Рассказики

[Водоплаватель 3778]

[Же-Кю 95464]

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями ее романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" — это его мама, номер "Милые слезинки" — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил ее телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счета все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал тр@хать "Электрика Алексея". 

[ВаНо 22933]

10 АВГУСТА 1908 ГОДА:

Газета "РУССКОЕ СЛОВО"

ЧТО И СКОЛЬКО ПЬЮТ РУССКИЕ ПИСАТЕЛИ?

Французский журнал «La Revue» задумал и привел в исполнение интересную анкету на тему: «Как и что пьют французские писатели?» 
Одна из петербургских газет, вдохновившись этим примером, произвела подобную же анкету среди русских писателей.

Мы опросили буфетчиков посещаемых русскими писателями ресторанов

у буфетчика литературного ресторан «Вена»

- Скажите, пожалуйста, что пьют русские писатели?
- Русские писатели пьют преимущественно очищенную, но не брезгуют и пивом, которое спрашивают всегда бокалами. Когда средства позволяют русские писатели охотно требуют и коньяку, предпочитая хорошим, но дорогим маркам плохие, но зато дешевые вина русские писатели пьют редко, - только когда их угощают, - что же касается ликеров то склонности к ним не чувствуют предпочитая повторить коньяк, чем перейти на ликер.

В отношении закуски русские писатели требуют преимущественно той закуски, которой за наименьшую цену полагается наибольшее количество. Многие пьют совершенно не закусывая или совершают обряд ерша заключающийся в том, что каждую рюмочку водки заглатывают глотком пива.

Минеральную воду русские писатели не пьют, но квасу требуют и притом со льдом.

- А как пьют русские писатели?
- В кредит-с, хотя некоторые пьют и на наличные или в рассрочку платежа. Иногда русские писатели оставляют заложника и затем его выкупают. В отношении, так-сказать, емкости русские писатели идут непосредственно за купцами, причем и рюмки среднего размера - поменее купеческого и поболее общегражданского - называют у нас писательскими. Некоторые русские писатели пьют до положения риз, но большая часть русских писатели отличается хорошей закалкой и ума не пропивает.

Напившись, русские писатели или целуются, или ругаются, а некоторые произносят речи на тему об искусстве или рассказывают про авансы, которые они получили и пропили, или собираются получить и пропить. Замечено, между прочим, что суммы этих авансов русские писатели по большей части значительно преувеличивают.

В «Капернауме»

- Скажите, пожалуйста, что и как пьют русские писатели?
-Водку-с. Закуску спрашивают мало. Бывают, которые начинают прямо с пива.
- А вина?
- Не уважают-с. Старые писатели – те действительно, требовали винца и толк понимали, а у нынешних кроме водки никакой продукт не идет.
- И много пьют?
- Пьют зло-с. Злее писателя один только мастеровой пьет-с.

У Федорова

- Русский писатель больше у стойки пьет, а на закуску выбирает бутерброд из пятачковых. Некоторые беллетристы припускают в водку пиконцу. Репортеры - те всегда требуют, чтобы пирожки были как огонь горячие, потому что они с морозу и на ходу. Когда писатели с актерами соединяются, мы их за круглый стол сажаем, а то уж очень руками размахивают.

У Кюба

Русские писатели совершенно не спрашивают шампанского, хотя есть группа писателей, которые ничего кроме шампанского не спрашивают даже к раннему завтраку. Ликеры русские писатели спрашивают по большей части такие, каких не существует вовсе. Русские писатели не дегустируют, а пьют залпом, На чай дают щедрее нефтяников, и разве только кораблестроительные инженеры дают на чай щедрее русских писателей.

В театральном клубе

- Ох, русские писатели, эх, русские писатели... Чего только не пьет русский писатель! Вот разве джину не пьет еще и пель-элю не спрашивает. Но и до этого дойдет! Все пьет русский писатель, здорово пьет русский писатель, большой кредит нужен русскому писателю, ибо много может вместить русский писатель.
- А пьют ли русские драматурги?
– И курица пьет, как же не пить русскому драматургу? Но драматург на четвертом месте по емкости. В первую голову идет по емкости публицист, за ним беллетрист, после поэт, а затем уж драматург.
Таковы результаты нашей беспристрастной анкеты. Выводы сумеет сделать сам читатель.

[Же-Кю 95464]

Когда не можешь изменить систему, измени подход к этой системе. (из тренингов по менеджменту). Василич рассказал. В 70-е годы родилась долгожданная дочка. Сказать, что Василич ждал появления первенца – ничего не сказать. Все коллеги знали и тоже ждали и переживали. Даже по громкой связи сообщили на весь карьер, где Василич работал горным мастером, что он стал отцом. Василич отпросился с работы и рванул в роддом. Там его ждало две новости: одна хорошая – дочка здоровая и красивая, другая плохая – теща с женой уже дали имя ребенку Светлана. Это никак не вязалось с мечтами Василича, он хотел, что бы дочку назвали Верой. Пока жена лежала в роддоме, у Василича с оппозицией шли уговоры, переговоры, скандалы. Бабы стояли на своем. Долго ли коротко – жену с ребенком выписали и привезли домой. Все радовались и уже неделю называли девочку Светой. И только Василич ходил мрачнее тучи, а оставаясь один на один ласково называл дочку Верочкой. Началась приятная суета: пеленки, коляски, пироги, приглашены гости. И тут женщинами была совершена ошибка: муж (зять) как ненужный балласт (пироги не готовит, стол не накрывает) был отправлен в ЗАГС получить свидетельство о рождении. В ЗАГСЕ на вопрос "как будем называть ребенка? " Василич с гордостью сказал

– ВЕРА!

Домой Василич летел как на крыльях. Зайдя (впорхнув) домой, светясь как медный пятак не раздеваясь прошел в гостиную. При уже сидящих за столом гостях налил себе водки, выпил и как козырную карту на стол шлепнул свидетельство и выдохнул:

«Нате вам СВЕТУ»!

Скандал был. Как без этого... Зато уже почти сорок лет у Василича есть любимая дочка — Вера в которой он души не чает. Если читаешь — здоровья тебе, Василич! 

[Maxonn 777]

Дело было в 1989г. в Белоруссии на озере Нарочь. Пошли мы в водный
поход. Устроили привал. Точнее стоянку. Все туристы — молодежь 17-25
лет. Ну инструктор на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка (несмотря на проблемы со спиртным), анекдоты, байки, рассказы. И была у нас в группе учительница лет под 40. Как она к нам затесалась — ума не приложу. Но какой человек!!! Красавица, умница, готовила кашу — пальчики оближешь. А какие анекдоты рассказывала — мы по земле катались. Без единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно, что человек образованный, порядочный. В общем, Учительница — с большой буквы.
Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что
делать? Правильно, любиться. Дело-то молодое…
Наутро сидим у костра с распухшими рожами. Опохмеляемся специально
припасенной водкой. Каждому, кто выползает из палатки, я наливаю
спасительные 100 гр. (для мужчин) или 50 гр. (для женщин). Вот выползает наша учительница. Кстати, пила она наравне со всеми. Так вот, выползает она из палатки, закуривает сигарету, затягивается и куда-то в пространство произносит:
— Вот %, и меня оприходовали…
Бутылка падает у меня из рук, а челюсть отваливается.

[Же-Кю 95464]

Нас было четыре подруги. Я всегда говорила, что выйду замуж по дружбе и уважению за того, кто сможет меня обеспечить и поддержать. Они осуждали, называли расчетливой и пели про любовь.

Сейчас мы все замужем. У одной муж просиживает жопу, играя в танки; у второй гуляет, у третьей бухает и бьет. А я счастлива, обеспечена, все больше влюбляюсь в мужа. Каждый получил что хотел: у них браки по любви, у меня семья. Но по их мнению это не любовь проходит, а я удачливая и мне просто повезло. Ага, конечно...

[Же-Кю 95464]

Как офицеры “мерседес” продавали Тебя-то мне и надо, воскликнул Паша, встретив меня в коридоре штаба. Я в тот момент только месяц как прибыл в Москву из расформированной за океаном базы, а Паша был уже «штабной» подполковник. — Короче, я от фашистов пригнал тачку, хочу продать. Пашу тоже “вывели”, только из Германии. Секретами и госимуществом он не торговал. Поэтому на мой недоуменный вопрос “на какие шиши?! ” Паша рассказал о своем открытии. Открытии чудесного засыпного сейфа в подвале их “немецкой” части. Сейфов перед отъездом было много: макулатуру понятно вывезли или уничтожили, а вот найденный наградной парабеллум в идеальном состоянии, не проходящий ни по каким документам и невесть откуда взявшийся, Паша затихарил. Везти оружие на Родину было чревато и предприимчивый приятель слил его своему бывшему агенту из “штази”. Агент тоже оказался парень не промах и вместо денег пригнал практически нулевый “мерседес” своего ФРГ-шного деда. Паша нисколько не сомневался, что агент еще и страховку за этот мерседес потом получил. Но это уже было неважно — поскольку полный пакет документов, включая договор купли-продажи, был на руках. В условиях, когда генералы вывозили целыми составами, загрузить в «транспортник» свой личный автомобиль, не составило большого труда и обошлось совсем недорого. — Сам знаешь, в общаге с семьей вообще никак, а тут тачку продам — квартиру куплю. Я и клиента уже нашел. Вот только одному стремно все проворачивать. На мое предложение загнать тачку в гараж части и там оформить, Паша замялся: «Понимаешь, не так все просто, клиенты — бородатые... » — В общем, я назавтра договорился, на пустыре неподалеку. Только ты это, ствол возьми и гранату какую-нибудь... Начало 90-х тем и ознаменовалось — государство самоустранилось от обеспечения безопасности граждан, пустив все на самотек. Офицеры управления, по приказу командования, с табельным оружием не расставались ни на службе, ни дома — время было такое. — Гранату-то зачем?! — ошалело поинтересовался я. — Стволы у них, наверняка, и свои есть, а вот гранаты просто побоятся, — резонно ответил Паша. Гранаты у меня не было, зато было 400 грамм неучтенного пластида и несколько взрывателей. На том и порешили. На следующее утро, схватив со стола борсетку с пластидом, я спустился к Паше и мы поехали продавать машину. На месте нас уже нетерпеливо ждали. Поэтому, вылезая из «мерседеса», я благоразумно дал «Стечкину» выпасть из-за пояса на асфальт. Через секунду его подобрал и сунул обратно, но этого мгновенья хватило, чтобы «гости с юга» это заметили и в дальнейшем все прошло гладко. Покупатели практически не торговались, заглядывали в салон, зачем-то стучали по двигателю, колесам и лишь цокали языками, приговаривая: «чорний». Получив выторгованные 10 тысяч долларов, Паша их пересчитал, проверил, после чего спокойно написал генеральную доверенность и передал покупателям пачку документов. Счастливые покупатели расселись по машинам и укатили, а мы потопали пешком в сторону части. — «Трешку» на Арбате возьму, — мечтал вслух Паша и мы уже практически дошли до КПП, как я вдруг нащупал в кармане куртки взрыватель и мой мозг обожгла мысль: «борсетка» — Паша, борсетка! Там же... Вбежав в кабинет, сели срочно за телефоны и начали обзванивать знакомых в поисках гаишника на Ярославском направлении, откуда были «бородатые». Искомый был быстро найден и ему вкратце описана описана просьба остановить нужный автомобиль, забрать из «бардачка» борсетку и не глядя на содержимое закопать ее в лесу и поглубже. За «не глядя» ценник услуги с ящика популярного тогда «Распутина» вырос до двух, но торговаться не приходилось. Часа через 4 гаишник отзвонился со стационарного поста, что все сделал и удивился, что не надо трогать «бородатых». Совершенно опустошенный и уставший я вернулся со службы домой, где меня встретила моя соседка по коммуналке. Одинокая старушка взяла надо мной шефство и когда я бывал дома всячески обо мне заботилась. Вот и теперь она спросила понравились ли мне бутерброды с сыром, которые она мне утром положила в мою маленькую сумочку. Машинально кивнул и поблагодарил. — А хозяйственное мыло, которое в сумочке было, я на полке в ванной положила, — радостно продолжила она. 

[Maxonn 777]

Друг недавно переехал в новую съемную квартиру в Балашихе. Живут вдвоем с женой, оба работают в Москве.
Буквально в первую же неделю у них сломался холодильник. Приходят с работы, а все продукты разморожены.
Сначала сам пытался разобраться. Вроде всё нормально, неисправность не нашел.
Вызвал мастера, тот тоже ничего не нашел, но пришел к выводу, что нужно поменять уплотнительную резинку. 
Поменяли, но холодильник продолжил периодически размораживаться. 
Прошла неделя, холодильник работал с перебоями, уже решили покупать другой. 
Как-то жена его приболела и осталась дома. В районе 9 утра в квартире погас свет. 
Она сразу к глазку и видит, как какая-то бабка возится возле их щитка с автоматами.
Отключает для экономии, как слышала по телику, а вечером снова включает…..

[Же-Кю 95464]

 Про математиков-

 Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше. Когда ему надоели безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки. В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся — один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроках. Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи"... - это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру. Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком. Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упреки Создателю, сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз,  оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:

— Разве это возможно?

На ее предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:

— Чувак, — сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску.

— Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится... 

[Maxonn 777]

Мой отец 25 лет верой и правдой служил своему Отечеству. И всегда, сколько себя помню ,ходил с портфелем. 
И каждый раз я мальцом бежал к этому портфелю ( мне там зайчик вкусняшки передавал!). В один из дней Папа как обычно приходит с работы, я бегу... Открываю портфель и достаю что-то вкусно пахнущее и на меня, 8-ми летнего ребёнка ещё и съедобное. А в Советские времена всё... Абсолютно всё!!! Заворачивали в бумагу.
 Ну, я кусочек отломил и в рот естественно! Вкуса не почуял(маленький был тот кусочек). Подхожу и спрашиваю Батю. 
Папа! А ты что там принёс? 
- А ты это пробовал?
- Нет конечно! О чём ты?
- Смотри сынок... Просто это замазка для днища нашей ржавой "копейки" от спичечной головки 10 человек вымрут как мухи...
- Да я же ни в жизнь!
- Ну... Тогда ладно! А то бы пришлось желудок промывать...
- Папа! А может промоем?
- Так ты же не ел?
- Ну так... На всякий случай...
ТРИ!!!! Банки трехлитровых он мне развёл с марганцовкой!!! Я их честно пропустил через свой детский желудок.....
Отец выкинул пакет с лукумом в помойку... Я голодный, но счастливый, что выжил лёг спать. На следующий день...
 Я зашёл в кондитерский магазин, и увидел, как при мне тёте какой то заворачивали точно такую же замазку для днища автомобиля!!!! Да! Это был сладкий - пресладкий ЛУКУМ!!!
Я тогда спросил у Отца.. Папа? А ты зачем так сделал,??? На что он мне ответил : Ты теперь понимаешь, что нельзя никогда совать в рот, что не знаешь,??? Мне уже 42 годика. Но, этот урок, запомнил на всю свою жизнь!

