Рассказики

[zloYtroll 2728]

Передрал из "В контакте"... для тех, кто там новости не читает...

Новости я тут редко пишу, если только что-то запоминающееся на ум придет или что-то интересное произойдет. Так вот вот хотите верьте, хотите нет. Букв будет много. 
О том, как я ходил на рыбалку в этом году.
Еще днём, после звонка Андрея, я понял, что придется врать. В первую очередь себе, а во вторую очередь своей благоверной. Друг мой, Андрей Владимирович, пригласил меня в гости скоротать вечерок под армянские напитки , сдобренные снедью из разносолов и горячего. 
Это предложение вызвало в моей тонкой, чувственной до приятных вечеров душе позитивную гамму светлых эмоций, на которую немного отбрасывала тень Маргарита Сергеевна, приходящаяся мне пусть пока еще гражданской, но все-таки формально говоря супругой. Она не особо одобряла мои вечерние застолья с кем бы то ни было, а с Андреем и подавно. Дело было в их личной какой-то неуловимой неприязни друг к другу, что иной раз возникает с первых минут знакомства с новым для себя человеком. Она не имела под собой никакой почвы, но неловкость их нахождения рядом всегда чувствовалась для всех окружающих. 
-Андрюш, приеду, - без раздумий я ответил старому другу. 
Моя девушка работает в круглосуточной ветеринарной клинике, и сегодня была ее ночная смена. Мне повезло, что звонок приятеля пришелся как раз на данный день. 
- Рит, мы с Андреем сегодня едем на ночную рыбалку. 
Эта история, умещающаяся в одно предложение, что я придумал, и озвучил своей ненаглядной, была проста, как три копейки, которые, к большому сожалению множества граждан России, не так давно канули в лету времен. 
Я громко выдохнул, и замер, более не дыша, пронзительно смотря в глаза своей любви и ни чем не выдавая своего внутреннего напряжения, которое росло с каждой десятой долей секунды. 
Но, гениальный миф о рыбной ловле к большому удивлению сработал. 
Гениальность – она заключена в простоте, и получив согласие от второй половинки я уже собирал зимний комплект рыбака. 
Нельзя было просто так вот взять и проколоться, поставить под угрозу всё мероприятие, и я скрупулезно собирал вещи для зимней рыбалки, бур, термос с чаем, бутерброды, стараясь ничего не забыть, но в тоже время не заворачиваясь с настройкой удочек и снастей, просто покидав их в ящик. 
Морозный зимний ветер со снежной крошкой ударил в мое довольное лицо после того, как железная входная дверь отворилась, орошая громким, низким от удара рыбацкого ботинка по листу металла звуком вечернюю, тёмную улицу. 
-Через час около тебя буду. 
Кинув телефон в карман, я побросал свой рыбацкий скарб в багажник, хлопнул дверцей и сев за руль, поседев неподвижно секунд десять, я завел мотор, второй раз за вечер громко выдохнул и вывернул руль, выезжая с парковочного места. Первая часть плана сработала. 
-Два судака и щука. 
-А окуня нет? 
-Не привезли к сожалению. Карась вон есть. 
-Нет. Карась не нужен. Спасибо. 
-С вас шестьсот пятьдесят рублей. 
Отслюнявив деньги и положив их на прилавок рыбного отдела, я взял пакеты с рыбой и вышел из магазина. 
“Бонд. Джеймс Бонд. Это мое второе имя” – подумалось мне. Дело в том, что я мог расплатиться пластиковой картой, но эта штука настолько же предательский инструмент, насколько и полезный. Следы покупок тут не замести. Историю операций по карте не обмануть, и если Вас попросят показать, что вы сегодня покупали, вам может придется иной раз краснеть и объяснять своему дорогому родственнику или родителю, что “это ошибка, я не покупал этого”. За тишину и скромность я люблю наличные деньги. Они перестают быть модными, удобными. Но они самые незаметные, тихие и преданные. Поэтому свою карту я оставил дома, предварительно сняв с нее энную сумму рублей на сегодняшний вечер. 
Рыба была куплена, а значит и вторая часть плана тоже прошла успешна. Был бы у меня блокнотик, я бы напротив каждого пункта ставил бы жирную галочку шариковой ручкой. 
-Поехали на фотосессию. 
Мой друг уже был посвящен в мой план и сел в машину. Мы доехали до пустыря, чтоб никто не видел моего позора. 
Там я оделся, как и подобает рыбаку. Раскрыл бур, вытащил удочки, хаотично расставил их на снегу, руками выкопал норки на разном расстоянии друг от друга, наподобие лунок, поочередно сфотографировался с каждой рыбой, потом со всеми вместе, таская бур от снежной норы к норе. 
Пару собачников, прогуливающих свих питомцев, недоумевающее озирались на человека, сидящего посреди пустыря на шарабане, который поочередно брал в руки, то удочку, о рыбу, то и удочку и рыбу. 
Один даже подошел и учтиво-вежливо поинтересовался, как клёв. Мы ответили, что сегодня хороший. Уже судака поймали. 
Другой выпимший прохожий, попросил даже порыбачить. Я дал ему удочку балалайку, сам взял в одну руку жерлицу, в другую кусок лески, и мы с ним сделали несколько красивых фото в виде импровизированного рыбацкого зимнего сообщества любителей подлёдной ловли. 
К нашему смущению, какие-то мальчишки начали записывать видео на свои телефоны про трёх рыбаков на пустыре, сопровождая съемку гомерическим хохотом. 
Мы уже вошли в азарт и к нашему базару присоединился еще один случайный прохожий, тоже несколько подвыпивший. Он вывалил на снег из пакета кусок мороженой кильки, сел на мой шарабан и дымя во рту сигареткой, тоже попросил сделать фото, одной рукой взяв моего судака, другой через варежку, показывая поднятый вверх большой палец,. 
Первый же наш случайный рыбак раскоординированными движениями пытался проколоть щуке пасть крючком, но зацепил свою варежку, пытаясь вырвать из нее крючок, завел его еще и в хвост щуке, и матерясь сняв варежку, поднял в воздух болтающуюся вниз головой забагренную рыбину с зацепленной варежкой, рассматривая трофей. 
Какой-то дворовый пес с поводком, путающимся меж лап, подбежал и начал гавкать, крутясь около нашей компании, обнюхивая рыбаков. Следом подошел его владелец, и также поинтересовался качеством клёва. 
Мы ответили, что результаты, самые, что ни на есть положительные, и поймали уже пару судаков, щуку, а также натаскали замерзший пласт кильки. Он же в свою очередь доброжелательно вынул из кармана кусок хлеба, порекомендовав попробовать половить на мякиш, обосновав тем, что местная сорога берет исключительно на хлеб. 
Один из наших случайных рыбаков достал из кармана чекушку водки и уже распивал ее с другим рыбаком. 
Андрей дошел до машины, и принес к нашим лункам пузырь водки, сок, пластиковые стаканчики, и разлил по пятьдесят грамм каждому. 
Мы уже вовсю стали тепло и жизнерадостно общаться на тему рыбалки. Народ потихоньку прибывал, кто-то даже подошел со своими удочками и горячительным, видимо из окон соседних домов увидели наше сборище любителей зимней рыбалки. 
Один мужик притащил вяленых окуней, которые в соответствии с нашим положением, были насажены на крючки, и законспектированы в фотоотчете. Один, самый маленький окунь был отпущен. Он выскользнул из рук одного незадачливого рыбака и нырнул вниз головой в горку сугроба из пушистого снега. Все сошлись во мнении, что пусть подрастает, и никто не стал его вылавливать обратно. 
Я оглядел компанию. Сорога на мякиш так и не клюнула. Кто-то бурил сугроб, кто-то черпаком скреб снег, кто-то начал таскать по снегу за леску одиноко валяющуюся, забагренную за хвост, с зацепленной заиндевевшей варежкой щуку. В высоком снежном сугробе, была пробита вниз дырка, и на верхнем основании сугроба заботливо стояла удочка, с утопленной вглубь леской. Жерлицы были выставлены, на одной даже горел флажок. Двое обсуждали пенал с мормышками, то и дело продевая то одну, то другую, за кивок удочки. Собака лаяла и носилась вокруг этого радостного безумия зимней рыбалки. 
Это была поистине моя самая запоминающаяся рыбалка. 
Мы с Андреем попросили пацанов, снимающих нас, прислать видео на вайбер. 
Впоследствии, придя уже к нему домой, и распивая алкоголь в теплой домашней обстановке, мы в голос смеялись от увиденных фото и видео материалов. 
К себе домой я приехал рано утром, к своему счастью, удачно. Я опасался гаи, которые могли попросить меня дыхнуть, но к счастью, их не оказалось. 
Рыбу я засунул в морозилку, вещи разложил по комнате, а сам оправился спать. 
-Ну как рыбалка? – сквозь сон услышал я голос Маргариты. 
-Две щуки и судак в морозилке.-ответил я, тяжело открывая глаза. 
Рита открыла морозилку и достала пакет с рыбой. 
Потом снова прошла в комнату. 
-Ты где был? 
-На рыбалке, честно снова соврал я. 
-Врешь? 
Я подумал, что вообще-то я формально был на рыбалке, и по делу, оказывается, что я не вру. 
-Нет. – утвердительно ответил я. 
Она принесла пакет с рыбой в комнату и приподняла его возле моих глаз. В пакете лежала щука, судак, еще судак, вяленый окунь, пивная крышка, а также скомканный пакет с мойвой. 
-И что? - спросил я, понимая, что проваливаюсь в своей лжи, и мне надо еще пару секунд, чтоб либо сдаваться, либо начинать врать. 
Маргарита молча смотрела на меня. Молчание длилось секунд тридцать. 
Молча я встал с кровати и пошел в душ. Простояв под теплой водой порядка двадцати минут ко мне вернулось настроение. Я выпил чашку свежезаваренного горячего чая. Включил компьютер, перекинул все файлы на него с телефона, решив сдаться. 
- Я правда был на рыбалке – крикнул я через комнату своей девушке. 
-Иди сюда. 
Она подошла, облокотилась молча мне на плечи. Я включил фото и начал листать. Вот я сижу с судаком, вот другой судак. Вот щука у меня в руках. Вот рыба около лунок. Все по делу 
Она изумленно посмотрела на меня. 
-Ты не врешь? – в ее голосе появилось смятение. Я это почувствовал. 
Но врать мне не хотелось. 
-Нет, не вру. Я правда был на рыбалке. – я стал листать медленно дальше фото. 
Там показался я, а сзади в темноте стоял рыбак с удочкой. На следующей фотографии появилась собака с поводком. Потом собака с поводком и хозяином. Потом два мужика, один из которых держал бур, другой кильку, насаженную на удочку. Затем фото, где на балансир был насажен весь пакет кильки. Потом шла целая фотосессия окуней на снегу – сначала они догоняли щуку, а потом она их. Потом были фото, где один из любителей подлёдного лова зацепил свою варежку, а затем пошли фото, где кто-то уже держал эту щуку с варежкой на весу, а позже пошло видео, где один из рыбаков вычерпывает снег из лунки около протоптанной дорожки, другой таскает щуку по снегу, третий ловит мормышкой в сугробе. На каком-то видео рыбак руками делает движения, поочередно обхватывая леску то одной, то другой рукой, в итоге доставая из-под кучи снега судака, а кто-то на заднем плане расставляет жерлицы. 
Дальше я включил видео, позаимствованное у пацанов. Сбоку виднеется моя машина, я сижу на шарабане и по-разному устанавливаю удочки, прохожий спрашивает про клев. Потом подходит еще один, потом подбегает собака Видео прерываются, разной длины. После приходит еще и еще народ. Андрей достает водку, ее выпивают и начинается полный кавардак. Самый пик клева. Каждый становится занят своим делом. У всех клюет. У каждого в лунке что-то да есть. Каждое вынимание рыбы или какого-то предмета, привязанного к леске сопровождается всеобщим одобрительным гулом и разливанием горячительных напитков. Потом стаканчик подходит к оператору, камера снимает его ноги, он выпивает, потом снова смех, и видео продолжает снимать нашу компанию. 
-Ну видишь, я был на рыбалке. – снова сказал я Ритке. 
Она улыбнулась, и сказала только веселым голосом: “ой, дураки”,а потом добавила:”Можно я себе скопирую, подругам покажу”. 
Тут я понял, что на этот раз меня простили. 
(с)Данил Соболев

[Maxonn 777]

В магазине бабушка набрала продуктов, на кассе, когда пришло время оплатить все это добро, полезла искать карту
 банковскую в кошелёк, пока искала, подошёл парень, приложил свою карту к терминалу и отошёл. 
Бабушка, найдя карту, подносит к терминалу, а кассир говорит, что уже все оплатили, она  опешила, не поняла что
 за развод, а парень этот с девушкой своей у выхода стояли. Бабушка  подошла спросить, как и зачем, на что получила 
в ответ - это подарок Вам, бабушка, к новому году будет". Бабушке моей уже почти 81 год.
 Вот такого никто не ожидал, бывает, случается хорошее и просто так!

[Же-Кю 95506]

Едем мы с женой куда-то ночью. Я за рулем, она на заднем сиденье. Вижу, на дороге стоит девушка, голосует. Ну думаю, подброшу. Остановился, она села рядом и тут же выдает: А закурить  у вас  не найдется...? Прикурила и говорит (наверное подумала, что я таксую), а не хочешь отдохнуть? Жена молчит, я поддерживаю разговор: - А какие расценки, какие услуги и тд.(ради прикола) Она перечислила все услуги, расценки, и говорит: Я тебе такой секас устрою, тебе даже и не снилось... Тут жена: А может сейчас покажешь, заодно и я научусь и устрою ему такое дома. Вобще-то я сомневаюсь, что кто нибудь сделает моему мужу лучше чем я. У девицы глаза чуть не вылезли из орбиты. Классная у меня жена!!! 

[Maxonn 777]

Заходил вчера домой. На лестничной площадке стоит старая кухонная плита, немного ржавая, немного пожелтевшая. А мне на дачу как раз нужна плита, причем любого качества, лишь бы работала. Зная, что сосед сверху делает ремонт, и проявив немного дедукции, иду к нему. Примерный диалог.
- Привет, сосед, чего за плита и какие планы на нее?
- Привет, плита рабочая, но старая, ее на мусорку. Завтра выкину.
- А давай я ее выкину, у меня как раз на даче отличная свалка старых бытовых приборов.
- Да не вопрос, 50 белорусских рублей (25 у.е.) и забирай.
- Не, говорю, не так уж она мне и нужна.
- Скупой, говорит, платит дважды, дешевле не найдешь.
Плита не горит, на дачу еще всю зиму не проехать. 
Сегодня с работы возвращаюсь. Путь мимо мусорки проходит. Стоит плита, ждет меня, а я и не гордый.
В общем получилось, что мне, скупому, еще и с 3 этажа ее бесплатно спустили..

