• advertisement_alt
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt
Виктор_DV

Пикантное блюдо

2490 posts in this topic

С позволения администрации форума. Либо потрите либо пополняйте. Надеюсь все будет в рамках приличия.

 

Сережа, я хочу подарки от тебя! — А какие ты хочешь подарки? — Сумочку, сапожки и бусики!       — Ибусики?         — И ибусики тоже. 

Радость моя, я по тебе так соскучился!               — Мы же сегодня уже виделись.            — У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.  

Вернулась-не перепихнулась... . .       Ой не так... . . Ааааааа, Вспомнила: Явилась-не запылилась!

Edited by Виктор_DV
Добавил
5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее: — Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nеscаfе". Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nеscаfе": — Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Bеnson & Hеdgеs". Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "ехtrа Long, King sizе",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British аirwауs". Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: — Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! 

8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ты девушка моей мечты: красивая, веселая... — Ты хочешь меня тр@хнуть? — А какая умная! 

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? — Жена врезала... — А за что? — А я ее на ТЫ назвал... — Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? — Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ ceксом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Edited by Виктор_DV
Изменил
5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Конкурс журнала "Работница". — Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника: — Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета: — На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали. На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница". — А вы что ответили? — Хорошо хоть не нарисовали.

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: — Сосед, ты чего шумишь? — Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й! ! Мужик, удивленно: — Зачем? — Да решил п@рнуху посмотреть, пять раз чуть в р@т не дали! ! 

7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Смарт телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей все время переключаются на каналы с жестким п@рно...

5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Начальник звонит секретарше:

- У меня остро встал вопрос!

Она отвечает:

- Я сейчас немогу, у меня месячный отчет!

После некоторого раздумия заходит в кабинет:

- Могу оформить задним числом или в устной форме!

- Да уже не надо, я от руки набросал!

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встречаются два мужика из соседних деревень: — Как житуха? — Да вот, кабанчика племенного купил. — Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. — Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться? — А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: — Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: — Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнил, что в молодости начина инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать мотор, а потом собрать. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокоментировал ее: — Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложились во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Откройте, полиция ! — Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток ! — Нас вызвали ваши соседи. — Ну так пусть они вас и [долбут]!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

 Он: ты мне снилась)

Она: оу) и что я там делала?

Он: все правильно делала!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

image (1).png

7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: — ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):

— Сфотографироваться?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пап, это Маша, она будет жить с нами. — Долго? Шепотом: — Час, может полтора. 

Вступай в наш клуб "Три сиськи"! — Почему три? — Три — это глагол!

Edited by Виктор_DV
Два
5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девушка, можно с вами познакомиться? — Не по Сеньке шапка... — Так Сенька ее носить и не собирается. Так, только померять. 

По-настоящему богатый человек — это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда пр@ституток. 

Edited by Виктор_DV
2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха: — Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!

— ... — ...

да в туалете я, Маша!

— ... —

Блин, х... й у меня руках! 

— ... —

Что значит, чей?! 

Edited by Виктор_DV
1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею. — Кто это меня кусает? ? — Я, вампир! — Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь? 10 секунд молчания: — Нуууу: не совсем вбить: Пауза: — не совсем в грудь: Еще одна пауза: — И не совсем кол...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь? — Я ему даю. 

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подрядчик спрашивает у заказчика: — А что будет, если мы сорвем сроки сдачи? — Ну, у кинологов это называется вязкой!

— Плохо без женщин... — Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо. 

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается — она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: — В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: — Ну, ты выведи его, авось покроет. Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож: — Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит: — Ну, в общем, есть одно средство... Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому — раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!! Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну: — Ну — понял, как дела делаются? Сын: — Ну-у понял. Мужик: — Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!

5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются: — Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать? — Я пять лет на АвтоВАЗе проработал...

5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкса шлепанцы? Пара в недоумении — как это так, для ceкса? ? — Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй... — Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкса. Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

13

Share this post


Link to post
Share on other sites

Один фермер пришел в гости к другому. — А почему у тебя петух в штанах ходит? — Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы... — Он что, до сих пор не оброс? — Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает! 

7

Share this post


Link to post
Share on other sites

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим — мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась — меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь! Подруга пришла в себя и спрашивает: — Ты хоть помнишь, что орала? — Не помню, а что? — Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Перед раком что? — 69 — Тоже хорошо. Но я про гороскоп..

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тр@хаются парень с девушкой. Девушка: — Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: — Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!! 

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

А у меня девушка — учительнца начальных классов. — Ну и что? — А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре. 

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Все было бы намного проще. . ! 

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж с женой дома занимаются ceксом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай сосед, вы ночью когда ceксом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! — А как потише? — Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceксом, после первого раза кричит: — Дядь Саша, так нормально? — Да! После второго раза: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Потом старик нервно орет: — Убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что ты меня тр@хаешь! 

11

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тебе нравится?

— Нет.

— Точно не нравится?

— Нет, конечно! Что ты, Люся!?

— И сиськи не нравятся?

