анекдоты

[Гость Адепт]

Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и ебет. Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться.

- Выходи заяц поговорим.

- Не выйду.

- Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.

- Не выйду.

- Да ладно, выходи.

- Ладно выйду... Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя.

Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев:

- Страшно заяц?

Заяц весь тресется :

- Страшно, первый раз льва е%%%ь буду.

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:

- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:

- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Врач спрашивает у пациента:

- Сколько часов вы спите каждый день?

- От двух до трех, доктор!

- Но это же очень мало!

- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

Заходит сосед по даче в гости с тортом.

- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!

- Какая радость?

- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?

- Я? Да что ты, что ты.

- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала

"Х@й вырастет, х@й вырастет. . . " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.

- Так а чё ты радостный-то такой?

- Ну его этот огород, х@й-то как вырос!

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:

-Посмотри, какой орёл! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . .

Петька вскакивает и говорит:

-Ну, Василий Иваныч, я полетел!

-Полетишь, когда лопатой подбросят!

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:

- Ты чего это сегодня так рано?

- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

[Андрюха-Саранск 50]

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?Муж, возбужденный таким вопросом:-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.-Да? Тогда надо его снова посадить.Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!Мужик нервно орёт:-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

[Jalex 23]

- Доктор, у меня с сердцем плохо.

- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?

*********************

- Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее. Я им уже

целый год пользуюсь почти каждый день...

*********************

Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

*********************

- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?

- Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?

- А на три или четыре у меня денег не хватит...

*********************

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило??

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда просто не пи**еть!

[Филимон 21834]

Долго ржал))))))

Звонит сын оллигарху:

-Папа,мне денг надо много.

-Зачем?

-Да...подруга у меня забаременела.Надо на аборт.

- А зачем много?

-Ну, я тебе не хотел говорить...в общем..мы дачу спалили.

-Аааа...понятно.Ну,сынок, тебе осталось только дерево спилить....

Изменено 10 Июня 2010 пользователем Филимон

[Андрюха-Саранск 50]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

[Андрюха-Саранск 50]

- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?

- Не знаю, сынок, какой?

- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!! ...

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после четырёхчасовой установи Windows XP.

Ходит мужик по квартире, ищет чистые носки и жалуется сам себе: "Чувствую себя грибником! Где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?"

[vanish 2506]

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.

[vanish 2506]

Приходит как-то здоровенный такой бугай в магазин.

Возвращает бензопилу и жалуется:

- В инструкции написано - пять кубометров в час может,

а у меня получается только три.

Продавец:

- Давайте-ка, разберемся...

Берет пилу, дергает за ручку и заводит: ВВ-ЖЖЖЖЖ-ЖЖЖЖ-ЖЖЖ!!!

Бугай:

- Ой, стойте, стойте! А чтой-то вы такое сейчас сделали?!!

[Андрюха-Саранск 50]

Пожар в больнице.Пожарные всё потушили и пришли к главврачу:"Всё потушено,но в подвале было четверо пострадавших.Двоих откачали,а двоих нет."Главврач в обморок.Пожарные:"Что случилось?"Медсестра:"Ничего,просто у нас в подвале-МОРГ."

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!

- Чего такой довольный?

- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.

- Так она ж тебя ненавидит!?

- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не

дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..

Изменено 11 Июня 2010 пользователем Андрюха-Саранск

[Ермола 67]

Парень спрашивает у девушки после первого секса

- Ну, как?

- Да ты знаешь, когда там или не там, вроде бы ни чего. А вот это туда-сюда очень раздражает.

[Андрюха-Саранск 50]

- Зина, выходи за меня замуж!

- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.

- Нет, Зина.

- Не передумаешь?

- Не протрезвею.

[Андрюха-Саранск 50]

проводница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:

- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?

- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!

[Акул 89]

Кораблекрушение. Мужик барахтается в воде. Ему акула откусила член. Пока он так барахтался, случайно поймал рукой золотую рыбку.

Золотая рыбка говорит:

- Исполню только одно желание если отпустишь

Мужик отпуская ее:

- Хочу чтобы мой х@й стал длинной 1 метр и в диаметре 30 сантиметров...

Барахтается в воде дальше. Вдруг видит что что то всплыло рядом с ним..

Он спрашивает:

- Что это?

Рыбка отвечает:

- Это акула. Она твоим х@ем подавилась....

Изменено 24 Июня 2010 пользователем Акул

[Андрюха-Саранск 50]

Мужик поздно приходит домой! Жена ему как всегда:

- Ты где был?

-В шахматы играл!

-А что от тебя водкой пахнет?

-А что, по твоему, от меня должно шахматами вонять?

[Андрюха-Саранск 50]

Нашел мужик на берегу моря бутылку. Открывает, а оттуда джин=

- О благороднейший, за то, что ты меня освободил, выполню любое твое желание..

- Хочу чтобы член у меня был до колен!