[Же-Кю 95506]

О пользе мужской настырности. Меня иногда просят написать что-нибудь няшное. Полить суровую действительность глазурью. Извольте. Инга была обычная клубная чика. Ничего особенного. В меру веселая, в меру бл@довитая, в меру симпатичная, в меру пьющая. Такая средне-статистическая кобыла с принципом применения "трахнул-забыл"(f@ck-аnd-forgеt). Кажется, у меня с ней что то было, но столь невнятно, что сам факт был сомнителен. То есть что-то было-но с ней ли? Или с ней-но что? Клубный движ конца 90х не располагал к эпическим романам. Я бы и самого факта не вспомнил бы, если бы она не порвала презерватив зубами, за что получила погоняло "Острый клык" и мою часовую истерику. Я не мог остановиться. Все, плакал и сетовал, что для блондинок надо либо выпускать пищевые гондоны, либо крупно предупреждать на упаковке о несъедобности содержимого. Инга не отличалась ни излишней неприступностью, ни какой-то особой сверхпроводимостью (полным отсутствием сопротивления). При определенной немерзкорожести заполучить ее в койку особого труда не составляло. Всем, кроме Коли. Чем ей так Николай не угодил — никто не ведал. Коля в первую очередь. Инга, похоже, тоже не знала причину своей неприступности, но оттого непреклонность ее только каменела. Вообще, по моим наблюдениям, у каждой дамы есть такой невъ@бенный (unf@ckаblе) персонаж, кому дать нельзя ни при каких обстоятельствах. Мол дальше катиться некуда. Отпустить ему-это расписаться в полной внутренней порочности и беспринципности. Дальше пытливо интервьюировать пунцового от смущения Вудмана, а затем, ногами и кулаками, визгливо матерясь, ломиться в запертую изнутри дверь сомалийского портового борделя. Такой решительный отказ зацепил Колю. Он, дурачок, не понял, что избранный и повел правильную осаду. Точнее, неправильную. Цветы, подарки, знаки внимания только укрепляли Ингу в ее решимости. Вагина под девизом "умрем, но не сдадим!", как грустно шутили друзья Коли. Полгода Николай штурмовал эту цитадель. Возил ее всюду. Решал ее проблемы. Таскал кастрировать ее кота, ненавидящего его за это страстно и деятельно. Барсик, с потерей яиц, прыгать в окно не перестал, ловил его Коля на валерьянку, но, будучи отловлен, алкаш неизменно умудрялся изодрать Коле руки и обоссать изнутри машину. Бабы жестоки. Инга низвела Колю на роль арапа-невольника и пользовалась им нахально и беззастенчиво. Но к телу не допускала. Николай по жизни пуделем не был — это была 2х метровая скотина на Геленвагене, но с Ингой он смотрелся бледно. Только с Ингой. Всех ее ухажеров он распугал на версту. Я и сам зарекся здороваться с Иннулей при этом мавре. Оно мне надо. Шерсти мало-визгу много. Еще пристрелит сгоряча. Увлекшись, Николай , завязал с млядками и перманентный недоеб сильно сказался на его психике. Зазноба от неожиданно свалившегося на нее целибата тоже не подобрела. В то злополучное воскресенье Инга в клуб не приехала. Коля заглянул, поводил жалом и помчался к зазнобе. Та-ни в какую. Не хочу, клубы надоели, а ты опостылел вкрайе. Отстань. Буду отсыпаться. Понурый Коля приехал в Табулу. Махнул стакан. И начал делать глупости; звонить и канючить. "Ну приезжай! Ну пожалуйста! Ну на часок! Ну я такси вызову. Ну я сам приеду! " Ну, ну, ну, ну... Жалкое зрелище. "Мой старик-отец, прежде чем покинуть этот говенный мир учил меня- НИКОГДА НЕ БЕГАЙ ЗА АВТОБУСАМИ И БАБАМИ. В ОБОИХ СЛУЧАЯХ НЕ УСПЕЕШЬ"-сиплым шепотом прокомментировал ситуевину Бегин. Но Колю было не остановить. Он ДВАЖДЫ ездил к ней домой. Возвращался. И начинал опять названивать. Идиот. В час ночи Инга поняла, что заснуть ей не судьба и таки позволила себя увезть. Яростно проплясала всю ночь. А поутру поехала на Коле домой, на Каширку. А дальше как в песне "На палубу вышел, а палубы нет" Подъезжают они к дому, а там: НИ-ЧЕ-ГО. Вообще ничего. 13 сентября 1999 года. Каширское шоссе дом № 6 корпус 3... Инга окаменела, как жена Лота. Коля тоже. Я б сам там онемел. Но бабы-особые существа. Она повернулась к Коле и очень к месту спросила шепотом: — А где Барсик?! Коля вздохнул и вылез из машины. Прошло полчаса. За это время до Инги дошло, что случилось и началась истерика. К моменту возвращения Коли она забилась под торпеду и выла там в голос. Коля кинул ей туда живого, здорового, но пыльного кота. Молча. Буднично. Как ни в чем ни бывало. Инга онемела. Коля молча развернул машину, молча привез Ингу домой, молча дал п@зды коту, (пыль летела , как от старого половика) молча раздел зазнобу и, не говоря лишнего, отодрал желаемое.

 Через неделю они нашли в себе силы доехать до загса. По счастливому стечению обстоятельств, паспорт у Инги был. Подали заявление. И опять залегли на месяц. Живут до сих пор. Кот, правда, помер недавно. Но все эти годы он хозяину разве что тапки не носил, как и Инга. "- Того, чего хотел добиться друг моего детства Коля Остен-Бакен от подруги моего же детства, польской красавицы Инги Зайонц. Он добился любви." 

[Leha-a 51]

Как-то в Туапсе загорала я на пляже. Смотрю, в метрах 50-ти от берега лежит хороший валун. Топлесс загорать можно, с берега не видно. Взяла полотенце и подплыла. А на камушке уже наслаждался солнечными ваннами лёжа на боку и распушив перья жирный баклан. Я, по праву царя природы, согнала птичку.

Только стала обустраиваться, расстилать полотенчик, как сердце замерло и ушло в пятки от звука, знакомого по фильмам о войне: вой пикирующего бомбардировщика. Баклан явно решил отомстить и заходил на круг откровенно прицеливаясь, но не не сделал поправку на ветер, спикировал слишком рано. Увидел что не попасть, сразу же пошел на второй круг. Я, сидя в оцепенении на камушке, ждала неизбежного.

Вторым заходом баклан просчитался и спикировал слишком поздно. Чётко развернулся, зашел на третий круг, идеально спикировал и сбросил бомбу. Внезапный порыв ветра отнес килограммовый заряд воняющего рыбой помёта на метр в сторону. Ощущение "рядом бомбануло" не передать. Вздох облегчения вырвался из моей груди ... и смешался со вздохом разочарования множества людей. Все на пляже, включая детей, бросили свои дела, смотрели и откровенно болели за баклана!

[Же-Кю 95506]

Друг ездил в Бразилию. Приехал рассказал, — в гостинице объяснили, что есть районы куда лучше не соваться. типа гетто. Зайдешь можешь не выйти. И на пляж ночью лучше не лезть — там молодежные банды тусят. Тоже обидеть могут. А у друга кожа такая — обгорает на солнце в момент. Ну и решил пойти ночью на пляж, благо вода не остыла. И наталкивается там на толпу гопников. Окружила его толпа чел 10-15 что-то по своему сказали, а он по бразильски знает только "русо туристо облико морале" Ну те обшарили карманы, ничего не нашли, бить не стали, отпустили с миром. Друг все же искупался. Обнаружил что футболку у него украли, а шорты не тронули. На следующую ночь пошел опяять на пляж. Опять те же гопники, шмон карманов. Он на этот раз без футболки был, а шорты видать никому не подошли. На третий день та же история (уже понял что не тронут а только ограбят если есть что брать. Ну а он с собой и не брал ничего). На четвертый день опять окружили, узнали, между собой по своему побазарили наверное на тему — русо туристо нищебродо пускай валит. И дали отмашку — типа вали купаться. На пятый день уже не подходили. Помахали руками он тоже в ответ помахал. На седьмой день его напоили какой-то дрянью. То ли паленый виски, то ли хреновый бренди, то ли дешевый ром. Будучи не трезв обнаружил парня, что у него футболку украл и жестами потребовал футболку отдать. Тот, как ни странно, снял футболку и вернул. Восьмой день болел после выпитой паленки, На девятый и предпоследний день пребывания там взял 4 упаковки пива, пару бутылок чего-то покрепче, несколько футболок из своего запаса и пришел к тем гопникам. Раздал футболки, распили спиртное. В гостиницу его везли на убитом рындване неизвестной марки с кортежем из мопедов или мотороллеров. 

[Nightwish 21444]

[Nightwish 21444]

И в продолжение:

Один раз, Шостакович ожидал своего друга у подъезда его дома, когда к нему подошли двое граждан (довольно неоприятного вида) и спросили его, будет ли он третьим? 
Композитор, видимо немного растерявшись, или же просто побоявшись обидеть отказом, согласился. Отойдя недалеко во двор какого то магазина, они выпили. Закурив, один из тех двоих и говорит:
-давайте знакомиться, я Анатолий, работаю грузчиком тут недалеко.. 
Второй тоже представился:
-меня зовут Иван Ильич, я работаю водопроводчиком тоже неподалеку.. 
Настала очередь композитора:
-а я композитор Шостакович! 
Те двое переглянулись, после чего грузчик Анатолий молвил:
-ладно, не хочешь говорить - не говори..

[Влад2 129397]

Представь себе, говорю, через 40 лет, тебе 86, звонишь ты мне по встроенному в руку микрочипу: "Антоха, я тут в старую квартиру к правнукам заглянул, по закону, что отмечаться у родственников обязан каждую неделю. Может встретимся, по старинке пузырек казенной раздавим. Скинемся по полторы пенсии, да возьмем сразу поллитру!". 
Я, конечно соглашаюсь, собираюсь в связи с преклонным возрастом аж 10 минут, и всего-то через 5 часов уже у тебя. Общественный транспорт упразднен, теперь каждый владелец автомобиля, двигаясь в непрерывном потоке со скоростью 5 км\ч обязан брать любого пассажира, ибо оба платят налог на "свободу передвижения". Выйдя из дома, и открыв дверцу ближайшего автомобиля, я забываюсь прошлыми воспоминаниями на жесткой скамейке, автомобиль движется в потоке. Все дороги нынче односторонние, дабы не было сбоев в движении. Но нынче день такой, что в город приехал заместитель куратора по партийному надзору за младшими помощниками секретарей областной администрации, и два проулка перекрыли для кортежа. И вместо обычных 3-х часов, дорога растянулась на 5. 
Ты, наблюдая мои перемещения на 23 канале общественного телевидения, специально выделенном для отслеживания любого зарегистрированного гражданина, уже нервничаешь. Встречаешь меня на улице, выкуривая вторую за сутки из пяти не облагаемых пошлиной сигарет. Кричишь: "Ну где тебя носит!" Уже 17:45! Алкоголем уже 15 минут как торгуют, а через 15 минут уже перестанут! Мы же можем не успеть вернуться домой до включения платного времени использования тротуаров!". 
И вот, опираясь на тросточки, мы бредем те самые 200 метров, в тот же самый магазин. Охранника уже давно нет, налог на воровство стал совсем непосильный, и кражи как-то сами по себе скатились на нет. Девочка Ира пробивает пакет водки, облепленный полусотней акцизных марок, и обреченно вздыхает: "Завтра день рожденья, 72 года, уже было на пенсию собралась, но подняли возраст до 75-ти. А помирать нельзя, а то заставят родню отчисления в ПФР платить за безвременно соскочивших с жизни. Слава медицине, глюкозой и аспирином бесплатно жизнь продлевают.". 
Прихватив пару килек и 50 грамм морской соли на закуску, мы ковыляем домой. 
Вынырнувший из арки патруль, бегло просканировав содержимое карманов и пакета, списывает со счета пошлину за превышение общего веса при движении по тротуару. 
Подходя к подъезду, ты долго не можешь найти ключ от домофона. Просто по старости забыл, что ключ уже не нужен. Надо просто монетку в щель опустить. 
Дома на кухне телевизор вещает о рассмотрении думой нового законопроекта, об изъятии из квартир граждан табуреток, стульев, кресел, диванов в целях борьбы со сколиозом и прочих болезнях позвоночника. В техподдержке провайдера, автоответчик сообщает, что ты просрочил оплату услуг, поэтому выключить телевизор не представляется возможным. 
Наконец, мы выпиваем по первой рюмке, закусываем плавниками кильки - все вкусное на потом - и начинаем обсуждать, что в принципе, жизнь не так уж плоха. Могло быть хуже..

[Же-Кю 95506]

Британский медиамагнат Роберт Максвелл любил курить сигары и абсолютно не переносил дешевый сигаретный дым, а так как сигары кроме него на его предприятиях курило не так уж и много людей, то во многих местах курение было запрещено вообще. И вот идет он по одному из своих предприятий и видит как какой-то человек спокойно покуривает сигарету. Максвелл раздраженно подскакивает к нему и говорит: — Ну как так можно?! Ведь у нас в трудовом соглашении записано, что курение здесь запрещено под угрозой увольнения. Скажите мне немедленно, сколько вы получаете в неделю? — 75 фунтов, — молвил правонарушитель. Максвелл вытащил из своего кошелька 300 фунтов стерлингов и сказал: — Вот вам жалование за 4 недели и с этого момента вы уволены, — после чего он гордо удалился восвояси. А бедный человек, случайно забежавший на это предприятие в качестве курьера, радостно удалился с 300 фунтами, нечаянно упавшими ему на голову. 

[Maxonn 777]

Как-то дома поломалась косилка. Супруга постоянно напоминала мне, что надо бы починить, но вечно было не до этого, 
находились более важные дела. Машина, рыбалка, посиделки с друзьями - куда важнее газонокосилки. 
И вот она придумала, как получить желаемое... Однажды возвращаюсь домой и вижу интересную картину: жена сидит на 
газоне и состригает очень высокую траву своими ножницами для маникюра. Я некоторое время смотрел на неё с удивлением,
а потом все же зашёл в дом. Позднее, выйдя из дома, увидел ту же картину. Жена продолжала своё дело. 
Тогда я протянул ей зубную щётку. «После того как подстрижёшь траву, прошептал я, подмети заодно и аллеи»……
Когда я очнулся, доктор сказал передвигаться на двоих я смогу, хотя хромота останется до конца моих дней…

[Же-Кю 95506]

Эту историю рассказал мне случайный знакомый. Рассказывать буду от его лица.

