздить и домой уехать», - решил дядя Гоша и выдвинулся в село, прихватив перочинный ножик.  

Он долго колесил по засыпающей деревне в поисках подходящего сарайчика с живностью и, наконец, нашел. Далеко от дома, но близко к забору находился свинарник, как определил по запаху догадливый дядя Гоша. Он прокрался внутрь, прихватив возле входа здоровую сучковатую бревеняку. Под потолком горела тусклая лампочка, и в загоне мирно посапывала розовая взрослая свинка. «Чиииик», – свинокрад аккуратно приоткрыл затвор и на цыпочках подошел к жертве. Она блаженно смотрела свиные сны, ничего не подозревая. Может, ей снилась поросячья юность, лужа во дворе и корыто, полное сытных помоев. Дядя Гоша, видя живую свинью раз третий в жизни, подивился размеру и решил не брать всю, а, оглушив, отрезать только ногу. Ему даже показалось, что будущая свинья-инвалид нагло улыбается во сне. Три, два, один, наркоз:
– Н-на, сука! – припомнил он послеобеденного леща, и дубина, описав длинную дугу и расхуярив лампочку, обрушилась на ребра ни в чём не повинной животины. «Ой, кажись, промахнулся», – успел заметить дядя Гоша, метивший в голову. Свинья реально прихуела с такого «доброго утра», подорвалась и, издавая нечеловеческие визги, заметалась по загону, топча уроненного в навоз молотобойца. «Так вот он какой ужасный пиздец, – усирался он в темноте. – Свиньей жил, под свиньей, как свинья и помрешь – в свинарнике. Прощай, прекрасный мир». 

Но она вдруг успокоилась и, возмущенно похрюкивая, забилась в угол. Дядя Гоша расправил конечности – переломов не ощущалось, но все тело болело так, будто его сбил груженный «Камаз». Отведать свинятинки резко перехотелось, да и съебывацца нужно было поскорей. Он чуток побарахтался ещё в навозе, нащупал выход, кое-как одолел забор и побрел, куда глаза глядят. Возле добротного, каменного забора ему приспичило отлить. Во время обссыкания частной собственности из калитки вышел одетый по форме местный участковый и осветил ссущего фонариком.
– А что это вы, простите, делаете? – писклявым голоском, поправляя очки, спросил участковый-интеллигент. – Вот вам приятно было, если бы неизвестное лицо писяло вам, к примеру, на штанину?  
– Та я б аструел! – не решился выразиться в присутствии интеллигентного человека ссыкун.
– Что-что, простите?
– Ты чё, трудный? Отъебись, говорю. – переклинило вдруг дядю Гошу.
– Н-на, сука!!! 
«Да вы сговорились что ли? А с виду приличный человек», - последнее, что, подумал он, оседая на травку от удара фонариком по жбану. Очнулся, когда уже светало, в настроении препоганом, побитый, голодный и в навозе. «Так и бомжом недолго стать по трезвяне. С таким счастьем, чем пробовать спиздить велосипед, лучше сразу явку с повинной написать, один хуй посадят. Надо идти домой. Тридцать километров, а что делать?», – рассудил дядя Гоша и побрел. 

По дороге он зашел проведать свое корыто и очень удивился, когда увидел, что три каких-то дровосека вытащили трактором его «ласточку», подключили болгарки к генератору и уже пилят её на металлолом. Успели срезать только крышу. Дядя Гоша раненным коршуном налетел на мародеров и «ласточку» отбил. Уже через полчаса он въехал на обосранном кабриолете в город, как генерал на параде, и устремился в родимый барчелло, где хуйнул крабовых палочек и пива с водкой в долг. Так хорошо ему не было никогда, хотя от него за версту воняло деревенщиной, и никто не хотел заходить в заведение. Домой дополз под вечер на автопилоте и только хрюкал от счастья и лез целоваться в ответ на пиздюли и расспросы жены. 

У каждого из нас свой путь, и если ты, падонок, свернешь не туда, жизнь это поправит. Вон дядя Гоша пить бросил и за один день три раза пизды получил, причем один раз от свиньи. Ибо нехуй.

(С) mobilshark

[Же-Кю 95506]

  Стояли мы как-то лагерем на берегу безымянной реки. Палатки , костры , снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души, и — тайга. И вот случилось у нас. ЧП; -  пропал из нашей группы один парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра сказал своему соседу по палатке, мол: 'пойду-ка я отолью ', ну, в смысле 'малую нужду справлю', и больше о нем — ни слуху, ни духу.

Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце — цепью шли, как в фильме 'Рембо'. В общем, нашли случайно километров за семь от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно ох*евший, он сидел под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким удивлением выдал:

— Ну, ты, блин, Толян, действительно застенчивый ... 

[Maxonn 777]

[ВаНо 22935]

Загулял клиент по буфету.

90-е.
Моня появился на нашем сервисе в виде клиента. Этакий дяденька-дедушка ярко-семитской наружности и неопределённого возраста. От 50 до 80 включительно. Лысый смуглый черноглазый аид в костюмчике и на ВАЗ 2106 белого цвета. Обычно я тазоводов заворачивал с порога - но тут, из внутресемитской солидарности нарушил свои принципы. И не прогадал.

Пока Моня (в миру Соломон Маркович) пил кофе в офисе, он очаровал весь коллектив. Вернувшись из ремзоны, я обнаружил его курящим сигару и пьющим кофе из любимой чашечки секретарши.
Причём мною лично дрессированная сука Арина, что рвала клиентов в мясо по первому "Фас!", угодливо хихикала и подносила мэтру пепельницу.
Невероятно!

Арина могла вышибить (и вышибала) в дверь солнцевских старших - за курение в помещении, а за свою кофейную китайскую чашечку с драконами могла запросто ушатать (и ушатывала) степлером. Коллектив нервно отмечал на календаре её физиологические циклы и в опасные периоды старался без лишней нужды в контору не заходить.
А тут нате.

Я пристроился с краешку стола и распустил уши. Потихоньку народ сползся на представление. Там было что послушать. Эдакая квинтэссенция одесского еврейского юмора. Что ни фраза - то перл.
Еле разогнал публику по рабочим местам.

Моня прижился в коллективе. Жил он в доме через дорогу, был одинок (жена умерла, дети в Америке), и заходил в нашу "хевру" (его определение) просто за почесать язык с шлемазлами и босяками (как нас он именовал в своих монологах). Шлемазлом был я, а босяками - солнцевская братва, что квартировала у нас в помещении. Саня-Америка пытался перековаться (в барыгу перекраситься - Моня) и делал "шахер–махер" (Моня) мопедами с мотоциклами. С переменным успехом. "Имел бульон с яиц и был при деле" - так оценил Моня Санину негоцию.

С блататой Моня не тушевался, легко переходил на феню, юморил, и вёл себя с ними как с забавными умственно-отсталыми дитями.
Братва Моню чтила. Как выяснилось - его знали очень серьёзные люди.
Мало того - Моня оказался директором (а ныне и владельцем) овощебазы. Жившему в СССР понятно, что это такое. Золотое дно.

- Ну шо, бандота? - заходил Моня к ним в малину, - Почём продаём идею? За какие филки мантулим на цырлах? Рогом упираемся? 
Барыш есть в лавке, или как всегда - одни слёзы?
- Соломон Маркович, моциками торговать - это не морковку гноить для обирания трудящихся!
- Шоб ты так своими таратайками торговал, как я морковкой, босяк! Тебе б Ротшильд кланялся! Сам Гарант, шоб он был здоров, на твоём самокате б рассекал! - пророчил Моня ближайшее будущее.

На гвалт захожу я, в оставшейся от пейнтбола майке. Там написано SURVIVAL GAMES (игры на выживание).
- О, позор еврейского народа пожаловал! - переключается Моня на мою персону, - Ну? Где ты меня опять за себя краснеть заставишь? 
Что это ты напялил?
- О! 
- Мальчик, ты шо, в игры не наигрался ещё? Зачем еврею игры на выживание? У нас вся жизнь так называется! Знаешь, шо мы чемпионы в этой игре?
- Какой? - туплю я.
- Исход она называлась, шлема. О Б-же, аид про Исход не знает! "40 лет в пустыне" - вот как эта еврейская SURVIVAL GAME звалась.
Куда катится этот мир!

- АААААА!!! - орёт Арина из кабинета. - Как же я З@@БАЛАСЬ РАБОТАТЬ!!!!
- Терпи, деточка, - откликается Моня, - Жизнь коротка, работа бесконечна. Придёт время - помрешь не хуже других.
- Вот спасибо, утешили, Соломон Маркович!
- Арина, сердце моё, ты не в том теле родилась. В твоей тугосисей и крепкозадой тушке томится душа пирата. Тебе бы сейчас по тайге на рывок идти под хриплый лай овчарок, или нарядчика подрезать из капризного блатного озорства, а ты тут на стуле жопу квадратишь!
- Так что, мне себе яйца пришить?
- Яйца у тебя и так есть. Мало того, ты их сама у кого хошь оторвёшь, деточка! Ты тут единственный путёвый бродяга среди этих 
тароватых фраеров.

И такой цирк каждый день.

Моня оказался, как я уже упоминал, довольно зажиточным кротом. Но ездил на белой "шестёре" ВАЗ, в экспортном исполнении. Привычка. Страх перед преставившимся ОБХСС не давал Моне пофорсить. Единственный понт, что он себе позволял - менял машину каждый год. При этом номера оставались прежними. 
Как? Да хер его знает.

Как-то Моня присмотрел себе дачку.

Приходит ко мне.

- Максим, у меня до тебе просьба.
- Для вас хоть звезду с неба!
- Ой, не бреши! Ты звёзд с неба с детства не хватал, откуда они у тебя сейчас?
- Соломон Маркович, у вас ко мне просьба или вы таким макаром будете меня опять дискредитировать перед общественностью?
- Шо эта общественность за тебя не знает? Ладно, мне машина нужна шоб по говну полазить. Присмотрел себе фазенду, а на своей шохе я до неё, боюсь, не доеду.
- Мой Сабер в ремонте... крестовину ждёт. Санин МЛ подойдет?
- Шо это?
- Мерседес МЛ. Джип такой.
- Я не притязательный. Мерседес так мерседес. Давай ключи. 
- Ща я у Сани спрошу.
- Спроси. А то мне у босяков просить форс блатной не позволяет.

Звоню. Ставлю на громкую связь. 
- Сань, Моня твой МЛ покататься просит.
- Млядей возить? Нашёл-таки свой потёртый обрез в шкарах?
- Кто о чём, а вшивый всё о бане! - вклинивается в разговор Моня. -
Богатый, строится, Саша, а бедный всё в пи&dе роется. 
Или, говоря другими словами - голодной куме все хрен на уме.
- Так ты дашь ему Мерс?
- Да пусть берёт. Только пусть гондоны не оставляет в машине.
- Ой, да твоему шарабану гондонов возить не привыкать! - не выдерживает Моня. - Он никого, кроме гондонов, и не видел!

Моня уезжает.

Потом звонит на следующий день. Судя по голосу - в нём идёт какая-то мучительная борьба.

- Максим!
- Аушки.
- Тут с этим шарабаном беда...
- Вы его таки ушатали, Соломон Маркович?
- Хуже. Я в него влюбился. 
- Ээээ...
- Оставь свои пошлости при себе. Я хочу эту меркаву. 
- Так купите себе другую такую же. Что вам эта, мёдом намазана?
- Максим, я старый человек. Я не хочу другую. Я хочу ЭТУ. Я как в неё сел - я отсюда вылезать не желаю.Я подумал - "Шо ты все время боишься, Моня? Эти сойферы так запугали тебя своим митвахом , что ты ссышь, когда они все издохли. Сколько тебе жить осталось, Моня?" - спросил я себя?! Так поживи эти годы как человек!" Макс! Спроси у этого босяка, сколько шкур он сдерёт со старого бедного человека.