— Нет, слишком большие какие—то…

— А попа?

— Слишком жирная…

В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порно фильма совместно со своей женой.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке. Ходил-ходил, а она забеременела. Вызывают попа в суд, говорят: — Ну что, батюшка, женись! — Не могу, мне по сану не положено... — Ну тогда в тюрьму тебя посадим. — Да вы что, на кого же я приход-то оставлю! — Ну тогда женись! — Да не могу я! Это все звонарь проклятый! Я все на полшишечки — на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!! Ну что, повесили на звонаря алименты. Звонарь на следующий день идет на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и: "МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! ! НЕ ЕБ@Т ЛИ КТО КОГО? !!! ! ! УДАРЯ-А-А-АЮ!!! ! ! "

9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: — Внучек, вы бы вышли, поели хоть. — Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся! — Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. — Дитя мое, а где графиня? — Изволила вниз спустится. Граф выеб@л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня? — А она в сад пошла! Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница. — Скажи, деточка, а где графиня? — Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. — Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!... 

7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ждет жена, когда мебель привезут. Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели. Она ему: Ты кто? Он: Грузчик. Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т. Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине. Все повторяется… Она: Ты кто? Грузчик2: Грузчик! Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т. Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят. Тот говорит: Все теперь я пойду! Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто? Он: шофер! Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает: Как же так! А мин@т??? Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали? » 

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встречаются две подруги: — Слушай а ты с вибратором пробовала? — Да, но мне не понравилось. — а почему? — половину зубов выбила... 

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из нее...

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж, после ссоры, говорит жене (серьезно так, по-деловому): — Ну, ладно — ты не хочешь мириться, давай потрах@емся, как враги...

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Программер снял барышню и привел домой. Во время этого дела у герлы случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было. Ну слез он с нее, а она все в припадке бьется. Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чем дело? — Да, кажись, у нее орг@зм завис!

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Начальник на собрании: — Это я почему такой злой был и вас всех дрючил? Потому что раньше у меня секретарши не было.

 

Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме! — Что такое? — Я сам сова, а член жаворонок! 

 

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!! — (она игриво) А у меня под ней ничего нет — (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подошел к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Ее глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать ее рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом ее груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз!                                    Так я доил корову в первый раз... 

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Слон забрел на нудистский пляж и в задумчивости разглядывает раздетого отдыхающего: — Ну предплоложим, это красиво! А воду то как пить? 

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Операция. Хирург: — Скальпель... Зажим... . Тампон... Отсос... Ух, йопт!!! Сестра, отсос — это инструмент такой! 

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

  • Темы

  • Similar Content

    • Левша
      By Левша
      На майские праздники мне с братом и другом довелось съездить к друзьям в Беларусь и поучаствовать там в съемках фильма о летнем кивке для телеканала "Диалоги о рыбалке". рыбалка оказалась в оригинальном формате - соревнование на платном водоеме, в формате 2 команды, в каждой из которых "наставник" и два неопытных в летнем кивке рыбака.
      Не смотря на резкий слом погоды (падение температуры с +27 до +6 днем), рыбалка получилась интересной и результативной, а общение с друзьями беларусами вообще выше всяких похвал.
      Ну и собственно сегодня состоится премьера фильма, который с моей точки зрения получился душевным и зрелищным. Кому интересен такой вид ловли, как летняя мормышка, или просто нравится смотреть душевные фильмы о рыбалке, те смогут сегодня посмотреть фильм в 20.30 на канале "Диалоги о рыбалке" или в это же время на Ютубе по ссылке:
       
      http://bit.ly/2Z9JLn7
       
      На ютубе будет действовать чат
    • muxa
      By muxa
      Продам новый трех осевой стабилизатор Zhiyun Smooth Q для смартфонов и экшн-камер. Состояние идеальное, получается отличная картина даже при жестких трясках, отлично подойдет для съемки свадеб, спортивных мероприятий, путешествий и съемки в горах и на рыбалке. Осмотр микрорайон цветы. пишите отвечаю в течении дня. Цена 4600р 




    • zloYtroll
      By zloYtroll
      Штрафы в действии
      https://vk.com/video-42490093_456246663
      Полная версия: https://vk.com/videos-42490093?z=video-42490093_456246669%2Fpl_-42490093_-2
       
      (кто сможет вставить видео вместо ссылки, сделайте, пожалуйста)
    • Матёрый
      By Матёрый
      Всем приветы! 
       На этой странице буду писать про свои, коллективные, рыбалки в разных местах РОССИИ! Что из этого получится пока не знаю, но есть азарт и желание писать о своих скромных рыбалках, которые не для каждого подойдут. Буду рад видеть от форумчан понимания, что не учел их интерес и они видят, что им не по нраву. Тут у меня будет вся рыбалка. Сотни миллионов фото рыбы, постараюсь и с текстом, чтоб было много и читалось. 
      Короткие новости и масштабные отчеты. 
      Спасибо администраторам ВОЛГАФИШИНГ за "пинок" мне ! 
    • ВаНо