Изменено 20 Августа 2018 пользователем Maxonn

[Же-Кю 95464]

Рассказал таксист.

Ехал он как-то разок из Казани в Краснодарский край к теще. К дороге, говорит, готовлюсь обычно так: сплю впрок, термос с кофе, безумное пойло (энергетики) и — вперед! Расстояние около 1700 км получается. Преодолеваю обычно за сутки. Базара нет, где дорога позволяет-лечу, лето, и вот, почти на подлете, в Ростовской области (опять в Ростовской области, Карл! ) дорога была подубитая и ехал в пределах ПДД. Снова загадка от автора: "Тормозят его кто? " Правильно-ГАЙЦЫ! И старая песня: низко летел, а как же безопасность, где совесть, где деньги (ой, предъявите документы), не хотите сфоткаться еще и с обезъянкой, потому, что без обезъянки фотка машины уже есть с подписью 168 км/ч на память.

В: ребята, вы чо? Я так не умею летать по чужим регионам.

Г: вот фотка, смотри! Камера стоит в х. з. сколько отсюда и там твой летательный аппарат пролетал на сверхмалой высоте как раз перед нашим объективом. Понимаю, что разводят, реально на лишение прав попал, но тут чую несходняк, уже долго в дороге, подустал, внимание слабже, дорога плохая, ехал медленнее, не могли же они фотку со средней полосы России сюда прислать и ждать меня.

Прошу показать еще раз фото и заодно увеличенно номер машины.

Г: да пожалуйста, каждый последующий просмотр увеличивает сумму твоей вины за недоверие людям в погонах, смотри, сколько карман позволяет.

Смотрю, говорит, все сходится: вот мой форд фикус, вот четкие цыфири с буквами на номере мои. Неужели правда с радаром навстречу мне бежали?! От тупняка и усталости вышел, глянул на свою тачку и понял схему развода в век высоких технологий: машина после 1500 км пробега без остановок, гос номер напоминает просто кладбище незахороненных насекомых, а на фотке идеально чистый номер и еще рамка для номера с рекламой Казанского автосалона совсем отсутствует. Фотошоп творит чудеса! Будте внимательны! Всем желаю аккуратно водить и успешно доезжать! 

[ВаНо 22933]

Экзамен

В узком коридоре сидело шесть человек. Рядом со мной мяла талончик бабушка в коричневом берете.
– Нервничаете? – тихо спросила она.
– Нет. А почему вы так подумали? – поинтересовался я.
– Ну, у вас голова просто дернулась несколько раз. Это заметно.
Откуда ей было знать, что в моей голове проходило столько мероприятий одновременно?
Там шел Всемирный фестиваль реконструкторов, праздник латышского хорового пения, уездная олимпиада кузнецов и еще много других представлений, способных расколоть голову любого человека на несколько частей. Так что голова моя дергалась не случайно. Это я увернулся от томагавка, брошенного ехидным, и спрятался от нескольких стрел, пущенных шотландскими лучниками.

– Как думаете, сдадите? – не унималась бабушка.
– Если честно, то я о другом думаю. Но надеюсь… надеюсь, что сдам.
Думал я о том, что ночной загул перед сдачей экзамена на латвийское гражданство стал лишним доказательством моей клинической недалекости.
Бабушка продолжала задавать вопросы, а я то кивал головой, то, вздыхая, произносил: «Ой, и не говорите».

Вскоре всех пригласили в небольшую аудиторию. За длинным столом расположились четыре женщины. Лица их были суровы, взгляды холодны, помыслы не сулили благого исхода. Я увидел их в форме. Красивые черные пилотки с адлером, красные шевроны со свастикой и по правую руку от каждой лежит «Вальтер».
Когда экзамен подошел к финальной стадии, в моей голове неожиданно появилась группа шахтеров. Они тут же включили отбойные молотки и начали долбить в районе ушных раковин. Оставалось написать сочинение. Совсем короткое, наивное и тупое сочинение. Тем было несколько, и в этот момент какой-то ливонский рыцарь начал поединок с уродливым чужестранцем. Рыцарь заорал: «Напиши о том, как ты ездил в деревню к бабушке! Напиши, что твою бабушку звали Му́дите, она была латышкой, а ты помогал ей по хозяйству!»

– О чем вы будете писать? – повторила на латышском вопрос экзаменующая. – Или вы меня не слышите?
– Простите. Конечно же слышу. О бабушке. Я буду писать о бабушке, – ответил я.
– Но здесь нет темы про бабушку. Есть про хутор, баскетбол и танцевальные праздники.
– Тогда я напишу про хутор. Про хутор, на котором жила моя бабушка.

Мне показалось, что женщина улыбнулась.
В этот момент хористы, оттолкнули шахтеров и затянули песню, способную усыпить всех заклинателей змей и их питомиц. Этот жуткий мотив подстегнул меня и я начал выводить латиницу:
«Раньше я любил ездить на хутор. Хутор находится в До́бельском крае. Там очень красивая природа и много лесов. Я очень любил ходить в лес по грибы. Обычно мы ходили с моей бабушкой Мудите. Она была очень старая, но резвая, несмотря на то, что долгое время прожила в Сибири. Иногда она даже бежала в хлев и курятник, но порой падала. Потом вставала и бежала вновь. Бабушка любила скотину, собаку, кошку, пчел и людей. По вечерам она пела латышские народные песни и щедро угощала меня брагой. Я ложился на каменный пол кухни и слушал. Иногда так и засыпал. Но больше всего мы любили собирать яблоки. У бабушки Мудите был яблоневый сад. Собирать яблоки с ней было счастье. До сих пор перед глазами ее горб и добрая улыбка. Но потом бабушки Мудите не стало, и я перестал ездить на хутор».

«Молодец! – плашмя хлопнул меня по спине мечом ливонский рыцарь. – Написал от души. Так написал, что пробрало».

В этот миг я услышал голос женщины-экзаменатора. Она говорила, что сочинение написано хорошо, что в этих строках есть душа, что они удивлены, как разветвлены корни нашей семьи. Но все портят ошибки с «га́румзиме» или с макронами, знаками, обозначающими долготу звука.
«Они специально валят тебя, старина, – заорал сквозь начавшийся в голове шторм капитан рыболовецкой шхуны. – Даже мы, латыши, не всегда ставим правильно гарумзиме. Но не отчаивайся, придет время…» 
В это время шхуна наскочила на рогатую немецкую мину, и в мой голове сильно рвануло. И я вновь услышал голос женщины экзаменатора.
– …повторю, хорошо написано, но увы, принять экзамен мы не можем. Извините, а можно вопрос?
– Конечно. Задавайте.
– Почему такой грустный финал? И от чего умерла ваша бабушка?
Я понял, что мне абсолютно нечего терять. Понял, что больше никогда не пойду сдавать этот экзамен. Оторвав взгляд от пола, посмотрел в глаза этой дамы и, выдержав паузу, ответил на русском:
– Бабушка?.. Инсульт. Она взобралась на яблоню и скидывала вниз красные, налитые плоды. А потом резко пи@данулась на землю. Е@нулась вниз, как подстреленный дрозд. И воткнулась в небольшую ямку у ствола дерева. До сих пор перед глазами картина: бабушка, ее высоко поднятая рука, а вокруг кровавые яблоки.
– Какой кошмар, – раздался из-за спины голос тетушки в беретке.

Попрощавшись, я быстро выбежал на улицу.
В небольшом баре напротив играло пошловатое радио и пахло чесночными сухарями. За столами сидели реконструкторы, махая мне мечами, щитами и копьями. Юные латышские хористки заключили меня в объятия, обнажая свои упругие тела. Стучали касками о столы шахтеры, а капитан шхуны предложил мне выпить. 

Немного отвлек вопрос бармена. Но виски с колой сделал встречу с неведомыми героями еще теплее. Я выпил за упокой неведомой Мудите и мысленно поднял тост за этот нелепый экзамен.

(с) Ыыху Ибенпалу (МШ)

[Maxonn 777]

В начале 90–х видеокассеты, попадавшие в руки даже за безумные деньги, были пятыми — восьмыми копиями
 фирменных VHS, скопированных по принципу индийского кино "брат деверя шурина сестры знакомого дядьки"
 копировал у тети на утюг.Где–то в 92–93–м годах начали появляться более–менее приличные копии в проверенных
 точках на Горбушке. Цвет не скакал, звук не пропадал. В одной из этих точек как–то раз на стандартный вопрос о 
качестве услышал: "Лазер, ребята!"Типа, чего сопли жуешь, лошик, хватай дефицит!
Кинцо и в самом деле оказалось отменного качества, но говнейшим по содержанию. Я даже название забыл. 
Тем не менее завел привычку с умным видом захаживать на Горбушку и, прицеливаясь к очередному блокбастеру, 
с надменным видом вопрошать: "Лазер?" В общем, брал только неведомый мне "лазер", пусть и с переплатой в 5–10 тыщ неденоминированных рублей. Качество не подводило.На некоторых фильмах в те времена иногда мелькал в середине 
черный экран с текстом на английском "переверните на вторую сторону", потом фильм продолжался. 
Для меня долгое время было загадкой: какая такая вторая сторона?! Видеокассета же только в одну сторону проигрывает!..
Потом волею судеб оказался в Лондоне и в самом крутом магазе на Пикадилли Серкус увидел натуральные лазерные
 диски с фильмами.  Стоили они как паровоз.Правда, в уцененке можно было прикупить за вменяемые деньги унылое качество. 
Тут я понял, что смотрел за год до этого "уцененку" и отправился прочь в отдел "хард–рок", куда и направлялся изначально.
Через пару–тройку лет судьба столкнула со знатным видеопиратом, который рассказал о былом.В начале 90–х на всю Москву приходилось буквально 10 продвинутых хозяев лазерных видео–плееров, которые соревновались друг с другом в следующем:
 как только выходил на лазерном диске супер–пупер–мегаблокбастер, знакомый пилот/стюардесса "Аэрофлота" или
 "Трансаэро" тут же покупал нужный диск и привозил в Москву. Диск в одном экземпляре копировался на СуперВХС 
(первая копия) и оттарабанивался к знакомому переводчику. Тот в течение одной ночи переводил кино, как бог на душу 
положит, и сдавал СуперВХС с переводом обратно (вторая копия).Эту копию с переводом тут же размножали в количестве 
10–30–100 штук обычных ВХС (третья копия) и продавали за огромные мильоны (неденоминированные) видеопиратам, которые тиражировали блокбастер у себя в цехах. Кто первым успел, того и тапки, то есть очередь перед лотками на всех рынках страны.Третья копия (с которой копировали пираты) называлась мастер–копия, а четвертая — лазер, соответственно пятая 
— "копия с лазера", шестая — "у чувака одного переписал", седьмая — " а че? все же понятно и так!"Кстати, в седьмой 
копии я пересмотрел практически всю классику Голливуда и потом испытал много моментов неподдельного восторга, 
пересматривая позже на ДВД. Продолжаю за "лазер". Вокруг хозяев подобных проигрывателей впоследствии выросли 
видеопиратские империи: "Союз", "Видеосервис", "Премьер" и вишенка на торте — "Лазер Видео".
За каждой из видеокомпаний стояла определенная преступная группировка, но это уже совсем другая история.

[volodya 25595]

Да уж, как тут забыть колоритнейшие переводы неподражаемого Володарского с "прищепкой на носу":)

[Же-Кю 95464]

Работаю аудитором, профессия не сказать чтобы очень веселая. Но свои байки про некоторые случаи встречаются и у нас. И вот одна из них:

Перед проверкой складского комплекса старый аудитор долго поучал молодого: — Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Профессиональное чутье и много опыта! Завтра ты получишь первый... Постарайся подойти к делу ответственно! Молодой слушал старшего товарища очень внимательно, поскольку первое образование у него было техническое, а финансовое — заочное. На следующий день они вышли на проверку складского комплекса. Кроме традиционного заверения достоверности бухгалтерского баланса, предстояла БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и аудиторы разбежались по базе как муравьи. Старые аудиторы пошли на нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец — пиломатериалов... А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой. Как посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парнишка загрустил... Но потом взгляд молодого сотрудника обратился к месту хранения, вид которого показался ему измеримым — это была гора керамзита. Работники базы с интересом наблюдали, как парень измеряет диаметр основания, как изменяет длину какой-то палки, а потом втыкает ее в землю и после этого измеряет тень от палки и от горы... А на следующий день началось ШОУ. Вокруг горы керамзита плотным кольцом собралось начальство, свита начальства, и просто любопытные. Аудиторы, всей группой, стояли в сторонке и ждали расправы — пацан умудрился, никому ничего не сказав, записать в отчете: "по данным учета — 600 кубометров, по данным проверки — 1500 кубометров"... А старшие не заметили, и отдали клиенту. Такого излишка быть просто не могло, и для того, чтобы опустить аудиторов, начальство распорядилось подогнать экскаватор и перекидать мерным ковшом всю кучу керамзита. Ну и начали перекидывать. Час... Два... И вдруг ковш обо что-то ударился. Народ забегал. Принесли лопаты и стали перекидывать вручную. В итоге откопали ДВЕ ОГРОМНЫЕ ЦИСТЕРНЫ, с соляркой и бензином. Потом выяснилось, что в них, через торчащий шланг, сливали всю неучтенку, и примерно раз в неделю вывозили за территорию. Размер хищений был поистине чудовищным! К делу подключилась местная ИФНС. Из начальства кое-кто сел, шесть человек было уволено... Жизнь шла своим чередом, и заматеревший пацан перед очередной проверкой учил молодых аудиторов: — Помните! Чтобы найти, как они воруют, нужно везение! Много везения! Потом задумался о чем-то своем и добавил: — Ну и конечно знание формулы объема конуса... 