- Слушаюсь и повенуюсь, молвил джин и исчез. И тут же у мужика ноги стали уменьшаться, уменьшаться и стали длиной 10 см.

Мораль: Правильно формулируйте техническое задание!

[Андрюха-Саранск 50]

Старый анекдот.

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тётка, спрашивает:

- Рыба свежая?

- Конечно!

- А почему такая кривая?

- Слушай, на повороте поймали!...

[Андрюха-Саранск 50]

В парикмахерской сидят лейтенант и прапорщик.

Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта:

- Одеколон желаете!

Лейтенант в ответ:

- Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был!

Прапорщик на этот же вопрос отвечает:

- Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!

[TRAMS 50]

- Зина, выходи за меня замуж!

- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.

- Нет, Зина.

- Не передумаешь?

- Не протрезвею.

- Дорогой, ты обещал на мне жениться...

- Мало ли, что я на тебе обещал...

[Андрюха-Саранск 50]

- Я забыл дома утюг выключить!

- И что, у тебя теперь все сгорит?

- Нет, бLять, все погладится!

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?

- Нет, "М" - это для морды )

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? )

[Вячеслав Д. 6586]

Идет суд, на скамье подсудимых новый русский.

- Подсудимый, у Вас машина Майбах. А где Вы на нее денег взяли?

- У меня был "шестисотый", продал, чуть-чуть добавил и купил Майбах.

-Хорошо, а где деньги на Мерседес взяли?

- Была АУДИ, продал, добавил немного и купил Мерина.

- А на АУДИ где взяли?

- Девятку продал и купил Аудюху.

- А на девятку где денег взяли?

- Продал Москвича, чуть добавил и купил девятку.

- А на Москвича где?

- Велосипед продал, добавил и купил.

- А на велосипед где взяли?

- А за велосипед я уже отсидел.

[Константин1977 0]

Мужик вышел на охоту с двухстволкой, на утку. Вышел к озеру, видит около камышей сидит СЕЛЕЗЕНЬ, решил подобраться поближе. Идет, камыш хрустит, вода булькает, селезень сидит, не улетает. Мужик вплотную подобрался с селезню, тычит в него ружьём и говорит:

- Селезень, ты о.....л, я ж охотник, сейчас завалю тебя!!!!

Селезень:

- Мужик, тсссссс, тихо давай говори!

Мужик:

- А чего тссс?

Селезень:

- Карась!!!!!

Мужик:

- Чего карась? Клюёт?

Селезень:

- Не а, сосёт!!!

[Константин1977 0]

Вовочка приходит домой, и говорит отцу:

-Папа, у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая, с какой начинать?

Отец:

-Давай с хорошей.

Вовочка:

-Папа, я соседу член прострелил с гарпуна!

Отец:

- Ай, умничка, Вовочка!!! А какая плохая новость?

Вовочка:

- А за одно и маме две щеки.....

[А'лександр 677]

Дрессировщик с огненным кольцом в руках

падает на колени перед тигром и с мольбой

в голосе говорит:

- Пойми же ты. Ты должен прыгать, прыгать.

А не дуть.

[Андрюха-Саранск 50]

Просыпается бабка, выходит во двор, и видет на дереве весит медведь; она тутже бежит ,и звонит охотнику.Приезжает охотник с собакой ,с ружьем ну как пологается.охотник говорит бабке "видите это моя собака пломбирчик"."сейчас я залезу на дерево напугаю медведя , он упадет, Пломбирчик схватит его за яйца, и потащит в зоопарк".И тут у бабки возникает вопрос , если все так просто зачем охотнику ружье, конечно она спрашивает охотника, а он ей в ответ говорит "Ружье для безопасности" бабка "для какой безопасности?" охотник "если я случайно упаду с дерева раньше чем медведь , чтоб можно было хоть чем нибудь отбится от Пломбирчика!!!"

[Константин1977 0]

Сидит мужик на берегу реки, рядом с кустами рыбу ловит. А она зараза не клюёт. Подходит к нему игриво настроенная женщина и спрашивает:

- Что не клюёт?

- Нет.

- А меня поймаешь?

- А чем?

- Ачто, у тебя ЧЕРВЯКА, что ли нет!?

[Вячеслав Д. 6586]

Жена звонит мужу с курорта:

- Алло, Сережа, у меня все хорошо

- Не слышу.

- У меня все хо-ро-шо...

- не слышу, давай по буквам.

- Харитон, Олег, Роман, Олег, Шамиль, Олег.

- А почему Олег три раза?

- А потому, что у меня все ХО-РО-ШО

[Chert 17207]

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе,

что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!

[Гость Мих@]

Идет по коридору офиса грустный менеджер на встречу ему коллега:

-Ты что такой грустный?

-Да у начальника только что был

-Бедолага, что, орал?

-Нет, анал....

[Акул 89]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...