Рассказики

[Nightwish 21444]

[Же-Кю 95464]

Некоторое время меня мучала бессонница. Ситуацию усугублял топот соседки сверху в любое время дня и ночи. Я купила дорогих конфет и отправилась к ней с просьбой не шуметь хотя бы утром (она встает в шесть утра). По лицу поняла, что ей насрать, в чем убедилась спустя трое суток обычного шума. Тогда я пошла к соседям, живущим над ней, и заплатила им за то, чтобы в течение недели они пускали меня к себе домой попрыгать. Когда в очередной раз она прибежала ругаться к соседям сверху, их дверь открыла я. С тех пор тихо. 

Изменено 21 Февраля 2019 пользователем Щукадёр
Удалил видео

[Nightwish 21444]

[Же-Кю 95464]

Есть у меня два друга (одноклассники и одногрупники). С Сергеем живем в одном городе, а Володя живет за пару тыщ км от нас. Еще в школе меж ними возникло "соревнование" — кто больше поцелует девченок. В институте условие "соревнования" усложнились. К 40-ка годам оба были женаты раз по пять (это только официально). После работы зашли с Сергеем попить пива. Тут звонит Вовка и приглашает на свадьбу. И, как бы между прочим, намекает, что невесте 25 лет. В "нашем" баре работала офицантка лет двадцати. Она не только была симпотная, но без проблем могла успокоить слишком возбужденную толпу, да и за словом в карман не лезла. После (наверное) 4 бокала, Сергей предложил офицантке (конечно за деньги) поехать с ним. Клятвенно пообещал что до нее даже не дотронется. Недавно был у Сергея на 10-ти летии свадьбы. Он счастливый отец троих пацанов. Настя на 8-м месяце. УЗИ принципиально не проходит. Говорит, что пока девку не родит, не успокоится. 

[Maxonn 777]

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались
советским труженикам ввиде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом 
в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал..
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, 
и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, 
и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц! ..... У очереди начинается истерика...
Апогей... Мужичок выдаёт: - Странно... Жена утром давала, и сказала что есть...

[Же-Кю 95464]

Звонит жена:

— "Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю. "

Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок:

— "Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю. "

 Пожарил котлеты, опять звонок:

— "Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду — приготовлю. "

Минут через 10 звонок:

— "Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять. "

Ладно, картошка доварилась. Сам звоню ей, она:

— "Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни все, я уже минут через 5 буду. "... .

Сидим, едим ее пюрешку с котлетами... Чую, подвох тут какой-то... 

[Же-Кю 95464]

Рассказала знакомая.

Решили они с бойфрендом узаконить отношения. Обоим под тридцать, второй брак, в общем не пионеры.

Она — абсолютно городская барышня, "дитя асфальта", он из алтайской деревни, выучился, родители живут там. После ЗАГСа посидели с друзьями в кафе и поутру к родителям в деревню. Ну а там — село есть село, пир горой со всеми последствиями. Далее с ее слов.

Проснулась утром, головка вава, во рту кака. Вышла во двор — весна, солнце, красотища. Грядка с молоденьким укропчиком, как раз к моему состоянию. Присела на корточки, потихоньку щиплю. На крыльцо выходит свекор, закурил, о чем-то думает. Я ему:

— Укропчик молоденький вкусный, люблю.

Он посмотрел внимательно на меня, сигарету изо рта вынимает:

— Укроп я и сам люблю, а скажи — нахрена ты морковную ботву то  жрешь?!

[Же-Кю 95464]

Призвали в армию... только прибыли в учебку... еще никто ничего... только когда ворота части за нами закрылись и крик 1000 с лишним солдатских глоток, 

— ДУХИ! ВВВЕШАЙТЕСЬ!

Прошло часа три, нас отвели в баню. Помимо нас, были солдаты вернувшиеся с маршброска. Рядом еще стояли туркмены, узбеки. А я, надо сказать лето-то проводил на реке, да в степи, на пастбищах, да на пасеке и из одежды днем только трусы ситцевые — типа, шорты деревенские, при всей своей белокожести, ветер и солнце постарались придать моему лицу и телу красно-бронзовый загар, которому позавидовали бы последние из могикан и навахо. Так вот стоим предбаннике, помещение огромное, все в кафеле, звуки отражаются многократно. Стоим и вдруг грозный рык:

— Эй чернож@пый! Ко мне! Я не реагирую, потому как думал кого-то из азиатов зовут... Подходит детина под два метра, кулак, как моя голова, лицо смуглое, чумазое и мне в лицо:

— Шо чернож@пый оглох! ? Я в недоумении, но дерзко:

— Кто чернож@пый? Я?!

— И со словами: — Да моя ж@па белее, чем твоя рожа: сдергиваю штаны... . сказать смеялись все, это не сказать ничего... . первым и громче всех гоготал верзила-сержант. 

[Bob J. 3213]

Сеть чутко отреагировала на вчерашнее послание президента России Федеральному собранию народным творчеством в популярном жанре веб-чата.

Макрон: Всем приветики! Расскажите, что он говорил сегодня? А то я с этим жилетами все самое важное пропустил. 
Аноним: Сказал, чтоб ты Трампу не подхрюкивал. 
Трамп: А чего сразу Трамп? 
Макрон: А что значит подхрюкивать? 
Эрдоган: В гугле переведи. 
Меркель: Господа, я вот тут конспектировала про ракеты… меры зеркальные и ассиметричные… но ничего не поняла. Кто понял? 
Аноним: Ну если коротко, это значит кабзда тебе старая перечница. 
Эрдоган: Бгг. 
Макрон: Что-то гугл не переводит это подхрюкивать. 
Газеты: Путин собрался бомбить Америку и Европу! 
НАТО: Мы выражаем возмущение! Это неприемлемо! 
Порошенко: Добрый вечер! 
Трамп: Ты кто? 
Макрон: Это кажется премьер-министр этого… как его… Пакистан, Сомали… Черт, забыл. 
Порошенко: Блин, почему, когда он говорит: «Добрый вечер» его все сразу узнают? А меня нет? 
Аноним: Потому что он крутой президент, а ты лох! 
Эрдоган: Бгг. 
Порошенко: Дональд, я такой же президент, как и вы. 
Трамп: Как и я? Ёпт, меня там свергли что ли, пока я тут в Фейсбуке трещу? 
Газеты: Молния: Путин сверг Трампа и завоевал Америку! 
НАТО: Мы очень выражаем возмущение! Это ваще неприемлемо! 
Меркель: Да нет, это президент другой страны. Я вам сейчас смской напишу. 
Трамп: Почему смской? Тут нельзя написать? 
Аноним: За название этой страны в Фейсбуке банят. 
Эрдоган: Бгг. 
Меркель: Дональд, я отправила. Получили? 
Трамп: Получил… А где это? 
Макрон: Да как это “подхрюкивать” переводится то? 
Аноним: Да что ж ты такой тупой? 
Пользователь «Аноним» запостил фотку свиньи. 
Макрон: Он что меня свиньей назвал?! 
Эрдоган: Не тебя одного. 
Газеты: Путин назвал свиньями всех глав европейских государств! 
НАТО: Мы капец как возмущены! Вот неприемлемо всё это!

Макрон: Я тоже возмущен. Нет, я просто в гневе. Это оскорбление нельзя оставлять безнаказанно. 
Эрдоган: А еще сегодня Посейдона показывали. 
Макрон: А что это? 
Трамп: А где посмотреть? А то в послании не было. 
Пользователь «Аноним» запостил видео испытаний Посейдона. 
Трамп: А кто-нибудь подсчитал скорость и дальность, как Путин сказал? А то я полдня вычислял на калькуляторе. 
Эрдоган: Не успеешь убежать. 
Меркель: Может это все-таки мультики? 
Макрон: Я лучше Путину буду подхрюкивать. 
Газеты: Путин — самый крутой президент в мире! 
НАТО: Мы выражаем восхищение! Это приемлемо! Ой, в смысле, возмущение… Или не выражаем? Мы запутались, короче. 
Порошенко: А чего видео отсюда нельзя скопировать? Своим хочу показать, будто это наши ракеты. 
Путин: Добрый вечер! 
Макрон: Хрю-хрю! 
Эрдоган: Бгг. 
Трамп: Володя, а как ты сюда попал? Это же супер закрытый чат. 
ФСБ: Ахаха. 
ЦРУ: Да блин... 
Аноним: Владимир Владимирович, а я их тут гонял пока вы отдыхали. 
Путин: Я вижу, Александр… ой, чуть спалил вас. 
Аноним: Да ничего страшного. Я сейчас перелогинюсь. Они и не поймут ничего. 
Пользователь «Аноним» перелогинился на «Александр Григорьевич». 
Эрдоган: Бгг. 
Аноним: Ой, сам чуть не спалился ёкарные драники. 
Пользователь «Александр Григорьевич» перелогинился на «Аноним 2.0». 
Путин: Спокойной ночи! 
Аноним 2.0: А чего замолчали все? 
Трамп: Сказано спокойной ночи вот мы и спим. 
Аноним 2.0: Так у вас там день сейчас. 
Трамп: Меланья на меня черную тряпку накинула. Значит, ночь. 
Меркель: Я вот что-то даже во сне волнуюсь. 
Макрон: А я крепко сплю. Хрю-хрю. 
Порошенко: Ну как у него это получается, а? Сказал спать и все спят. А меня даже не замечает никто. Эх, была не была… 
Пользователь «Порошенко» перелогинился на «Путин». 
Аноним 2.0: Всё, теперь однозначно выборы выиграешь. 
Эрдоган: Бугага.