[Гость Мих@]

И никогда бельгиец, который варит лучшее в мире пиво, или француз-винодел из Бордо, с большими, чёрными от работы руками, или маленький, потный мексиканец, который гонит из кактусов золотистую, ароматную текилу, или худой, бледный шотландец, твёрдый, как дубовая доска, 
и пропитанный виски, как дубовая бочка, 
не узнают гениального, удивительно сильного и при этом сложного вкуса глотка холодной водки из старой,
гранёной рюмки, оставшейся ещё от деда… 
Рюмки, выпитой в субботу после бани…
После того, как несколько друзей мужиков…
Или когда дед, батя и пара сыновей после покоса… 
Или когда два брата после долгой разлуки встретились, затопили баньку,
долго парились, выходили на воздух покурить или прыгнуть в снег… 
А потом снова парились…
А в доме женщины накрывали стол, суетились… 
И вот мужики в чистом исподнем, 
с взъерошенными волосами, 
шумно дыша и громко говоря вваливаются в дом… 
Лица румяные, выбритые,
лампочка отражается на блестящих кончиках носов…
Садятся они за стол, 
немедленно наливают по рюмочке и со словами 
«ну… дай нам Бог!…»
смачно выпивают,
крякают и, выхватив из глубокой тарелки по варёной, рассыпчатой картофелине, закусывают жадно… 
Кто, кроме нас, поймёт, о чём идёт речь…


А каков вкус водки, которую пьёшь под свеженинку, когда забили первого осеннего поросёнка? 
Или под первые солёные грузди в этом сезоне… 
А под рыжики? 
Да ещё, если уже рюмка налита,
грибок на вилочку наколот, 
и вдруг обнаруживается,
что сметаны на столе нет.


Хозяйка бежит за сметаной, 
водка согревается, полный рот слюны… 
Но без сметанки -то нельзя. 
И вот сметана, 
и вот рюмка запрокинута, и вот гриб щедро выкупан в холодной, 
ещё почти твёрдой, 
из холодильника, хорошей сметане,
и вот хруст во рту… 
Кто в мире знает такое?
А какой напиток можно выпить под разогретый вчерашний суп?…
Прийти после работы в четверг усталым, 
за окном начало марта. 
Усталость, предпростудное состояние, 
на работе всё в каком-то затяжном проблемном состоянии,
перетекающем из одного в другое…
Но в холодильнике кастрюлька со вчерашним куринным супом с клецками… 
Нет, лучше с борщом…
Нет, борщ или солянка – это слишком предсказуемо и типично. 
Вот!
Рассольничек с перловочкой на дне кастрюли! 
Вот суп разогревается,
достаёшь початую бутылочку из холодильника,
рюмочку из шкафа…
Отрезаешь кусочек чёрного хлеба… 
А пообедать днём толком не получилось… 
А потом выпиваешь почти подряд две рюмки, 
немного супа… 
Проходит 5-7 минут, 
и ты чувствуешь, 
как в усталую 
и тяжёлую голову приходит тёплая пуля! 
Она входит медленно и откуда-то сбоку в висок… 
Тяжесть и раздражение отступают, 
и накрывает волной нежности к домочадцам, 
если такие есть, 
ну а если нет, 
то ко всему остальному человечеству.

Отец Геннадий Свирский

[Же-Кю 95464]

Несколько лет назад, сразу после Нового года я прилетел в Германию и взял напрокат маленькую тачку. Но — вместо обычной хлюпающей погоды ударил морозец градусов в 10. Дорожные службы сработали с немецкой аккуратностью и залили автобаны своим гнусным жидким реагентом. Шоссе стало чистым и мокрым. Стекло основательно засиралось уже через пару километров. А по закону подлости в бачок омывателя была залита жидкость для температуры до -5 градусов, которая, естественно, замерзла. Ехать надо и ехать нельзя. На каждой заправке пытался отчистить стекло, но этого хватало ненадолго. Отогреть же трубки, чтобы залить морозоустойчивую жидкость, горячей водой на заправках не удавалось. Решил, что приходит п…ц. Но вдруг у дороги увидал самодельный плакат с корявой надписью — оттаивание омывателей стекол на стоянке через два километра. Подъезжаю и вижу очередь товарищей по несчастью, таких же рас…. ев с замерзшими омывателями. Смотрю технологию — примитив страшный, до которого может додуматься только прошедший армию российский человек! Трое ребят где-то взяли большие куски широкой полиэтиленовой пленки и просто плотно, мешком, закрывали капот и переднюю часть машины, и велели запускать мотор на холостых. Через 10-15 минут температура в радиаторе поднималась до 100 градусов, включался вентилятор, все оттаивало, старая жидкость выгонялась и заливалась свежая морозоустойчивая. У них было три поста и стояла очередь. Услуга стоила 50 марок, платили все очень охотно и уезжали страшно довольные. Русских я узнал сразу. Потом спросил — полицаи не цеплялись? Ведь у них и реклама запрещена вдоль дорог и работали они без разрешения, по германским законам страшное преступление. А ребята ответили, что полицейские просили их ни в коем случае не прекращать работу и даже предложили сами съездить за жидкостью. 

[Maxonn 777]

Рассказываю от третьего лица.... приходит она на работу, а работает она, кстати, в государственной структуре, заходит и видит, что у ее коллеги под глазом смачный бланш. И конечно ей стало интересно, что же с ней случилось, и как вообще она собирается работать с таким лицом. Та ей рассказывает: "Иду я с утра на остановку, и вижу такую картину..... бежит мужик, за ним со всех ног мчится мент, я решила выполнить свой гражданский долг, подрезала "бандита" ударила несколько раз его сумкой по голове, пнула ногой, мужик упал, стала его добивать тростью от зонта, мужик кое как поднялся, и дал в пятак за такие дела, а мент в это время пробежал мимо, сел в автобус на который он по видимому и опаздывал и со спокойной душой уехал"

 

[Же-Кю 95464]

Новейшая теория возникновения английского языка от небританских ученых.

Русский язык мне не родной, но знаю его достаточно хорошо, т. к. папа был дипломат и в детстве я поучился в московской (еще советской) школе с 4-го по 9-й класс, потом ЛГУ еще 2 курса, а сейчас работаю в компании где половина — русские. Впрочем, не во мне дело. В ресторане франкфуртского аэропорта я коротал пересадочное время у бара. Метрах в шести слева разговаривали трое мужчин, двое из них явно русские и хорошо "заправлены". Через какое-то время третий отошел и славяне переместились за столик прямо у меня за спиной, видимо барные стулья стали опасно высоки. Я сидел и что-то рисовал в блокноте, но когда они начали говорить, быстро понял, что мне нужно это поподробнее записывать, т. к. оказывается я очень плохо знаю русский. (Извините за мат, длинноту и пунктуацию, старался сохранить авторские паузы. Да и вообще в ней не силен. ) — Серег, а чо тебе тер этот пид@р? — Да он, б%%%ь, полуглот е%%%%й, 7 языков в жопе ноги. Ты слышал как он по-русски говорил? — ну типа, тока не понял них@я. Душ, солдат, тротуар, рашпиль. Еб@нутый походу. — Он про то что у нас дох@я французских и немецких слов. А х@ле, французы в 12-м году слова принесли и передохли нах@й в сугробах. Немцы тоже довы@бывались, проебали все свои заводы нам в 45-м. Я вот б%%%ь 4 языка знаю, две спецшколы, институт. А мне этот еблан британский пуржит про русский неп@здатый. Да ты знаешь, как они свой английский еб@чий делали? Сп@здили словарь у французов и выписали все глаголы, у немцев, с@ка, отжали азбуку и оттуда существительные поперли. Тока ж они же б%%%ь — прыщи пещерные, еще и с ошибками списывали. А про род, склонения и всю эту х@йню-грамматику им никто не рассказал. Папуасы б%%%ь! Нах@ярили свою тхе везде и все, с@ка, довольны б%%%ь, готов язык. И мне он гонит про то что русский — пижженный, да сам он барыжит буквари, падла однополая. Рашпиль, с@ка, ему в очко вдолбить. PS. Сам довольно хорошо знаю несколько языков, но так колоритно, лаконично и на 90% верно ни на одном кроме русского рассказать невозможно. 

[Maxonn 777]

Зима. Прогулка в детском саду.  Один из мальчишек громко заявляет:
 "А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!" 
И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила... 
Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже,
 но теперь я точно знаю - у умных, да, не прилипает.

[Же-Кю 95464]

Я — престарелый подросток.

У меня есть все, чего я хотел 60 лет назад: я не хожу ни в школу, ни на работу, у меня есть ежемесячное пособие и свое жилье, меня не принуждают вовремя приходить домой, у меня есть водительские права и моя собственная машина, люди вокруг меня не боятся ни забеременеть, ни умереть им и так повезло дожить до преклонного возраста. Жизнь прекрасна! Я невероятно умен. Мозг старого человека работает медленнее, потому что он перегружен знаниями. Мы не тупеем, нам просто приходится дольше искать нужные факты среди тонн скопленных фактов, которые, кстати, давят на внутреннее ухо, отчего мы еще и хуже слышим. Это как замедление работы компьютерного винчестера, когда он переполнен файлам. Наш мозг не слабее, а наоборот он « поднимает» гораздо больше информации. Вы скажете, что старые люди часто заходят в комнату и не могут вспомнить зачем? Это не проблема памяти! Так природа заставляет нас хоть немного двигаться! Итак! Я должен сообщить об этом своем открытии друзьям, но забыл их имена. Поэтому, пожалуйста, разошлите эту информацию всем своим знакомым, возможно среди них попадутся и мои друзья. 

[ВаНо 22933]

Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему отказ полнейший:

- Мест нет, ролей нет, ничего нет...

- Да мне хоть бабу Ягу для начала!

- Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!

- А что за роль? Я Ленина играл вообще-то в Урюпинске!

- Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"??

- Не слыхал.

- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!". Но над ролью довлеет тяжкое проклятие.

Впервые в нашем театре Волобуева ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХУЕВ! Вот ваш меч!!" Ну, случился эль шкандаль. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...

Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волохуев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!

- Я согласен!! - говорит новоприбывший актёр.

Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. Публика-то своя, местечковая, все легенды знает. В зале тишина...

Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:

- Волобуев!...

ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!! ЗАЛ ВСТАЕТ!! ЛЕТЯТ НА СЦЕНУ ЦВЕТЫ!!!
Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:

- Волобуев! Вот Ваш ХУЙ!...

[Же-Кю 95464]

Это мой отец рассказывал историю, он тогда на стройке работал столяром.

Дело в конце 80-х было, когда квартиры еще давали. Отец с напарником ставили рамы в окнах и делали деревянные настилы на пол. Не помню я подробностей, может, там линолеум клали или ДВП, но сначала шел деревянный настил. Отец с напарником не то чтобы не ладили, но общались напряженно, человек он был "мутный". И вот они стелили раз пол на восьмом этаже, и напарнику приспичило по-большому, а в туалет на улицу в деревянный сарайчик спускаться или невмоготу было, или лень или из вредности, он и навалял кучу прямо там. Отец начал его стыдить и требовать убрать, а тот, да ладно, проблем-то, застелим досками, никто не узнает. Отец отказался с ним дальше стелить, пошел в другую квартиру один работать. А напарник один все это дело застелил досками. Дом вскоре сдали. Но есть на свете бог, он все видит-)Короче, дома с этого участка шли при распределении работникам этой организации, давали квартиры и рабочим, и дошла очередь на квартиру и до напарника моего отца. Он с женой получил в этом доме квартиру, и при жребии вытянул номер квартиры на восьмом этаже... с кучей !!!

[Maxonn 777]

Есть у меня знакомая семья, довольно тихие люди, но порой жгут.
У их ребёнка была проблема в школе — началась травля, школьному психологу было наплевать, классному руководителю тоже.
Они пошли к директору, спокойно и вежливо сказали, что вот, есть проблема, которую можно решить только сообща.
Директриса мило похлопала глазками и сказала, что никакой травли нет: "Ну, что вы, дети просто играют".
Тогда глава семейства спокойно взял сумку директрисы, вывалил содержимое на пол и пнул ногой так, что сумка улетела на шкаф.
Директриса обалдела, а он сказал, что просто с ней поиграл, как дети в классе с его ребёнком — по-прежнему ли она считает, что это нормально?
В итоге вопрос с травлей решили.

[Же-Кю 95464]

Насколько смертоносна медицина, становится очевидным, когда происходят забастовки врачей. Когда в 1976 году в столице Колумбии, Боготе, все врачи, за исключением врачей скорой помощи, исчезли со своих рабочих мест на 52 дня, уровень смертности упал на 35 процентов. Представитель Национальной ассоциации похоронных бюро заявил: «Это может быть совпадением, но это факт». То же самое произошло в Израиле в 1973 году, когда врачи ограничили общение с пациентами до 7 000 приемов против прежних 65 000. Забастовка продолжалась в течение месяца. Пока в Израиле в течение месяца бастовали врачи, количество госпитализированных больных сократилось на 85%. По сведениям Иерусалимского похоронного общества, уровень смертности в Израиле упал на 50 процентов. Такого кардинального падения уровня смертности не случалось со времен предыдущей забастовки врачей, которая состоялась за двадцать лет до этого. В округе Лос-Анджелес произошло падение уровня смертности на 18 процентов, когда в 1976 году врачи вышли на забастовку против повышения стоимости страховки на случай врачебной ошибки. Было проведено на 60% меньше операций и, вот парадокс, в большинстве случаев необходимость в операциях отпала «сама собой»! Увы, во всех зарегистрированных случаях по окончанию забастовки смертность моментально поднимается до своего обычного уровня. Оздоровительный эффект забастовок эскулапов наталкивает на еретическую мысль, что наша собственная продолжительность жизни и собственное здоровье находится только в наших собственных руках. 

[ВаНо 22933]

Последний продавец мороженого.

 

 

Рассказ о сложности выбора в будущем.

 

Он проснулся от пропавшего ощущения дороги - на коленях лежал планшет, в Фейсбуке появилось много красный циферок, и он хотел было всё это посмотреть, ведь хотя у него и был выходной, работа в PR требовала его участия постоянно - но на стекле арендного автомобиля, вместо привычно мелькавшего пейзажа, который никогда не удавалось толком рассмотреть из-за строго выдерживаемой ИИ машины скорости в 400 км/час, висела красная стрелка, показывающая на единственное здание у дороги, с лаконичной вывеской, давно известного всем бренда: "ТКС - ТУАЛЕТ, КАФЕ, СУПЕРМАРКЕТ".

Машина, подключившись к розетке, уже заправлялась на стоянке, и подъехавший робот уже вовсю чистил пыль и заменял треснутую в дороге правую фару, на ровно такую-же, откуда-то у него взявшуюся.

Он вышел из машины, расправил плечи, почувствовал лёгкий голод и желание посетить первую часть из надписи - ещё в пути, пока он спал, машина определила его желания, свернула на соседнюю дорогу, и разбудила, остановившись у придорожного кафе с заправкой.