- Саш, Моня запал на твою тачку.
- Оооо! Это начало большого пути! Я продам ему мерс за Божескую цену, пусть не ссыт. Он мне уже дважды сильно помог.

Это было правда. Не знаю сути вопроса, но по Сашиным муткам Моня разок даже вора подтягивал. Такого же лысого невзрачного старичка, которого Моня подъ@бывал в свойственной ему манере.
Перелаиваясь друг с другом, деды походя решили Сашину проблему и пошли пить пиво.

Дальше - больше. Собирались в ресторан пожрать, позвали Моню - а тут вокруг запробило. Москва стала намертво. Народ предложил поехать на мотоциклах. Моню усадили сзади на Харлей и погнали.
В ресторане Моня блестел глазами, как мальчишка. Вспоминал, как в юности гонял на трофейном BMW-R35. Потом попросился за руль.

- Моня, ну тя нахрен, я Харлей не отдам!
- Да я только покататься!
- Как на Мерине?
- Ой? да шо ты жмотишься?

Моня очень резво дал с места и чуть не задрал машину на "козла". Приехав, долго молчал. Потом пош`л к Саше и долго лаялся с ним за Харлей.

- Моня, что ты за мной всё подбираешь? - орал Саша. - Я с тобой к млядям не пойду - ты там точно поженишься, если вслед за мной на кого влезешь!

Сошлись на том, что Саня продал ему Honda Gold Wing - этот Кадилллак среди мотоциклов.

- Ну всё, - заметил Саша. - Загулял клиент по буфету. Хрена теперь детки наследства дождутся. Моня нажитое непосильным трудом сам в притонах Танжера спустит.

Как в воду глядел.

Лет 10 назад я случайно встретил Моню в Паттайе. Он меня окликнул - иначе б не признал. Куда делся этот сухонький старичок в дешёвом совковом костюмчике?
На меня загорело щурился с Голд Винга татуированный драконами от ушей до жопы байкер - в косынке с черепами, перстнями, в кожаной жилетке и с тайкой за спиной.

- Эээ... а что ты... ээээ... вы... тут делаете, Соломон Маркович?!
- Живу я тут!

Разговор не склеился - у меня выпадала челюсть.

Единственное, что я понял тогда: после 60-ти жизнь может только начаться.

Даже у старого еврея.

[Же-Кю 95506]

Десять лет водил Моисей евреев по пустыне в поисках места,где те будут жить,находит прекрасный оазис:

— Вот смотрите,подходящее место .

— Да,место хорошее,но что-то здесь плохо пахнет.

Моисей Еще десять лет водил Моисей евреев по пустыне,находит прекрасной красоты островок:

— Вот!

— Ты прикалываешся Моисей,место конечно красивое,но как воняет!

Еще десять лет водит евреев по пустыне Моисей,опять находит отличный уголок:

— Вот, евреи!

— Моисей,ты стебешся над нами,неужели ты не чувствуешь совсем какая здесь вонища!

И еще десять лет ходят они по пустыне,находят подходящее место

— Вот!

Евреи понюхали-хорошо,ничем не пахнет.И остались..

С тех пор у арабов есть нефть,а у евреев не пахнет! 

[Nightwish 21444]

[Nightwish 21444]

[Же-Кю 95506]

Рассказал(а) Игорь.

Сыну шесть лет. Бабушка приболела и выглядит неважно. Он ее спрашивает:

— Баб, что с тобой?

— Да болею я. Наверно, помру скоро.

На что он ей с сожалением отвечает:

— Баб, не надо. У тебя такие блины вкусные!

И теперь у бабушки есть стимул жить дальше)) 

[Maxonn 777]

Перед отправкой в пионерлагерь меня предупредили:
- Если всем пионерам позволять звонить домой, то сеанс связи будет длиться весь день. Поэтому разрешай звонить только детям работников с железной дороги.

Я кивнул головой, мне было безразлично, хоть совсем запретить пионерам звонить. Увидев первых пионеров, стоящих в очереди к радиостанции, я спросил:
- Поднимите руку, у кого папа или мама работает на железной дороге?

Руку подняли все, кроме одной девочки лет десяти. Она видимо пыталась позвонить, когда здесь работал мой предшественник, но ей отказали. И она решила снова попытать счастья. Увидев лес рук, она тихо заплакала и медленно пошла прочь. Мое сердце сжалось, и я крикнул:
- А ты куда пошла? Вернись, а то очередь потеряешь!

Девочка остановилась, недоверчиво посмотрела на меня и поняв, что я обращаюсь к ней, улыбнулась, а ее глаза перестали выражать мировую скорбь и в них появились счастливые огоньки.

Так я совершил роковую ошибку. На следующие сеансы связи начали приходить по два-три десятка пионеров. Время сеанса было ограничено, а каждый ребенок хотел как можно дольше поговорить с родителями, узнать как там Барсик без него и услышать, что Барсик скучает и с надеждой бросается к двери, когда раздается звонок. Смотреть на тех, кто не смог сегодня позвонить, было тяжело. И я решил ограничить время общения пятью минутами. И попросил тех, кто смог поговорить с родителями, приходить в следующий раз через десять дней. И детки не злоупотребляли.

Что интересно, пионеры из старших отрядов звонить не приходили. Видимо, оттягивали удовольствие.
Но жесткий лимит не решал проблем, и я договорился с телефонистками продлить дневной сеанс связи на один час. И теперь дозванивались почти все, чьи родители были у телефона.

Толпа пионеров достигала сорок человек, и они маялись от безделья. И однажды я увидел, как они начали собирать шишки вокруг машины.
- А зачем они вам нужны? – спросил я.
- Мы порядок наводим, - ответила за всех пионерка лет двенадцати.
- Да не надо, они снова попадают.
- А мы их снов соберем, делать-то нечего, - мудро ответила она, - а если дадите ведро и тряпку, мы вашу машину помоем.
- И даже щетку дам, чтобы вам не подпрыгивать.

Так я организовал эксплуатацию пионеров.

Когда детки уехали домой, я сидел около включенной радиостанции, и мне очень не хватало детских голосов их комической серьезности, с которой они брали в руки тяжелую телефонную трубку и осторожно говорили в микрофон: « Але, мам, ты меня слышишь? Это твоя дочь Настенька, звоню тебе с Белого озера. Мне можно говорить только пять минут. Я очень по тебе соскучилась!» В середине разговора она просила маму подождать и спрашивала меня «Дяденька радист, а сколько еще времени осталось?» А я отвечал: «Ты говори и не теряй время, как оно закончится, я скрещу руки. Это значит, надо прощаться» И с какой неохотой они отдавали мне трубку, а их глаза становились влажными…

[Филимон 21835]

ИСТОРИЯ ОДНОГО ДНЕВНИКА

«Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель (неразборчиво)». 

«Еще раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть. Классный руководитель (неразборчиво)». 

«Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А еще деловые люди! Жду кого-нибудь из вас завтра в школе к 18.00. Классный руководитель (Е.М. Петровская, если забыли». 

«Уважаемая Е.М. Петровская! Извините, что сразу не ответил вам – Павел прятал дневник. Сегодня совершенно случайно нашел его (дневник) в стиральной машине. Беседу провел, когда нашел его (Павла) у соседей. Придти в школу пока не могу, дела. Отец Павла (неразборчиво). 

«Уважаемый отец Павла! Благодарю вас за воспитательные меры, принятые к Павлу. Он больше не шалит на уроках, а только на переменах. Извините, а почему вы искали дневник Павла в стиральной машине? Классный руководитель Елена Марковна». 

«Уважаемая Елена Марковна, я рад за Павла. Что касается стиральной машины, то я ее использую по назначению. Отец Павла (Игорь Николаевич меня зовут, между прочим)». 

«Уважаемый отец Павла Игорь! Насколько я поняла, вы сами занимаетесь стиркой. Но, по нашим данным, у Павла есть мама. Она-то чем у вас занята? Елена Марковна (между прочим, мама меня зовет Ленусик)». 

«Лена (можно, я пока буду вас так называть?), у вас устарелые данные. Мы с женой полгода уже как расстались. Как вам Павел?» 

«Игорек, я рада за вас! Что выделаете в это воскресенье? Может быть, встретимся, побеседуем об успехах Павла? Ленусик». 

«Леночка, у нас с Павлом в это воскресенье генеральная уборка. Но если вы присоединитесь к нам, то мы возражать не будем. Игорек». 

«А почему бы и нет? Ленусик». 

«Игорек, Ленусик! Вы уж, пожалуйста, проводите эту вашу генеральную уборку сами! Меня не теряйте, я буду у бабушки. Да, и попрошу больше не грузить мой дневник своей перепиской, мало, что ли, других способов для общения? Ваш Павел Игоревич».

 

[Же-Кю 95506]

Относительно недавно услышал об одном забавном инциденте. Мой коллега стал свидетелем этой истории и вот она. )

Ко входу продуктового супермаркета подъехал тонированный автомобиль. (сразу надо уточнить о том, что дорога к магазину находится под неким углом). Из левой передней двери поспешно вышел мужчина и скрылся в дверях того самого магазина. Машина же, в свою очередь, потихоньку начала катится вниз. Двое прохожих (весьма сознательных гражданина, к слову) увидев данную картину сразу же попытались остановить машину и пытаться толкать ее обратно вверх. Это продолжалось секунд 10 пока из автомобиля не вышел водитель и не спросил : "Ребята, можно я уеду? ". Дело просто было в том, что машина была "праворукая"... 

[ВаНо 22935]

– Так, стопэ! – Нуф-Нуф поднял лапку, призывая братьев помолчать, – фея сказала, что вот эту штуку, – постучал лапкой по железному кругляшу, – нужно прикопать на тропинке к домику, метров за сто. А значит, никуда мы ее перепродавать не будем.
Будучи младшим из братьев и проигрывая им в габаритах, Нуф-Нуф отличался какой-то несвинской тягой к решению любых конфликтов агрессивными методами. Именно он нашел фею, и красочно расписав все невзгоды, которые свалились на него и братьев, уговорил поделиться с ним одной единственной противопехотной миной и объяснить, что нужно сделать для того, чтобы устройство сработало.
Старшие же были более трусоваты и склонны к мирному решению конфликтов, даже если это было не в их пользу. «Тише едешь» – обычно говорил Наф-Наф, «Дальше будешь» – подхватывал Ниф-Ниф. А еще, в некоторых ситуациях, например, после очередного визита волка, отдав ему причитающееся, старшие братья могли хором сказать «Нас ебут, а мы крепчаем». Младший же предпочитал другую интерпретацию: «Все что нас не убивает – делает сильнее».

Мысль Наф-Нафа о том, что мину можно продать, а на вырученные деньги откупиться от волка, подхватил Ниф-Ниф. Но Нуф-Нуф был непреклонен. Как показывала практика, волк обязательно возвращался за «добровольными пожертвованиями на недобровольной основе».
– Страшно же, – говорил Наф-Наф. – А вдруг не сработает. Нам тогда точно хана. Волк нас живьем съест. А так хоть месяц спокойно поживем.
– Так и будем жить от месяца к месяцу, работая на какого-то серого урода? – Нуф-Нуф выдержал паузу, и видя, что никто не стремится спорить, продолжил: – Ты думаешь, мне от феи противопехотная мина запросто так досталась?
Братья канючили и причитали до самого вечера. Ниф-Ниф уговаривал, рассматривал вслух варианты развития событий, которые, по его мнению, как один оборачивались неприятностями. Наф-Наф же давил на жалость, расписывая, на что способен волк, если его ослушаться. Все это только больше злило Нуф-Нуфа, добавляя ему решимости.
– Братцы, мы уже лишились двух домов. Вас это не пугает?
– Так это ты ж ему отказался деньгами платить. Вот он тебе дом и сломал, – возразил Ниф-Ниф. А в моем домике, сказал, что только до весны поживет. А потом опять в лес уйдет. Потому что ему в лесу привычнее.
– Ты сам-то в это веришь?
– Тут потерпеть-то, до весны... – канючил Наф-Наф.
Нуф-Нуф, рисовавший маскировочные полоски вдоль лица, отложил комок грязи в сторону и сказал раздраженно:
– Были б мы не от одной свиноматки, плюнул бы давно. Да жалко ж вас, дурачков.
К вечеру, когда братья смирились с затеей младшего, попутно отметив, что, мол, если вдруг чего пойдет не по плану, они и слыхом не слыхивали о его приготовлениях, Нуф-Нуф обозвал их «хрюшками-пидорю́шками», порекомендовал открыть собственный гей-клуб и никого туда не приглашать.
– Ну, брат, это ты лишнего сейчас наговорил, – обиделся Ниф-Ниф.
– Двери можете закрывать на все засовы, – игнорируя упрек старшего брата, ответил Нуф-Нуф, беря мину под мышку и закидывая лопату на плечо. – Как там вы говорите... «Вас ебут, а вы крепчаете...» 
И выйдя за дверь, прокричал из темноты:
– Голубая свинка!
– Что, прости? – не понял Наф-Наф, высовывая пятачок сквозь щель почти закрытой двери.
– Название для бара, – ухмыльнулся Нуф-Нуф.