[Же-Кю 95464]

Историей как русские извели американских бобров навеяно. Есть у меня приятель, Жека, похоже его предки в ответе за избиение бобров, охоту, рыбалку любит аж страсть! Древний инстинкт добытчика в нем нихрена не спит, бурлит, кипит и порой брызгает на лоно бедной природы. Когда все мужики, как настоящие рыбаки-охотники пьют водку, этот бегает с ружжом по кушарям, пытаясь добыть утку аль рябчика. Очень неусидчивый товарищ. В дополнение к портрету, скажу, что с чувством юмора у него так себе, если шутка касается его, он краснеет как рак, и начинает пристально смотреть на шутника. Взгляд этот ничего хорошего не предвещает, в нашей-то компании все знают, что Жека отсидел 8 лет за убийство неверной жены. Шуточек он не любит. В ту осень мы вместе ловили хариуса. Не шатко, не валко, хариузок шел потихоньку. Каны наполнялись солеными тушками, а кишки мы просто бросали на берегу, летом это "лакомство" долго не валялось, на высоких деревьях поджидали коршуны, и в "драку-собаку" хватали отходы чуть ли не из рук. Осенью эти дармоеды улетели, но запах разделываемой рыбы привлек в наш стан выводок норок. Те хоть уже и выросли почти во взрослых котов, но с детской непосредственностью, ни хрена не опасаясь, начали сновать по лагерю, в поисках нормальной рыбы, а не кишок. Нам то это в радость, них@я себе "В мире животных" прямо под ногами. Рыбу им никто не дал, в основном вся любовь к младшим братьям выражалась в напоить их пивом, норки от него потешно чихали. Жека, однако, был в шоке — пушнина в шаговой доступности, пару раз он хватался за ружье, но под наши укоризненные взгляды опускал ствол. — Пойду тогда бобра ебну! — категорично заявил Жека, сел в лодку и отправился на другой берег. Бобра было не жалко, жил он далеко, незаметно, и к тому же частенько портил рыбацкие сети. Бобры, суки, ночные животные, днем спят в неприступных норах. ночью кормятся корой молодых веточек. Жека же как "жаворонок" и холерик отрубался уже на закате. Встретиться "лоб в лоб" им было не суждено. И в первый день не прозвучало ни одного выстрела. С утра уже начались подъебки, типа, ну и где бобер? Жека слегка покраснел и заявил, что сегодня им покажет. Он решил сломать плотину, и спустить в реку все их запруды на старицах. Часа может быть три, а то и четыре Жека въ@бывал лопатой на бобровой плотине, вернулся заебанный и довольный, как качек после тренировки, и сообщил, что завтра бобрам капец. Следующим утром, народ едва похмелившись, начал интересоваться, че там с бобрами? Жека, который уже давно был на ногах, обескуражено заявил, что бобры, за ночь, восстановили плотину. Но них@я, них@я! Женька наивно считал, что, как гомо сапиенс, он имеет интеллектуальное преимущество над грызунами. В этот раз он не просто разрыл плотину, а в месте разрушения установил несколько мощных капканов. Утро вечера мудренее, я проснулся раньше всех, налил себе рюмочку, закусил маминой, осенью вездесущей, помидоркой. И пошел встречать Жеку, который как раз возвращался с плотины. Мы подтащили на сушу его лодку, выпили еще по рюмке, и только после этого, я осторожно полюбопытствовал, ну как там на плотине? Жека покраснел чрезвычайно: — Представляешь, эти пид@расы опять все восстановили, и все мои капканы вместе с проволокой в стену плотины вмонтировали... Я плакал от смеха, мне можно, я как и бобры Жеку не боюсь. 

[ВаНо 22933]

Учимся продавать красиво 

- Таки здравствуйте, мсье Яша. И как Ваш гастрит?
- Мадам Роза, мы с ним рады таки видеть Вас! Это такое счастье, шо моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, як пришибленная птица.
- Мсье Яша, держите Ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если Вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите шо-то неожиданного.
- Мадам Роза! Таки у меня есть показать Вам такое предложение, шо отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием.
- Ах, мсье Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие?
- Об чём Вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему желанию.
- Мсье Яша, я таки с интересом взгляну на Ваше предложение и даже охотно его пощупаю, но шо я скажу мужу, когда он расстроится?
- Почему он должен расстроиться, мадам Роза? Или мсье Додик не видит этих шикарных форм лучше всех нас? Весь город спит и видит, а он не видит?
- Вы таки думаете, шо он не будет против? И шо если он таки да будет против, то мне отыщется шо сказать ему за его скандальный характер?
- Мадам Роза, я таки уверен, шо на этом характере не останется живого места, если он только подумает против.
- А мне потом не будет жалко за мою доверчивость и безотказность, мсье Яша?
- Вы таки меня обижаете. Или я хоть раз обманул ожидания женщины?!
- Божеж мой, мсье Яша, моё сердце уже бьется так сильно, шо слышит весь город. Не томите, показывайте Ваше предложение.
- Ах, мадам Роза, не дышите так часто, уже совсем не надо меня больше уговаривать. Я же иду Вам навстречу всем моим целиком и полностью, не взирая на Ваши…
- …целлюлит и полноту.
- Боже упаси! Или я не понимаю за роскошных..
- Мсье Яша, таки хватит слов.
- Смотрите сюда, мадам Роза, и начинайте широко улыбаться. Прочь покровы. Внимание! Сейчас…
- Мсье Яша, если у Вас и там птичка, то я уже не сильно удивлюсь, но моё горе не будет иметь границ, так себе и знайте.
- Вуаля!
- Ой, мне плохо!
- Шо мы имеем сказать за форму?
- Ой, я сейчас умру! Шо можно сказать за такую форму? Это ж таки форма!
- А шо Вы имеете сказать за размер?
- Ой, я больше не могу! Шо можно сказать за этот размер? Это ж таки размер!
- Так у этого скромного мсье есть, шо хочет женщина и Вам совсем нечего сказать за наоборот?
- Мсье Яша, шо ж Вам не стыдно доводить больную женщину до приступа!
- Слушайте сюда, мадам Роза, и не брешите себе - или это можно не хотеть?
- Ах, мсье Яша, Вы заставляете меня забыть за здоровый цвет лица. Эта багровая бледность таки вся на Вашей совести.
- Нет, конечно, мадам Роза, Вы можете заставить себя отказаться от счастья, которое само стоит на Вашем горизонте..
- Вы способны уговорить камень, мсье Яша, шо уже сказать за слабую женщину. Пускай это аморально, но я не имею сил не пойти у Вас на поводу. Давайте же скорее где раздеться!
- Святые слова, мадам Роза, и пускай ребе Шмулик гонит меня из синагоги, если Вы хоть на секундочку пожалеете за содеянном.
И галантерейщик Яков повернулся к помощнице:
- Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и нехай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре!

[Же-Кю 95464]

Три года назад парень сделал предложение, я согласилась.

Решили отметить помолвку с семьями, организовали ужин. Его родители — умные, интеллигентные люди. Зашел разговор о работах. Я сказала, что после окончания вуза полтора года работала секретарем (теперь разработчик в IT, просто сразу не получилось найти работу по специальности). Его мать тут же вскочила и заорала, что им в семье "секретутка" не нужна, что я шлюха, и вообще понятно, каким местом я на квартиру заработала. И плевать, что моим начальником была 40-летняя замужняя дама. Жених знал это, но ни словом не вступился за меня, свадьба сорвалась. Эта дура еще и всем общим знакомым наболтала всякую чушь, меня долго сторонились. Ладно, пережила.

Мой брат недавно ездил в сауну, вызывали девочек. Приехала младшая сестра бывшего. Я нашла ее анкету на сайте с фотографиями и подробным прайсом на ceкc-услуги и отправила ее мамаше. Хоть узнает, что такое "шлюха". Ни капли не стыдно... 

[Nightwish 21444]

[Же-Кю 95464]

В Питерском водоканале на должности контролера качества очищенной воды работают раки. Обыкновенные речные раки, несколько штук. Они сидят в трубе, через которую проходит очищенная вода и на появление примесей реагируют повышением пульса. Изменение пульса фиксируется датчиками, которые посылают сигнал на пульт. Все просто. Причем, это самый точный способ обнаружения примесей в воде, более точных датчиков люди еще не придумали. Раки работают посменно, несколько лет. Потом их выпускают на волю (отправляют на пенсию) и берут на службу других, помоложе. И, самое интересное: на работу берут только раков мужского пола. И феминизм здесь совершенно ни при чем. Дело в том, что самки для этой работы малопригодны. Они более эмоциональны, отвлекаются на все – на включение света, на шумы, на людей, на других самок… И поэтому пульс у них меняется не только на появление примесей в воде, а по любому поводу. В общем, все как у людей. 

[ВаНо 22933]

Масленичная тема

Надворный советник Семен Петрович Подтыкин сел за стол, покрыл свою грудь салфеткой и, сгорая нетерпением, стал ожидать того момента, когда начнут подавать блины… Перед ним, как перед полководцем, осматривающим поле битвы, расстилалась целая картина… Посреди стола, вытянувшись во фронт, стояли стройные бутылки. Тут были три сорта водок, киевская наливка, шатолароз, рейнвейн и даже пузатый сосуд с произведением отцов бенедиктинцев. Вокруг напитков в художественном беспорядке теснились сельди с горчичным соусом, кильки, сметана, зернистая икра (3 руб. 40 коп. за фунт), свежая семга и проч. Подтыкин глядел на все это и жадно глотал слюнки… Глаза его подернулись маслом, лицо покривило сладострастьем…

– Ну, можно ли так долго? – поморщился он, обращаясь к жене. – Скорее, Катя!

Но вот, наконец, показалась кухарка с блинами… Семен Петрович, рискуя ожечь пальцы, схватил два верхних, самых горячих блина и аппетитно шлепнул их на свою тарелку. Блины были поджаристые, пористые, пухлые, как плечо купеческой дочки… Подтыкин приятно улыбнулся, икнул от восторга и облил их горячим маслом. Засим, как бы разжигая свой аппетит и наслаждаясь предвкушением, он медленно, с расстановкой обмазал их икрой. Места, на которые не попала икра, он облил сметаной… Оставалось теперь только есть, не правда ли? Но нет!.. Подтыкин взглянул на дела рук своих и не удовлетворился… Подумав немного, он положил на блины самый жирный кусок семги, кильку и сардинку, потом уж, млея и задыхаясь, свернул оба блина в трубку, с чувством выпил рюмку водки, крякнул, раскрыл рот…

Но тут его хватил апоплексический удар.

(с) А.П. Чехов

[Же-Кю 95464]

Вспомнил историю, услышаную в одном из сел области. Там живет такой маленький, приземистый, мужичок. Не говорит, а булькает, ничего не разберешь. Прозвище у него – «Гимнаст». Заработал его еще молодым, когда как-то с друзьями решили получку отметить. Чтобы далеко не ходить, сели в кабине КрАза, который стоял перед колхозной конторой. Уже день клонился к вечеру, поэтому не побоялись, что их заметят. После второй «гимнасту», который тогда был еще просто Толей, захотелось «сходить по крупному». Однако же пока будешь бегать – «коллеги» ждать не станут. Поэтому просто залез тихонько на кабину, а оттуда – в кузов Краза. Только снял штаны и присел, как один из приятелей, как раз шофер машины, спрашивает второго: — А где Толя? А он и сказал – где и что там делает. Шофер рассердился: — Это я за ним потом буду выгребать? — и дерг за рычаг, которым кузов поднимают. А когда у краза кузов поднят, то его высота аж шесть м етров, выше второго этажа «хрущовки»! А Толя еще был не такой пьяный, чтобы не испугаться, да еще и груда щебенки под кузовом лежит... Сначала одной рукой схватился за штаны, а второй – за цепь, протянутую поперек кузова. Но ощущает – на одной руке не удержится. Бросил штаны и держится двумя руками. А в это время в бухгалтерии конторы сидели женщины, смотрят – у Краза кузов поднялся, а в нем что-то висит, в сумерках уже не видно. Старшая звонит вниз к электрику: — Петрович, включите свет во дворе. Тот рубильник – клац, на крыше конторы загорелся прожектор. А Толя висит, как чемпион по гимнастике на перекладине, только без штанов. Тут и руки у него уже не выдержали, таки бахнулся на гравий. Все – хохочут, аж угорают. Только одна не смеялась, как раз молодую девушку прислали после техникума. Зайокала: он же ушибся! Ухватила из аптечки вату, зеленку, побежала вниз. Толя уже штаны натянул, на руки свои разбитые смотрит, кровь из носа вытирает. А тут и « скорая помощь» прибежала, давай вату прикладывать. Толю все стали «Гимнастом» называть, а ту девушку через несколько месяцев – «Гимнасткой», потому что они в скором времени вступили в брак. Пить он и раньше был не мастак, а после свадьбы совсем бросил. Кое-кто из девушек еще тогда говорил: и чего я, глупая, смеялась. Потому что мужнин в наших краях как тогда, так и сегодня, выбор не большой, особенно непьющих… 