 

Он зашел в кафе, посетил автоматический туалет, терминал у входа определил его личность, и тут же, за столик, куда он сел, приехал поднос на тележке, с его любимым ужином. Еда была такой же, как дома - совершенно обычной штамповкой из автомата, но оттого, что ему подали её здесь, в глубине Сибири, она показалась ему какой-то особенно вкусной. Он впервые доел всё, и даже сделал ещё один заказ, на вынос, чего давно уже за собой не наблюдал, вышел из кафе, и увидел у машины человека.

 

Мужик, немногим за 60, с бородой и в старом военном комбинезоне, что было видно ещё по раскритикованному более 20 лет назад комуфляжному рисунку "Пиксель", стоял у его машины, вглядываясь в закрытые окна авто, и отходил на два-три шага, когда робот, объезжающий машину, выдвигал палку электрошокера, определяя в чужаке возможную угрозу имуществу Корпорации.

Рядом с мужиком стояла большая роботележка с сидением в задней её части, частично закрытым колпаком, отчего эта конструкция напоминала старый погрузчик, которому на вилы зачем-то была приварена металлическая коробка с надписью на старославянском - собственно, это и был погрузчик, только модифицированный.

 

- Мороженое!! - увидев хозяина машины, громко сказал мужик, и улыбаясь во всю, решительно направился к нему, протягивая свою большую руку.

- Мороженое, любое, настоящее, сибирское, не синтезированное! - ещё раз, менее уверенно повторил мужик, останавливаясь у впавшего в ступор пассажира корпоративной машины, и остановился в трёх метрах.

- Мороженого, не желаете? - всё ещё улыбаясь повторил мужик.

 

ИИ авто определила угрозу довольно точно - личность человека, приехавшего на переделанном погрузчике с холодильником на вилах, не просматриваемым сенсорами, была определена - это был бывший сотрудник Корпорации, региональный директор по корпоративным продажам, уволенный при автоматизации продаж 14 лет назад. ИИ машины отправила системе безопасности ИИ роботов на стоянке приказания действовать по ситуации, с учётом психотипов обеих людей.

 

- Чего, простите? Мороженое? Тут, на стоянке?!

- Ну, да, всё по лицензии, вот сканеры магазина подтвердят! - и на ближайшем стекле кафе, где до этого показывалась реклама нового планшета, о покупке которого недавно говорил своему коллеге пассажир авто, вдруг возникла личность странного продавца - во весь рост, модель крутилась, и сообщала, что этот гражданин имеет лицензию на продажу натурального мороженного с 12:00 по 17:00 в будни, за пределами городских агломераций.

- А... а какое у вас? - он уже много лет не встречал продавцов живых людей, и на всякий случай переложил пакет с едой из правой руки в левую, освободив правую для работы автоматического шокера, в часах, на правой.

- О, разное! Кедровое, молочное, есть фруктовое, даже овощное - всё натуральное, своё производство, всё по лицензии! - мужик показал рукой на стекло, где только что крутилась видео с его моделью, и там уже было как минимум 18 сортов, с кратким описание.

- А что, вот прям всё натуральное, никакой химии? - с издёвкой спросил пиарщик продавца.

- Конечно, вот, смотрите! - и продавец полез в свой холодильник на бывшем погрузчике.

 

Он доставал разные виды мороженого, упакованного в пластиковые боксы, герметичные, по всем правилам новых Глобальных Торговых Правил, и у него уже хотелось купить всё - но слишком был велик выбор, и пиарщик впервые столкнулся с тем, чего не встречал с самого детства, когда с мамой приходил ещё в те, старые магазины, где можно было брать всё, что понравится. Он тогда долго смотрел на витрины, выбирал, и никак не мог понять, почему ему нравится именно то самое мороженое, которое он всегда покупал, и не вот это, в более яркой упаковке и другой формы. Когда-то он попробовал и его - и оно ему тоже понравилось, но больше всего нравилось именно это, самое... Вот его другу, например, сделавшему потом состояние на изобретении какого-то супер-продукта в ИТ, и продавшего его потом Фейсбуку, нравилось всё, но по очереди - не было такого, что нравилось больше всего. Он вспомнил название, и решился спросить...

 

- Скажите, а... Лакомка, есть?

Мужик посмотрел на него три секунды, робот перестал полировать машину, выдвинул шокер, и медленно, но уверенно поехал в сторону мужика.

- Лакомка? Хм.. но ведь её, кажется, запретили, ещё 12 лет назад, когда мы подписали какое-то там соглашение, при объединении экономик Евразии в рамках созданного тогда Автоматизированного Экономического Союза. Корпорация АЭС тогда прямо запретила производство и продажу более 60% всех национальных товаров, так что..

- Знаю, знаю, просто спросил, может, что изменилось - робот медленно начал отъезжать к машине, возвращаясь к полировке, - А что-то похожее, есть? - с лёгкой надеждой в голосе спросил средних лет начальник Сибирского отдела PR Корпорации АЭС.

- Ну.. есть кое-что, - покосившись на робота, ответил мороженщик, - но, не тут, давайте прогуляемся метров 20 вперёд, если.. если, конечно, вы никуда не спешите - произнёс мороженщик, явно с подтекстом, если вы не боитесь.

- Да, конечно, давайте! - с вызовом самому себе, вдруг, сказал пиарщик Корпорации, и они пошли вдоль дороги, мимо леса.

Он впервые шел шел по траве рядом с дорогой, по которой проносились со скоростью 400-600 км/час машины, отделяемые от травы и тайги полупрозрачной защитной пластиковой стеной, и вдруг увидел девушку. С тележкой на колёсах - на простых колёсах, самая обычная тележка, как экспонат современного музея.

- Маша!! Впервые за несколько лет! Есть! Думающий!! Он - выбрал!!! - громко и радостно сказал мороженщик, и девушка с интересом посмотрела на пиарщика.

- Что именно, выбрал? - заинтересованно спросила девушка.

- Лакомку!!

Девушка задумалась, потом открыла свою тележку и извлекла на свет ЕЁ. Лакомку. Такую же, как в детстве. Такую же, как в том совсем старом фильме, из совсем другой, тогда, страны - кажется, тоже Союза - названия которого он не помнил, про какого-то старика, переевшего этого мороженого в цирке.

- С.. сколько с меня? - заметив, что вокруг явно нет и намёка на сканер автоматической оплаты, с удивлением в голосе спросил пиарщик, впервые, за долгие годы, вспомнив, как звучит этот вопрос.

- Ерунда, всего 2 крипторуба. - ответила девушка, и улыбаясь, достала настоящий бумажный блокнот, и настоящим карандашом написала на нём длинный код для перевода денег. - Когда будете дома, переведите сюда.

 

В аналитическом отделе Корпорации был общий сбор. Все отпуска были срочно отменены, люди собрались в конференцзале хорошо охраняемого загородного центра, где обычно совещалось региональное руководство Корпорации. Впервые за несколько лет, в проекте "Выбор" наступил прорыв - человек попросил то, чего ему не могли предложить. Начальники отделов, уже несколько часов изучавшие видео всего процесса продаж, учёные, и различные секретные ИИ, продолжали изучать результаты сканирований головного мозга сотрудников экспериментального сверх засекреченного проекта "Выбор", осуществлявших продажу запрещённого много лет назад мороженного Лакомка.

Акционеры Корпорации поставили перед этим проектом, которого официально не было, и в котором участвовали самые опытные сотрудники Корпорации, по разным легендам уволенные до этого из Корпорации, одну единственную задачу, очень тесно связанную с демографией и будущим всего общества - вернуть сознанию человека возможность выбирать.

Все предыдущие случаи, когда человек что-то вспоминая, желал не того, что ему рекомендует ИИ, и не того, чего он хотел из представляемого ему, не стандартными способами, ассортимента знакомой продукции - кончилась плохо. Кто-то сходил с ума, кого-то убирала разведки других корпораций, которые догадывались о существовании проекта, но не знали ничего о нём наверняка - в любом случае, успеха ещё не было никогда.

И вот, прорыв!! Человек, там более, на руководящем посту, абсолютно системный, вдруг что-то вспомнил, и - ВЫБРАЛ. То, чего нет. Сам. И всем специалистам проекта теперь предстояла долгая и очень важная работа, над пониманием причин этого выбора. Кто-то строил теории, что это любовь, кто-то, что это протест, а кто-то утверждал, что это биологическая потребность победить навязанный человеку ИИ пищевого 3D-принтера выбор, и у них у всех, наконец, появился первый человек, который эту потребность проявил, и пора было переходить к следующему этапу...

 

- Алексей! Здравствуйте, это Маша! Спасибо, что перевели мне 2 крипторуба! Вам понравилось мороженое? Я сама его сделала! Если хотите, я привезу ещё - я, вообще, люблю готовить всё сама, если что!!

 

(с) РОМАН ОХОТНИКОВ

[Же-Кю 95464]

Дело не в том , кем ты работаешь, а — кто ты, человек или нет.

История про ГАИ. 2010-й год. Получаю звонок: у жены начались роды. Мчусь за ней с работы, свернул налево, после ж. д. переезда, через сплошную линию. Стоит машина ГАИ, в метрах 30 от переезда ... Обьясняю ситуацию, чуть приоткрыв стекло ... Реакция была такая : "Поезжай домой, мы за тобой". И правда, они поехали за мной, я подъехал к дому к дому, забираю жену, выезжаем из двора . А они включили мигалку, и — пошли перед мною, в итоге, долетел до роддома за 7 минут, а если бы перся по всем пробкам — часа полтора бы в них проторчал ... Предлагал парням крупную денежку — обиделись, искренне, не взяли! С улыбкой : "В другой раз! " Спасибо, парни! Жаль не спросил их имен, некогда было ... Так что, не вешайте ярлыки... 

[Maxonn 777]

Середина 80. У-у-у как это давно... 
Город Новок....к. Время обеденное и мы, два практиканта, обедаем в городской столовой. За соседним столиком 
сидит компания рабочих. У всех по первому, второму и компот. На первое - борщ. Половина уже съедена. 
И в этот момент, один из рабочих громко обращается к персоналу столовой: 
- Девочки! А у вас есть красивая, РЫЖАЯ повариха, которая сварила такой вкусный борщ? 
Девочки подтвердили его вопрос. Тогда он попросил позвать эту повариху. Все обедающие повернулись к раздаче
и с вниманием ждали продолжения. 
Появилась молодая повариха. Она улыбалась - видать, хотят похвалить за вкусный борщ.
Рабочий подходит к раздаче: - Ты, дочка, в следующий раз без трусов через котел не прыгай! 
А сам в это время показывает рыжий, толстый, короткий, кудрявый волос. 
И как говориться - задрожали стекла от хохота обедающих, а рыжая вся красная залетела на кухню.

[Же-Кю 95464]

Договорились мы как-то с приятелем в выходные на рыбалку махнуть, с ночевкой. Самое время, поскольку жена у меня тогда в другом городе у тещи гостила. А утром я ключи от квартиры где-то посеял. Вышел в магазин за хлебом, может когда бумажник из кармана доставал, и выпали они случайно. Обнаружил пропажу только у квартирной двери. Расстроился, конечно, удочки-то дома остались. МЧС вызывать неохота, вскрыть-то они вскроют, только замок менять придется. А то и всю дверь. Сижу на лавке, раздумываю, что бы предпринять. Искать? Вряд ли теперь найду. Или через соседа балкон попытаться перелезть? Совсем скверная идея. Тут звонок от приятеля: — Ты как, собрался уже? Через полчаса заеду, спускайся, а то пробки скоро начнутся. Мрачным тоном обрисовал ему ситуацию. Он немного помолчал и вдруг спросил: — А замок какой у тебя там? — Да обычный, английский. — Это ж ерунда. Слышал, Ромка недавно освободился? Автослесарем работает. — Да ты что? — Я сейчас быстро за ним, и потом к тебе, у него же наверное отмычки из прошлой еще жизни остались! А ты ему спиннинг пока сходи купи хороший, японский. Надо же, думаю, как удачно все сложилось. Так и решили, что они сейчас с Ромкой подъедут и замок этот вскроют, а я пойду в "Охотник-рыболов", и приличный спиннинг поищу. Встретимся в квартире. Нам ведь только палатка нужна, которая у меня дома как раз и лежит, и помчим сразу на рыбалку, все уже с собой. Но что-то пошло не так. А именно, на два дня раньше неожиданно вернулась от родни супруга. Пока я разыскивал по магазинам удочку, а ребята уже копошились с замком, она тихо вошла в длинный коридор на этаже и застыла — домушники! Сразу попятилась обратно к лифту, пока те увлеченно над замком шуруют. Женат я был недавно, и она просто не знала еще всех моих друзей в лицо. Не рискнула поднимать шум прямо в подъезде, кинулась в отделение милиции, благо оно в соседнем доме во дворе у нас, рядом совсем. А я купил удочку наконец, возвращаюсь домой, дверь, смотрю, прикрыта неплотно. Молодцы ребята, думаю, справились уже! Захожу и глазам своим не верю. Картина маслом: Прямо за кухонным столом один сержант оформляет протокол, другой изучает Ромкину справку об освобождении, ребята в наручниках сидят. Двое соседей понятых уже чего-то там подписывают, а взбешенная супруга выглядывает в окно и пытается до меня дозвониться — "абонент недоступен", аккумулятор сел у меня. Разумеется, получил последовательно порции люлей: — от сержанта, за ложный вызов (супругу надо было заранее предупредить! ); — от друзей, за то что руки им менты скрутили (жена твоя йобнутая на всю голову! ); — от жены, за потерянные ключи (и какого хрена дружбаны твои тут с отмычками? ); — от соседей понятых (черт знает что у вас здесь творится! ); И бонусом: — кот напугался так, что два дня не могли найти, пока сам с антресолей не спрыгнул. Насилу разрулил ситуацию, энде гуд алес гуд, как говорится. Правда на рыбалку в тот день мы так и не поехали, какая уж тут рыбалка. Проставились сержанту за ложный вызов, зато потом накрыли "поляну" уже в доме. До вечера просидели, ребята сорили байками о жизни, спорили о Канте и Ницше... и обменивались взаимными комплиментами: — Мы и не подозревали, что у нашего друга такая шустрая спутница по жизни! — Я и не догадывалась, что у моего благоверного настолько рукастые друзья. А на рыбалку махнули на следующее утро все вместе, и жена с нами напросилась. 