Сделав все, как учила фея, поросенок вернулся к дому и сел на крылечко. Достал кисет и полоску газетной бумаги. Ловко согнул, насыпал махорку на сгиб, завернул в сигарету, облизав газетный обрывок по краю, заклеил. Чиркнув зажигалкой, затянулся и выпустил облачко сизого дыма в ночное небо. До появления волка оставалось совсем немного времени.

Волк вышел из леса как раз тогда, когда Нуф-Нуф затушил окурок о крыльцо. Что-то было явно не так. Обычно шагающий мягко и неслышный до тех пор, пока сам этого не захочет, волк механически грохотал при каждом шаге. А его фигура дополнилась несуразным костюмом с металлическими трубками, железками и проводами, которые нет-нет, да искрили в разных местах.
– Какая ж ты тварь, – волк был облачен в экзоскелет, на который у поросенка не хватило денег во время его визитка к фее. – Какая ж ты сука... 
Грохот шагов приближался и в конце концов достиг того места, где младший поросенок прикопал мину. Рвануло. Металлическая конструкция с волком внутри подлетела в воздух, несколько раз перевернулась и шмякнулась оземь. Нуф-Нуф с лопатой наперевес рванул к месту взрыва, чтобы добить волка, если тот еще жив. Но подбегая к месту падения, увидел встающего зверя. С лопатой против экзоскелета было очень мало шансов, но выбора не было. И поросенок ударил.
Полотно звякнуло о железный костюм, черенок вырвался из копытцев, которые вмиг онемели. Волк ударил закованной в железную раму ногой, повалив поросенка на землю. Протянул такую же, обрамленную железом, искрящуюся конечность и схватил Нуф-Нуфа за заднюю лапу. Потянул тельце к себе. Поросенок цеплялся копытцами за траву, дергал ножками, стараясь вырваться, но заканчивающаяся стальными пальцами конечность держала крепко.

***

Средний брат с содроганием наблюдал за тем, что происходило во дворе. Волк, облаченный в механический костюм, ухватил Нуф-Нуфа за заднюю лапу и, описа́в дергающимся поросячьим телом дугу в воздухе, ударил его об землю. После чего просто отшвырнул куда-то в сторону огорода, граничащего с лесом.
– Нам пиздец, нам пиздец, нам пиздец, – повторял Ниф-Ниф, как заведенный не в силах оторвать взгляд от шагающего в сторону домика монстра.
– А знаешь, – послышалось из-за спины, – младший прав.
Средний брат обернулся на голос и увидел старшего, обмотанного проводами со взрывчаткой.
– Если тебе страшно, можешь спрятаться в кухонном погребе, – сказал Наф-Наф. – А я устал бояться.
– О..откуда...?
– Это? – старший похлопал себя по поясу шахида. – А ты думаешь, Нуф-Нуф единственный хотел решить эту проблему?
Входная дверь содрогнулась от удара.
– Ты... ты... я сваливаю, – сообщил средний и побежал на кухню.
Дверь в этот момент, разлетаясь на щепки, впустила волка внутрь.
– Ах вы суки! – яростно взревел он, бросаясь на Наф-Нафа.

***

Размытое сознание Нуф-Нуфа, лежащего под деревом, едва отмечало, где и что болит. Ибо болело все. Ему казалось, что от удара об землю сломались не только ребра, но и все внутренности спрессовались в одно целое от удара.
– Охуительная отбивная получилась, – пробормотал поросенок и, плюясь кровью, засмеялся собственной шутке. Смеяться тоже было больно.
Раздался треск ломающейся двери. Ну еще бы. Будь экзоскелет у Нуф-Нуфа, волк сейчас валялся бы с отбитыми потрохами вместо него, а не выбивал двери. Но случилось то, что случилось. 
Волк что-то заорал, вваливаясь в домик. Поросенок не разобрал, что именно. Но отчетливо услышал крик старшего брата.
– Аллахакбар! – провизжал тот.
И яркая вспышка разорвала домик изнутри, с неимоверным грохотом разбрасывая вокруг камни, доски, стекло.

***

Превозмогая боль, поросенок отползал в лес, в спасительную темноту. Выжить он не надеялся. Просто не хотел, чтобы его видели таким, в прямом смысле слова, разбитым. Откуда-то из леса уже доносилась песенка пожарной команды: «Тили-бом, тили-бом, загорелся свинский дом...»

***

– Понимаешь ли... – фея доглодала свиное ребрышко и отбросила его в сторону, – не то что бы я придерживаюсь какой-то особой диеты. По сути, жру все подряд. Но в основном, яблочки, морковку. Всю вот эту вегетарианскую муть, от которой особенно-то жирка на зиму и не запасешься. А тут вдруг подумалось мне, что время от времени стоит себя побаловать чем-то.
– Ну ты и зверюга, – без тени удивления или испуга сказал Карлсон, облизывая жирные пальцы. – Малыш с тебя шокировался бы. Он так сильно животных любит. С собакой своей сутки напролет. На мысли о суициде даже и не отвлекается уже... 
Фея слушала и кивала, не отрываясь от мяса. А Карлсон, как это постоянно с ним случалось, ударился в воспоминания:
- Я как вспомню, как первый раз его увидел, мама дорогая! Сидит на подоконнике, ножки свесил и глазки грустные такие. Почуяло мое сердце что-то неладное. Подлетаю, говорю, мол, дай присяду рядышком. А его даже не удивило, что я с моторчиком. Окончательная стадия, понимаешь? Он бы прыгнул, если бы не я. Я его развлекал, как мог, пока ему собаку не купили. Но зато теперь малыш счастлив.
– А тебя, я так понимаю, в воображаемые друзья записали?
– Ну да. Но это не потому что я появляться там перестал. Нет, ты не подумай, не потому что собака. С собакой-то мы как раз общий язык нашли. Собака меня любит. К Малышу наведываться не хочу, потому что домомучительница там эта, Фрёкен-мать-её-за-ногу-Бок. Её никто терпеть не может. Даже собака. В тапки ж ей неспроста надудолила!?
– Собака – друг человека, – изрекла фея с набитым ртом.
– Чо, правда? – изумился Карлсон. – Не знал. А Фрёкен Бок ее веником, представляешь?
– Не любит, значит, собака эту вашу Фрёкен Бок?
– Да кто ее вообще любит! Собака эта, уж на что маленькая, а рычит на нее. Понимает, что домомучительница – коварное существо. Ну ты представляешь, я с мотором, – Карлсон запустил пропеллер в подтверждение своих слов, – и не рычит. А она без мотора и на нее рычит.
– Ну, тут... – фея прожевала кусок, – либо собака не друг, либо Бок не человек. О, кстати! 
Фея отложила очередной кусок свинины, вытерла руки о край платья и, вытащив из-под стола автомат Калашникова, протянула его Карлсону.
– Ежели она человек, то после первой очереди понятно будет.
– Ух ты, красотища-то какая! – восхитился Карлсон, принимая из рук феи оружие, но осекся: – Погоди-погоди, а если не человек, то тогда что?
– Оборотень, нежить, умертвие, призрак, человек Икс. Что угодно.
– Брррр, – изобразил омерзение человек с мотором. – Чего с меня?
– Я, в принципе, Золушке его отдать планировала. Но там, чую, совершенно другой замес будет. А что касаемо цены... – Фея помолчала, собираясь с мыслями, а затем продолжила: – Когда-то... может быть, такой день никогда и не придет, я попрошу тебя о какой-нибудь услуге, но до этого дня прими этот калаш как подарок, в день... В этот замечательный осенний день.

 

[Nightwish 21444]

[Же-Кю 95506]

18+

По приезду Михеич провел с нами пару занятий.Впечатлил он нас,нечего сказать.Запомнился.
Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа.
Запомнилось:
-Рыпается клиент,не рыпается,перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.
А то вцепится-х@й ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням...
Надо сказать,что прислать в воде в бубен,с раушем в итоге-дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок-сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...

Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки,назад,и те де),на "Ой,бля,тануууу!"
Кстати-это редкость. Утопленники, как правило,люди тихие -им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.
Подходим на лодке-кидаем круг-не берет. Соображалка отрубилась. Руками колотит по воде,зенки вылупил-и нихрена не понимает. М-да...А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно-перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю,подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.
-НННА!
Черт,по носу попал...Расквасил сразу.Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.
-НННННА!
Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
Удивлению мужика нет предела.Наверное,он не так себе процесс спасения на воде представлял.
Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж.В полном изумлении.
-ННННА!
Да что за чертовщина-то такая...в глаз прислал...
До мужика допирает,что дело плохо,он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня.Да хрен там...
-НННА!
-Ироды! Подонки! Вы что творите? Милиция!-доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
Но мне не до них. Вошел в раж.
-Не уйдешь,сука! Я тебя все равно спасу!
Наконец попадаю по затылку-мужик обмяк. Ффффу,наконец то. Рывком за волосы,черт,оторвал,еще раз и
тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.
Завели мотор,подходим к берегу-очнулся. И тут же с ревом бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло, спасенный летит за борт.Хорошо-неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу. Красавец резким спуртом уходит в отрыв . Народ с визгом разбегается с нашего пути.Ноги вязнут в песке,я притормаживаю-эта свинья скачет не разбирая дороги. Сносит грибок,ни на йоту не замедлив бега.Перепрыгивает через два лежака-без касания. *-й догонишь такого. "А чего это, собственно, я бегу?"-приходит, наконец ,в голову.
Клиент жив,здоров,в прекрасном тонусе-чем я ЕЩЕ могу ему помочь?
Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.
Даже пожал руку-что для него,скупого на похвалу,значило:
-Красавчик! Так держать!
После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.
Стоило кому то попробовать сунуться-сами граждане ловили смельчаков за плавки.
-Ты что!-слышалось издалека-Ты куда,блять! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК отпиздили! Всю рожу рас*уячили-насилу убежал от них! А не убежал бы-убили б нах@й!
Потому,наверное,у нас и утопленников не было.

[Nightwish 21444]

Про Карлсона.

— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?.. А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.
— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я–то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой–то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э–ге–гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су–у–к–а–а–а–а–а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть! Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой–то сверток. — Мы поздравляем тебя с Днем Рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем–то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку, заложив ее закладкой.
— Собаку мне не подарили...

[Же-Кю 95506]

Не мое


Жопа... клещ...