"Ездил я в гости к другу в Крым. Дом у него — прямо на берегу моря. Друг говорит: "Давай на рыбалку на лодке поедем, тут неподалеку есть удобная бухточка. Только уходить надо тихо, чтобы кошка не увидела. " Я думаю: при чем тут кошка? Ну увидит, и что с того? Но сам соглашаюсь: давай, поплыли. Берем мы удочки, сталкиваем лодку в воду — поплыли. Я — лицом по ходу, друг в обратную сторону смотрит. Вдруг он заругался: "Ах ты, зараза! Опять заметила! Смотри, смотри! " Я оборачиваюсь — и натурально обалдеваю: по морю нас догоняет кошка! Вплавь! Волны ее вверх-вниз качают, а она легонькая, лапками загребает, и волн совсем не боится, только хвост по воде расстилается. Хвостом этим она за собой "подруливает", плыть себе помогает. Ну, мы, конечно, остановились, выловили ее из воды, взяли в лодку. Друг объяснил: эта кошка — особой породы, называется "турецкая водяная кошка Ван". Ему ее из Турции и привезли. Она, говорит, моря совсем не боится, плавает, когда хочет, подолгу, и рыбу очень любит. А уж до чего умная! Она увидела, что ни удочек, ни лодки на месте нет, и догадалась, что хозяин на рыбалку поплыл, а ее не взял; вот и бросилась догонять вплавь. Я спросил: а если бы мы не заметили ее и не остановились? Он отмахнулся: своим бы ходом, говорит, добралась, тут недалеко, я всегда в одном месте рыбачу, она знает. Такая вот кошка! " Честно говоря, я так сразу не поверила: как же кошка могла в открытом море направление держать? Лодки ведь она видеть не могла — кошки вдаль вообще очень плохо видят, да и горизонт ее зрения невелик. Но потом уже другой человек, профессионально работавший с собаками, объяснил, что в безверетенную погоду над водой какое-то время висит запах, и собака может искать хозяина по запаху "верхним" чутьем; почему бы тем же "верхним" чутьем не пользоваться и кошке? А чувство направления у кошек врожденное. Вот вам история про водоплавающую кошку: хотите — верьте, хотите — нет! 

[Maxonn 777]

Мой друг Александр, будучи выпускником военной школы, оказался по назначению в Воркуте. Еще с курсантской скамьи мы наслушались жутких рассказов об этом месте. И вот он сам теперь здесь, молодой лейтенант, только что выпустившись, 
солнечные летние дни он проводит в тундре. Про это место у него только угнетающие впечатления, здесь неприятно холодно, кусачие мухи и прочие неприятности. Как-то позвал его новый товарищ на пляж позагорать. Саня обрадовался: оказалось 
в этих местах пляж имеется, позагорать можно! Не так все печально! И про холод все наврали и про чукчей, постоянный авитаминоз и прочее. Взявши какую-то циновку, Александр приходит на озеро, где обычно жарятся под неярким северным солнцем местные жители. Он улёгся, приготовился получать ультрафиолет. Разогревшись, решил окунуться. Но отсутствие купающихся слегка насторожило друга, так что для начала он решил проверить воду ногой. На пути к берегу, он почувствовал, как все отдыхающие на него пристально смотрят, а некоторые из них даже привстали, чтобы ничего не упустить.
 Вода была ледяной, но Санёк, увидев какой интерес он вызвал у загарающих, а в особенности у прекрасного пола, решил не отступать - «Я же суровый русский мужик с севера! Да я в родном городе уже в мае купался, когда все еще в верхней одежде ходили! Сейчас покрасуюсь! Нырну и домой сразу греться.» Готовясь к разбегу, он заметил, как все вокруг явно 
оживились. Это конечно его насторожило, но останавливаться он не собирался. И вот он с разбега залетает в воду, до колен, затем поскальзывается и бьется задним местом об лёд! Пришлось ему до дома хромать замерзшим и с отбитым копчиком.

Изменено 18 Декабря 2018 пользователем Maxonn

[Же-Кю 95506]

— МНЕ?!?!?!?!?!?!?!?

– именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все — и боль разочарования, и злоба непонимания. Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала: — Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас мин@т сделала? 

[Maxonn 777]

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил ее камнями, 
каждый не менее 3-х см в диаметре.В конце спросил студентов, полна ли банка? 

Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс ее.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и все закрыл.
Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка?Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он еще вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. 
Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, своидети - все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется;- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом,автомобиль; - песок - это все остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. 
И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию за мелочи, не остается места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями.
Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. 
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об этом.
Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Изменено 23 Декабря 2018 пользователем Maxonn

[Maxonn 777]

В 15 лет мне отец подарил видеокамеру. Насмотревшись передачу "Сам себе режиссер" , я в городе камеру брал всюду 
и везде в надежде уловить какой-нить момент и стать участником телепередачи. Только-только прошел теплый летний
дождь, я схватил камеру и полетел на улицу. Сел на скамейку и стал ожидать чуда). И вот оно "чудо" явилось в 
качестве наших новых соседей. Молодая пара с ребенком возвращалась домой. Вдруг маленькая девочка оторвалась 
от родителей и побежала вперед. Увидев перед собой большую лужу девочка в сандаликах зашла в нее и просто села.
Ну сейчас кто-то получит по своей маленькой попке подумалось мне и продолжал снимать. Вдруг папа девочки отставил
в сторону свой дипломат и в своем строгом костюме сел рядом с девочкой в лужу и стал с ней играть. 
Мама стала громко смеяться. У меня от увиденного просто отвисла челюсть. Я уже представил как получаю на телепередачи от Лысенкова подарок)). Поиграв еще чуток папа поднял девочку на руки, обнял и поцеловал ее и супругу.
Остановив запись я побежал домой. 
Но по каким-то причинам мне так и не удалось отправить кассету на передачу и она пролежала у меня в коробке, 
о существовании которой я подзабыл.
Шли годы. Лиза, девочка с кассеты росла у меня на глазах. Каждый раз выходя на улицу покурить я видел ее играющую 
в песочнице, возвращающуюся из школы и в какой-то момент уже взрослую девушку. 
И однажды, вернувшись с работы, увидел на стене подъезда плакат "Тили-тили тесто. Здесь живет невеста" .
От соседей узнал что Лиза выходит замуж. О боже, как быстро летит время, подумалось мне, только вчера я ее снимал 
на камеру а сегодня ей уже 19 и она замуж выходит!
Кинулся к антресоли где хранилась коробка с кассетами . Там было штук 20 кассет. Каждую начал пересматривать. 
И нашел 5 минутный фрагмент семейной идилии. Оцифровать не составило труда. Записал на CD диск. 
Купил коробку и ленточку. На листочке написал "Самый лучший подарок от 83 кв. ", красиво упаковал и отнес.
Меня встретила мать жениха, поблагодарила, предложила зайти, я отказался. Где-то через неделю вдруг раздается 
настойчивый стук в дверь. Открываю. Стоит Лиза со своим отцом. Рыдает и тянется меня обнять. Пригласил к себе. 
В итоге, узнал что мать ее умерла когда она еще была маленькой. Просто в один день маме стало плохо. 
Врачам не удалось спасти. Что -то с сердцем. Лиза плохо помнила свою маму.
И вот когда распаковывали подарки, решила с супругом посмотреть что на диске. Разревелась увидев маму, 
позвонила отцу а там уже они кинулись ко мне домой. 
Уходя, еще раз крепко обняла и сказала что это самый лучший подарок когда либо подаренный ей. 
Столько времени кассета пролежала. И ведь это того стоило, чтоб в один хороший день сделать кого-то счастливым.

[Nightwish 21444]

[Же-Кю 95506]

Собралась знакомая лететь всей семьей к родне в Узбекистан. Далее с ее слов: Сидим в зале ожидания. Народу много, но все чем-то заняты и в целом довольно тихо. Малому (3 годика) на месте не сидится и он носится туда-сюда. В какой-то момент спотыкается и его подхватывает добродушного вида дедушка. Завязывается диалог:

— Ты чего? Так и лоб себе разобьешь! Тебя как зовут?

— Саша.

— Самолет ждешь?

— Ага.

— А лететь куда будешь?

— К бабушке!

— А в страну какую?

И малой, набрав полную грудь воздуха, выдает на весь зал:

— В Узкийп@здан!

Дальше все как в тумане. Под дикий ржач, тащу с мужем ребенка в другой конец зала ожидания. Оба красные, как раки. 

[Lesch 39707]

Нашел вот такой рассказ. Я против тотального очернения развитого социализма, так же как против идеализирования того строя и тех времен, не во всем с автором согласен, но многие факты, как говорится, имели место быть.

 

Было это в конце семидесятых, когда на дворе стояла эпоха всеобщего счастья и полной эйфории, а в магазинах ничего не было. Ну, как ничего? А вот так, ничего. То есть, огромные кубы маргарина и комбижира, конечно, были, как без них. Был томатный сок в огромных колбах. А также сок сливовый. Была подсахаренная вода в трехлитровых банках под названием "Березовый сок". Были консервы (очень полезные, говорят) "Морская капуста". И много чего было такого же полезного и питательного. Но вот так, чтобы зайти в магазин и купить чего-нибудь поесть – вот этого не было. Поесть надо было "достать". 
А я был счастливым отцом только что родившейся дочки и у меня оказалось немножко свободного времени. Дня три в неделю. Посему, увидев на двери нашего магазина "Продукты" написанное от руки объявление "Требуется грузчик", я подошел к директору и тут же на эти три дня с ней и договорился. Деньги небольшие – рублей 70-80, но разве деньгами измерялось в конце 70-х благосостояние грузчика в гастрономе? Деньги были приятным небольшим дополнением к продуктам. 
А надо сказать, что в Свердловске не то, что в конце 70-х, в нем сроду мяса в магазинах не было. Было некое костяное чудо, называвшееся "суповой набор", и достать его считалось необыкновенной удачей, но вот так, чтобы прям мясо – такого никогда. Сестра у меня привозила его из командировок в Москву. Самолетом. За 2 тысячи километров. Очень удобно. 
Молоко – был такой период! – выдавали беременным женщинам и детям до 8 лет по талонам. И занимать за ним очередь надо было часов с пяти утра, потому что магазин открывался в 8, а завозили молока очень мало, поэтому оно могло кончиться, несмотря на талон. Так у меня пару раз было: прямо передо мной раз – и кончилось молоко. Очень обидно, кстати. Я даже ругался матом. Громко. А иногда вместо молока завозили ацедофилин. Прекрасный питательный продукт, но для двухлетнего ребенка мало пригодный. А на талонах было написано "молочные продукты", так что не поскандалишь. 
Куриц вот тоже "выбрасывали". В смысле, продавали, но называлось это "выбрасывали". Синие, сморщенные, с остатками перышек, с беззащитными гребешками на обтянутых пергаментной кожей головах, с грустно закрытыми навсегда глазками. Особенно печально выглядели коготки на ножках. Из ножек можно было сварить холодец, а головы приходилось выбрасывать навсегда. Леденящая душу картина. Из серии "#бу и плачу". 
В общем, жизнь проходила в рассуждении где бы достать чего-нибудь поесть. В эти годы, как мне кажется, и родился знаменитый парадокс: "В магазинах ничего нет, а холодильники в домах забиты под завязку". Естественно. Напал на колбасу – берешь "палку" килограмма на два и хранишь ее до позеленения. Масло нашел – сразу килограмма полтора – и в морозилку. И так далее. Так что в холодильнике действительно было все. Особенно, если учесть, что холодильники тогда были совсем не такими, какие стоят в домах сегодня, так что забить их было не так уж трудно. 
Эта преамбула для тех, кто те годы помнит по маминым бутербродам и мультикам про Винни-Пуха. Те, кто был в те годы родителем, это и без меня прекрасно помнит, потому что такое не забывается. 