Изменено 4 Марта 2019 пользователем Же-Кю

[Lesch 39701]

(С)

Эту историю рассказал во время выступления студенческого театра студент-уроженец черного континента. Сдается, что байка сия уже давно пошла гулять по интернет-пространству, ну да ладно, повторенье – мать ученья. 
Африканец этот, приехав в Москву в конце семидесятых, знал всего два слова - «пьошалуста» и «спасипа». На этом его познания в области великого и могучего заканчивались. Зато он неплохо владел английским и своим родным. Но в те далекие советские времена английский знали далеко не все… 
В первый же день приезда вздумалось ему погулять по ночной столице. Выйдя из гостиницы, он добросовестно скопировал на бумажку незнакомые буквы над отелем, дабы потом, показывая его название, благополучно найти дорогу домой. 
Часам к одиннадцати вечера, когда осмотрены все ближайшие достопримечательности, он собирается двигаться в сторону временного пристанища. Тормозит машину и показывает название гостиницы. Таксист заржал и уехал. Озадаченный африканец тормозит вторую тачку. Таксист крутит пальцем у виска и «следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений». Негр тормозит третью машину, уже не такси, а простого частника. Мужик полез драться. Негр просто в растерянности мечется по трассе, проклиная загадочную русскую душу. Реакция водителей и прохожих просто убивает своей неадекватностью. 
Наконец-таки возле него тормозит милицейский «бобик», он им сует свою злосчастную бумажку, товарища иностранного подданного под белые… простите, под черные руки загружают в машину и везут в участок. 
На счастье негра, там оказался какой-то интеллигент, немного владеющий английским языком. После того, как ситуация разъяснилась, все отделение просто лежало от хохота. 
История происходила, напомню, в последние годы царствования «дорогого и любимого Леонида Ильича». 
Теперь представьте себя теми самыми таксистами. Тормозит тебя негр и показывает фразу «Наша цель – коммунизм!». 
P.S. Ну откуда было знать африканскому гражданину, что в цивилизованных странах над гостиницами пишутся их названия, а у нас – лозунги?!

[Же-Кю 95464]

Супруг пишет
письмо следующего содержания и оставляет его на столе в обеденной комнате: 

Моей дорогой жене: Вы должны, конечно,
понять, что у меня возникли определённые затруднения, связанные с тем, что в
вашем возрасте 53-х лет вы не можете больше удовлетворять меня. Я очень
счастлив с вами и ценю вас как прекрасную жену. Однако, после прочтения этого
письма, я надеюсь, вы не истолкуете ложно тот факт, что я проведу вечер с моей
20-летней секретаршей в Комфорт-отеле. Пожалуйста, не расстраивайтесь - я
вернусь домой до полуночи. 

Когда муж вернулся домой, как и обещал, он обнаружил следующее письмо на том же
столике.

Моему дорогому супругу: я получила ваше
письмо и благодарю вас за то, что вы имели честь напомнить мне о моём 53-летнем
возрасте. Как вы знаете, я преподаю математику в нашем местном колледже. Я
хотела бы сообщить вам, что пока вы пребываете в Комфорт-отеле, я буду в отеле
Фиеста с Александром, одним из моих студентов, который является также помощником
тренера по теннису. Он молодой, мужественный и, как ваша секретарша, 20-и лет
отроду. Как успешный бизнесмен с великолепным знанием математики, вы
должны понимать, что мы находимся в сходной ситуации, но с одним небольшим
отличием: 20 входит в 53 намного больше раз, чем 53 - в 20. 

Именно поэтому я вернусь домой только завтра!

[Lesch 39701]

«Мимо тещиного дома я без шуток не хожу. То ей %уй в окно засуну, то ей *опу покажу». 
Было енто в одной австрийской деревне. Ментов-гаишников там тоже не любят, да и за что их любить, спрашивается. 
И вот собрались друганы на попойку, приняли на грудь, раздухарились, сели по коням - то бишь в раздолбанную машину - и поехали по долинам и по взгорьям на людей посмотреть, себя показать. 
И надо же так было случиться, что по дороге повстречался им радар - ящик железный, который превышенную скорость замеряет, фотку делает, номера фиксирует, а потом телегу в ментуру направляет. А уж там и штраф тебе, и ежели совсем не повезет, то и похлеще что. 
И такой друганам влом настал, когда они проезжали мимо того подлючего ящика. Остановились в метpaX двухстах, посовещались и приняли мудрое решение. Сняли со своего Росинанта номера, один остался за рулем, а трое других пошли к ящику-радару. Встали перед щитком, а рулевой разогнался что было силы, и пролетел мимо радара под улюлюканье и ободряющие крики братанов. 
В тот момент они и сняли штаны - оголили свои зады и изобразили на них некое подобие улыбок. 
М-да-а. На другой день, проявив пленку, долго думали ГАИшники, уязвленные в самолюбии, как же изловить тех мальчишей-плохишей. И додумались-таки бусурмане: показали в вечерних новостях ту фотку с запечатленными на ней филейными частями и обратились к народу с кличем: «Кто те ()()опы, значит, узнает, получит премию! 300 евро» 
И что ж вы думали, нашелся такой буржуин, который продал наших героев. А точнее буржуинка - она оказалась бывшей подругой одного из Атлантов, того что с правого краю на фотке - по родинке, понимаете ли, опознала. 
А вы говорите - дедуктивный способ, генетика и прочие отпечатки пальцев...

[Же-Кю 95464]

ЧЕБУРАШКА Эту историю рассказал друг, служивший в свое время далеко на севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы, снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать. И вот поступает пополнение. Свежеиспеченный солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой необремененной интеллектом, зато до этих самых ушей. Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать куда его девать. На кухню? Да там уже все такими же хилятиками оккупировано. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее веника… Боец, блин, защитник Родины отыскался… Но командир – на то и командир. Он придумал. Он отрядил Чебурашку ухаживать за служебно-сторожевыми собаками, коих имелось около двух десятков. Собачки соответствовали климату, т. е. большие и суровые. Был ли у командира расчет чтоб отправить Чебурашку через госпиталь в более подходящее для него место, или не было – тут история умалчивает. Но Чебурашка такому назначению очень обрадовался, глупо улыбнулся и отправился выполнять. Прошла пара месяцев. Чебурашку никто не съел. В «собачьей казарме» царила идеальная чистота и по большей части тишина. Но бойцы сперва начали замечать, а потом уже и жаловаться друг другу – собаки мол обнаглели совсем. Уже чуть не рычат если за поводок резко дернешь или команду грубо отдашь… А к Чебурашке липнут как щенки к мамкиной сисе. Заревновали. Собрали консилиум и постановили – приколоться над недоделком. Вызывает командир: — Рядовой ******! Вы почему плохо справляетесь со своими обязанностями? — Виноват, — Чебурашка бледнеет и судорожно пытается сообразить – в чем же он накосячил, — А… разрешите обратиться… что именно я не сделал? — ПОЧЕМУ У СОБАК ЗУБЫ НЕ ЧИЩЕНЫ? ? — Э… виноват трщ командир, исправлюсь. Три дня Чебурашка ходил с выражением вселенской тоски на физиономии. Всем даже жалко его стало, а посему когда запросился в увольнительную возражать не стали. Только предварительно пересчитали комплектность пальцев. Все были в наличии и даже вполне себе чистые. На следующий день сиял как юбилейный рубль. Отправились выяснять в чем дело. От картины потеряли дар речи: Чебурашка надраивал зубной щеткой пасть кавказской овчарке и для этого ему даже особо нагибаться не приходилось. Пес стоял разинув свой «чемодан» как можно шире и недобро косился на вошедших. Рядом переминалась с лапы на лапу очередь, тоже недовольная вторжением. Мол, какого хрена приперлись и мешаете тут… Все застыли. — Вот! – радостно объявил Чебурашка. – Я правильно понял, что им мятная паста не нравится! Купил детскую, с клубничным вкусом… Командир подобрал челюсть на место, предварительно пожевав воздух и поисках нужных слов. Не нашел. Махнул рукой и ушел.

До самого дембеля Чебурашку очень уважали… 

[ВаНо 22933]

Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
— Ну докладывай. Только в двух словах. У меня мало времени.
— Жив, здоров как всегда. Ходит на работу. На что-то надеется.
— На что?
— Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон — не видит. Говорит, что устает на работе.
— А что на работе?
— Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
— Начальство суровое?
— Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то…
— Страхи отгонял?
— Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.
— Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
— Ну, обижаете… Нос к носу столкнул в метро.
— И как?
— Да никак. «Извините» и дальше в свои мысли.
— А после работы?
— Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
— Телевизор ломал?
— Конечно. Новый купил зачем-то…
— Интернет отключал?
— Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
— Так. А выходные?
— Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером — друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
— А она?
— Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
— В очереди сталкивал?
— Все как положено. И сверх инструкции — на автобусной остановке, в праздники.
— Линии судьбы проверял?
— Да, совмещаются! В том-то и дело… Это такой город… Такой образ жизни… Ну, не могу я больше! Невыполнимое задание!
— Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
— Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война…
— Достаточно. Во имя Судьбы на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно и менее масштабное. Выполнять!
— Вас понял. Есть выполнять!

Мораль: замечайте и используйте все возможности, и тогда вашему ангелу не придется прибегать к крайним мерам! 