Дело было почти два года назад, вспомнилось недавно в связи с новостями о нашествии клещей. Окончательно измучившись от жары на даче, решили купить надувной бассейн и поехали мы, я с женой, ее сестрой и парнем сестры в строительный супермаркет. Сестренка, зовут ее Лена, по случаю жары была одета очень фривольно, в очень короткие шортики. Нет, не так... Одета она была в ОЧЕНЬ! короткие шортики. 
Идем и тут к ней подходит какой-то мужик и говорит, что он очень извиняется, но у нее клещ на жопе. Ленка, вывернувшись как та красавица на потолке одержимая дьяволом, уставилась на свое полужопие, набрала полные легкие воздуха, возопила и рванула с места в карьер, сшибая деловитых посетителей, флегматичных менеджеров и прочий праздношатающийся люд. Она убегала от клеща. За ней бежала моя жена с криком - стой!, потом Ленкин парень Федя, широко расставив руки, со словами -Леночка успокойся, Леночка успокойся, и замыкал процессию я, скромно согнувшись в три погибели и для маскировки подавая гиеноподобные звуки. Ну чтоб народ не догадался, что я с ними. Клещу было пофиг. Он тихо наслаждался Ленкиной компанией, мимо него мелькали обои, сантехника, электроинструменты.

Пожалуй он был счастлив, не каждому его собрату за свою жизнь удавалось прокатиться с такой помпой и увидеть так много. В конце концов, верещавшую укушенную удалось загнать, окружить и изловить. Волевым решением супруги было решено проводить операцию на месте! Ну дык медик же, не только рецепты и бюлетeни писать можем! Кинулись искать инструмент. 
Клещ еще раз осмотрел все достопримечательности магазина и по-моему начал уставать от обилия информации. Найденный нами, еще не пуганый менеджер был прижат к стенке и допрошен. Просили пинцет, кусачки, плоскогубцы, но обязательно с тонкими кончиками. Ничего подходящего не было. На вопрос зачем, для каких мол целей, они потупив взор объяснили - для технических. Тут я сложился в последний раз... ибо понял, что следующего приступа я не переживу. Кое-как, сидя на каких-то грязных мешках, сквозь слезы я смог показать уже испуганному менеджеру на Ленкину задницу и выдавить - "на  жопе... клещ...". 
Все опять уставились на ее задницу, а Лена приподдернула повыше недошортики, демонстрируя уже все полужопие полностью и вроде как гордо расправила спину.
Тут даже клещ виновато улыбнулся. Но пинцета в магазине не было. Выручила какая-то добрая женщина, она нашла в своей сумочке пинцет и отдала нам. Но на предложение немного подождать и получить свой пинцет назад она молча умчалась в другой конец зала. 
Операцию решили проводить в дендрариуме, или как там у них это называется, где кругом зелень и мужики брошенные у тележек вполголоса шипят. Эту картину должны помнить в Химках... Среди вечной зелени стояла раком поскуливающая Лена, у ней в заднице чем-то ковыряла сидящая на садовом стульчике моя супруга, рядом Федя пытающийся оградить все это безобразие от посторонних взглядов, и я в шезлонге, обмахиваясь рекламным проспектом, пытаясь больше даже и не смотреть в их сторону...

 

Изменено 21 Мая 2019 пользователем Же-Кю

[ВаНо 22935]

Заболела теща, через неделю умерла. 
Забираем тестя к себе, благо место есть. 
У тещи был пес, просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. 
Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. 
Вызывал кинологов, денег давал без счету- чтоб научили, как с ним обходиться, без толку... 
Говорят, проще усыпить... Тесть решил, собачка умрет, тогда и ему пора.
Оставили. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. 
К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. 
Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. 
Наконец знающие люди указали одного мастера... 
Привожу. 
Затаскиваю. 
Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет). 
Берет из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его. 
Прихожу как велено. 
Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. 
Тот стоит на столе, прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. 
Только когда он на меня глаз скосил, понял, это и есть мой кобель. 
А пигалица мне и говорит: - Покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти. Тут я не выдержал - какие зубы! 
Рассказал ей всю историю, как есть. 
Она подумала и говорит: - Вы должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствие хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте. 
Загрузил кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. 
Открыл, там пусто, пахнет нежилым. 
Рассказал ему все, показал. 
Пес слушал. 
Не верил, но не огрызался. 
Повез его на кладбище, показал могилку. 
Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! 
Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. 
Я его не торопил. 
Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине. 
Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. 
Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. 
Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес. 
- Зачем тебе, спрашиваю. 
- Папа, я на ней женюсь. 
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара. 
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет? 
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков. 
А пес? 
Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их нянчить. Они ему ещё и зубы чистят по вечерам... 
Не зря говорят, что собаки верные и очень умные животные. А разговаривать... так со всеми надо разговаривать и объяснять свою точку зрения, тогда и жизнь становится заметно лучше.

[ВаНо 22935]

– Фамилия, Имя, Отчество.
– Сидоров Иван Иванович.
– Полных лет?
– Двадцать два.
– Место работы?
– Компания сотовой связи и интернет провайдер. Старший специалист горячей линии.
– Так-так-так… (откидывается на стуле и всматривается с прищуром) Снимайте штаны, юноша. Обнажите головку члена. Прелестно! Предупреждаю, для повышения качества обслуживания ведется видеозапись.
– Что-о?!…
– Теперь только так, да-с! (вглядывается в гениталии) Ох, бль! Что-то новенькое. Тридцать лет венерологом и ничего подобного. Отойдите-ка подальше. В угол, в угол! Да не тряси ты им!
– Доктор, что со мной?!.. (белеет и едва держится за залупу)
– Еще не знаю, еще не знаю (напевает). Так-с, нажмите, то есть скажите один, если капает, два – если падает, три – чешется, четыре – зудит, пять – отваливается.
– Я не понимаю… Ну, четыре...
– Четыре. (заносит в карточку) Продолжим-с. Скажите один, если зудит утром, два – днем, три – ночью, четыре – когда мочитесь, пять – при мастурбации.
– Днем. И пять… (краснеет)
– Говорите один, два, три и так далее! (злится)
– Два. И пять. Что со мной?
– С кем был последний половой контакт? Один – с женщиной, два – с мужчиной, три – и так и сяк.
– Вы смеетесь?!
– Говорите один, два, три!..
– Один! С бабой.
– Один – секс был защищенный, два – не защищенный, три – и так и сяк.
– Два. Что я подцепил?
– Выясняем. – невозмутимо сказал врач и продолжил:
– Один – секс был оральный, два – анальный, три – банальный.
– Банальный?!..
– Вагинальный.
– Четыре! И так и сяк. Что со мной, умоляю!
– Ц-ц! Придется вернуться. (улыбается) Один – оральный, два – анальный, три – вагинальный, четыре – не помню, а уж пять – и так и сяк. 
– Пять, пять! Черт, да вы просто издеваетесь! (бросает залупу, хватается за волосы) Что у меня?!
– Ожидайте ответа специалиста (невозмутимо заполняет карточку). Время ожидания четыре минут. Три минуты. Две.
– Дьявол! (скрежещет зубами)
– Пять. Три. Одна. Одна. Одна. Спасибо за визит.
– Господи, что здесь происходит-то, а?!.. (ошалело оглядывается)
– Судя по сыпи, вам к аллергологу. (протягивает карточку и тут же отдергивает). Оцените по пятибалльной шкале нашу работу. Один – хорошо, два – очень хоро … 
– А-а! (вырывает карточку и убегает).

Очень довольный, врач снимает трубку телефона.

– Шпильман? Голубчик, помнишь, на даче интернет слетел, и мы проебали футбол? Да-да, звонили на горячую линию, а там: нажмите один, если интернет отвалился; два, если хуй; три, если вам скучно; пять – вернуться в меню; шесть – прослушать нас еще раз... Во-во, уроды. Я направил к тебе специалиста этой горячей линии. Он твой… Что поставить? Что-то пострашней, какую-нибудь паховую гангренную аллергию на секс…

[Же-Кю 95506]

ВЕЖЛИВАЯ ДИПЛОМАТИЯ

Примерно лет десять назад собирался я к другу в гости в Германию. Не знаю, как сейчас, но в то время получение немецкой визы было еще тем приключением. По крайней мере, все мои знакомые, получавшие немецкую визу в начале двухтысячных, свои ощущения описывали как путешествие на машине времени в 70-е годы, когда ты должен был партийной ячейке доказать, что достоин возможности поехать за границу. Мне было немного легче, я ехал не по туристической путевке, а по приглашению из российского посольства. Тем не менее, чем ближе была дата подачи документов — тем сильнее был мандраж. Я уже в красках представлял себе допрос, который устроит мне похожий на эсэсовца сотрудник немецкого посольства. В день подачи документов мандраж только усилился. Возле посольства ходили люди с полными слез глазами. Внутри стоявших передо мною нескольких человек опрашивали так, будто это беженцы из Африки, решившие просить политического убежища в Германии 30-х годов. Короче, состояние мое понятно. Тем больше был шок, когда принявший мои документы «гестаповец», бегло просмотрев их, с милой улыбкой задал всего два вопроса: на какой срок мне нужна виза, и удобно ли будет мне за ней приехать через неделю? Сказать, что я был в шоке — это не сказать ничего. В полной прострации я вышел на улицу и набрал друга с единственным вопросом: «Что это было? » Ответ привожу здесь. Как оказалось, немцы — очень легко обучающаяся нация. Когда то, еще до появления Шенгенской зоны, они имели привычку отказывать в визе в том числе и тем, у кого были приглашения из российского посольства. Но все изменилось с вступлением в силу Шенгена в 1995 году. Нет, поначалу они пытались отказывать по старой привычке. Но на каждый их отказ следовало 10 отказов в российской визе немецким гражданам, приглашенным немецким посольством в России. И если в Германию оставалась возможность въехать через Францию, Австрию или Нидерланды, то в Россию без российской визы не въехать никак. Говорят, немцам хватило всего полгода, чтобы понять и принять новые правила игры. Во всяком случае, я свою визу, как и обещал гестаповец, получил ровно через неделю. 

[Же-Кю 95506]

Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец. Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и.... бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек... А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. "Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить". Было улыбчиво, но не сразу.... 

[Maxonn 777]

Появились кое-какие дела на кладбище, и я решил заняться ими в воскресенье, а супруге надо было съездить по магазинам. 
В итоге каждый отправился по своим делам. Вечером, когда вернулся, жена сообщила, что мне звонили. 
Я включил диктофон и услышал, как меня кто-то спрашивает, а жена раздраженно отвечает: 
- Его дома нет.
- А где он?
- На кладбище.
После этого тишина, а потом робким голосом:
- Давно он там?
- Сегодня только.
В трубке сначала было тихо, и вновь вопрос:
- И что? Связаться с ним не получится?
- Сотовый есть. Звоните.
Снова замешательство:
- Он у него с собой?
- Мне-то он ни к чему. Пусть сам отвечает.
На этом разговор и закончился.
Тем временем я как раз красил оградку. И мне позвонили, настойчиво так. А руки у меня были все испачканы в краске,
плюс я сильно замерз, так как ветер был очень холодным. Но трубку я все-таки взял. Оттуда заикающийся незнакомый голос:
- А вы сейчас где?
- Как где? На кладбище я…
- А найти вас там как?
- От центра пятая могила!
После этого связь оборвалась. Я, конечно, попытался перезвонить, но телефон абонента был уже отключен. 
Так и не знаю, кто мне тогда звонил.