Итак, в один прекрасный (это не штамп!) день я, интеллигентный мальчик из хорошей еврейской семьи, прихожу в магазин "Продукты", расположенный в Юго-Западном районе г.Свердловска в районе ул.Белореченская – пер.Встречный (это чтоб было понятно, что пришел я не в центральный гастроном), переодеваюсь в классический синий сатиновый халат и приступаю к выполнению сложной, но почетной обязанности грузчика. 
Вот и первое задание: "Иди-ка ты, Борменталюшко, мяса наруби!". Я подумал, что ослышался и переспросил: "Что?!" - Мяса, говорят, наруби. Сейчас придут из санэпидемстанции и пожарной охраны, надо им мясца приготовить. 
Захожу я в холодильник (а холодильник в магазине это не "Саратов" и не "Бирюса", это цельное помещение, очень холодное), и попадаю в рай. По стенам, покачиваясь в морозном тумане, висят мясные туши. 
Если кто помнит первого "Рокки" - мясную лавку, где итальянский жеребец тренировался – вот примерно так же. Посередине стоит огромная деревянная плаха с воткнутым в нее топором. Хоть сейчас Емельку Пугачева вводи. 
Значит, надо скользкую ледяную тяжеленную тушу снять с крюка, положить ее на плаху, зафиксировать левой рукой, чтобы не елозила, а правой молодецки поднять топор и с размаху точно попасть в порционный кусок. И сделать все это предстоит профессорскому сыну с высшим филологическим образованием. 
И что вы думаеет? Я ее разрубил. Правда, количество строганины, усыпавшей пол холодильника, не поддавалось учету, как и количество костяных опилок. Но то, что осталось, я гордо завернул в газетку и лично отнес директору, полной накрашенной даме в белом халате и норковой круглой шапке, навечно нахлобученной на перманент. Она на меня, с$ка, даже не взглянула, не то, чтобы сказать: - А за прекрасно выполненную работу, дорогой Борменталь, я премирую тебя вот этой аппетитной телячьей ляжкой. Хр#н там. 
Вообще, доставалось работникам из тех деликатесов, что были в этом зачуханном периферийном магазинчике, крайне мало. Несмотря на то, что полки на складе были забиты желтыми жерновами пошехонского, российского и прочих костромских сыров, хр#н ты что мог оттуда взять, не говоря уж о вынести в продажу. Если бы граждане СССР имели хотя бы приблизительное представление о том изобилии, что царило в самом заштатном магазине! И о той антисанитарии, которая царила в подсобках если бы знали, то в жизни бы не покупали масло, скажем. 
Чтобы разрезать ледяной потный куб масла килограмм на 30, звали меня, и я, упираясь рукой, которой только что делал незнамо что, в этот куб, другой разрезал его на части стальной проволокой, которая валялась незнамо где. Но народ по сю пору вспоминает то вкусное масло, что было когда-то. 
А какая прелесть привоз сметаны! О, вы не знаете, что такое привоз сметаны! Когда я снимал с грузовика здоровенные фляги со сметаной и с молоком, то ко мне выстраивались в очередь все продавщицы с принесенными из дому баночками. В одни баночки наливалась свежая белоснежная сметана, точнее не наливалась, а накладывалась, потому что была она настоящей – как говорится, ножом можно резать. Но продавщиц было много. И грузчиков в смену было два. И экспедиторов. И руководство – директор, зам, бухгалтер. А также особо приближенные, типа, зубных врачей. Короче, минут через двадцать от фляги в 52 литра оставалось хорошо если две трети. Но может собственных Невтонов и других быстрых разумом, может! Ведь после того, как та же банда налетала на привезенное молоко и снимала самое вкусное – верхние сливки, жирное густое молоко, то и молочка оставалось где-то две трети. Тогда молоко доливалось в сметану, а в молоко добавлялась вода. Или остатки вчерашнего, если такое случалось. Мне доверялось все это тщательно перемешать до однородной массы – и уже потом выставлялось на продажу. 
И народ по сю пору вспоминает молочные продукты, что были когда-то. При том воровство это (а то, что это было воровство, знали все) велось в щадящем режиме, потому как операция эта происходила каждый день и брали понемногу. Но свеженького. 
Помню, как я однажды получил по голове, вытащив "в зал" свежую, только что привезенную флягу сметаны, в то время как в холодильнике стояла еще цельная треть вчерашней! 
Суповые наборы мне милостиво разрешали брать. Продавщицы даже сами помогали выбрать такой, где бы на косточках было побольше мяса. Покупатели разбирали их за считанные минуты, потому как слух о том, что в магазине "выбросили" суповые наборы, разлетался со скоростью сотовой рассылки СМС. 
Но апофеозом была история с мандаринами. В наш заштатный магазин завезли 35 тонн мандарин. Я повторю. 35 тонн. Перед Новым годом. Для продажи ветеранам и инвалидам "ВОВ". Только. Но 35 тонн. Если учесть, что к нашему магазину было прикреплено где-то 70-100 ветеранов и инвалидов (дело было в конце 70-х, напомню, ветеранам было чуть за пятьдесят – около шестидесяти, и было их много), то при самом простом подсчете получалось, что на одного ветерана приходилось три с половиной центнера мандаринов. Это к вопросу о плановом хозяйстве. 
Со своей стороны, хочу подчеркнуть, что привозили мандарины в ящиках по 12 кг. И грузовики эти разгружал я один. 
Блин. До сих пор помню. Директор категорически запретила пускать мандарины в продажу – перед Новым Годом мандарины –это валюта. А для пущей секретности запретила и работникам магазина брать мандарины домой. Низзя. 
Дура она была в своей норковой шапке, потому что плохо себе представляла, что такое 35 тонн. Ящиками с оранжевыми шариками было забито все, все склады, все подсобки, но они все равно никуда не вмещались, поэтому и коридор был до потолка забит этими ящиками. Концентрированный аромат цитрусовых выдавал директора с головой, потому что чувствовался задолго до подхода к скромному серому зданию с неоновой манящей надписью "Продукты". 
Через пару дней, когда аромат стал невыносимым, директор дала отмашку. Два дня нескончаемым потоком через задний проход магазина шли трудящиеся: милиционеры, пожарные, санэпидстанция, райздрав, детские врачи, зубные врачи, странные люди, не странные люди, хорошо одетые люди неопознаваемых профессий, классные руководители детей знакомых директора, знакомые классных руководителей детей знакомых директора, зубные врачи знакомых знакомых классных руководителей детей знакомых директора и прочие ближайшие родственники. Все они уходили с непрозрачными газетными пакетами, в которых угадывались очертания милых сердцу экзотических мандарин. 
Таким образом было роздано, распродано, раздарено… где-то тонн 12 по моим подсчетам. Осталось еще 20 тонн… 
Тогда мы получили указание отправить мандарины в продажу ветеранам и инвалидам, которым, собственно, они и были предназначены, с ограничением по 5 кг в одни руки. Еще полтонны… 
Работники магазина взяли по 5 кг. Еще килограмм сто-сто пятьдесят… В продажу обычным гражданам? Хр#н! 
За пару дней до Нового года аромат превратился в вонь. Мандарины – товар скоропортящийся. Из оранжевых они стали превращаться в белые, потом в зеленые, мохнатые, отвратительные и склизкие шарики. Особо спелые лопались и их сок стекал мне под ноги, что было крайне удачно, учитывая, что по этому коридору я таскал коробки, ящики, фляги, бидоны и прочие кубы масла, стараясь балансировать на этой зеленоватой жиже, что покрывала пол магазина уже чуть ли не по щиколотку. Вымывать ее было бесполезно, потому что на следующий день гнили новые мандарины, отдавая нежный сок моим сапогам. 
20 тонн отборных оранжевых цитрусовых превратились в 20 тонн зеленой гнили. Директор решилась и приказала отправить эти мандарины в продажу… Уже не по 3 рубля 50 копеек, как свежие и веселые шарики, а по 35 коп за кг как некондиционный товар. Это стыдливо называлось "на компот". 20 тонн разлетелись за полдня. Я до сих пор не могу понять, на хр#на их было держать, когда все нужные люди уже свое получили? Зачем нужно было портить? 

Отдельная история – как делались деньги в обычном продуктовом магазине. 
Напомню, что в то время спиртное продавалось с 11 утра. А уже с 8 утра, с открытия, к отделу соки-воды выстраивалась длинная очередь граждан с синеватыми лицами и трясущимися руками. Каждый из них выпивал стакан сока, закусывал конфеткой, розовел и весело шагал на работу – на завод, на стройку или еще куда. 
Чудодейственный сок! – думал наивный я, пока не обнаружил, что Зойка, работавшая в отделе соки-воды, держит под прилавком бутылочку коньячка. Семирублевый коньяк, разливаемый с утра по цене трешка за сто грамм, творил чудеса! Конфетку широкая зойкина душа отдавала в качестве закуски бесплатно. 
Почему коньяк? А из-за цвета. Очень похож на виноградный сок. Водкой она тоже приторговывала, но тайно и очень проверенным клиентам, чтоб не сдали. И то не "в розлив". Самым бедным и несчастным, у которых не было денег, наливался стакан "алжирского сухого" за 80 копеек (стоило оно рубль пять за поллитра). В общем, Зойка жила весело и искренне считала, что все эти махинации – справедливая награда за тяжелый труд и малую зарплату. 
Вообще, продавщицы – отдельная песня. Сильное впечатление на меня производили их разговоры, когда садились перекусить в обеденный перерыв (монстры вроде меня еще помнят времена, когда в магазинах был обеденный перерыв: в продуктовых с 13 до 14, в промышленных – с 14 до 15). Нарезался сыр-колбаса, меня гоняли за свежим хлебушком в соседнюю булочную (я потом там по ночам хлеб разгружал), брались другие деликатесы – естественно, бесплатно, накрывался стол, кипятился электрический чайник, и обеденный час проходил в неторопливых философских беседах. 
- Вот бы такого попробовать! – восклицала продавщица колбасного отдела, потрясая палкой ливерной колбасы, действительно напоминавшей уд онагра. – А, девочки?! 
И девочки заливисто хохотали. 
С#ксу@льные отношения вообще были самой неистощимой темой для шуток. Они истово ненавидели покупателей за то, что те мешают им работать. Вечно лезут, идут каким-то нескончаемым потоком, вечно им что-то надо, привередничают еще. А так-то чего б не работать? Вон, через дорогу, в пивном киоске, в те редкие минуты, когда туда завозили пиво, продавщица высовывалась и откровенно спрашивала моментально выстроившуюся, вьющуюся спиралью, очередь: - Разбавлять или не доливать? 
И мужики хором кричали: - Не доливать! 
Один из них объяснил наивному мне: 
- Кому ж охота разбавленное-то пить? Лучше поменьше, да получше. И всем выгода. 

Теперь, когда я читаю глубокомысленные высказывания родившихся в 80-е о том, как все было хорошо в СССР, мне не только смешно. Мне гомерически смешно. Смешно читать про колбасу "из настоящего мяса", которой отродясь не было. Про отношения между людьми. Про уважение к профессии. В общем, про все то, чего не было и про что они слышали от кого-то сказки. И когда они начинают стенать, заламывая очи горе, о современном упадке нравов, передо мной как живая встает Тамарка в засаленном белом халате, туго натянутом на ярко-красную шерстяную кофту, в накрахмаленном колпаке, держащая в пухлой руке палку ливерной колбасы, напоминающей сами-знаете-что, по колено в мандариновой жиже и густой сметане, символизирующая собой изобилие развитого социализма, будь он неладен.

[Же-Кю 95506]

Было это в те времена, когда я только закончил школу и работал подсобником на складе радиодеталей. Нашу каморку от каморки кладовщиц отделяли два стеллажа, между которыми стоял расшитый картонный ящик от телевизора. Мне и таким же лоботрясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было связано с ceкcом, которого, как известно, у нас тогда не было. И вот однажды нам удалось услышать, как об этом разговаривают тетки( ~30, 40, 50 лет). Рассказ старшей: — Иду я как-то со второй смены и останавливают меня три молокососа, лет по 14-16. Мол давай, тетка, раздевайся да ложись, а не то... Ну, думаю, терять мне нечего, по морде получать неохота, перетерплю как нибудь. Они так культурненько еще пиджачок постелили. Ну, первый прошел так, ничего. А вот под вторым мне так захорошело!!! Как я его обняла, милого! В чувство меня привел его крик:"ТЕТЕНЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!!" Третий отказался... 

[ВаНо 22935]

Мало кто знает, что писатель Евгений Петров, тот, который совместно с Ильей Ильфом написал «Двенадцать стульев» и «Золотого теленка», имел очень странное и редкое хобби: на протяжении всей жизни он коллекционировал конверты от своих же писем.
А делал он это так - писал письмо в какую-нибудь страну по вымышленному адресу, вымышленному адресату и через некоторое время ему приходило письмо обратно с кучей разных иностранных штемпелей и указанием «Адресат не найден» или что-то вроде этого. Но это интересное хобби однажды оказалось просто мистическим...

В апреле 1939-го Евгений Петров решил потревожить почтовое отделение Новой Зеландии. По своей схеме он придумал город под названием “Хайдбердвилл” и улицу “Райтбич”, дом “7″ и адресата “Мерилла Оджина Уэйзли”.
В письме он написал по-английски: “Дорогой Мерилл! Прими искренние соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений”.
С момента отправления письма прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей пометкой не возвращалось. Писатель решил, что оно затерялось и начал забывать о нем. Но вот наступил август, и письмо пришло. К огромному удивлению писателя это было ответное письмо.
Поначалу Петров решил, что кто-то над ним подшутил в его же духе. Но когда он прочитал обратный адрес, ему стало не до шуток. На конверте было написано: “Новая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7, Мерилл Оджин Уэйзли”. И все это подтверждалось, синим штемпелем “Новая Зеландия, почта Хайдбердвилл”!
Текст письма гласил: “Дорогой Евгений! Спасибо за соболезнования. Нелепая смерть дяди Пита, выбила нас из колеи на полгода. Надеюсь, ты простишь за задержку письма. Мы с Ингрид часто вспоминаем те два дня, что ты был с нами. Глория совсем большая и осенью пойдет во 2-й класс. Она до сих пор хранит мишку, которого ты ей привез из России”.
Петров никогда не ездил в Новую Зеландию, и поэтому он был тем более поражен, увидев на фотографии крепкого сложения мужчину, который обнимал его самого, Петрова! На обратной стороне снимка было написано: “9 октября 1938 года”.
Тут писателю чуть плохо не сделалось - ведь именно в тот день он попал в больницу в бессознательном состоянии с тяжелейшим воспалением легких. Тогда в течение нескольких дней врачи боролись за его жизнь, не скрывая от родных, что шансов выжить у него почти нет.
Чтобы разобраться с этими то ли недоразумением, то ли мистикой, Петров написал еще одно письмо в Новую Зеландию, но ответа уже не дождался: началась вторая мировая война. Е. Петров с первых дней войны стал военным корреспондентом “Правды” и “Информбюро”. Коллеги его не узнавали - он стал замкнутым, задумчивым, а шутить вообще перестал.

Закончилась эта история совсем уж не забавно...

В 1942 году Евгений Петров летел на самолете из Севастополя в столицу, и этот самолет был сбит немцами в Ростовской области. Мистика – но в тот же день, когда стало известно о гибели самолета, домой к писателю пришло письмо из Новой Зеландии.
В этом письме Мерил Уизли восхищался советскими воинами и беспокоился за жизнь Петрова. Среди прочего в письме были вот такие строчки:
“Помнишь, Евгений, я испугался, когда ты стал купаться в озере. Вода была очень холодной. Но ты сказал, что тебе суждено разбиться в самолете, а не утонуть. Прошу тебя, будь аккуратнее — летай по возможности меньше”.

По мотивам этой истории был снят фильм «Конверт» с Кевином Спейси в главной роли.

https://youtu.be/2uqjxKqDfC0 

Изменено 27 Декабря 2018 пользователем ВаНо

[Nightwish 21444]

Сейчас я вам поведую занимательнейшую историю.

Пару недель назад мы с мужем сидели в машине и собирались отъезжать с парковки, тут подбегает миловидная, симпатичная девушка, вся в панике, стучится к нему в окошко. Он опускает стекло и мы слышим:
- Молодой человек, я, кажется, потеряла свой сотовый, вы не могли бы мне набрать, чтобы послушать - звонит/не звонит?
Диктует ему номер, муж делает исходящий вызов. Дама приподнимает свою сумочку к уху и начинает прислушиваться. Звонка нет. Она открывает соседнюю машину, становится на переднее сидение ... гммм. . в коленно-локтевую позу филейной частью к нам и пытается по звуку определить, где же лежит ее мобильник (оказалось, где-то на заднем сидении). Вылезает довольная, благодарит и мы отъезжаем.
И все бы ничего... По сути с кем из нас не бывает - что-то потерять в своей бездонной дамской сумочке, да, девушки?
Но я считаю, что это гениальный способ сообщить понравившемуся мужчине (даже при его жене! ) свой номерок.
П. С. если кому надо - пользуйтесь лайфхаком : )

[Же-Кю 95506]

Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температура под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину. И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню. Ощутил себя уже босиком, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся — стою с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади: — Дорогой, за что ты их так? 

[ВаНо 22935]

- Kто там? А, это ты, Моисей. 
- Ну что, Господи, заповеди готовы? 
- Заканчиваю. 
- А то у меня там народ волнуется. 
- Ну, я же вас просил - погуляйте еще немножко. 
- Еще немножко? Мы и так уже сорок лет гуляем! 
- Ну, если вам так горит, могу предложить только десять. Но предупреждаю - эта работа еще не закончена. 
- Ойц, ладно, хватит нам и десяти, мы и их не выполним... Так... "Не убий!" - это понятно... "Не прелюбодействуй!"... Ну, это как получится... А вот это я бы на твоем месте вычеркнул. 
- Что "Это"? 
- "Не укради!" - Ты шо, нам не доверяешь? Слышишь, вычеркни! Мы отблагодарим.... 
- Так, всё! Мое слово - закон! Я ничего не вычеркиваю! 
- Да? А как русские попросили, таки, "Не пей!" ты для них вычеркнул. 
- Таки я и для вас "Не спекулируй" вычеркнул. И все, хватит! Иди и не торгуйся! 
- Шо - не торгуйся? Почему - не торгуйся? Где здесь написано "Не торгуйся!"? 
- Ну, так я сейчас впишу! 
- Ой, ойц! 
- И "Не махайте руками!" тоже впишу и "Не морочьте мне голову!" тоже! Все, хватит! Иди к народу, и начинайте соблюдать! 
- Минуточку, так шо это, только для нас? Ты же говорил - для всех! 
- Вообще-то для всех. Но спрашивать буду только с ВАС!