[Maxonn 777]

Есть в нашей стране островок непуганого Советского Союза — город Сочи. 
Там в гостиницах-курортах персонал до сих пор верит, что русскому человеку больше податься некуда, кроме как к ним, 
и потому как над ним ни издевайся — стерпит. Как они выжили в условиях всяческих анталий - Бог весть. 
Однажды мои знакомые приехали туда компанией и попытались поселиться в гостиницу. Сперва их час с лишним мурыжили 
— «посидите, я сейчас», «вы что, не видите — я печатаю важную бумагу!», «что ж мне из-за вас, все бросить?»… 
Все это происходило, когда паспорта у них уже забрали, так что плюнуть и уйти было нереально. Потом затребовали 
водительские права (??). Потом муторно изучали при помощи лупы штамп о прописке в паспорте. 
Поинтересовались прививкой от полиомиелита (??!). А под конец этой эпопеи выяснилось, что поселить их вместе нельзя,
 поскольку парень и девушка не расписаны (они честно поженились через три месяца после того). А на вопрос, какого,
 собственно, черта, им было отвечено: «Мы и без вас проживем, у нас горячий сезон!» 
Это и подало идею страшной мести. Ребята (а надо вам сказать, что приехали они на микроавтобусе) заскочили 
в интернет-кафе и вскоре вышли оттуда с распечатанным на местном принтере самодельным плакатом, ярким, 
как первомайский транспарант: «Травим ПОСТЕЛЬНЫХ КЛОПОВ. Гарантировано исчезновение насекомых через неделю.» 
(и еще что-то в таком духе) . После чего приклеили плакат под стекло своего микроавтобуса и поставили его на улице в 
нескольких метрах от входа в гостиницу. Так, чтобы плакат бросался в глаза самому рассеянному прохожему.
 Горячий сезон очень быстро стал холодным. Как жидкий азот. Ребята получили глубокое моральное удовлетворение, 
глядя, как клиенты еще с середины площади, видя объявление, разворачиваются и идут в соседний отель.
 Как, кстати, поступили и они сами…   А машинка там простояла до их отъезда. 

[Же-Кю 95464]

Кто умнее?

Давно понятно что спор об сравнительном анализе кошачьего и собачьего ума лишен смысла по определению. Это как спорить про мужской и женский ум. Мы вроде и в машинах разбираемся лучше и денег на круг больше поднимаем-а в результате они красят ногти пока мы чиним их машины, купленные на наши деньги. И поди пойми кто умнее себя ведет. Есть некие грустные мысли на сей счет , но я гоню их от себя. Плюс-я уже про четвероногих-результаты наблюдений сильнейшим образом зависят от наблюдателя. Но есть иногда и абсолютные результаты. Мой-не в пользу псов, да простят меня котоненавистники. Несколько лет назад у соседской собаки начались 120 минутки гнева. То есть представьте... лето , деревня, ляпота, послеобеденная дрема... и вдруг дикий непрекращающийся лай... до хрипоты, до истерики, с подвыванием и почти человеческим матом... и так два часа без перерыва. Каждый день. Наконец, я не выдерживаю и прусь к соседу.

— День добрый!

— Наше-вам!

— Ваше-нам! А позвольте полюбопытствовать-пошто животинку тираните? Нешто пристрелить-патронов жалко?

— Ааааа... ну зайди, глянь.

Захожу и каменею. Конура. Цепь. Натягивая цепь до состояния струны, почти придушив себя ошейником в истерике бьется соседская Альма-трехлетняя немецкая дура. На расстоянии 20 см от точки максимального разлета ее слюней толстый рыжий кот демонстративно вылизывает свои причиндалы. На собаку-ноль внимания. Ат сволочь. Мы молчим. Сказать нечего.

— А что не гонишь эту падлу?

— Ты гонишь? Я задолбался за ним бегать. Через 5 минут возвращается.

— Спусти собаку с поводка.

— Не надо. У нее тут дроля-бульмастиф за забором томится. Она чуть что -сразу к нему . Куда я потом плоды любви дену?

— Да уж.

И этот не уйдет. Я его знаю. Он моему коту морду бить ходит раз в неделю. В дом через форточку залазит и ну Моню мудохать. Хоть календарь по нему сверяй. Пунктуальный.

— Не говори.

— Погодь, идея есть.

— Ну?

— Завтра приду-попробуем.

— Ну-ну.

С утра я пришел к соседу до очередного котовьего визита и мы удлинили цепь метра на два. Потом пошли пить чай на веранду. Кот явился без опозданий.

Мы замерли. Старт... Ииииии... . Нуууу... . От сучаррра! Как только счастливая Альма пересекла заветную черту-с кота слетела вся его индиффирентность. С поразительной прытью рыжая скотина с места сиганула метров на 5 в сторону, вынув свою ж@пу из пасти, за мгновение до щелчка. Мы разочарованно орали на веранде. Альма выглядела постаревшей лет на пять. Такого горя на морде собаки я ни до ни после не видел.

Два дня прошли без обычного концерта. На третий все повторилось-но на два метра дальше. Плюс полметра форы-на всякий случай. Математик, бл@ть.

Пришлось ловить эту гниду у себя дома. Во время очередной экзекуции тюфяка Мони-рыжий увлекся и я успел захлопнуть форточку. Всего-то пара часов и разнесенный дом-и матерящаяся скотина извивается у меня в руках. Не обращая внимания на вой и проклятья, я упаковал мерзавца в мешок и вывез на помойку километрах в тридцати от нас. Там и выпустил...

Вернулся негодяй недели через две и сильно исхудамши. Гонору тоже по дороге поубавилось. Намек был понят-больше над собаками он не издевался. Даже от кота моего отстал, хотя трус Моня при виде рыжего раздувался как шар и ходил так с шерстью дыбом по два часа. Все это с выпучем глаз и утробным подвыванием. Лузер.

Зимой, в лютые морозы, я даже пускал его в подвал-погреться и переночевать...

[Maxonn 777]

Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему работник аптеки едет домой). 
Цена 105р. Ехать 3км. Выходит женщина, садится, едем.

В конце поездки дает мне купюру в 5к. Говорю:
- Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге.
- Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача.
- Можете подсказать, где здесь не далеко разменять можно?
- Без понятия. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак и я пошла домой.
- Ща разменяем, - говорю я.
- Быстрее, я тороплюсь.
Катались минут 15. Нигде не меняют. Еле нашел, чтоб разбили по 1к. Сотки у меня есть. Отдаю 4900, на что дама 
заявляет, что ей не нужны чужие деньги и она хочет сдачу 4895, а не 4900. Слово за слово - дама в позе. 
Поехали снова искать павильоны. По всему микрорайону прокатились. 40 минут выполнялся заказ. 
На следующий день позвонили из офиса, сообщили, что та самая женщина пожаловалась на отсутствие у меня сдачи.
По идее она права. Она потребитель услуг. Имеет право... и все такое. Но по человечески... Ну предупреди ты в 
приложении, что у тебя 5к. Ну, не предупредила - по дороге скажи... Я уже не говорю, что она в аптеке работает и 
там стопудово есть размен. Но это все мой горящий зад... По закону она права. Я обязан озаботиться разменом. 
Это моя головная боль.Теперь я просыпаюсь не в 7:50, как раньше, чтобы успеть на работу к 9:00. 
Я просыпаюсь в 7:00, чтобы успеть к 8:00 в аптеку. Эта женщина работает там 2 через 2. Пятница и суббота у нее были 
выходные. В воскресное утро мы встретились в той самой аптеке. Я купил аскорбинку за 12 рублей 73 копейки. 
Рассчитался пятитысячной купюрой и, не смотря на ее возмущения, добился сдачи в 4987 рублей 27 копеек. 
Сегодня с утра я пришел за такой же аскорбинкой, но уже с тысячей (нету больше пятаков. Яжетаксист). 
Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет. Я дозвонился до заведующей, дождался ее, она приехала, 
мы ей обрисовали ситуацию, и продавщица пошла менять деньги. С нетерпением жду четверга….

[Же-Кю 95464]

Моя тетя всегда бесила всю родню. Замуж не собиралась — мужчин меняла как перчатки, детей рожать не хотела. Особо и карьеру не строила, работала на любимой работе за небольшие деньги — ей хватало. Все шипели за спиной: «Это просто ее никто замуж не берет». Ей всегда было пофиг, она жила в свое удовольствие.

Потом в 38 лет на отдыхе познакомилась со шведом: красавец-мужчина, плюс ко всему очень богатый. Теперь она живет в хорошем доме, не работает, часто приезжает на родину к родителям. Купила им дом, машину. Она прямым текстом послала всех родственников , которые после ее переезда резко захотели с ней дружить . И теперь ее в нашей семье иначе, как «проститутка», не называют. 

[Крупный скутерист 28510]

У ворот ада сидят черти и играют в карты. Внезапно перед ними появляется толпа в военной форме.
- Вы кто? - спрашивает тусующий карты чeрт.
- Мы небесная сотня,- почти хором отвечает толпа.
- Заходим, и прямо - не сворачивая...
Чeрт лениво начинает раздавать карты.
- Третья небесная сотня за день,- хихикнул самый маленький чeрт и потянулся за картами.
- Из-под Донецка попeрли, -провожая взглядом толпу, задумчиво сказал старый чeрт: Теперь работы прибавится! У кого шестeрка пик? Не темнить...

Сдавший карты чeрт запнулся, уставившись на появившегося перед ними обгоревшего танкиста.
- Ещe один! Из небесной сотни, - хихикнул маленький чeрт.
- Мы можем вас поздравить, вы умерли!
- Как умер?- заволновался танкист.
- Ну наверное, вас гранатомeтом бабахнуло,-предположил маленький чeрт.
- Мне нельзя умирать!-танкист заволновался: у меня девушка дома.
- Не переживай! - Старый чeрт сбросил карты: не пропадeт твоя девушка! Пару лет в Европе полы помоет, -потом замуж за турка выйдет.
- Как выйдет «за турка»?
- Как все выходят. Ты же сам это своими руками сделал!
- Не делал я!
- Воевать пошeл? Пошeл! Тебя убили? Убили! Она вышла замуж за турка.
- Я воевал за Украину! ... Черти начали ржать.
- Ты воевал за то - чтобы твоя девушка вышла замуж за турка!- сочувственно, сказал старый чeрт : за это ты убивал тех, кто не хотел - чтобы ты умер и твоя девушка вышла замуж за турка...

Неожиданно танкист всe понял и заплакал.
Черти молча встали и открыли ворота. 

[Же-Кю 95464]

История знаменитой песни, которая родилась 27-ого ноября 1941 под Истрой. Корреспонденты газеты Западного фронта "Красноармейская правда" прибыли в тот день с редакционным заданием в 9-ю гвардейскую стрелковую дивизию. Миновав командный пункт дивизии, они проскочили на грузовике на КП 258-го (22-го гвардейского) стрелкового полка этой дивизии в деревне Кашино. Это было как раз в тот момент, когда немецкие танки, пройдя лощиной у деревни Дарны, отрезали командный пункт полка от батальонов. Среди них, в этом внезапном окружении, оказался и военкор Алексей Сурков. Далее от его лица: Быстро темнело. Два наших танка, взметнув снежную пыль, ушли в сторону леса. Оставшиеся в деревне бойцы и командиры сбились в небольшом блиндаже, оборудованном где-то на задворках КП у командира полка подполковника Суханова. Мы с фотокорреспондентом укрылись от плотного минометного и автоматного огня на ступеньках, ведущих в блиндаж — он хотел успеть сделать фотографии боя. Потому что немцы были уже в деревне. И засев в двух-трех уцелевших домах, стреляли по нас непрерывно. — Ну а мы что, так и будем сидеть в блиндаже? — сказал начальник штаба полка капитан И. К. Величкин. Переговорив о чем-то с командиром полка, он обратился ко всем, кто был в блиндаже: — А ну-ка, у кого есть "карманная артиллерия", давай! Собрав десятка полтора ручных гранат, в том числе отобрав и у меня две мои заветные "лимонки", которые я берег на всякий случай, капитан, затянув потуже ремень на телогрейке, вышел из блиндажа. — Прикрывайте! — коротко бросил он. Мы тотчас же открыли огонь по гитлеровцам. Величкин пополз. Гранаты. Взрыв, еще взрыв, и в доме стало тихо. Капитан пополз к другому дому, затем — к третьему. Все повторилось, как по заранее составленному сценарию. Вражеский огонь поредел, но немцы не унимались. Когда он вернулся к блиндажу, уже смеркалось. Все организованно стали отходить к речке. По льду перебирались под минометным обстрелом. Гитлеровцы не оставили нас своей "милостью" и тогда, когда мы уже были на противоположном берегу. От разрывов мин мерзлая земля разлеталась во все стороны, больно била по каскам. Когда вошли в новое селение, кажется Ульяново, остановились. Самое страшное обнаружилось здесь. Начальник инженерной службы вдруг говорит Суханову: — Товарищ подполковник, а мы же с вами по нашему минному полю прошли! И тут я увидел, что Суханов — человек, обычно не терявший присутствия духа ни на секунду, — побледнел как снег. Он знал: если бы кто-то наступил на усик мины во время этого отхода, никто из нас не уцелел бы. Потом, когда мы немного освоились на новом месте, начальник штаба полка капитан Величкин, тот, который закидал гранатами вражеских автоматчиков, сел есть суп. Две ложки съел и, смотрим, уронил ложку и заснул. Человек не спал четыре дня. И когда раздался телефонный звонок из штаба дивизии — к тому времени связь восстановили, — мы не могли разбудить капитана, как ни старались. Под впечатлением пережитого за этот день под Истрой, я написал письмо жене. Где набросал шестнадцать "домашних" стихотворных строк, которые не собирался публиковать, а тем более передавать кому-либо для написания музыки... Стихи "Бьется в тесной печурке огонь" так бы и остались частью письма, если бы в феврале 1942 года не приехал в Москву из эвакуации, не пришел во фронтовую редакцию композитор Константин Листов и не стал просить "что-нибудь, на что можно написать песню". И тут я, на счастье, вспомнил о стихах, написанных домой, разыскал их в блокноте и отдал Листову, будучи абсолютно уверенным в том, что свою совесть очистил, но песни из этого лирического стихотворения не выйдет. Листов пробежал глазами по строчкам, промычал что-то неопределенное и ушел. Ушел, и все забылось. Но через неделю композитор вновь появился в редакции, взял у фоторепортера Михаила Савина гитару и спел свою новую песню, назвав ее "В землянке". Все, свободные от работы "в номер", затаив дыхание, прослушали песню. Показалось, что песня получилась. Вечером Миша Савин после ужина попросил у меня текст и, аккомпанируя на гитаре, исполнил песню. И сразу стало ясно, что песня "пойдет", если мелодия запомнилась с первого исполнения. Песня действительно "пошла". По всем фронтам — от Севастополя до Ленинграда и Полярного. Некоторым блюстителям фронтовой нравственности показалось, что строки: "... до тебя мне дойти нелегко, а до смерти — четыре шага" — упаднические. Советовали про смерть вычеркнуть или отодвинуть ее подальше от окопа. Но мне жаль было менять слова. Они точно передавали то, что было пережито, перечувствовано там, в бою, да и портить песню было уже поздно, она "пошла". А, как известно, из песни слова не выкинешь. О том, что с песней "мудрят", дознались воюющие люди. В моем беспорядочном армейском архиве есть письмо, подписанное шестью гвардейцами-танкистами. Сказав доброе слово по адресу песни и ее авторов, танкисты пишут, что слышали, будто кому-то не нравится строчка "до смерти — четыре шага". Гвардейцы высказали такое едкое пожелание: "Напишите вы для этих людей, что до смерти четыре тысячи английских миль, а нам оставьте так, как есть, — мы-то ведь знаем, сколько шагов до нее, до смерти". Вот так, из событий одного тяжелого боя в деревеньке Кашино и цепочки счастливых случайностей, и появилась легендарная песня. 