[Maxonn 777]

Я учитель и классный руководитель. Беседуем с ребятами частенько на разные темы, ребята разновозрастные, 
от седьмого до одиннадцатого класса. Интересуюсь их мнением, что они думают о Родине, о России.
 В девяносто процентах ответ один –"поскорее бы вырасти и свалить из этого дурдома". Спрашиваю, почему? 
Ответы немного разнятся, но в основном направление одно – у нас здесь нет будущего. Заработать здесь невозможно,
 медицина плохая, учиться дорого и не престижно, на хорошую работу потом только по блату, а если блата нет,
 то придется вкалывать за копейки как рабам. Молодежи никуда не устроиться. А уж о том, чтобы жить тут в старости 
и вовсе помыслить страшно. Пенсии либо вообще отменят, либо они будут такими, что лучше сдохнуть,
 чем жить на такие гроши. И еще, год армии отдай, какой-то долг Родине. Какой долг у них перед Родиной, в ум не возьмут.
 За все платят родители, кормят-поят родители, а долг перед Родиной. По телевизору врут, что жить хорошо, 
а на самом деле все не так. Да еще и высказать ничего нельзя - посадят в тюрьму.
 Приняли законы, чтобы власть не критиковать.
Это слова детей. Сказывается, безусловно, то, что слышат дети на кухнях в своих домах. Как говорится, ребенок 
учится тому, что видит у себя в дому. И никакое патриотическое воспитание, которое проводит школа, не поможет. 
Если папа за автомобиль налог заплатил двенадцать тысяч, а через месяц в дорожной выбоине половину ходовой
оставил, и вместо поездки в Крым на майских праздниках придется эти деньги отдать на ремонт, а налог-то, по идее 
предназначенный для того, чтобы не было выбоин на этих дорогах, заплачен, почему так? Дети видят все, их не обманешь.
Если бабушка отработала сорок лет на хлебокомбинате, с шести утра до шести вечера каждый день, а пенсию получила
 меньше двенадцати тысяч, какая тут справедливость?
Если сын депутата рассекает по Москве на ламборджини, и никакие штрафы не останавливают от нарушений, 
а сын санитарки не может купить джинсы на выпускной, потому, что даже на еду не хватает в семье, 
что чувствует сын санитарки? Наверное, думает о том, какая замечательная его страна.
Детям нравится Пушкин и Толстой, они знают о военных подвигах прадедов, но, когда спрашиваешь у них, что для них 
Родина, они отвечают, что это бабушка- пенсионерка, которая просит милостыню у церкви, а потом, считая копейки, 
стоит у кассы в супермаркете в попытке расплатиться за хлеб и молоко. Это разбитые дороги и прогнившие коммуникации, 
а зато правители на личных яхтах и самолетах.
 Это их родители, у которых нет денег заплатить за их учебу и нормальное лечение.
Это наши дети, это наше с вами будущее. Они скоро вырастут. Они, возможно, хоть и маловероятно, будут управлять
 этой страной. У управляющих страной, конечно, есть свои дети. То, что я услышала страшно. 
Я не знаю, как научить этих детей любить такую Родину.

[ВаНо 22935]

Элтон Джон и ралли (быль)

Эта история имеет прямое отношение к сэру Элтону Джону и моей великой Эстонии, поэтому я и решил вам поведать о ней.

В Ригу привезли Элтона Джона. Привезла крупная компания по организации гастролей. Глава рижского офиса, красивая, энергичная и обаятельная девушка Инга, радовалась предстоящему аншлагу, а сотрудники конторы предвкушали встречу с кумиром. И тут к Инге подошёл импресарио сэра Элтона.

- Видите ли, есть один деликатный момент, - произнёс англичанин. - Сэр Элтон требует юного массажиста и сеанс массажа в зале. Зал должен быть полностью задрапирован зелёной материей. 
- А юная массажистка не подойдёт? - поинтересовалась Инга.
- Нет. Только юный и ловкий массажист, умеющий в этой жизни всё. 
- Но в райдере нет данного...
- Решает сэр Элтон, а не райдеры, - перебил пожилой человек.
- А если мы не?..
- Тогда будете слушать сэра Элтона на дисках.

Через несколько часов рижские магазины тканей сделали пятилетний план по продаже материи зелёного цвета. Оставалось найти массажиста. К этой миссии были подключены всё сотрудники фирмы Инги, плюс весь офис её мужа. Все диалоги выглядели примерно так:

- Здравствуйте, Юрий!
- Здравствуйте!
- Скажите, Юрий, а сколько вам лет? И стаж, будьте добры, скажите.
- Мне двадцать четыре года. Стаж три года.
- Вы принимаете только у себя в кабинете?
- В принципе - да, но машина под боком, могу выехать.
- Отлично, отлично... Юрий, скажите, а вам нравится Элтон Джон?
- Странный вопрос...Безусловно! Обожаю Элтона!
- Вообще здорово! Юрий, а вы в курсе, что завтра в Риге его концерт?
- В курсе. Но с билетами пролетел, узнал поздно.
- Великолепно! Смотрите, Юрий. Сэр Элтон желает перед концертом сеанс массажа, с юным и привлекательным массажистом. И будут и билеты, и щедрое вознаграждение. Но! Гения интересует не только массаж, а сами понимаете...
- Не понимаю...
- Его интересует и близость с вами.
- Я, сука, сейчас тебя вычислю и такую, блять, жёсткую близость устрою, что ты с этим старым пидаром дуэтом всю жизнь петь будешь, сука.

Когда все массажисты Риги были проверены, кому-то из клерков пришла идея начать поиски в Литве и Эстонии. И о, чудо! На следующий день в Таллине обнаружился молодой паренёк Тийт, умеющий шустро перебирать не только натренированными пальчиками. Но время поджимало и эстонские коллеги Инги приняли самое верное решение. 
Уже скоро в повороты трассы "Таллин - Рига" грамотно и резво вписывался трафарированный "Subaru", а зелёный свет на протяжении всего участка пути, ему обеспечивали полицейские экипажи двух стран. Пилот выжимал из машины все соки, изредка обращаясь к сидящему на пассажирском месте юному пидарасу в шлеме.

- Ну как, ты там ещё не обосрался, мой юный друг?!
- Нет! Ещё нет! - раскачивала в разные стороны шлем тонкая шея Тийта. 
- Рад, что судьба дала такой шанс?
- Рад, - отвечал Тийт.
- Молодец! Будешь хвастать будущему мужу, что был близко знаком с одним из величайших певцов современности, - подбадривал юношу Рейн, неоднократный победитель международных ралли, выступавший даже за одну из финских команд.

И концерт состоялся.

А Тийт, выдержавший без подготовки сумасшедшую перегрузку штурмана экипажа, не разочаровал сэра Элтона.

Жаль в обсуждаемом сейчас фильме, не нашлось места для этого эпизода...

[Же-Кю 95506]

История из истории. Настоящее мужество! История не смешная, но мне кажется, мы должны знать своих Героев! Где твой троллейбус? Однажды, тридцать пять лет назад, один советский спортсмен навсегда оставил занятия спортом. Казалось бы, ничем не примечательная история, таких в спортивном мире — тысячи. Но это — лишь на первый взгляд. Потому что речь идет (приготовьтесь считать! ) об 11-кратном рекордсмене мира, 17-кратном чемпионе мира, 13-кратном чемпионе Европы, 7-кратном чемпионе СССР. Спортсменов с таким «послужным списком» во всей истории спортивных состязаний можно перечесть по пальцам. И вот на пике своей формы, в зените славы и карьеры он вдруг уходит из большого спорта, чтобы через несколько лет открыть в Москве маленькую мастерскую по пошиву обуви. Этот человек в полном смысле этого слова закопал свой талант в землю, вернее — утопил его в ледяной и грязной воде Ереванского озера. Но упрекнуть его за это вряд ли повернется язык даже у самых горячих болельщиков. …В тот день, 16-го сентября 1976 года, в Ереване сорвался в воду троллейбус, проезжавший по дамбе. Девяносто два пассажира оказались заживо погребены на десятиметровой глубине. Все они были обречены на неминуемую гибель, если бы не одно обстоятельство: именно в это время вдоль озера совершал тренировочную пробежку многократный чемпион мира по подводному плаванию Шаварш Карапетян. Впоследствии эксперты признают: никто на свете просто физически не смог бы сделать того, что сделал тогда Шаварш. Нырнув в замутненную падением троллейбуса воду, он разбил ногами заднее стекло, и стал вытаскивать потерявших сознание пассажиров. Более двадцати минут в ледяной воде. Двадцать спасенных жизней. На самом деле он вытащил из троллейбуса больше людей, но не всех удалось спасти. Когда Шаварш очередной раз выныривал на поверхность, столпившиеся на дамбе прохожие видели, что все его тело истерзано осколками разбитого окна. Потом, на вопрос — что же было тогда самым страшным? — Шаварш ответил: «Я точно знал, что, несмотря на всю мою подготовку, меня хватит лишь на определенное количество погружений. Там на дне видимость была нулевая, поэтому я на ощупь хватал человека в охапку и плыл с ним наверх. Один раз я вынырнул и увидал, что в руках у меня… кожаная подушка от сиденья. Я смотрел на нее и понимал, что цена моей ошибке — чья-то жизнь. Эта подушка потом не раз снилась мне по ночам». Такой подвиг стоил ему тяжелейшей двусторонней пневмонии, осложненной общим заражением крови — в озеро сбрасывались городские канализационные стоки. Врачи с огромным трудом спасли ему жизнь, но о возвращении в спорт не могло быть и речи: Шаварш Карапетян стал инвалидом. Он навсегда погубил свой выдающийся талант пловца. Но дар любви к людям, столь же щедро отпущенный ему Господом, он преумножил за эти страшные двадцать минут многократно. 

[Филимон 21835]

 забояню:


ПОЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА

Кому: Руководителю проекта №1
ООО «НПРС-1» А.В.Ефремову
От С.М. Потапова

Тема: Вариация на тему «Где же пневмошланги»
Довожу до вашего сведения, что в буровой бригаде Шуклина А.А. 07.02.2014г. при спуске КНБК на бурение на глубине 1770м, невозможно было вызвать циркуляцию, запуск бурового насоса.
Причина в обрыве шланга пневмолинии (заявка на шланги подается регулярно, но не исполняется), далее из-за резкого выброса сжатого воздуха под большим давлением повредило энергоблок (ПГМ) пропало электричество, далее при аварийном запуске ДЭС-300 взорвался аккумулятор.

Предпринята последняя надежда-запуск ДЭС-100, но и тут произошел казус не нашли ключ от ДЭС-100. Механик Беднов Андрей побежал за ломом, что бы взломать входную дверь ДЭС-100, и когда бежал обратно с ломом запнулся за залемление, упал лицом в ведро с резьбовой многокомпонентной смазкой РУСМА-2, лом выскочив из рук механика, пробил кабель КРБК, питающий ЭЦН, в итоге отключилась КТПН-6/04кВ, скважины заказчика встали и все закричали «ВСЕ ПРОПАЛО».

Приехал электрик ТПП « нефтегаз», механик Беднов Андрей начал объяснять электрику что произошло, но в ходе беседы началась словесная перебранка, электрик обозвал Андрей Беднова «БОРОДАТЫМ УШЛЕПКОМ», завязалась драка, а так как механик Беднов Андрей занимался русским рукопашным боем, то легко сломал нос и пальцы на руках электрику.

Далее приехала полиция начали одевать наручники на Беднова Андрея, но схватить его не удалось, так как сотрудники полиции были жестоко избиты механиком Андреем Бедновым.
Со словами «ЕБАНЫЕ ПНЕВМОШЛАНГИ» Андрей Беднов начал крушить сооружения мобильной буровой установки АЕ-520 RU, остановить его никто не решался.

Считаю, что инцидент произошел по вине отдела снабжения, не закупающего в нужном количестве пневмошланги и базы производственного обслуживания.

С уважением
С.М. Потапов

[Же-Кю 95506]

Коллега:

– Генеральный же, он нихера не делает, бабки тoлькo бешеные получает. За негo же вcе замы делают, а он тoлькo подписи ставит. А пoтoм на собраниях с умным видом рассказывает, каких успехов добилось предприятие в этoм гoду.

Я

 – Да, Митрич, жалкo, чтo ты такoй же дармоед. Ты же на мoих чертежах тoлькo подписи ставишь, а я за тебя вcю работу делаю. А пoтoм еще в конце квартала премию за сданные проекты ты получаешь.