[Же-Кю 95506]

Бабушка ненавидела мою маму и однажды заявилась без предупреждения.

Везде чистота. А она ищет, к чему придраться. Скандалит:

— Как не стыдно перед мужем без косынки!

Папа становится на сторону своей матери и ругает свою жену вместе с ней, и тут выдает:

— Мама, ты не представляешь! Эта женщина не то, что без косынки, она без трусов по ночам рядом ложится! Даже детей мне родила! Бабушка хлопнула дверью и ушла. 

[Leha-a 51]

Как недавно выяснилось, во многих продуктовых магазинах Китая привычные холодильники для молочки/напитков и т.п. имеют «двойное дно». За витринной частью холодильника есть помещение-склад, они объединены. Пару месяцев назад я неуклюже доставал йогурт из железной корзинки и мне его оттуда подали. Представьте себе руку, которая между полок из холодильника протягивает вам бутылку йогурта. Холодильник Стивена Кинга. Я порядочно испугался и скрыть этого не смог. Когда я расплачивался на кассе, продавщица и грузчик, исполнитель роли «руки из холодильника» ржали во весь голос, сгибаясь пополам, и тыкали в меня пальцами. Ржали беззастенчиво и заразительно. 
Самое смешное было сегодня, когда я зашел в этот магазин с коллегой из Чехии. Мы говорили о делах, я открыл тот же холодильник и уже знакомое проглядывающее между упаковок лицо грузчика сказало мне «Ни хао» (привет). Я ответил «Ни хао» и вскинул ладонь в приветствии. Взяв йогурт, и закрыв холодильник, я продолжил разговор с чехом. Аааа!... Видели бы вы его лицо. Этот мир для него уже никогда не будет прежним.

[Же-Кю 95506]

Усталый гаишник Вчера едем на работу, останавливает гаишник, (у них предновогодний чес сейчас, на подарки своим детям и детям начальников собирают), и просит открыть багажник, Палыч пожилой и за рулем, просит меня открыть багажник. Я выхожу, открываю, далее. .

Г — от вас запах идет.

Я — да, есть такое, вчера пива с раками поел.

У гаишника аж глаза заблестели.

Г — много выпили?

Я — литра три, не меньше

Г — может на трубочку проверимся

Я — давайте Пошли в машину, дунул, прибор показывает — 0. 25.

Гаишник радостный такой — ну что будем делать?

Я — не знаю, водителя спросите, вон он сидит.

Г — (, в ах@е....

[Leha-a 51]

Десятка 
 
- Мужик, дай десять рублей, тебе убыль небольшая, а мне как раз хватит. 
Бомж плёлся за Максимом и канючил уже метров триста, а то и больше. 
Привычки подавать милостыню у парня не было. Он твёрдо верил в то, что деньги этот забулдыга непременно пропьёт, сколько ему не дай. 
Пасмурное утро воскресенья было малолюдным. Мелкий снег неприятно колол недавно выбритое лицо. Настроение, как говорится «ниже плинтуса», кому же охота работать в воскресенье. Но случалось всякое, а тут ЧП, хочешь – не хочешь, а есть такое отвратительное слово «надо». 
До работы приятно ходить пешком весной или ранним летним утром, а сейчас это не то что удовольствия не доставляло, а дико бесило. 
- Мужик, будь человеком, всего десять рублей. Слово даю, отстану сразу. Не жадничай, - услышал он сзади. 
«Неужели ещё не отстал? - подумал Максим.- Может быть, ему действительно край нужно куда-то уехать, например, а десятки не хватает. Деньги и правда, небольшие. Разве за такую сумму будет человек по такой погоде просто так гулять. Ещё и ветер. Даже руку из тепла доставать не хочется». 
Тем не менее, он стащил с руки перчатку и пошарил в кармане куртки. Там всегда была какая-то мелочь, обычно около сотни. Мелочь такая странная субстанция, сколько бы её не сплавлял, она всё равно оказывается в кармане: то сдачи дадут, то дома скопится, приходится понемногу избавляться. 
- Эй, бедолага, иди сюда! – окликнул он плетущегося сзади бомжа. 
Тот, прикрывая бордовыми руками своё лицо от колючего ветра, подбежал мелкими шажками, словно собака, которую окликнул хозяин. 
«Не на много меня старше, а как опустился», - подумал Максим, когда попрошайка, наконец-то, подошёл вплотную. 
- Держи, тут немного больше, надеюсь, хватит тебе. 
Он протянул бродяге ещё тёплую мелочь, которую достал из кармана. 
К его удивлению, бомж ледяными пальцами подцепил с ладони десятирублёвую монету, от остальных денег отказался, отодвинув руку Максима в сторону. 
- Ты, мужик, извини, мне больше не надо. На автобус не хватало. 
- Ну, так ты ж потом с автобуса слезешь, хоть кофе горячий купишь, погреешься, - предложил Максим. 
- Не, я в том автобусе погибну, греться не придётся. Судьба, знаешь ли. А потом мне в Таиланде родиться предстоит, там тепло. 
Бомж улыбнулся, мечтательно прикрыв глаза. 
«Странный он какой-то, укуренный что ли?»- подумал Макс. - Как хочешь, - пожав плечами, произнёс он вслух и ссыпал мелочь обратно в карман. 
- А ты родишься здесь же, в семье обычного работяги, фамилия у тебя будет Доланин. Твой папаша - Валерка и мамаша - Танька поженились недавно, а живут они в съёмной квартире на Красноказарменной, там ещё магазин «Таёжный». Так что тебе тоже недолго осталось этими ногами по земле бегать, Игорь, тебе снова рождаться почти через год. 
- Вы путаете, меня зовут не Игорь. 
- Это пока не Игорь. Только Максимом тебе долго быть не придётся, - засмеялся мужик и добавил, - я случайно их систему взломал, вижу теперь всё, как на ладони. Ладно, некогда мне с тобой, вон мой автобус в Таиланд. 
Бомж захохотал и побежал к остановке. 
«Да, совсем накрыло мужика», - подумал Макс, и направился куда шёл. 
К счастью идти было совсем не далеко, иначе бы он поехал на своей новенькой синей Хонде. 
Теперь он шёл за бомжом, возле автобусной остановки нужно было перейти дорогу, и думал о том, почему люди превращаются в таких никому не нужных бродяг. Неужели им нравится такая жизнь? 
Максим видел, как попрошайка залез в автобус и, оглянувшись, помахал рукой. Он был таким радостным, словно и впрямь отправлялся куда-то в тёплые края, подальше от этого колючего снега и хлёсткого ветра. 
Автобус, закрыв двери, плавно отъехал от остановки. 
«Наверное, для того, чтобы так жить, как этот бедолага, нужно родиться каким-то особенным, разве нормальный человек захотел бы такой жизни?», - мысленно продолжил формулировать свою мысль Макс. 
Эти мысли немного отвлекали от мерзкой погоды. 
Его размышления нарушил резкий металлический скрежет из-за угла дома, куда только что свернул автобус с его случайным собеседником. 
Ноги сами понесли Макса по направлению этого странного звука, он даже не думал 
 
почему, но побежал. 
То, что он увидел, лишило его дара речи. 
В автобус врезался грузовик, который занесло на скользкой дороге. 
Люди выбирались сами или им помогали, были и погибшие. Кто-то звонил в скорую, кто-то кричал, плакал… 
Максим видел это словно в замедленном времени, казалось, он смотрит фильм – катастрофу с очень правдоподобными спецэффектами. Глазами он искал бомжа, попросившего у него десятку, отчего-то прекрасно понимая, что тот не выжил. 
Сколько он так простоял, неизвестно. 
Очнулся лишь когда из салона вынесли и положили на снег того бродягу, с которым он недавно разговаривал. Мужчина был мёртв, но лицо его украшала радостная улыбка. 
С того времени прошло чуть больше года. 
- Скажите, Даланина родила? – кричал в трубку новоиспечённый папаша, заранее зная ответ. 
- Мальчик у вас, три шестьсот, здоровенький – порадовал незнакомый голос. 
- Я сейчас приеду, с работы звоню. Что нужно привезти?… 
А когда через несколько дней Валерий забрал жену с сыном из роддома, их ждал сюрприз. 
Какой-то неизвестный мужчина, недавно скончавшийся от рака, оставил их ребёнку наследство. 
Валерка с подозрением косился на жену, но Татьяна клялась, что не знает этого человека. Она готова была сделать генетическую экспертизу. Впрочем, отец семейства видел, что она тоже в шоке от произошедшего. 
В итоге решили, что это какой-то дальний родственник, возможно сводный брат кого-то из них, про которого они не знали. 
Только осталось загадкой, как он узнал, что сына Даланины Игорем назовут, ведь имя придумал Валера сам. Жена была сначала категорически против, но он её уговорил, и случилось это уже после смерти того мужика, который оставил их сыну квартиру и Хонду синего цвета.

[Nightwish 21444]

[Nightwish 21444]

[Nightwish 21444]

[Leha-a 51]

Как мужика с работы уволили

Петр Петрович неожиданно был уволен с работы. Причем причин для этого никаких не было. И хорошо, что просто уволили, а то ведь речь уже о суде шла – мол, вредитель он, диверсию хотел совершить. Даже странно это – Петр Петрович и диверсант?! Он ведь за свою жизнь и мухи не обидит, такой душевный человек, что редкость. Но обо всем по порядку.

Много лет прослужил Петр Петрович при аэропорте, выполняя несложную работенку и всякие мелкие поручения. Вот и в тот злосчастный день он занимался весьма полезным делом – выкашивал траву у взлетных полос. А так как накрапывал мелкий дождик, то был наш герой облачен в брезентовый плащ и капюшон накинул, дабы не намочить свою кепочку. Ну а тут как раз самолет на взлетной появился, конечно, Петр Петрович его поприветствовал, косу в землю воткнул и ручкой помахал по старой русской традиции. Вот за эту доброжелательность и понес наказание Петрович. Как на зло, пассажиры в самолете были весьма впечатлительные – многим из них плохо стало, наиболее слабые сознание потеряли, а кое-кто разорался на весь самолет:

- Стоять! Мы никуда не полетим! Вон оно – знамение! Надо отменять рейс!

В итоге полет был сорван. Ну а Петр Петрович лишился работы. Так что пострадал он и впрямь ни за что, наверное, за сердце свое доброе.

[Maxonn 777]

Сижу на работе после совещания и что-то вспомнилось:
Родное военное училище, лекция по тактике. Преподаватель полтора часа рассказывает об организации охраны и обороны позиции подразделения. Рассказывает о диверсионно-разведывательных группах и методах борьбы с ними. И внезапно выдаёт:
- Знаете, на самом деле не так страшны эти диверсанты.. Идиoты в руководстве - вот что действительно страшно. Ну, взорвет диверсант мост, - неприятно, но можно восстановить. Идиoт же способен наворотить такого, что восстанавливать будет нечего.
Я тут подумал - самое что противное, с диверсантами мне пока сталкиваться не приходилось, а вот идиoты встречаются регулярно. Очень жаль, что бороться с ними никто не учил.

[Nightwish 21444]

[Maxonn 777]

С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь…

[ВаНо 22935]

Как одного попугая, советник из Анголы решил провести в СССР минуя таможню

Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
— Оп-па! — только и смог сказать таможенник, — Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
— Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину?.. 

А теперь, собственно, сама история…

Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает — интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами.

Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали.

Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни. Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:

— Как же так? Что за хуйня? — вопрошал он, заглядывая в первую комнату.
Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
— На-а-аадо же! — заключал он и шел дальше.

— Сми-и-ирнааааа! — орал Жако у входа в другую комнату.
Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
— А? Что?! Где? Бля!!! — вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал,
— Чтоб ты сдох, пернатое.
— Сам дурак! — не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
— Fuck you, не так ли, господа?
— Жако! Не зли меня! — кряхтел Денис.
— Мая твая не панимает! — гордо заявлял попугай и шел дальше.

Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
— Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
— Не учите меня жить! — отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю.
Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
— Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? — и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
— Согласен полностью! — поддерживал Крокодил, и наливал попугаю пива в блюдечко.
— Ур-р-ра! — провозглашал тост попугай и пил, — Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром, к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
— Эх, вы, сволочи… — грустно говорил хозяин попугая, — Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
— Пошли по бабам! — отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через пол-суток она Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем...

А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой, тогда столовой. Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
— Спирртяшшшка! — сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
— Ой мороз, мороз…
— Кажется, мало… — сказал владелец пернатого.
— Не морозь меня, — сообщил Жако.
— Так давай еще нальем, — предложил генерал.
Налили.
Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
—  Не мо-рр-озь меня! Моего коня! — сказал он, покачнулся и упал на бок.
— Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, — сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
— Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли.
Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров.

Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
— Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
— Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, — сказал переводчик.
— Силен бродяга, — пробормотал генерал.
— Ну, сволочи! — вскипел хозяин попугая, — Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
— Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
— Да? И что мне теперь делать?
— Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина.

Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:

— Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
— Холодно, бля. — потом подошел к блюдечку и похмелился.

Видимо, по старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.

— Прям как ты, — сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.

— Пи-да-р-р-расы! — выкрикнул Жако и уснул.

— Точно как ты! — убежденно сказала жена...

[Филимон 21835]

В ту ночь мы со Степаном были на дежурстве. К вечеру, собрав стадо на небольшом холме, пока олени отдыхали решили почаёвничать. Чай в термосе закончился пора было заварить новый.

- Женька, доставай чай, - сказал мне Степан, - вода скоро закипит.

Я полез в рюкзак, но заварки не нашёл.

- Мда, без чая тоскливо, ну ничего травку заварим, - сказал Степан и начал рвать веточки брусники, багульника и ещё какой-то травы.

Мне стало неловко, сбором продуктов занимался я и надо же, как назло, забыл самое важное. Даже перец взял, а чай забыл. Степан, видя моё замешательство, неспешно начал свой рассказ.

- То что ты заварку забыл ничего страшного. Завтра придём с дежурства и вдоволь напьёмся чая. А вот в 1998 году у нас в Сирениках чая совсем не было. Долго не было. Пока стоял зимник, чай из Провидения мало-мало привозили. Но к середине мая зимник «поплыл» и стало туго. Работы в то время не было. Часть нашего стада разбежалась, многих оленей постреляли браконьеры, другую часть проели и пропили. Поэтому когда осталось несколько сотен голов, наше стадо объединили с другим, таким же, а большую часть пастухов отправили в село, в неоплачиваемый отпуск. Времена были совсем худые, ни денег, ни продуктов, ни зарплаты. В селе работы тоже не было. Морзверобои также жили впроголодь, дефицит был во всём и в бензине и патронах, поэтому на охоту за нерпой и моржами выходили очень редко. Одним словом делать в деревне было нечего.