[Же-Кю 95464]

В первую загран. практику мы попали втроем Вава, Сундук и я. Пассажирский теплоход Хабаровск стоял на линии Находка – Иокогама. Мы небыли не ленивыми, ни зловредными, но тупили, конечно. Ну а как не тупить, сами посудите. Нахватавшись теории устройства судна, двигателей внутреннего сгорания, паровых котлов, кондиционирования, автоматизации всевозможных судовых систем, ты-моторист вместе с механиком, чуть ли не впервые в жизни, несешь полноценную ходовую вахту. Для того чтобы представить машинное отделение теплохода, представьте себя маленьким человечком оказавшимся в подкапотном пространстве автомобиля. К тому, что вы там обнаружите, добавьте вспомогательный паровой котел с его системами, четыре-шесть штук дизель-генераторов, пару сепараторов для подготовки тяжелого топлива главного двигателя, системы водоснабжения, канализации и тд. и тп. А потом все это заведите, включите и разожгите. И не забудьте, что вы все еще под капотом, и шум такой, что не слышно собственного голоса. Вот и второй механик, редкой гандонистости индивид, с которым я нес вахту, не слышал. Я стоя за ним в полутора метрах кричал ему в затылок что было сил: — Пид@рас! – И моментально делал отстраненную физиономию. Он резко оборачивался, различая в адском шуме едва уловимые изменения, и пристально таращил на меня свои зенки. Моей же задачей было насладиться моментом, и не заржать. В непосредственном подчинении второму механику находилась вся машинная команда, и его перманентный гундеж, выбешивал всех до одного. Кроме всего прочего, все четыре рейса которые мы сделали на Иоку, он без конца нам твердил про ужасные характеристики, которые нам напишет по окончании практики. А придумал я вот какую фишку. В Иокогаме я приобрел шариковую авторучку «pilot» — лоцман по английски, которая писала неотличимо от обычных черных шариковых авторучек, но состав чернил в ней, нанесенный на бумагу, был похож на резину. Не оставляя следов на бумаге, он легко снимался обычным ластиком. По окончании практики, мы аккуратно заполнили приготовленные бланки характеристик личными данными, а в разлинованной ее части, предназначенной как-раз для сути характеристики, на всю страницу поставили по огромной букве «Z», оставив место для даты и подписи второго механика. В ответ на его немой вопрос, мы пояснили что никого в мореходке его характеристика не волнует, а подпись нужна якобы только для того, чтобы подтвердить сам факт прохождения практики. А потом, когда мы стерли нарисованные Z-тки, и стали писать свои характеристики, наши буйные фантазии с трудом притормаживались чувством меры и здравым смыслом. Можете представить какими мы оказались ценными для флота специалистами. Заканчивались все характеристики сухо и однообразно: В быту и на работе опрятен, трезв.

[Nightwish 21444]

После заставы пошел я работать помбуром, и тогда же подарил один комплект фланелевого нижнего белья, спертого на заставе, своему наставнику Александру Аркадьевичу Дурневу. 
Станок у нас был новый, Аркадич бурильщик отменный, а я молодой и расторопный.
Свой дом - балок на санях - мы таскали за собой. Так и ездили. Утром встанем, утащим его и цистерну с солярой вперед по профилю километров на 10, а потом вернемся, и давай бурить планету каждые 100 метров. Сто дырок сделаем, глядишь, вот уже и вечер совсем. В общем, в 6 утра я трактор наш ТТ-4 с бурстанком заводил, и в 20:00 глушил. 14 часов как с куста... Нагрею флягу снеговой воды паяльной лампой, отмоемся. Оленины вперемешку с салом нажарю, а когда лень - тушенки с картошкой.
Печка на дизтопливе абхазского производства "Апсны" шипит тихонько, тепло и уютно. До ближайшего человека километров 50 тайги. А до населенного пункта все 300-400, до Ижмы.
Ну вот, как-то вечером... Переоделись в исподнее, пожрали, легли кверху воронками. Дурнев в очках, книжку Чейза читает. Я маюсь. Транзистор не ловит, проволоку бросать лень на дерево. Решил смастерить устройство, чтобы рыбы добыть. По абрису завтра речка должна быть. Пока бульдозера ждать будем, можно
ебн¥ть грамм 400 тротила в прорубь, исключительно для собственного употребления. Раскрошил шашку, набил банку из-под кофе "Пеле". В крышке дырку, туда детонатор. Замазкой загерметизировал. Тут Аркадич и говорит, дескать, Митька, расскажу я тебе сказку: Лежал Илья Муромец на печи тридать лет, и три года. А потом угорел нах¥й, потому что дымоход не чистил с трубой. Так вот пи£дуй мол, Митька, на крышу, сделай доброе дело. Копоть шурани, а то дымит наше чудо - абхазское обогревательное устройство.
Дело житейское, впрыгнул в валенки прямо во фланелевом белье, мороза-то нет почти, градусов 20, разве мороз? Слепил снежок по диаметру трубы, снял шланг от краника бензобака пускача, и пропитал этот снежок насквозь бензином. На крыльце обломки тротила мои. Вот тут я ошибку и совершил... Вдавил кусочек взрывчатки в снежок и по лестнице на крышу. Кусочек, ну
не больше грецкого ореха...
На крыше изобразил минометчика: снежок в трубу, и присел на корточки, пригнув голову... Сергей Павлович Королев, уважаемый мной в общем человек... Но, вынужден признаться, он пустил бы струнку слюны на свой манжет! Товарищи... Как оно пи£дануло!! Оно пи£дануло так, что я, если бы успел, всенепременно бы обосрался... Я соскочил с крыши, просто разогнув ноги в коленях. Валенки остались стоять на крыше. Как, сука, белка летяга голубой молнией промелькнул...
В ночное небо по неуправляемой траектории улетала труба.
Но я был менее быстр, чем Александр Аркадьевич. Только я приземлился, ударившись задницей о поверхность Коми АССР, смотрю, Дурнев из-за угла выглядывает, очки на одном ухе висят, в зубах папироса, а в руках книжка горит. Прикурил он папиросу от Джеймса Хейдли Чейза, и выбросил его в сугроб.
- Хуль стоишь, трактор заводи! Я пока емкость с горючим попробую отцепить... 
Балок наш горел знатно. Аж гудело все внутри! Единственное, я сползал на крышу и вскочил обратно в валенки. Дизель еще был теплый, затарахтел с полпинка. Выбил палец кувалдой и поехал ломать тайгу, объезжая наше горящее жилище кругом, чтобы спасти солярку. Но емкость мы так и не смогли оттащить.
Попятились задом, стоим, смотрим. А оно горело-горело, и ка-а-ак еще въ€бет, аж с шаром огненным! Это мое рыболовное устройство сработало. Дурнев только головой покачал. Когда взлетит цистерна уж и дожидаться не стали. Поехали, светя единственной фарой в сторону цивилизации. 50 км, а это 5 часов пути.
Едем, в подзакопченых кальсонах оба. Стекол-то два из четырех, и те по бокам. Не считая Дурневских очков.
- Знаешь что, Митька? Ну тебя нах¥й, сказки тебе еще рассказывать. Не маленький уже! И еще: я наконец-то понял, зачем в этих нижних рейтузах
дырка. Член через нее все равно не достанешь, а руки греть в самый раз.

И то правда, подумал я, засунув обе руки в теплое промеждуножие.

P.S. Ружье было особенно жалко, подарок отцовский. А остальное все почти казенное, списали.

[Же-Кю 95464]

Взял в жены юную валькирию, пронзительный взгляд, осиная талия, коса в руку толщиной до пояса. У них там все такие. Сбежали мы за рубежа на попутном тракторе, пахали несколько лет, купили дом в кредит. Родственники собрали подарки к новоселью — гламурные вазочки, дизайнерские лампочки, серебро столовое, все такое. Только тесть подарил электрическую машинку для прочистки труб с чемоданом насадок. Ну мы с женой похихикали из вежливости (неуместные ассоциации первого уровня), попытались драгоценный подарок забыть, но получили его от тестя второй раз перед самолетом. Пришлось брать. Прошло пять лет. В доме все время гости, то свекровь, то теща, то сестры-племянницы... Так вот. Дорогой тесть. Ты знал, старый хрен, ты все знал. Ты знал про нашу злоеб@чую сантехнику, разнодиаметровые колена, 10-метровые горизонтальные фанухи и Т-коннекторы в самых б%%%ь неожиданных местах. Ты знал что в нашей стране победившего капитализма сантехники дерут как очень дорогие пр@ститутки, но при этом сами имеют клиентов. Ты прожил с этими тремя бабами 40 лет в советские времена, когда ни каких машинок для прочистки канализации не было в помине. Теперь, раз в пол-года вытаскивая из каждой раковины и каждой ванны по гриве Буцефала я хочу сказать. Саша, твой подарок оказался самым ценным и самым полезным.

Большое тебе мужское спасибо. 

[Maxonn 777]

Около офиса, где я когда-то работал, было мало парковочных мест, и мы часто парковались на стоянке соседнего торгового центра. Представляла она из себя заасфальтированную площадку, над которой на бетонных колоннах находился второй этаж.

Но была там одна особенность - второй этаж был строго горизонтален, а вот асфальт повторял рельеф местности, и разных местах парковки высота потолка была разной. Для легковых машин это было незаметно, но однажды туда зачем-то впёрся эвакуатор! Возможно, водитель хотел зайти в ТЦ. Въехать под второй этаж он смог, но дальше асфальт стал повышаться, и эвакуатор застрял, упершись балкой стрелы в потолок! Выехать не может, т.к. по инерции проехал далеко, его хорошенько прижало к земле, и он не мог сдвинуться с места... Теперь от первого лица: прихожу за машиной, а там он. По всей видимости, уже давно, т.к. потолок вокруг балки несколько царапин, а водитель уже колёса спускает, чтобы хоть немного понизить высоту грузовика и ослабить давление. Охранник ТЦ пришёл, о чём-то с водителем поговорил на повышенных тонах (он попутно снёс несколько ламп, висящих на потолке). Ушёл обратно. Люди мимо ходят, фотографируют, смеются...
И что-то меня подтолкнуло, я подхожу к водителю и предлагаю затащить на платформу машину - всё же тонна веса на борту должна просадить грузовик. Он обрадовался, говорит - подъезжай! Подъезжаю, он за это время опустил платформу, вытащил трос, говорит - я всё сделаю сам, просто сиди внутри. И вот он затаскивает мою машину со мной внутри на платформу. Необычные ощущения, кстати. Грузовик просел, смог освободиться, и выехал наружу прямо с машиной и со мной. На секунду показалось, что сейчас он меня отвезёт на штрафстоянку, но испуг быстро прошёл - это было бы нелогично. На свободном месте он выгрузил машину, поблагодарил, и пошёл разбираться с охраной ТЦ, а я поехал домой.
ЗЫ: "противникам системы" добавлю - это был коммерческий эвакуатор, а не полицейский. А ещё он подарил мне карту со скидкой на свои услуги. К счастью, не пришлось ей воспользоваться.

[Же-Кю 95464]

В девяностые годы прошлого века в губернском городе жил новый русский. Имеющий все атрибуты новых русских того времени. Во-первых, бандит. Во-вторых и далее, малиновый блейзер, зеленые штаны, пейджер, сотовый телефон, красавицу жену с повышенным номером бюста и пониженной социальной ответственностью, бумер с шестисотым, коттедж с бассейном, офис с секретаршей, похожей на жену. И даже место на кладбище. При таком несомненном достатке человеком он был премерзким. Ему даже секретарша изменяла с бухгалтером, не говоря уж о жене с садовником. Поэтому никто даже не расстроился, когда он взял, простудился и скоропостижно умер. Собака только повыла немного и успокоилась. Несмотря на все такое отношение, похороны ему организовали по высшему разряду. Катафалк из кадиллаков, мужчины в цилиндрах, гроб полированный двухместный, открывающийся изнутри и прочие мелочи, рядовому покойнику не свойственные. По обычаям того времени, если кто скажет, что это анекдот — соврет, в гроб положили пейджер с сотовым телефоном. Похоронили. Помянули. Разъехались. Вдова. Сразу после похорон в собственном коттедже с бассейном медленно и печально утешалась в спальне с садовником. И тут, как всегда не вовремя, зазвонил телефон, на монохромном экране которого высветился номер покойного мужа. Удивившись, но списав удивление на ошибку мобильного оператора, интимное освещение спальной комнаты и выпитый на поминках алкоголь, вдова взяла трубку.