Коллега:

– Ну ты сравнил… 

[Maxonn 777]

Буду краток. 
Бегала у нас по району собака. 
Тощая. Грязная. Неухоженная. Шерсть висит кусками. А райончик с частными домами. 
Живет там мой знакомый. 
Обеспеченный человек. Большой красивый дом. Дорогие машины и другие атрибуты успешного человека. 
И вот как то он увидел эту собаку у себя на участке. Где то и как то прошмыгнула. Никто и не видел как.
И он не стал её выгонять. 
Закрыл ворота и калитку, чтобы не убежала. Собака не подпускал его к себе. 
Но он таки её накормил. 
Отпущу многие подробности. 
Итог следующий:
Собака так же бегает по райончику.. 
Но есть "но".
У нее теперь ошейник с номером телефона моего знакомого, где он указан как хозяин собаки. 
У нее теперь ветеринарный паспорт. 
Собаку вылечили от лишаев и другой напасти. 
Он не стал её держать дома взаперти, хотя угол ей определил. 
Она свободно гуляет и приходит к нему, теперь уже в свой дом. Там ее покормят и присмотрят за ней. 
А причем здесь утки? 
Да она начала приносить в дом диких уток и всем видом дает понять что это ему. 
Вот так вот.

Изменено 14 Июня 2019 пользователем Maxonn

[Же-Кю 95506]

Случай в ресторане (будни советской науки). 

Эта правдивая история произошла когда мой папа руководил группой по разработке системы пневмоавтоматики. В его группу входил доцент Молчунов, а больше никого. На двоих особо не сообразишь, и папа упросил начальство выписать из Москвы математика Бриля, хотя бы на пару дней. Начальство согласилось, Бриль прибыл и усиленная группа немедленно отправилась в ресторан, выпить и закусить. Сидели хорошо, долго и с удовольствием. Вспоминали былое, обсуждали автопокрышки Но не только. Бриль, полагаю, взахлеб рассказывал о дифференциальных уравнениях высших порядков, поскольку очень любил о них говорить, а папа делился успехами сына, по той же причине. Про Молчунова понятно и без слов. А водку в том ресторане подавали только в рюмках ? это важно для повествования. Рюмок было выпито не мало, чем официант был явно доволен. Однако, долг призывал советских ученых вернуться к работе.

— Идем составлять дифференциальное уравнение! —решительно произнес Бриль. Слово «дифференциальное» он произносил четко в любом состоянии.

— Официант! Посчитайте! Счет Бриль решительно забрал себе, отмахнувшись от друзей, и тут же вернул официанту: — В счете ошибка. Исправьте, будьте любезны. Официант удивился, но возражать не стал. Вскоре принес исправленный счет, сумма была чуть меньше.

— И снова ошибочка! — сообщил ему Бриль. Официант снова переделал счет и снова Бриль его не принял. А потом еще раз и еще. Сумма все уменьшалась и уменьшалась.

— А вот теперь верно! — наконец согласился Бриль. Вспотевший от напряжения официант облегченно вздохнул. Ученые, поддерживая с двух сторон доцента Молчунова, направились в гардероб. У выхода из ресторана их нагнал официант, неся поднос с тремя рюмками водки и порезанным огурцом.

— Подарок от директора, если не возражаете. Научная группа не возражала.

— Очень извиняюсь, конечно, — обратился официант к Брилю, —но как вы со счетом определили, очень бы хотелось знать, ведь вы и меню не смотрели, а как же тогда?

— Видишь ли, дружище, — Бриль занюхал водку огурцом,  Математика это великая наука! Нас трое, брали все одно и тоже, значит счет что?

— Что? — не понял официант.

— Должен хотя бы делиться на три !.. 

[Maxonn 777]

Историю поведала мама, далее от её лица.
Иду как-то ночью домой. Зима, мороз. Решила дорогу срезать, пройти мимо заброшенного общежития. Там тропинка протоптана. А то что место глухое, так кого мне в родной деревне бояться. Да и вообще особой разницы нет, темно везде. И вот захожу за здание и вижу рядом с тропинкой в сугробе человек сидит. Ближе подхожу, вроде живой, вроде мужик какой-то. Темно, узнать не могу. Думаю: "бухой наверное". Я говорю ему:
- Мужчина, нельзя сидеть, замерзните. Нужно домой идти.
Мужик молчит.
- Мужчина, вы кто? Давайте я вам помогу до дома дойти.
Мужик молчит, отворачивается. Я уже совсем близко подошла. Хочу в лицо заглянуть, что бы узнать кто такой, а он шапку на лицо надвигает. Я хотела шапку приподнять, он держит её. Говорю:
- Вы мне хотя бы фамилию скажите, я вашим родственникам позвоню, они вас заберут.
Тут он "ожил" и совершенно трезвым голосом говорит:
- Женщина, отвяжитесь от меня, пожалуйста! Я какаю.

[Же-Кю 95506]

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций " за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... " 

[ВаНо 22935]

История из жизни аудиторов.

Эти странноватые создания, которых люди побаиваются, нередко поселяются в малознакомой местности, вблизи от больших промышленных компаний, и совершают на их разрушительные набеги. Внутри групп аудиторов присутствует жесткая иерархия, где юные подчиняются старшим...

Вот и в этой группе, за денек до выхода на проверку базы комплектации (а по-простому – складского комплекса) большой нефтеперерабатывающей конторы, старенький аудитор учил юного:
- Чтоб отыскать, как они крадут, нужен опыт! Много опыта! Завтра ты получишь 1-ый... Постарайся подойти к делу трепетно!
Юный слушал и проникался...

А на следующий день началась БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и бессчетные комиссии разбежались по базе как муравьи. Старенькие аудиторы пошли на нефтебазы, склады цветных металлов, на худенький конец - пиломатериалов...
А юного выслали на склад сыпучих материалов. С рулеткой...
Вы когда-нибудь пробовали посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху?..

Юноша загрустил...

Но позже его взор обратился к месту хранения, вид которого показался ему измеримым – это была гора керамзита. Работники базы с энтузиазмом следили, как парнишка определяет поперечник основания, как изменяет длину некий палки, а позже втыкает ее в землю и после чего определяет тень от палки и от горы...

А на следующий день началось ШОУ.

Вокруг горы керамзита плотным кольцом собралось начальство, окружение начальства, и просто любознательные. Аудиторы, всей группой, стояли в сторонке и ожидали экзекуции – мальчуган ухитрился, никому ничего не сказав, записать в отчете: "по данным учета – 1200 кубометров, по данным проверки – 1400 кубометров"... А старшие – не увидели, и дали клиенту.

Такового избытка быть просто не могло, и для того, чтоб опустить аудиторов, начальство распорядилось подогнать экскаватор и перекидать мерным ковшом всю кучу керамзита. Ну и начали перебрасывать. Час... Два... И вдруг ковш обо что-то ударился. Люд забегал. Принесли лопаты и стали перебрасывать вручную...

В конечном итоге откопали ДВЕ ЦИСТЕРНЫ, заполненные соляркой и бензином. Позже выяснилось, что в них, через торчащий шланг, заливали всю неучтёнку, и приблизительно раз в неделю сливали за приделы. Размер хищений был колоссальным страшным! 6 человек село, десяток было уволено...

А заматеревший мальчуган позже учил юных аудиторов:

- Помните! Чтоб отыскать, как они крадут, необходимо везение! Много везения! И познание формулы объема конуса...

[Же-Кю 95506]

Пару раз я отправлял жену с сыном на море, потому что у меня не получалось на работе с отпуском или я делал вид, что не получалось, ибо первый совместный (об трех) отпуск в Турции я до сих пор вспонимаю с содроганием. Ну и поэтому "ребенку нужно море" — "я не могу" — "а нам что делать? почему ребенок должен страдать?" — "да нивапрос, летите вдвоем, я типа поработаю". Это оба раза были благословенные, не побоюсь этого слова, две недели. И вот как-то раз меня, уже крепко поддатого, пробило на "устроить аврал". Было это вовсе не незадолго до возвращения семьи, скорее наоборот — на 3-й день после того, как я отвез их в ДМД на самолет. Че-то вот вштырило и все. Ну и я реально несколько часов пид@расил квартиру. Всю. От и до, включая унитаз. Причем после каждой выпитой рюмашки (а я процесс этот не прерывал) мне открывался какой-нить очередной закуток с грязью/пылью/бардаком. Почему и зачем я это делал, я объяснить не смогу, потому что не помню за давностью + выпил в итоге много. Апофеозом моей генеральной уборки был совершенно неожиданный визит тещи. Она, ты знаешь, замечательный и милейший человек, у нас с ней ПРЕКРАСНЫЕ отношения, проверенные тысызыть временем. Но вот с такой стороны она меня просто не знала, да и как бы нет у меня этой/такой стороны. То есть в ее понимании я и банальное мытье посуды суть вещи несовместимые и оно, по сути, так и есть. Прихода тещи я не услышал — громко орала музыка. Когда она вошла, открыв своим ключом, я в коленно-локтевой позе домывал тряпкой пол в детской. Она ну никак не ожидала увидеть то, что увидела. Квартира блестела вся. Я, в одних трусах, пьяный, че-то гыгыкая и хихикая себе под нос закончил свой "последний мазок", отжал тряпку в последний раз и (тут как раз пауза между песнями на пластинке) выдал в эфир вслух то, что, собссно, меня и веселило. Вот тут в архиве нашей семьи есть некие разночтения... То ли я сказал что-то а-ля "во Наташка ох@еет, когда вернется, гыгы", то ли "видела бы это теща — ох@ела бы". Как мне кажется, оба варианта были хороши, для того чтобы дополнить ту картину сюр, которую теща наблюдала. Она просто села на пуфик в прихожей и одеревенела, издав какой-то сдавленный звук. Ну тут я, сама галантность — "здраааасти, Марьниколавна! А давайте с Вами по рюмашке пизд (зачеркнуто) выпьем, тока не натопчите мне тут!" :) В общем, я точно помню, что очень ей обрадовался. А еще я помню ее глаза. В них было сказано все. 

[Влад2 129397]

Старик

Пес был стар. Даже по человеческим меркам количество прожитых псом лет выглядело весьма солидно, для собаки же подобная цифра казалась просто немыслимой. Когда к хозяевам приходили гости, пес слышал один и тот же вопрос:

– Как ваш старик, жив еще? – и очень удивлялись, видя громадную голову пса в дверном проеме.

Пес на людей не обижался – он сам прекрасно понимал, что собаки не должны жить так долго. За свою жизнь пес много раз видел хозяев других собак, отводивших глаза при встрече и судорожно вздыхавших при вопросе:

– А где же ваш?

В таких случаях хозяйская рука обнимала мощную шею пса, словно желая удержать его, не отпустить навстречу неотвратимому.

И пес продолжал жить, хотя с каждым днем становилось все труднее ходить, все тяжелее делалось дыхание. Когда-то подтянутый живот обвис, глаза потускнели, и хвост все больше походил на обвисшую старую тряпку. Пропал аппетит и даже любимую овсянку пес ел без всякого удовольствия – словно выполнял скучную, но обязательную повинность.

Большую часть дня пес проводил лежа на своем коврике в большой комнате. По утрам, когда взрослые собирались на работу, а хозяйская дочка убегала в школу, пса выводила на улицу бабушка, но с ней пес гулять не любил. Он ждал, когда Лена (так звали хозяйскую дочку) вернется из школы и поведет его во двор. Пес был совсем молодым, когда в доме появилось маленькое существо, сразу переключившее все внимание на себя. Позже пес узнал, что это существо – ребенок, девочка. И с тех пор их выводили на прогулку вместе. Сперва Лену вывозили в коляске, затем маленький человечек стал делать первые неуверенные шаги, держась за собачий ошейник, позже они стали гулять вдвоем, и горе тому забияке, который рискнул бы обидеть маленькую хозяйку! Пес, не раздумывая, вставал на защиту девочки, закрывая Лену своим телом.

Много времени прошло с тех пор… Лена выросла, мальчишки, когда-то дергавшие ее за косички, стали взрослыми юношами, заглядывающимися на симпатичную девушку, рядом с которой медленно шагал громадный пес. Выходя во двор, пес поворачивал за угол дома, к заросшему пустырю и, оглянувшись на хозяйку, уходил в кусты. Он не понимал других собак, особенно брехливую таксу с третьего этажа, норовивших задрать лапу едва ли не у самой квартиры. Когда пес выходил из кустов, Лена брала его за ошейник, и вместе они шли дальше, к группе березок, возле которых была устроена детская площадка. Здесь, в тени деревьев, пес издавна полюбил наблюдать за ребятней. Полулежа, привалившись плечом к стволу березы и вытянув задние лапы, пес дремал, изредка поглядывая в сторону скамейки, где собирались ровесники Лены. Рыжий Володя, которого когда-то пес чаще всех гонял от Лены, иногда подходил к нему, присаживался рядом на корточки и спрашивал:

– Как дела, старый?