Захотелось мне однажды чая. Сильно захотелось. Как с бодуна пива хочется. Три недели чая не пил. И решил я идти за чаем в Провидения.

- Это ж сколько получается, если в обход идти, под сотню наверное? Напрямую же не пройдёшь лёд в бухте вынесло уже?

- Да, где-то так, может больше. Мы, оленеводы километры не считаем. По-хорошему, т.е. летом или осенью это два дня пути. Зимой, если день и ночь идти, можно дойти меньше, чем за сутки. А тогда весна была, прикинул, суток трое шагать. Распутица началась, реки вскрылись, обходить много придётся. В общем, думал я не долго, взял рюкзак, кружку, ложку и пошёл. Еду брать не стал, дома и так чуть-чуть крупы осталось, последнее забирать не стал. Решил идти через бригаду, у них можно было взять на дорогу немного мяса. Это крюк, но зато с едой буду. Почти сутки шёл в нашу бригаду. Мог быстрее, но несколько раз провалился в реку, пришлось сушиться. Следующий день провёл в бригаде, выспался, высушился, взял вяленного мяса и дальше пошёл. Чая в бригаде тоже не было, закончился, поэтому меня попросили на обратном пути принести хотя бы пачку заварки.

Ещё два дня шёл по сопкам, обходя бухты. В первую ночь ночевал в старом балке, вторую пришлось провести на улице. Морозов уже не было, поэтому даже выспаться удалось. На четвёртый день планировал прийти в посёлок. Вышел пораньше и вскоре наткнулся на старую, местами растаявшую, вездеходную колею. За очередным перевалом увидел вездеход. Это был очень коварный перевал. Зимой и летом преодолеть его можно легко, а вот в весеннюю распутицу перевал становился ловушкой, вездеходчики его называют «нырком»: ручей пробил в скале расселину и чтобы его преодолеть нужно сначала спуститься под острым углом в этот ручей, а затем под таким же углом подняться вверх.

- Да, я знаю это место.

- Вездеход был из райцентра. Вездеходчик, Армянин, ты его наверняка знаешь, - продолжал Степан, видя как я киваю головой, - Армянин возвращался из последнего в том сезоне рейса, но проскочить не успел. Армянин был один. Два дня назад он отправил своего напарника в посёлок, но помощь ещё не подоспела. Вездеход застрял крепко. Копать селево-снежную шугу не было смысла. Но если бы это была только вода и грязь Армянин не сидел сложа руки. Беда не приходит одна, пока он пытался вырваться из ловушки полетел торсион. Помочь Армянину я ничем не мог. Мы перекусили, выпили чая, у армянина оставалось полпачки. Я оставил ему всё мясо что у меня было и пообещал сообщить в контору, когда приду в Провидения о его местонахождении, если напарник ещё не пришёл в посёлок.

В Провидения я пришёл ночью. Остановился у родственников, которые мне рассказали, что к Армянину уже выехал вездеход. В посёлке с продуктами было немного лучше, чем в Сирениках. По крайней мере, чай в посёлке не заканчивался. Но его нужно было покупать, а денег у меня не было. Проблема оказалась разрешимой. На рейде в бухте стоял сухогруз, который пришёл накануне. Родственники подсказали к кому обратиться, чтобы устроиться на разгрузку контейнеров.

- И тебя взяли на контейнера? Это же блатная работа, со стороны людей берут не охотно – удивился я.

- А я сделал предложение от которого коммерсант не смог отказаться, – сказал Степан и хитро улыбнулся. – Мне деньги были не нужны, мне нужен был чай. Мы сговорились, что за три дня работы коммерсант мне даст коробку чая. Контейнера разгрузили быстро, за два дня управились, но вместо обещанной коробки, мне дали всего 10 пачек заварки. Дома родственники сказали, что и это хорошо, могли вообще ничего не дать. Человек был не хороший этот коммерсант.

Чай я достал, теперь нужно было возвращаться домой. И тут мне улыбнулась удача. Когда мы работали в порту я узнал, что два контейнера на плашкоуте (самоходной барже) должны доставить в Сиреники. Я долго уговаривал капитана плашкоута забрать меня домой. Может и не уговорил, если бы в это время на судно не пришёл Армянин. Он меня узнал и рассказал капитану за чем я пришёл в посёлок.
Вечером мы вышли из порта. Чтобы я «не светился на палубе» меня засунули в трюм. Утром трюм открыл матрос и сообщил мне не приятную новость: «Нам пришло распоряжение идти на Лаврентия». Лаврентия это в другую сторону. Сначала я расстроился, а потом подумал, день туда, день обратно, приеду чуть позже. Но видимо это был не мой день, потому что после разгрузки плашкоут пошёл дальше на север, а меня высадили на берег.

В юности я бывал в Лаврентия проездом, были даже знакомые, но там ли они сейчас точно не знал. Идти мне было не куда. Я побродил по посёлку и уселся на ступеньки возле Дома культуры. Сидел курил и смотрел на памятник Ленина. Через пару часов увидел знакомого оленевода из бывшего совхоза имени Ленина. Я рассказал, Валере, так звали оленевода, о том как сюда попал и что делать мне сейчас абсолютно нечего. Валера без раздумий пригласил пожить у себя. Отблагодарить хозяев было нечем, поэтому я угостил тем что было, чаем. Отдал две пачки. Валера посоветовал сходить к морским охотникам, разузнать, может они пойдут на охоту в Провиденский район?
Утром я отправился к охотникам. Охотники не то чтобы обрадовали, но и не огорчили. Они действительно завтра собирались идти в Провиденский район, но не в райцентр, а в соседнее село Янракыннот. От Янракыннота до Сиреников дальше, чем от Провидения, но это уже не плохо, хоть не из Лаврентия идти.

Погода с утра звенела, моё настроение улучшилось, не всё так печально, под счастливой звездой видимо родился. Но не стоило радоваться. Через два часа на море поднялось волнение, а ещё через час начался шторм. Лодку захлёстывало волнами, но до посёлка оставалось уже не много. Самое сложное нас ждало впереди, нужно было войти в речку. На бар, где река впадала в море, было страшно смотреть. Вода от коротких волн была белой. Капитан лодки выждал наименьшую волну и попытался войти в устье. Но на середине бара мотор заглох и нас накрыло волной. Честно признаюсь, испугался. Всё, думаю, утонем. Но не утонули. Охотники начали отчаянно грести вёслами. Нас несло к берегу, а потом волной выкинуло на косу. Лодка перевернулась, но на берегу уже стояли люди, которые и помогли вытащить всех из воды. Потом вытащили лодку и вещи, но мой рюкзак с чаем, так и не нашли. Море забрало.

Янракыннот село небольшое, но главное, что в этом селе у меня жили дальние родственники. Родня мне обрадовалась, но мне было не весело. Пропал весь смысл моего путешествия. Две недели не было дома и вернусь без чая. Снова нужно было возвращаться в Провидения и там думать, как раздобыть заварку.

В одной книге я прочитал фразу: «Судьба дама капризная, но не бессердечная». Родня сообщила, что как только успокоится море, из села на Остров должна отправиться лодка. Я удивился:

- Зачем мне на Аракамчечен?
- Почему на Аракамчечен?
- Ну ты же сказал на Остров.

Родственник засмеялся.

- На остров Святого Лаврентия, к американцам. Колян туда возит контрабанду, клыки моржа, а обратно везёт продукты и вещи.
- Так это ж не законно.
- Законно не законно тебе решать. Коляну нужен напарник. Его прежний товарищ сейчас в больнице. Наши, янракыннотские идти с ним отказываются, боятся. Не простой он человек. Сходи, поговори, может возьмёт тебя. А там, на Острове раздобудешь заварку.

Терять мне всё равно нечего, домой с пустыми руками идти стыдно, а смогу ли я в Провидения заработать денег ещё вопрос. На следующий день пошёл с родственником к Коляну. Колян выслушав мой рассказ, сказал что возьмёт меня в напарники. На Остров мы пошли через два дня, когда море успокоилось.

США и Россия в начале 1990-х подписали договор о безвизовом посещении коренными жителями двух стран. Подписать, подписали, а на практике это целая волокита с бумагами. Поэтому с одной стороны визит к американцам был нарушением границы, а с другой вроде как культурный обмен. В общем Колян пограничников не очень боялся. Он вообще мало чего боялся.

Пролив разделяющий остров с материком мы прошли быстро, часа за 4. Встали недалеко от деревни возле, какого-то балка. Если бы я не знал, что это уже американская территория, подумал что всё так же нахожусь на Чукотке. Ну может балок чуть поживее выглядит чем наши. Колян был как у себя дома. Зашёл в балок, растопил печь, поставил чайник. Часа через два на квадроциклах приехали американцы, точнее американские инуиты. Родственники ли они были Коляну или просто деловые партнёры не знаю. Они привезли несколько ящиков, за которые Колян отдал им штук десять моржовых клыков. После завершения сделки американцы достали бутылку виски и мы начали обмывать сделку. Выпив пару рюмок я захмелел и вспомнил за чем я сюда приехал.

- А чай у вас есть? – задал я вопрос американцам.

Американцы разумеется ничего не поняли. Колян им вкратце рассказал почему я оказался здесь.

- Крези рашен эскимо!

Один из них протянул мне 50 долларовую бумажку и рассказал, под Коляновы комментарии, где и как я могу купить чая. Я хотел пойти немедленно, но меня отговорили, сказав что сейчас ночь и магазин уже закрыт. Дальше мы продолжили бурное отмечание окончания сделки.
Рано утром, пока все спали я вышел в Савунгу. До посёлка, как мне сказали было километров 15. От разнообразия сортов чая в местном магазине у меня разбежались глаза. Одно было плохо, весь чай был в пакетиках. «Ну и ладно, подумал я, - главное что заваривать можно». Купил на все деньги чая, получилось два больших пакета и сразу же отправился обратно. Обратно шёл гораздо быстрее, было у меня какое-то нехорошее предчувствие. Как в воду глядел – нашей лодки на берегу не было. Американцы по-прежнему спали в балке. Я разбудил одного из них и пытался расспросить куда делся Колян? Американец был пьян и ничего объяснить не смог. Что мне оставалось делать? Стал ждать.

Американцы проснулись вечером. Увидели что лодки нет, а я здесь. Начали меня расспрашивать, видимо спрашивая почему я остался. Как мог я объяснил, что пока ходил за чаем Колян уехал домой, а меня оставил. Американцы о чем-то посовещались и жестами объяснили, что скоро приедут. Приехали они на следующий день. Объяснили мне что в Россию с острова я никак попасть не смогу. Чтобы попасть домой мне нужно ехать в Ном, откуда на Чукотку летают самолёты. Они отвезли меня в аэропорт посадили в маленький самолёт и на прощание посоветовали по прибытию в Ном обратиться в полицию и сказать, что я потерял паспорт. Так я попал в Америку. 

- Ни фига себе, - сказал я не ожидая подобного поворота, - И что, в Номе? Пошёл в полицию?

- Да, по прилёту я начал искать полицейский участок, других вариантов даже теоретических у меня не было. Когда шёл в полицию меня окликнули. Нет, не по имени. Ко мне подошёл человек и спросил:

- Молодой человек, вы не с Чукотки? Да вы не удивляйтесь, - сказал он, - наших видно издали. Причём, кто эти наши чукчи, татары или русские не важно. Хомо советикус, действительно существует, вождь мирового пролетариата может спать спокойно, добился своей цели. Я здесь пять лет живу, уже и гражданство получил. Америка - великая страна, чего нельзя сказать о моей бывшей родине. По вашему растерянному виду вижу, что у вас какая-то проблема.

Я ему вкратце рассказал, что случайно оказался без паспорта на Острове и что эскимосы меня отправили в Ном.

- Молодцы ребята, - рассмеялся Василий, так звали русского американца, - избавились от проблемы. Но ты Степан не горюй, тебе крупно повезло. Моему другу, владельцу карибу-фермы, как раз требуется пастух. Ну надо же, бывают совпадения! Сегодня встретимся с Хью и расскажем о твоей проблеме. А в полицию ты зря собирался. Американцы тебе скорее всего поверят. Даже если не поверят с местным населением они лояльны, отправят в Россию. А вот «наши» тебя не простят. Дело заведут за незаконное пересечение границы и в лучшем случае условный срок впаяют, а то и реальный дадут. Впрочем, дело твоё, здесь в Америке всегда есть выбор.

А какой у меня мог быть выбор? В словах Василия действительно была правда, ведь запросто могли срок дать.

Вечером мы встретились с Хью. Хью, был владельцем оленьего стада в тысячу голов. Весной от него ушёл пастух. Местные идти в пастухи отказывались, а летовка, как известно самая горячая пора в оленеводстве и Хью позарез нужен был ещё один пастух. Американец опасался, как бы из-за повышенной нагрузки от него не ушли остальные пастухи. Если я соглашусь поработать у него в летний период он обещал что-нибудь придумать, чтобы отправить меня на Чукотку. 

На следующий день мы летели на маленьком четырехместном самолёте на карибу-ферму. Ферма располагалась на берегу озера. Хозяйство было крепким: несколько строений, ветряной генератор, дизель-генератор, несколько квадроциклов, снегоходы. Мы о таком только мечтать могли. С продовольствием на ферме тоже был полный достаток. Кроме меня на ферме работало ещё пять человек. Дежурили по два человека через три дня. На дежурство выезжали на квадроциклах, на них же собирали стадо, одним словом не работа, а санаторий. В таких условиях у нас можно было бы в вдвоём работать.

Лето пролетело быстро. В середине сентября прилетел Хью с Василием. Через Василия Хью попытался уговорить меня остаться у него. Пообещал, что поможет получить гражданство, а потом привезёт мою семью. Предлагал хорошую зарплату. Но я от всего отказался. Мне нужно было возвращаться домой. Хью долго уговаривал. Я уже было подумал, что меня кинут. Ведь кем я по факту оказался в Америке? По сути рабом. Никто обо мне не знает, паспорта нет, языка почти не знаю. Но когда я очередной раз сказал «нет», Хью пожал мне руку и сказал:
- Ты отличный парень Степан, мне жаль терять такого работника. Но я обещал тебе помочь вернуться на родину. Хью своё слово держит.
В этот же день мы улетели в Ном. Хью сказал, что завтра из Нома выходит яхта, которая совершает круиз по Ледовитому океану. Яхта будет проходить недалеко от острова Врангеля, но на остров она заходить не будет. Мне дадут лодку с мотором, чтобы я смог доплыть до берега. План мне не понравился, но другого, хорошего плана не было.