[Maxonn 777]

Довелось нам как-то озвучивать рекламу.
А это делается так: рекламный отдел согласовывает с рекламодателем текст, а потом тот передается нам.
Текст на первый взгляд, вроде бы нормальный: какая-то компания, которая занимается обогревательными приборами. И есть там такая строчка: "тепловентиляторы, теплорадиаторы, блаблабла, еще там что-то, и банные котлы". Ничего критичного? ХА!
Есть такая штука, как неблагозвучные сочетания. Из серии "я с радио", "Толстой и бал", "люблю как у бабушки" и так далее. Понятно, что гыгыкать будут только школьники, но читать подобное несколько непрофессионально.
Читает наш диктор, и слышим мы: "теплорадиаторы, и банные котлы". Не лучшие котлы, в общем.
Ну нельзя такое в эфир пускать. И так пытаемся, и так интонировать - все равно, не лучшие котлы.
Пишем рекламному отделу, тот пишет рекламодателю, объясняет ситуацию. Можно ли переставить местами слова, чтобы было, например, "банные котлы и теплорадиаторы"? Ну плохенько, конечно, по ритмике текста, но лучше, чем ибанные котлы. Тот ни в какую - ему этот текст нравится, проблемы он не видит.
И полгода шло у нас: "... тепловентиляторы, теплорадиаторы и ... <тут мхатовская пауза, достойная Эркюля Пуаро перед объявлением убийцы>... банные котлы!"
Очень интригующие котлы получились.

[Же-Кю 95464]

Иду поздно вечером домой. Возле подъезда, спиной на асфальте лежит молодой парень лет 20-25. Бледное лицо, раскрытый рот, никаких признаков жизни. Рядом стоит перепуганная женщина, которая меня спрашивает: — Мужчина, Вы не знаете что с ним? Он живой? Я говорю: — Сейчас посмотрим. Проверяю пульс — вроде есть. От парня сильно несет перегаром. Говорю: — Пьянчужка немного не рассчитал силы. Буду сейчас его возвращать к жизни. Начинаю ладонями массировать уши. Через пару минут он чмыхает носом, хлопает глазами. Короче приходит в себя и пытается подняться на ноги. Я помогаю ему сесть на лавку и задаю вопрос:

— Парень, ты себя как чувствуешь? Далеко живешь? Cможешь сам дойти до дома?

Он отмахивается от меня рукой и бормочет:

— Иди на х"@!

Я слегка офигеваю и думаю, что делать дальше? Отправить его обратно на асфальт — жестоко. Вести с ним дальше диалог — бессмысленно. Живой — и Слава Богу! Домой дойдет, если не будет пить и грубить кому-то по дороге. Миссия выполнена. Какой вывод я сделал?

Медики — каждый день помогают людям, а дворники — каждый день убирают всякое дерьмо с асфальта. Давайте всегда будем ценить их труд! 

[Maxonn 777]

Была у меня одна детская мечта – поплавать с аквалангом на коралловом рифе. Мечта, навеянная книгами и фильмами неутомимого французского исследователя Кусто.
Сколько той жизни, подумал я однажды в разгар рабочего дня, чтобы она вся состояла из непрестанных трудов, тягот и забот. Разве мы появились на свет, чтобы быть вьючными осликами? И бесконечно тащить свою ношу? Разве жизнь не дана нам свыше именно для того, чтобы мы могли осуществить свои мечты? Пусть даже самые наивные, самые детские и глупые…
И вот я оказался на дайверском суденышке, доверху загруженном желтыми баллонами со сжатым воздухом, пластиковыми ящиками с гидрокостюмами, компенсаторами, ластами, масками и прочими дайверскими причиндалами.
Наше посудина с громким названием «Санта-Мария» направлялась в самое сердце самого прозрачного в мире Красного моря к одному из красивейших, как было обещано, коралловых рифов.
Компания дайверов состояла из трех арабов-инструкторов, десяти немцев и двух НАШИХ – русскоязычного эстонца Вована, с ног до головы татуированного драконами, и москвички Лены, девушки лет пятидесяти.
Несмотря на разность мировоззрений и ценностных ориентиров, мы с Вованом быстро нашли общий язык - мечта у нас оказалась одинаковой.
Москвичка Лена, свой рассказ начала так: «У нас в Москве сейчас популярны три вещи – фламенко, танец живота и дайвинг…» И вот богатый муж отвалил Лене кучу бабла, и она прикатила осваивать азы модного увлечения.
Поначалу Лену сильно укачало, и ее лицо приобрело зеленый цвет. Потом на нее нацепили баллон и тяжелый грузовой пояс – все общим весом больше, чем она сама. А когда трое арабов-инструкторов попытались притопить Лену и затащить ее на глубину (чтобы не возвращать снятые деньги), зеленый цвет ее лица перешел в густой синий, а глаза просто выдавливали стекла маски…
Осознав, в какую ловушку она угодила, Лена попыталась вернуться в привычную среду обитания, уверяя арабов, что эта не ее. Но арабы были неумолимы. И только после уверений Лены, что деньги за курс обучения возвращать ни в коем случае не надо, арабы выпустили ее из свои цепких рук.
Коралловый риф меня не разочаровал. Редкий случай. Обычно, то к чему так долго стремишься и наконец получаешь, приносит разочарование…
Израсходовав весь воздух и восторженно поорав наверху, мы с Вованом прыгнули в море в масках и гидрокостюмах и поплыли вдоль рифа.
Красное море хоть и известно отсутствием штормов, но зыбь присутствует, и метров за двести ныряльщика на поверхности различить практически невозможно.
Вынырнув очередной раз за глотком воздуха, я поискал глазами Вована – Вован делал судорожные движения рукой, пытаясь привлечь мое внимание. Он указывал куда-то за мою спину. Я обернулся – наше суденышко, наша «Санта-Мария» на всех парах уходило от рифа, оставляя нас наедине с морем! Что за черт? Может, они так шутят? Может, это их дежурная шутка, что-то вроде бесплатного аттракциона – переплываем вплавь Красное море. Немного адреналина в кровь расслабленных туристов… Или они решили попугать нас за то, что мы не обращали внимания на их запреты уплывать далеко? А сейчас развернутся и пойдут обратно?.. Но они не развернулись и не пошли обратно, напротив, белое пятнышко суденышка стремительно уменьшалось и уменьшалось, пока не исчезло за горизонтом…
Мы сплылись поближе, выплюнули изо рта трубки и стали держать совет. Вариантов развития событий были два. Первый – оставаться на рифе, который местами доходил до поверхности, и где можно было стоять по горло в воде, и ждать, пока эти греб@ные арабы заметят нашу пропажу и вернуться. Но заметят ли? И когда?.. Солнце стремительно садилось, в тропиках ночь наступает сразу, без вечера. А с сумерками из темных глубин подкормиться на мелководье наверняка придут АКУЛЫ и еще ЧЕРТЗНАЕТКАКИЕТВАРИ, таящиеся там… Красное море просто кишит акулами – я видел это еще в фильмах Кусто…
Другой вариант – как только стемнеет и Хургада зажжет свои яркие туристические огни, плыть в сторону берега, ориентируясь на эти огни… Но после двух погружений и дня, проведенного практически в воде, я не чувствовал в себе сил на многокилометровый марафонский заплыв.
Ситуация была дичайшая!
Где-то за тысячи километров в морозном Минске стыла под снегом в ожидании своего хозяина моя ласточка «Ауди», знакомые, закончив трудовой день, разъезжались из офисов по домам, а моя семья садилась ужинать у телевизора, не подозревая, что их муж и отец, вяло шевеля ластами, болтается на волнах в самом центре Красного моря, обреченный быть пожранным какими-то доисторическими тварями из голливудских ужастиков.
К нашему счастью, это место оказалось достаточно наезженным, и вскоре с другой стороны показалось судно, аналогичное нашему. Заметив в воде бесхозных ныряльщиков, оно резко изменило курс и пошло к нам. Компания англоязычных дайверов смотрела на нас круглыми глазами. Когда я на ломаном английском объяснил им, что мы не жертвы жестокого кораблекрушения или авиакатастрофы, а нас ПРОСТО ЗАБЫЛИ В МОРЕ, их глаза стали еще круглее…
Мы стянули гидрокостюмы и стали пить предложенный нам горячий чай. Несмотря на теплое море, нас трясло. Суденышко шло в порт. Порт находился километpaX в десяти от нашего отеля. Мы пили чай и думали, как будем добираться до своего отеля, не бежать же десять километров в ластах и гидрокостюмах по пустыне.…
Тут на горизонте нарисовалась «Санта-Мария», которая стремительно неслась в нашу сторону…
Ситуация на суденышке разворачивалась следующим образом. Араб-инструктор спросил у старшего немца: все ли ВАШИ вышли из воды? Он имел в виду европейцев-дайверов.
Немец пересчитал СВОИХ: все. Немец, %!
А надо сказать, что суденышко хоть и небольшое, но имеет каюту, душ, верхнюю палубу, кормовую и носовую, так что охватить его взглядом на предмет присутствия всех нет возможности.
Арабы куда-то опаздывали, поэтому резко снялись с якоря и поперли на Хургаду.
Лена, приходившая в себя после первого и последнего дайва на полотенце на носовой палубе, оклемалась и начала искать СВОИХ. Она и подняла тревогу - куда исчезли двое русских (эстонец и белорус)?
Араб-инструктор всю дорогу умолял меня не рассказывать о произошедшем кэптану Муни, хозяину дайв-клуба, это грозило обернуться для него серьезными неприятностями. Он обещал мне немеряно сжатого воздуха на пляже.
Тем же вечером я встретил Вована с женой в баре отеля. Его жена не поверила ни единому нашему слову… «Ага, там бабы были…» - парировала она мои уверения.
Историю эту всем мечтателям и будущим дайверам посвящаю.
 

Юрий Юрковец

[Же-Кю 95464]

О честности "элит".

 Когда мне кто-то говорит о том, что этот человек богат и ему нет смысла обманывать, я всегда вспоминаю случай  связанный с катастрофой корабля «Эмпресс оф Айрленд». Родственники пассажиров, погибших при крушении лайнера, стали предъявлять страховщикам иски о возмещении стоимости ценностей и денег, которые погибшие якобы хранили в сейфе судового казначея. Претензии эти подкреплялись юридическими документами, а также данными под присягой свидетельскими показаниями и касались столь неправдоподобно высокой суммы, что страховщики решили поднять сейф со дна реки. В 1915 г. были наняты водолазы. Сейф необходимо было поднять в целости и сохранности и, самое главное, с абсолютно неповрежденным замком. Операция удалась и скоро сейф был доставлен в Монреаль. Церемония вскрытия сейфа происходила в присутствии множества юристов, нанятых родственниками погибших. В нем были обнаружены ценности, стоимость которых не превышала 5 % общей суммы, значившейся в исковых документах. 

Изменено 2 Октября 2018 пользователем Же-Кю

[Nightwish 21444]

Здесь сейчас будет жуткая история о том, как силовики кошмарят малый и средний бизнес.
В общем, в столице жил предприниматель (я намерено не называю имени), у которого был собственный магазин одежды, аксессуаров и личной гигиены. Дела шли неплохо, бизнесмен подумывал о расширении. А еще у него была в центре столицы квартира, которую он решил сдавать, дабы не простаивала. Все его проблемы начались в тот момент, когда в эту квартиру въехал совсем еще молодой сотрудник службы охраны - уроженец, к слову, одного из южных регионов страны. Этот силовик, как потом выяснилось, попал в органы по блату, благодаря кумовству и личной дружбе его родственников с высокопоставленным человеком в погонах из службы охраны.
Юный силовик вел себя отвратительно, за квартиру не платил месяцами, зато систематически закатывал у себя пьянки с друзьями. И тут, вдруг, на мелкого бизнесмена очень круто наехали. Для начала следствие арестовало его жену. Для верности, чтоб не мелочиться, ей пришили госизмену. Госизмену, Карл! Жене мелкого предпринимателя. На квартире и в магазине устроили шмон, а потом арестовали еще и самого бизнесмена. А его жилец, у которого тот, от отчаяния, просил защиты, еще сам и сдал предпринимателя в заботливые руки своих коллег.
И, что бы вы думали? Бизнесмену тоже стали шить госизмену! Еще раз, мелкого предпринимателя обвинили в госизмене! Полный абсурд и произвол. Обращались, разумеется, чудовищно. Держали в адских условиях. Допрашивали по несколько раз в сутки, в том числе, и среди ночи. Устраивали очные ставки с каким-то силовиком, который, как выяснилось, выдавал себя за другое лицо.
В конце концов, правда, бизнесмена выпустили, вынудив того сотрудничать со следствием. Когда он вернулся, то выяснилось, что его жилец домогался до жены (ее тоже отпустили) и склонил ее к сексуальной связи. На свободе бизнесмен пробыл недолго. Вскоре органы опять арестовали его жену, а затем и его самого.
Он отсидел несколько лет без приговора суда. Его просто мурыжили в СИЗО, ничего не предъявляя. Когда бизнесмена, все-таки, отпустили, он уже был полностью разорен. Магазин отжали, квартиру отобрали. Это был наглый рейдерский захват, с которым честный предприниматель не мог бороться.
Так преуспевающий столичный бизнесмен превратился в городского бомжа, жившего на милостыню.
Жилец, кстати, сделал фантастическую карьеру в службе охраны. Жену бизнесмена убили в тюрьме.
Такова грустная история парижского галантерейщика по фамилии Бонасье.