— Анжелика! – раздался хриплый, простуженный голос, — ты что делаешь, Анжелика?!

Я сейчас приеду, нам надо поговорить…

На этом связь оборвалась, - вместе с жизнью вдовы... Видимо сказалось здоровье, подорванное аморальным образом жизни, тремя пластическими операциями и нервной ситуацией. Однако телефон зазвонил снова. Трубку дрожащими руками взял садовник. То есть он ее до этого взял, чтоб в скорую позвонить, но телефон зажужжал сам.

— Алло, — испугано сказал садовник, — Алло…

— Виталий! – простуженно раздалось в трубке, и это был бухгалтер,

— Виталий, передай Анжелике Ивановне, что я телефоны перепутал. Мы Алексея Георгиевича с моим сотовым телефоном похоронили. У меня там нужные контакты остались, надо что-то делать. А делать-то как раз уже ничего и не надо было. Чего уж тут сделаешь? 

[Nightwish 21444]

[Nightwish 21444]

[Же-Кю 95464]

О троллях до интернетной эпохи. Проснулся человек утром, скучно, пойти особенно некуда, чем бы заняться в голову не приходит, настроение ниже плинтуса. Сейчас хорошо, зашел на форум, наговорил гадостей, никто тебя не видит, в морду не дадут, разве, что забанят, но это же не проблема, так ведь. А как раньше-то было… Кто-то возьмет бутылочку горячительного, махнет стаканчик и настроение улучшилось. Другой вспомнит, что хотел в газету написать, достанет лист бумаги, ручку и: «Дорогая редакция! ». А третий тоже напишет: «Начальнику отделения милиции такому-то! Довожу до Вашего сведенья, что мой сосед…» – полегчало. Знакомая ситуация? Еще бы. А в магазине, в поликлинике всегда найдется кто-нибудь, которому надо показать свое я, растолкать всех, обхамить. А если получится обхамить врача, медсестру, продавца, кассира, парикмахера – вообще день удался. Во времена СССР были такие «Книги жалоб и предложений», вот было раздолье – пиши не хочу. В середине 80-х я дружил с девушкой-парикмахером, естественно был в курсе всех дел в ее заведении. В тот знаменательный день я пришел к ней на работу с довольно прозаической целью, починить телевизор, который успешно сдох и не хотел что-либо показывать. На мои робкие предложения вызвать телемастера было категорически заявлено: «Ты специалист или где? » «И я уже обещала девочкам». Дело было к вечеру, я очень надеялся на хорошее продолжение, поэтому сложил в портфель инструмент, радиодетали и поехал в парикмахерскую. Зашел, поздоровался, мужская половина клиентов тут же мне организовала рабочее место. Притащили стул и свободный маникюрный столик. Я разложил инструмент, отвинтил заднюю крышку телевизора, включил его в сеть, извлек из портфеля тестер и занялся поиском неисправности. Среди щелканья ножниц, жужжания машинок и завывания фенов были слышны взрывы смеха. Я оглянулся. Какой-то дедушка, в пиджаке с несколькими рядами наградных колодок что-то рассказывал и показывал в лицах. Народ вовсю веселился. — Дядь Юр, а кто это такой веселый дедушка? – спросил я подошедшего ко мне Юрия Яковлевича, заведующего парикмахерской. — Это, брат, легендарная личность, наш «бриллиантовый фонд», ты знаешь, как его у нас называют — «Неунывающий». — То, что дедушка геройский – это видно по количеству наградных колодок, но почему «неунывающий»? — А он мой сосед, мы с ним знакомы лет сорок. На фронт пошел добровольцем. Как воевал, сам видишь. Попал в плен, бежал, партизанил, когда наши наступали, вернулся в регулярную армию. Закончил войну в Кенигсберге. Приехал домой, а семьи нет, все погибли – эшелон с эвакуированными разбомбили. Работал, снова женился, хорошая у него была жена — тетя Нина, добрая, умерла два года назад. Вот он и приходит сюда раз в месяц, посидит среди людей, потравит байки, повеселит народ, пострижется и домой. — Дядь Юр, а все-таки почему «бриллиантовый фонд»? — Так на нем все наши ученицы практикуются. Ведь не каждый клиент согласится, чтобы его ученица стригла. Потому и «бриллиантовый фонд». Мы таких клиентов любим и бережем. Ладно, пошел я работать. А что у тебя? Получается? — Все в порядке, будет жить, никуда не денется, еще лет пять протянет. Я углубился в работу и не заметил, как ко мне подошла моя девушка. — Ну все, день пропал, сейчас начнется. — Что начнется? – я положил паяльник и обернулся. — Слон пришел. — Какой слон? — Самый обыкновенный, сейчас орать начнет, потом потребует «жалостливую» книгу и начнет строчить, какие все вокруг негодяи. Вот тут я вспомнил. Как-то я зашел в парикмахерскую, полный зал людей, я долго ждал свою подружку, было скучно, я развлекал себя и девчонок чтением «жалостливой» книги. Действительно, большая половина записей была подписана «Слон» — видимо это фамилия жалобщика. Особенно мне понравилась одна из последних записей: «Я такого-то числа посетил парикмахерскую номер такой-то. Меня постригла мастер такая-то. После ее стрижки я стал похожим на козла» Подпись: Слон. — Вика, на тебя он писал? — На всех он писал, и ходит эта скотобаза только сюда. Прикинь, сначала он наваял заявы почти на всех соседей, а потом и на участкового, типа, почему все соседи еще на свободе, а участковый с ними в доле. — А ты откуда знаешь? — Так участковый мой постоянный клиент. — Пойду его построю, что за хрень такая. — Не связывайся, сделай телевизор и пойдем домой, я утром пирог испекла с маком, как ты любишь. Я снова углубился в работу, телевизор начал подавать признаки жизни, появился звук и даже засветился экран. Меняя очередную лампу и поглядывая в зал, заметил, что Слон игнорируя очередь сел в освободившееся кресло. Неунывающий дедушка не спеша поднялся и прошел в зал. — Ты чего расселся, здесь очередь, люди ждут. — Мне положено без очереди. — В бане и цирюльне все равны. Вставай, говорю, и жди как все. — Я участник войны, я воевал! — В Ташкенте на продуктовом складе ты воевал. — Да я, да я сейчас, я тебе такое покажу… — Слон, начинает привставать с кресла. — Бабе своей покажи, если есть, что показать, вставай говорю, вояка ташкентский, не задерживай. Слон вскочил с кресла, едва не сбив с ног мастера, схватил свою палку и не снимая простыни, по дороге смахнув на пол прибор для бритья, бросился мстить. Мыльная пена и горячая вода брызнули во все стороны. Девчонки взвизгнули разбегаясь кто куда. Неунывающий не отступил. Перехватив свою палку на манер винтовки старый вояка показал класс штыкового боя, сразу было видно мастера фехтования на штыках. По залу летали полотенца, бритвенные приборы и матюги. Девчонки испуганно жались по углам. Клиенты пригнулись в креслах, мужики делали ставки и спорили на пиво. Отбивая оружие Слона Неунывающий переходил к коротким атакам нанося быстрые удары в корпус тесня его к выходу. Отступая Слон поскользнулся на пролитой им же бритвенной пене. Грохнулся, вскочил, сорвал с себя простыню, бросил ее в противника, побежал к выходу, плюнув по дороге в ржущих мужиков. Неунывающий гнался за ним по пятам, и кажется успел наподдать ему возле двери. Судя по грохоту, входную дверь Слон открыл без помощи рук. В это время полностью ожил телевизор. Шла вторая серия фильма «Операция Трест». Победной мелодией ворвалась в зал песня: Так громче, музыка, играй победу, Мы победили, и враг бежит-бежит-бежит. Так за царя, за родину, за веру Мы грянем громкое ура, Ура, ура! Победителя со всеми почестями внесли на руках в зал и посадили в кресло. Стриг и причесывал Неунывающего самый лучший мастер. Оплату за работу не взяли, а подарили флакон одеколона «Красная Москва». Мужики наперебой предлагали пойти отметить победу рядом в пивной. Я привинтил крышку телевизора, убрал инструмент в портфель. Через полчаса Вика тоже закончила работу и попрощавшись мы ушли. P. S. Насколько я знаю, Слон больше не появлялся в этой парикмахерской. P. P. S. Оздоровительная пиздюлина приводит в чувство любого злобного тролля. Люди! Уважайте друг друга. 

[Nightwish 21444]

[Же-Кю 95464]