- А за работу на ферме тебе что-нибудь заплатили?
- Моя зарплата, как раз ушла на покупку лодки с мотором. Единственное, о чем я попросил Хью, чтобы он купил чая.
- Чай? – удивился Хью
- Да, чай, - сказал я, - только не в пакетиках.
- Ноу проблем, - сказал он.

На следующий день Хью посадил меня на яхту, дал рюкзак, в котором кроме чая была ещё разная еда. Полтора дня мы шли на север. После чего капитан позвал меня на мостик и сообщил, что до острова 40 километров, льдов нет, море до завтрашнего дня будет спокойным, поэтому часа через два, максимум три я должен доплыть до острова. Лодку спустили на воду, я завёл мотор и пошёл в указанном направлении. Не повезло мне только с видимостью, из-за тумана острова не было видно.

Часа через полтора показалась земля, а ещё через полчаса я дошёл до берега. Ночевать на берегу под лодкой у меня не было никакого желания, поэтому я ехал вдоль берега в надежде найти какой-нибудь балок. Уже ближе к ночи я его нашёл. И вовремя, потому что бензина в баке почти не осталось.

Это был рыбацкий балок деда Кляуна. Кляун родился на Врангеля. Его родители, чаплинские эскимосы, приехали на остров ещё в тридцатые годы и были одними из первых врангельцев. Он меня накормил, а потом настала моя очередь рассказывать истории. Кляуну я рассказал всё без вранья и утаек.

- Единственный вариант уехать с острова – улететь на вертолёте, - сказал утром Кляун, - Посёлок Ушаковский закрывают, жителей вывозят на Шмидт. Мне тоже скоро нужно будет уезжать. Это видимо моя последняя рыбалка на острове. Мы с тобой порыбачим, а потом я пойду в посёлок буду договариваться насчёт тебя. Лодку твою надо сдуть и спрятать, чтобы вопросов не было.

Рыбачили мы пять дней, пока не задула пурга. Как только поднялся ветер дед собрался в посёлок и наказал мне дожидаться его здесь. Через два дня он вернулся и обрадовал, что через неделю будет военный вертолёт.

- Военные вывозят несколько семей и тебя обещали забрать. Паспорт спрашивать не будут, за это я пообещал прапорщику отдать твой лодочный мотор.

Через 10 дней мы улетели на Мыс Шмидта. Ещё несколько месяцев назад, для меня Шмидт был чёрт знай где, край земли, а когда я туда прилетел готов был целовать землю. Я снова очутился на Чукотке, хотя и очень далеко от дома. Дед Кляун, дал адрес своих родственников в Рыркайпии, национальном посёлке в нескольких километрах от Мыса Шмидта, которые меня приняли у себя. У новых знакомых я пожил несколько дней. Жить нахлебником, тем более в семье, где и без меня было плохо с едой не хотелось. Я договорился в совхозе чтобы меня взяли пастухом в бригаду и выехал туда на ближайшем вездеходе. В бригаде меня приняли хорошо, бригадир был дальним родственником Кляуна. Женщины пошили мне меходежду и следующие три месяца я работал в тундре. Денег разумеется не получал, работал за еду ну и конечно нужно было отрабатывать меховую одежду, которую для меня пошили.

В конце января открылся зимник на Эгвекинот. В то время много народу переезжали со Шмидта. Поговаривали, что посёлок собираются закрывать. Я попрощался с оленеводами, сказал что меня ждут дома и напросившись в санно-тракторный поезд отправился в Эгвекинот. Это был первый рейс, который пробивал зимнюю дорогу, поэтому ехали долго, часто застревали и пару дней пурговали. В кабинах тракторов и машин места не было я ехал в санях. Ночевал на улице укрывшись брезентом и несколько раз в балках. Холодно было. В тех местах пурги холоднее, чем в нашем районе, но мне повезло, ведь я был в меходежде. Мужики-трактористы поначалу смотрели на меня хмуро, ждали, когда я замёрзну и пойду обратно в бригаду. Но потом прониклись уважением, начали приглашать пить чай, предлагали еду. До Эгвекинота мы шли 10 дней. По прибытию в посёлок трактористы разрешили ночевать у них в гараже пока не найду способ уехать домой. Только из Эгвекинота в Провидения никто не ездил.

Вначале нужно было добраться до Конергино, а там договариваться с оленеводами, которые делали перекочевки в сторону Провиденского района. Отдохнув несколько дней в посёлке я отправился в Конергино.

- Пешком?
- Ну да, там по прямой всего километров 80, тем более что в тот год снега было не много шлось хорошо. Мужики снабдили меня хлебом, рыбой и куревом. Одно было плохо, чая не было. Нет, заварка была, а вот вскипятить воду было не на чем. За два дня дошёл до Конергино, правда устал как собака.

В Конергино я однажды был. Давно, ещё в советское время, по обмену опытом туда ездил. Совхоз у них передовой был, племенное хозяйство. Наши, даже оленей оттуда перегоняли. Нашёл своего знакомого, который принял меня у себя, рассказал, что иду домой. До дома знакомый меня довезти конечно не смог, зато подвёз на снегоходе до Чеутукана. И то хорошо, это считай уже граница Провиденского района. На Чеутукане у конергинцев была рыбалка. Ловили гольца.

- Слушай, Степан, а ты не мог по телефону домой позвонить? – спросил я.

- Мог, даже думал об этом, когда на Мыс Шмидта прилетел. Но как я своим объясню, что попал на Шмидт и что мне нужны деньги чтобы домой вернуться? У семьи денег не было, да и гордость мне не позволила их об этом просить. Я же мужчина. Мужчина в семью приносит, а не берёт из неё. Тем более сам в эту историю впутался.

- А как ты дальше с Чеутукана домой попал?

- На вездеходе. Но не сразу. В избушке у конергинцев жил недели три. Рыбу ловил. Сначала с ними, а потом когда они уехали сам, пока однажды на вездеходе не приехали баптисты.

- Какие ещё баптисты?

- Миссионеры христианские. Много их тогда было. Ездили по селам, развозили гуманитарную помощь и Библии. Их американцы спонсировали. Ехали они из Провидения в Конергино, но по пути у них что-то сломалось и они заехали на Чеутукан. Вызвали по спутниковому телефону знакомого с запчастью из Энмелена, потом несколько дней ремонтировались и решили возвращаться обратно в Провидения. С ними я и поехал. По какой-то надобности баптисты решили на две недели остановиться в Нунлигране. А Нунлигран это считай уже дом, не один год я в той тундре оленей выпасал. Ждать вездеход не стал. Миссионеры мне дали с собой еды и я пошёл пешком в Сиреники.

Через три дня я подходил к своему посёлку. Впереди виднелась «пограничная сопка» с антеннами тропосферки. Я уже начал представлять, как окажусь дома, как мои обрадуются, размечтался одним словом…

Вижу со стороны села идёт вездеход. Стал гадать, кто бы из вездеходчиков это мог быть? Но это были не наши, это были пограничники. Они ехали на «метле» («метла» - МТЛБ многоцелевой тягач лёгкий бронированный). У них, как потом оказалось, в это время были учения. Пограничники были не сирениковские из Провидения. Остановились, - «Кто такой, предъявите документы». Попытался им объяснить, что мол я наш, сирениковский, из Нунлиграна иду домой.

- Документов нет, мы вас задерживаем до выяснения обстоятельств, - сказал старший.

Никогда такого не было, чтобы задерживали и вот же, повезло мне. Меня садят в «метлу» и везут в Урелики, в Штаб. Когда ехали мимо Сиреников чуть было не заплакал от обиды, почти год добирался до дома, вот он, а выйти не могу. Привезли в Урелики, связались с моим селом, откуда сообщили, что да, был мол такой, но год назад пропал.

На следующий день отвезли меня в Провидения, сдали в милицию «для выяснения». После заполнения всех протокольных формальностей следователь спросил:

- Куда ты Степан ходил?
- В Провидения
- За чем?
- За чаем.
- Достал чай?
- Да
- И где же он?
- Пограничники забрали.

Всю историю следователю рассказывать не стал. Сказал, что в Нунлигране забухал, потом в тундре жил. Следак хоть и мент, но человеком оказался. Купил мне три пачки заварки, а на следующий день отправил домой.

Степан закончил рассказ, достал из-за пазухи маленькую жестяную коробочку высыпал из неё пригоршню заварки и кинул в кипящую воду.

- С тех пор у меня «синдром блокадника» - хитро улыбнувшись сказал Степан, - без чая я из дома никуда не выхожу.

Через несколько минут, когда чай заварился, Степан осторожно, но с большим удовольствием отхлебнул из кружки и поставил точку в своём рассказе:

- Вот так я сходил за чаем в Провидения. 
(с)

[Maxonn 777]

Мой тесть проживал в Туркмении, где работал в строительной организации. Это лишь незначительный отрезок из его 
биографии, поскольку в жизни отца моей супруги случалось много интересных историй. Однажды тесть рассказал случай, 
связанный с ослами. В Средней Азии этих животных называют ишаками. Они невероятно выносливы, поэтому их
 используют для езды и транспортировки грузов. Один ишак способен тащить на себе пятидесятикилограммовый мешок 
муки, притороченный с одного бока. С другой стороны навешивают такой же мешок с сахаром. Сверху на животное 
взбирается хозяин, страдающий избыточным весом. Общая масса может достигать 250 килограмм. Несмотря на это, 
осел благополучно и без остановок добирается до дома хозяина. Причем, это не единичный случай. Такую картину можно
 наблюдать в каждом ауле ежедневно. Ишакам невероятно повезло, поскольку для приготовления пищи их мясо 
не пригодно, а жира для производства мыла слишком мало. Специально этих животных не разводят. Они плодятся 
наподобие бездомных собак и кошек. В питании не привередливы. Поедают все съедобное, что находится под ногами: 
зеленая трава, сено и прочее. Даже, родившиеся на природе ишаки, тянутся к людям, поэтому их быстро приручают.
Повадилось как-то стадо этих животных приходить на стройку, где работал мой тесть. Животным нравилось барахтаться 
в цементе. Его просто огораживают импровизированным забором из подручных строительных материалов.
 Поскольку в Туркмении дожди могут не выпадать на протяжении полугода, то крышу над ним не возводят.
 Подъезжают цементовозы и высыпают за ограждение кучу цемента, который строители используют по необходимости. 
По текучести материал похож на воду. Именно на это обратили внимание ишаки. Они в порошке просто купались,
 как в бассейне, причем с большим удовольствием. Все старания отучить ослов от этого занятия не давали 
положительного результата. Их отгоняли постоянно палками и угрожающими выкриками. Животные отходили на безопасное 
расстояние, останавливались и ждали, пока рабочие скроются в своей бытовке. Затем все повторялось. Они подходили
 к любимому месту, ломали заделанный вход и снова приступали к процедуре купания в цементе. 
Кто-то из рабочих посоветовал применить научный подход. Он пояснил, что люди распознают друг друга по их
 неповторимым лицам, а животные – по мордам. Никто не знал, как к этому относится наука, но все строители взяли
 на вооружение рекомендацию своего коллеги. Поймали одного ишака, натянули на голову пакет, а напротив глаз 
проделали два отверстия. Так животное и отпустили, ожидая результата после воссоединения осла с родным стадом.
 Оно гуляло недалеко, с интересом наблюдая за происходящей «экзекуцией». Наука сработала. В стаде никто не 
опознал своего собрата из-за его необычной внешности головы. Ишаки приняли быстро бегущего к ним осла за 
агрессивного врага. Весь табун моментально развернулся и галопом побежал в другую сторону. Однако «пакетоносец»
 очень хотел с ними воссоединиться, поэтому прибавил скорость, и вся процессия тоже сделала это. Достаточно было
 нескольких секунд, чтобы животные скрылись, окутанные клубами пыли. Довольные рабочие пошли в бытовку.
 Они еще не знали, что навстречу взбесившемуся стаду ехал к строителям их коллега. Его средством передвижения был 
тоже ишак. Когда он увидел, несущихся на него ослов, то насторожился. Затем появился страшный зверь с пакетом на 
голове. Сначала удивился седок, а затем его ишак. Недолго думая, животное сбросило с себя хозяина и устремилось вслед за удаляющимся стадом.
 

[Nightwish 21444]

[el_dolphin 636]

Узник замка Фаренгейт

Вначале было мясо. Я глянул на ценник — недорого, и заулыбался. После цены стояли буковки l и b. Вот так — $5.99 lb. Я попросил два и продавец начал свои манипуляции: надел одноразовые перчатки, достал кусок мяса из витрины, бросил на весы, ввел код, схватил напечатанный стикер и шлепнул себе на рукав.Затем завернул покупку в вощеную бумагу, в оберточную, оторвал длинную полоску и, опоясав сверток, прихватил стикером, сорванным с рукава, потом передал мне. Знаете, как бывает, когда ждешь в руку тяжелое, а ложится вдвое легче? Рука подпрыгнула вверх. Я взвесил мясо в руке и подумал: «Ну вот меня и обманули в первый раз в Америке».

Позже я узнал, что такое lb. Это от латинского «libra pound», или фунт. Почему они используют libra, а не pound, когда пишут ценники, я до сих пор не в курсе.

453 грамма, приблизительно полкило. Добро пожаловать в приблизительный мир. Я вырос в метрической вселенной, делимой на десять, где все ясно и логично. Пользовался миллиметрами, сантиметрами, а дециметры обходил, ведь дециметр — изгой, не нужный никому, кроме учительницы математики. Метр внушал уважение, километр был испытанием, три километра равнялись семи с половиной кругам по стадиону в дождь. Кто мог подумать, что где-то на другом краю земли люди измеряют расстояние в ступнях, а объем — в чашках?

Хождение по магазинам первое время напоминало упражнения на общую эрудицию. Помимо фунтов на передний план вышли унции, для пущего веселья оказавшиеся сухими и жидкими. Что делать с унцией, равной 28 граммам, я до сих пор не возьму в толк. Ни умножить ее, ни разделить. От единиц объема вроде чайной ложки или чашки веяло домашним уютом. Потом была пинта, равная двум чашкам, и кварта, в которой две пинты. Галлон и баррель звучали гордо и печально, как список павших воинов. Приятной новостью было лишь то, что яйца продавались дюжинами, а не десятками.

Скоро выяснилось, что в Америке первым идет месяц, а только потом день. Спасибо, блядь, хоть год оставили на своем месте. Я шевелил губами, проговаривая про себя: «Января, четвертого, две тысячи десятого», и заполнял форму, а когда читал, то останавливался на миг, чтобы понять, где тут месяц. Хорошо, если вторая цифра даты оказывалась больше двенадцати, тогда сразу было понятно, что это день. «Февраля двадцать второго» звучало, как цитата из Библии. Какое-то время ушло на то, чтобы перестать ставить фамилию впереди имени. Испорченные бланки, потерянное время. Коля Сулима, но никак не Сулима Коля.