[Же-Кю 95464]

Небо и мачо 



- Эй, девушка! 
Вика обернулась. Увидела красивого крепкого парня с тяжелой челюстью. Рядом с ним стоял улыбчивый, потный толстяк.
- Я смотрю, вы мерзнете в комбинезончике-то. 
Вика улыбнулась. Вот уж не сказала бы, что мерзнет. 
- Вы, может, с нами выпьете коньячку? Просто для сугреву. Меня, если что, Вадик, зовут. 
- Так вы тут, пьянствуете, что ли? 
Вика с осуждением посмотрела на фляжку в руке парня. 
- Ну, конечно, пьянствуем. 
- Значит, так, - сказала Вика. - Вы, Вадик, находитесь на аэродроме. Вы вообще - что здесь делаете? 
- С парашютом прыгаем, - сообщил толстяк - спутник Вадика. 
- С парашютом?! - нахмурилась Вика. - А зачем тогда пьете?

- Для храбрости! - подмигнул Вадик. 
- Так, - сказала Вика. - Немедленно прекращайте! Или отстраню вас от прыжка!
- А ты кто такая? - спросил Вадик. 
- Инструктор, - ответила Вика. 
- Мы деньги платили! - взвился толстяк. 
- Вернут. 
Вадик повертел фляжку в руке, потом положил в карман. 
- Ладно, детка, твоя взяла. На шашлыки съездим после прыжка? 
- Посмотрим, - усмехнулась Вика.
Когда самолетик поднялся на высоту три тысячи метров, Вика подошла сзади к Вадику и стала пристегивать его упряжь к себе через карабины. Вадик ощутил секундную тревогу. Он что - действительно будет прыгать пристегнутым к Вике? Ох@еть, дела! А потом, сразу, на шашлыки. Вот это дело!
- Пойдем, покувыркаемся, детка! - сказал он. 
Впрочем, прозвучала сирена, и Вика ничего не услышала. А потом в салоне открылась дверь, и они вместе с Викой выпали в небо.
Вадиком овладела радостная эйфория. Захватывало дух. Он летел, раскинув руки. А внизу были поля, маленькие машинки, домики. Очаровательная инструкторша за его спиной раскинула руки и балансировала в воздушном потоке. Вадик посмотрел влево, где вместе с усатым мужиком летел толстый Юрик. «Лошара!» - радостно подумал Вадик. 
Потом они стали падать в облако. Вадику казалось, что падают они очень медленно. В самом облаке они находились недолго. И вот тут-то Вадик увидел, что земля, уже близко. И машины с домами - уже не такие маленькие. Он, как смог, оглянулся на Вику. И увидел, что она теребит вытяжной парашютик - «медузу», при этом что-то говорит и качает головой. 
«Не раскрывается! - обожгла Вадика чудовищная догадка. - Убьемся! Пи@дец!» 
Он посмотрел налево. Лошара Юрик улетал вверх под раскрывающимся куполом. В то время, как он… 
- Бл@-аааа! - заорал Вадик.
Его переполнял ужас. Ничего подобного Вадик не испытывал еще никогда в жизни. Ужас заполнял все его существо, заставлял кричать, выворачивал внутренности. До земли оставалось всего ничего, считанные сотни метров. Жутко было представить, как он е@нется о землю. Наверное, будет очень больно. Ему казалось, что за долю секунды он превратился в брызжущий ужасом комок плоти. По ногам что-то потекло. 
А потом Вадика вдруг развернуло, ноги задрались вверх, и го@но потекло под футболку. Вадик из последних сил надеялся, что он просто вспотел. И вдруг падение остановилось. И Вадик завис в воздухе. Он оглянулся и, сам не веря своим глазам, увидел разноцветное крыло парашюта. И сияющую Вику.
***
На обратном пути молчали. Вадик сидел за рулем. Юрик косился и принюхивался. Вадик был зол. Он надеялся, что пятен на футболке и штанах - не видно. Да и сидеть на го@не было неудобно. И Юрику не расскажешь. Вот бл@дь. 
Уже у города их остановили гаишники. 
- Фу, - сказал один, - чем в салоне несет? 
Другой интересовался, что за пятна на футболке? Вадик вздохнул и принялся объяснять все по правде. 
Штраф гаишники не взяли. Злой Вадик смотрел в зеркальце на их согнутые от смеха фигуры.
***
- И этот оказался не мачо, что тут будешь делать! - вздохнула Вика. 
- А кто-то по-другому бы себя повел? - спросил Антон, ее напарник. 
- Неужели трудно понять, что девушка с тобой флиртует? - вздохнула Вика. - Ладно. Подождем кого другого! 
- Ох@еваю я с твоего флирта! - покачал головой Антон. 
- Настоящий мужчина - и не такое выдержит, - сказала Вика. 

[Maxonn 777]

Клиент у нас есть, один из ключевых. Объёмы берёт большие, но любит озадачить. Вот и сегодня, прислал срочную заявку на различный инструмент. Товар не наш совсем, но не откажешься, да и времена нынче такие, что за всё хватаешься.
Принято, говорю, проработаем, а он мне - давай, мол, побыстрее, успеешь до вечера счёт выставить - оплачу.
Но это легко сказать - до вечера. Это ж целый список всяческих свёрел, плашек, метчиков, резцов и тому подобного. Начинаем заказ обрабатывать, с заводами созваниваемся - они нам целую кучу вопросов вываливают. Сталь какая, марка, сечение и т.п.... И нюансов разных много, и похожих вариантов полно, и стоит это всё немалые деньги.
Звоним клиенту, чтоб дал своих снабженцев проконсультироваться, а они сами ничего толком не знают, мастера, дескать заявку делали.
Мастерам звоним, те тоже репу чешут, сомневаются, потом совещаются и говорят:
— Звоните лучше Серафимычу.
Сидим, набираем Серафимыча. На рабочий, сотового у него нету. После обеда отвечает скрипучий старческий голос:
— У аппарата...
Далее примерно такой диалог:
— Владимир Серафимович, у нас тут вопрос по резцам, ваши мастера вот эту марку сказали...
— Какую? Чего?! Мастера, ума полведра... Да у них c такими резцами деталь через месяц под конус пойдёт!
— Под конус...
— Ясдело, а как? Материаловедение знать надо, износ инструмента по типам... А потом ещё на шпиндель грешить будут, что соосности с задней бабкой нет... так?
— Эээ... ну, да...
— Вот то-то же.. токари-пекари.. записывай марку... всё?
— Ещё по головкам вопрос...
и т.д. по списку....

Счёт сейчас выставил и сижу, думаю, хорошо ещё, что такие Серафимычи у нас остались. А помрут и много чего под конус пойдёт.

[Же-Кю 95464]

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. 



Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. 



Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. 



Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись. 



Слушаю триллер.

Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. 



В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу. 

Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного 

водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет 

- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им 

руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

[ВаНо 22933]

МОСКВА, 3 окт — РИА Новости. Командир украинского бронекатера "Кременчуг" Александр Регула заявил, что его корабль "невидим" для российского флота. Об этом он рассказал в интервью агентству "Укринформ".
Как утверждает Регула, "Кременчуг" под его командованием сопровождал переход украинских кораблей "Донбасс" и "Корец" в Азовское море и при этом оставался "невидимым" для российских пограничников из-за "специальной геометрии, радиопоглощающих обводов корпуса и покраски катера".

=====================================
Ночная волна тихо плескала о борт малого ракетного корабля Черноморского флота ВМФ России "Мираж", мирно дремавшего на рейде Севастополя. 
Трое вахтенных пошли на корму, чтобы тихонько покурить, и встретили там боцмана, который неторопливо смолил трубку, прислонившись к установке АК-176. 
— Михалыч, расскажи что-нибудь интересное! — попросили матросы старого боцмана.

Михалыч задумчиво почесал грудь, смахнув с нее пару ракушек, и пыхнул трубкой:

— Море хранит немало удивительных тайн, салаги. Вы когда-нибудь слышали про украинские бронекатера-призраки?

— Нет, — невольно поежились матросы.

— Так слушайте. Это очень таинственная история. Однажды украинский военный рейдер, удачно переделанный из старой турецкой шхуны, взял на абордаж маленький безоружный крымский сейнер, который ловил тюльку в разрешенном районе. Много оскорблений и издевательств пришлось пережить нашим рыбакам. От них требовали и сжечь российский флаг, и принять украинское гражданство, и начать скакать на палубе, но ни один из них не сдвинулся с места.

И тогда командир украинского рейдера приказал своим подручным выбросить весь рыбацкий улов, все шесть тонн тюльки, в море. Рыбаки побледнели — весь нелегкий труд уничтожался на их глазах, а ведь рыба для рыбака — это жизнь. И тут на мостик сейнера медленно поднялся старый седой капитан… 
Боцман замолчал и принялся раскуривать потухшую трубку.

— А что было дальше, Михалыч?— разволновались молодые матросы. — Что дальше-то было?

Боцман выпустил изо рта дымок в виде краба, немного им полюбовался и продолжил:

— А дальше капитан сейнера взял свой старый, еще советский "матюгальник" и громко проклял весь украинский военно-морской флот. И не успели последние слова проклятия улететь со свежим морским ветром, как обводы и покраска у всех украинских военных кораблей вдруг сделались радиопоглощающими, их геометрия — специальной, а сами они вместе с экипажами стали полностью невидимыми. И не только для российского флота, но и вообще.

— Как это?— ахнули слушатели. — Совсем?!

— Совсем, — сурово кивнул боцман. — С тех пор никто украинский военно-морской флот в упор не видит. И будет он таким, пока они не выловят и не вернут крымским рыбакам те шесть тонн тюльки. И не любой тюльки, а именно тех самых рыбок. А их в шести тоннах было ровно триста тысяч штук.

И с тех пор многие слышат в ночном море тоскливые протяжные стоны: "Слава Украине". Говорят, это украинский невидимый военный флот носится по волнам, пытаясь отыскать тех самых тюлек. 
Вот такая морская легенда, салаги. Ладно, уже скоро четыре утра — готовьтесь сменяться с вахты. 
………………..

Начинало светать. Зевающий кок выбросил за борт ракетного корабля вчерашние очистки и отправился на камбуз готовить завтрак.

— Кляты москали! — прошипел командир бронекатера U-177 "Кременчуг", машинально стряхивая с кителя картофельную кожуру, хотя она свободно пролетела сквозь него и сквозь катер и теперь покачивалась внизу на волнах, хорошо видимая через полупрозрачную дымку корпуса бронекатера.

Командир U-177 хотел было злобно плюнуть в российский ракетный корабль невидимой слюной, как получил сообщение, что катер U-175 "Бердянськ" засек большой косяк тюльки, мордами похожей на ту самую, и немедленно отдал приказ: "Полный вперед".

Невидимый экипаж дружно взмахнул невидимыми веслами, и невидимый бронекатер рванул на перехват.

Изменено 5 Октября 2018 пользователем ВаНо

[Же-Кю 95464]

Вас когда–нибудь кусал шершень?

Наш, с@ка, российский шершень!

Знаете, как это, выйдя ночью на даче поссать, надеть шлепок где сверху, изнутри, притаился этот ублюдок?!

Вам когда–нибудь втыкали отвертку в ногу?

Во–о–от. Очень похоже, я полагаю.

Кричать я смог, подавив горловые спазмы, примерно через минуту, когда глаза впучились обратно.

На рык, вперемешку со свинячим визгом, прибежала жена.

И только ее слова: " — Давай отсосу! Яд в смысле... " вернули меня к жизни... 

[ВаНо 22933]

Как уезжал Буба Касторский ( Борис Сичкин). Отрывок из книги. 

...Меня часто спрашивают, почему я, будучи популярным артистом, который хорошо зарабатывал, имел прекрасную трехкомнатную квартиру в центре Москвы, машину, дачу и пр., уехал?