Как я ловил раков. Раньше я раков вообще не воспринимал, не то что их пробовать. Как-то где-то жена купила немного раков. Приготовила, научила их правильно есть. Мне очень понравилось. Позвал как-то знакомый нас отдохнуть на природе с компанией. Раков пожрать, порыбачить. Ловля раков тогда у меня смутно представлялась с какой-то сеткой с тухлятиной. Фиг с ним: взяли палатки, загрузили все необходимое в машины и в путь. Приехали на теплый канал, идущий от ГРЭС. Славка – наш знакомый, достает акваланг. «Ну нихренассе, круто! » — подумал я. Он надевает на себя акваланг, попутно подробно все объясняет и показывает, надевает обычные матерчатые хозяйственные перчатки, берет сетчатую сумку с тонким горлышком и, неспеша, плавно погружается в канал. Время мы не засекали, но не было его минут 10. Лишь в некоторых местах появлялись мелкие пузырьки. По ним мы отслеживали его перемещение и место, где потом надо было помочь ему выбраться на берег. И вот появляется водолаз. Помогаем выбраться, в руках у него сетка с, почти, ведром раков. Снимаем с него всю амуницию, а Слава обращается ко мне: — Теперь ты давай. — В. Смысле. Я? — Да не ссы, все отрегулировано, воздуха еще полно, что непонятно поясню. Я неплохо плаваю. Ласты, маска с трубкой мне давно уже знакомы, могу долго держаться под водой, но акваланг, так близко, видел в первый раз. Тут обращаю внимание, что мои девки, да и все гости смотрят на меня, как на Героя-подводника, которому сейчас запланирован подвиг. Обосраться в эту минуту ну никак нельзя, поэтому, стараясь выглядеть уверенно и смело, даю команду: — Давай! Одевай! Тут небольшое отступление. Выглядел я не как красавец качок, но довольно спортивно. А еще: Славка знал, что я любил всякие эксперименты, авантюры и приветствовал что-то новое и необычное. Остальной компании это было абсолютно пох: все ждали, когда, наконец, мы разобьем лагерь и откроем канистру со спиртом. Поэтому, кандидатов особо и не было. Пока на меня вешали все это подводное оборудование, в голове почему-то мелькали детские стишки и фразы: «Я не трус, но я боюсь», «Почему я встал у стенки? У меня дрожат коленки» и т. д. Когда все было готово, я спросил: — Сслав, а как этих, как их, раков ловить то там? — Усе просто: на стенках канала ищешь нору, суешь туда руку. Как почувствуешь, что рачок за палец уцепился, хватаешь его и плавненько, а то лапа оторвется, вытаскиваешь и в сумку его. Потом ищешь другую норку. — А руку далеко совать? — Ну, бывает по локоть, даже больше. Нихьяссе! Я думал они в сумку сами залезать должны. Не буду описывать процесс погружения, но когда я оказался под водой, был приятно удивлен. Дышать оказалось заметно труднее, но за несколько вдохов привык. Тяжелый акваланг не давил меня ко дну, а уравновешивал положение под водой. Я ощущал себя, как в космосе. Так, а зачем я здесь? Еще какая-то сумка-сетка в руке. А, раки! Поплыл искать норы. Оказалось, их и искать не надо – их там дохера! Подплываю к первой, несколько секунд моральной подготовки. Все равно бздушновато, но, преодолевая страх, начинаю медленно засовывать руку в нору. Ой млять! Страшно, аж жуть! А вдруг там не рачок, а какой-нибудь монстр? Рука в норе уже почти по локоть. Вдруг чувствую, как что-то пытается за перчатку уцепиться. Все, пиздэц. В голове отрывки из фильмов ужасов, как я вынимаю из норы откушенную окровавленную, с рваными краями руку, с торчащими белыми костями. Пытаюсь вспомнить молитву. Вдруг это что-то конкретно цапает меня за палец в перчатке. Перед глазами начинают проноситься кадры из бесполезно прожитой жизни, а где-то сзади, начинают активно выделяться пузыри, но там нет акваланга. Наверное мозг отключился и передал все полномочия жопе. Побулькивая пузырями, ж@па быстро и четко отдала приказ: «Теперь быстро хватай его и аккуратно вытаскивай». Бесприкословно выполняю приказ и в руках у меня, уже перед маской, барахтается вполне зачетный рак. Сую его в сумку и вот тут снова подключается мозг. Я чуть не заорал в акваланг: «Ура! Я это сделал! И было совсем не страшно! ». Второго рака, хотя и с напрягом, я вытащил более уверенно. Дальше пошло, как семечки. Наловив, примерно, штук 30, я всплыл, вытащил загубник и, хвастаясь, проорал: — Смотрите, сколько я уже наловил! А вам слабо? Демонстрационно вытаскиваю из воды сумку-сетку. На берегу почти все начинают ржать, а Славка спросил: — Ты че, дурак, сумку рукой не зажимал? Смотрю на сумку, а там – одинокий рачок сидит! Как? На мои оправдания смех был еще больше. Кто-то наоборот, меня успокаивал и подбадривал. Сквозь общий хохот, Слава мне объяснил, что раки только на суше такие медленные и неповоротливые, а в воде они рыбам могут фору дать, в любую дырку протискиваются. Вот они через незажатую сумку и съ@бались. Я малость подустал, но обида и досада заставили меня, протерев маску, погрузился снова. Сумку, вернее ее горлышко, под водой я сжимал теперь со всей злости. Раков из нор вытаскивал беспощадно, как фашистов из бункеров. Но силы дают свое, да и с головой я всегда дружу(периодически наблюдал за манометром). Когда мне помогли вылезти на берег, в сумке было 18 хороших раков, а в баллонах воздуха оставалось на 5 минут. На вопрос, типа, ну как там? Уверенно ответил: — Да вообще фигня. Я сразу их много наловил, просто лоханулся с сумкой малость. А так — все очень интересно было, даже совсем не страшно. На, немного трясущиеся от адреналина, руки никто не обратил внимания. Уже в другом месте, на озере, разбили лагерь. Столько раков я никогда в жизни не жрал. По вкусу креветки отдыхают. В озере тоже раки были, но я их там уже не ловил, ловили другие, более простыми способами, но недостатка в раках не было, даже домой много привезли, да и рыбы хорошо наловили. А на тот канал мы с женой потом не раз ездили. Не поверите, но нырял я только в маске и ластах, а добытых раков кидал на берег, где супруга подбирала их. С пол ведра(небольшого) набирали. Эти рыбалки до сих пор с восторгом вспоминаю. PS. История правдивая до мелочей и теперь я точно знаю, где раки зимуют. 

[ВаНо 22933]

«Давайте уже встретимся и напьёмся, а? Как раньше?» – говорю другу по телефону. Он соглашается: «Давно пора!» Надо оповестить ещё пятерых наших друзей. Но кого-то нет дома, кто-то с женой ругается, кто-то очень занят. Наша романтическая идея растворяется в осеннем воздухе.

Проходит лет десять. За эти десять лет мы много раз говорили друг другу: «Давайте уже встретимся, а?» За эти десять лет у каждого появились не только дети, но и мобильные телефоны. И теперь дозвониться – нет проблемы. Но почему-то не звоним. Не встречаемся.

Когда-то мы бродили целую ночь по городу, с собой был магнитофон, мы танцевали брейк-дэнс на асфальте. А на рассвете покупали горячий батон, прямо у грузчиков возле булочной. Разламывали его на всех. Смеялись. Впереди была интересная, загадочная, бурная жизнь. Мы были очень счастливыми дураками. Мы ещё не знали: интересная и бурная жизнь у нас именно сейчас, в эту минуту. А потом будет просто жизнь. Обычная. Как у всех.

А встречаемся мы неожиданно, на похоронах. Одного из нас уже нет. Потом сидим за длинными столами, вспоминаем покойника. Каким он был славным, весёлым, заводным. Как смешно танцевал брейк. Со дна рюмок всплывают истории беспечной юности. Когда собраться для нас – было вопросом часа. Никакого повода не требовалось. «Встречаемся? Где?» И никаких мобильных, вот ведь чудо какое. И находили друг друга. Иной раз просто заваливались к другу домой: «Подъём! У нас собой пиво». Друг смеялся: «Ну вы даёте!» 
И тут кто-то из нас обязательно говорит: «Слушайте, так нельзя. Надо встречаться. Мы же совсем не видимся». Все соглашаются. Кто-то роняет слезу на малосольный огурец. Расставаясь после поминок, клянёмся друг другу: «В следующую субботу – обязательно!»

Проходит следующая суббота, а затем ещё лет десять. Теперь у всех социальные сети. Привет, френды! Может, встретимся? «Надо бы… – вяло отвечает один. – Но я в Питере». «А я в Америке», – пишет другой. Нас разнесло. Нас развезло. 
Наш тёплый батон зачерствел, рассыпался в крошки, его склевало время. И вообще у нас есть социальные сети, зачем встречаться? Смайлик с подмигиванием.

Проходит ещё несколько лет. 
И всё-таки мы встречаемся. Чудо случилось. 
Вечер. Кафе. Я пришёл раньше всех, я немного волнуюсь. Является первый друг, смотрит по сторонам, брюзжит: «Неуютно тут… Получше не могли найти место?». Приходит второй. Не сразу узнаёт первого: «Вот ты разжирел!» Первый хмурится: «А ты лысый совсем!» Приходит третий: «Мужики, я на полчаса всего, извините. Дела!» А четвёртый вместо себя присылает СМС. У него что-то с движком, срочно надо в сервис. 
Никто не пьёт. У одного печень, второй за рулем, третий зашился. Я просто завязал. Думаете, мы весело болтаем? Нет, все достают телефоны. Один пишет в вотсапе любовнице, второй отвечает по мейлу своему юристу, третий строчит в фейсбук: «Встретился с друзьями юности! Какая радость!» 
Обалдеть какая радость. Никто друг на друга не смотрит. Пальцы клацают по смартфонам. Изредка, один другому: «А как там наша Танька, нормально? Уже бабушка, надо же…» Да, мы любим друг друга. Но уже друг другу неинтересны. Нас связывает только глупая юность, ничего больше. Через час нам приносят счёт. Тут я восклицаю: «Может, общее селфи?» Все отмахиваются: «Не надо!» 
Мы выходим на улицу, морщимся, вызываем такси, кутаемся в шарфы. «Хорошо посидели, да? Надо бы ещё…» Все кивают. Зевают. Скучают.

Мимо проносится компания молодых ребят, в узких джинсах, с пивом в руках. Они смеются, они будут гулять всю ночь. Они ещё не знают, что это лучшая ночь в их жизни. Пусть думают, что потом будет лучше. Счастливые дураки...

[Bob J. 3213]

с просторов интернета

РЫБНЫЙ ДЕНЬ ИЛИ ЖЕНА КАРПЯТНИКА

- Здравствуйте, уважаемые! Меня зовут Валя и я жена карпятника . 
- (хором) Здравствуй, Валя! 
- Я расскажу вам свою историю , хотя это и тяжело. Сначала у нас всё было хорошо. Месяцы наполненные счастьем и любовью. Ко мне. А потом, потом я узнала, что он... рыбак! Я, конечно, огорчилась, но подумала, может это у него несерьёзно, порыбачит, перебесится и успокоится. Но дальше, дальше всё оказалось гораздо хуже. Он... он спортсмен-карпятник! 
- (хором) О, Господи! Бедняжка! Ну надо же! Ооо! 
- Да! Я не была ни на одной рыбалке, но я знаю всё! Всё о карпах, об удочках, об оснастке, прикормке, насадках, лесках, глубине всех водоемов страны, бойлах, род-подах. Ой, простите, меня понесло. 
Я даже знаю, что такое круша!
Знаю, что крокодил, клипса, палка, кобра, поводок и паровоз - это вообще не то, что вы думаете. Это оснастка, оснастка, оснастка и ощущение чистого счастья. 
Понимаете? Я не хочу этого знать, но я это знаю. Я прослушала лекции всех именитых карпятников и посмотрела фильм о жизни карпа в мутных водах английских озёр. Теперь я в курсе, что жизнь карпа наполнена всего двумя событиями - он жрёт и срёт (немного позавидовала ему в этом месте). Я знаю, что карп любит миндаль и фундук, и фисташки, и тащится от персика. Я тоже тащусь от персика и фисташек, но мой муж не рассказывает об этом всем вокруг и не бежит мне все это покупать (сильно позавидовала карпу, сильно). 
Хочу ли я, могу ли я всё это слушать - это неважно. У нас маленькая квартира и деться мне некуда.

- А вот, недавно было:
- Знаю, - говорит, - что тебе на день рождения подарить. Подарок придумал офигенный. Ты ваще в восторге будешь! 
- Что-что? - я, дурочка, обрадовалась. Глазки горят, пальчики шевелятся, ножками по ковру сучу. 
- Бестию тебе подарю! 
- Чево-о-о?
- Ну, "Бестия" - удочка такая крутецкая, - говорит и смотрит так восторженно. А я как раз книжку читала тяжёлую. Увернулся гад. 