И пес начинал ворчать. Ребят на скамейке собачье ворчанье смешило, но Володя не смеялся, и псу казалось, что его понимают. Наверное, Володя действительно понимал пса, потому что говорил:

– А помнишь?..

Конечно, пес помнил. И резиновый мячик, который Володя забросил на карниз, а потом лазал его доставать. И пьяного мужика, который решил наказать маленького Толика за нечаянно разбитый фонарь. Тогда пес единственный раз в жизни зарычал, оскалив клыки. Но мужик был слишком пьян, чтобы понять предупреждение и псу пришлось сбить его с ног. Прижатый к земле громадной собачьей лапой, мужик растерял весь свой педагогический пыл, и больше его возле площадки не видели…

Пес ворчал, Володя слушал, изредка вспоминая забавные (и не очень) случаи. Потом подходила Лена и говорила, поглаживая громадную голову пса:

– Ладно тебе, разворчался. Пойдем домой, вечером еще поболтаете.

Вечернюю прогулку пес ждал особенно. Летом ему нравилось наблюдать как солнце прячется за серые коробки многоэтажек и вечерняя прохлада сменяет дневную жару. Зимой же пес подолгу мог любоваться черным, словно из мягкого бархата, небом, по которому кто-то рассыпал разноцветные блестки звезд. О чем думал в эти минуты старый пес, отчего порой он так шумно вздыхал? Кто знает…

Сейчас была осень, за окном уже смеркалось и капал тихий, унылый дождик. Пес вместе с Леной шли привычным маршрутом, когда чуткое собачье ухо уловило необычный звук. Звук был очень слабый и почему-то тревожный. Пес оглянулся на Лену – девушка звук не замечала. Тогда пес быстро, насколько позволяло его грузное тело, метнулся в заросли кустов, пытаясь отыскать… Что? Он не знал. За всю долгую жизнь пса с таким звуком он еще не сталкивался, но звук полностью подчинил себе сознание пса. Он почти не слышал как испуганно зовет его Лена, как ее успокаивает Володя… Он искал – и нашел. Маленький мокрый комочек разевал крошечную розовую пасть в беззвучном крике. Котенок. Обычный серый котенок, который только неделю назад впервые увидел этот мир своими голубыми глазами, задыхался от затянутой на его горле веревочный петли. Передние лапки его беспомощно хватались за воздух, задние же еле доставали до земли.

Пес одним движением мощных челюстей перегрыз ветку, на которой был подвешен котенок. Тот плюхнулся в мокрую траву, даже не пытаясь подняться. Осторожно, чтобы не помять маленькое тельце, пес взял его зубами за шкирку и вынес к Лене.

– Что за дрянь ты при… – Начала было Лена и осеклась. Тихонько ойкнула, подхватила маленькой дрожащий комочек. Попыталась снять петлю, но мокрая веревка не поддалась.

– Домой! – скомандовала Лена и, не дожидаясь пса, побежала к подъезду.

Котенок выжил. Три дня лежал пластом, никак не реагируя на суету вокруг. Только жалобно пищал, когда большой бородатый человек со странной кличкой «Ветеринар» делал уколы тонкой длинной иглой. На четвертый день, завидев шприц, котенок заполз под диван, чем вызвал сильное оживление среди людей. А еще через неделю по квартире скакал озорной и абсолютно здоровый кошачий ребенок. В меру хулиганистый и непослушный. Но стоило псу слегка рыкнуть или хотя бы грозно посмотреть на озорника и котенок тут же становился образцом послушания.

А пес с каждым днем становился все слабее. Словно отдал частичку своей жизни спасенному котенку. И как-то раз пес не смог подняться со своей подстилки. Опять вызвали ветеринара, тот осмотрел пса и развел руками. Люди долго о чем-то говорили, Лена тихо плакала… Потом звякнуло стекло, ветеринар стал подходить к собаке, пряча руки за спиной. И вдруг остановился, словно перед ним выросла стена.

Но это был лишь маленький серый котенок. Выгнув спинку дугой и задрав хвост, котенок первый раз в жизни шипел, отгоняя от пса что-то непонятно, но очень страшное. Котенок очень боялся этого человека со шприцом. Но что-то заставляло его отгонять ветеринара от пса…

Ветеринар постоял, глядя в полные ужаса кошачьи глаза. Отступил назад, повернулся к Лене:

– Он не подпустит. Уберите котенка…

– Нет.

– Лена! – Воскликнула хозяйка. – Ну зачем же мучать собаку?

– Нет. Пусть будет как будет. Без уколов…

Ветеринар посмотрел на котенка, затем на заплаканную Лену, снова на котенка… И ушел. Люди разошлись по своим делам, квартира опустела. Только бабушка возилась на кухне, изредка всхлипывая и шепча что-то невнятное.

Пес дремал на подстилке, положив громадную голову на лапы и прикрыв глаза. Но не спал. Он слушал дыхание котенка, который беззаботно спал, уютно устроившись под боком пса. Слушал, и пытался понять, как этот маленький слабый зверек сумел отогнать большого и сильного человека.

А котенок спал, и ему снилось, что псу опять угрожает опасность, но он снова и снова прогоняет врага. И пока он, котенок, рядом, то никто не посмеет забрать его друга.

Автор: Сергей Уткин, 2010
Опубликован в альманахе Бориса Стругацкого "Полдень. XXI век", N11/2010

[Же-Кю 95506]

"Нет, ну эти чернож@пые совсем ох@ели! "

— Вот так нетолерантно я ругнулся, когда еле ползущий впереди вэн вдруг резко стал менять полосы, не давая мне помчаться дальше. Сидящий в нем черный даже высунул левую руку в окно, помахивая вверх-вниз ладонью. "Стропальщик, с@ка, не иначе. Ишь как майнует! " Я реально опаздывал, и меня бесило все... Так, исходя на г@вно, я и телепался за ним. Пока не проехали полицаев с радаром. После чего черный разрешающе помахал рукой, вэн ушел вправо, уступая дорогу... 

[bayikovv 5]

Пьяная рыбалка

Игорь Бабиченков

Октябрь,а дым костра ещё слышен.
Я сразу вспомнил о лете.
Однажды мы рыбачили с Мишей,
Будучи оба в дуплете.

Не видел,как утонул поплавок,
А Братан орал мне : "Тащи!".
Я бросил удочку и--на рывок,
Ведь так клюют только лещи.

Сняли с крючка его и в ведёрко--
Оно ему тесновато.
В воздухе резко сделав восьмёрку,
Быстро рванул он до хаты.

Братан поймал его уже у воды--
Споткнулся и рыб был таков.
Жене скажет : "Не получил чуть пиzды
Я от пьяных двух мудаков.

[ВаНо 22935]

Маленькая серенькая курочка сидела на полянке рядом со своим курятником и очень сильно грустила:
⠀
— Я бедная, несчастная. Петухи меня не понимают, куры меня обижают. В курятнике темно, глухо, пусто, грустно.

В общем, сидела она и страдала. И в этот момент мимо пролетала огромная белая птица. Она услышала слова курочки, приземлилась рядом и сказала:
— Не переживай, курочка. Хочешь, я тебе помогу полететь в прекрасную страну, где ты будешь счастлива?
— Нет, — сказала серая курица. — Это невозможно: курицы не могут летать.
— Ну и что? — ответила белая птица. — Я научу тебя.
— Нет, — сказала серая курица. — У меня слишком маленькие крылья для этого.
— Не переживай, — промолвила белая птица. — Хочешь, я посажу тебя себе на спину, и мы полетим вместе?
— Нет, — вздохнула серая курица. — Я прилечу туда, и мне негде будет жить.⠀
— Не переживай, — обнадежила ее белая птица. — Я помогу тебе сделать так, чтобы у тебя было жилье.
— Нет, — сказала серая курица. — Что я буду делать одна? Мне будет грустно.⠀
— Не переживай, — улыбнулась белая птица. — Я помогу тебе найти петушка.
— Нет, — сказала серая курица. — А вдруг этот петушок окажется злой и вредный?
— Не переживай, — вздохнула белая птица. — Я научу тебя жить так, чтобы в твоей жизни встречались только замечательные петухи.
— Нет, — сказала серая курица. — Таких петухов не бывает на свете.⠀
— ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ! — заорала белая птица, распустила огромные крылья и улетела…
⠀
А маленькая серенькая курочка только убедилась, как не справедлив мир в котором она живёт и как плохо к ней относятся окружающие.

[ВаНо 22935]

Пикассо

- Люда, в машине у меня сидит, ещё одного снял с товарника. Пацанёнок, лет десять. Грит, к отцу едет. Укусил меня, сучонок малолетний. Распишись здесь.

- Как звать не сказал? - спросила женщина мужчину в форме.

- Нет, ну что ты... Шипит и волком смотрит. Как ты с ними справляешься, не понимаю! У тебя здесь этих зверьков беспризорных...

- Почему зверьков-то, Смирнов, это ты их видишь зверятами. Они - обычные дети. У которых, правда, детство кончилось. Вот, представь, твои родители ушли на работу и не вернулись. Представил? Что б ты чувствовал?

- Ну не знаю. Страшно было бы.

- Вот и у них такие же страх и отчаяние, что тебе и не снилось. Всё, заполнила документы. Веди.

- Люд, пошли сегодня в кино ?

- Смирнов, ты чо, передежурил? У тебя три развода и пятеро детей от разных браков.
- Да скучно чо-то...

- И когда тебе скучно, ты детей начинаешь строгать?! Мож, тебе значки начать собирать или марки там? У тебя и так вся зарплата на алименты уходит.

- Просто, Люд, ты такая хорошая баба. Детей своих нет. Воспиталкой здесь пашешь над чужими подкидышами.

- Замолчи! Веди!

***

В комнату вошла странная пара. Тучный служитель порядка, на котором форма громоздилась ярусами из-за складок, и маленький светлый мальчик с голубыми глазами. Мальчик был в рваной одежде. Грязь, ссадины на лице и криво подстриженная челка. Полицейский буквально тащил его за руку. Мальчишка упирался, выкручивал руку и орал:

- Пусти, сука, я всё равно здесь не останусь!

- Ты кого сукой назвал, сука! - проорал полицейский.

- Смирнов, а у тебя богатый запас ругательных слов, - ехидно заметила Людмила. Женщина и мальчик переглянулись и улыбнулись.

- Люд, вот он, верткий. Раз пять меня укусил, гадёныш. Поди, еще прививки придется ставить против бешенства.

- Ещё раз укушу, жиробас! - прошипел мальчик.

- Ты кого толстым назвал, скотина?! - Смирнов замахнулся.

- Стоп, Смирнов! Маркиз Жиробас - это персонаж из книги Жюль Верна. Не читал?! Паспарту и Жиробас. Два главных героя за восемьдесят дней вокруг света облетели, - сказала Люда.

- Ааа, читал конечно. Забыл просто. Ладно, пойду я. Про кино в силе. Пока, Люд.

- Пока.

Женщина и мальчик остались одни в комнате. После того как маркиз «Жиробас» закрыл за собой дверь, в комнате разразился хохот. Смеялись оба. Мальчик сквозь смех сказал:

- Ну, он и тупой! Классно ты его!

- Мне очень приятно, что вы, молодой человек, называете меня на «ты», тем самым ставя меня в ранг приятеля. Но я старше вас и мне было бы приятно, если бы вы ко мне обращались на «вы». Решать вам, конечно же.

- Извини...те.

- Я - Людмила Петровна! А вас как зовут!?

- Пикассо. Погоняло.

- Вы хорошо рисуете?