В 1971 году меня по сфабрикованному обвинению посадили в Тамбовскую тюрьму. Впоследствии меня оправдали, дело было закрыто, работники прокуратуры наказаны, но до этого я просидел год и две недели в тюрьме, сыну в этой связи не дали поступить в Московскую консерваторию, в течение 2-х лет, пока длилось доследование, мне не давали работать, мое имя вырезали из титров фильма «Неисправимый лгун», в фильме «Повар и певица» меня озвучили другим актером и т.д. Короче, я понял, что страна игривая, в ней с тобой могут сделать все, что угодно, а особенно, учитывая, что у сына Емельяна - в меня - язык до щиколотки, который, как известно, доведет если не до Киева, то уж до тюрьмы точно, я решил удалиться от гнутой страны на максимально возможное расстояние. К счастью, после подачи заявления, если у меня и были какие-то сомнения по поводу принятого решения, то до боли родные, вездесущие подлость и хамство быстро их развеяли.
Мать моей жены с нами не уезжала, и, естественно, ее надо было обеспечить жилплощадью. Она была прописана с нами, но, поскольку оставаться одной в 3-х комнатной квартире ей бы не разрешили, я договорился на обмен - 2-х комнатная квартира с доплатой. Этот обмен должен был быть одобрен на собрании правления кооператива, членом которого я состоял. Первым взял слово Николай Рыкунин (возможно, некоторые помнят, был такой эстрадный «дуэт Шуров и Рыкунин). Он долго говорил о Родине, о неустанной заботе о каждом из нас партии и правительства, о совершенстве социалистического строя, о том, что покинуть такую Родину и такой строй может только человек неблагодарный, у которого отсутствует совесть и т.д. Кстати сказать, Рыкунин с пеной у рта, задыхаясь от ненависти к Советской власти, рассказывал мне, что его отец до революции был помещиком под Москвой, добрым, гуманным человеком, заботившемся о крестьянах, далеким от политики. Большевики его, естественно, расстреляли, а жену с грудным младенцем выслали в Сибирь, где она была вынуждена просить милостыню, чтобы не дать умереть маленькому Коле Рыкунину.
Выслушав речь Рыкунина, я мягко попытался объяснить, что речь идет не о неблагодарном Сичкине, а о благодарной теще, которая не покидает Родину и имеет право на жилплощадь. Из первого ряда встал похожий на отца Врубелевского Демона концертмейстер Большого Театра Гуревич. (Худая фигура, изогнутая вопросительным знаком, крошечные злобные глазки и змеиные губы придавали ему особый шарм).
- Я не желаю присутствовать на концерте Сичкина! - выкрикнул он. - Запретите ему говорить! Я, как патриот, не желаю выслушивать речи отщепенца и предателя Родины?
- Не надо так волноваться, патриот Гуревич, - обратился я к нему. - Кстати, какие погоды были в Ташкенте в начале войны?
Гуревич:
- Пошли вы на ....
- Я не могу никуда пойти - идет собрание. - Вы против моей тещи, потому, что она русская?
Гуревич онемел.
- Да, а во время войны какие погоды были в Ташкенте?
- Сичкин, идите к ... матери!
- Я же уже вам сказал: я никуда не могу пойти, пока не кончится собрание. Всем известно, что громче всех кричит «держи вора!» сам вор, но работники наших органов люди умные и опытные, им ничего не стоит определить, кто патриот, а кто враг. Судя по вашему фальшивому пафосу, вы, видимо, очень виноваты перед Советской Властью, но успокойтесь: советский суд - самый гуманный суд в мире, и чистосердечное признание, безусловно, смягчит вашу вину. О, совсем забыл, а в конце войны какие погоды были в Ташкенте? - закончил я под хохот собравшихся.
Больше всех суетился композитор Марк Фрадкин. В отличие от Рыкунина, который выступал, так сказать, бескорыстно, просто желая подчеркнуть свои патриотизм и лояльность, Фрадкин имел конкретные виды на мою квартиру и развернул активную деятельность еще до собрания: он обрабатывал членов правления, запугивая их тем, как может быть расценена помощь врагу народа, с именем КГБ на устах ходил по квартирам, собирал подписи жильцов против моего обмена, короче, делал все, что было в его силах, чтобы помешать.
С Фрадкиным во время войны мы долгое время были в одной части, где он заслужил звание «самый жадный еврей средней полосы России». Впрочем, я думаю, это было явным преуменьшением, и он вполне был достоин выхода на всесоюзный, если не на международный уровень. Плюшкин по сравнению с ним был мотом. Покойный Ян Френкель, талантливый композитор и очаровательный человек, рассказывал мне, что Фрадкин постоянно уговаривал его зайти в гости, посидеть за рюмкой у его уникального бара. Один раз, когда они были около дома Фрадкина, тот его наконец зазвал, но при этом сказал:
- Ян, в баре все есть, но чтобы его не разрушать, а это произведение искусства - ты сам убедишься, купи бутылочку водки. Закуски навалом, но на всякий случай купи колбаски, если хочешь, сыра, ну, рыбки какой-нибудь и возьми батон хлеба.
В результате они сели у бара, выпили водку Френкеля, закусили его продуктами, а Фрадкин даже чая не предложил.
В свое время Фрадкин мечтал попасть к нам в кооператив по причине хорошего района и того, что он был дешевле других кооперативов, но собрание было категорически против, мотивируя это тем, что Фрадкин не артист эстрады, богат и может купить квартиру в любом другом кооперативе. Я в то время был членом правления, со мной считались, и, когда жена Фрадкина со слезами на глазах умоляла меня помочь им, я, по своей мягкотелости, не смог отказать и уговорил правление проголосовать за Фрадкина. Позже история повторилась с их дочерью, Женей, которая тоже хотела жить в нашем кооперативе. Оба раза члены правления говорили, что они голосовали не за Фрадкина, а за меня.
Возвращаясь к нашему собранию, Фрадкин его закончил, коротко и по-деловому резюмировав:
- Товарищи, нам надо решить вопрос об обмене Сичкина, в связи с тем, что он бросает нашу Родину, плюет на все то, что сделала для него эта страна и хочет выгодно переметнуться на Запад. Нас он просит в этом ему помочь. Давайте голосовать.
Почти все русские, включая членов партии, проголосовали за меня, а все евреи, которых было большинство, против. В результате тещу выгнали из квартиры, а я получил огромное моральное удовлетворение - еду правильно.
Как я выяснил, в ОВИРе существовало негласное правило пять раз не принимать анкеты под предлогом того, что они, якобы, неправильно заполнены. Поэтому я пришел в ОВИР и сам сказал, что, чувствую, анкеты неправильно заполнены; лучше будет, если я их перепишу и приду завтра. Служащая ОВИРа улыбалась, кивала, и так пять раз. На шестой день у меня приняли документы, и после всех положенных дальнейших мытарств, 23 мая 1979 года мы прибыли в аэропорт «Шереметьево», откуда должны были вылететь в Вену. По дороге в аэропорт мы проехали мимо огромного плаката с изображением Ленина в кепке, с прищуренными глазами и поднятой в приветствии рукой, который гласил: «Верным путем идете, товарищи!», а в самом «Шереметьево» нас встретил транспарант: «Отчизну я славлю, которая есть, но трижды, которая будет!»
Рейс на Вену все время откладывался - то в связи с вылетом комсомольской делегации в Индию, то профсоюзной делегации в Мексику, то партийной делегации в Китай. Я услышал, как один еврей сказал другому:
- Слушай, если они все уезжают, давай останемся.
...Первое, что я сделал в Вене, это отправил вызов Фрадкину и в придачу к нему письмо следующего содержания:

Дорогой Марик!
Все в порядке, вся наша мишпуха уже в Вене, все удалось провезти и твое тоже. Как ты правильно сказал, таможенники такие же тупые, как вся вонючая советская власть и бигуди осмотреть не догадаются. Так и вышло, только у Симы очень болит шея, все-таки каждый весил три кило. Пусть Рая до отъезда тренирует шею, у тебя шея, конечно, покрепче, но ты ж в бигудях не поедешь. Как нам сказали, в Америке иконы сейчас идут слабо, а ты знаешь, израильтяне из голландского посольства совсем обнаглели и хотят за провоз 20 процентов.
Марк, вот прошло, казалось бы, всего несколько дней, а мы уже очень соскучились. Все со слезами на глазах вспоминают твое последнее напутствие: «Я рад и счастлив за вас, что вы покидаете эту омерзительную страну, кошмарное наследие двух мерзких карликов: картавого сифилитика Ленина и рябого параноика Сталина. Дай вам Бог!» А как мы смеялись на проводах, когда ты сказал, что был и остаешься убежденным сионистом, а все твои якобы русские песни на самом деле основаны на еврейском фольклоре, сел за рояль, начал их одним пальцем наигрывать и объяснять, из какого синагогиального кадиша они взяты... Короче, ждем тебя и Раю с нетерпением, дай Бог, уже скоро.
Крепко обнимаем, целуем Арон, Пиля, Сима, Двойра и Ревекка.

Как мне впоследствии сообщил конферансье Борис Брунов, Фрадкин тут же побежал в КГБ и начал клясться, что у него нет икон и валюты, и он никуда не собирается ехать. Там (еще раз) прочитали письмо и, пытаясь сохранить серьезное выражение лица, посоветовали успокоиться, его никто ни в чем не обвиняет, многие получают вызовы, но если он не и собирается уезжать, ему не о чем волноваться. Фрадкин, тем не менее, был в панике, жена Рая на нервной почве начала курить.
Забегая вперед, второй вызов и письмо, но уже на адрес домоуправления «для Фрадкина» и якобы от другого лица я послал из Италии и третье, на адрес Союза Композиторов РСФСР Родиону Щедрину для Фрадкина из Нью-Йорка.

Второе письмо:

Привет, Марик!
Сразу по делу: твою капусту и рыжье получил, но с летчиками больше в долю не падай - они засветились. Канай в Севастополь, свяжись с кентами и попробуй зафузить моряков атомных подводных лодок. Как договаривались, я откусил три косых, остальное твое, тебя ждет. Антиквар превращай в зелень, его не втырить и могут закнокать. Вообще, ходи на цирлах, подальше от катрана, шныров и козырных - тебе сейчас самое время лепить темнуху. Учти, телефон прослушивается - ботай по фене. Слыхал парашу, как ты вертухаям туфту впаривал - все правильно, пока не откинешься, хиляй за патриота. Вся маза тебя ждет, на любой малине будешь первым человеком, братва мечтает послушать в твоем исполнении песни Шаинского. Поменьше пей и чифири, а то, что Рая шмалит дурь, не страшно - главное, чтоб не села на иглу. Бывай, до встречи.
Валера.

Фрадкин потерял сон, не помогали сильнейшие снотворные, снова побежал в КГБ, потом в домоуправление, ходил по квартирам, бился в судорогах и кричал, что он не имеет к этому никакого отношения, а все это провокации Сичкина. Рая курила одну за одной и дошла до 4-х пачек в день. В КГБ хохотали до слез и с нетерпением ожидали следующего письма и очередного визита идиота.

Письмо третье:

Здравствуй, дорогой Марк! Прости, что так долго не писали, но сначала хотели получить товар, чтобы ты был спокоен. Слава Богу, все ОК, все контейнеры прибыли, с аргентинцами читались, так что ты уже в порядке: даже за один контейнер Рая спокойно может открыть массажный салон, а блядей среди иммигрантов навалом. Вообще, если ты сможешь переправить хотя бы 25 процентов своего состояния, то до конца жизни здесь будешь купаться в золоте. Если ты еще не обрезан, то здесь можно устроить за большие деньги: все иммигранты придут посмотреть на обрезание композитора Марка Фрадкина. Свою коллекцию порнографии не вези, здесь этого добра полно, оставь Жене. Да, и скажи ей, чтобы хотя бы до вашего отъезда перестала фарцевать - береженого Бог бережет. Марик, мой тебе совет: пока ты в Союзе, учи нотную грамоту и хотя бы чуть-чуть гармонию - там ты можешь напеть мелодию, и «негр» ее тебе записывает, а здесь негров много, но все они такие грамотные, как ты.
У нас все хорошо: молодые получают вэлфер, старые - пенсию, а бизнесы на кеш. Английский можешь не учить, он здесь не нужен: на Брайтоне все на русско-еврейском жаргоне с одесским акцентом, а то, что у тебя первый язык идиш - огромный плюс. Тебя вся помнят и ждут, а твою знаменитую шутку: «Если бы Фаня Каплан закончила курсы ворошиловского стрелка, мы намного раньше избавились бы от этого картавого фантаста», - здешние артисты читают со сцены.
С нетерпением ждем встречи,
3ай гезунд апдетер Мотл Фрадкин!
Целуем
Наум, Фира, Бася, Абрам и тетя Рахиль!
P.S. Будете ехать, пусть Рая не глотает камни - Соня так и не просралась...

[Же-Кю 95464]

Случилась эта история в 90-е годы, когда студентом еще был. Возвращались мы с приятелем из института, и зашли в универсам наш. Набрали пива, я понес пробивать в кассу, а товарищ задержался, рыбку выбирает. Оплатил, и жду его у выхода в холле, на очередь поглядываю — скоро он там? Смотрю, какой-то парень плотно пристроился за скромным таким мужичком, а тот перекладывает в авоське консервы, буханку, бутылку… и вдруг ловит руку паренька в своем заднем брючном кармане! Бумажник пытался умыкнуть! Рывком за воротник мужик выдергивает его в холл и толчком сажает на ж@пу:

— Ты что же это братан творишь, а?

— Мужик, ну извини… мне не хватало немного... на опохмел не хватало…

— Так подойди и спроси по-человечески! Тут он вытащил раскладной стаканчик, тряхнул и протягивает парню — держи! Достал из сумки бутылку "Пшеничной" с пробкой "бескозырка", крутанул резко и легонько ударил ладошкой по донышку. Пробку вышибло струей, и мужик ловко плеснул незадачливому воришке в стакан:

— Лечись! И меняй профессию, потому что щипач из тебя никудышный, кто же так в очереди как в трамвае работает? Тот судорожно делает несколько глотков:

— Спасибо, дядя! Попустило… ну так я пойду, ладно?

— Иди, и больше не шути так. Технику чинить иди, в ремонте через улицу вакансия. Мужик вернулся к кассе, успокоил кассиршу и взволнованных свидетелей, мол, милицию не надо вызывать, сами разобрались. Оплатил свои покупки и не спеша удалился восвояси.

А через какое-то время у меня сломался старенький "Рекорд". Вызвал я мастера из телеателье и, к моему удивлению, мужичок тот пришел. За пять минут все починил! "Золотые руки", как говорится. Телефон у него спросил, мало ли что еще сломается. На прощанье не удержался:

— только подмастерье того не присылай вместо себя! Все-таки со специалистами широкого профиля надо быть поосторожнее. 

[ВаНо 22933]

Добрый день, Джеймс!
Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе.Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины. 
С уважением, Л. Саммерс.

——

Добрый день, Линда.
Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен - верный муж.

Джеймс Мороу.

——

Добрый день, Джеймс.
Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.
И еще - в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Здравствуйте, Линда.

Я заменил эпизод о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь это достаточно обширный список.
Так же я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно. 
Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист.
Джеймс Мороу.

——

Добрый день, Джеймс.

Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Изменил вторую главу. Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат. Его тащат на санках. Надевать ли паранджу на главную героиню?
Джеймс.

——

Добрый день, Джеймс.
Мы получили массу негативных отзывов.
1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат - складывается образ неполноценного человека.
2. Нужны 3 гомосексуалиста.
3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Как вы и просили, внес правки. Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини. Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.
Джеймс.

——

Джеймс, срочно внесите правки. Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги. Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов. Скажу честно публика не в восторге.
Л. Саммерс.

——

Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг-друга и православного вудуиста. Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников.
Джеймс.

——

Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации. Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищщи выглядит откровенно странной. Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман. Ибо они не могут его прочесть. Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.
Надеюсь на понимание. 
С уважением, Линда Саммерс.

——

Слава богу это закончилось!
Джеймс.

——

Добрый день, Джеймс.
Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев». Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста. Бегите из страны, Джеймс!

[Же-Кю 95464]

Иногда они умнее.

Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее). Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила. Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему! Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?! 

[Lesch 39701]

(c) Некоторые люди в этот солнечный воскресный день находятся на рабочем месте. Я из их числа. 
Так вот, сегодня мне один человечек, имеющий отношение к хранению муки, рассказал историю, которой спешу с вами поделиться, ибо символизирует.
Поскольку мучная взвесь взрывоопасна, Ростехнадзор требует, чтобы двери хранилища открывались внутрь - тогда взрыв меньше повредит то, что снаружи. Иначе крупный штраф. Пожарные же (МЧС) требуют, чтобы двери открывались наружу - тогда у людей на объекте больше шансов спастись. Иначе крупный штраф.
В результате одним из важных направлений деятельности службы безопасности зерновой компании стало выяснение, когда приедет инспекция и из какого именно ведомства. Плюс появилась уникальная рабочая специальность - экстренный перевешивальщик дверей.
Я считаю, это win. Обожаю нашу страну.

 

Изменено 10 Октября 2018 пользователем Lesch