- Ну, вот что подумает нормальная женщина, если она заходит в комнату, а мужик её резко ноутбук захлопывает и глаза такие честные?! "Вот же, стервец, опять порнуху смотрит!" - может она подумать. Если нормальная женщина ещё и ревнива не человечески, то она может подумать: "Ах, падлюка! С любовницей переписывается!". 
Что в таких ситуациях думаю я: "И-и-и-и! Опять на рыбацких сайтах шарится! Да сколько ж можно, твою мать?!" 
Почему я так нервничаю? Почему я так нервничаю?! Да потому что стоят эти рыбацкие приблуды, как автопарк султана Брунея. Он (муж, не султан) мне так и говорит:
- Кисюнь, я если вдруг помру, ты долго не плачь. Ты бегом беги в (это я вам не скажу) и продавай всё моё рыбацкое барахло. Ты станешь очень богатой женщиной. 

- А ещё, а ещё он вещи из дома выносит! Уже исчезли бесследно сковорода, две ложки и хорошая такая мисочка. А у мамы тазик спёр. 

- А если, не приведи Господи, весна задержится, то это всё! Всё! Трындец! Приплыли! 
Я ему - дорогой, садись ужинать.
А он мне - на рыбалку хочу-у-у. 
Я ему - любимый, посмотри, как я отлично выгляжу сегодня - и глазом так подмигиваю и бедром покачиваю. А он мне - у тебя тик что ли? Я на рыба-а-алкулку хочу-у-у! 
Я - мусор вынеси хотя бы!
Он - вот поеду на рыбалку, тогда и вынесу. 
И погоду бегает проверяет всё время. 
- О! - кричит, - завтра и послезавтра уже +3 передают и совсем чуть-чуть ливень с ураганным ветром. Всё, завтра еду! 

- Ну и самое страшное, граждане - он рыбу домой НЕ ПРИВОЗИТ! 
Потому что спортсмены-карпятники трофейного карпа не едят. Они его ловят, танцуют от радости, целуют карпа в нос и отпускают. Отпускают! 
(слезает с трибуны, вытирает слёзы) 

[Влад2 129397]

— Алло, это бюро находок? — спросил детский голосок.
— Да, малыш. Ты что-то потерял?
— Я маму потерял. Она не у вас?
— А какая она твоя мама?
— Она красивая и добрая. И еще она очень любит кошек.
— Да, как раз вчера мы нашли одну маму, может быть это твоя. Ты откуда звонишь?
— Из детского дома №3.
— Хорошо, мы отправим твою маму к тебе в детский дом. Жди.

Она вошла в его комнату, самая красивая и добрая, а в руках у нее была настоящая живая кошка.

— Мама! — закричал малыш и бросился к ней. Он обнял ее с такой силой, что его пальчики побелели. — Мамочка моя!!!

…Артем проснулся от своего собственного крика. Такие сны снились ему практически каждую ночь. Он засунул руку под подушку и достал оттуда фотографию девушки. Эту фотографию он нашел год назад на улице во время прогулки. Теперь он всегда хранил ее у себя под подушкой и верил, что это его мама. В темноте Артем долго вглядывался в ее красивое лицо и незаметно для себя уснул…

Утром заведующая детским домом, Ангелина Ивановна, как обычно обходила комнаты с воспитанниками, чтобы пожелать всем доброго утра и погладить каждого малыша по голове. На полу около Артемкиной кроватки она увидела фотографию, которая ночью выпала из его рук. Подняв ее, Ангелина Ивановна спросила мальчика:

— Артемушка, откуда у тебя эта фотография?
— Нашел на улице.
— А кто это?
— Моя мама, — улыбнулся малыш и добавил, — она очень красивая, добрая и любит кошек.

Заведующая сразу узнала эту девушку. Первый раз она приходила в детский дом в прошлом году с группой волонтеров. Наверно тогда и потеряла здесь свою фотографию. С тех пор эта девушка часто обивала пороги различных учреждений в надежде добиться разрешения на усыновление ребенка. Но, по мнению местных бюрократов, у нее был один существенный недостаток: она была не замужем.

— Ну что же, — произнесла Ангелина Ивановна, — раз она твоя мама, то это полностью меняет дело.

Войдя к себе в кабинет, она села за стол и стала ждать. Через полчаса раздался робкий стук в дверь:

— Можно к Вам, Ангелина Ивановна? — И в дверях показалась та самая девушка с фотографии.
— Да, заходите, Алиночка.

Девушка зашла в кабинет и положила перед заведующей толстенную папку с документами.

— Вот, — сказала она, — Я все собрала.
— Хорошо, Алиночка. Я должна задать еще несколько вопросов, так положено, понимаешь… Ты осознаешь, какую ответственность на себя берешь? Ведь, ребенок — это не на два часа поиграть, это на всю жизнь.
— Я все осознаю,- выдохнула Алина, — просто я не могу спокойно жить, зная, что кому-то очень нужна.
— Хорошо, — согласилась заведующая, — когда ты хочешь посмотреть детей?
— Я не буду на них смотреть, я возьму любого ребенка, какого предложите, — сказала Алина, глядя заведующей прямо в глаза.

Ангелина Ивановна удивленно подняла брови.

— Понимаете, — сбивчиво начала объяснять Алина, — ведь настоящие родители не выбирают себе ребенка… они не знают заранее каким он родится… красивым или некрасивым, здоровым или больным… Они любят его таким какой он есть. Я тоже хочу быть настоящей мамой.
— Впервые встречаю такого усыновителя, — улыбнулась Ангелина Ивановна, — впрочем, я уже знаю, чьей мамой вы станете. Его зовут Артем, ему 5 лет, родная мать отказалась от него еще в роддоме. Сейчас приведу его, если вы готовы.
— Да, я готова, — твердым голосом сказала Алина, — покажите мне моего сына.

Заведующая ушла и через 5 минут вернулась, ведя за руку маленького мальчика.

— Артемочка, — начала Ангелина Ивановна, — познакомься это …
— Мама! — закричал Артем. Он бросился к Алине и вцепился в нее так, что его пальчики побелели. — Мамочка моя!

Алина гладила его по крошечной спинке и шептала:

— Сынок, сыночек… я с тобой…

Она подняла глаза на заведующую и спросила:

— Когда я смогу забрать сына?
— Обычно родители и дети постепенно привыкают друг к другу, сначала здесь общаются, потом на выходные забирают, а потом насовсем, если все в порядке.
— Я сразу заберу Артема, — твердо сказала Алина.
— Ладно, — махнула рукой заведующая, — завтра все равно выходные, можете взять, а в понедельник придете, и оформим все документы как положено.

Артем был просто счастлив. Он держал свою маму за руку и боялся отпустить ее даже на секунду. Вокруг суетились воспитатели, нянечки… одни собирали его вещи, другие просто стояли в сторонке и вытирали глаза платочками.

— Артемушка, до свиданья. Приходи к нам в гости, — попрощалась с ним Ангелина Ивановна.
— До свидания, приду, — ответил Артем.

Когда они со всеми попрощались и вышли на улицу, он, наконец-то, решился задать своей новой маме самый главный вопрос:

— Мама… а ты кошек любишь?
— Обожаю, у меня их дома целых две, — засмеялась Алина, нежно сжимая в своей руке крошечную ладошку.

[Же-Кю 95464]

Ждем с мужем вылета в аэропорту. Подходит семья из 4-х человек: папа, мама, старший сын лет 8-ми, дочка лет 4-х, везут каталку с вещами, остановились перед нами. Девочка начала прыгать с каталки на землю и обратно, ногами наступая на свои сумки и на сумки других ожидающих. Папа:

— Доченька, так не надо, ну прекрати пожалуйста, ну ты же понимаешь, это не воспитанно, и к тому же ты ножками наступаешь на наши сумочки и на сумочки других людей. Реакции ноль. Мама:

— Доченька, ну смотри, все на тебя смотрят, это же неприлично, ну как тебе не стыдно?! Ну хочешь конфетку? Или попить? Или куколку достану? Почитаю тебе что-то? А хочешь кушать? А хочешь выйти на улицу? Ну милая, Ну перестань прыгать. Ноль эмоций.

Брат... тихо так... шепотом:

— Если не слезешь — стукну... Моментальная реакция не заставила усомниться в том, что брат либо авторитет, либо есть опыт удостовериться, что угроза вполне может перерасти в действия. 

Прыжки прекратились...

[Nightwish 21444]

[Же-Кю 95464]

Интересный факт:

Аль Капоне трудно было тратить полученные нечестным путем деньги под пристальным вниманием спецслужб, тогда он создал огромную сеть прачечных с очень низкими ценами. Было трудно проследить действительное количество клиентов, поэтому доходы можно было писать практически любые. Отсюда пошло выражение «отмывать деньги». Зато теперь в США принято стирать не дома, а в прачечных, так как их много и цены в них невысокие.

Обычно ни себе ни людям, а тут редкий случай, когда все наоборот. 

[ВаНо 22933]

Я такой старый, что помню прошлый век.

Например, я помню времена, когда сливочное масло было полезным. Его клали в горячую кашу, намазывали на хлеб, смазывали блины. Очень полезным было масло, особенно для детей.
Еще я помню, когда были полезными дрожжи. Особенно для подростков. Когда у нас дома у очередного подрастающего отрока начинался сезон прыщей, мама начинала почти каждое утро на завтрак делать блины на дрожжах. Пухлые, кислые, офигительно вкусные блины были ужасно полезны, потому что в них дрожжи.
Мясо было полезным - любое. Свинина, говядина, дикое - полезно было всем, особенно детям и тем, у кого физические нагрузки. И мозговые косточки были полезны. И хрящики.
Курица была полезна вся. Грудка, конечно, но ноги-крылья-потрошка - все-все в курице было полезно, кроме кишечника, желчного пузыря и перьев.
Рыба была полезная вся. Особенно - жирная. Особенно - детям. Детям особенно была полезна жирная рыба, но и взрослым любая рыба была полезна.
Полезным был яичный желток. Особенно тоже детям. И пожилым.
Молочные продукты были полезные - все без исключения. Детям, беременным и больным - особенно, но вообще - всем. Творог любой жирности был полезным. В молоке были кальций, белок, витамины. Лактоза тоже была и она тоже была полезная. Сметана была полезная - особенно деревенская, конечно, но магазинная тоже приносила пользу. Особенно в борще.
Борщ вообще был полезный. Во-первых, суп. Горячий суп раз в день был чрезвычайно полезен для любого организма. Во-вторых, в борще мясо, а оно тогда еще было полезным. В-третьих, овощи.
Овощи были полезными все. Свекла была полезной. Особенно тем, у кого прыщи и запоры, но вообще-то для крови она была всем полезная. Морковка помогала расти и хорошо видеть. Капуста славилась витаминами. Горох был полезный. Помидоры очень полезные были. Очень.
Полезными были каши. Любая крупа была полезная. Особенно детям. Мужикам тоже - если с мясом. Хотя, вообще, с мясом было полезно всем.
Яблоки были полезные. Особенно детям.
Апельсины были полезные. Особенно больным.
Хлеб был полезный. Всем.
Мед был полезный. Особенно зимой.
Какао было очень полезным, детям - особенно.
Чай с молоком был полезный. Без молока тоже.

