Дети говорят...

[Гость Адепт]

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

— Конфета.

Сева (3 года), тоже шёпотом:

— Мне нельзя — аллергия…

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

— Да у тебя глисты, дружок!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:

— Но красивая…

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…

— Да. Нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:

— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

— Ну, Мааашааа!..

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.

Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:

— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?

Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:

— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

Идём с девятилетним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:

— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.

Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:

— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:

— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

Поехали всем семейством(мама, папа, дочка 7лет) покупать тете Лене подарок(вот вот должна родить). Выбрали подарок и на обратном пути дочка спрашивает.

- А что за празник у тети Лены?

Мама "Ребенок скоро родится"

Дочка "А где он?"

Мама "У неё в животике"

Пауза…

Дочка"Мам вот ты мне говорила, чтоб я пальцы в рот не сувала, а то червяки в животе заведутся, а вот интересно что тетя Лена в рот взяла что у неё ребенок там появился."

Машина остановилась, папа буквально выпал из-за руля.

Девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да… Слезы градом - как же - как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: "Мама-маммаама!.." На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?!" - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала!" Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей!

[Kreator 20855]

В юморнЫе темы очень редко захожу *5* Может повторюсь.тогда извините ... Может некоторым из нас отпрыски и задавали такой вопросец.

*1*

[Бель 12]

Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:

- А я сегодня по бабам поеду!

Воспитательница:

- Рома, куда ты поедешь?

Сын:

- Ну, по бабам - сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...

* * *

Сын (4,5 года) на остановке спрашивает:

- Мама, это наш автобус?

- Нет.

- Очень хороший автобус. Не понимаю, что тебе в нём не нравится?..

* * *

Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 5 стаканов клубники, во 2-ой день на 2 меньше, а в 3-й столько же, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели?

Сидит, решает, ворчит.

- Чего, - говорю, - ворчишь?

- Да, сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать?!

* * *

Услышала из детского разговора (дети 3-4 года):

- Я хочу, когда выросту, стать президентом! А вы чего хотите?

- А я хочу быть принцессой!

- А я хочу, чтобы у мамы всегда были деньги.

- А я писать хочу...

* * *

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:

— Я понял — вот он, конец позвоночника...

* * *

Миша (3 года) играет с мамой в шашки и жульничает. Мама возмущённо говорит:

- Миша, ну это же нехорошо, ты спрятал шашку, ты меня обманул! Ты нечестно выиграл!

Сын совершенно спокойно отвечает:

- Зато ты честно проиграла.

* * *

Сын в зоопарке спрашивает у отца:

— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

* * *

Гуляем с внуком (8 лет). Говорю:

- Давай, пройдём по этому двору, так ближе.

- Это чужая земля.

- Земля вся наша...

- Баба, твоя земля дома в горшочках!

* * *

Полина (3 года):

- Мама, ты любишь меня, балованую девочку?

- Люблю.

- Папа, мне мама баловаться разрешила!

* * *

Мама отправила Мишу (8 лет) в магазин за хлебом, молоком и добавила:

- Купи себе чипсы.

- Какие?

- Ну, какие тебе нравятся, такие и возьми.

Приходит Миша с хлебом и огромным пакетом чипсов:

- На молоко не хватило!

* * *

Первоклассник Саша "борется" с уроками:

- Ну и родители у меня, ничего мне не помогают! Вы вообще меня любите?.. А?

* * *

В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка - бабулька, любуясь девочкой, спрашивает:

- Как тебя зовут?

Ребенок:

- Даша.

Бабушка:

- Попроси у своей мамы себе братика или сестренку.

Ребенок:

- Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначала мужика завести!

* * *

Ярославе 6 лет, мне -28 (выгляжу чуть моложе):

-Мама сколько тебе лет?

- Восемнадцать.

- Не может быть!!! Я думала, лет 50-60.

* * *

- Ребята, если посуда сделана из пластмассы, то она пластмассовая, если из фарфора - фарфоровая, а если сделана из стекла, то какая она?

- Разбитая!

* * *

Денис (3 года), рассматривая фотографию, где папа и мама, ещё до его рождения, отдыхают на природе, спрашивает:

- А я где? Что, опять к бабушке отвезли?

* * *

Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос:

- Кого из космонавтов ты знаешь?

Вася честно отвечает:

- У меня нет знакомых космонавтов.

* * *

Батюшка Гоше:

- Крест носишь?

Гоша (3 года) в ответ:

- Зачем? Я же не скорая помощь!

* * *

Олеся (2,5 года) в церкви услышала громкий перезвон колоколов. Притихла и спрашивает:

- Мама, что это?

- Колокола звонят, доченька.

Олеся долго слушала, а потом говорит задумчиво:

- Звонят-звонят, звонят-звонят, а трубку никто не берёт...

* * *

- Бабушка, тебе змеи нравятся?

- Нет.

- А скорпионы, такие чёрные, блестящие?

- Нет, я не люблю скорпионов.

- А пауки?

- О, Боже мой, нет, конечно!

- Тебе вообще что-нибудь в этой жизни нравится?!

* * *

- Мам, а ты меня как любишь?

- Сильно-сильно, аж до неба!

- Не обманывай! Дома можно только до потолка любить!

* * *

Кормлю сегодня обедом младшего отдельно. Он у меня "ничего не ежка", старший - "обжорик" (на занятиях был в это время).