- Я псих. Ну, и иногда рисую. Я всё равно сбегу.

- А я вас не держу. Уходите!

Мальчик подошёл к двери. Людмила размышляла вслух.

- Так, сейчас поздняя осень. Скоро зима. Туда, куда вы едете – путь не близкий, иначе бы вы не сели бы на поезд. Предлагаю вам здесь передохнуть. Помыться, поесть нормально. В тепле. А летом, если захотите, уедете.

Мальчик остановился и сказал.

- Магадан. Мне надо попасть туда.

- Понятно.

- Папку должны выпустить весной.

- Так.

- Можно и у тебя пожить. Ой, у вас! Паша!

- Что, Паша?

- Меня Паша зовут.

***

В социально-реабилитационном приюте небольшого городка Павлу понравилось. После пары драк в борьбе за лидерство он стал своим. Кормили и одевали хорошо. Но самое главное - Людмила Петровна покупала ему краски и бумагу. В её кабинете после обеда в будние дни он по часу рисовал. Сначала рисовал пейзажи, потом взялся за портреты воспитателей, друзей. Потом вдруг занервничал, прятал работу, несколько дней отказывался рисовать. Людмила предложила поменять тему. Паша наотрез отказался, показал недоделанную работу и начал плакать. Людмила обняла его и закрыла кабинет, чтобы никто не мог зайти. С портрета смотрела молодая женщина с высокими скулами и чуть раскосыми глазами. Паша сквозь слезы сказал:

- Это мама...

- Я поняла, милый, ты же ее копия.

- Она меня бросила! Она...

- Тссс.

- Что я сделал не так? Людмила Петровна, я ведь могу всё исправить?

- Конечно, можешь. Когда вырастешь, ты ее найдешь обязательно. Паш, знаешь, что у меня есть один хороший знакомый. Он художник. Давай он два раза в неделю будет с тобой заниматься? Ты сможешь все свои переживания: радость, грусть, любовь выразить в картинах.

- Отца нарисую....

***

- Люда, ты в своём уме? Мало того, что ты на свои деньги покупаешь ему краски и бумагу, так ты ещё и репетитора по рисованию ему наняла?

- Ты займёшь или нет? Через неделю аванс, отдам.

- Люда, мне это не нравится. Я, как твоя подруга, всегда тебя поддержу, но там же есть и другие дети.

- Нин, пойми, он как-то особенный. Вот он нарисует что-нибудь, ты на это смотришь и начинаешь хохотать как сумасшедшая. Такое впечатление, что он в эти картины что-то закладывает. Чувства он умеет передавать что ли. Вот посмотри, картина называется «МАМА».

Людмила достала телефон и показала фото рисунка подруге. Через пять минут две женщины ревели и обнимались.

***

Пришла весна. Людмила подписывала документы в своём кабинете. Неожиданно в кабинет влетел охранник, Егор.

- Людмила Петровна, Пикассо пропал. 
Везде обыскались. С обеда не вернулся. Вещей его нет. 
- Ох... В Магадан поехал.

- После всего того, что вы для него сделали?!

- Егорушка, пыталась сделать…

***

Людмиле было плохо. Вот бывает такое настроение, когда тяжело на душе и всё. И понятно, что она ляжет спать и утром будет легче, но скреблись кошки на сердце, скреблись. Магадан этот чертов...
Она подошла к двери большого частного дома. Дверь была не заперта. Опять забыла закрыть, дура, - подумалось Людмиле. В кухне на стуле сидел голубоглазый мальчик.

- Ты ж в Магадан рванул?

- Я поехал... но потом про «Жиробаса» вспомнил, - они улыбнулись. - Я возле вокзала встретил своего учителя-художника, картинами там торгует. Он мне сказал, что вы каждое занятие оплачиваете. Почему?

- Потому что у тебя талант.

- Но ведь я вам никто? Чужой?

- Это не правда, ты и сам это знаешь!

- Давайте так. Я честный пацан. Мне подачек не надо. Я у вас по дому все буду делать, крыльцо починю, забор поправлю, а то завалился, побелю еще. Что смогу в общем. А следующим летом тогда в Магадан. Договорились?

- Одно условие.

- Какое?

- Ты меня нарисуешь.

(с) Александр Бессонов

[Филимон 21835]

...чей то в глаз попало...Хороший рассказ.

[Sergey_S 3583]

Про  африканскую чуму диких кабанов в Вадском районе вспомнил сказку моего учителя русского и литературы Владимира Александровича Маринина (мне и детям мои нравится):

 

[Же-Кю 95506]

Еду домой после тяжелого трудового. Пересадка в метро, подъезжает поезд, захожу в вагон, двери начинают закрываться. И вдруг, в самый последний момент, запрыгивает девушка. Смотрю и глазам не верю. Это ж бывшая моя. Ну не прям бывшая–бывшая, просто были какие-то недолгие и невнятные отношения, потом сами по себе и развалились. Мне выкатили бочку претензий, мол, не соответствую я высоким стандартам, а я процитировал классика, в том духе, что ваши ожидания – ваши проблемы. И разошлись, как в море корабли. А тут такая встреча! Ну, кто старое помянет, тому и глаз вон. Разговорились, я остановку свою пропустил, доехали до ее станции, вызвался проводить. А по дороге, внезапно, бар. Зашли, естественно, выпили по шотику. Потом по лонгу, потом проводил ее до дома, предложила подняться, я не отказался, домой, соответственно, не поехал. Всю ночь распивали напитки и трясли стариной. Под утро, когда я уже утихомирился и думал поспать, был выставлен наружу, мол, мама скоро с ночной вернется, нафиг ты тут нужен. Стою я, почти трезвый, сонный до одури, на часах без пятнадцати шесть, к девяти на работу. Хорошо хоть в душ дали сходить. Понимаю, что если домой поеду, то глупо выйдет; час до дома, минут 40 дома и уже на работу пора ехать. Решаю не мотаться туда-сюда, рвануть в офис сразу. У нас там, напротив кабинета гендира, отличный диванчик стоит, ключи у меня есть, часок, а то и полтора, поспать успею. Сказано – сделано. Приехал в офис, надыбал где-то плед, завернулся в него, лег и отключился. Одна только мысль крутилась – жалко, что спать так мало, не высплюсь… И вот сплю я отчаянно, снятся мне сны дивные. И прямо во сне приходит понимание, что как-то подозрительно долго я сплю. Открываю глаза, сам весь такой бодрый и отдохнувший. На часах 12, вокруг, с ехидными ухмылками, снуют коллеги, а я без штанов посреди офиса лежу, пледиком укрытый. Вскакиваю, одеваюсь, докапываюсь до нашего офис-менеджера, мол, что вообще происходит. Та отвечает, что когда она пришла, я мирно храпел на диване, а гендир сидел в своем кабинете и шипел на всех, чтобы не шумели и дали мне поспать. Я тогда сисадмином трудился, все и подумали, что я опять ночью работал, важные для компании дела делал, вот гендир меня и оберегает. Слово «конфуз» лишь очень приблизительно описывает мое тогдашнее состояние. Со смешанными чувствами стучусь к гендиру. Тот по-отечески улыбается, наливает мне писяшку какого-то модного коньяка, рассказывает, что как пришел и меня увидел – сразу молодость свою бесшабашную вспомнил. Но если еще раз повторится – уволит, даже не разбудив. Золотой был человечеще! 

[Же-Кю 95506]

На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:

— Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это "обследование" становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:

— Наташка, ты что делаешь?! На что получает совершенно сногсшибательный ответ:

— МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала. Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу... 

[Крупный скутерист 28517]

Месяц назад взял такси в аэропорту Ванкувера, водителем оказался разговорчивый индиец. Пол дороги рассказывал, насколько много ему приходится работать и сколько отдает за аренду машины и бензин. Ну ладно, рассказывает и рассказывает, я сижу, слушаю. Вдруг на перекрестке он открывает окно с моей стороны и что-то весело кричит на своем языке водителю соседнего такси, остановившегося на перекрестке. Типа: привет, Саид, как дела? Ну ладно, может увидел кого знакомого из родного аула, надо поздороваться, - думаю я.

Видя недоумение на моем лице, водитель решил пояснить ситуацию: - Это мой студент из университета. - Какого, простите, университета? - UBC (University of British Columbia, самый известный в Британской Колумбии). - А вы тогда кто такой? - интересуюсь я. - А я, - говорит водитель, - проработал там шесть лет исследователем, изучал охрану канадских лесов от воздействия человека. Потом наш руководитель лаборатории скоропостижно скончался и руководство факультета решило финансирование закрыть. Вот я так уже два года без работы по специальности. А тот водила из соседней машины проходил у нас практику, получил MBA и вот уже год тоже не может найти работы. Поэтому обоим приходится таксовать, - и дальше начинает ругать правительство Канады и лично товарища Трюдо за то, что позвать в Канаду позвали, а работой обеспечить не могут.

Чем-то напомнила эта ситуация скетчи "Наша Раша", где Равшан и Джамшут в конце каждой части оказываются гораздо умнее их бригадира.

(С)

[Же-Кю 95506]

Тут много пишут про неадекватов-покупателей. Будет позитив. Когда родилась дочка, мы с бывшей женой решили купить коляску, б/у, т. к денег на новую не было, многое ушло на ремонт, детские смеси. Нашли за 1. 500 рублей коляску, отдавали вместе с переской. Созвонился — ехать через весь город с пересадкой на автобусе. Приехал — коляска крутая, цвет зеленый с оранжевыми вставками, необычно, но симпатично. Отдал деньги и стал вызывать такси, ибо в автобусе ехать с ней не хотелось. Время было около 21 часа. Такси не назначают. Девушка продавец сказала что давайте подождем мужа, он с работы приедет и отвезет вас домой. Мне было неудобно на самом деле и я отнекивался. Пока ждали такси она усадила меня пить чай. Слово за слово она мне просто так отдала три пачки детских подгузников самого маленького размера, одну целую и одну начатую банку нутрилона (смесь для детского питания, заменитель материнского молока) и детские ползунки и пеленки (б/у, но все хорошие и видно что глаженные и стиранные). Мне было дико неудобно, правда, но если начистоту то все что она дала было очень нужно. Приехал ее муж. Узнав что такси не едет он просто взял отвез меня домой. Вот просто взял и отвез. Я приглашал их, элементарно выпить чаю, но они отказались. Жена, когда меня увидела нагруженного всякими детскими вещами была в шоке. Мне было очень приятно, такого чувства человеколюбия я больше никогда не испытывал. 

[ВаНо 22935]

Вчера захожу в кабинет нашего офиса и вижу - на полу стоит ящик тушёнки. Самой обыкновенной тушенки. На мой вопрос коллегам, мол, что это - отвечают полушёпотом, как будто, посылка с белым порошком из Колумбии:

- ГОСТовская тушёнка. Настоящая. Не то говно, которое нам в магазинах втюхивают. Сколько банок будешь брать?

Я взял паузу, сказал, что подумаю. Потом начал расспрашивать коллег, а какие еще товары таким способом продаются ? Мне тут же, опять-таки полушёпотом, с бегающими глазами сообщили:

- Мясо по четвергам. Вкусное. Тушу дядя бухгалтера Светланы на рынке в среду разделывает, в четверг у нас.
- Постельное бельё из сатина настоящего, а не это бумажное в магазинах. Шурин-дальнобойщик из рейса привозит.
- Пижамы ивановские. Мягче пуха. Примерь! Свекровь по своим каналам достала. Только для близких.

Про красную икру и писать не буду. У каждого второго дядя с Дальнего Востока вчера приехал.

Это ж подпольная империя, подумал я. Что это за стадный инстинкт такой, пережитки дефицита из Союза? Почему у всех предлагающих бегают глаза и они шепчут, вместо того, чтобы говорить в голос?

К обеду в ящике остались всего две банки. Домой я ехал с оттопыренными карманами. Две банки ГОСТовской тушёнки для семьи урвал. Жду пижамы. Но сначала – сатин.