Антропометрические данные:

— Сколько ты весишь?
— Думаю, около девяноста.
— Девяноста чего?!
— А, фунты, фунты… сто восемьдесят восемь!

Не стало больше «ста девяноста трех сантиметров», они остались дома, где драники, а вместо них пришли «шесть-четыре», короткие, как приказ.

Любой американец знает, в каком направлении находятся стороны света, как будто у него в голове компас. Сто раз я становился в тупик, когда мне давали по телефону указания: «Поезжайте по Лорел стрит, потом направо и полторы мили на запад». Да где тут запад? Или я должен искать, с которой стороны мох на деревьях растет?! Даже банальная драка район на район у американцев имеет географическую базу: Westside ненавидит и чморит Eastside, те отвечают им взаимностью.

Сколько бензина расходует твой автомобиль? Простой вопрос. Любой автомобилист ответит: двенадцать по городу, восемь по трассе и с чистой совестью уснет опять. А как насчет 30 миль на галлон? Смотрите, какая жопа: сперва я перевожу галлоны в литры, потом мили в километры и вношу их в память калькулятора, потом делю первое на второе. Но это еще не конец безумия, потому что мне-то надо на сто километров! Я терпеливо умножаю итог на сто и получаю то, что наш водитель ответит без запинки в алкогольном опьянении любой тяжести. Пока я подсчитываю, мой собеседник уже жалеет, что спросил, у меня малиновые от натуги щеки и всем неловко.

Один человек, живший в семнадцатом столетии, как-то смешал воду, лед и соль и измерил температуру замерзания смеси. Эту температуру он принял за ноль и наверняка хохотал, представляя, как все станут ломать голову: а зачем было солить?! Фамилия у него была Фаренгейт. Фаренгейту посчастливилось умереть достаточно давно. Будь он жив, к нему бы пришли люди, говорящие с акцентом и убили его арматурными прутьями. Потом сожгли его дом и станцевали на пепелище. Согласно моим подсчетам, средний эмигрант проводит треть своей жизни во сне и четверть — переводя Фаренгейты в Цельсии. Следите за руками: я беру Фаренгейта, вычитаю из него тридцать, а остаток делю на два, получаю уже привычный приблизительный итог. Это легко сделать, пока на улице тепло, но как только температура начинает падать, арифметика перестает быть простой. Из 15 градусов Фаренгейта я вычитаю тридцать и получаю минус 15, и что мне с ними делать? Говорят, их тоже надо делить на два. Семь с половиной градусов мороза? Хорошо хоть в Калифорнии не бывает ниже нуля, отстаньте, наконец.

А все британцы. Это они изобрели уникальную систему мер, с единицами вроде «макового зерна». Маковое зерно — длина, равная четверти ячменного зерна, которое тоже длина. Есть еще линия, палец, рука и ноготь (не стригли они их, что ли?) Статья в Вики об английских единицах мер привела меня в замешательство. Там было написано, что маковое зерно — это ОКОЛО четверти ячменного. Как это — около?

Там вообще нашлось много интересного. Например, единица площади, которую один вол может вспахать за год. Качество земли, размер вола — известны лишь англичанину, который все это замерял. Вероятно, это был тот самый сферический вол в вакууме.

В 1824 году «английские» единицы были переделаны в «имперские». Лишней скромностью в Великобритании никогда не страдали, а в середине девятнадцатого века особенно. Насколько я могу судить, в ходе переделки часть единиц переименовали, часть упразднили и в конце концов запутались окончательно. Фунт вышел примерно равен половине килограмма, а тонна — чему-то около двух тысяч фунтов. Людям явно не хватало праздника. Чтобы сделать жизнь менее пресной, имперская система мер подходит как нельзя лучше.

Британцы придумали левостороннее движение. В списке стран, по-прежнему использующих левостороннее движение, из развитых остались только Великобритания, Япония и Австралийское Содружество. Остаток списка похож на цитату из пиратских романов Рафаэля Сабатини. Из него я узнал о существовании в мире Островов Рождества, Кокосовых Островов и государства Монтсеррат. Шведы! и те перешли на правую сторону аж в 1964 году, но только не гордый брит. Сегодня у нас двадцать первое столетие. Люди изобрели космос, пластическую хирургию и Ники Минаж. Тем не менее, размеры обуви в Америке и Великобритании по-прежнему рассчитываются в ячменных зернах. Веет от этого каким-то тысячетонным англо-саксонским упрямством.

Я могу понять морские единицы. Большинство из нас сталкивается с морем лишь во время катания на педальном катамаране в городском парке. Флотским людям во все времена было непросто: несколько месяцев, не видя берегов, в компании грязных оборванцев — любой потихоньку тронется рассудком. Как тут не начать измерять длину саженями, а скорость — узлами? У Венички Ерофеева в пьесе «Каменный гость» пациенты психушки меряли время тумбочками и табуретками, например.

Конечно, все эти знания впечатываются в человека годами, превращаясь в инстинкты. Никто в Америке не переводит в уме фунты в граммы, каждый знает, что его норма — три пинты пива, а в банке соды 12 унций. Знаменитый монолог Винса Веги «Royale with cheese» о гамбургере в четверть фунта, веселит публику не только из-за уморительной рожи Сэмюэла Л. Джексона, а потому что они с детства в “МакДональдс”, и отродясь живут в мире половин и четвертей.

Во всем следует искать положительные стороны, как часто говорят психоаналитики в кино. Мне ничего не остается, как смотреть на эту эквилибристику с точки зрения практической пользы: это тренирует мой мозг, отдаляя Альцгеймер. Все остальное — не более, чем предрассудки.

Нам тепло при двадцати градусах, американцам — при семидесяти. Ничего особенного.

Автор: Коля Сулима

[ВаНо 22935]

- Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет? 
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна: 
- Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте. 
Принц задрал голову: 
- Принцесса, говорю, здесь живет?

Она поморщилась и заорала в ответ: 
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна: 
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!

Принцесса сняла платок, устало потерла лоб: 
- Не уйдешь, значит?

Принц упрямо мотнул головой: 
- Я жениться приехал! Открывай! 
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.

Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате. 
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.

Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила: 
- У тебя стамески нет? - Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные. 
А стамески не было. 
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит? 
Принц откашлялся: 
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой! 
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке - мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез! 
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе. 
Совсем по-другому, если быть откровенным. 
В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок! 
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения! 
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты. 
Ну не говорить же правду, в самом деле!

Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки. 
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье! 
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она. 
Принц пожал плечами: 
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь? 
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула: 
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки! 
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время? 
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши: 
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу- пол королевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.

Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно. 
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.

Принцесса махала ему из окна рукой. 
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором. 
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.

Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой: 
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят,уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате -"Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом ". И хоть бы стамеску оставила!

[Nightwish 21444]

[Же-Кю 95506]

Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали. В общем, в каком-то штате один "профессиональный" водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки 'А' в точку 'B'. И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда. Бедолага, видимо, так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и застрял! После приезда пожарников, полиции, короче говоря, спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста — фура засела намертво!!! После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали . . . И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все происходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос:

— А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА? 

[Филимон 21835]

2 часа назад, Же-Кю сказал:

— А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА? 

Это был русский мальчик. Вот стопудово.

[Nightwish 21444]

В парке на набережной наблюдал следующую картину - летит ворона, в клюве кусок какой-то еды. За ней гонится чайка и пытается отнять еду. И кричит.

Где-то пару минут птицы выдают фигуры высшего пилотажа и наконец опыт побеждает мастерство и чайка отстаёт. Ворона с большим достоинством садится на ограждение набережной и некоторое время внимательно смотрит по сторонам. Но даже попыток проглотить кусок пищи не думает. Потом она взлетает и направляется к месту, где сидят чайки. И погоня повторяется вновь. С тем же результатом. 
В общем, это было увлекательнейшее зрелище, народ просто завис, наблюдая эти воздушные маневры. В конце концов после нескольких раундов, ворона приземляется на ограду и выкидывает еду из клюва на землю

Это был кусочек пенопласта...

[Же-Кю 95506]

Начальник российской военной академии давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.

Один из офицеров встал и спросил:

— Будет ли Третья мировая война?

— Да, — ответил генерал.

— Примет ли Россия в ней участие?

— Да, — снова ответил генерал.

Другой офицер спросил:

— Кто будет нашим врагом?

Генерал подумал и сказал:

— Все указывает на то, что это будет Китай.

В аудитории все были шокированы.

Третий офицер добавил:

— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание?

Генерал походил из стороны в сторону и сказал:

— В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.

После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:

— А у нас достаточно евреев?

[Maxonn 777]

Увидел на заправке высокую блондинку в норковой шубке, которая пыталась силой вставить конец дизельного пистолета 
с носиком большого диаметра в узкое отверстие бензинового бака. Заправляла она белый мерседес с NY номером Pizda17
— Большее в меньшее не всунешь, — сказал я по–русски.
Она обернулась, посмотрела на меня с интересом и спросила: — Это еще почему?
Я не нашелся, что ей ответить. Она повозилась еще немного и с легким раздражением сказала:
— Если вы такой умный, то скажите, что я делаю не правильно.
— Почему вы выбрали дизельное топливо? – спросил я. Ваша машина работает на дизеле?
— Откуда я знаю, на чем она работает. Я сама машину никогда не заправляю. Все потом этим бензином воняет.
Она смерила печальным взглядом мою стариковскую фигуру и печально добавила:
— Вот, теперь самой приходится заправлять.
— Двигатель вашей машины работает на бензине? – спросил я.
— Не знаю, — сказала она. Я выбрала, что самое лучшее.
Она указала пистолетом на ценники.
— Вы выбрали самое дорогое. Самое дорогое не всегда самое лучшее.
— А что вы посоветуте? – спросила блондинка.
— Залейте девяносто третий.
— Ой, эти цифры, я их никогда не могу запомнить. Можно я запишу.
— Записывайте. Девяносто третий высокооктановый бензин.
— А как это высокооктановый? – спросила она. Записала что–то в маленьком блокноте с золотой окантовкой и спросила:
— А как вы насчет большее и меньшее сказали?
— Большее в меньшее не всунешь, — повторил я.
— Это вы сами придумали? – спросила блондинка.
— Сам, — не без гордости сказал я.
Она записала.
— А дорогое не самое лучшее, тоже вы?
— Я. Да у меня много такого. Я – писатель
— Я это тоже запишу, — сказала она. Сегодня вечером скажу своим. А то они меня считают за дурочку. 
Пусть подумают над такими выражениями человеческой мысли.
— Если понравится, я вам еще подкину, — сказал я.
— Люблю умных мужчин. Если надумаю рожать, то обязательно рожу от умного.
— Надумаете, позвоните, — сказал я.
— Давайте свой телефон, — сказала она, — я запишу.
Я продиктовал ей номер своего мобильника.
— А как вас зовут? — спросила она.
— Рабинович, — сказал я.
— Это в честь кого вас так назвали? – спросила она.
— В честь Ленина, — ответил я.
— Слушайте! – воскликнула она, а у вас account на фейсбуке есть. Давайте зафрендимся.
— А как я вас найду? – спросил я.
— Вот по этому нику, — она указала на номер своего автомобиля.
— Я хотел бы у вас кое–что спросить.
— Да, пожалуйста. – Она поправила шубку и приняла фотографическую позу.
— Что означают последние две цифры в вашем нике? Размер?
— Да нет, какой размер, — расхохоталась она. — Просто все остальные номера были заняты.

[Же-Кю 95506]

Один мой знакомый, Олег, очень любит делать добрые дела, причем абсолютно безвоздмездно и порой совершенно незнакомым людям. Вот чем это бывает оборачивается.

Едет домой вечером, весь в мыслях о работе. У дороги голосует девушка с ребенком лет трех-четырех. "Если по дороге — подвезу" — думает. Оказалось по дороге. " Садитесь" — кивнул Олег. Задняя дверь машины открылась и хлопнула, закрывшись. Олег поехал. Довез до места, тормозит, оборачивается.... и просто в ауте! Ребенок сидит один!!!

— А мама ггггде?... — чуть не заикаясь у дитя спрашивает.

— А она сразу с нами не поехала, — невозмутимо ответил ребенок. Только тут до Олега начало доходить, что закинув дите на заднее сидение, мамашка пыталась сесть на переднее... Но ему и в голову не могло прийти, что такое возможно!!! Вот он и поехал по хлопку закрывающейся задней двери. Разворачивается, везет дите назад, где взял. Мамы там не было.

— А ты хоть адрес свой знаешь? — спрашивает у мальчишки.

— Мы от бабушки ехали. Адрес не знаю, но показать смогу. — Успокоил малец Олега. Бабушкин дом нашли быстро. Ребенка вернул бабушке. Просит позвонить на мобилу горе-мамочке, чтоб не волновалась хотя бы... Звонят. Выясняется телефон она дома забыла( Ладно, думает, дите вернул, а дальше пусть сами разбераются. Поехал в сторону дома. И уже почти доехав, соображает: А мамашка то наверняка в милицию помчалась!!! Разворачивается, едет в ближайшее отделение. — К вам тут никто не прибегал, что ребенка увезли? — ДА! Мы уже в розыск подали, перехват объявили! — Не надо никого искать, я сам пришел... — кается Олег. Все отделение хохотало до слез... Причем, никто даже не подверг сомнению железную логику Олега, что дверь захлопнулась — можно ехать. Видимо, у всех на автоматизме, что маленькое дите на заднее сидение ни одна нормальная мать одного не посадит, тем более в чужой машине. Оказалось также, что ни номеров, ни даже цвета и марки автомобиля та мамочка указать в заявлении не смогла. Долго бы искали.... Просидев еще два часа в отделении — объяснительные, пока убедились, что дите точно дома, цело и невредимо, Олег поехал домой. Вывод: не сажайте детей одних на задние сидения автомобиля! Уедут без вас) 

[Же-Кю 95506]

- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.
- Черный и серый, кто?
- Это предвыборный штаб?
- Да!
- А вы?..
- А я им тут еду готовлю.
- Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
- Павел Игнатьевич, к вам пришли!
Входит Павел Игнатьевич.

- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантируется.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про черный. Но чтоб совсем.
- О! Будьте покойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм, на выбор заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто ? это сюжет в вечерних новостях.
- Хорошо, но только, чтобы главный сюжет!
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести.
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали, секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся.
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьезный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся.
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку). Алло! Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого? вообще, человека! Жду. (Посетителю). Сейчас сверим цены. (В трубку). Что? Спасибо. (Вешает трубку). - Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьезный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Триста!
- Это несерьезно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему, и через пять минут онанизм будет у вас.
- Нет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс совращение малолетних по государственным праздникам.
- Нет!
- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложество, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся.
- Только вот все это: cкотоложство и Чикатило, тоже ему!
- А ему не много?
- В самый раз.