Мотивирую мелкого:

- Ты хочешь, как Никита большой вырасти? Давай, кушай. Скушаешь все мяско, сразу на несколько сантиметров вырастешь. Будешь расти, расти и догонишь Никиту.

У нас конкуренция сильная, очень мотивирует.

- Мама, так я всё ем и ем, и ем, и ем, а Никиту не могу догнать. Он, наверное, тоже растёт?

- Конечно, он же тоже кушает хорошо...

Мелкий ел, ел. Чувствую, не лезет уже в него, говорит:

- Мам, я другое придумал - давай, лучше мы Никиту кормить не будем.

* * *

У Киры сейчас идея фикс - хочет, чтобы сиси выросли. Вчера перед сном говорит мне:

- Когда я вырасту, у меня вырастут большие сиси, во-о-от такие! - и разводит широко руками.

Я спрашиваю:

- Зачем тебе такие большие?

- Как зачем?! Чтобы всех пугать!

* * *

Идём с Дашкой (4,5 года) из садика домой. Уже рядом с домом Дарья падает в грязь. Встаёт, оглядывает себя и кричит:

- Мама, ты свинья!

Люди начинают притормаживать и поглядывать на нас, мне жутко неловко, пытаюсь её образумить:

- Даша, разве можно маме такое говорить?!

Дашка ещё раз оглядывает себя и счастливым голосом, во всё горло, заявляет:

- Ну, ты же мама поросёнка!

* * *

Дочка (3 года):

- Мам, я, когда вырасту, буду учительницей, всех буду учить.

- Да ну? И чему же будешь учить?

- Ну, какая разница? Я же девочка, значит, смогу всему научить!

* * *

Cаша (5 лет):

- У нас в саду вся еда по расписанию. На обед, например, первое, второе и третье. Четвертое - ограничено.

Нам стало интересно:

- Как это - ограничено?

- А вот так: нет его!

* * *

- Сколько тебе лет? - друг спрашивает Андрюшу.

- 6, а в следующем году будет 10, - отвечает Андрюша.

- Нет, будет 7.

- Мне мама сказала 10, - спокойно возражает Андрюша.

- Ну, вот, мне было 6, а потом 7, - друг делает неловкую попытку доказать на собственном примере.

- Так у тебя же другая мама, - блестяще парирует Андрюша.

* * *

Два часа ночи. Трехлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась.

Мать говорит:

- Сейчас ночь, все кругом спят.

- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

* * *

- Ма! Когда мы с Виталиком уже поженимся?

- Он тебе предлагал?

- Нет! Я сама себе предложила!

* * *

Тимке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся. Муж подходит и спрашивает:

- Что, Тимоха, строгая у тебя мама?

На что ребёнок невозмутимо:

- Пап, это у тебя был выбор...

* * *

Сын, 4 года, маме: "Не ори на меня! Я тебе не папа, молчать не буду!"

* * *

Каждое утро:

- Алиска, одевайся!

- Ну, почему всё время я?!

* * *

- Мам, ты что, нас не любишь?

- Почему?

- А зачем ты нас заставляешь комнату убирать?

* * *

Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.

Отец:

- Чужой труд надо уважать!

Девочка, удивленно:

- Ты что! Мама нам не чужая!

* * *

Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:

- Я так люблю тебя!

Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу, улыбаюсь, и тут она мне заявляет:

- Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?

http://ursa-tm.ru/forum/index.php?/topic/9...b5%d1%82%d0%b8/

[Crosby 0]

Реальный случай из жизни у знакомых. Маленький ребенок забежал к папе в душ, рассмотрел там все его достоинства. Прибегает к маме, у них диалог:

-Мама, а когда я вырасту у меня будет такой же большой

-Да, говорит мама

Ребенок с криком и плачем говорит:

-Я не хочу!!!!!!!!!!!!!!

[Бель 12]

У меня старшему было лет пять. Увидел что у него ширинка расстёгнута,говорю: "У тебя магазин открыт." Он посмотрел и отвечает:" Ну покупай чё-нибудь"

[6APCuK 9139]

Реальный случай с моим сыном, ему тогда года 4 было. Открыл я бутылочку пивка вечером, достал из пакета сорожку, ну и начал чистить- оторвал голову. Сын посмотрел и спрашивает.

- Папа, а ты зачем рыбе лицо оторвал?

[noxious 224]

Реальный случай два дня назад.

Мои супруга с дочкой 6 лет на пляже загорают. За буйками гребут на резиновом Нырке два мужика веслами-лопатками.

Дочь с берега увидела эту картину, широко разводит руками и произносит пару фраз. "Ну это разве лодка, а???? Вот у моего папы лодка так лодка! Моторная!!"

Пляж взоржал)))

Изменено 9 Июля 2014 пользователем noxious

[Река 0]

Давно обещал детям, что куплю новую игру "Монополия". Папа сказал, папа долго делал, в результате игру купила мама и подкинула им как подарок. Радостные детки бегут целовать папу, папа кисло, но честно кивает на маму, вот — ей все поцелуйчи. И вот, в разгар проявления благодарности, младшая (8 лет) зависает на долю секунды, смотрит на меня и говорит задумчиво: "... но ведь это значит, что у папы остались непотраченные деньги! "

[vasus 3419]

Сыну было 7 лет. Рассказываю что в моем детстве телевизор был черно-белый и всего 2 канала, он спрашивает: А по улицам вы на каретах ездили?