Только кофе был вредный, если его много пить. А если не очень много - то тоже ничего.

Нынче, конечно, у многих продуктов характер испортился. Вредные такие все стали, ужас! Только мы - жители прошлого века и помним, какими они были милыми и полезными когда-то раньше...

[Же-Кю 95464]

Я все время мечтал завести зверюшку, но частые командировки и учеба не позволяли мне осуществить мечту. Но у мечты есть свойство: если сильно захотеть то мечты сбываются. С одной из командировок я привез котенка. Котенок вырос и стал холеным котом, толстым и ленивым. Спал со мной на подушке и даже его миску я ставил на стол рядом со своей тарелкой. Так продолжалось пока я не встретил свою будущую жену. По мнению кота она не подходила для нашего мужского союза. Кот не желал уступать ей ни в чем. Нет, он не гадил ей в туфли и не рвал ее платья, но он постоянно показывал ей кто здесь хозяин. Особенно это касалось его любимой подушки. Когда Лена в первый раз попыталась согнать его с подушки, кот демонстративно намертво впился когтями в подушку. Лена попыталась его отодрать от подушки но впустую. Подушка затрещала и Лена решила вынести кота из спальни вместе с подушкой. Едва Лена вышла за порог спальни, кот спрыгнул и за пару секунд очутился на кровати и вцепился в матрас. Поднять матрас равно как и отодрать кота у нее не получилось. Так начинался почти каждая подготовка ко сну: кот занимал свое привычное место и Лене приходилось отвоевывать свое. Со временем Лена оттачивала свое мастерство по борьбе с котом. Иногда у нее получалось схватить кота и вынести из спальни но у кота получалось вернуться в спальню быстрее. Если его просто выставляли за дверь, то он прыгал на дверь пока его не впускали, а если не впускали подолгу, то весь дом наполнялся нудным вытьем. Лена категорически не желала видеть кота на столе и когда кот увидел свою миску на полу вместо стола, то обьявил голодовку. Мы вместе уговаривали котейку съесть хоть что-нибудь, но кот лежал пластом и изображал умирающего лебедя. Я уже не помню как, но им удалось заключить мирный договор, перешедший потом в большую любовь. Когда Ленка забеременела, кот лапками делал ей массаж живота. Потом помогал баюкать нашу дочку и зорко следил чтобы мы ее не обижали. Если по его мнению мы с ней поступили несправедливо, поставили в угол например, кот издавал осуждающее мяу и шел в угол к дочке, посидев немного в углу с дочкой потом шел к Ленке вымяукивать помилование. Когда у Лены обнаружили болезнь Альцгеймера, кот не отходил от нее ни на шаг. Она уже не помнила и не узнавала ни меня, ни дочку, но я всегда замечал улыбку на ее лице когда кот прыгал ей на колени или ложился рядом и она непроизвольно начинала его гладить. Кот спал в ее комнате и когда ей становилось хуже, он будил весь дом. А в последние ее дни не отходил от ее кровати и почти ничего не ел. Он пережил ее всего на два дня... За свою долгую кошачью жизнь он ни разу не вышел на улицу. Я вышел покурить и не прикрыл дверь. Он вышел на крыльцо, посмотрел на меня, на дом, спустился с крыльца и упал... Когда я подбежал, он уже не дышал... Прости меня, Мурр. Я надеюсь что ты сейчас рядом со своей любимой хозяйкой и вам хорошо. Я к вам присоединюсь... придет время... возможно скоро... только пожалуйста, не воюйте больше за место в спальне... 

[Maxonn 777]

Еду с десятилетней внучкой на машине и случайно задеваю клаксон.

На всякий случай говорю ей: 

- Случайно нажал.

- Я поняла.

-Как?

- Ты же при этом не сказал "козёл".

 

 

[Же-Кю 95464]

У нас на даче нет горячей воды, есть только раковина на улице. После ужина мы оставляли посуду наутро, соответственно, после завтрака количество посуды увеличивалось. Никогда не забуду, как в детстве после завтрака на веранде играли в карты в дурака и разыгрывали посуду. На первый кон ставили вилки и ложки, на второй тарелки и так далее. Кто проигрывал, тот и мыл...

Никто еще не видел такой борьбы за победу! 

[Maxonn 777]

На работе нашей у электромонтажников бригадир суровый. Постоянно орет всех торопит. Собирали парни электрощит, этот дятел стоит над душой: - Быстрее!! Быстрее работайте вашу мать!
Пришло время подавать напряжение. Поворот ручки рубильника и..... трах- бабах- сбдыщь! Все взрывается горит.
Бригадир: - Вот видите к чему спешка приводит в работе!? Быстрее переделывайте % !! Быстрее!!
 

[Же-Кю 95464]

Еду в метро. В вагон заходит нечто мужского пола, но бомжеватого вида и соответствующего запаха. Полвагона шарахается от него, как от чумы; к нему подходит женщина, протягивает ему сотку и просит выйти из вагона. И тут у меня созрел бизнес-план !!!… 

[Maxonn 777]

[Же-Кю 95464]

Увидела, как в уборной одноклассница из очень бедной семьи плачет. На мой вопрос рассказала, что ее пригласил парень на ДР® А у нее, кроме кроссовок, ничего нет, а кроссы очень старые и сильно воняют. Но отказать тоже не может, он хочет познакомить ее с семьей. Стало жалко, и я ее пригласила к себе, подарила свои почти новые туфли. Мы не стали лучшими подругами, но недавно она прислала мне пригласительное на свадьбу с тем парнем и обалденные туфли на шпильках. И подписала пригласительное "Моей школьной фее". 

[Maxonn 777]

Все случилось просто из-за моей дури. Собрался я на рыбалку в начале весны, по последнему ледку. Спать я не ложился,
чтобы пораньше выехать. Дабы скоротать остаток ночи, собрался посмотреть удочку. Для не рыбаков объясню: 
для рыбалки по зиме нужно подрегулировать грузило так, чтоб вся система имела минимальную потoпляемость. 
Проще говоря, грузик обязан подтопить поплавок, но не быстрее, чем сантиметр за секунду. Домочадцы мои уже уснули.
Взял я снасть и удумал заняться этим делом в аквариуме. Он у нас большой, на 200 л. Все наладил, убрал и вдруг 
осенило – а вес мотыля-то я не учитывал! Взял снова удочку, мотылей, подошел к аквариуму. Поплавок красиво 
опускался, а после просто шикарно выложился на глади воды. Прекрасно!!! Автоматически подсекаю, достаю из 
аквариума нашу гурами. Тут я чувствую, что рядом кто-то еще находится. Поворачиваюсь – вижу жену. Ну, пауза, 
конечно затянулась… А потом супруга все-таки вытащила из себя, первый раз в жизни ругнувшись: 
-Совсем уже с ума сошёл с этой рыбалкой!

[Же-Кю 95464]

      Две вещи окупаются в этой жизни – энциклопедические знания и христианское отношение к окружающим. В электричке сидящие напротив и разгадывающие кроссворд двое полицейских оказались в интеллектуальном тупике, столкнувшись с французским художником-импрессионистом из четырех букв. При этом они честняги, не гуглят. А я считаю, все – люди. Дега, говорю. Точняк, подходит. Дальше с меня стребовали столицу Перу и автора романа «Овод» о шести буквах. Тут в вагоне появляются контролеры. Лезу за билетом – и не нахожу. Куда подевался – черт его знает. Начинаю растерянно рыться во всех карманах. Контролеры делают стойку. Проходим, проходим, – строго говорит им один из полицейских, – этот с нами, на следственный эксперимент везем. 

[Maxonn 777]

Читая про притеснения полуголых учителей история вспомнилась. Я не учитель, но в плавках тоже хожу, ребята. В бассейне. Пару лет назад начал после долгого перерыва, связанного с проживанием в безбассейной местности. Но вот жизнь наладилась, недалеко появились Дворцы спорта, оформил справку в поликлинике и пошёл. Всё как полагается, очки, тапки с шапкой резиновые, полотенце, мыло высшего сорта.
Ново, незнакомо, как в первый раз. Солидное заведение, двести рублей сеанс. Но надо, говорят помогает смыть усталость от социума и думы о бесконечности вселенной. Разделся, принял душ, захожу.
Красота! Ширь, мощь, размах, дорожки по пятьдесят метров, аж десять штук. Солнечные зайчики бьются о тонированные стёкла дерзких китайских очков для плавания, шапочка эффектно подчёркивает мужественную форму черепа. У тётеньки-тренера аж свисток изо рта выпал. Но в чём же интрига, спросите вы? А интрига в том, что плавки я в душе забыл.
Помните свой самый эпичный, жёсткий неудобняк? Когда пукнул на первом свидании, например, или тянешь руку поздороваться, а человек тебя не замечает и проходит мимо. Вот из той же оперы, только ощущения на порядок острее. Хотелось сбежать и навсегда забыть что такое плавание. Такая история.
А плавки я тогда надел и вернулся, если что) Ибо не %, уплочено.

[Же-Кю 95464]

В ООН попал дневник 40-летней давности, в котором описывалось, как в пустыне потерпел крушение самолет.

В живых остались только парень и девушка. Они шли по раскаленному песку несколько дней, изнемогая от жажды и голода. На десятый день парень нашел в песке апельсин, незамедлительно разломил его на две части и отдал половинку своей спутнице. Девушка, оценив такой щедрый жест, сразу же отдалась парню. К вечеру они встретили караван и были спасены. Наши дни, на совещании ООН обсуждается, какой национальности могли быть парень и девушка? На трибуне — англичанин: — Только истинный джентельмен в подобной ситуации мог поделиться апельсином со своей спутницей. Парень — англичанин! Слово берет француз: — Только настоящая француженка может отдаться за пол-апельсина! Очередь русского: — Я не знаю, кто была та баба, но парниша, однозначно — еврей! Только настоящий еврей может посреди пустыни раздобыть апельсин и за огрызок фрукта поиметь деваху. 

[Lesch 39701]

Худший выпускник юридического факультета одного из американских университетов был нанят адвокатом на одно из самых громких дел в стране. И получил самый большой невозвращаемый денежный аванс из всех выпускников универа за всю его историю.
Как же это могло произойти?
Баллов для поступления в вуз у этого товарища не хватало и приняли его по ошибке. Так же по ошибке отчислили за неуспеваемость не его, а другого парня. А он кой-как доучился и стал бакалавром права.
После бесчисленных попыток он умудрился сдать экзамен на получение лицензии адвоката. Затем больше года предлагал свои услуги, но так и не был никем нанят и не участвовал ни в одном судебном процессе. Плюнул. Устроился в обычную фирму и проработал там простым клерком 35 лет.
К этому моменту фирма разорилась и он остался без работы. А тут эта громкая тяжба. Он предложил свои услуги и его взяли.
Почему?
Искали защитника с лучшим послужным списком. А о себе он написал: Получил лицензию адвоката 35 лет назад. С тех пор не проиграл ни одного дела.